Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 26 (всего у книги 132 страниц)

* * *

В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты: – Вы помните меня? В позапрошлом году вы здесь же просили меня выйти за вас замуж. – И вы вышли?– рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.

* * *

Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар. Дзынь! – ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана. – Извините! – поспешил сказать англичанин. Дзынь!– ударилась ложечка у француза. – Извините, – сказал тот. Русский: – ТЫСЯЧА извинений! Дзынь, дзынь, дзынь...

* * *

Пошли Петька с Василием Ивановичем в театр на премьеру спектакля "Волшебная лампа Алладина" на английском языке. Сидят, смотрят, скучают – ничего не понимают. И тут Петьке по малой нужде приспичило. Вышел в туалет, долго его искал, сходил по нужде и назад злой такой возвращается: – Василий Иванович, тут у них не только театр комедии, но еще и сортиры с шуточками: захожу я в туалет, там света нет – темнотища! Вижу, вдали горшок светится. И тихо так все вокруг. Только я подошел, только нужду справлять начал, как из горшка какие-то вопли по-английски послышались. Я со злости матом его и покрыл. А со всех сторон такой хохот начался, как будто не на магнитофон записано, а и в самом деле привидения смеялись. В общем, убежал я оттуда. Черт бы их всех, шутников... – ДА ТЫ ЧТО, Петька! Ты такой номер пропустил, пока ходил! Выходит Алладин на сцену, кричит "Джин-джин, выходи!" А тот молчит, пока ему волшебные слова не скажут. И тут вдруг какой-то кретин вылезает на сцену и начинает при всей публике снимать штаны! Все притихли, ждут что дальше будет. А он прямо на этого джина в горшок начал нужду справлять! Тот орет по-английски, что мол, в сценарии этого не было, а мужик его по-нашему, матюгами, зал так и отпал...

* * *

Вечером некий английский лорд заблудился в лесу. Ну, чего делать, орать начал. От его крика проснулся медведь в берлоге, подошел к нему и говорит: – Зачем Вы кричите, сэр? – Я хотел быть услышанным. – Вы добились своего, сэр, однако доставит ли Вам это удовольствие?

* * *

Можно ли изнасиловать женщину, у которой кривые ноги? Армянское радио неделю молчало. Подключилось "Би-Би-Си". Через некоторое время поступил ответ: "Англичане – джентльмены и палки в колеса ставить не будут".

* * *

Встречаются два английских лорда. – Вы знаете, сэр, у меня такое подозрение, что моя жена изменяет мне с садовником. – Почему? – Захожу я в ее спальню, и на постели рядом с женой обнаруживаю розу. – Даа... А у меня такое подозрение, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком. – Почему? – Захожу я в ее спальню, и на постели рядом с женой обнаруживаю... -? – Водопроводчика!

* * *

Англия. Средневековый замок. В одной из комнат сидят две маленькие девочки со своими нянями и говорят о мальчиках. Пробивает 7 часов вечера, входит дворецкий: – Ваш чай, леди. Проходит 10 лет. В комнате сидят молоденькие девушки с нянями и разговаривают о парнях. 7 часов и входит дворецкий. – Ваш чай леди. Проходит еще 10 лет. В комнате сидят две взрослые женщины и говорят о своих мужьях. 7 часов и дворецкий. – Ваш чай, леди. Еще 10 лет миновало. Сидят две пожилые женщины и говорят о чужих мужьях. 7 часов и дворецкий. – Ваш чай, леди. Еще 10 лет. В комнате сидят две бабушки и уже ни о чем не говорят. Пробивает 7 часов, а дворецкого нет. 8, дворецкого нет. 9, его все так же нет. В часов бабушки наконец решают посмотреть, что произошло с дворецким. Поднимаются они в его комнату, а он валяется на кровати в доску пьяный. – В чем дело, Джон?– спрашивают они – Господи, как же мне надоел этот ваш чай!

