Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 69 (всего у книги 132 страниц)

* * *

Купил мужик машину, едет домой. Бах машина заглохла, он капот открыл, смотрел-смотрел не знает в чем дело. Остановил другую машину: – Друг помоги... Тот лазил-лазил, вроде все в порядке и спрашивает: – А секрет какой-нибудь есть? – Да нет вроде... – Ну не знаю... Остановил мужик другую машину. – Помоги друг... Тот лазил, свечи почистил, туда-сюда – не заводится: – А секрет есть? – Да нет... Остановил третью машину. Туда-сюда не заводится: – А секрет есть? – Ну тещу трахаю, ну причем здесь машина?!

* * *

– Привет, какие новости? – В жену машина врезалась... – И?.. – Машина вдребезги.

* * *

В травматологическом отделении беседуют двое больных. – Где это вас так угораздило? – Врезался в гараж. – Машина, конечно, вдребезги? – Нет, я возвращался пешком...

* * *

У нового русского родился ребенок. Приезжает он в роддом, как положено на "Мерседесе", выходит из машины, сзади два телохранителя тащат охапки роз. Выходит из роддома жена, вся в мехах, сзади нее старушка нянечка с ребенком. Старушка подходит к новому русскому: – Поздравляю! Сын у вас! 3500! – Нет проблем, мамаша, – вытаскивает бумажник и начинает отсчитывать баксы.

* * *

– Ну, что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил нашу машину? – Ругательства опустить, мама? – Конечно. – Он промолчал.

* * *

Лежит, значит, на пляже проститутка и разговаривает со своей пиздой. – Ты моя хорошая, ты моя любимая... Квартиру мне сделала, машину мне сделала, дачу мне сделала, валюты мешок мне сделала... Купаться хочешь? Пойдем, я тебя искупаю. Невдалеке лежит кавказец. Послушал, и говорит мужскому половому органу: – Ах ты, сука Куда мой квартыр дэл, ну? Куда мой машин дэл, ну? Куда дача дэл? Купаться хочешь, да? В пэсок тебя, в пэсок!

* * *

Идет мэр города по городской улице (ведь бывает, что он из машины выходит) и видит что почти все женщины в трауре. И как они встречаются то вместо приветствия произносят: "Ой, Семеныч умер... Ой, Семеныч умер...". Заинтересовало это мэра и зашел он в морг посмотреть, что за знаменитость такая этот Семеныч. Ну мясник (или как его там) и показал ему этого Семеныча: снял с него простынку. А мэр аж оторопел от размеров детородного органа у Семеныча. Размер-то с палку копченой колбасы! Ну, и упросил он морговика отрезать эту штуковину, что мол жене своей показать. Тот отрезал, завернул. И приходит тот мэр домой и говорит жене: – Смотри что я тебе принес показать. И разворачивает сверток. А она как глянула и как закричит: – Ой, Семеныч умер!...

* * *

Едет семья в машине. Сын: – Ой, мама, смотри – козочка! – Ой, мама, смотри – киска! – Ой, папа, смотри – блондинка!

* * *

Встретились два друга, разговорились о том, что лучше, – накопив денег машину купить или жениться. Если ты женишься – это вообще, а если машину купишь у тебя будет два пути: сам кого-нибудь разобьешь или тебя. Если ты – это вообще, а если тебя, – у тебя будет два пути: остаться калекой или умереть. Если калекой – это вообще, а если помрешь, – у тебя будет два пути: кремироваться или в гроб ложиться. Если кремироваться это вообще, а если в гробу у тебя будет два пути, – вырастет из тебя трава или дерево. Если трава – это вообще, а если дерево, – у тебя будет два пути: на дрова или на бумагу. Если на дрова – это вообще, а если бумагу, – у тебя будет два пути: на газеты или на туалетную. Если на газеты – это вообще, а если на туалетную, то достаточно простого везения и ты будешь иметь столько баб, что и жениться не надо.

