Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 52 (всего у книги 132 страниц)

* * *

Вечеринка у Екатерины второй. Все едят, пьют, кроме Суворова. Е: – а чего это граф Суворов у нас ничего не ест? Пауза. Через некоторое время сосед Суворова отвечает: – Так он и не дышит, матушка...

* * *

Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега, на ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает косынку. – Петька! – восхищенно кричит Фурманов. – Ай да замаскировался! – Я-то что, – скромно говорит Петька, – распрягите Василия Ивановича!

* * *

Решил Василий Иванович перевоспитываться. Поехал по путевке в Японию. Сидит в ресторане, культурный такой, ни одного нецензурного слова. А за соседним столиком девушка сидит красивая, япнока. Ну, не выдержал Василий Иванович, подходит: – Разрешите познакомиться. Как вас зовут? – Меня? Сукасима. А вас? – ...Василий Иванович... самец.

* * *

Соседка прибегает к отцу Вовочки. – Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит! – Как? Сегодня же четверг, моя очередь!

* * *

Сосед увидел у себя в огороде Ходжу Насреддина, который рвал репу. Дул сильный ветер. – Что вы делаете, ходжа? – закричал сосед. – Разве вы не видите, какой сейчас ветер. Вот я и держусь за вашу репу, чтобы ветром не сдуло.

* * *

В синих водах Тихого океана плавает рыба кит, а в соседнем дворе живет мальчик Сережа. Гомосексуалисту Гоге он наиболее симпатичен.

* * *

Собрались два друга из соседних деревень за бутылочкой самогона. И рассуждают: – Вот у тебя боров, а у меня свинья, неплохо бы их вместе свести. – Неплохо бы. – Так ты привози своего борова, когда он трахаться захочет. – А как я это узнаю-то? – А как у него будет хвост крючком, значит самое время. Сказано – сделано. Вышел мужик утром, пошел в сарай, глядь – у борова хвост крючком. Хвать его в охапку, в мотоциклетную коляску, каску ему на голову, отвез к соседу. Ну развлеклись боров со свиньей. На следующий день смотрит мужик – опять у борова хвост крючком. В коляску, каску борову на голову и к соседу. Опять все в порядке. На третий день мужику влом из дома с утра пораньше выходить, так он жене: "Пойди, посмотри, как там хвост у борова". Минут через пять жена возвращается: "Не знаю, как там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит".

* * *

Построил мужик круглый дом. Подошел сосед и спрашивает: – А что ты круглый дом построил? – Чтоб из-за угла не убили.

* * *

Следователь допрашивает бандита: – Ну взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того, что в соседней комнате спала, да еще глухонемая... И ты это знал, тебя же навели! – Ну навели, ну глухонемая. На шкатулке же была надпись: "Вскрыть после моей смерти." Я же читать умею...

* * *

– Ирочка, где мама? – Выскочила на пяток минут к соседке. – И давно? – С часок назад.

* * *

Ночь. Квартира Крупской: – Володя, давай еще разок; – Да нет, Надюш, я устал, не могу больше; – Ну последний разочек! Я ж весь день ждала! – Ну ладно, только потише, а то соседи услышат: поют хором: "Вихри враждебные..."

* * *

– Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я! – И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?

* * *

В метро едет мужик, за поручни не держится, т.к. обе руки держит с растопыренными пальцами. Его сосед и спрашивает: – С чего так? На что мужик отвечает: – Да вот жене бюстгальтер покупать еду...

* * *

Один мужик решил жениться. Но хотел найти непременно честную девушку. Приводит одну домой, показывает ей член и спрашивает: – Что это такое? – Как что? Член, – отвечает она. Не подходит, раз уже знает. И так продолжалось несколько раз. Наконец, он привел одну девушку. На его вопрос она ответила: – Пиписка. Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он ее снова спрашивает: – Что это такое? – Пиписка, – отвечает она. – Какая же это пиписка – это член! – Какой же это член? Вот у соседского Ивана – это член, а это так – пиписка!

