Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 126 (всего у книги 132 страниц)

* * *

– Ты же обещал на мне женится! – Мало ли что я на тебе обещал.

* * *

– Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту? – Только одно: мне были доверены миллионы, а я присвоил из них только семьсот тысяч...

* * *

Олень – хорошо, пароход – хорошо, самолет – ай хорошо! Грузовые и пассажирские перевозки по Чукотке

* * *

Как одним камнем убить двоих? Бросить в страхующего. (родилось после падения очередного камешка в к арьерах).

* * *

Здравствуйте, товарищи бойцы! – ГАВ!ГАВ!ГАВ! Как жизнь молодая? – У-У-У-У...

* * *

– Ггаждане! Геваютция отменяется! – Почему? -Феикс Эдмундович на гыбалку уехал! – А что без него никак? – Без него то можно, без Авгогы не поучится!

* * *

– Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими ходоками надо следить! – Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович... – Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!

* * *

Один человек падает с недоскреба. И, пролетая мимо балкона, спрашивает стоящего там человека: – Как ой этаж? – Восемьнадцатый. – Ну еще можно жить...

* * *

На рынке. – Почем ваши баклажаны? – Дура, это циплята!

* * *

Власть – Советам! Земля – народам! Смерть – шпионам! Завтрак – на столе. Твоя Катя.

* * *

Товарищь, Вы выходите на следующей? – Нет. – Тогда уберите пожалуйста голову с подножки.

* * *

– Граждане! Осторожно! Не покалите Яйца! – У вас Что? Яйца? – Нет, мешок с гвоздЯми!

* * *

– Граждане, пропустите менЯ – Я с Яйцами! – Тут все с Яйцами. – Вы менЯ не понЯли – Я с куринными. – Пионер, уступи место инвалиду.

* * *

В лагере настало время обеда. По Радио объявляют: – Обед будут давать у южных ворот. Все бегут к Южным воротам. На воротах объявление: " Обед будут давать у северных ворот." Все бегут к северным воротам. В это время по радио объявляют: – За беготню по лагерю обед отминяется.

* * *

Петя обращается к крестной: – Тетя Галя, меня Владик бьет. – Так ты дай ему сдачи. – У меня же нет денег.

* * *

В первом классе: – Коноплев, сколько будет дважды два? – Четыыыыыреееее...(размазывая слезы) – А почему ты плачешь? – Хочуууу пяяаааать...

* * *

В детском саду: – Коноплев! Немедленно закрой глаза и спи! – Марь Васильевна, а Вы могли бы спать с медведем? – ? – Да Мишка ногами пихается...

* * *

В армии: – Коноплев, блин! Ты кроме бабы что-нибудь в руках держал? – Ложку...

* * *

Фирма "Разносол" предлагает оптом и в розницу одноразовые мины, шприцы и девочек.

* * *

Найдено средство от облысения! Стоит выпить всего 50 граммов этого средства, и одним лысым становится меньше.

* * *

Победительницам конкурсов красоты: вас ждет удивительная работа в лучших постелях мира!

* * *

В связи с чем, вышеуказанная компания Мелкософт Систер выразила ультиматум всем Российским посольствам в США и Западной Европе в котором говорится, что все программные продукты выпущенные фирмой будут поставляться в Россию с 75% наценкой на стоимость ПО. А человек, гражданин России, который дерзнул на "святое" будет назначен новым Президентом компании Мелкософт Систер!

* * *

КУРСЫ нетрадиционного обучения иностранным языкам.Только у нас вы сможете заговорить на любом языке мира благодаря новейшей методике использования БОЛЕВЫХ ОЩУЩЕНИЙ. Поразительный эффект – уже в течение первого занятия! Возможен выезд специалистов на дом.

* * *

– Из какого меха твоя шуба? – Из выдры. – Лежит на тебе, как будто ты в ней родилась

* * *

– Ты совсем сошел с ума. Дать гардеробщику 50 баксов?! – А ты видела, какое он пальто мне выдал?

* * *

Семейный ужин. – Лапушка, грибы просто потрясающие! Откуда ты взяла рецепт? – Из криминального романа.

