Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 58 (всего у книги 132 страниц)

* * *

Сидят два слона, синие свитерочки вяжут. Вдруг видят – корова зеленая летит. Удивились конечно слоны. А тут вторая зеленая корова летит. Ну слоны конечно еще больше удивились. И вдруг, верите-нет, третья корова туда-же летит! Ну тут конечно не выдержали слоны, и спрашивает один другого: Слушай, а с чего бы ето коровы летают? А кто-ж их знает... Может у них гнездо там...

* * *

– Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву. – Ну, это еще не так страшно... – Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

* * *

Летят, значит, две утки – корова и лошадь. Одна говорит: – Это-ж надо! Вроде на северо-юг летим, а все равно – четверг!

* * *

– Какая разница между коровой на лугу и человеком с жевательной резинкой? – Человек просто смотрит на корову, а корова смотрит на него с удивлением.

* * *

Два мужика (М1, М2) на берегу реки. М1: – Микола, вишь на том берегу, корова ссыт? М2: – Ну?! М1: – Вот я, Микола, и думаю – так же и мы с тобой помрем и никто о нас и не вспомнит...

* * *

– Может ли корова, отправленная с города-героя Москвы дойти до города-героя Волгограда? – Нет. Ее съедят в городе-герое Туле.

* * *

Встречаются два фермера. – Ты уже клеймил свой скот? – Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться.

* * *

– Почему твоя корова килиет трава на мой огород? – Она не килиет, она нюхает – Пускай она твой хуй нюхает, а мой трава пускай не килиет.

* * *

Женщина ведет по улице корову. Подходит полицейский: – Мадам, вы знаете, что тротуар предназначен для пешеходов? – Конечно. А вы что, хотите сказать, что моя корова едет на велосипеде?

* * *

Едет корова по берегу реки на велосипеде, видит, сидит крокодил и ловит рыбу. Подъезжает корова к нему, а он спрашивает: – Скажите, это этот берег или тот? – А мне пофигу, я на велосипеде.

* * *

Сидят два мужика, ловят рыбу. А тут корова всплывает и спрашивает: – Мужики! Это тот берег или этот? – А тебе какой надо? – А мне по фигу, я в башмаках.

* * *

Стадо коров возвращается домой. Два гражданина наблюдают это зрелище. – Просто удивительно! Каждая корова занимает строго свое стойло! – Что же тут удивительного? Ведь над каждым стойлом прибита дощечка с номером коровы.

* * *

Городская девочка первый раз приехала в деревню к бабушке. Целый день играла во дворе. Вечером спрашивает бабушку: – А почему котенок маленький, а уже с усами? Корова большая, а ходит без лифчика?

* * *

Летел воробей, замерз и упал. шла мимо корова и наклала на него. Воробей отогрелся и стал чирикать. Бежала кошка, откопала его и съела. Отсюда мораль: 1) Не всяк тот враг, кто на тебя наклал! 2) Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил! 3) Сидишь в дерьме – не чирикай!

* * *

Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка – шлеп! и воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал. Мимо бежала кошка, услышала, вытащила воробья и съела. Отсюда три морали: не тот враг, кто тебя в говно посадил; не тот друг, кто тебя из говна вытащил; сидишь в говне, так не чирикай!

* * *

На ярмарке: – Сколько ваша корова дает молока? – Хватает, но дело в том, что сложно доить – сильно брыкается. – Это ничего. Доить будет жена!

* * *

Бежит ЛОСЬ (Л) по лесу. Зацепился яйцами за сук, лишился оных. Далее идет он такой потухший, грустный. Вдруг видит на лугу пасется КОРОВА (К). (К): (мысли) такой красивый, одинокий – познакомлюсь! (К) говорит (Л) – Я корова с большим выменем! (Л) – А я лось, просто лось.

* * *

Идет корова, улыбается, за ухом – фиалка, глаза – в разные стороны, ноги слегка заплетаются. – Корова! Ты откуда?! – От верблю-у-уда...

