Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 55 (всего у книги 132 страниц)

* * *

– Как себя чувствует ваш муж? Он все еще страдает лунатизмом? – Нет, с этим, слава богу, покончено. – Неужели вылечился? – Нет. Он в конце концов свалился с крыши.

* * *

– Почему Бог создал сперва мужчину, а только потом женщину? – спросила одна дама Бернарда Шоу. – Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала своими советами.

* * *

Один работник не пришел на работу. До этого он никогда не опаздывал на пять минут. Через два часа шефу позвонила его жена и сказала, что муж сегодня ночью умер. – Слава богу, – сказал шеф, – а то я уже начал беспокоиться.

* * *

– Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? – раздраженно воскликнул муж. – Красивыми – чтобы нас могли любить мужчины, – тут же нашлась жена, – а глупыми, чтобы мы могли любить мужчин.

* * *

Мужик говорит: – У меня очень красивая жена – чистая Венера. – Загибаешь. Венера – богиня красоты. – Ну, Венера, не Венера, но все-таки в ней есть что-то неврическое.

* * *

Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем. – Ты что, хочешь меня изнасиловать? – Да нет, что Вы! Избави Бог! – А придется!

* * *

– Почему вы обманули меня, – негодует банкир, – заявив, что имеется семилетний опыт работы в банке, в то время как вы никогда в этой области не работали. – Но ведь вы сами дали объявление, – говорит молодой человек, – что вам нужен человек с богатой фантазией.

* * *

– Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой? – Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг. – Лучший друг? Кто это? – Не знаю, но все равно это мой лучший друг. Ведь он так облегчил мою жизнь!

* * *

Пожилой мужчина советуется с другом: – Мне уже 65 лет, я богат и я хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, мои шансы повысятся, если я ей скажу, что мне только 50? – Твои шансы повысятся, если ты ей скажешь, что тебе 85!

* * *

На первый день Господь создал Землю, на второй воду, на третий рыб и птиц и т.д. На седьмой день Бог вышел на крыльцо, окинул довольным взором все созданное за неделю, и произнес: – Ну, теперь все заебись! И все заебалось.

* * *

Охваченный творческой лихорадкой, Господь Бог рисует один за другим эскизы человека, которого он хочет создать, и показывает их ангелочкам: – Я думаю, что эта модель, – говорит он своим советникам, – больше подойдет для самки. Что же касается самца, я думаю, он будет активнее, если мы снабдим его рукояткой.

* * *

Два мальчика хвастают друг перед другом: – Мой отец богаче твоего! – А мой умнее! – Мой дал твоему взаймы кучу денег! – А мой их ему никогда не отдаст!

* * *

Очень богатый господин спрашивает у библиотекарши: – Нет ли у вас чего-нибудь такого, что могло бы наверняка меня развлечь? Расстегнув блузку и лифчик, молодая дама освободила две ослепительные груди. – Могу вам порекомендовать, – сказала она миллионеру, – эти два прекрасных тома, переплетенных в натуральную кожу.

* * *

Трое рядовых спят в окопе на передовой, и вдруг их будит ужасный шум. – Что это, гром или бомбы? – спрашивает первый. – Бомбы, – отвечает второй. – Слава богу, – говорит третий, вновь устраиваясь поудобней. – А я уж думал, опять мокнуть.

* * *

– Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже? – Не признаю. – У вас есть алиби? – А что это такое? – Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража? – Слава богу, никто!

* * *

В дом, где собралось несколько долгожительниц, прибыл репортер, чтобы узнать секрет столь долгой жизни. – Как вы думаете, – спросил он у одной милой старушки, – почему Бог дал вам возможность дожить до девяносто двух лет? – Наверное, для того, чтобы испытать терпение моих родственников, – ответила она, улыбаясь.

* * *

Солидная, богатая дама звонит в соответствующую службу и заказывает мужчину. Спрашивают какого. Она отвечает, что очень медленного. Через пару дней заходит мужчина, открывает балкон. Снимает с себя плащ и выкидывает с балкона, затем смокинг..., швейцарские часы..., шелковый шарф... Дама спрашивает зачем он все это делает. Мэн отвечает: – Мадам, когда я кончу, все это выйдет из моды...