* * *

– Вы мне не поможете? – А в чем проблема? – У меня текст здесь в формате Лексикона, а надо – в формате Ворда. Как это сделать? – Формат разный говорите? Тогда пишите: fоrmаt, пробел. У вас Ворд где? На Це? Так и пишите: Це, двоеточие и Еntеr жмите! – А поможет? – Самое сильное средство!

* * *

– Народ! Идем бабу лепить! – Какую бабу? – А какую поймаем, такую и будем лепить!

* * *

– Абгам, у мене есть вагон повидла и вагон секундной стгелочки! – Я бы таки взял вагон повидла. – Таки они вместе...

* * *

Сидят два огурца в банке. – Ты что такой зеленый? – На себя посмотри!

* * *

Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко спикировал вниз и, естественно, бульк! – утонул. Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит: – Ладно, полетели, все равно он без ручки был.

* * *

Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников. Вожак напильников: – Бегемоты, где юг?! Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник. – Бегемоты, куда напильники полетели?! Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот: – Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели! – А зачем ты мне вчера шапочку распустил?

* * *

Летят две вороны на дозвуковой скорости: – Стена! – Вижу. Шмяк-шмяк. Летят две вороны на сверхзвуковой скорости: – Стена! Шмяк. – Вижу. Шмяк. Летят две вороны на гиперзвуковой скорости: Шмяк-шмяк. – Вижу. – Стена!

* * *

Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.

* * *

Сопля перед зеркалом прихорашивается, челку завила, губы накрасила. Нос у нее спрашивает: – Ты куда собралась? – На дискотеку. Нос, шмыгнув: – Никуда не пойдешь!

* * *

– Чего это ты решил носки постирать? – Да спать мешают: по ночам светиться стали.

* * *

– Отчего ты такой грустный? – Да полистал одну книжку с мрачным финалом. – Какую? – Мою сберегательную.

* * *

– Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной темноте.

* * *

– Позвольте... – Позвольте вам не позволить! – Не позволяю мне не позволять!

* * *

– Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака? – Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.

* * *

– Какова форма Земли? – Круглая. – А как это доказать? – Пусть будет квадратная, я не настаиваю.

* * *

– А как вам нравится "Аэропорт" Хейли? – Мне больше нравится аэропорт "Шереметьево". – О, Шереметьев тоже написал "Аэропорт"?..

* * *

– Куда спешишь? – На выставку... – На выставку? И ты думаешь, на тебя будут смотреть, да?

* * *

Космонавт сообщает в Центр: – В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать? – Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!

* * *

– Что нужно делать при команде "Ядерная вспышка справа"? – Что, что... Повернуться направо и смотреть – когда такое еще увидишь...

* * *

– Сколько будет сто умножить на два? – А сто чего: рублей или долларов?

* * *

Возле кровати умирающего мэра собрались именитые граждане города и тихо переговариваются: – Какой это был чудесный человек! – А какой мудрый! – А какой справедливый! – А добрый! На секунду умирающий открыл глаза и пробормотал: – А скромный! Прошу вас не забывать о моей исключительной скромности!

* * *

Звонок в дверь. Из квартиры голос: – Кто там? Снаружи отвечают: – А кто там?

* * *

– Помнишь, ты на прошлой неделе рассказывал, что нашел кошелек с деньгами. – Помню. Ну и что? – Так я вчера тоже кошелек нашел. – Ну и что? – Так я же тебе говорил, что везет не только дуракам.

* * *

– Знаешь, Марине скоро стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, правда? – Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному – и все пятнадцать.

* * *

– Ты слышишь, как жасмин пахнет? – Слышу, слышу, не глухая.

* * *

Двое останавливают такси и спрашивают у водителя: – Не подкинешь троих до аэропорта? – Отчего не подкинуть? Конечно подкину! Садитесь. А где же третий? Двое, удивленно: – А ты с нами разве не поедешь?

* * *

– Я наконец-то получила долгожданное замшевое пальто. Я побрила песцовую шубу...

* * *

– Как ты можешь драться, если носишь очки? – А я сначала внимательно смотрю на противника, а потом дерусь по памяти.

* * *

– Что такое парадокс? – Ну, например, часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят.

* * *

– Ты знаешь, что в споре тот, кто умнее, всегда уступает? – Интересно, зачем? – Как зачем? Чтобы дурак выиграл!

* * *

– Что ты так крутишься, это же медленный танец? – Неправда, я сама видела надпись на пластинке: 33 оборота в минуту.