* * *

Красная Шапочка устала, легла отдохнуть, да и задремала. Тут корова, которая рядом на лужайке паслась, увидела Красную Шапочку и решила: напою ее молочком. Подошла она к Красной Шапочке, присела, так чтобы та до вымени ртом дотянулась, а Красная Шапочка так сквозь сон и говорит: – Ой, мальчики, не все сразу...

* * *

Одна корова говорит другой: – Это просто эпидемия какая-то. Куда ни посмотришь – то одна корова рехнулась, то другая. – Ничего страшного, – успокаивает ее подруга. Лишь бы с нами, утками, было все в порядке.

* * *

– Я вот читаю газету и кажется мне, что демократы собираются скрестить медведя с коровой. Правда ли это? – Правда. – Зачем? – А затем, чтобы летом корова давала молоко, а зимой сосала лапу.

* * *

Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья: – Мама! Мама! Смотри река! – Мама! Мама! Смотри корова! – Мама! Мама! Смотри паровоз! – Папа! Папа! Смотри блондинка!

* * *

Сидит ворона на суку и видит, что на дерево лезет корова. – Корова, что ты лезешь на дерево? – Яблочек хочу поесть. – Так это же береза! – А они у меня с собой.

* * *

Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает: – Коза! Ты чего к нам пришла!? – Да вот председатель сказал, что раз я молока как корова даю, так чтоб с ними и паслась... – Так вот передай председателю, пусть он тебя и ебет! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!

* * *

Выбросило однажды мужика море на необитаемый остров. Жил-был мужик месяц, два – невтерпеж ему – женщину надо! Надыбал он себе корову, начал приучать, да дикая она какая-то попалась. Только пристроится мужик – корова отбежит, только вот-вот... Опять убежит. Выбросило море прелестную девушку, мужик ее откачал, а она и говорит: "Проси чего хочешь, мой принц!.. " А он в ответ: "Девушка, будь другом, подержи корову! "

* * *

Голубой ведет дневник: – Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась корова. Ебали всем селом... – Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудился мужик. Ебали всем селом... – Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог заблудиться в нашем лесу?..

* * *

Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку – а оттуда корова в каске, с гранатами на поясе и с пулеметом в руках. Ну, мужик и слинял оттуда. Нашел другое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку – оттуда снова корова вылезла. Ну, мужик ее и спросил: – Корова, ты чего это? – Так вот я и сама думаю, чего это я?

* * *

Сидят две коровы на дереве, подлетает стая напильников: – Коровы, где юг? Одна корова показывает направление, напильники улетают. Подлетает другая стая напильников: – Коровы, где юг? Другая корова показывает в другую сторону, напильники улетают. Первая корова второй: – А что ты им в другую сторону показала? – Да, если всех на юг посылать, напильников на юге слишком много будет...

* * *

Забрела жирафа как-то в коровник и очень удивилась. Подошла к первой корове и спрашивает: – Ты кто? А чем ты занимаешься? – Я корова, и я даю молоко. Подошла ко второй корове: – Ты кто? Чем занимаешься? – Я корова, даю молоко. Подошла к третьей корове: – А Я БЫК! И ЧЕМ Я ЗАНИМАЮСЬ, ТЫ СЕЙЧАС УЗНАЕШЬ, КАК ТОЛЬКО СКИНЕШЬ ЭТУ ДУРАЦКУЮ ПИЖАМУ!

* * *

Адвокат выступает в суде: – Уважаемые господа! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и, следовательно, не мог слышать голоса своей совести. Тюремные истории В одной камере сидят два вора. Один за то, что украл часы, а второй – корову. Спец по коровам решил приколоть любителя чужих часов, спрашивает: – Который час? – Точно не знаю, но думаю что как раз время доить коров.