* * *

Шел мужик с попойки и около дома налетел на дерево, сильно разбив голову. И решил он это дерево спилить. Вбегает он домой и поисходит у него такой диалог с его женой. – Где пила? – Да нигде я не пила! – Где пила? – Да нигде я не пила! – Последний раз спрашиваю – ГДЕ ПИЛА? – У соседа! – А зачем дала? – Ну выпили и дала!

* * *

Как то раз забился у одного (М)ужика унитаз дома. Ну он взял и вызвал сантехника. Приходит такой амбал двухметровый, откручивает унитаз от трубы и начинает ртом продувать трубу. – вдохнул -выдохнул – вдохнул -выдохнул – не помогает Ну амбал со всех сил как вдохнет в себя и выплевывает мужика без трусов. амбал говорит: – вот причина а мужик отвечает: я не причина, я сосед с нижнего этажа.

* * *

Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один из игроков шуллер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо: – Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов. – Ну и что, – говорит тот, – сейчас его раздача.

* * *

Доктор Мартен рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает: – Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии? – Абсолютно ничего, – бодро отвечает сосед. – Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.

* * *

Женщина приходит домой с прогулки с семилетним сыном и жалуется мужу: – Я не знаю, что и делать. С нашим Петенькой невозможно выходить на улицу. Он постоянно заглядывается на женщин и то и дело говорит мне: "Мама, гляди, какая у этой тети большая грудь" или: "Мама, посмотри, какие у нашей соседки хорошие сиськи". Что же с ним будет лет через десять! Муж решает на некоторое время поместить мальчика в лечебницу к своему другу-сексопатологу. Через пару недель он его забирает. По дороге домой им встречается много женщин, на которых сын никак не реагирует. воодушевленный отец говорит мальчику: – Сынок, давай вернемся в больницу и поблагодарим дядю-доктора. – Хорошо, – отвечает мальчик. Только давай поедем вон на той машине – посмотри, какая у шофера большая задница!

* * *

– Когда мы были в Египте, – рассказывает женщина своей соседке, – Мы посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально покрыты иероглифами. – Что вы говорите! – воскликнула соседка. – Надеюсь, что ни один из них не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных насекомых просто ужасны.

* * *

– Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти... – И в чем же это выразилось? – Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов.

* * *

Одна женщина слышала вечером ссору соседей, а утром увидела у соседки свежий синяк под глазом. Она и съязвила: – Ты хвасталась, что муж тебя и пальцем не тронет... – Так это ж кулаком!

* * *

– Ну как ваши соседи-новоселы? По-прежнему живут как голубь и голубка? – Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит недели, чтобы кто-нибудь из них не вылетел в окно.

* * *

– Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете? – Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...

* * *

Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится: – Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги – под аквариумом.

* * *

Мужчина жалуется знакомому: – Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену! – Бедняга, тебе не дали поспать! – Ну, сказать по правде, я все равно не спал – репетировал соло на тромбоне.

* * *

– По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, – говорит жена мужу, указывая на соседнюю квартиру. – Их уже третий раз грабят, а нас еще не разу...

* * *

Женщина на работе подругам: – Везет же моей соседке – и муж есть и любовник, еще и изнасиловали!

* * *

Приходят к врачу-сексопатологу молодые супруги и жалуются, что у них не получается. Врач читает им лекцию и провожает в соседнюю комнату. Супруги выходят довольные и благодарят врача. Через некоторое время врач встречает своего друга и расказывает ему этот случай, намекая на прогрессивность методов. Друг его обрывает: – Да это студенты, у них квартиры нет. Они уже всех врачей в городе обошли.

* * *

Две подруги разговаривают о приедливости интимной жизни с мужем. Одна говорит: – Ну, штобы разнообразить наши отношения я иногда делаю так: перед приходом мужа раздеваюсь, становлюсь задницей перед дверью, муж заходит, видит меня в такой позе, у него просыпается страсть и мы весь вечер занимаемся любовью... Муж второй подруги приходит домой, открывает дверь,... и с криками "ПОМОГИТЕ!" бежит к соседу напротив. Сосед спрашивает в чем дело. – Там – инопланетянин! Щеки здоровые, во! Посредине глаз, и борода до колен...