* * *

Выдержка из инструкции для женщин-полицейских в Англии: "Если на вас напал насильник, вы должны попытаться защититься дубинкой. Если это не помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела из револьвера в воздух. Если это не помогает, расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие".

* * *

Тонет "Титаник", тонут люди. Группа счастливчиков в спасательной шлюпке плывет к далекому берегу. Неделю плывет, другую... Наконец голод становится невыносимым. Сообща решают: по древнему морскому обычаю метать жребий – кому не повезет, того съедают. Съели немца, съели француза, съели русского... Доходит очередь до англичанина. – Разрешите по обычаю моей страны произнести краткую речь! – Хорошо, только короче! – Леди и джентльмены! Надеюсь у кого-нибудь из вас есть при себе проспект нашего прекрасного лайнера?! – Есть! – Прошу открыть на 30 странице и прочитать! – "Каждая спасательная шлюпка имеет второе дно, под которым находится запас консервированного продовольствия и напитков на три месяца..." Почему же вы не сказали об этом раньше, мы же людей ели?! – Видите ли, господа, лично я терпеть не могу консервы.

* * *

В гостинице, в одном номере, в одной постели спят: Вицин(В), Никулин(Н) и Моргунов(М) На утро. (М): Мужики!Мне такой сон приснился!Всю ночь королеву Англии трахал! (Н): А мне то какой сон приснился!Всю ночь принцессу Стефани трахал! Все смотрят на Вицина. (В): А я всю ночь на лыжах катался. А проснулся два хуя в руках!

* * *

Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку-чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки. – Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? – в гневе закричал управляющий. – Я не могу, сэр, – ответил мальчишка. – Этот шотландский джентльмен держит их по ту сторону двери за шнурки.

* * *

Человек – это промежуточное звено эволюции, необходимое для создания венца творения природы – рюмки коньяка и дольки лимона. Джентльмен – мужчина, который пригласив девушку к себе домой посмотреть гравюры, показывает ей гравюры. Джентльмен – это тот кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал. Дурак – состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если, конечно у него нет жены.

* * *

Приехал как-то англичанин во Францию и не мог никак найти себе комнату. Ну вот приходит он в один отель и спрашивает: – Есть ли у вас комната? – Есть, но она темная, страшная. – Все равно давайте, спать хочется. Прошла ночь. Англичанин выходит из номера довольный. – Как спалось? – спросил портье, -Мы забыли вам сказать, что в вашей комнате мертвая француженка. – Да? А я думал что это живая англичанка.

* * *

Английский лорд приходит в аптеку и просит немного мышьяка. Аптекари ему отвечает: "Сэр мы выдаем мышьяк только по рецептам. К сожалению одной фотографии вашей тещи недостаточно."

* * *

Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит: – Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью... – Как, леди, у нас не будет наследника? – К сожалению нет, сэр... – Боже мой! опять эти нелепые телодвижения!

* * *

Незалежна Украина. Город Киев. Стоят два мужика. Подходит к ним прохожий и спрашивает как пройти на Крещатик. Ему в ответ: – Шо? Повторяет вопрос на английском. – Шо? На немецком. – Шо? На французком. – Шо? Не получив ответа прохожий идет дальше. Один мужик другому говорит, – Дивысь Петро, яки умный человек, сколько много языков знает! – Ну и шо помогло це ему?

* * *

За столом сидит приличная английская семья: лорд, леди и две дочери. Деньги у них кончились, служанку содержать не на что, а ведь надо после обеда мыть посуду. Решили так, что кто первый скажет слово, тот идет мыть посуду. Сидят молчат. В это время на своей машине приезжает жених младшей дочери лорда. Зашел в дом, поздоровался, попытался завязать беседу, но никто не отвечает. Тогда он взял, да и сделал со своей невестой то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Все молчат. Тогда он сделал то же самое со старшей дочерью лорда. Все молчат. Тогда он разошелся и сделал с женой лорда то, что не собирался с ней делать, и опять все молчат. Он вышел из дома, сел в машину и поехал. На повороте у него сильно заскрипели тормоза. Он снова зашел в дом и спросил: – Простите, у вас не найдется вазелина? Старый лорд молча встает и идет мыть посуду...

