Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 32 (всего у книги 132 страниц)

* * *

Решили узнать – какая нация самая глупая. Взяли чукчу и спрашивают – ты умный? – Я такая умный, такая умный! Ему и говорят – хочешь сделаем тебя глупее? – Давайте, а то я такая умный, такая умный. Ну вырезали ему все мозги, он просыпается – спрашивают – ну как? Чукча: – О ЦЕ ГАРНО!

* * *

Спрашивают чукчу: – Какая нация самая глупая? Чукча думал-думал, потом отвечает: – А зато у нас песни хорошие!

* * *

– Знаешь, какой самый первый совет дают чукчи своим детям? – Какой? – Никогда не ешь желтый снег!

* * *

Пришла делегация чукчей в приемную комиссию Верховного Совета СССР и жалуется: – Не хотим называться чукчами: сплошные про нас анекдоты и остроты ходят. – Хорошо, учтем. На следующий день в газетах вышло постановление: "Отныне вместо "чукча" следует говорить "еврей-оленевод".

* * *

По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Жена гребет против течения. – Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше жить...

* * *

Чукча вернулся из армии, а у его жены – ребенок. – Однако, откуда ребенок: меня ведь не было? – Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь? – Однако, но ведь там же я до пояса...

* * *

Чукча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище хвастаться, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень. Машину – вдребезги, сам – в больницу попал. Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит: – Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.

* * *

Чукча говорит жене: – Жена, отнеси в лодку весла. Отнесла. – Жена, а теперь отнеси меня в лодку. Отнесла. – Жена, сталкивай лодку на воду. Столкнула. Жена, а теперь запрыгивай. Запрыгнула. – А теперь греби. Гребет. Навстречу плывет еще одна лодка, в ней другой чукча. Первый чукча спрашивает: – Ты куда плывешь? – Однако, домой. А ты куда? – Да вот, жену в роддом везу...

* * *

Повадился чукча к геологам, каждый день пристает: – Хочу ребенка рожать, однако. Иван, сделай мне ребенка, однако. Ему уж сто раз объясняли: мужчины не рожают. Не унимается, достал уже. Вот в очередной раз пристал он с той же просьбой к начальнику партии. – Пойдем, – ответил тот, – сделаю тебе ребенка. И чукча пропал. Неделю нет, две. Геологи обрадовались. Вдруг приходит опять – с огромным животом, довольный. Гладит себя по животу и приговаривает: – Однако, скоро рожать буду. Мужики обалдели, спрашивают у начальника партии: – Что ты с ним сделал?. – Да так, -отвечает, – ничего особенного, операцию небольшую... Задницу зашил.

* * *

Как называется драка двух французов на шпагах? – Дуэль. А драка двух чукчей на ножах? – Резьба по дереву.

* * *

В одном НИИ был проведен эксперимент: чукче сделали имплантацию жопы. Через двенадцать часов жопа отторгла чукчу.

* * *

– Как сделать чукчу счастливым на весь день? – Написать на ленте бумаги с двух сторон: "Смотри на обороте"

* * *

Чукча умер и завещал двум сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу.

* * *

Чукча прогуливается по зоопарку. Вдруг останавливается у обезьянника: – Говорили же тебе: "Бригадира, не воруй!"

* * *

Чукча на сессии Верховного Совета требует осудить династию Романовых: – Зачем Аляску продала, а Чукотку оставила?

* * *

Чукча тонет и кричит: – Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!

* * *

Чукча приволок из москвы домой телевизор жена ему: -дурак! у нас же электричества нет -чукча не дурак, он розетку купил!

* * *

Однажды у чукчи спросили каких он знает послов. "Однако, знаю "посол Чрезвычайный", знаю "посол Уполномоченный" и знаю "посол нахуй"

* * *

Чукча приходит с жалобой в ЖЭК: – Отрегулируйте, позалиста, унитаз. Вода очень быстро течет, мыться не успеваю.

* * *

Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят – белка. Пфф! "Однако, – шкурка". Видят лось. Пфф! "Однако, – мясо". Видят – геологи. Пфф! Пфф! Пфф! "Однако, – спички".

* * *

Чукча говорит: "Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплан называется!"

* * *

Чукча уезжает в Москву и спрашивает у детей (Ч)-Дети что вам привести (Д)-Черемши (Ч)-Ах вы мои сладкоежки.