* * *

Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит: – Живем с супругом 7 лет, а детей все нет. – Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать. – Доктор, но предпочла бы от мужа иметь ребенка.

* * *

Все дети когда-нибудь достигают возраста, когда их начинает интересовать вопрос, откуда они взялись? Вот и кроха-сын к отцу пришел: – Пап! Откуда я взялся? Ну отец был из передовых и современных, решил не привлекать версии об аисте или капусте: – Понимаешь, когда я был козликом, а твоя мать козочкой, мы прыгали-прыгали и допрыгались. Пошел сын к матери: – А папа говорит, что когда ты была козочкой, а папа – козликом, вы допрыгались. – Слушай ты его больше! Вот когда я была ласточкой, а наш сосед Жора – орлом, мы летали-летали и залетели. А твой отец как был козлом, так и остался!

* * *

Поехал мужик отдыхать на юг. Там все деньги до последней копейки просадил, а как обратно добраться не знает. Тут соседи (по комнате, по столу... не знаю) сжалились над ним, сбросились ему, что бы смог он телеграмму домой дать ( мол " ... шлите денег, отбатрачу, я их все прохохотал" (с) сами знаете чей). Вот. Мужик деньги взял и поехал на почту. Да случилось по пути зайти ему в пивную горло промочить. И так он это горло промочил, что денег осталось на обратный адрес и ещ: е одно слово. – СОРОКАРУБЛИРУЙТЕ

* * *

При встрече двух бомжей один спрашивает другого: – Ты где живешь? – Да нигде... – Соседи, выходит.

* * *

– Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет? – Да на нашего пса. – Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.

* * *

Купила женщина разборной шкаф, принесла домой, и собрала. Рядом с домом проходит трамвайная линия. Проехал трамвай и шкаф развалился. Тогда она собрала его еще раз. Шкаф дожил до следующего трамвая. Позвала соседа. Сосед прочитал инструкцию, собрал как положено, на когда рядом с домом проехал трамвай шкаф все равно развалился. Затем сосед предложил женщине: "давай я залезу в шкаф, и когда проедет трамвай я увижу изнутри где у него слабое место в конструкции и попробую исправить. Залез он в шкаф у тут приходит с работы муж. Он похвалил жену за то что она купила и собрала шкаф. Муж подходит открывает дверцу, а там сосед сидит. Муж говорит: "О Петро, а ты что тут делаеш" Сосед: "Ты Иван и не поверишь, трамвая жду"

* * *

В тюремную камеру приводят новенького. – Тебя за что? – спрашивает сосед. – За решетку. – Да не "куда", а "за что"? – Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес.

* * *

– Да нигде... – Соседи, выходит.

* * *

Большой зал. На потолке висит куча летучих мышей, все, как положено, головами вниз; а одна – головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются: – Чего это она вверх головой висит? – А, йогой занимается!

* * *

Ложка упала и давай валяться. Баня... через дорогу раздевалка. Мама не бей меня головой об стенку!... здравствуйте соседи! Мама не топи меня, я не брал твой рубль-буль-буль-буль. Вовачка не кочайся на дедушке, он не для этого повесился. Вовочка перестань ковыряться у дедушки в носу! И вообще отойди от гробика!

* * *

Звонок в дверь: – Сосед, в групповом сексе участвовать будете? – А кто еще намечается? – Я, вы и ваша жена. – Ну нет, так я не хочу. – Ладно, тогда вас вычеркиваем...

* * *

– Петрович, как ты добился, что соседские куры перестали заходить в твой огород? – Очень просто. Ночью разложил на грядках две дюжины яиц, а утром на виду у соседей их собрал. Муж купает ребенка. Жена заходит в ванную – тот ребенка полощет за ухо в воде. – Ты что ж его за ухо, изверг?! – Так руку не сунешь – кипяток!