* * *

Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к мужику: – Мужик! Я тебе мешаю? – Да нет, корова, не мешаешь. Через пять минут опять: – Мужик! Я тебе мешаю? – Нет. Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело: – Да мешаешь, корова, мешаешь! – Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!

* * *

Идет мужик по берегу реки, а на встречу корова бежит и напевает: К: – Тра-ля-ля-ля. Тра-ля-ля-ля. Мужик, какой это берег: левый или правый. М: Ну, не знаю. Наверное левый. Корова убегает, но через некоторое время опять догоняет мужика. К: -Тра-ля-ля-ля. Тра-ля-ля-ля. Мужик, какой это берег: левый или правый. М: Ну, правый. Корова убегает, но вскоре опять появляется. К: – Тра-ля-ля-ля. Тра-ля-ля-ля. Мужик, какой это берег: левый или правый. М: Слушай, ты меня задолбала! Какой тебе нужен? К: А мне пофиг, я чокнутая! Тра-ля-ля-ля-ля. Траля-ля-ля-ля.

* * *

Жили-были три брата. Были у них отец и мать, а у отца с матерью – корова. Доили ту корову, молочко продавали, тем и жили. Только вот как-то раз возьми корова и сдохни! И померли отец с матерью с голодухи. А три брата пошли по миру правды искать. Долго ли, коротко ли, но дошли они до берега морского. А сидела, надо сказать, на том берегу русалка прекрасная. Вот и говорит старший брат "Русалка-то колдунья! Попрошу-ка я ее вернуть нам отца и мать – глядишь, и выйдет чего! ". И пошел к русалке. "Верни", – говорит, "нам папку нашего с мамкой! ". А русалка ему в ответ – "а три палки бросишь, и верну! " На том и сошлись. Поднатужился старшой, поднапружился, но на второй, ай-ай-ай, сломался. Кинула его русалка в море. Утопила. Ну что же – пошел средний брат, но и того не осилил – и его утопила, стервь морская! Настал черед младшенького. Подходит он к русалке, и говорит: – А какие, красавица, условия-то? – Да прежние, молодец! Три разика всего. – А чего-ж так? А четыре можно? – Можно! (Удивилась русалка) – А, может, пять? – Ну нахал! Но можно и пять. – А шесть, семь, восемь? – Можно, можно, можно! – А ты не сдохнешь, как наша корова?

* * *

– Микола, твоя корова курит? – Не-а. – Ну, тадысь у тебя сарай горит...

* * *

– Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей? – О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!

* * *

– Тетя, скушай эту конфетку. – Спасибо, милый. – Вкусно? – Очень. – Странно, почему тогда и собака и кошка ее все время выплевывали.

* * *

– Доктор, у меня в горле словно кошка царапается, – жалуется больной. – Я не лечу такие болезни, обратитесь к моей собаке.

* * *

– Петя, вы держите дома каких-нибудь животных? – Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.

* * *

– Просто удивительно, – хвастается один своему приятелю, – какую власть я имею над животными. Собаки, кошки, все прибегают ко мне и лижут мои руки. – Хм, – заметил приятель. – Если бы ты пользовался при еде ножом и вилкой, они, наверное, не проявляли бы к тебе такого интереса:

* * *

Разговаривают два грабителя: – Ты не представляешь, как мне не везет. Вчера не удалось самое элементарное ограбление. – Значит, ты его плохо подготовил. – Плохо? Три недели я подкармливал собаку на этой проклятой вилле! – Ну и что? – А то, что я наступил на хвост кошке.

* * *

Мальчишка лет десяти обращается к отцу: – Папа, я хотел бы серьезно поговорить с тобой о некоторых реальностях нашей жизни. – Конечно, сынок. Так о чем ты хочешь со мной поговорить? О пчелах, о птицах, о собаках, о кошках? – Если ты не возражаешь, папа, мне хотелось бы поговорить с тобой о росте цен. Не кажется ли тебе, что ту сумму, которую ты даешь мне в неделю на карманные расходы, следует увеличить с 30 до 50 франков?