* * *

Мужик пошел на лекцию по астрономии. – Через тридцать миллиардов лет, – говорит лектор, – Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится. – Простите, – говорит мужик, – через сколько? – Через тридцать миллиардов лет. – Ну, слава Богу, а то мне послышалось тридцать миллионов.

* * *

Возмутились мужики, что хуй один, а зубов – 32. Нельзя ли сделать наоборот. Пошли к Богу. Бог отказался, сложное, говорит, это дело, послал к черту. Черт сказал, чтобы приходили через месяц. Пришли. Черт весь в чертежах закопался и говорит: – Вот с зубом все понятно, с хуем – тоже, а вот куда деть 2 корзины яиц – не знаю.

* * *

Спросил мужик у Бога: – Что для тебя 100 000 лет? – Одна минутка – А что для тебя 100 000 золотых? – Медный грош – Так дай же мне этот грош! – Подожди минутку...

* * *

Монах наблюдает за парнем, которому никак не удается завести мотоцикл. Парень сердится и ругается: – Что за чертовщина, черт побери! Монах подходит ближе и говорит укоризненно: – А вы бы вместо ругани сказали: " Помоги мне Бог! " Парень говорит: – Помоги мне Бог! Жмет на стартер, мотор взвывает, и парень катит прочь. Ошеломленный монах таращит глаза: – Что за чертовщина?!

* * *

Дети спрашивают отца: – Это правда, что Бог заботится о нас? – Да, правда. – И к вам нас принес аист? – Да. – А подарки раздает Санта-Клаус? – Да. – Тогда зачем с нами живете вы?

* * *

Катится колобок по пустыне. Навстречу ему три богатыря, подскакали к нему и остановились. Колобок говорит: – Здравствуй, первый богатырь. – Здравствуй колобок. – Здравствуй, второй богатырь. – Здравствуй колобок. – Здравствуй третий богатырь. – Здравствуй колобок. – Здравствуй, лошадь первого богатыря. – Здравствуй колобок. – Здравствуй, лошадь второго богатыря. – Здравствуй колобок. – Здравствуй, лошадь третьего богатыря. – Здравствуй колобок. Поговорили они и стали прощаться. – До свидания, первый богатырь. – До свидания, колобок. – До свидания, второй богатырь. – До свидания, колобок. – До свидания, третий богатырь. – До свидания, колобок. – До свидания, лошадь первого богатыря. – До свидания, колобок. – До свидания, лошадь второго богатыря. – До свидания, колобок. – До свидания, лошадь третьего богатыря. – До свидания, колобок. Едет он дальше, а на встречу ему Али-Баба и 40 разбойников.

* * *

Поручик, вы любили когда-нибудь? Да-с, пилился. Да нет же! Я о чистом чувстве. А как же! И после баньки бывало-с. Ну как вы не поймете! По-настоящему любили? Это как же-с? Рачком-с? Нет, поручик, я о любви на всю жизнь. А вот от сифилиса бог миловал!

* * *

Богатый ростовщик к старости начал бояться смерти. Нищий советует ему: – Если вы боитесь смерти, приезжайте к нам в Масиновку. – Почему именно в Масиновку? – Сколько свет стоит, у нас в Масиновке не умирал богатый человек.

* * *

Жена вора родила сына. Врач хвалит новорожденного: – Какой крепыш, богатырь, с кулачками родился! Разжимает ему кулачок и видит свое обручальное кольцо.

* * *

Книжный сериал: "Белоснежка и три богатыря", "Белоснежка и семь незнаек", "Белоснежка и двадцать шесть бакинских комиссаров", "Белоснежка и двадцать восемь героев-панфиловцев".

* * *

Картина "3 богатыря": Один из-под руки смотрит вдаль, другой вытаскивает меч, третий чешет затылок. Озвучиваем: "Кажется, рать приближается..." "Будем встречать..." "Опять пизды дадут..."