* * *

Двое сидят на скамейке в парке. Один глотает одну таблетку за другой. Сосед с сочувствием интересуется: – Вам плохо? – Нет, просто сегодня кончается срок годности этих таблеток!

* * *

Женщина моется в общей ванной комунальной квартиры, а сосед стал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит: – Ну, чего уставился, голой бабы не видел? – Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!

* * *

Сосед спрашивает у соседа: – На кого вчера вечером так кричала ваша жена? – На собачку. – Бедная собачка – она даже грозилась отобрать у нее ключи!

* * *

Маленькая девочка спрашивает у мамы: – Мама, а что такое ангел? – Ангел – это люди, только с крыльями – они летают. – А вот наш папа только что поцеловал нашу соседку и сказал ей, что она ангел, а она не летает. – Да? А ну пошли со мной – сейчас ты увидишь, как она полетит!

* * *

Судья говорит: – Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом. – А кто из них на меня жалуется?

* * *

Судья говорит: – Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами? – Да. – Тогда как вы обьясните раны на ее теле? – Помидоры были в банках!

* * *

Время всем известного "застоя"... В небольшом городе примерного гражданина А. судят за хранение самогонного аппарата. В процессе суда было доказано, что А. самогон не гнал, его не продавал и вообще спиртного не пил и соседям не давал... За эти дела он получил "3 года условно". Ерунда! После вынесения приговора А. встал и обратился к судьям с просьбой... Он попросил дать ему "15 лет условно". Судьи поинтересовались, за что? За изнасилование малолетних, сказал он. "А вы их насиловали?" – "Нет, но аппарат имею!"

* * *

Жена говорит мужу: – Вот посмотри на Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда уходит на работу и когда приходит с работы. А ты? – Я? – посмотрел на жену виновато муж. – Я еще не успел как следует познакомиться с нашей соседкой.

* * *

Заходит мужик к соседу – новому русскому, и говорит: – Слушай, почему твой козел в моем огороде капусту нюхает? – Потому что козел. Не знает, что деньги не пахнут.

* * *

– Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих! – Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.

* * *

– Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, – говорит психиатр, иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь радостное? – Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом "Жигуленке" врезался в столб!

* * *

Значит приходит мужик(М) к доктору(Д) и говорит: – Доктор, помогите семья разваливается. Д: – А в чем дело? М: – Да вот, жену не могу удвлетворить, не стоитс. Ну выписывает доктор таблетки и мужик уходит. Чер ез некоторое время доктор и мужик случайно (на улице) встречаются. Д: – Ну как ваша семейная жизнь? М: – Да вот, развелись мы – жена с соседкой меня застукала. Д: – А! Ну все-таки помогли таблетки!? М: – Да нет, на соседку у меня и без таблеток стоял...

* * *

Лаборанта доставляют в больницу и после оказания помощи помещают в палату. – Автомобильная катастрофа? – спрашивает сосед. – Нет, опечатка в учебнике по химии.

* * *

Мужика в давке сильно прижимают к окну автобуса на задней площадке. Мужик вскрикивает. Его сосед заботливо спрашивает: – Что, стекло? – Нет, еще стекает...

* * *

Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерею машиной. Муж говорит: – Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!

* * *

Встречаются два соседа. Один говорит другому: – Нет у тебя хозяйственной жилки. Вот я, например, за время, пока у нас имеется возможность, успел обзавестись машиной, строю дачу. А что ты за это время успел нажить? – А зачем мне наживать? Вот будут выборы. Придет к власти другая партия, и будет снова переоценка ценностей. Вот у тебя сейчас машина, дача. Так они, как в былые времена, отберут у тебя машину, а мне отдадут, как неимущему. – А зачем тебе машина? Ты же дальтоник! – А я потом же тебе ее и продам!

* * *

– Милиция?! Алло, милиция?! – Да, милиция. – Сосед опять напился, жену свою бьет! – Ну и что? – Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать! – Ну и что? – А он орет при этом, что все менты – козлы вонючие! – Понял, выезжаем...

* * *

– Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано? – Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседний домик.