* * *

Идет мужик по полю, тишина, красота, вокруг птички полевые поют, бабочки летают, в общем благодать. Идти ему далеко, но он знает, что его должна обогнать ма-аа-а-ленькая такая машинка. И если он ее не пропустит, то она его сможет подвести до мета. Идет он идет, наслаждается природой и вдруг ЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙЙЙЙ ЙЙЙЙЙЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙЙЙ ЭХ ПРОПУСТИЛ.

* * *

Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой девушке: – Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная? – А вы знаете, что неприлично есть руками?

* * *

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее: – Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

* * *

Две стройненькие стенографистки стояли, прижавшись друг к другу, в переполненном вагоне метро. Вдруг одна из них спрашивает: – Скажи, тот мужчина, что сзади меня, интересный? – Да, – ответила вторая, – и довольно молодой. – Это я чувствую... – прошептала первая.

* * *

Девочка сидит в метро. К ней подходит бабушка: – Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные... – Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала? – Да, а что? – А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели...

* * *

Садится новый русский в троллейбус, подходит к водителю: – Вот на тебе штуку баксов, отвези меня на дачу – да как я туда поеду, я же только по проводам... – Короче. На еще штуку и поехали! Доехали значит до конечной. Водитель вышел, поймал грузовичка, говорит дотяни меня до деревни. Отбуксировал грузовик троллейбус на дачу к НР. Смотрит водитель а там все перекопано, раскорежено, и рельсы всюду валяются, спрашивает у пассажира – что мол стряслось? – А, это мы вчера с братвой на метро добирались.

* * *

Интеллигент пытается заскочить в вагон метро, но ему защемило голову дверью. Закрывая глаза, он обреченно шепчет: – Пиздец мне, товарищи! Дверь снова открывается. – Простите, товарищи, переволновался!

* * *

Интеллигентный мужчина пытается вскочить в вагон метро, но не успевает и дверь защемляет ему голову. Закрывая глаза он обречено шепчет: – Это пиздец... Но дверь открывается. – Извините, товарищи, переволновался...

* * *

В метро. – Вы забыли пакет на сиденье, мадам! – О! Не беспокойтесь. Это завтрак моего мужа. Он работает в бюро забытых вещей.

* * *

– Выпил тут "Столичной" – с утра какал, в метро чихал. А на следующий день наоборот...

* * *

В метро кто-то соскреб с объявления на стекле несколько букв. Получилось: "Ест инвалидов, лиц хилого возраста и жир с детьми".

* * *

Мужик подходит к мальчику и только раскрывает рот, как тот... – Меня зовут Вася, на метро налево, я не тормоз! Мужик: – Ма-альчик... как... тебя... зовут...

* * *

В переходе метро. – Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо. – Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул.

* * *

Последняя станция метро. В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга, Ландау "Теория поля". Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит к нему и говорит: "Вставай агроном, конечная.

* * *

В лондонском метро Джонни спрашивает Джима: – Кто этот мужчина, с который ты так вежливо поздоровался? – Понятия не имею. Но сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть его визитная карточка...

* * *

Метро. У эскалатора стоит мальчуган и напряженно наблюдает за резиновым поручнем. – Что-нибудь случилось? – спрашивает дежурная. – Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.

* * *

Плывут в метро по прорвавшему канализацию фекальному потоку среди рельсов две крысы, большая и маленькая. Больные, грязные, глазки заплывшие. Вдруг навстречу им – летучая мышь. – Мама, мама! – восклицает крысенок, смотри, ангел прилетел...

* * *

Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо: – Сидите. Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется. Через пару остановок мужчина робко спрашивает: – А когда можно будет встать? Я пропустил уже четыре остановки...

* * *

– У вас, товарищ, дети есть? – Нет, и не будет! – Почему? – Хотел в метро бесплатно проскочить. – И что же? – Не получилось.

