Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 56 (всего у книги 132 страниц)

* * *

– Для чего Бог создал экономистов? – Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

* * *

Философ, биолог, архитектор и экономист спорят о том, кем был по профессии Бог. – Бог, прежде всего, философ, – сказал философ. – Он создал принципы, по которым живет человек. – Глупости! – сказал биолог. – Сначала Бог создал мужчину и женщину и все живое. Ясно, что он был биологом. – Не совсем так, – возразил архитектор. – Раньше он создал небеса и землю. До этого вообще существовал полный хаос! – А кто, по-вашему, мог создать этот хаос? – вмешался экономист.

* * *

Два фермера ведут беседу о погоде. – Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли подымется, радуется один. – Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на этом кладбище похоронены две жены!

* * *

Идут занятия по древней истории. Учитель спрашивает ученика: – Скажи, кто был первым человеком? – Адам. – А какое страшное наказание на него послал Бог? – Еву.

* * *

Богатый техасский скотовод заглянул в комнату дочери, где учитель музыки давал ей урок. – Раз, два, три, четыре... Раз, два, три, четыре... – Простите, – саркастически заметил скотовод, – я нанял вас, чтобы учить девочку музыке, а не арифметике!

* * *

Лезут альпинисты в горы. Вдруг чувствуют – дерьмом пахнет. Лезут выше – пахнет еще сильней. Залезли значит они на плато и видят большая пещера. Заходят в нее и чувствуют, что дерьмом несет еще круче. Идут, стало быть, дальше видят мужик бородатый сидит – старик то бишь. Спрашивают его: – Дед, а что дерьмом-то несет? – Садитесь путники, я расскажу вам древнюю легенду. Когда-то давным давно, жил в этих краях богатый мужик. И была у него красавица дочь. И любила она красавца бедняка пастуха. И он ее любил. Но отец сосватал свою дочь за богатого мэна, супротив ее воли. И решили тогда влюбленные пастух и дочь богатого мужика сброситься с этого обрыва. Взялись они за руки и кинулись в пропасть... – Дед, а мы что то не поняли, почему ж дерьмом то воняет? – А шут его знает. Насрал кто-то, наверное.

* * *

Моисей довел народ израильский до Красного моря, но не знает, как им переправиться. Вызывает инженера. "Мы можем построить понтонный мост", предлагает инженер. – А можно его сделать очень быстро? – Нет. На это понадобится несколько месяцев. Моисей вызывает пресс-секретаря. "На Вашем месте" – говорит пресс-секретарь, – "я бы забрался на утес, воздел руки к небу, воззвал к Богу, и тогда воды бы расступились. Потом я бы провел народ через образовавшийся проход и заставил воды снова сомкнуться перед египтянами". – Звучит неплохо, – говорит Моисей. – И ты думаешь, что у меня получится? – Особой уверенности нет, – отвечает пресс-секретарь, – но если Вы сделаете это, я организую Вам публикацию в Ветхом завете.

* * *

"Решили три мухи посмотреть на белый свет и выяснить важный вопрос о том, где лучше живется мухам. Одна муха полетела к богатому человеку, вторая муха полетела к среднему чиновнику, а третья муха к студенту. Через неделю решились встретиться и рассказать друг другу о житье-бытие. Первая муха заяв ила: "Мне жилось хорошо. Упаду в миску супа у богатого человека, а он ее сразу выливает на помойку Еды хватало..." Вторая муха: " А я жила у чиновника. Упаду в суп, а он меня ложкой вытащит и вместе с супом в ведро Поесть хватало..." Третья муха прилетела тощая и с поломанными крыльями. И вот, что она поведала своим подругам: " Да, у студента на его хлебах не разжиреешь. Упадешь к нему в суп, а он возьмет тебя оближет и выбросит. Чуть концы не отдала..."

* * *

За месяц до сессии посылает Бог ангела на землю посмотреть, как студенты к экзаменам готовятся. Ангел возвращается и говорит: – Видел я такое дело – Мед учит, Пед учит, а УЭМИИТ бухает. За три дня до сессии посылает Бог снова ангела, тот возвращается и говорит: – Опять то же – Мед учит, Пед учит, а УЭМИИТ бухает. Ну началась сессия, Бог посылает ангела: – Поди посмотри чего студенты делают. Тот посмотрел и докладывает: – Мед сдает, Пед сдает... – А УЭМИИТ? – Богу молятся! – Ну вот им-то Мы и поможем!