* * *

– Ты знаешь, дорогой, я была уверена, что у наших соседей три дочери. На самом деле это одна и та же, но в разных париках!

* * *

– Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы я упала в речку? – Побежал бы в соседнее село за помощью. – Но это же далеко! – Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал.

* * *

– Дорогой, – говорит жена мужу, – у нашей соседки такая же шуба, как у меня. – Ты хочешь, чтобы я тебе купил другую? – спрашивает муж. – Уверяю тебя, что это будет нам стоить дешевле, чем переехать на новую квартиру.

* * *

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене: – Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два "Кадиллака", а он держит там велосипед.

* * *

Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все время подглядывает: – Дорогая, – пишет М.Твен, – я заканчиваю, потому что какая-то свинья все время подглядывает. – Сам ты свинья, – обиделся сосед! – Очень мне интересно, что ты там пишешь.

* * *

Две дамы, недавно поселившиеся в новом доме, беседуют: – Дорогая мадам Мартэ, вы видели нашего управляющего, этакого дамского угодника? Как он о себе мнит! Вчера я подошла к нему, чтобы попросить отсрочки очередной платы за мою квартиру. Так понимаете, он набросился на меня как тигр, сорвал с меня одежду и подвергнул на паркете, ну сами понимаете... – Вот это да! – всплеснула руками соседка. – Хорошо, что вы меня предупредили. Мне тоже надо сходить к нему по той же причине, что у вас. Придется надеть на себя что-нибудь попроще...

* * *

В мужском туалете в соседних кабинках стоят 2 знакомых студента и разговаривают: – Ну как, пересдал экзамен? – Нет, декан, падла, допуск не дал. Голос из третей кабинки – И не дам...

* * *

Студент колледжа: – Ты что сделал с моей рубашкой? Сосед по комнате: – Отнес в прачечную. – О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории!

* * *

– Я вчера поймал во-о-от такую щуку! – хвалится перед соседом Кондрат. – Вполне возможно, – согласился собеседник. – Я позавчера выловил леща на два кило больше. – А ты что, взвешивал его что ли? – Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил.

* * *

– Так вы признаете, что во время драки бросили своему соседу на голову горшок с цветами? Зачем вы это сделали? – Так он, гражданин судья, очень любит цветы.

* * *

Судья спрашивает у подсудимого: – Почему вы побили своего соседа? – Чтобы вам не пришлось спрашивать, почему он побил меня.

* * *

– Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500. – Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.

* * *

Сын явился в разодранном костюме. – Что с тобой случилось? – строго спросил папа. – Я подрался с соседским мальчишкой. – Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм. – Это что! – гордо отвечает сын. – Посмотрел бы ты на этого мальчишку. Его папе нужно покупать нового ребенка...

* * *

У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит: – Вася, я хочу от тебя ребенка. – Ты что, ты даже пеленать не умеешь! Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: "Агуагу!" Потом пошел на кухню и говорит жене: – Маша, перепеленай Васю, он обкакался.

* * *

Изобрели японцы аппаратуру, позволяющую отцу рождающегося ребенка испытывать часть родовых мук жены. Решили проверить, нашли желающего. Женщина начинает рожать, звонят мужу и предупреждают: – Приготовьтесь, включаем 20 процентов, что-нибудь чувствуете? – Да нет, все в порядке. – 40 процентов, чувствуете? – Да нет, порядок. – Странно, даем 70 процентов, ну как? – Да все в норме. – Так даем сто, как? – Да нормально все у меня, вот только сосед орет и орет...

* * *

Заходит Мужик (М) в общественный туалет отлить, а на соседнем посадочном месте сидит Старичок (С). В процессе отлития М замечает, что С нервно подергивает голой и плечами. М: Че дед – ветеран? С: Ветеран! М: Второй Белорусский? С (продолжая дергаться): Второй Белорусский! М: Шо дед, контузия? С: Нет (удивленно, не прекращая нервных подергиваний). М: А чаво дергаисси? С: А что ж ты сука брызгаешься!