* * *

Страшно ревнивый муж смотрит на раздевающуюся молодую жену и вдруг замечает у нее на бедре явные синяки от пальцев. – Это кто же тебя так азартно щупал? – кричит он, выходя из себя. – Мой патрон, – отвечает она, – перед тем, как повысить мне зарплату. – Ладно, если так, – говорит ревнивец, успокаиваясь. – А то я думал, что к тебе приставал какой-нибудь тип в метро.

* * *

3-е чуваков обпыхались мульки, смотрят, а время позднее, метро не ходит. Надо тачку ловить. Один говорит: – Так нас ни один таксист не повезет обкуренных. – Да ничего. Мы сядем тихо и всю дорогу будем молчать. Он и не догадается. Поймали такси. Сели. Едут. Молчат. Вдруг таксист: – Ребята, вы что, обкурились что ли? – А как ты догадался? – Да вы сели втроем на переднее сидение и молчите.

* * *

Пожилой галантерейщик возвращается домой крайне взволнованным. – Гертруда, – возбужденно рассказывает он жене, – сейчас в метро напротив меня сидела девушка, закинув ногу на ногу и открыв самые интимные места. Боже! Какое это было прекрасное зрелище! Я уже лет двадцать не видел ничего подобного! Это просто великолепно! – Ну и ну! – отвечает возмущенная жена. – Столько страсти из-за чьей-то задницы! – Какая задница? Я говорю об алансонских кружевах, которыми были обшиты края ее штанишек.

* * *

– Вы когда-нибудь были свидетелями железнодорожной катастрофы? – Да, когда в туннеле вместо девушки поцеловал ее отца.

* * *

Человек с чемоданом в руке спросил прохожего: – Если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? – Независимо от того, пойдете вы или не пойдете, он там все равно будет.

* * *

Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных уже нет, плацкартных нет, даже общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы "Товарищи! Я даю только стоя и то в тамбуре!"

* * *

Женщина приходит к женщине – сексопатологу и жалуется, что муж совсем не обращает на нее внимание. Доктор просит прийти отдельно мужа. – Вы, доктор, как женщина должны понять, – рассказывает муж. – Понимаете, выхожу утром на улицу, встречаю почтальона. "Ну что, говорит она, вам газеты отдать, или как? " Конечно, " или как ", говорю я. Потом сажусь в троллейбус и еду на работу. Контролер проверяет билеты. "Вы билеты будете показывать, или как?", спрашивает она. Конечно, "или как", – отвечаю я. Потом приезжаю на работу. Секретарша спрашивает: "Вам срочно отпечатать то, что я вчера не сделала, или как?", "Конечно, или как", говорю я. И так целый день: с буфетчицей, милиционершей, продавщицей и даже с моей начальницей... Вечером, когда приезжаю домой, уже не до жены! – М-да, – отвечает докторша, – Случай непростой. Ну что же, будем лечить – или как?

* * *

Врач, осмотрев больного, сказал: – Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического вибратора. – Это излишне, доктор, – отвечает пациент, – я и так езжу на работу троллейбусом.

* * *

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке: – Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.

* * *

В троллейбусе. – Мужчина! Вы что не знаете, что женщин вперед пропускают?! – Да! А мужиков в зад!

* * *

Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик: – Пробейте пожалуйста. – Да вы знаете, мне неудобно задом. – Мне вообще-то лучше бы компостером...

* * *

Троллейбус. Бабка из средней двери кричит бабке из передней двери: – Марусь, иди сюда, здесь место есть! – Да мне и здесь хорошо! Я здесь у водителя яйца держу!

* * *

Троллейбус. Женщине надо выходить, а у двери подвыпившие мужики. – Мужчина, вы меня выпустите? – А я не мужчина, я еще мальчик. – Да? Тогда я вьетнамский летчик.

* * *

Троллейбус. Переполненный. Женский голос: – Мужчина, ну надо совесть иметь, у меня сумки в руках, ребенок на руках, да еще сзади прут!