* * *

В полицейском участке звонит телефон: – На помощь, на помощь! – слышится в трубке. – На помощь! – Сейчас выезжаем, – говорит инспектор. – Но что случилось? – В комнату ворвалась кошка! – Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы? – Как это кто? Попугай, конечно!

* * *

Сидит (В)орона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр... Бежит мимо (Л)иса... (Л) Ой ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются! (В) Умгум... (Л) Ой ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки! (В) Умгум... (Л) Ой ворона! Какой у тебя рюкзачек кожаный! (В) Умгум... (Л) Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе тягаешь... (В) Херня-я-я-я! Сыр выпал и повис на страховке...

* * *

Приходит мужик к попу и говорит: – Батюшка, отпустите мне грех. – Какой? – Я вчера кошку отымел. – Ладно отпускаю, но более не повторяй. На след. день: – Батюшка, отпустите мне грех. – Какой? – Я кошку отымел. – Ладно отпускаю, но более не повторяй. На след. день: – Батюшка, отпустите мне грех, я кошку отымел. – Хорошо отпущу, только ты скажи, как ты умудрился? Я пробовал не получается. Всего исцарапала окаянная! – Да я ее в валенок засунул и вперед! – Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!

* * *

Сидит малееенький котенок (к) посреди большой лужи. Тут проходит мимо котяра (К) и говорит: "Чего ты здесь сидишь, пойдем на чердак поблядуем" А (к), что – ну пойдем так пойдем. Вот пришли они на крышу, (К) резко подцепил кошку и исчез. А (к) залез в трубу и сидит мерзнет под дождем. Посидел он так с полчасика и говорит: "Ну вот, еще часок поблядую и домой спать пойду"

* * *

На репетицию оркестра скрипач пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении. – Что случилось? – Всю ночь кошки орали под окнам – не давали уснуть. – Ничего хоть орали? – Да так, попсу всякую.

* * *

Идут два футболиста, а на дороге кошка дохлая лежит: – Спорим через дом зафутболю? – Спорим! Он как вдарит... кошка и полетела через дом, А в это время с другой стороны дому уделаные чуваки идут кошку летящую увидели: – Ну и трава! как цепанула! Виш кошки летают!

* * *

Один мужик на звук определял марку автомобиля. Посадили его гаишники под мост, едет мерс – определяет мерс, едет Моrris-Маrinа – определяет Моrris-Маrinа. Пустили Запорiжець, мужик говорит – а это кошка с банкой, привязанной к хвосту.

* * *

– Жан, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять? – Но ведь у нас в доме всего одна кошка...

* * *

Жена уехала на курорт, звонит мужу домой испрашивает, как дела. – Все в порядке, только сдохла тво любимая кошка. – Мог бы помягче это сказать, например, что кошка сидит на крыше, потом сказал бы, что она упала с крыши и разбилась. А как там мама? – Сидит на крыше...

* * *

Решил Хазанов жениться. – Ну Геночка, – говорит мама – ты у нас самый популярный, значит тебе и жена нужна самая популярная. А самая популярная у нас сейчас Алла Борисовна, к ней и иди свататься. Пошел Геночка к Аллочке. – Аллочка, хочу на тебе жениться. – Ты Геночка, конечно, мне нравишься, но мне еще нужна дача на берегу Черного моря. Заплакал Геночка и пошел обратно домой. Приходит, слезами заливается. Мама спрашивает: – Геночка, ты чего плачешь? – Аллочка дачу хочет на берегу Черного моря. – Не плачь, Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей дачу. Обрадовался Геночка. Прибегает к Аллочке и говорит: – Мама сказала, что купим мы тебе дачу. – Ты Геночка, конечно мне нравишься, – говорит Аллочка, – но мне нужна еще машина "Чайка". Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит: – Мама, она еще машину "Чайка" хочет. – Не плачь Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей машину. Обрадовался Геночка. Побежал к Аллочке. А Аллочка и говорит: – А мне, Геночка, еще нужно, чтоб был 25 сантиметров. Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит: – Аллочка сказала, что ей нужно, чтоб был 25 сантиметров. – Ах, – закричала мама, – чтоб из-за этой рыжей кошки 5 сантиметров отрезать никогда!