* * *

Двое больных в палате психиатрического отделения армейского госпиталя старались вбить гвоздь в стену. Один из них приставил гвоздь шляпкой к стене и начал ударять молотком по острому концу. – Может, я и сумасшедший, – сказал он, обращаясь к своему соседу, – но посмотри, что за гвозди у них здесь. – Ты действительно чокнутый, – заметил сосед, – хотя и хвалишься, что являешься лучшим представителем инженерных войск. Этот гвоздь надо вбивать с другой стороны стены.

* * *

Хилый пацан по потолку бегает. Мама приходит: – Сынок, что с тобой? – Мам, ты скажи соседям сверху, чтобы пылесос выключили.

* * *

– Марья! – кричит соседка, – Ты чем своих свиней кормишь? – А тебе что? – Да я тоже так похудеть хочу!..

* * *

На Дальний Восток приехали туристы из Японии, объездив все тамошние прелести, должны лететь в Москву. Приехали они в урочный час в аэропорт, а самолета нет... Гид(русский) идет к начальнику разбираться, через некоторое время из кабинета послышался душераздирающий крик: – Алло, Москва?... АЛЛО! ПЛОХО СЛЫШНО!... АЛЛО! ЭТО ПЕТРОВ ГОВОРИТ! В кабинет засовывается японец: – Скажите, а по телефону нельзя позвонить?

* * *

Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются: – Ну что, здесь его съедим или на болото потащим? – Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!

* * *

Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива. И вдруг видит крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом осмелев, подходит ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем угнетенного континента. – Ну, чего, чего ты, – говорит он, – чего развалился? Ишь, тунеядец... Бросок, щелчок челюстями, одним невозвращенцем больше. Пережевал его крокодил, выплюнул наши отечественные пуговицы, передразнил назойливого туриста: – Чего, чего... Живу я тут!

* * *

Встречает медведь мужика в лесу: – Ты кто? – Я турист. – Это я турист, а ты – завтрак туриста!

* * *

Таможенник спрашивает у туриста: – Что у вас в этой сумке? – Корм для собаки. – Откройте. Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита свитерами, коньяком и сигаретами. – Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? – иронически спрашивает таможенник. – Не захочет, пускай не жрет, это его дело.

* * *

Турист: – Что это у вас здесь, на бланке анкеты? Служащий гостиницы: – Клоп, сэр. Турист (откладывая в сторону ручку): – Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, – это уже слишком!

* * *

– Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? – спрашивают туристы местного жителя. – Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток. – А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть? – Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

* * *

В молодом африканском государстве. – Можно осмотреть этот дворец? – спрашивает иностранный турист. – Конечно, – отвечает гид. – Сейчас я вам все покажу. – Благодарю вас. Я и сам здесь неплохо ориентируюсь. Два года тому назад я жил в этом дворце в качестве короля.

* * *

Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожылах женщин. – Опять туристы? – спрашивает шейх. – Нет, – отвечает секретарь, – Это ваши тещи приехали в гости.

* * *

Летит самолет с советскими туристами над Африкой. Вдруг засбоил двигатель, самолет потерял высоту и рухнул в джунгли. Все уцелевшие попали в плен к африканскому племени ням-ням. Вождь выстроил их в одну шеренгу, идет вдоль нее и отдает распоряжения: – Этого – на костер, этого – сварить с луком, этого – нафаршировать зеленью и запечь в углях, этого... а этого – отпустите... я вместе с ним в университете им. Патриса Лумумбы учился.

* * *

Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор. – Подумаешь, – говорит ему советский гражданин, – у нас такие тоже есть... А что это такое?

* * *

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида: – Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности? – Обычно после пятого стакана, сэр...

* * *

В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена табличка "Победитель". Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист говорит: – Представляю, как выглядит побежденный...

* * *

Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего – спальня, столовая, детская, гостиная, кухня... – Да и у нас это все есть, только без перегородок!

* * *

Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии. – Очень там холодно? – Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.