* * *

Троллейбус. Контроллер: – Ваш билет. – А ты кто такой? – Контроллер. [Громко, на весь троллейбус] – А! Контроллер! [Все щелкают компостерами]

* * *

Один новый русский решил по старой доброй памяти покататься в троллейбусе. Но у него ничего не вышло: "Мерседес" в троллейбус не влез...

* * *

В переполненном троллейбусе: Эй, а ну уберите руку с моей груди! Да не Вы, Вы можете оставить!

* * *

– Мне в троллейбусе хотели дать по морде! – Откуда ты знаешь? – Не хотели бы, так не дали б!

* * *

Сидят два мужика в троллейбусе. Тут один говорит: "Ой, плохо мне, плохо" и начинает блевать. Второй внимательно изучает получившийся продукт и говорит: "Балычок, осетринка, икорка... ХМ! Плохо ему!"

* * *

В троллейбус влетает мужик, садится на сиденье и говорит: – Уффффф... К нему поворачивается сидящий рядом: – И это вы мне говорите?..

* * *

В переполненном троллейбусе. Женщина возмущенно: – Гражданин! Вы на мне уже третью остановку лежите... – А что я могу сделать? – Ну так делайте быстрее, а то мне скоро выходить!

* * *

Троллейбус. Час пик. Голоса: – Девушка! Да что вы так ерзаете? – Благодаря вашему зонтику я уже две остановки как не девушка. – Так давайте я его выну! – Сначала закройте!

* * *

На передней площадке троллейбуса стоит парень, у которого очень длинные волосы. Сзади бабка: – Девушка, вы на следующей выходите? – Я не девушка! – Нашла, чем гордиться! Лучше бы грудь отрастила сперва!

* * *

Инспектор ГАИ приходит к начальнику. – У меня третий ребенок родился... – Ладно удвою зарплату. – Так третий же! – Ну утрою! – Так их же кормить надо! – Ладно, возьми знак "40" – поставь где хочешь.

* * *

На археологических раскопках ХХII века нашли никому неизвестный предмет полосатую палку. Отыскали дряхлого профессора, который, порывшись в своих архивах, нашел все-таки упоминание об этом предмете. На ученом совете он об'явил: – В конце ХХ века существовала разновидность людей – ментозавры из племени ГАИ, и этой дубинкой они добывали себе пропитание.

* * *

Поймал мужик, как водится рыбку золотую, она ему бартер предлагать, по принципу отпусти – желание. Мужик думает и говорит: – Хочу, чтоб по этой реке сейчас же все ГАИшники в гробах плыли! – Мужик, да ты что, среди ГАИшников и хорошие люди есть?! – Да? – задумался мужик, – Ну пусть хорошие ГАИшники в хороших гробах плывут!

* * *

Инспектор ГАИ выписывает водителю штраф за нарушение правил движения. Тот подает крупную купюру. – С таких денег у меня нет сдачи, – говорит инспектор. – И что же делать? – спрашивает водитель. – Но если вы въедете на тротуар хоть одним колесом, этого как раз хватит.

* * *

Инспектор ГАИ: – Вы что, не видите, какой знак висит? Автолюбитель (надевая очки и долго приглядываясь): – Точно не скажу, но, по-моему – мягкий...

* * *

Инспектор ГАИ останавливает "Жигули" и сурово спрашивает водителя: – Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного? – Там живет моя теща.

* * *

Инспектор ГАИ – начинающему водителю: – Увы, но по вождению экзамен вы не сдали. – Как же я мог его сдать, если я еще не тронулся с места! – А как вы могли стронуться с места, если вы сели на заднее сидение?