* * *

Выходят в чисто поле три богатыря. Илья Муромец окинул взглядом: – Ни татар, ни блядей! Добрыня Никитич тоже осмотрелся: – Ни блядей, ни татар! Алеша Попович повертел головой: – Ни татар блядских, ни блядей татарских!

* * *

Человек богатырского сложения просит на улице милостыню. – Посмотри на свои руки! – возмущается богатый прохожий. – С такими ручищами ты просишь милостыню? – По-вашему, я должен отрезать себе руки ради каких-то паршивых копеек?

* * *

Едут по дороге три богатыря: – Кто-то едет там вдали... – Надо дать ему пизды... – Поскакали, поскакали, пока нам пизды не дали...

* * *

Встретились Илья Муромец и три богатыря и Д'артаньян и три мушкетера. Решили биться. Д'артаньян говорит мушкетерам: – Отметьте у Ильи Муромца мелом точку на груди – я его туда шпагой проткну. Тогда Илья Муромец Алеше говорит: – Алеша, посыпь его мелом – я по нему палицей ебну!

* * *

В жаркий солнечный день по пляжу прохаживается богатырского телосложения мужчина. За ним неотступно следует другой маленький и хилый. Наконец богатырь не выдерживает и грозно спрашивает: – В чем дело? Почему вы все время ходите за мной? Шпионите? – Да нет, я прячусь от солнца!

* * *

Появился в деревне Змей Горыныч, поселился в колодце и повадился девок портить да произволы творить... Надоело это богатырям, решили они суд над Змием учинить: Илья говорит Поповичу: "Ты меня обвяжи веревкой, я спущусь в колодец, да покажу ему кузькину мать, а как крикну "О-па!" так ты меня и вытаскивай. " Ладно, спустился Илья в колодец, Алеша слышит: – ... О-па!... О-па, о-па, опочки... ПИДАРАС!

* * *

В некотором царстве, в некотором государстве жил-поживал Иванушка– Дурачок. Полюбил он Василису Прекрасную. Тут прилетел, откуда ни возьмись, Змей Горыныч, поймал Иванушку и говорит: – Жить хочешь – отдай мне Василису, в баньку натопленную ее заведи, а сам проваливай! Пригорюнился Иванушка, идет, встречает трех богатырей, кручину свою им рассказывает. "Не беда – говорят они – ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж наша забота". Так и сделали. Засели в баньке богатыри, прилетел Змей Горыныч. Ждет Иванушка у дверей час, ждет два – тишина. Не выдержал, забежал в баньку и видит: Илья Муромец держит правой рукой одну змеиную голову, левой – вторую, промеж ног зажал третью. Добрыня Никитич пользует Змея сзади. Алеша Попович стоит перед Змеем и говорит (застегиваясь): – Дурашка ты, дурашка! Была б у тебя одна голова и три жопы – давно б дома сидел!

* * *

– Винни-пушучек, пойдем в лесок за ягодками да за медком. – Пойдем, Пятаче-чек. Пошли они в лес, подошли к дуплу. – Винни-пушучек, посмотри, есть ли в дупле медок? – А если пчелы, Пятаче-чек? – Да ну, Винни-пушучек, бог с тобой, какие пчелы? – Хорошо, Пятаче-чек. Полез в дупло, а там пчелы. Искусали его до рукоятки. Вылезает. – Больно, Винни-пушучек? – Больно, Пятаче-чек! Больно, свинья ебаная!

* * *

– Василий Иванович, сколько стоит нейтронная бомба? – Думаю, миллионов десять, петька... – Ох, как нам везет... Смотрите, эта штука, это богатство прямо нам в огород с неба падает.

* * *

– Дети, – говорит батюшка, – бога никогда никто не видел, человеку это не дано. – Я видел, – говорит Вовочка. – Как это? – удивился батюшка. – Просыпаюсь ночью, вокруг темно, мама спит в одной комнате, мы с папой в другой, только хотел позвать папу, смотрю стоит кто-то в белом, подходит к папиной кровати, а он и говорит: – О боже, ты уже ко мне в шестой раз приходишь!