* * *

– Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить, или заменить. – Хмм... Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?

* * *

Кухарка: – Барыня! Наша кошка съела бифштекс! Барыня: – Ну? Кухарка: – Прикажите его все-таки подать на стол или купить новый?

* * *

Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за бабку. Жучку за внучку. Кошку за жучку. Мышку за кошку... И вот мышку недавно реабилитировали...

* * *

Кошка говорит коту: – Давай играть в прятки! Найдешь меня – я твоя, а не найдешь... я вон в том шкафчике спрячусь.

* * *

Мужик с похмелья открывает один глаз, видит, как по комнате бежит кошка и страдальчески морщится: – Не топай, падла!

* * *

Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка: – Ну, как дела? – Никак, они даже не целуются.

* * *

– Скажите, что означает один зеленый огонек? – Разрешение пешеходам на переход улицы. – А три зеленых огонька? – Это на темном чердаке кот на кошке от удовольствия один глаз закрыл.

* * *

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает: – Что случилось? – Кошка съела мои пирожки. – Не волнуйся дорогая, я куплю тебе новую кошку.

* * *

Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка? – Я ее мою. – Я тоже мою, но у меня она не кричит. – А вы ее разве после мытья не выжимаете?

* * *

Я хотел бы дать в газету объявление: "Кто найдет любимую кошку моей жены, получт в награду 20 миллионов". – Не слишком ли крупное вознаграждение? – Ничего. Я эту тварь вчера утопил.

* * *

Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец который прекрасно знал, что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит, -Мужа.– Да вы что, он же умрет! Через некоторое время дама перестала покупать еду. – у что, отравили своего супруга? Ведь я предупреждал. – При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать задницу.

* * *

Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку: – Что такое: "Дзинь-дзинь, мяу-мяу"? – Не знаю. – Это кошка в трамвае приехала. А что такое "Дзинь-дзинь, гав-гав"? – Это собачка в трамвае. – Нет, это мама с работы пришла...

* * *

Мать: – Твой дружок Шарль нехороший мальчик. Говорят, что он привязал к хвосту кошки консервную банку и гонял ее по всему двору. Надеюсь, что ты не способен на такую жестокость? Поль: – Конечно нет, мамочка, никогда! – А почему ты тогда не помешал Шарлю, когда увидел, что он делает? – Я не мог, мамочка, я был занят – я держал это кошку.

* * *

К батюшке на исповедь пришел мужик: – Батюшка, отпустите грех. – А велик ли грех твой? – Да не очень. Кошку изнасиловал. – Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше. Прошел день. Батюшка вызвал к себе мужика и спрашивает: – Слушай, а как ты кошку-то... того? Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку: – Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в сапог... Батюшка, наставительно-задумчиво: – М-да... Грех невелик, зато наука какова!

* * *

Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: "Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И во проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано: "НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ".

* * *

Вор спрашивает черную кошку, которая перебежала ему дорогу, когда он шел на дело: – На кого работаешь? – Мур! – ответила та.

* * *

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: – Дорогой, мне пора рожать! – Как!?! Ведь мы только три месяца как... – Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9! Прошло время. Звонит она из роддома и говорит: – Дорогой, у нас родился черненький мальчик! – Как! – Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик. Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом: – Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка... Отец орет: – Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

* * *

Ночь. Пошел вор на дело. Заходит в темный переулок, а ему наперерез черная кошка. Поворачивает и уходит. Заходит в другой переулок – опять кошка. Снова поворачивает. Заходит в третий переулок, там снова та же кошка. Подзывает вор кошку и спрашивает: – Кошка, кто тебя подослал? – Мур-р-р

* * *

Если привязать бутерброд с маслом на спину кошке маслом вверх и бросить кошку, то что получится?