* * *

Выезжает дурачок на "Запорожце" со второстепенной дороги. По главной "КРАЗ" ему в морду и въезжает. В ГАИ спрашивают частника: – Ты что, мужик, ты ж, мать твою, любитель. Ты что, не видел, куда едешь? – Да вот, мужики, думал, успею... Спрашивают водилу "КРАЗа": – Ну, а ты-то, двадцать пять лет дороги утрамбовываешь, и такую лажу сморозил. О чем думал-то? – А я-то как раз и думал: Хуй ты у меня успеешь...

* * *

Старик Рокфеллер решил отдохнуть на Гаити. Перед приездом старика к губернатору острова прибывает помощник с целью подготовить все как надо. Выходит на пляж: белый песок, тихая погода. – Все хорошо, на старик Рокфеллер любит желтый песок! – Как! Ведь это же наша уникальная природа, – возмущается губернатор. – Денег жалеть не надо. Старик любит желтый песок. Не жалейте денег! Подходит к воде, достает термометр, меряет температуру океана. 26 градусов. – Все хорошо, но старик любит 28 градусов! – Но это невозможно! – кричит губернатор. – Денег жалеть не надо – вода должна быть 28 градусов. Не жалейте денег! Помощник садится в шезлонг – чистое синее небо. – Все хорошо, но Рокфеллер любит легкие перистые облака... – Вы меня считаете идиотом! – срывается губернатор. – Не жалейте денег... Рокфеллер любит легкие перистые облака... Приезжает через три дня старик Рокфеллер. Выходит на пляж – под ногами желтый песок... Подходит к океану, достает из кармана термометр, опускает в воду – 28 градусов... Садится в шезлонг, поднимает кверху взгляд – легкие перистые облака... Старик вздохнул и задумчиво произнес: – И на хрена эти деньги, когда в природе все и так прекрасно...

* * *

Водитель нервно говорит гаишнику, проверяющему у него документы: – Только быстрее, а то за мной гонятся ваши коллеги.

* * *

Едет мужик по грузии, видит знак висит: две перечеркнутых бутылки и член. Ну, он заинтересовался, что за знак, подъезжает к гаишнику и говорит: чего за знак такой? Гаишкик отвечает: ты что нэ видишь, дарагой, что нарисовано – "нэ тара пися!"

* * *

Три гаишника останавливают кавказца. – Вы превысили скорость. – Вай, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч... – Вы превысили скорость! – Вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч, ну я поехал... – Никуда вы не поедете! Я хочу увидеть ваши водительские права! – Вай, вот тебе права, вот тебе права, вот тебе права...

* * *

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник: – Так, почему с цепью? – А это чтоб электричество в землю уходило. – Это понятно. А цепь зачем? – Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет... – Ну это-то понятно, а цепь то зачем? Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя: – Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь. Водитель выходит: – Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было... – А-а-а, понял. Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю: – Так, почему без ЦЕПИ?

* * *

Из газеты: "Одесская милиция задержала шарлатана, который торговал элексиром молодости. При проверке оказалось, что он злостный рецидивист: его уже арестовывали за это в 1772, 1829 и 1907 годах...

* * *

Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания. Ну что, Маша, кем работает твой папа? – Мой папа – милиционер. Сколько получает? – 100 тысяч рублей. А мама? – Мама у меня – инженер. Получает 50 тысяч рублей. Ну и сколько у вас бюджет семьи? – 150 тысяч. Молодец 5. Дошла очередь и до Вовочки. Ну папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов. – Садись Вовочка, Два! "Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!"

* * *

– Только что в переулке у меня сняли золотые часы! жалуется прохожий милиционеру. – Так почему же вы не позвали на помощь? – Я боялся раскрыть рот – у меня золотые зубы.

* * *

Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке: – Почему ты плачешь? – Я родителей потерял! – А как их зовут. – Лапочка и Котик.

* * *

Муж с женой приехали в Москву за покупками. В толчее магазинов муж потерял жену. Долго искал ее, но безрезультатно. Обратился в милицию. Дежурный попросил назвать ее приметы. – Какие еще приметы? – Ну вот моя жена – высокая, стройная блондинка с тонкой талией, – объясняет дежурный милиционер. – А твоя какая? – Нет, моя – маленькая и сутулая... Знаешь что? Давай лучше твою искать!