* * *

– Извините, вы сели на мой веер! – Я? То-то мне показалось, что снизу дует.

* * *

Слепой кричит жалобным голосом: – Сжальтесь, сжальтесь над бедным и несчастным, который потерял все радости жизни. – Ты что, еще и импотент? – спрашивает его прохожий.

* * *

– Скажи, можно переходить улицу на красный свет? – Можно, но надо поднять руки, чтобы в морге могли легко снять рубашку.

* * *

Один путешественник рассказывает, как они вдвоем со слугой заставили бежать полсотни арабов. – Полсотни арабов? – не верят ему. – А то и все шестьдесят. Да еще как бежали! Мы от них, а они за нами.

* * *

– Не понимаю, чем ты недовольна? Я каждое утро подаю тебе кофе в постель. Тебе остается лишь помолоть его...

* * *

– Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть. – Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто думает, что умеет.

* * *

– Почему ты говоришь, что между горлом и ногами существует тесная связь? – Как почему! Промочишь ноги – заболит горло, промочишь горло – заплетаются ноги.

* * *

Бензиновая колонка в африканской пустыне. Большая вывеска: "Наполни бак и все канистры. Три следующие бензоколонки, которые ты увидишь, – мираж".

* * *

– Гражданин, сколько вам лет? – Сорок один год и несколько месяцев. – Конкретно, сколько месяцев? – Четыреста девяносто шесть.

* * *

– Слышал, говорят, что на рынке уже можно купить говядину по рублю за килограмм. – Ну, это вранье! – Пускай, лишь бы дешево!

* * *

Человек с одними часами знает, сколько времени. Человек с двумя часами никогда не уверен, который час. Человек с тремя часами – дурак. Человек с четырьмя часами – вор. Человек с пятью часами – швейцарец. Человек с шестью часами точно не пройдет детектор металла в аэропорту. Человек с семью часами точно держит лавочку. Человеку с восемью часами нужно хобби. Человек с девятью часами всегда опоздает. Человек с десятью часами – это хохма.

* * *

В картинной галерее чудак смотрит на картины и говорит: – О-оо-оо-оооо! Ах, Кикассо, какой художник. Кикассо – это все-таки Кикассо. – Дурак, не Кикассо, а Пикассо! – Не кизди, тоже мне Кушкин нашелся!

* * *

– Открой окно. – Оно открыто. – Ну вот, даже открыть окно нормально не можешь!

* * *

Сидит парочка на скамейке. Он: – Милая, можно я позволю себе маленькую шалость? Она в ожидании закрывает глаза. Он: – Не правда ли, совсем не пахнет?

* * *

– Ты кем работаешь? – Да вот, в морге трупы обмываю... – И хорошо платят? – Семь трупов обмою – восьмой мой...

* * *

– Приведите пример употребления выражения "к счастью". – Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью, он не взял с собой денег.

* * *

– Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашего новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции? – Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

* * *

– Ты слышал, Андрея исключили из секции альпинизма? – За что? – Представляешь, кто-то его уличил в том, что он поднимался на шестой этаж лифтом!

* * *

– Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал... – Весьма возможно, я там часто бываю.

* * *

– По-моему, я начал ходить во сне. – Почему ты так думаешь? – Я проснулся сегодня в своей постели.

* * *

Идет человек. Видит посреди площади стоит какой-то агрегат, на нем надпись: "Хорошее настроение – 20 рублей, плохое – 10", конечно интересно ему стало. Порылся в карманах, нашел 10 рублей, ну, думает, надо проверить... Плюх! Этак с ведро. Прохожие вокруг стоят, хохочут, настроение непередаваемое. Порылся еще в карманах, нашел 20 рублей... Плюх, плюх, плюх... по прохожим...

* * *

– Скажите, почему вы плаваете в костюме и шляпе? – Я плаваю? Это вы плаваете, а я тону!

* * *

– Вагон варенья нужен? – Нужен. Почем? – Рубль – ложка... – Берем. – А вагон секундных стрелок нужен? – Нужен. Почем? – Рубль – стрелка... – Берем. А чего так дешево? – Да они перемешаны!

* * *

Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался: – Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!

* * *

– Лена, давай поговорим. – Я очень устала, давай лучше потанцуем!