* * *

Вовочка спрашивает мать: – Мама, это правда, что нас кормит бог? – В общем-то, да. – А детей приносит аист? – Конечно. – А подарки раздает Дед Мороз? – Да. – Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?

* * *

Господь Бог и Ной на ковчеге собрали всякой твари по паре, стоят в ожидании и кто-то из них говорит: – Что-то долго нет черепахи, может не стоило посылать за ней улитку?

* * *

Семейное застолье. Родители нахваливают друг другу своих ненаглядных чад, просят устроить небольшой детский концерт. Дети по очереди выходят и декламируют кто во что горазд: стихи, песни, смешные истории, анекдоты. Подходит очередь самой маленькой. Освобождают стол на него ставят стул на стул ставят Машеньку. "Басня Крылова "Лиса и виноград", – оглашает ребенок. Однажды бог послал вороне кусочек сыра На ель ворона взобралась да призадумалась, А хуй во рту, тьфу сыр в пизде. Да пошли вы в жопу со своими концертами.

* * *

Сидит Богдан Титомир на унитазе и говорит какашке: – С'mоn! С'mоn! Р-h-h-h! Оh, уе!...

* * *

– Доктор, мой ребенок не выговаривает букву "Р".. – Наверное у Вашего ребенка неправильный _прикус_. – Бог с Вами, доктор, какой _прикус_?! У меня же девочка!

* * *

Молодой человек спрашивает девушку: – Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака? – Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

* * *

Дело происходит около Аничкова моста (где на углу общественный туалет). Пролетарий (П) подходит к Фонтанке и... писает в нее. Подходит мент (М): – Товарищ! Как не стыдно! Рядом же туалет! П: – Богатым можно, а бедным нельзя-а? М: – ? Пролетарий подходит к одному из коней и говорит менту: – Читай! М: – "Отлил барон Клодтъ"...

* * *

Закончилась операция и вкатили пациента обратно в палату. – Слава Богу, все кончилось – вздыхает он. – Не думайте так – говорит второй больной – вот мне делали операцию и оставили там перчатки. – А когда мне делали операцию, оставили скалпель – сказал третий. Тут открывается дверь, входит профессор и спрашивает: – Никто тут не видел мою шляпу?

* * *

Богдан Титомир идет по улице: "Эй, подруга, посмотри на меня..." Видит: мальчик плачет. – Hi, boy! Ты чего плачешь? – Дядя, я обкакался! – Нет, boy, ты не обкакался, ты КРУТО ОБОСРАЛСЯ!

* * *

Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет. Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович – в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на "роллс-ройсе", разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает: – Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем? А тот отвечает: – Носки стираю.

* * *

Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и плачет. Почему? – Богатые тоже плачут.

* * *

Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется бог: – Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется "женщина". Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти, создавать максимум комфорта, все будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в сексуальном плане что-то невероятное... – Ух ты, здорово! – Да... но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога. – Гм... Слушай, бог, а из ребра ничего не получится?

* * *

В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу: – Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!

* * *

Штирлиц шел на явку и вдруг заметил, что за ним идут двое гестаповцев. Он сунул руку в карман и нащупал что-то твердое и холодное. "Это пистолет" – подумал Штирлиц – "Ну и слава богу!".

* * *

– Когда состоялись первые советские выборы? – Когда Бог поставил перед Адамом Еву и сказал: 'Выбирай себе жену'.

* * *

Завелся в лесу Змей Горыныч и зачал фулюганить. у и пришел БОГАТЫРЬ жахнуть ООГО. Идет по лесу. Вокруг кучи дерьма. Большие пребольшие. Идет дальше и видит пещера. Он туда ( в пещеру ) как гаркнет: – Эй Горыныч. Выходи на честный бой. Драться будем. В ответ – тишина. – Эй Горыныч – выходи трусливый пидор, гондон. Опять тишина. у он и ушел. Гора разворачивается и глаголит: Ну пидор, ну гондон, ну зачем же в жопу орать!