* * *

В пожарной части звонит телефон: – Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина. – Вам следует позвонить в милицию. – При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница.

* * *

Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает: – Где у женщин волосы растут? – На голове... – Ну, это ВСЕ знают! А где еще? – Подмышками растут... – Э! И это все знают! Так где же? Второй задумывается. Тут встает милиционер из зрителей: – Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в пизде, то я его арестую!

* * *

В одном цирке дела совсем плохо шли, ну, не идут зрители. Вдруг приходит к директору цирка мужик, и говорит: – Я вам завтра устрою аншлаг, только половину сбора мне. – Хорошо, договорились. На следующий день в городе появились афиши такого содержания: "Только сегодня! Новая программа! Гвоздь программы – смертельный номер! Кому номер не понравится – может получить деньги обратно!". На халяву, как известно, и уксус сладкий, и полгорода сбежалось на представление. Смотрят и ждут не дождутся, когда деньги назад отдавать будут. Тут на арену выходит мужик и объявляет: – Сейчас оркестр городской милиции сыграет "Интернационал". Кому не нравится собирайтесь около кассы.

* * *

Отец – Вовочке: – Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте? Вовочка: – То же, что и ты. Соврал.

* * *

Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит: – Вовочка! Ты что лепишь? – Мента леплю. – У-у! Я т-тебе покажу мента!.. А из чего? – Из говна. – Ах ты сопляк! Я тебе покажу – милиционера из говна лепить! Выбрось сейчас же! Буду идти назад – проверю!.. Идет он назад, а Вовочка опять что-то лепит. Он: – Ты что там лепишь?! – Пожарника. – А-а-а... А из чего? – Из глины. – Тю, дурак! Из говна надо! – Не могу – из говна мент получается...

* * *

К участковому Васе стали приходить жалобы на проститутку Маню, мол берет деньги если ты не можешь сделать то, что может маленький Вовочка. Вот приходит Вася к Мане за объяснениями, как это, взрослый мужчина не может того что может маленький мальчик. Вот и договорились провести следственный эксперимент. Маня: – Вовочка помоги тете раздеться, и вы товарищ милиционер. – Вовочка поцелуй тетю в губки, и вы товарищ милиционер. – Вовочка поползай по тете, и вы товарищ милиционер. – Вовочка накрути писю на пальчик...

* * *

– Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал ненормальный больной. – Какой он из себя? – Лысый и лохматый. – Как же такое может быть? – Я же сказала, что он ненормальный!

* * *

В солнечной Грузии милиционер останавливает водителя, проехавшего на красный свет: – Ты почему на красный свет ездишь? Пиши объяснительную! Тот, недолго думая, вкладывает в права трехрублевую купюру и отдает милиционеру. – Вот, дорогой, там все написано. – Э-э, дорогой, ты на какой свет ехал? – На красный... – А почему пишешь, что на зеленый?

* * *

Мальчик с консервной банкой подходит к милиционеру: – Дядя милиционер, откройте банку! Милиционер стучит в банку и говорит: – Откройте, милиция!

* * *

В отсутствие мужа жена привела любовников. еожиданно возвращается муж.Все мужики выбежали на балкон. о замерзли и придумали вот что: избили одного и втолкнули в квартиру. А сами(якобы милиционеры)погнались за ним. Последний остановился: – Извините нас, мы гонимся за преступником. – Ничего, ничего, -ответил муж, – у нас на прошлой неделе в ванной десант высадился, а еще раньше в туалете геологи нефть искали.