* * *

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина. Д. по воспитанию: – Мадам, тысяча извинений и т.д. Д. по рождению: – Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.

* * *

Джентльмен снял в гостинице номер. Вечером, как истый джентльмен, он снял фрак, одел пижаму и лег спать. Вдруг стук в дверь. Он как истый джентльмен снял пижаму, одел фрак, закурил сигару и открыл дверь. – Сэр, не найдется ли у вас стакана воды? – Конечно, сэр, – сказал он и принес ему стакан воды. После этого он как истый джентльмен снял фрак, одел пижаму и лег спать. Стук в дверь. Он как истый джентльмен снял пижаму, одел фрак, закурил сигару и открыл дверь. – Сэр, не найдется ли у вас стакана воды? – Конечно, сэр, – сказал он. Так продолжалось всю ночь. На утро. – Сэр, нет ли у вас стакана воды? – Конечно, но зачем вы всю ночь ходите и просите у меня стакан воды? – Пожар, сэр.

* * *

Устроили международное соревнование на тему кто больше выпьет. Ведущий – "а помост выходит французский спортсмен. В это время русский спортсмен разминается в буфете красненьким. Французский спортсмен будет пить шампанское фужерами. Первый фужер, второй,... пятый,... десятый, сломался. В это время русский продолжает разминаться в буфете красненьким. а помост выходит английский спортсмен. Он будет пить джин стаканами. Первый стакан, второй,... десятый,... пятнадцатый, сломался. Русский спортсмен закончил разминку в буфете красненьким. а помост выходит русский спортсмен. Он будет пить водку ковшечками. Первый ковшичек, второй, третий, сломался... ковшичек. Пока меняют ковшичек, русский спортсмен разминается в буфете красненьким."

* * *

Аглицкий лорд трахается со своей женой, процесс идет вовсю, вдруг он вскакивает, зажигает свет и с тревогой в голосе и неподдельной заботой в глазах спрашивает: – Дорогая, я сделал тебе больно? – Нет дорогой, что ты... – Но ты же пошевелилась?!...

* * *

Встречаются два англичанина-джентльмена. – Сэр, вы были в четверг в театре? Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее: – Да, был... – Сэр, вы были там с моей женой? Тот смотрит в книжку: – Да, с ней. – Сэр, мне это не нравится. Тот снова смотрит в книжку: – Она мне тоже не понравилась.

* * *

Петьку Василий Иванович послал учится летному делу в Англию и денег дал на учебу и на будущий ероплан. у Петька ясное дело все прокутил и на оставшиеся деньги купил лишь мотор к ероплану и его конструктивный план. Приехал домой и В.И. успокоил, мол усе нормально, сейчас ероплан сделаем. Там где крылья, пришлось кусок забора присобачить. Наконец завелись, да как полетят (движок хороший попался). Летят, довольные, а тут австриец стал нападать. Стрелял, стрелял ну никак. Патроны кончились... решил на таран идти... Глаза закрывает от страха и на Петькин ероплан метит... Ух.. промахнулся. И еще раз.. Ух черт снова мимо... у щас я вам... А в это время В.И. Петьке кричит: – Да рубани ты его Петруха шашкой! – Совсем замудохался калитку открывать...

* * *

Утро. Старый лорд выходит из спальни в гостиную, подходит к окну, долго глядит на туманный Лондон. Не оборачиваясь, произносит: – Сегодня смог, Джон... – Поздравляю, сэр, – отвечает невозмутимо слуга.

* * *

Вовочка в магазине: – У вас есть попугай, который владеет английским? – Нет, зато у нас есть дятел. – А чем он владеет? – Азбукой Морзе.