* * *

Собрался Иван Царевич жениться на Марье Маревне. А отец ее мужик был строгий: не позволю, говорит, пока не докажешь свою храбрость, не победишь Змея Горыныча и не принесешь мне ожерелье из зубов его в доказательство. Пригорюнился Иван, пошел прочь лесом. Вдруг слышит – храп из-за кустов богатырский. Смотрит – а там Змей спит, пригрелся на солнышке. Иван, не будь дураком, взял клещи, да зубы у спящего и повыдергал. Нанизал ожерелье, принес – и сыграл свадебку. Спят они ночью, вдруг стук в дверь. Иван спрашивает: "Кто там?" – А ему отвечают: "Фефяф увнаеф..."

* * *

Вовочка учит наизусть басню: – "Вороне где-то Бог послал кусочек сыру"... Папа, а разве есть Бог? – А разве есть сыр? Это же басня, сынок.

* * *

СВЯЩЕННИК говорит – ВЕРЮ УЧЕНЫЙ говорит – ЗНАЮ ИНЖЕНЕР говорит – УМЕЮ МАГ говорит – МОГУ вопрос – кто говорит "ДЕЛАЮ!"? БОГ!

* * *

Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили о том, чья профессия древнее. Врач заметил: "В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире." Тут вмешался инженер-строитель и сказал: "Но еще раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое, и, несомненно, наиболее выдающееся применение строительной инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самая древняя в мире." Программист при этих словах откинулся в кресле, загадочно улыбнулся и веско произнес: "Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?"

* * *

Юноша рассказывает девушке легенду: – Когда Бог создавал женщину, в первый день он поцеловал ее в лоб – и она стала умной. На второй день он поцеловал ее в очи – и она стала всевидящей. На третий день поцеловал ее в щечки – и она стала красавицей. На четвертый день поцеловал ее в уста – и она стала красноречивой. На пятый день он поцеловал ее в груди – и она стала кормилицей. На шестой день он поцеловал ее в живот – и она стала плодоносной! – А потом куда он ее поцеловал? – Никуда. Седьмой день был выходным – и Бог лег спать.

* * *

В песочнице играют мальчик (М) и девочка (Д), обоим лет по пять. Вдруг (М) спускает штанишки и, демонстрируя свое богатство, ордо говорит: – Гляди-ка, у тебя такого нет! (Д) страшно расстроена этим фактом, ведь и правда нет! Она плачет от обиды и бежит к маме жаловаться. Возвращается, сияя от счастья: – Мама сказала, когда я вырасту У МЕНЯ ТАКИХ СОТНИ БУДУТ!

* * *

Село, утро, одна бабка увидала другую и орет ей на пол села: – Титка Маруся-я-я-я-я! А Василь вашу Галю, що, выебал? – Та, не-е-е-е! Трактором переехал! – Ну, и слава богу.

* * *

Умер Олег (Б)лохин (нападающий киевского динамо), стучит в ворота рая. Открывает апостол (П)етр. П: Че надо? Б: Бог на месте? П: Занят! (Закрывает ворота). Блохин опять стучит. П: Че надо? Б: А Иисус на месте? П: Занят! Блохин опять стучит. П: Ну что пристал, мужик? Кто ты такой? Б: Я – Олег Блохин, нападающий киевского динамо! П: Блин! Что ж ты молчал мужик? Заходи скорее – мы тут аду 0:3 проигрываем!

* * *

Старая леди пытается припарковать свой здоровенный Роллс-Ройс на стоянке под супермаркетом. Пока она долго примеряется въехать в единственный свободный бокс, его занимает на своей маленькой, но шикарной и шустрой спортивной машине, молодой нахал. Старушка, сильно расстроена, обижена и дрожашим голосом спрашивает: – Но почему?... – Потому что я молод и достаточно быстр, чтобы успеть раньше, чем ты! Старушка изображает на лице напряженную работу мысли, затем трогается с места и заезжает в тот же бокс, сминая в гармошку предмет гордости молодого нахала. Теперь уже он растерянно спрашивает: – Но почему?... – Потому что ты молод и быстр, а я стара и достаточно богата, чтобы нанять адвоката лучше, чем у тебя!