* * *

В такси дама: расплачиваться нечем, дама предлагает натурой. А дело было ночью. Таксист в панике: – Третья натура за день! Посиди, подожди, счас что-либо придумаем... Выходит, ловит прохожего мужичка, объясняет ситуацию и предлагает за три рубля... Мужик, ессессно, соглашается, залезает в такси, таксист уходит курить... И ПОДХОДИТ МИЛИЦИОНЕР Подошел, посветил фонариком в салон: Гражданин, что делаем? Что-что! Жену ебу! – А я думал, блядь. – Я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил...

* * *

На пустынном морском пляже одинокий мужчина встречает девушку. – Скажите, здесь есть поблизости милиция? – спрашивает он. – Да нет здесь никакой милиции.. – Тогда раздевайся!

* * *

Идет по Красной Площади мужик (М), и тащит за собой на веревке глухаря (Г). (Г) идет так мирно и по дороке маленькую кучку навалил. По этому поводу подбегает Милиционер и кричит: "Гражданин, Ваш глухарь насрал на нашу площадь, а это запрещено!". (М) почесал затылок: "Да он же совсем чуть-чуть насрал. Вон у вас сколько голубей вокруг летает – они ж еще больше на площадь гадят". Задумался мент (сказать то что то надо): "Понимаете – голубь это птица мира..." (М) [кладя руку на сердце]: "Бля буду, если мой глухарь войны хочет!"

* * *

Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину. – Куда это вы так спешите? – На лекцию. – Кто же в такой поздний час читает лекции? – Моя жена.

* * *

Бабка столетняя орет на улице: Изнасиловали! ИЗНАСИЛОВАЛИ! Подбегает милиционер: Кого изнасиловали? Где? Когда? Б: Меня изнасиловали. На этом самом месте в 1914 году! М: Так что ж ты сейчас то орешь? Б: Так приятно вспомнить!

* * *

Женщина обращается в милицию с просьбой найти ее мужа, который не появляется дома уже третий день. Ее спрашивают: – Ну, а какие-нибудь особые приметы у пропавшего есть? – Нет, но пусть только заявится домой – сразу будут...

* * *

– Алло, милиция? Я тут с тещей крепко не поладил – не знаю как быть! – А нам и без того забот хватает. Помиритесь – и все дела! – Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?

* * *

Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул стол, и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет. Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит: "Гав!". У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет: – Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз.

* * *

– Откройте дверь! Милиция! – А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну!

* * *

Стук в дверь: -Кто там? -Милиция. -Никого нет дома. -А кто говорит? – Говорит Москва, московское время 16 часов.

* * *

В темном переулке. – Гражданин, вы не видели поблизости, милиционера? – Нет. Тогда снимайте вашу дубленку...

* * *

– Неужели нельзя было этот спор решить без суда? – Так ведь именно этим мы и занимались, когда нас разнимала милиция.

* * *

– Послушайте, в вашем городе что-нибудь работает после 19 часов? – А как же! Отделение милиции.

* * *

Милиционер спрашивает мальчика: – Признайся, твой папа варит самогон? – Нет, он его сырым пьет.

* * *

Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера. Лодка перевернулась и утонула. Сколько утонуло милиционеров? Шесть. Три, когда утонула лодка, и три во время следственного эксперимента.

* * *

Стук в дверь, на пороге милиционер. – Скажите, здесь живет гражданин Сидоров? – Он живет этажом выше. Его фамилия Петров.

* * *

Разговор двух милиционеров: – У меня столько денег, что я могу купить весь город. – Так я тебе его и продал.

* * *

Милиционер останавливает мотоциклиста: – Вы что, не заметили, как потеряли сидевшую сзади жену? – О боже, а думал, что оглох!

* * *

Ловит мужик рыбу в неположенном месте. Подходит милиционер и говорит: – Плати сто рублей. – Тогда подождите, на такую сумму я еще не наловил...

* * *

Жена обращается в милицию, так как мужа уже три дня нет дома. – Какие-нибудь особые приметы у него есть? – Найдете, появятся...