* * *

Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит: "Гена! Представляешь, Шапокляк родила что-то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?

* * *

Крокодил Гена и Чебурашка заделались факирами. Приходит клиент и просит член до земли. Чебурашка: Гена, откуси ему ноги...

* * *

Вбегает в кабак крокодил Гена: – Кружку пива и пиздец! А за ним Чебурашка: – Стакан пива и мелко нарезанного пиздеца!

* * *

Решил Чебурашка крокодила Гену припугнуть, что повесится. Ушел в другую комнату. Заходит Гена в комнату и видит Чебурашку, стоящего на стуле с петлей на шее. Гена: – Ой, Чебурашка повесился. Да еще и мой стульчик взял, – выдергивает стульчик.

* * *

Крокодил Гена наелся гороху и три ночи вонял. Чебурашке это надоело, он на четвертую ночь засунул спящему крокодилу в жопу шланг, а другой конец в форточку вывел. Утром просыпается, видит – Гена сидит на кровати синий-синий и стонет. Чебурашка: – Гена, что с тобой?! – Ох, Чебурашка.. Хреново мне... Ночью кишка из жопы вылезла, пока назад затолкал – чуть концы не отдал..

* * *

В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.

* * *

Стоит Чебурашка на базаре и кричит: – Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?

* * *

Петька с Василь Иванычем решили открыть магазин, в котором "все есть". Сделали вывеску с похожим названием и стали торговать. Приходят покупатели: – Мне четыре килограмма крокодильего хвоста. – Пожалуйста. Бери, заворачивай. – А мне десяток яиц утконоса. – Пожалуйста. Бери. – А мне три килограмма нихуя. -? Бежит Петька к Василь Иванычу: – Там ко мне покупатель пришел и просит три килограмма... – А давай его мне. Петька приводит ентого покупателя. Василь Иваныч спускает его в подвал и выключает свет: – Ну, что видишь? – Ни хуя. – Ну вот, бери три килограмма и уматывай.

* * *

Учительница жалуется Вовочкиному отцу: – Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку. – Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!

* * *

Ковбой на берегу Амазонки раздевается, чтобы искупаться. – Сэр, не купайтесь здесь, – говорит ему индеец. – Здесь полно крокодилов. – А где их нет? Очень купаться хочется. – Крокодилов нет ближе к океану. – А это точно? – Точно, точно. Они акул боятся.

* * *

Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии сильного похмелья и видит на берегу дерево... – Могу ли я? – Хочу ли я? – Говно ли я? А черт, вспомнил – МАГНОЛИЯ!

* * *

Обезьяны обсуждают мужей: – У меня муж – орангутанг, он такой человекообразный... – А у меня – макака, он такой ловкий... – А у меня – крокодил. – Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил! – А зато в море ходит!

* * *

Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней крокодил подплывает: – Что это ты ешь, обезьяна? – Грыбы... – Как грыбы?! – Грыбы отсюда...

* * *

Выныривает крокодил и смотрит – бегемот в пинки лягушку гоняет. От жалости у бедного поборника зеленых прав в зобу дыханье сперло... – Бегемот, ты что ж, паршивец, лягушечку мучаешь? – Дык, блин, не люблю, у кого рот большой... – Ню-ню, -ответил крокодил, складывая губы бантиком.

* * *

Приходит мужик в цирк к директору и говорит: – Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик. – А что Вы умеете делать? – спрашивает директор. – Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы. – е может быть! Это не возможно! Продемонстрируйте! Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову: – о ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет. – Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот.

* * *

Поехали Крокодил Гена и Чебурашка на машине на природу. По дороге Чебурашка упросил Гену дать порулить и наехал на дерево. Появляется гаишник: – Гражданин Крокодил, предъявите права и уберите с руля, не положено. – Это – не Сруль. Это – Чебурашка!