* * *

Чукча купил машину. Едет-едет и врезался в дерево. Вылез из-под машины, взял в руки фару и говорит: – Такие большие глаза, а ничего не видят.

* * *

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет: – Следующая остановка "12 Сентября". Чукча начинает метаться по трамваю: – А что, раньше никак нельзя?!

* * *

Чукча вернулся из армии. Его спрашивают: – Чукча, ты наверное там самый глупый был. – Нет, однако, был один глупее меня, он меня все два года за женщину принимал.

* * *

Заблудился геолог в тундре. Видит чукчи идут и давай кричать: – Люди, Люди помогите! Один чукча другому: – Как заблудился так сразу "Люди", а в городе то "Сковородка с ушами"!

* * *

Встречаются два чукчи, и один другому говорит: – Слышь, а твоя жена гуляет... – А-а, пусть гуляет, она тепло одета!

* * *

Чукча уснул в лифте. Его будят грабители: – Снимай шубу! – Однако, долго спал, до самого лета...

* * *

Пропал дельтапланерист. Спрашивают у чукчи, не пролетал ли он. – Нет, – говорит чукча, – такой не пролетал. Большой орел пролетал. Все патроны расстрелял, пока он человека из когтей выпустил.

* * *

Однажды идет чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают: – Чукча, зачем вам холодильник, вам же его даже включить некуда? – Однако, чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!

* * *

Выучил чукча всего одну фразу по-русски: "Как дела?" Ходит по Москве грустный, поскольку радости чел. общения не получается. Вдруг видит другого чукчу, тоже грустного, подбегает к нему: "Как дела!". А тот руками разводит: "Патаму чта..."

* * *

Отправила жена мужа-чукчу на охоту, а он вернулся через минуту и говорит: – Слушай, жена, я только что подстрелил на столбе орла, да так, что когти полетели в одну сторону, а пассатижи в другую.

* * *

Чукча садится в такси и говорит таксисту: – Вези меня в принцип! -? – Да мне говорили, что в Москве в принципе все есть!

* * *

Чукчу спрашивают: – Сколько вам ложек сахара положить? – Восемь, но только не размешивайте, а то очень сладко будет!

* * *

Однажды у чукчи спросили: "Чукча, вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?" Чукча подумал и сказал: "Однако, хорошо! По четным – академиком, по нечетным – рыбу ловить!"

* * *

Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: – Жена, смотри, ко мне брат приехал! – И с ним баба какая-то...

* * *

Получил чукча квартиру и хвастается друзьям: – Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить – нет.

* * *

Однажды чукча купил холодильник. Его спрашивают: – Чукча, зачем вам холодильник? – Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике – ноль.

* * *

Приезжает чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают: – Зачем тебе вельветовые джинсы? – Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала.

* * *

Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: – Однако, Москву видел. Лозунг "Все во имя человека, все для блага человека" видел, и человека этого видел.

* * *

Почему нельзя рассказывать анекдоты: а) Чукче – он ничего не понимает б) Негру он все понимает, но неправильно в) Русскому – у него всегда найдется другой вариант.

* * *

Два чукчи смотрят в небо. – Однако, самолет летит! Правительство! – Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще вокруг мотоциклы: "тр-р-р-р!".

* * *

Сидят в чуме два чукчи. Один читает газету; через некоторое время он изрекает с умным видом: "Что-то меня беспокоит Гондурас, " – "Я же говорил тебе, – отвечает второй чукча, – не тереби его."

* * *

Как чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая – не зажигается с первого раза, – он ее выбрасывает, если хорошая зажигается с первого раза, – он ее гасит и снова убирает в коробок.

* * *

Пошел как-то чукча на охоту, увидел зайца и пальнул по нему, но промахнулся. – Эх, совсем косой стал, – а потом посмотрел, что рядом никого нет и сказал, Да и раньше такой был.

* * *

Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик: – Эй, вы что делаете, она же взорвется! – Однако, ничего, у нас еще одна есть!

* * *

– Знаешь, какая разница между чукчей и негром? – Какая? – Чукча холодного копчения, а негр – горячего.

* * *

Двое чукчей сидят на берегу Тихого океана и болтают ногами в воде. – Хоцес, анекдот ласказу? – Палитицкий? Тагда не нада, есцо саслют!