* * *

Отец (О) и сын (С) – поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт. Отец договаривается с английским купцом: (О) Показывает 2 пальца – МУ-У Показывает 3 пальца – БЕ-Е Купец забирает рыбу и дает 2 коров и 3 баранов. (С) (Про себя) Вот вырасту, тоже выучу английский.

* * *

Племя людоедов ловит француза, русского и англичанина. Задание: за 5 минут написать завещание, трахнуть девушку и завязать шнурки на ботинках. А иначе съедим... Англичанин быстро завязывает шнурки, начинает писать завещание, время истекает, его съедают. Француз быстро имеет туземку, начинает завязывать шнурки, время заканчивается... Русский говорит: "Я, собственно, рационализатор. Имею к вам предложение. Аборигены: "Нет, нет, нет. Никаких предложений, делай, что велено". Русский ставит девушку раком, она ему завязывает шнурки, а он одновременно имеет ее и пишет у нее на спине завещание. Укладывается в требуемые 5 минут. Его отпускают с почестями, напоследок спрашивают: "А что ты хотел предложить?" – Если б вы мне к заднице привязали бензопилу, я б еще и пальму спилил.

* * *

Тихий английский вечер. Молодая супружеская пара сидит у камина. Муж, как водится, сидит с газетой в кресле, жена вяжет, в ногах спит собака. И тут жена произносит: _ Дорогой, не надо каждый раз говорить "Да, дорогая", когда собака зарычит со сна.

* * *

"Новый русский" покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие владения: – Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши... Он на все лениво взирает из окна лимузина. – А вот там ваш будущий замок. Первая половина ХVIII века... "Новый русский", встрепенувшись: – Так, минуточку, а где вторая половина?

* * *

Англичанин и русский. – С леди я обычно знакомлюсь в баре. Садимся в "Мерседес" и едем ко мне на загородную виллу. Пьем кофе с коньяком, слушаем легкую музыку, затем в постель. Есть множество приемов, как вызвать у нее максимум оргазмов, удовлетворить ее полностью. Утром дарю ей дорогие вещи, отвожу в город, а на прощанье даю три тысячи – и она в экстазе. – А я обычно знакомлюсь в трамвае. Если у нее есть поллитра, едем к ней. Даю трешку и, – на раскладушку. А когда утром ухожу и забираю трешку, она в экстазе.

* * *

На уроке английского возле Вовочки сел работник ГорОНО. Учительница написала на доске предложение по-английски и сказала перевести. Вдруг она уронила мел, нагнулась, чтобы взять его и из-под ее мини юбки стало все видно. Вдруг Вовочка поднял руку. – Вовочка, говори. – С такой задницей тебе не в школе работать. – Вовочка, выйди из класса. Вовочка выходит, останавливается у дверей и говорит: – А ты, козел старый, не знаешь – так не подсказывай!

* * *

– Как английской разведке удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым? – Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку. – Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иванович, даже грязней моих! – Так ведь я и постарше тебя-то, Петенька! – Заходит мужик в универсам, идет между рядов. Вдруг слышит, голос откуда-то сверху: – Эй, мужик!.. Слышь?.. Он глянул вверх – сидит большой цветастый попугай. – Слышь, мужик, пошел...! Мужик обиделся, пошел к директору жаловаться: – Что это у вас твориться, человека оскорбляют! – Извините..., мы примем меры..., больше не повториться... На след. день мужик опять заходит в универсам, довольный идет между рядов. Вдруг слышит, опять голос: – Слышь, мужик!... Он с опаской посмотрел вверх. А попугай осторожно так: – Мужик, ну... ты понял, да?!...

* * *

– Штирлиц выстрелил вслепую, слепая упала навзничь, навзничь вскочила и побежала.