* * *

Приходит мужик к психиатру и начинает руками свитер обтряхивать, говоря: – Доктор, по мне бегают какие-то маленькие белые крокодильчики! – Так что вы их на меня бросаете!

* * *

Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и просит: – Ген, дай рубль, я в видеосалон пойду! – Отстань, Чебурашка, после твоих походов ты то валютной проституткой прикидываешься, то всю ночь воешь под кроватью... – Ген, ну дай рубль, я в видеосалон пойду! – Не дам я, а то потом с тобой в психушку попасть можно! – Ген, ну да-ай рубль, ну, в последний раз пойду! – Ну, ладно, бери! Вечером Гена ложится спать, вдруг под дверью страшный грохот и рычание: – Открой, зеленый, а то хуже будет! – Чебурашка, это ты? – Это не Чебурашка! Это я – Чебуратор-2

* * *

Едут Чебурашка и крокодил Гена в автобусе без билетов, тут контролер. Поймал он их, платите, говорит, штраф. А Чебурашка ему: "Давай мы тебе лучше любое желание выполним!" Ну, контролер обрадовался, давайте, говорит, сделайте так, чтобы у меня член до полу доставал! Чебурашка говорит Гене: Ген, а Ген, откуси ему ноги.

* * *

Маленький мальчик с мамой пришел в зоопарк Ходят они мимо клеток, и мама ему обьясняет; – Вот слоник, он ест бананы и живет в Африке. – А это крокодил. – А это жираф. Тут они подходят к вольеру с обезьянами; Мальчик обрадовался и говорит маме: – А я знаю, это програмисты! Мама: Откуда ты это взял сынок – Да они как папа все заросшие и на жопе мозоль!

* * *

Сидят Чебурашка и крокодил Гена на помойке. Вдруг Гена Чебурашку по затылку хрясь! – Ген, за что-о? – Хватит картошку выбирать. Жри все подряд!

* * *

Больной белой горячкой пришел к доктору. – Доктор, что-то по мне какие-то крокодильчики ползают (стряхивает их с себя). – Ну что же вы их на меня бросаете?!

* * *

Служащий Московского зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь. "Что с ним?" – спрашивает любопытный посетитель. "Пока не знаю... Доктор не показывается оттуда вот уже полчаса..."

* * *

Сидят три крокодила. Разговаривают: – Говорят когда-то мы плавали в реках. – Да. И были зелеными. – Хватит базарить! Полетели за нектаром.

* * *

У женщины должно быть три зверя в жизни: Крокодил – из кожи, которого пошита сумочка, перчатки и т.д. Ягуар – автомобиль на котором она ездит по магазинам. И осел – который все это оплачивает.

* * *

Звонок по телефону: – Алло! Ваша теща упала в бассейн с крокодилами... – Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

* * *

Крокодил, покинутый своей возлюбленной, хочет покончить счеты с жизнью. Он подходит к телефону, набирает номер и говорит в трубку: "Алло! Это фабрика по изготовлению кожаных бумажников?"

* * *

Летят два крокодила, один зеленый, другой тоже в Африку. Один и говорит: – Сколько стоит килограмм жареных гвоздей? Второй отвечает: – Какие холодильники? Я же не курю!

* * *

Заходит мужик в лавочку и видит, лежат два абсолютно одинаковых кошелька, один за 3 другой за 300 долл. Он и вопрошает: – А почто такая разница? Продавец ему в ответ: Видите ли, первый сделан из простой крокодиловой кожи, а второй из кожи члена крокодила и при легком поглаживании увеличивается до размеров чемодана.

* * *

Мать спрашивает сына: – Кого ты хочешь, брата или сестру? – Зеленого крокодильчика, – отвечает сын. На следующий день приходит из детсада: – Мы с мужиками посоветовались, или крокодильчика, или аборт.