* * *

– Алло, это милиция? Я получил письмо с угрозой убийства! Мужчина пишет, что он меня зарежет, если я не прекращу приставать к его жене. -Так оставьте ее в покое! -Легко сказать "оставьте"! Письмо-то не подписано!

* * *

– Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры! – Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!

* * *

Милиционер задержал гражданина, ругавшего советскую власть. – Отпустите его! – говорит прохожий. – Он ведь ненормальный! – Какой же он ненормальный? – отвечает милиционер. – Он говорит разумно!

* * *

"Вчера, возле дома [...] по улице [...] был обнаружен труп мужчины с несколькими ножевыми ранениям и. Подоспевшим сотрудникам милиции труп успел сообщить приметы убийц. Подозреваемые задержаны..."

* * *

Ночь. По улице идут два подвыпивших и во всю глотку песни поют. Милиционер им делает замечание: – Если уж так поздно идете домой, то хотя бы не шумите! – А кто вам сказал, что мы идем домой?

* * *

Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит: – Привет, коллега! – Какой же я тебе коллега?! – Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

* * *

Симпатичная девушка проезжает на красный свет. Милиционер несколько раз свистнул, она остановилась. – Вы слышали как я вам свистел? – строго спрашивает он. – Да, – отвечает она, – но сегодня вечером я занята.

* * *

– Слышал новость? У Васи два сердца обнаружили! – Да ну! Так его теперь в институт заберут, исследовать будут! – В какой институт, в милицию заберут! Сердца-то бычьи, у него их на проходной мясокомбината обнаружили.

* * *

Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному: – Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали меня на месте преступления. А то она небось, беспокоится, думает, что со мной что-нибудь случилось...

* * *

В темном переулке. – Гражданин, вы не видели поблизости милиционера? – Нет. – Тогда снимайте пальто.

* * *

Изнасилованная женщина обратилась в милицию. Та оперативно провела расследование и предложила ей на опознание четырех мужиков. Она объясняет: – Не знаю, темно было и я не разглядела лица, но если они меня сейчас изнасилуют, я наверняка его узнаю.

* * *

Женщина прибегает в отделение милиции: – Меня только что изнасиловала целая группа мужчин! – Не волнуйтесь! – успокаивает ее дежурный. – Сейчас всех задержим! – Всех не надо! – отвечает женщина. – Задержите только второго и седьмого...

* * *

К милиционеру подходит мальчик и спрашивает: – Дядь, а дядь, а что это у тебя ремешок от фуражки спущен вниз? – Да вот поднялся ветер, я и отпустил тренчик на фуражке, чтоб ее не сдуло... – Аааа... А я думал, чтоб морду не разорвало!

* * *

Посреди поля стоит береза, а около нее дерутся двое: – Здесь две березы. – Нет, здесь четыре. Тут появляется милиционер: – Ребята, чего деретесь, рощу топчете?

* * *

Жена приходит в РОВД и заявляет, что ее муж уже четыре дня не был дома. – У вашего мужа есть какие-нибудь особые приметы? – спрашивает дежурный милиционер. – Нет, но пусть только вернется домой, и они тут же появятся.

* * *

– Почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы? – Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы. – А почему же эти пуговицы тогда блестят? – Потому, что они все же вытирают.

* * *

– А мне знакомый милиционер два патрона подарил... – Зачем? – На память. – На "память"? На "память" двух патронов мало...

* * *

Встречаются два приятеля. – Ты где работаешь то? – Да в ФСК. Выявляю недовольных нашей экономической политикой. – Ха! А что есть довольные? – Да. Но ими занимается милиция...

* * *

На скамейке в сквере сидит мужик, к нему подсаживается "голубой" и начинает приставать. Мимо проходит милиционер. Мужик вскакивает с места, подбегает к милиционеру и жалуется: "Товарищ милиционер, я вот сижу спокойно, а он пристает." Милиционер (игривым голосом): " А что ж ты, милый, в наш скверик приходишь?"