* * *

Экскурсовод ведет туристов по старинному замку со множеством тоннелей и лабиринтов. В глубоком подземелье он им показывает несколько скелетов. – Как они здесь оказались? Это узники былых времен? – Нет, они хотели сэкономить на экскурсоводе.

* * *

Полисмен увидел туриста, согнувшегося под тяжестью столба с указательным знаком "В Плимут". – Куда вы это тащите? – удивился полисмен. – Я иду в Плимут и не хочу заблудиться.

* * *

Поздним вечером по Дворцовой площади идет прилично одетый турист. Вдруг видит в сторонке стоит мужик и ссыт. Турист вежливо и исключительно почтительно спрашивает: – Извините, вы не подскажете, как пройти к Эрмитажу? Мужик, не оборачиваясь: – Зачем тебе Эрмитаж, ссы здесь.

* * *

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику: – Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы! – И что же вы сделали? – Что мне было делать? Пришлось купить одно из расшитых шерстяных одеял, которые они предлагали...

* * *

Турист из России пошел в дом свиданий. Его обслужили и не только не взяли с него плату, но дали ему деньги и подарок. Он по секрету рассказал об этом своему товарищу, который на следующий день помчался туда же. По окончании свидания ему предъявили счет, по которому он остался совсем без денег. Турист спросил: – А как же вчера мой товарищ получил здесь и деньги, и подарок? Чем я хуже? – Вы не хуже, но его свидание транслировалось по телевидению.

* * *

Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам. – Что вы делаете? – спрашивает турист. – У нас уже несколько дней нет воды. – Ага, понимаю, – со снисходительной улыбкой говорит турист. – Вы молите небо о дожде? – Чушь! Просто я зову слесаря.

* * *

Наш турист идет по Милану. К нему пристает проститутка, предлагает пообщаться, он жестами показывает, что, мол, нельзя. – Импотенто? – Спрашивает проститутка. – Нет, – машет он головой. – Сифилито? – Ноу! Ноу! – А-а-а, – догадывается та, – замполито!

* * *

Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина, хороши ли урожаи яблок на острове. – Когда как, – говорит крестьянин. – Все зависит от ветра. – От ветра? Как интересно! – Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие простыни и ждем, пока ветер не собьет яблоки с веток. – Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет? – Тогда считаем год неурожайным.

* * *

Парень попал в рай. Пробыв там какое-то время, он нашел, что рай очень похож на жизнь в Швейцарии, и отправился к св. петру – попросить разрешения осмотреть альтернативу раю. Св. Петр выдал пропуск на 24 часа, и парень провел прекрасный день. Черти оказались вежливыми и гостеприимными, кругом полно отличных баров и ресторанов. Через несколько дней парень опять отправился к св. Петру, но тот согласился дать только билет в один конец. Счастливый, парень кинулся к воротам. Однако, прибыв в ад, он обнаружил кошмарные злые рожи со свиными рылами. В чем дело?! "Все очень просто, – сказал черт-референт по связям с общественностью.– В прошлый раз Вы были туристом, а сейчас ты – иммигрант!"

* * *

Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид – туристу: – Ну есть ли что подобное в Техасе? – Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса...

* * *

Турист возмущенно спрашивает у местного жителя: – У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера? – А как же! Отделение милиции...

* * *

Туриста, проехавшего по небольшому городку на скорости 120 км/ч, останавливает полицейский и составляет протокол за нарушение правил. – С вас сто крон штрафа, – говорит он водителю. Тот подает ему двести крон. – Я сказал сто крон, – замечает полицейский. Зачем вы даете вдвое больше? – Потому что я хочу покинуть ваш паршивый городишко с той же скоростью, с какой въехал.

* * *

Маленький индеец спрашивает у мамы: – Мама, можно когда придет сезон лосей я пойду и поймаю много-много лосей? – Конечно, мой маленький! – А когда придет сезон бизонов, я поймаю самого большого! – Разумеется, мой дорогой! – А почему сейчас, когда туристский сезон, нельзя убить хотя бы одного?

* * *

Экскурсовод в музее рассказывает туристам: – Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу".