Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 128 (всего у книги 132 страниц)

* * *

– Может ли "Запорожец" развить скорость 140 км/час? – Да, если его спустить с горы Арарат.

* * *

– Что можно сделать из 11 женских лифчиков? – 22 тюбетейки на ваши дурные головы...

* * *

– Почему прекратились передачи КВН? – Веселые уехали на восток, а находчивые – на запад.

* * *

– Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах? – В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!

* * *

– Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл у нее самого лучшего поросенка. Это правда? – Да, ваше преподобие. – Ну, и что же ты с ним сделал? – Зарезал и съел, ваше преподобие. – Патрик, Патрик! Когда тебе придется встретиться с вдовой и поросенком в день Страшного суда, что ты сможешь сказать в свою защиту? – Вы говорите, что и поросенок будет там, ваше преподобие? – Конечно. – Тогда я скажу вдове, ваше преподобие, вот ваш поросенок!

* * *

– Если б у тебя было сто тысяч, куда бы ты их дел? – Раздал бы долги. – А остальные? – Остальные пусть подождут.

* * *

Рабочий мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он бросился вниз и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.

* * *

– Не можешь ли ты мне одолжить сотню? – Принципиально нет! Долги портят дружбу. Стоит ли этого какая-то сотня? – Тогда знаешь, дай мне взаймы тысячу!

* * *

– Как тебя увижу, так сразу вспоминаю пана Ковальского. – С какой стати? Я на него вовсе не похож. – Он тоже должен мне тысячу злотых.

* * *

– Ты что, заболел? – Нет. – А что тогда таблетки глотаешь? – Сегодня их срок годности заканчивается.

* * *

– Сколько сигарет в день вы выкуриваете? – По-разному. Зависит от количества знакомых, которых я встречу.

* * *

Двое встречаются в курилке. – Чего не куришь? – Да только что покурил. – А, ну тогда придется свои курить.

* * *

– Товарищ водитель, мы вам деньги платим, а вы почему билетов не даете? – Экономлю.

* * *

– Э, слущай, я себе "СУПЕРМАЗ" купил! – А зачэм тэбэ "СУПЕРМАЗ"? – Ну как!? Памазал – все праходыт!

* * *

Гиви спрашивает у матери: – Мам, можна я буду спать со светом? – Можна! – Свет, захади!

* * *

– Гиви, ти памидоры лубишь? – Еслы кюшать, то да, а так нэт...

* * *

В Грузии на пионерском слете: – Таварыщи пионэры, будтэ готовы! – Харашо!

* * *

– Ты свою жену утром будишь? – Да. Буду.

* * *

– Скажи хлеб. – Хлэб. – Мягче! – Хлэп! – Еще мягче! – Буличка, буличка!

* * *

– Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион! – Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов!?!

* * *

Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты. – Не могу читать израильскую прессу, – объясняет он. – В ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и, вообще, Израиль накануне полного краха. То ли дело советские газеты! Читаешь и видишь, что Израиль – мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!

* * *

– Что такое "лицо агрессора"? – Это бывшая "жидовская морда".

* * *

Объявление: "Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на большие сроки."

* * *

В отделе кадров: – Здгавствуйте! – До свиданья!

* * *

– Товарищ кадровик, вы принимаете на работу с фамилиями на "ич"? – Нет! – А на "зон"? – Еще чего! – А на "ко"? – Это – пожалуйста. – Коган! Иди сюда!

* * *

В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т.к. это он первый сказал "Поехали!"

* * *

Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких – на Дальнем".

* * *

Черновицкий ОВИР выиграл соцсоревнование с горисполкомом по числу сданных квартир.

* * *

– Что такое "Советиш геймланд"? – Это московский журнал, национальный по форме и антисемитский по содержанию.

* * *

– Что это ваш НИИ перестал справляться? Ряды пожидели? – Нет, жиды поредели!

* * *

– Товарищи! Открываем художественную часть вечера, посвященную борьбе с сионизмом. Первым номером нашего концерта перед вами выступит сионист Пердюк... извините, пианист Сердюк!

* * *

В компании отказников: – Ребята, хватит уже об отъезде. Давайте лучше о бабах. – Давайте! Раечка еще не уехала?

* * *

В сандуновских банях: – Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусики!

* * *

Двое договариваются о встрече. – Завтра? – Да. – Где? – Где хочешь. – В какое время? – Все равно. – Ладно. Только очень тебя прошу: не опаздывай!

* * *

Приезжий проповедник в своей проповеди упрекает тех, кто торгует по субботам. В конце проповеди к нему подходит купец, пожимает руку и дает приличную сумму. Довольный проповедник говорит: – Что, убедил я вас? – Меня-то нет. Но я видел, что вы убедили остальных, и теперь я хотя бы по субботам буду избавлен от этих проклятых конкурентов!

* * *

В синагогу рвется галантерейщик Каплан. Но у него нет билета, и шамес его не пускает. – Послушайте, у меня срочное дело! Мне надо немедленно найти в синагоге моего компаньона и все с ним обсудить! – Ладно уж, – говорит шамес, – по делу я вас впущу. Но даже и не думайте молиться!

* * *

Двое нищих встречаются на Киевской улице. – Ты знаешь, я сейчас был у Бродского. – Сколько тебе дали? – Рубль. – Всего? – Ша, по-моему Бродскому сейчас сильно не везет. Я видел вот этими глазами, как две его дочери играли на одном рояле.

* * *

Банкир Левенталь целых полчаса выслушивал жалобы бедняка. Наконец он позвал слугу и сказал: – Выгоните этого человека, он разрывает мне сердце!

* * *

Барон Ротшильд занят делами. Лакей вводит в кабинет посетителя. Ротшильд, не отрывая глаз от бумаг, говорит: – Возьмите себе стул и садитесь. – Барон, я князь Чарльз Луи де Граммон! – Ну так возьмите себе два стула...

* * *

– Я целый год работаю только с убытком! – Почему же ты не закрываешь дело? – А на что тогда жить?

* * *

– Если бы ты знал, что я имею от своей жены! На прошлой неделе она просит у меня сто пятьдесят рублей. В этот понедельник ей надо еще сто, а вчера она имеет наглость просить у меня двадцать пять рублей! – Слушай, зачем ей столько денег? – Кто это может знать? Ты же понимаешь, что я не дал ей ни копейки!

* * *

Арабо-израильская война. Летит Вася в самолете в Израиль, помогать арабам. Но из-за неполадок в двигателе самолет делает вынужденную посадку в Японии. Пассажирам, чтоб их не пугать, не сообщили. Выходит Вася в аэропорту. Кругом японцы. – У, жиды! – говорит он угрожающе. – Прищурились!

* * *

– Фима, Михаил Калинин умер! – Да? Ну и что толку? Это ведь случается не часто...

* * *

– Циля! Что ж вы не спрашиваете как я живу? – Роза, как вы живете? – Ой, и не спрашивайте!

* * *

– Скажите, как пройти на такую-то улицу? – Налефо, напрафо, прямо, напрафо и там уже будет воксаал.

* * *

– Какое у иностранцев первое впечатление о России? – Хорошее... Скорее хочется домой.

* * *

Собрание в сельсовете. Председатель: – Слова просит бывший бандеровец Панас Головко. Крики с мест: – Нет! Бандеровцу слова не давать! – Но он хочет выступить на экологическую тему. – Тогда пусть говорит. – Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!

* * *

– Диты, идите яблоки кушать! – Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво... – Та отож...

* * *

– Кум! А что это ваш пес на меня все время рычит? – А он всегда рычит, когда из его миски едят!

* * *

Встречаются два хохла: Свербыгузенько и Черезплетеньходько. Один достает газету: – Бачь, яка чудна фамилия. – Яка, яка? – Гу-у-усев.

* * *

– Мiкола, я вiрус спымав! – Так тащи его сюды! – У, який хiтрый! Це тебе нi ведмедь!

* * *

– Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей? – Желтый снег нельзя есть. Никогда не ешь желтый снег.

* * *

– Финны – самый воинственный народ. – Почему? – Они даже спят с финками.

* * *

Беседует индеец с коренным жителем Нью-Йорка. Горожанин: – Ну, как вам наш город? – Просто прекрасно! А как вам наша страна?

* * *

На одном из тихоокеанских островов путешественник спрашивает туземца: – Вы не боитесь залезать на такие высокие пальмы, чтобы собирать кокосовые орехи? – А мы и не залезаем, орехи сбрасывает ветер. – А если нет ветра? – Тогда у нас начинается голод...

* * *

Европейцы поймали дикаря в джунглях и спрашивают: – Как на вашем языке будет звучать, когда вам плохо живется? – Там. – А когда очень плохо? – Там-там. – А когда очень-очень плохо, совсем невмоготу? – Там-там-та-там, там-та-там, та-там, та-там.

* * *

– Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...

* * *

Сидят апостолы, играют в кости. К ним подходит Иисус: – А мне можно с вами? – Ну, садись. Павел кидает – у него 11. Петр кидает – у него 12. Кидает Иисус у него выпадает 13. Петр: – Без чудес, Господи, на деньги играем!

* * *

Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая. – Почему ты не говоришь об аде? – спросили его. – В этом нет необходимости, ведь ад мы увидим сами.

* * *

– Святой отец, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива. – Продолжайте, дитя мое. Это не грех, это заблуждение...

* * *

Пришел Адам и Всевышнему и говорит: – Делай новый проект человека. Одним Еву удовлетворить не получается. Нужно, как минимум, сто. Приходит через неделю. – Ну что, получилось? – Куда сто членов девать, я придумал, но куда девать два ведра яиц?

* * *

Плывет Иван-царевич в ладье по реке, а навстречу ему какашка. И возговорила какашка человеческим голосом: – Иван-царевич, а Иван-царевич! Я тебя сейчас съем! – Нет, – не дрогнув отвечает Иван-царевич, – это я тебя съем! И съел.

* * *

Кощей Бессмертный пришел к Бабе Яге. – Бабка, давай трахаться. – Давай. Начали они. Через некоторое время раздается щелчок. – Ха-ха, капкан, – смеется Баба Яга. – Ха-ха, протез! – смеется в ответ Кощей Бессмертный.

* * *

– Почему у Кощея Бессмертного не было детей? – Потому что у него только одно яйцо, и то за тридевять земель.

* * *

Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас смотрит на все это: – Это. Просто. Праздник. Какой-то...

* * *

Лежит Каа на поляне, а вокруг него ходит Багира. И между ними происходит такой разговор: – Каа, смотри, какой большой кокос на пальме. – Да, Багира. – Каа, я не смогу достать этот кокос. – Да, Багира. – Каа, ты тоже не сможешь достать этот кокос. – Да, Багира. – А Маугли достанет этот кокос. – Да, Багира. Маугли кого хочешь достанет.

* * *

Приходят медведи из лесу домой Мих. Потапыч: – А кто это ел из моей миски?! Марья Ивановна: – А кто это лежал на моей кровати? Др. члены семьи: – А кто это сидел на моем стульчике? – А кто это играл моими игрушками... Тут входит Мишутка и видит: Машенька дрыхнет на его кроватке. Мишутка: – Ел, спал, сидел, хватит мозги компостировать, давай выключай свет, утром разберемся!

* * *

Прибегает Чип к Дейлу и говорит: – Слушай, Чип, Гаечка родила! – Да? Ну и на кого он похож? – Не знаю... но сыр любит очень!

* * *

Филя у Степашки спрашивает: – А где Хрюша? – А его сегодня не будет, – отвечает Степашка, аккуратно нарезая сало.

* * *

Красная Шапочка идет по лесу, а навстречу ей едет танк. Завидев ее, Танк спрашивает: – Красная Шапочка, скажи, а почему у тебя красная шапочка? Красная Шапочка поворачивается и через плечо бросает: – Я же не спрашиваю, почему у тебя член на лбу!

* * *

Тидро поставил Хосе-Игнасио подножку. Тот упал и говорит: – Хорошо, что губа подвернулась, а то бы нос разбил.

* * *

В концлагере: – Сегодня мы празднуем Пасху! -!? – Каждый получит по яйцу! -! – Вот этой железной палкой!

* * *

– Когда убьешь человека, испытываешь боль и угрызения совести. У меня так часто бывает.

* * *

– Эй ты, придурок! – кричит водитель самосвала прохожему. – Ты чего в ластах по снегу шлепаешь? – Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.

* * *

Диалог на похоронах. – Скажите, отчего он умер? От рака? – Нет. – От сердечного приступа? – Нет. – От СПИДа? – Да нет же, от гриппа. – От гриппа? Ну, это не страшно.

* * *

– К вас есть средство от блох? – Да, платите в кассу. – А вы заверните его покрасивее, подарок все-таки!

* * *

– Великолепный букет! Для кого вы его купили? – Для мисс Браун. – Вот она обрадуется. – Не думаю, сегодня ее похороны.

* * *

– Петрову опять повезло! – Он получил повышение по службе? – Нет, его похоронили на Ваганьковском.

* * *

– Что легче разгрузить: вагон картошки или вагон грудных детей? – Детей. Картошка сквозь вилы проваливается.

* * *

– Милый, ты любишь меня? – Да! – И тебе хорошо со мной? – Очень! Еще бы только пивка...

* * *

– Эй, молодежь! – закричал отец из спальни. – Уже час ночи! Вы что, думаете оставаться до утра? – Вот спасибо! – воскликнул юноша. – А можно мне сначала домой позвонить?

* * *

Парочка, обнявшись, сидит на диване: – О чем ты думаешь? – О том же, что и ты! – Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

* * *

– Хорошо-то как, Настя!.. – Да... Но только я не Настя... – Все равно хорошо.

* * *

– Ты меня любишь?. – Да. – А когда поженимся? – Ну нельзя же так резко менять тему разговора...

* * *

– Слушай, а ты Толстого читал? Ты бы смог любить меня, как Вронский Анну? – Нет. – А Достоевского? Чтобы как Раскольников Сонечку? – Нет. – А Бунина? – Нет. – А что же ты читал? – "Му-му" читал! Будешь тявкать, утоплю к едреной матери!

* * *

Идет по улице бабуля, а ей на встречу совершенно нагая девица. Бабуля возмутилась: – Ты что, милая, сдурела? – Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье! – Так ты бы его сначала утюгом прогладила...

* * *

– Быстрее раздевайся, ну еще быстрее, ну еще! Что? Платье порвалось? А! К черту платье! Давай быстрее. Ну быстрее же! Быстрее, пока еще стоит...

* * *

– Вы напоминаете мне океан... – Я вас так же волную? – Нет, меня от вас так же тошнит.

* * *

– Вася, расскажи мне шо-нибудь теплое, шоб у носе закрутило и у грудях защекотало... – Куфайка... махорка... в койку!

* * *

У Бриджит Бордо спросили: – Что для вас является самым большим удовольствием? – Рюмку коньяку – до, и сигарету – после.

* * *

– Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы случайно не стряхнуть пепел сигареты на кровать, я вынужден двигаться как можно медленнее.

* * *

Помещик зовет слугу: – Ванькаааааааа! – Чего изволите, барин? – Ебаться хочу! Слуга, снимая штаны: – Баловство это, барин, жениться вам надо...

* * *

– Какая разница между проституцией и блядством? – Первое – профессия, второе – моральный облик.

* * *

Ругаются две шлюхи. Одна, не находя слов: – А ты... а ты... а ты – целка! – Ну это ты со зла.

* * *

Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: "Да здравствует рабовладельческий строй – светлое будущее всего человечества!"

* * *

При раскопках в Египте обнаружили неизвестную главу библии: конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране.

* * *

– Что было раньше – курица или яйцо? – Раньше было все!

* * *

– Что такое КПСС? – Набор глухих согласных.

* * *

Ввел программу я в компьютер. Он ответил мне: "Балбес!" Почему ж не понимает Он программ КПСС?

* * *

Иван Сусанин пришел в ЦК: – Идемте, ребята, выведу!

* * *

– Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело? – Включите холодильник в радиосеть.

* * *

В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне. – А вы почему не хлопаете? – интересуется агитатор. – А я не сумасшедший, я санитар!

* * *

– Какая разница между публичным домом и бардаком? – Первое – это заведение, а второе – система.

* * *

Плакат: "Мы не можем ждать милостей от природы после того, что мы с ней сделали!"

* * *

– Какая разница между мини-юбкой и АСУ? – Мини-юбка – это максимум информации при минимуме затрат, а АСУ – наоборот.

* * *

– Какая разница между стадом овец и академией наук? – Овец считают по головам, а академиков по членам.

* * *

– Что в Советском Союзе самое постоянное? – Временные трудности.

* * *

Интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим СССР: – Что вам понравилось у нас? – Понравилось многое... но больше всего – возможность ничего не делать и получать за это зарплату!

* * *

– Что такое экономическая реформа? – Это инъекция в протез.

* * *

– Как расшифровывается ВКП(б)? – Второе крепостное право (большевиков).

* * *

– Что будет после "продовольственной программы"? – Перепись оставшегося населения.

* * *

– Наша конституция гарантирует свободу слова, – говорит лектор. – А тому, кто это слово скажет?

* * *

– Почему советские ларингологи удаляют гланды через задний проход? – Потому что никто не смеет рта раскрыть.

* * *

– Что такое свобода слова? – Это осознанная необходимость молчать.

* * *

В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы, не глядя, опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата. – Что вы делаете? – грозно спросил его наблюдатель в штатском. – Хочу узнать, за кого я голосую. – Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!

* * *

После лекции на тему "Когда можно будет проводить отпуск на Луне?" был задан вопрос: – А когда можно будет проводить отпуск в Швейцарии?

* * *

– Существует ли перлюстрация писем в СССР? – Нет. Но доставка писем с антисоветским содержанием не производится.

* * *

– Что такое свобода? – Тебя посылают нахуй, а ты идешь, куда хочешь!

* * *

– Какие надежды связаны с новым 1982 годом? – Советской власти исполнится 65 лет и она выйдет на пенсию.

* * *

Первый день после конца советской власти. Человек подходит к газетному киоску: – Дайте "Правду". – Нет советских газет, – отвечает киоскер. – Почему? – Советская власть кончилась. Человек отходит и снова возвращается. – Дайте "Правду". – Я ведь только что вам сказал: нет советских газет! – Почему? – Советская власть кончилась – сколько можно повторять? – Ах, повторяйте, повторяйте...

* * *

Колонна медработников на первомайской демонстрации несет плакат: "Советский паралич – самый прогрессивный в мире!"

* * *

Из первомайских призывов ЦК КПСС: "Советское образование и здравоохранение ничего не стоят!"

* * *

– Что общего между нашей жизнью и курятником? – Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего.

* * *

– Что такое порядочный человек? – Это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.

* * *

Племянник ослепшего миллионера просит отпустить его в США ухаживать за дядей. – Пусть переведет капитал сюда и приедет сам, – говорят племяннику в ОВИР. – Но ведь он, простите, ослеп, а не охуел!

* * *

Семь чудес советской власти: Безработицы нет, но никто не работает. Никто не работает, но план выполняется. План выполняется, но купить нечего. Купить нечего, но всюду очереди. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия. Мы на пороге изобилия, но все недовольны. Все недовольны, но голосуют "за".

* * *

– Почему жизнь в СССР так подорожала? – Она перестала быть предметом первой необходимости.

* * *

– Какое шестое чувство развилось у советского человека? – Чувство глубокого удовлетворения.

* * *

– Почему советское солнце с утра такое радостное? – Потому что оно знает, что к вечеру будет на западе.

* * *

– Почему СССР не запускает людей на Луну? – Боятся, что они станут невозвращенцами.

* * *

Первое рационализаторское предложение: трубочка буденовки должна оканчиваться дырочкой, чтобы во время пения "кипит наш разум возмущенный" оттуда выходил пар.

* * *

Метатель молота только что установил всесоюзный рекорд и красуется перед обступившей его публикой: – Дали бы мне серп – я б его и не туда забросил!

* * *

– Можно ли купить бесценную вещь? – Нет, но ее можно украсть.

* * *

– Есть ли профессиональные воры в СССР? – Нет. Люди сами воруют.

* * *

Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия работы. – Трудно, но выносим!

* * *

Чехи сначала строят, а остатки разворовывают. Советские же сначала разворовывают, а из остатков строят.

* * *

Совхозная ферма. Все коровы – в намордниках. – Нешто кусаются? – Нет, едят слишком много.

* * *

На конкурсе на лучшую утварь для малогабаритной квартиры первое место занял большой горшок ручкой внутрь.

* * *

Объявление в восточно-берлинской газете: "Меняю хорошую квартиру на дыру в берлинской стене".

* * *

– Вступлю в КП! – Ты хочешь сказать, в КПСС? – Нет, в СС я уже был!

* * *

– Почему долго не проводили чистку партии? – Чтобы не засорять ряды беспартийных.

* * *

Каждая говяжья туша идет в пищу народу. Для него она разделывается на шесть частей: ухо, горло, нос, сиськи, письки, хвост. Отходы разделки отдаются слугам народа.

* * *

– Что такое черная икра? – Вкусный и полезный продукт, которым питается народ устами своих лучших представителей.

* * *

– Может ли вызвать нежелательные последствия неумеренное употребление черной икры? – Да. Это может привести к срастанию бровей на переносице и трудностям в произношении.

* * *

– Какая разница между бедой и катастрофой? – Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.

* * *

Встречаются "Панасоник" и ВМ-12. Наш аппарат и спрашивает: – А как у вас там с ремонтом? – А мы и не ломаемся. – Везет вам. А как с кассетами? – Да вообще-то любые есть, но мы пользуемся только хорошими... – Везет. Слушай, дай одну, пожевать...

* * *

– Откуда чехи знают, что земля круглая? – В 1945 году они прогнали оккупантов на запад, а в 1968 году они вернулись с востока.

* * *

– Как вывести советские войска из Чехословакии, не потеряв престижа? – Через Румынию.

* * *

В помощь голодающим полякам Советский Союз послал большую партию яиц в оригинальной упаковке – в галифе.

* * *

– Почему Советы ввели войска именно в Афганистан? – Они решили начать по алфавиту.

* * *

– С кем граничит Советский Союз? – С кем хочет, с тем и граничит.

* * *

Заявление ТАСС в связи с угрозой бойкота московской олимпиады: "Если вы не приедете к нам, мы приедем к вам!"

* * *

Не учли разницу между московским и римским временем, и о покушении на папу московское радио сообщило на два часа раньше, чем оно было совершено.

* * *

– Как разрешить ближневосточный кризис? – Дать Даяну звание Героя Советского Союза, а Гречко выбить глаз.

* * *

В связи с изгнанием из Египта советских специалистов Израиль предложил Советскому Союзу совместно праздновать 18 июля – день исхода из Египта.

* * *

– Почему советские войска так долго находятся в Чехословакии? – Они до сих пор ищут того, кто позвал их на помощь.

* * *

– Какая страна самая нейтральная? – Чехословакия. Она не вмешивается даже в свои внутренние дела.

* * *

Трудящиеся массы Чехословакии впредь будут исполнять не "Интернационал", а "Интервенционал".

* * *

Когда Новотный дал Дубчека, в Чехословакии настала Свобода, но Советы сделали ей Билак, закрутили Гаек, и жизнь в стране превратилась в Черник.

* * *

Большой плакат в Варшаве: "Месяц польско-советской дружбы". На плакате приписка от руки: "Согласен, но ни одного дня больше!".

* * *

– Как решить в Чехословакии жилищную и продовольственную проблему? – Чтобы решить жилищную проблему, надо открыть западную границу, чтобы решить продовольственную, надо закрыть восточную.

* * *

– Чем занимаются в советском посольстве в Пекине? – Изучают биографию Грибоедова.

* * *

– Это за чем очередь? – Дают Бальзака! – А что, Бальзак шире штапельного? – Дурак, Бальзак – это мазь такая...

* * *

– Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы трудящихся. Товарищ Иванов спрашивает, что такое сольфеджио. Отвечаем: тут жрать людям нечего, а он выебывается!

* * *

– Я придумал новое ругательство: небоскреб! – Что ж тут ругательного? – Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих, концовочка-то какова!

* * *

– Что такое подонок? – Писатель, работающий на Дону.

* * *

1966 год. По московской улице идет художник-абстракционист, а за ним два реалиста в штатском.

* * *

– Какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и соцреалистом? – Сюрреалист пишет, что ощущает, реалист – что видит, соцреалист – что слышит.

* * *

Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний реабилитанс и неорепрессионизм.

* * *

Говорит рязанское радио. Поступили заявки радиослушателей. Сторож совхоза имени тридцатилетия советской медицины Иван Пахомович Пупков просит передать "Интродукцию и рондо каприччиозо" Сен-Санса, "Ларго" Генделя и "Шествие на казнь" из "Фантастической сюиты" Берлиоза. Пахомыч, не пизди!

* * *

В антракте торжественного концерта к дирижеру подходят двое в штатском и спрашивают: – Скажите, а почему на таком важном концерте ваш ударник стукнул всего два раза? – Партия у него такая. – Вы это бросьте! Партия у нас одна, стучать надо чаще!

* * *

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба: – Аменхотеп двадцать третий! – Как вам удалось это установить? – Сам, сука, сознался!

* * *

В тюремной камере: – Какой у тебя срок? – Двадцать пять. – За что? – Ни за что. – Врешь! Ни за что десять дают.

* * *

– Есть ли в СССР оппозиционеры? – Если бы они были, их бы уже не было!

* * *

– Что такое демократический централизм? – Это когда все вместе – "за", а каждый в отдельности – "против".

* * *

– Какой инструктаж проходят артисты балета перед заграничными гастролями? – Па вправо, па влево – считается побег, гобой открывает огонь без предупреждения!

* * *

– Это невыносимо! – сказал прохожий в сорокаградусный мороз. – Пройдемте! – подскочил к нему гражданин в штатском. – Вы сказали, что советский режим не выносим! – При чем здесь советский режим? Мороз невыносим! – Неправда, мороз можно вынести!

* * *

– Садитесь, пожалуйста! – Спасибо, я уже сидел!

* * *

– Солнышко село! – За что?

* * *

– Знаешь, выпустили Майн Рида. – Да, теперь многих выпускают.

* * *

– Правда ли, что в советских исправительно-трудовых лагерях прекрасные условия? – Правда. Один было усомнился в этом, но немедленно получил возможность самому убедиться. Ему там так понравилось, что он до сих пор не вернулся!

* * *

– Что будет, когда основной вопрос борьбы двух систем "кто кого?" решится в нашу пользу? – Тогда на повестку дня будет поставлен вопрос "кого куда?"

* * *

Хоронят чудака. Один могильщик видит у него пачку долларов в кармане. Ну огляделся, вроде никто не смотрит. Только начал вытягивать, "покойник" резко выпрямляется с красной корочкой: – Контрольное захоронение!