* * *

Француз, англичанин и "новый русский" попали на остров к дикарям-людоедам. Первым на переговоры пошел француз (костюм-тройка, дорогая рубашка, ботинки). Его спрашивают: – Кто такой? – Вообще-то я был менеджером... – Ясно. Будешь обедом. Следующим идет англичанин в клубном "прикиде". – Кто такой? – Я, как представитель западной цивилизации требую консула! – Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом. Следующим идет русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешенный золотом) – Чем занимаешься? – ... русский двух слов связать не может, гнет пальцы. – Понятно, вождь, свой человек.

* * *

Из подворотни выскакивает на улицу джентльмен с выпученными глазами и кидается к первому встречному: – Простите, у вас закусить не найдется?

* * *

– Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок. – Поручик, а во что Вы были одеты? – Я был в джентльменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и презерватив...

* * *

Сегодня с утреца жена увидала за окном туман, почесала затылок и сказала: – А рубль-то у нас сегодня равен английскому фунту стерлингов...

* * *

Заметка в провинциальной английской газете: "Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца."

* * *

Англичане говорят: – Вам не нравится Лондонская погода? Подождите 10 минут!

* * *

Один англичанин – это коньяк. Два англичанина – это пара для бриджа. Много англичан – это парламент.

* * *

– Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским? – У меня нет. У англичан были.

* * *

Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает: – Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

* * *

Прочие "Королеве – подвески, Констанции – подвязки, Портосу – подтяжки..." повторял, чтобы не перепутать, д'Артаньян по дороге в Англию

* * *

Объявление по радио: "Вчера министр иностранных дел В.Н.Подгорный принял французского посла за английского и имел с ним беседу."

* * *

Два англичанина стоят на мосту и писают в воду. – Что-то вода в реке сегодня холодная, сэр, – говорит один. – Да, сэр, и дно каменистое!

* * *

Ростбиф и пудинг беседуют между собой: – Что у нас сегодня к обеду? – Как обычно, англичане.

* * *

На приеме два англичанина представляются друг другу: – Даммингс, промышленник: уголь и кокс. – Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.

* * *

Чем отличается порядочная английская женщина от продажной английской женщины? Все очень просто. Проснувшись утром с мужчиной в постели, порядочная женщина говорит: "Gооd mоrning, Sir!" А продажная: "Gооd, Sir, mоrning!"

* * *

В английском парламенте: – Сэр, я бы не хотел вмешиваться, но у вас ширинка расстегнута. – Я бы тоже не хотел вмешиваться, пусть будет расстегнута.

* * *

Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает: "Малыш, а где твой отец? ". Пацан важно отвечает: "В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме".

* * *

Два англичанина спорят: – Милорд, Вы негодяй! – От милорда слышу!

* * *

Где самые вежливые полисмены? В Англии. Сначала электрической дубинкой по яйцам, а потом: – Сэр, вам не больно?

* * *

Ранним воскресным утром англичанин отжимается на набережной Темзы. – Простите, сэр, – говорит ему полицейский. – Возможно, это не мое дело, но мне кажется, ваша дама давно ушла.

* * *

Идут партизаны по лесу. Кукует кукушка. – Кукушка, кукушка, сколько нам жить осталось? – Куку еins, куку zwеi, куку drеi – fеuеr! (за правописание немецкого не уверен – лучше знаю английский; но использованы слова "один", "два", "три", "огонь!")

* * *

Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге: – Сегодня смог. – Поздравляю, сэр! – отвечает слуга.

* * *

Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница: – Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку? Ученик: – Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не опасаясь преследований, и принуждать к этому других.

* * *

В комнату английского лорда входит слуга: – Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор. Лорд, не меняя позы: – Прекрасно. Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм. Я думаю, клетчатый.

* * *

Как мужчины реагируют, застав жену с любовником? Англичанин (холодно): "Леди, я прошу вас немедленно покинуть мой дом!" Француз: "Ах, простите меня, мсье! Похоже, я пришел не вовремя!. Русский: "Шлюха! Ты тут валяешься, а на углу селедку дают!"