* * *

– Вы знаете эсперанто? – Конечно! Я жил там восемь лет.

* * *

Безнадежный склеротик сунул руку в подмышечную впадину. – Так! Волосы на месте... А где же все остальное?!

* * *

– Сударыня, а вы смогли бы влюбиться в радикала? – Э-э... Ради чего, простите?..

* * *

– Каждый раз, когда увижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от хохота. – Интересно, как же тебе удается бриться?

* * *

– Извините, вы заняли мое место. – Ваше место? И вы можете это доказать? – Могу. Я оставил на нем мороженое.

* * *

– Скажи, ты веришь гадалкам и ворожеям? – Верил до той поры, пока не пошел как-то посоветоваться к одной ясновидящей и не постучался к ней в дверь. И знаешь, что она сказала? – Что? – Кто там?

* * *

– Скажите, а в этом замке водятся привидения? – Все так говорят! А я вот то ни одного привидения, как назло, и не видел! А живу здесь – ни много, ни мало, восемьсот лет!

* * *

Бежит мышка-норушка по краю пропасти: – Пи-пи-пи, пи-пи-пи... О-о-о-ААААААААА!

* * *

Пустыня, в ней маленький такой оазис. Вокруг оазиса по кругу бежит человек, а за ним гонится лев. Тут выходит второй человек из оазиса, смотрит на все это и кричит первому: – Эй! Он тебя догоняет! – Ничего, у меня два круга в запасе.

* * *

– Вы отправили факс? – Да, вчера, с проводником в десятом вагоне.

* * *

Знакомятся два человека. – Билли Эпсон, изобретатель. Точность и расчет. – Боб Гарвуд, надзиратель. Хлеб и вода.

* * *

Беседа двух умников: – Как вы думаете, существуют ли на Марсе люди? – Это только научная гипотенуза. – Но ведь гастрономия утверждает... – Что ж, я в этих вопросах не контингент.

* * *

Один чудак уверял, что у него самые точные часы на свете: – В Москве может быть четыре часа, в Варшаве три, в Берлине два, но на моих часах всегда точно без четверти восемь!

* * *

– Вы ебетесь? – Да, конечно. – Съебитесь, пожалуйста...

* * *

Спасатель командует в громкоговоритель на лодочной станции: – Лодка номер 99, гребите к берегу, ваше время истекло! Лодка номер 99, гребите к берегу! Лодка номер... Его помощник подсказывает: – Слушай, у нас всего семьдесят лодок. – Да? Лодка номер 66, у вас что, проблемы?

* * *

Дождливый, промозглый, мерзкий вечер. Пустая, ну совершенно пустая улица. Мокнущая под дождем мостовая и ряд фонарей, желтый свет которых дробится в мелких каплях. По улице, сутулясь и подняв воротник насквозь промокшего плаща, идет прохожий. Навстречу ему медленно едет катафалк с одиноким возницей на облучке. Прохожий (удивленно): Как? Иван Иванович? Это вы? Что вы здесь делаете? Кого хоронят? Возница (грустно): Меня. Прохожий (крайне удивленно): Да, но... Но вы же живы?! Возница (безнадежно): А кому это интересно?

* * *

Встречаются как-то после праздников два бича. – Ну как праздники провел? – Да дома просидел... – Заболел, что ли? – Да нет, какая-то падла трактор на крышке люка оставила...

* * *

Идут по улице два дурака. Видят – над ними вертолет завис. Один другому говорит: – Сломался. – Дурак ты, сломался. Если бы сломался, он бы давно на нас упал. Сразу же ясно бензин кончился!

* * *

Завод Форда в Детройте. В кабинет босса врывается человек и кричит: – Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель. И вот, наконец, все получилось! Я приехал сюда из Нью-Йорка на своем электромобиле! – И во сколько это вам обошлось? – спрашивает Форд. – Четыре тысячи долларов. Семь за электроэнергию, а остальное – за удлинитель.

* * *

– Заводи, поехали! – Не заводится! – Ладно, поехали, потом заведешь.

* * *

– Жора! Жарьте рыбу. – Так рыбы нет! – Жора, вы жарьте! Рыба будет.

* * *

Допрос глухонемого. – Почему вы убили глухонемого Петрова? – Меньше будет матом ругаться!

* * *

– Как тебя зовут? Молчание. – Ты что, тормоз? – Меня зовут Эдик. – А фамилия? – Нет, не тормоз.

* * *

Одного лодыря спросили: – Почему ты колешь дрова сидя? – А я уже пробовал лежа, неудобно.

* * *

– Мэри, где чай? Я никак не могу найти... – Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".

* * *

– Кем работаешь? – Укладчиком парашютов. – Да, занятие не из легких. Ну и как, справляешься? – На мою работу еще никто не жаловался!

* * *

– Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок! – Ну и что, теперь он лает? – Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

* * *

– Начало шестого сигнала соответствует 15 часам московского времени. Пии... пии... пии... пии... пии... пии. – Для тех, кто не успел проверить, повторяем еще раз. Пии... пии... пии... пии... пии... пии.

* * *

Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену". Тот оформил. Чуть позже – вторую. Третью, четвертую... двадцатую... Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану: – О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты – как огурчик? А султан ему и отвечает: – Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.

* * *

– Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.

* * *

– А почему вы все время говорите "логично"? – А это чтоб все видели, какая у меня железная логика. Вот, например, крыши бывают разные: синие, желтые, красные, так и люди: живут, живут, а потом умирают...

* * *

– Выпишите пропуск на вынос трупа. – А где труп? – Сейчас будет. (Стреляется) – Привет, а кто выносить будет?

* * *

– Что вы можете сказать в свое оправдание? – Ну, видите ли... – Достаточно. Расстрелять! Следующий!

* * *

– Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение? – А в чем суть изобретения? – Помогает проходить сквозь стены. – А как называется? – Двери.

* * *

– Ты козел, кретин, недоумок! – Да ты сам такой, ублюдок! Да ты даже на говно не похож! – Это я на говно не похож?!

* * *

Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие. Выносливые – выпьют, а потом их выносят. Положительные – как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся. Застенчивые – выпьют и за стены начинают держаться. Малопьющие – пьют и пьют, и все им мало...

* * *

– Почему ты не работаешь? – спрашивает каменщик у помощника. – Да после вчерашнего руки трясутся. – Тогда песок просеивай!

* * *

Звонок в вытрезвитель: – К вам Иванова сегодня привозили? – Нет. – И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

* * *

Встретились двое и начали искать третьего. Нашли, выпили, разошлись, а третий за ними. Они направо – и он направо, они налево – и он налево. Они останавливаются: – Тебе чего? – А поговорить!..

* * *

Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке. Он падает, они его ставят. Он падает, они его ставят... – Что вы делаете, изверги? – говорит прохожая, – вы ж его третий раз на голову ставите!

* * *

Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор: – Как вам не стыдно! Посмотрите – в двух шагах от вас общественная уборная! – Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!

* * *

– Что такое пол-литра на троих по-африкански? – Двое пьют, третьим закусывают.

* * *

В вытрезвителе: – У задержанного Иванова, кроме синяка под глазом, ничего не обнаружено...

* * *

Идут по пустыне два верблюда, один из них говорит: – Что бы про нас люди не говорили, а пить-то хочется!

* * *

Две мухи прогуливаются по потолку и базарят: – Вот люди дураки! – Почему? – Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Вот дураки-то!

* * *

Три мышки собрались выпить. Одна говорит: – Давайте выпьем по рюмочке и споем. – Давайте по две рюмочки и станцуем. – Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.

* * *

Идет по пустыне верблюд. Жарко. Встречает он джейрана. – Здорово, ишак! Не знаешь, есть тут поблизости колодец? – А пошли со мной, покажу. Ну, шли они, шли. Переваливают через очередной бархан, и видит верблюд – в лощине стоит стадо джейранов. Джейран: – Где колодец я не знаю, а "ишака" они тебе сейчас покажут!

* * *

Сидит в болоте бегемот с большого бодуна, одна башка торчит, а тут глядь лягушонок с кочки на кочку прыгает. Прыгал, прыгал и приземлился тому бегемоту на кумпол. Бегемот (грустно): – Ты кто? – Я – лягушонок Лева! Бегемот, хлопая себя по башке: – Ох, Лева, как мне хуево!

* * *

Звонок в три часа ночи: – Алло! Ты тоже не спишь...