* * *

Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины. Ни для кого не секрет, что ребро – это единственная кость, которая не имеет костного мозга...

* * *

Во время первой мировой войны королева (К) одной из воюющей страны посещает госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными (Р), дает крестик, шоколадку. К: "Куда ранен?" Р: "В ногу Ваше величество" К: "Кость цела?" Р: "Цела, Ваше величество" К: "Слава богу". Дале крестик, шоколадка. Следующий. К: "Куда ранен?" Р: "В руку Ваше величество" К: "Кость цела?" Р: "Цела, Ваше величество" К: "Слава богу". Дале крестик, шоколадка. Следующий. К: "Куда ранен?" Р мнется не отвечает. Свита ему шипит: "Отвечай, королева спрашивает". Р: "В половой орган, Ваше величество". К: "Кость цела?" Весь госпиталь кричит: "Да здравствует король!"

* * *

Новый русский своей обольстительной жене: – Дорогая, я, конечно не имею ничего против, но ради Бога, объясни мне зачем ты сегодня купила новый "Мерседес", точно такой же, как и вчера? – Понимаешь, милый, я опаздывала к Славе Зайцеву на примерку, мне надо было срочно ему позвонить, а ближайший телефон был в салоне фирмы "Мерседес", я позвонила, а потом, посуди сам, я же не могла уйти оттуда с пустыми руками!

* * *

На вопрос девушки: "Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?" Тот ответил: "Без конца я бы не смеялся".

* * *

В одном из залов музея две молодые дамы остановились перед статуей великолепно сложенного древнегреческого бога, совершенно нагого, за исключением листа, прикрывающего известное место. Одной из посетительниц не терпелось идти дальше, а другая застыла на месте, не отрывая взгляда от статуи. – Ты что, собираешься стоять здесь до Нового года? – подтрунила подруга. – Нет, – вздохнула приятельница, – до осени.

* * *

– Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно. Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова: – Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха. Помогите. Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек: – Но это же лекарство от насморка! – Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.

* * *

Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит: – Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным. Врач осматривает его и говорит: – Увы, вам уже ничего не поможет. – А пчелиное молочко? – Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить – это уж извините!

* * *

Доктора Герца ночью вызывают к богатому пациенту. Осмотрев больного, доктор спрашивает: – Завещание вы уже составили? – Нет! А что? – Да! Сию минуту вызовите нотариуса. – Вы думаете, доктор, что моя жизнь в опасности? – Ничего подобного. Я просто не желаю быть единственным идиотом, который из-за вас не спит по ночам!

* * *

Приходит больной (Б) к врачу (В). Весь трясется, заикается, глаз и все остальное в тике. (В) – Давайте расскажите как и из-за чего Вы до такого состояния докатились. (Б) – Ж-Жена б-блядь, г-гуляе с-с к-кем п-попало. (В) – Ну у кого сейчас жены путные! (Б) – С-сын б-бандит, г-грозится в-всех п-порезать. (В) – Ну ведь еще никого не порезал! (Б) – П-по ночам с-ссусь. (В) – Это очень серьезно. Выписываю Вам "Седуксен", принимать по 1 таблетке 3 раза в день. Через 2 недели прийдете на прием. Прошло 2 недели. (В) – Как дела? (Б) – Нормально. (В) – Как жена? (Б) – Гуляет, а у кого жены путные. (В) – Как сын? (Б) – Еще никого не зарезал, слава богу. (В) – А как по ночам? (Б) – Сcусь, но до утра ведь высыхает.

* * *

– Я когда-то был преуспевающим врачом, – жалуется в поезде один пассажир другому. – У меня была обширная практика, но из-за небольшой ошибки от меня все отвернулись, и теперь я перебиваюсь, чем Бог пошлет. – И что это была за ошибка? – Заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности поставил в графе "Причина смерти" свою фамилию...