* * *

Среди английских школьников провели конкурс на самое короткое сочинение по теме "Бог, королева, секс и немножко тайны". Первое место занял ученик, написавший следующее: "Боже! – Воскликнула королева. – Я опять беременна! И опять не знаю от кого!".

* * *

Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку. – Какой трогательный жест, – говорит швед. – Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.

* * *

В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.

* * *

– Как английской "Интеллидженс сервис" удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым? – Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.

* * *

Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем: – Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акула для моей тещи.

* * *

Жена говорит мужу: – Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка. – И что ты с ним будешь делать? – Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.

* * *

Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам. – Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, – скромно сказал англичанин. – А я, – гордо провозгласил русский, – ситечко для чая на 88 человек.

* * *

Председатель весьма уважаемого английского клуба сообщает одному из членов: – Вчера мы поймали за руку шулера. – И вы, конечно, тотчас же исключили его из клуба? – Нет еще. Мы потребовали, чтобы он сначала научил нас всем своим трюкам.

* * *

– Моя дочь играет на фортепиано, разбирается в искусстве, заядлая театралка, свободно говорит по-английски. А вы что умеете? – А я, – говорит будущий зять, – умею только стряпать, шить и ремонтировать одежду.

* * *

Объявили всемирный конкурс на лучшую книгу о слонах. Прислали: Германия "Краткое введение в основы слоноведения", Англия – "Слон и империя", США "Слоны и деньги", Франция – "Слон и любовь", СССР – "Россия – родина слонов", Болгария – "Советский слон – лучший друг болгарского слона".

* * *

Едут в купе француз, англичанин, русский и дама. Дама пукает. Француз: – Извините, это я. Через некоторое время дама опять пукает. Англичанин: – Извините, господа, это я. Проходит некоторое время, русскому надо выйти. – Слушайте, мужики, если она еще раз пукнет, скажите, что это я.

* * *

– Знаете, чем отличается русский читатель от английского? – Чем? – Англичанин читает прессу от завтрака до ленча. А наш человек – от корки до корки.

* * *

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление. В Германии: "Строго воспрещается разговаривать с водителем". В Англии: "Будет лучше не разговаривать с шофером". В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером". В Италии: "Запрещено отвечать шоферу".

* * *

Как ведут себя незнакомые люди в поезде? Если англичан не представили друг другу, они будут молчать от Лондона до Глазго. Французы начнут описывать прелести своих любовниц. Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена. Русские обругают друг друга и фамилии не спросят.

* * *

Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило: "Дорогой сэр, поскольку моя секретарша – дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно".

* * *

Вместе с группой английских путешественников известный профессор был захвачен племенем людоедов, причем аккурат в предобеденное время. – На первое и на второе рассчитайтесь! – скомандовал вождь племени, но, вглядевшись в профессора, добавил: – Впрочем, этого оставьте, я учился у него в Оксфорде.

* * *

Англичанин едет в одном купе с шотландцем. Тот на каждой станции куда-то бегает и возвращается, с трудом переводя дух. – Куда это вы все время бегаете? – удивляется шотландец. – Видите ли, я еду от врача-кардиолога. Он сказал, что я могу умереть в любой момент. Вот я и беру билет только до следующей станции.

* * *

В Одессе тонет человек и кричит: – Неlр mе, hеlр mе! (Помогите, помогите!) На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает: – А что случилось? – Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

* * *

Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает: – Дорогая, тебе было больно? – Нет. – Но... но почему же ты пошевелилась?!

* * *

Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что-то ковыряет. Русский: – А что это вы не едите ничего? Англичанин, надменно: – А я ем, когда мне хочется. – Как скотина, что ли?

* * *

Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает англичанин: "Я убил сто крокодилов." Выступает Француз: "Я убил двести крокодилов." Выступает чукча: "Я убил пятьдесят носеров." Все удивились и решили подсмотреть, на кого охотится чукча. Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча: "Крокодила?" – "Nо, sir!"

* * *

Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин как истинный джентльмен, кричит: – Господа, надо все парашюты отдать женщинам! – А хуй им в зад! Француз: – А успеем?