* * *

– Однородную ли группу представляют собой советские диссиденты? – Нет, они делятся на три группы: досиденты, отсиденты и сиденты.

* * *

На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и обнаруживают, что у них в руках пустые листки. Некоторые снова подходят к раздающему листовки. – Так ведь здесь ничего не написано! – А чего писать зря? И так все ясно!

* * *

– Наденька, куда это мои тгусики подевались? – Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея революции.

* * *

– Существует ли еще культ личности? – Культ еще существует, но личности нет.

* * *

– Что такое культпросвет? – Просвет между двумя культами.

* * *

– Алексей Максымович, напысали бы маю быаграфыю! – Что вы, Иосиф Виссарионович, я в оное время отдалялся от партийных дел, многого не знаю, даже пытаться не стоит! – А вы папытайтэсь! Как гаварыт Лаврэнтий Павлович, папытка – нэ пытка!

* * *

– Что будет, если треснуть молотком по лысине? – Будет все!

* * *

– Что такое революционная ситуация? – Когда внизу больше не хотят, а сверху уже не могут.

* * *

– Почему закрыт центральный бассейн? – В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.

* * *

– Какой человек самый умный? – У которого семь пятен во лбу.

* * *

– Какой стала наша печать после гласности? – Она стала как мини-юбка: показывает все, но скрывает самое главное.

* * *

– Что такое экономическая реформа? – Если хочешь наглядно, вообрази, что с тебя сняли пиджак, взамен одели жилетку, при этом сказали: "Поздравляем с отличным плащом!"

* * *

В "Матросской тишине" разговаривают два таракана: – Лукьянов-то своему целыми днями лирику читает... – Да, повезло рыжему. А меня Крючков каждый час на разведку посылает.

* * *

В "Матросской тишине" таракан подходит к Крючкову и говорит: – Товарищ Крючков, разрешите жениться! – А ты ее хорошо проверил? – Все чисто. Наша муха, советская. В туалете редакции "Правды" работает.

* * *

Пропагандистская компания по выдвижению кандидатов в депутаты чего-то там. По квартирам ходят агитаторы с листочками: – Распишитесь в списке за нашего кандидата... – А кто такой и откуда? – Ну, Иванов Иван Иванович... – О! Да я его знаю! – Ну извините, раз так.

* * *

Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу отношения к правительству: – послать на... – 30% – послать к... – 30% – послать в... – 30% – не определились – 10%

* * *

Диалог двух эмигрантов: – Слыхал, в России вчера правительство опять обложило народ новым налогом? – Что ж, ему не привыкать. – А население правительство знаешь как обкладывает? – Да, ему тоже не привыкать...

* * *

Кандидаты в депутаты договариваются перед "круглым столом", который через 15 минут будет транслироваться по телевидению в прямом эфире. – Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное – не называть фамилии тех, кто их создает!

* * *

– Чем вы сейчас заняты? – Создаем партию нового типа! – И на какой стадии этот процесс? – Ищем того самого типа...

* * *

На вопрос одного из журналистов, какими качествами должен обладать политик, спикер ответил: – Способностью предсказать, что должно случиться завтра, и достаточным умом, чтобы на следующий день объяснить, почему это не произошло!

* * *

На встрече с депутатом избиратели спрашивают: – Какая разница между демократией и диктатурой? – Демократия – это когда народ открыто проявляет недовольство своим правительством. Диктатура – когда народ открыто проявляет недовольство чужим правительством...

* * *

– Этот кандидат в депутаты – просто гениальный человек! – Откуда у вас такое мнение? Ведь он городит страшную чепуху. – Действительно, его язык работает быстрее, чем голова. Поэтому он произносит то, что ему еще и в голову не пришло. Чем не гениальность?!

* * *

Встречаются два избирателя: – Ты за кого на выборах будешь голосовать? – За Федорова! – За какого? За того, который глаза лечит, или за того, который лапшу на уши вешает?