* * *

В психушке разговаривают два психа: – Ты кто? – Я – Юлий Цезарь. – А кто тебе это сказал? – Сам господь бог. Тут вмешивается третий. – Врет он все! Ничего я ему не говорил.

* * *

Одной старухе бог за ее благочестие дал три желания. В первую ночь она перед сном бормочет: "Господи, сделай так, чтобы я жила в приличном доме". Утром просыпается во дворце. На вторую ночь она говорит: "Боже, сделай меня молодой красивой девушкой!" Утром себя не узнает: грудки, попочка, щечки. И к вечеру бабулька ощутила в организме известное томление. И говорит: "Господи, преврати моего кота в цветущего юношу!" И – о чудо!.. Просыпается, а возле кровати стоит очаровательный и сексапильный юнец. И вдруг он грубо рявкает: "Ну теперь, старая дура, пожалеешь, что меня кастрировала!".

* * *

В лесу объявился заяц-некрофил(З), и Царь-лев(Л) очень обозлился. Вызывает он зайца и... (Л) Это правда, что ты некрофил? (З) у да. (Л) Еще раз увижу, кончаю тебя, понял? (З) Ладно, честное слово не буду! у значит идет заяц по лесу, видит мертвая слониха лежит. Заяц не знает, что делать, смотрит – вроде никого нет, пристроился и тут голос льва.. (Л) Я что тебе говорил! (З) Ей богу на хуе померла!

* * *

Молодая девушка пошла с женихом на бега. Она поставила на какую-то лошадь, но проиграла. – Ну и слава Богу, – говорит она. – Если бы я выиграла, я бы все равно не знала, куда деть лошадь.

* * *

Один богатенький Буратин пришел поиграть на бегах. Ходит около лошадей, смотрит, на кого же ставить. Тут одна самая неказистая кляча подходит и шепелявит через щель от выпавшего зуба: "Мужик, паштавь на меня, ну паштавь! Не смотри, што я такая, это шпециально жадумано." Мужик офигел слегка, но поверил и все на нее и "поштавил". Кляча приплелась последней с большим отрывом... Мужик укоризненно, чтоб не сказать больше, глядит на нее, а она ему раскаянно так: "Ну не шмагла я, не шмагла!"

* * *

– Помогите погорельцу. Сгорело все мое богатство и я сам убежал в чем был... – А у вас есть документ о том, что вы погорелец? – К сожалению, документ тоже сгорел!

* * *

– Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! – Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы – кусайте!

* * *

Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона. – Ворона!.. Нагни ветку, не видишь – человек тонет! Ты, что слепая?.. Через минуту: – Ворона, ну нагни ветку, Христом-Богом прошу! Та ты что – глухая?!.. Звал, звал – да и утонул. Ворона: – И не слепая я и не глухая я.. Ебанутая я...

* * *

Идет Богдан Титомир по пустыне, долго идет, и видит – бутылка с джином лежит. Ну, выпустил он джина, и тот ему по традиции три желания предлагает. Титомир подумал, подумал, и говорит: – Сделай так, чтоб с севера на юг пробежало стадо диких кабанов! Промчались кабаны, песком всех забрызгали. Джин говорит, что давай, мол, второе желание. Титомир поразмыслил и говорит: – Сделай так, чтоб с запада на восток пробежало стадо диких быков! И быки проскакали. Тогда джин говорит, что давай, мол, мужик, загадывай последнее, только не дури – воды пожелай или что-то типа того. Титомир долго думал: – Ну, – говорит – сделай так, чтобы по диагонали протопало стадо бизонов! Джин сделал. И уходя спрашивает Титомира: – Мужик, ты чего такие дурки загадывал? Ты что, не хочешь домой, пить или бабу? – Понимаешь, старец, – очень я люблю крутую тусовку!

* * *

В шикарном авто едут две монашки. Ведет машину девушка. Монашка: – Кто Вам купил этот лимузин? Папа? – Нет, ваш пастор. – А он, негодяй, нам говорит – Бог вам заплатит.