* * *

У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу: – Вы говорите по-английски? – Немного. – Сколько именно? – Двести долларов.

* * *

Англия. Раннее утро. Лорд выходит из спальни на своей загородной вилле. Дворецкий подает ему кофе. Лорд в задумчивости смотрит в окно. Обращается к дворецкому: – Вы знаете, Джон, сегодня смог. – Поздравляю, сэр.

* * *

Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется: – Но почему? – Но как?

* * *

В Англии ехала в поезде парочка и сношалась у всех на виду. А народ молчал, в конце концов, это их личное дело – где и как. Окончив процесс, эта парочка закурила. И тут пассажиры возмутились и позвали констебля. Последовал судебный процесс, и этих молодых людей оштрафовали на 10 фунтов за курение в общественном транспорте!

* * *

Английский лорд потерпел крушение и выбрался на остров. Через год спасатели находят его. На острове три хижины. У лорда спрашивают – Зачем Вам три хижины? – Одна – это мой дом, вторая – клуб, в который я хожу, третья -клуб, который я игнорирую.

* * *

Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и никак не может ударить. – Я сегодня не уверен в себе, – как бы оправдываясь, говорит он. – Боюсь, что не попаду – там вдали стоит моя жена. – Да, – соглашается второй, – с такого расстояния трудно попасть.

* * *

Дирижер проводит инструктаж перед гастролями: – Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть? – А инструменты с собой брать?

* * *

Три англичанина играют в преферанс. Вист – 10 фунтов. Один из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один другому: – Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4. – И так неплохо получилось.

* * *

Иностранный моряк как-то спросил своего английского коллегу, почему британский флот так часто одерживает победу. – Это легко объяснить, – ответил англичанин. – Мы всегда молимся перед началом сражения. – Но мы тоже молимся! – воскликнул иностранец. – Но мы-то молимся по-английски!

* * *

Продает мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой – синяя. Женщина подходит и интересуется: – Зачем у него ленточки привязаны? – Дернешь за синюю – говорит по-английски, за красную – по-французски. – А если за обе дернуть, что будет? Попугай не выдерживает: – Что будет, что будет! На жопу упаду!

* * *

Английская леди зовет лакея: – Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии. Лакей уехал и вернулся через три часа. – Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует? – Да, мадам. – Хорошо, можете идти.

* * *

Разговаривают два англичанина. – Мистер Браун, какие вам нравятся лошади вороные или в яблоках? – Когда я скачу на вороных, то мне нравятся вороные, а если я скачу на лошади в в яблоках то мне нравятся в яблоках. – Мистер Браун, а какие вам нравятся женщины блондинки или брюнетки? – Когда я... – Спасибо мистер Браун.

* * *

Иван Грозный решил жениться на дочери английского короля и послал в Лондон делегацию сватов в следующем составе: Логинов, Строганов, Путятин, Фокин и Неверов. Делегация прибыла. Дежурный сообщает королю: – Приехала от русского царя группа странных ребят сватать вашу дочь! – Как же их зовут? – Lоng еnоugh, Strоng еnоugh, Рut it in, Fuск in, аnd Nеvеr оff.

* * *

Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает француз: – Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября. Встает англичанин: – Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа. Встает чукча: – Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня. – Через день? А почему так рано? – Очень кушать хочется.

* * *

В анкете для отъезжающих в США на постоянное место жительства есть пункт о половой принадлежности лица, задается он по-английски – sех. Будущий эмигрант из маленького городка под Баку на него ответил – 2 раза в неделю. Работник посольства: – Вы должны здесь отметить – мужчина или женщина. – Это мне безразлично!

* * *

На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец. – Часы? В пыли? Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин. – О часы? Проверим. Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек. – Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.

* * *

Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. "З-з-з-з", – продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше. – Так ведь он же летает! – бросились к стрелку судьи. – Летает и будет летать. А вот любить – никогда!