* * *

Чукча в книжном магазине просит продавщицу: – Дайте мне книгу про умного чукчу. – Идите в отдел фантастики.

* * *

Чукча женился на француженке. Через два месяца разводиться. Его спрашивают: – В чем дело? Почему разводитесь? – Да-а... Грязная она какая-то – моется каждый день!

* * *

Заблудилась экспедиция в тундре. Пурга, ветер, снег. Стали кричать: – Люди, по-мо-ги-те! Чукча из сугроба: – Да, как в Москве – так чукча, а как пурга – так люди.

* * *

Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет руками, знаками показывает: "Я заблудился!" Выходит к нему на полянку другой Чукча, тоже немой и знаками показывает: "Ты что раскричался на весь лес?"

* * *

Идет геолог(Г), видит чукча(Ч) на шест лезет. (Г)-ты зачем на шест лезешь? (Ч)-Так надо высоту померить... (Г)-Так ты его на землю положи и померяй... (Ч)-Не, мужик, это длина будет!

* * *

Чукча сажает ночью картошку, его спрашивают: – Почему ночью? – Чтобы колорадский жук не увидел.

* * *

Чукча бегает вдоль поезда и стучит по вагонам. – Чукча, ты что делаешь? – Мягкий вагон ищу.

* * *

Выдали чукче паспорт. Через день приходит опять и просит новый. – Зачем тебе второй-то? – Однако, чукча курит.

* * *

Сидит чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек. – Чукча, вы упадете! – Однако, вряд ли! Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку: – Колдун, однако!

* * *

Однажды друзья прислали чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: – Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили, рыбой пахнет.

* * *

Чукча едет на такси. Приехали. Таксист: – С вас двести рублей. Чукча подает сто. – А почему сто? – Так ты ведь тоже ехал...

* * *

Идет чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают: – Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади, это понять можно, но зачем козырьки по бокам? – Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!

* * *

Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются, как в нем им живется? Те отвечают – ничего, только вот на дверях в туалете надпись "Во время стоянки пользоваться запрещается", так что как кому приспичит, так всем чумом этот вагон по тундре туда-сюда толкать приходится...

* * *

Стоит чукча на посту, В кустах шорох. Он спрашивает, как положено: – Пароль? – Черное небо! – Неправильно, пароль – белая земля, проходи, в следующий раз не ошибайся.

* * *

Стоит чукча на посту, навстречу идет другой чукча. Первый говорит: – Скажи пароль! – Пароль! – Проходи!

* * *

Приходит чукча в магазин: – У вас цветные телевизоры есть? – Есть – Мне парочку зеленых.

* * *

Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит: – Десять рублей за посадку. Чукча: – Нет, дорого. Он тормозит следующую машину и кричит: – Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!

* * *

Чукча заболел и пошел к врачу. – Бок у меня болит, – говорит он. – Который бок? – спросил врач. Чукча подумал немного и говорит: – Однако, тот, которым я по ночам к стенке поворачиваюсь.

* * *

Чукчи обиделись на Москву за анекдоты и решили послать туда ракету. Взяли сосну, выдолбили, набили порохом, поставили, подожгли и смылись. На полянке – ад. Из-за дерева вылезают двое чукчей: – А представляешь, что сейчас в Москве творится!

* * *

Чукча получил новую квартиру. К нему приходят друзья. Чукча им показывает: – Это – ванна, это – спальня, это – кухня. Показывает на газовую плиту. – Это – я не знаю, что такое, но зато каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею!

* * *

Купил чукча кофе. Сидит, читает инструкцию. "Положить ложку кофе". Положил в рот. "Положить две ложки сахару". Положил сахар в рот. "Залить кипятком". Залил кипятком в рот. "Размешать". Чукча встал, начал прыгать и говорит: – Ну и придумают же!

* * *

Звонит как-то чукча в местное министерство культуры и спрашивает: – Почему это у нас народ говорит "конфеты-монфеты", "печенье-меченье"... – Да, понимаете, – отвечают ему, – Республик молодой, народ неграмотный, короче никакой КУЛЬТУР-МУЛЬТУР нету.

* * *

Двое братьев-чукчей пошли в армию. Один стал десантником, прыгает на учениях с парашютом. Вдруг видит – ему навстречу брат летит. – Привет! Ты что это мне навстречу летишь? – Да я минер!

* * *

Чукча подходит к справочному бюро: – Скажите, пожалуйста... – Пожалуйста. – Спасибо...

* * *

Чукча говорит жене: – Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (стучит по дереву)? Жена: – Стучат. Чукча: – Сиди, я сам открою.

* * *

Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и говорит: – Дайте мне красную "Волгу". А ему: – Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет. – Ах так, – говорит Чукча, – тогда верните мне мои пятьдесят копеек.

* * *

Чукча говорит русскому: – Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам! – Два. – УУУХХХХ! Шаман!

* * *

Чукча звонит в справочное бюро аэропорта: – Сколько летит самолет до Нарьян-Мара? – Минуточку, – отвечают в справочном. – Спасибо, – говорит чукча и вешает трубку.

* * *

Однажды чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: – Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?.. – Однако, нет: чукча – не читатель, чукча – писатель.

* * *

В юрте лежат – папа-чукча ростом 1.50, мама-чукча ростом 1.40... Заходит сын-чукча ростом 1.30 и говорит: "папа – жениться хочу – благословение дай". Папа чукча – ну веди свою невесту – покажи". Сын заводит невесту ростом 1.20. папа говорит – нет – запрещаю – с такими темпами мы до мышей доебемся...

* * *

Чукча приходит в парикмахерскую. – Как будем стричься, – спрашивают, – нулевка, полубокс, канадка? – Однако, нулевка. Постригся, смотрит в зеркало: – Однако, плохо, давай канадка.

* * *

Чукча получил новую квартиру и показывает гостям. Первая комната: "Здесь у меня тундра." Вторая комната: "Здесь у меня тундра." Кухня: "Здесь у меня тундра." Туалет: "Здесь мой чум." Его спрашивают: "А куда же ты в туалет ходишь?" – "В тундру!"

* * *

Однажды чукча зашел в магазин: – Однако, шампуня есть? – Есть только "Яичный" – Однако, жаль. Я весь хотел помыться.

* * *

Ставят чукчи(Ч) спектакль про Цезаря на 3 действия. 1-е: Выходит (Ч), стучит кулаком в грудь: "Я Цезарь!". Потом уходит. 2-е: Выходят 2(Ч): 1-"Я-Цезарь!" 2-"А я Брут!". Оба уходят. 3-е: Выходят 3(Ч): 1-"Я-Цезарь!" 2-"А я Брут!" 3-"И я Брут!" 2 (хором)– "И ты Брут!?" Конец. Занавес.

* * *

Приехал к чукчам фотограф. Всех сфотографировал, смотрит, а они все на одно лицо. Он и отпечатал все фотографии с одного негатива. Раздал фотографии. Один чукча смотрит и удивляется. – Лицо моя, а рубашка – нет.

* * *

Едет чукча в такси по Москве. Впереди пьяный. Водитель пытается его объехать, но куда бы в сторону он ни повернул, пьяный туда же клонится, но вот почти проскочил таксист мимо пьяницы, тут чукча открыл дверцу машины и сшиб пьяницу: – Совсем плохой охотник, – говорит чукча таксисту, – не будь чукча, ушел бы.

* * *

Встречаются двое чукчей. Один: – Ну, как у вас зизнь? – Холосо. Только вот новый птица появилась – шибко большой и людей таскает. Пять раз стреляесь пока целовека отпустит. Дельтаплана называется...

* * *

Идут два чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй – бревно. – Тебе зачем телефонная будка? – Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно? – Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.

* * *

Однажды чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча: – Пароля! – Пошел на...! – Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют.

* * *

Однажды чукча ехал в метро и держался за поручень. – Однако, "Проспекта Маркса" в эту сторону? – Нет. – Спасибо, – сказал чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.

* * *

Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт. К нему подходит второй чукча и спрашивает: – Какой, однако, транспорт самый быстрый? – Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если отвязать?

* * *

Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из-за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк выезжает, чукча гранату бросил. "Бабах!" говорит. Из танкового люка вылезает другой чукча и отвечает: "Бдыщщ!"

* * *

Чукча плывет по речке на лодке, смотрит по сторонам и поет: "Какой красивый лес на берегу, в этом лесу много брусники зреет, скоро будем мало-мало собирать..." Смотрит – геолог сидит на берегу и справляет нужду. Чукча: – Тьфу, шайтан! Какую, однако, песню испортил!

* * *

Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в тир и поразил все мишени. Ему дал и приз – живую черепаху. Пошел, попил пивка, закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все мишени. Ему дают приз – плюшевого медвежонка. – А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

* * *

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому: – Это была твоя идея – собакам водки дать.

* * *

Едет чукча по тундре – видит: стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, мужики бородатые ходят... Он подъезжает, у мужика спрашивает: – Скажи, что здесь делают? – Что-что... не видишь, бурят! – Нееет, чукчу не обманешь! Бурят не так делают!

* * *

Однажды посадили чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают – у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: чукча оттопыривает ухо: "Это что шумит?" Обезьяна – стучит себя по лбу "Во-до-пад!"

* * *

Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит: – Постреляй, может кто услышит. Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил – тишина, третий раз стреляет, никто не слышит. – Стреляй еще, – говорит товарищ. – Не могу, – отвечает стрелок, – стрелы кончились.

* * *

Появляется волк. Первый чукча быстренько прыгает в будку, второй бросает бревно и убегает от волка вокруг телефонной будки. Первый довольно долго наблюдает эту картину, потом приоткрывает дверь: – Залезай ко мне! – А зачем? Я его уже на три круга обогнал!

* * *

Чукча вызывает мастера и говорит: – Что-то у меня телевизор сломался, надо звук починить, однако. – А как сломался? – Да ни с того, ни с сего – сижу, отверткой в ухе ковыряю, вдруг раз звук пропал...

* * *

Чукчу спрашивают: – Чукча, будешь стрелочником? Чукча отвечает: – Неа! – А начальником переезда? – Да!

* * *

Чукчи всерьез кинематографией занялись. Сняли они еще один фильм про войну. Приведу краткую выдержку из фильма: – Тук, тук, тук. Олега Кошевая дома? – Нет, в тундре листовки расклеивает. – Передайте, что гестапо, приходило, шибко ругалось.

* * *

Трое чукчей в лесу заблудились. Один: – Я знаю – русский, когда в лесу заблудятся, в воздух стреляют! Начали стрелять. Через время: – Юкагир, ты поцему не стреляись? – Стрелы концились!

* * *

Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали называть чукчами: обидно. И ЦК КПСС издало постановление называть Чукчей просто "народами крайнего Севера". Первомайская демонстрация. Комментатор передает: "Идет делегация народов крайнего Севера. Они несут транспаранты: "МИР!", "ТРУД!", "МАЙ", "ИЮНЬ", "ИЮЛЬ", "АВГУСТ!". Нет! Все-таки это чукчи!"

* * *

Лесник поймал на озере браконьера-чукчу: – Почему бьешь утку? – Моя стреляет селезня, – отвечает чукча. – Как ты отличаешь утку от селезня? – спрашивает лесничий. – Моя попала, – значит, селезень, моя промазала – значит, утка.

* * *

Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки: – Нищие! – Почему нищие, если не хуже нашего живут? – спрашивают его. – Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

* * *

Приходит чукча ко врачу и говорит: – Что это у меня такое, что меня все чукчей называют? Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он взял да и положил их крест накрест. Наутро чукча встает, подходит к зеркалу: – Ой, ну який же я гарний хлопець!

* * *

Чукча-охотник хвастает подвигами на охоте в Африке: – Иду я по тропинке, вдруг гляжу – лев! Вытащил я нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил! – Почему хвост, а не голову? – А голову до меня отрезали...

* * *

Женился, чукча на русской. Вечером спать ложатся... Чукча: – Ты, жена мне на ночь поставь стакан с водой и стакан без воды! Жена: – А зачем же еще без воды? Чукча: – Глюпый ты женщина, я же когда проснусь, могу захотеть пить, а могу и не захотеть.

* * *

Однажды чукчу послали в разведку и сказали ему: – Если патруль тебя услышит, закричи каким-нибудь зверем, например кошкой. Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал. – Стой! Кто идет? – Однако, мы, кошки, домой ползем!

* * *

Купил чукча автомобиль. Поставил в чум. Все сели вокруг и рассматривают. Один смотрел, смотрел и говорит: – Красная. Все одобрительно закивали головами. Второй потрогал и говорит: – Железная. Опять все кивают. Третий пощупал выхлопную трубу и говорит: – Самец, однако.

* * *

Чукча в автобусе берет два билета. – Чукча! Зачем тебе второй билет? – Однако, если первый потеряю. – Хммм... А если и второй потеряешь? – Однако, если второй потеряю – у меня проездной.

* * *

Однажды чукчу спросили: – Как часто вы моетесь? – Однако, раз в полгода. – Так редко? А вы себя не чувствуете грязным? – Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.

* * *

Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает – весь в синяках и в ссадинах. – Чукча, что с вами? – Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал. – Так что же вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал? – Однако, поменяться не мог – там никого не было.

* * *

Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез – старушка. Водитель – вправо, и старушка вправо, водитель – влево и старушка влево. Еле еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит: – Русский охотник – плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл – ушла бы старуха!

* * *

Сидит чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает не наша подводная лодка. Чукча подумал – Однако, шпиона! Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча: – Однако, ду ю спик инглиш? – Уеs, оf соursе! Чукча, грустно: – А фиги ж толку?

* * *

Чукча приехал из Москвы и рассказывает: – Однако, апельсины ел! Вкус – прямо как... – Тюленя? – Нет... – Оленя? – Нет, вкус... как... сношаться!

* * *

У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан. – Не будет работать, – уверенно констатирует он. – Почему? – удивляется владелец часов. – Механик сдох! – разводит руками приемщик.

* * *

Два чукчи подстрелили оленя и тащат его домой. Тащат за хвост. чукча: – однако тяжело оленя тащить. чукча: – однако яранга все ближе и ближе. Повстречали русского, а он и говорит им: – Что это вы оленя за хвост тащите, за рога ведь удобнее. Послушались чукчи, дальше тянут за рога. чукча: – однако за рога тащить много удобнее, чем за хвост. чукча: – однако яранга все дальше и дальше.

* * *

Поехал чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через некоторое время приходит телеграмма: "Приехал нормально, вернусь такого-то." Все стойбище высыпало его встречать. Ждут чукчу – нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка? – Однако, туда – три скорости, а обратно – одна, и голова устает задом наперед за дорогой следить.

* * *

Сидит чукча и приговаривает: – Устал сегодня чукча, ох, устал! – Почему устал? – Однако, думал сегодня. Очень устал. – А почему очень устал? – Однако, сегодня целых три раза думал.

* * *

Играют в "Поле чудес" чукча и А. Шварценегер... Ведущий: " От чего вы будете страховаться? " Шварц: "Играл и сломал волчок". Чукча: "Угадал слово, но не смог прочитать". – Играл, но не знал ни одной буквы. – Играл, но забыл передать привет. – Страховался, но страховку не выиграл.

* * *

Однажды один чукча идет и видит: другой чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней. – Зачем ты залез в эту яму? – Однако, сфотографироваться надо по пояс. Через некоторое время идет первый чукча обратно и видит: второй чукча еще одну яму копает. – Зачем ты еще одну яму копаешь? – Однако, в двух экземплярах надо.

* * *

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров. – Чукча, куда это ты собрался? – спрашивает прохожий. – Чукча в баня звали. – А труба и корова тебе зачем? – Мне сказали, в баня пойдем с телками гудеть.

* * *

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать. – Какая она, – спрашивает дежурный, – приметы опиши. – Какая еще примета? – Ну, вот, – поясняет дежурный, – моя жена стройная, высокая, голубоглазая. – Моя старая, кривоногая, – говорит чукча, – лучше давай твою искать.

* * *

Дерутся русский и чукча. Подходит мент и спрашивает: – Из-за чего деремся? – Да вот, – говорит русский, – никак не можем выяснить, кто хозяин Чукотки. Ну посадили их в одну камеру, дескать там и выясните. На следующее утро их выпускают и спрашивают: "Ну что выяснили?" – Да, – говорит чукча, – разобрались. Он хозяин, я хозяйка.

* * *

Однажды чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину: – Однако, кто это? – Пушкин. – Это который "Му-Му" написал? – Нет, "Му-Му" написал Тургенев. – Однако, странно: "Му-Му" написал Тургенев, а памятник Пушкину.

* * *

Чукча получил квартиру в девятиэтажном доме на последнем этаже. – Ну как живете? – спрашивают его. – Однако, ноги болят, пешком наверх моя ходит. – А что, лифт не работает? – Работает. Но там написано, что рассчитано на четырех человек. Шибко долго еще троих ждать.

* * *

Сидят трое чукчей у костра: – Стальной стрекозел полетел, – сказал один, показывая на вертолет. – Стальной тюлень проплыл, – сказал другой часа через два, провожая взглядом подводную лодку. – Стальной олень ползет, – сказал третий, показывая на вездеход, ползущий в гору. – С твоей женой живет, с моей женой живет, с его женой живет. Экспедиция называется.

* * *

Однажды у чукчи спросили: – А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское радио? – Да. – Ну и что они говорят? – Да все больше пугают. – А как пугают? – А вот так: у-у-у-у!

* * *

Однажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней: "Дззинннь!.. Дззинннь!. .Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица: "Хочется?" – "Хочется." "Ну давай, только быстро!" Чукча схватил зубами пластинку: "Динь – динь – динь динь – динь!"

* * *

Идут два чукчи с охоты (отец и сын) моржа добыли. Тащат его за хвост, а он бивнями в лед упирается – тяжело тащить. Идет мимо русский, видит – надрываются чукчи и говорит: " За голову тащите – легче будет. " Чукча-отец продолжает тащить за хвост – "Русский всегда обманет! ". Сын устал и говорит: "Отец, может сделаем как русский сказал может правда легче будет? " Отец согласился. Тащат легко, но через некоторое время чукча-отец бросает моржа и восклицает: "Русский обманул! Опять к морю вышли!... "

* * *

Чукча приезжает из Москвы к себе в село и, собрав всю свою родню, начинает хвастаться: – Большой город Москва, а меня там все знают! – Не может быть – не верят ему. – Может! Есть там такая штука, метро называется. Народу там – тьма. И ехскалатор там ездеет. Так вот я на такой ехскалатор пошел, а мне навстречу по нему люди вверх поднимаются, толкают меня и кричат: "Эй! Розенбай! Куда ты прешь!?

* * *

Чукча плывет в лодке. Навстречу ему два мужика, тоже в лодке. – Чукча, не видал человека, который кричал? – Нет. – Увидишь, нас позовешь. – Ладно, – плывет дальше. Смотрит – в воде барахтается кто-то, кричит: – Помогите! Тону! Чукча ему – бах! – веслом по голове. – Мужик, прячься, тебя там ищут!

* * *

Летит чукча на самолете. Заходит стюардесса: – Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже. Немного погодя снова стюардесса: – Господа, у нас отказал второй двигатель, но ничего, долетим на одном, только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения. И еще немного погодя: – Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель... Чукча с места недовольно: – Ну вот, однако, всю ночь летать придется...

* * *

На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали в четыре ряда. Первый ряд: – Увезу тебя я в тундру... Второй: – Красный. Третий: – Синий. Четвертый: – Зеленый. И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят: – Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три? – О! Это у нас цветомузыка.

* * *

Однажды чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима – теплая или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная". И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает: – Какая будет зима? – Холодная. – А почему? – А вон чукча за дровами пошел.

* * *

Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса: – Ты сколько раз в него стрелял? – Десять. – А сколько раз попал? – Ни одного. – А от чего же он умер? – От смеха...

* * *

Чукча устроился на работу инспектором ГАИ. 1975 год. Останавливает машину и спрашивает шофера: – Анекдоты про чукчу знаешь? – Знаю. – Ваши права. Шофер дает ему вместо прав календарь. Чукча достает компостер. – Январь ездить не будешь, – пробивает дырку на январе, феврале и так до конца года. Затем переворачивает календарь. Там написано: "Госстрах". Чукча делает еще одну дырку, – И страховку не получишь.

* * *

Новый Чукча-москвич встречает родственников. – Ну как ты, однако, живешь? – Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако. – Зачем так много комнат тебе надо? – Как, зачем? – В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей тоже. – А туалет где? – Как где, за чумом, однако... А еще красный пиджак купил. Еле на шубу налез... Токмо один проблема есть однако. Лайки не хотят Мерседес таскать...