* * *

Плывут по Нилу 2 половинки крокодила – одна Передняя, а другая Задняя. – Здравствуй, Задняя половинка крокодила! – сказала Передняя половинка крокодила. – Пуууу, пуууу! – ответила Задняя половинка крокодила. А что она еще могла сказать...

* * *

Плывет крокодил, видит лягушка сидит, – Эй ты! Тварь зеленая, как до Лимпопо доплыть? Лягушка: – Я не знаю... Плывет дальше, видит стадо лягушек, он им: – Эй вы, твари! Как до Лимпопо доплыть? Здоровая такая лягушка выплывает: – Ну как до Лимпопо, мы не знаем, а вот до пиздюлей ты уже доплыл...

* * *

Цирк! Аншлаг! Выход конферансье и объявляет: " Впервые! Летающие Крокодилы!" И действительно на сцену вылетают крокодилы и упорно машут лапами и летают по арене, круги вообщем нарезают. Зрители в экстазе! Красота! А один крокодил, все ослабивает и ослабивает, в этоге не удержался и в проход упал, около маленькой девочки. Она смотрит на него восторженными взглядом, а он чуть не плача смотрит на нее и говорит: – Если бы ты знала как нас здесь пиздят.

* * *

Идет мужчина по улице, а на цепочке за ним тащится крокодильчик. Крокодильчик: – Нам далеко идти, идти не хочется, я устал, поедем в автобусе... Мужчина взял. Заходит в автобус. Крокодильчик: – Тут душно, ужасно, все галдят, я устал, пойдем пешком... Мужчина выходит из автобуса. Крокодильчик: – Я устал... Лапки болят, хвостик натерся, возьми меня на ручки! Мужчина берет крокодильчика на ручки, вздыхает: – Эх! Скорее бы до получки дожить, чтоб тебя не стало!..

* * *

На берегу сидит обезьяна и стирает в реке кожуру от банана. Удивленный крокодил подплывает к ней и спрашивает: – Ты что делаешь? – Дай доллар, скажу! Крокодил от любопытства дает ей доллар. – Стираю кожуру от банана! – отвечает обезьяна. – Дура ты и стерва паршивая! – взревел от обиды крокодил. – Стерва не стерва, – отвечает обезьяна, – но сто долларов в день от таких дураков, как ты, имею.

* * *

Плывет крокодил по речке, вдруг видит – слоны на берегу на полянке топчутся кого-то. Диалог: – Эй, слоны! (Громко и звучно) – Чего?! (Так же громко и звучно) – Кого ебем?! – Бегемота! – За что?! – У него ебало большое! – (Тихо) понятно.

* * *

Филин. Сидит на суку и накуривается. Мимо пролетает ворона: – Филин, филин, дай покурить! Ну дал он ей покурить. Ворона полетала, полетала и опять прилетела: – Филин, филин дай еще покурить! Ну, скрепя сердце опять дал. Она полетала, полетала, летит над рекой, видит – бревно. Села. Оказался крокодил. – Ворона! Я тебя сожру! – Не жри меня, крокодильчик. Там филин на суку накуривается, лучше его сожри. Ну, пополз крокодил к дереву, видит – филин и впрямь накуривается. – Филин, филин, дай покурить! С трудом поворачивает чугунную шею синий филин: – Слушай, ворона, куда тебе еще накуриваться?

* * *

В цирке конферансье объявляет смертельный номер, только раз и только у нас и все такое... На арену выходит мужик с плеткой в руке, вывыдит крокодила. Хлясь крокодила плеткой – тот разинул пасть. Мужик расстегивает ширинку, достает все свое мужское добро, кладет крокодилу в пасть, бьет того плеткой – пасть захлопывается. Через некоторое время мужик снова бьет крокодила плеткой, тот открывает пасть, мужик достает свое добро, прячет в штаны и обращается к публике: – Господа, есть ли среди вас смельчак, который рискнет повторить этот опаснейший номер? Встает девушка: – Я могу повторить, но при одном условии – вы не будете бить меня плеткой.