* * *

– Алло, это ты, моя лягушечка? – Нет! – ответил отец. – Это говорит владелец пруда.

* * *

– Алло! – Это 444-44-44? – Да. – Ну, ни фига себе!

* * *

– Алло, это 333-33-33? – Да. – Наберите, пожалуйста "Скорую помощь", а то у меня палец застрял.

* * *

– Алло, это 143-26-12? – Нет... – А зачем тогда трубку снимаешь?

* * *

– Здравствуйте, Таню можно? – Всех можно.

* * *

– Алло! Это булочная? – Нет, сливочная. – Вы что, сливки делаете? – Нет, дерьмо сливаем.

* * *

– Алло! Это прачечная? – Хреначечная! Это министерство культуры!

* * *

– Да, сэр, мы очень современны и все готовим на электричестве. – А вы не могли бы дать этой отбивной еще пару электрических ударов?

* * *

– Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите чего-нибудь отрезвляющего. – Пожалуйста, счет.

* * *

– Можно у вас быстро перекусить? – Да, у нас есть готовые блюда. Вам предложить за десять или за двадцать долларов? – А какая между ними разница? – Разница большая: десять долларов!

* * *

– Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до обеда? – Дело в том, сэр, что вы заказали грибы...

* * *

– Что вам подать с биточками? – Мясо!

* * *

– В меню рыба вычеркнута, а теперь она снова появилась. Что это значит? – Посетитель, который только что вышел, вернул свою порцию.

* * *

Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение – стоимость издохшего животного".

* * *

– Это просто безобразие! – говорит квартирант хозяйке. – Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!

* * *

Домработница: – Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать! – Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями! – Да, но он к ней не подходит!

* * *

У фотографа: – Товарищ фотограф, это не моя фотография. – Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось. – А вот смотрите, нос же не мой. – Да, как будто не ваш. – А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки. – Гм, действительно нет. – И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

* * *

Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает: – Как? Вы сделали мне три рукава? – Ах! Что же вы меня не предупредили...

* * *

– Простите, это бюро добрых услуг? – Да. А какого лешего вам надо?

* * *

– Я потерял ориентировку, – докладывает летчик. – Быстро сообщите, где вы находитесь, – мгновенно отреагировал руководитель полетов.

* * *

– Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле! – Сокол-5, срочно сообщите координаты! – Ангар номер 2, стоянка 4.

* * *

Взлетел один ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос: – Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите – горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор – отвалилось крыло. Посмотрите вниз – вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.

* * *

Контролер пассажиру: – Ваш билетик? Пассажир начинает медленно охлопывать карманы, медленно и нараспев произнося: – Где-то был... где-то был... где-то был... – Гражданин, нельзя ли побыстрее?! Пассажир, суетливо и в двойном темпе охлопывая те же карманы: – Где-то-был-где-то-был-где-то-был.

* * *

– Вы выходите? – Нет! – А я не спрашиваю, я предупреждаю...

* * *

– Ну что, выпьем по стаканчику? – Нельзя, я за рулем. – Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.

* * *

– А что представляет собой улица с односторонним движением? – Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади.

* * *

– Ты доволен своим мотоциклом? – Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

* * *

– Судя по протоколу, миссис Браун, вы наехали на четверых пешеходов за последние три недели. – Нет, на троих. – Но у меня здесь указано, что на четверых! – Дело в том, что на одного идиота я наехала дважды.

* * *

В купе для курящих один из пассажиров вежливо спросил: – Извините, вам не помешает, если я не буду курить?

* * *

Флотская аксиома: если предмет движется – отдай ему честь, если не движется покрась его!

* * *

Большой пассажирский пароход тонет. По радио объявляют: – Первыми в спасательные шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты заранее.

* * *

Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает матроса: – Нет ли впереди какой-нибудь земли? – Нет, впереди только горизонт, сами можете увидеть. – И все-таки это лучше, чем ничего...

* * *

Идет лекция о Мичурине: – На этой груше он вырастил яблоко... На этой яблоне он вырастил грушу... В конце: – Есть ли какие-нибудь вопросы по экскурсии? – Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер? – Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!