* * *

– Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны. – Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.

* * *

На перрон вбегает запыхавшийся человек и растерянно смотрит вслед ушедшему поезду. Затем он обращается к дежурному: – Это был последний поезд? – Нет, предпоследний. – Слава богу, значит, я еще смогу уехать? – Едва ли. Дело в том, что предпоследний намного опоздал, так что последний ушел раньше...

* * *

День рождения был ближе и ближе, и самым сокровенным желанием мальчика было получить в этот день большую красную пожарную машину. – О, Боже, – закричал он, ложась в постель накануне своего дня рождения, – пошли мне большую красную пожарную машину! – Но, Донни, – заметила мать, – ты не должен так кричать, Бог не глухой, ты же это знаешь. – Конечно, знаю, мама. Но зато наш папа плохо слышит.

* * *

Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Не успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из машины раздался чей-то скрипучий голос: – Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты позволяешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь другие машины, залезаешь за разделительную полосу, не останавливаешься на перекрестках и вообще ведешь себя как распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо! – Что это за женщина у вас в машине? – спросил патрульный. – Да это моя жена, – печально ответил водитель. – Тогда поезжай, мой друг, – сочувственно произнес страж порядка, разрывая протокол, – и дай тебе Бог дальнейшей выдержки!

* * *

Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной даме было оставлено богатое наследство. Самостоятельные поиски ее не дали результатов, и адвокат обратился в полицию, которая выделила ему в помощь молодого расторопного сыщика. Через пару недель начальник спросил, как идут дела. – Я наконец нашел эту даму, сэр! – Прекрасно, где же она? – У меня, сэр. Вчера я на ней женился!

* * *

Жених говорит богатой невесте, выходя из церкви: – Буду с тобой откровенен, дорогая: так удачно я уже давно не женился.

* * *

На следующий день после свадьбы: – Милый, ты меня больше не называешь своей богиней? – Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!

* * *

Муж и жена лежат в постели. Муж говорит, глядя на часы: – Смотри, дорогая, часы встали. Жена со вздохом: – О, слава богу, что в этом доме хоть что-то еще встает.

* * *

– Дорогая! – кричит муж, врываясь в комнату. – Мы получили главный выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты! – А откуда ты взял деньги на билет? – подозрительно спрашивает жена...

* * *

После первой брачной ночи, страшно смущаясь, молодая жена говорит: – Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться. Конечно, мне следовало это сделать раньше, но... В общем, я страдаю от астмы. – Слава Богу! А я-то подумал, что ты всю ночь шипела на меня от злости!

* * *

Моник недавно вышла замуж и, встретив подругу, горько жалуется: – Жизнь дорога, трудно купить что-нибудь приличное, постоянные дыры в бюджете. – А разве ты мне не говорила, что жених твой богат? – удивляется подруга. – Да ты что? Я просто утверждала, что у него денег больше, чем ума.

* * *

Подруга, обиженная богом, обращается к мужику с предложением за приличную плату ее трахнуть. Мужик: – Дорогая, Ты себя в зеркале видела? Мало даешь. – Ну хорошо. Твои условия? – В пять раз больше... Ну в общем они договорились. Она разделась, легла, ноги раздвинула. Мужик: – А куда тебя здесь трахать? – А ты корочку сдери, а дальше по гною пойдет как по маслу.

* * *

Поехал президент Клинтон в официальный вояж, завернул в Ватикан, посидели, поговорили, Папа предлагает: Не хочешь богу позвонить? Клинтон говорит, оК, Папа снял трубку, набрал номер, Клинтону передал, побеседовали. Папа говорит: Ты уж, Билл, не обижайся, счет за разговор придет, я тебе перешлю, а то спутниковая связь, дерут дорого. – Ну ладно... Приезжает в Иерусалим, к главному рабаю. Слово за слово, тот: не хочешь с богом созвониться – Давай. После разговора Клинтон: ты, это, счет за разговор придет, так перешли мне, не стесняйся. Рабай говорит: какой счет? У нас звонки по местному телефону бесплатно.