* * *

Консультант управления по сельскому хозяйству приехал на хутор и осматривает поля. Возле одной делянки он остановился и глубокомысленно изрек: – На это поле вывезено слишком мало удобрений. Я бы крайне удивился, если бы вы получили с него больше 25 центнеров пшеницы. – Я бы тоже удивился, – согласился крестьянин, – ведь я посеял здесь картошку.

* * *

– Время лечит все болезни... – Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.

* * *

– Откройте рот, покажите язык. Вы знаете, я не вижу причин, мешающих вам говорить так же.

* * *

– У вас была когда-нибудь операция аппендицита? – Да, меня действительно оперировали, но я так до сих пор и не знаю, связано ли это было с аппендицитом или с профессиональным любопытством...

* * *

– Как у вас насчет аппетита? – Когда как. То он есть, то его нет. – А когда у вас нет аппетита? – После того, как я хорошо поем.

* * *

– Здесь больно? – Больно. – А здесь? – Больно! – А здесь? – А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!

* * *

– Каково состояние больного? – Два миллиона долларов! – Ну, тогда начнем операцию.

* * *

– Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым? – Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым?

* * *

– Сода есть? – Будет на той неделе. – Но ведь изжога у меня сейчас! – Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.

* * *

Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай еще!". Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается – "Еще!". Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Ну она и говорит: – Господа, да сколько можно, я уже устала!. – Пока не научишься!.

* * *

– Кто такой Евгений Онегин? – Баритон.

* * *

– Тенора, дайте фа! – Дайте ноты...

* * *

– Маэстро, – спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинова, – правда ли, что пианистом нужно родиться? – Сущая правда, сударыня, – улыбнулся Рахманинов – не родившись, невозможно играть на рояле.

* * *

– Ты заметил, – спросил певец, – как мой голос наполнил концертный зал? – А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса?

* * *

Россини обедал как-то у одной дамы, столь экономной, что он встал из-за стола совершенно голодным. Хозяйка любезно сказала ему: – Прошу вас еще как-нибудь придти ко мне отобедать. – С удовольствием, – ответил Россини, – хоть сейчас!

* * *

– Интересный ли был вчера концерт? – О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя "Мессия"! – А что это такое, собственно говоря, оратория? – Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я сказал тебе: "Дай мне сигарету!" – это еще не оратория. А вот если я тебе скажу: "Дай, дай, о дай же мне, о дай сигарету, -рету, – рету, сигареточку, о дай мне сигарету, сигаретину да-а-а-й!" – вот это уже оратория.

* * *

Из интервью с Ф. Шаляпиным: – Что для вас было самым трудным, когда вы учились петь? – Оплата уроков...

* * *

– Какая разница между хорошим хормейстером и плохим? – спросили как-то у Роберта Шоу. – Хороший хормейстер держит партитуру в голове, а плохой – голову в партитуре.

* * *

Приезжий знаменитый дирижер должен был впервые выступать с местным симфоническим оркестром. – С чего он начнет, как вы думаете? – спросили оркестранта. – Не знаю, что он там задумал, но мы собираемся играть седьмую симфонию.

* * *

На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание: – Второй трубач играет фальшиво! Голос из оркестра: – Второй трубач еще не пришел. – Хорошо, скажите ему, когда он придет.

* * *

Артист хора сидит дома. Звонок в дверь. – Простите, здесь живет Петр Васильевич? – Нет, Петр Васильевич живет на кварту выше.

* * *

– А почему вы не исполняете произведения руководителя хора? – Ну что вы, зачем же портить концерт?

* * *

– Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: закат или восход? – Уверен, что заход. – Почему? – Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.

* * *

Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях. – Надо же! – воскликнула она наконец с возмущением. – Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты.

* * *

В студию Пикассо пришла миллионерша. 3аинтересовалась картиной, написанной в кубической манере: – А что здесь нарисовано? – Двести тысяч долларов – ответил художник

* * *

Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил: – Сколько это будет стоить? – Нисколько! Только подпишите эскиз.

* * *

Человек с красным носом принес в рукопись. Редактор взял, медленно листает, выборочно читает отдельные главы. – Ну как, напечатаете? – Да, рукопись добротная, поработали вы основательно и, что самое главное, материал вы не раз пропускали сквозь собственное нутро...

* * *

– Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман? – Никто, это оригинал.

* * *

Разговор двух актрис: – Милочка, вы сегодня так хорошо выглядите, что я вас даже не узнала!