* * *

Заходит как-то в публичный дом священник, спрашивает: – Аннет свободна? – Нет, занята. – Ну ладно, я подожду. Сидит, ждет... Хозяйка ему: – А может, я на что-нибудь сгожусь? – Да больно мордочка у тебя неказистая... – Какую бог дал. – Вот он дал, он пусть и ебет!

* * *

Священник проехал на велосипеде на красный свет. Его остановил полисмен: – Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштрафовать вас. – Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту управлял велосипедом. – В таком случае вам придется уплатить еще один штраф за езду вдвоем на одноместном велосипеде.

* * *

На выборах секретаря в райской парторганизации была выдвинута кандидатура бога. – У меня отвод! – поднимается один. – У него сын в Израиле.

* * *

Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок. Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог спрашивает секретаря: – Кто это такой? – Да это из реанимации.

* * *

– Мне нужно купить подарок, – говорит покупатель, обращаясь к продавцу. – Это для моей очень старой и очень богатой тетушки. Что бы вы посоветовали? Продавец на секунду задумался и сказал: – Хорошую пасту для полировки паркета.

* * *

– Вы свободны сегодня вечером? – обращается к маникюрше один из клиентов парикмахерской. – Ей-богу, не знаю, – отвечает она, – спросите об этом у моего мужа, он сейчас как раз вас бреет.

* * *

Судья сообщает подсудимому, что он оправдан. – Что это значит? – Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк. – Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?

* * *

– А, мадам Роша, я рада видеть вас! Что у вас нового? Когда свадьба Сюзанны? – Бог ее знает... Ее жених вечно что-то придумывает... – А что теперь? – Теперь он почему-то решил, что ее третий ребенок не от него.

* * *

Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Гольдберга застраховаться: – Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей; сломаете ногу – триста; а если вам посчастливится сломать хребет – ну, тогда вы богач!

* * *

Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает: – Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом? – Я расскажу вам сейчас одну историю, – сказал священник. – Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым... – Понимаю, это было дело рук божьих! – Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.

* * *

– Где ты работаешь? – Нигде. – А что делаешь? – Ничего. – Ей-богу, отличное занятие! – Да, но какая огромная конкуренция!

* * *

Достала мужика жена. "Ну, " – думает – "ты у меня намучаешся. Вот прийду домой в конец затрахаю – чтоб сдохла стерва". Пришел домой, пикнуть жене не дал, бросил на кровать и давай ее и так и так и вот так. Лишь к рассвету отпустил. Утром встает – жена без памяти. "Ну слава богу, дождался, вечером гроб пойду заказывать". Приходит с работы – стол накрыт, бутылка... Подходит жена с заискивающим взглядом: – Как ты ко мне с душою, то и я по-человечески.

* * *

Сидит молодой (лет 12-ти) Майкл Карлеоне... Задумался. Рядом статуэтка девы Марии. Скоро Ноый год. Свечи коптить начинают... Обстановочка... Берет Майкл листок бумаги и пишет: "Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никилерованными под..." Оглядывается на божью матерь, вздыхает: "Не подарит! Зря мы тогда этого парня умочили... Ну да сам виноват – зачем в чужой район приперся?..." Еще раз вздыхает и сминает свое письмо. Через пару минут берет новый лист бумаги и начиниет снова: "Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никилерованными под..." Оглядывается на божью матерь, вздыхает: "Не подарит! Зря я тогда эту девку изнасиловал... Ну да сама виновата – я ж ей двести баков предлагал, что не взяла?" Опять вздыхает и рвет письмо... Потом вскакивает из-за стола с видом человека, который нашел выход из затруднительного положения, выбегает на минуту, возвращается с небольшим деревянным ящиком, гвоздями и молотком. Кладет богоматерь в ящик, заколачивает и садится писать письмо: "Короче, Бог! Если ты хочешь увидеть свою мать..."

* * *

Попадает на тот свет молодой христианин. Спрашивает его апостол Петр: – Сделал ли ты что-нибудь хорошее? А то в рай не пущу. – Я пошел к римскому консулу и высказал ему в глаза все, что я думаю об этом притеснителе христиан. – И когда это было? – Минут пять назад.

* * *

– Мужик, – говорит, – ну вспоминай, кем ты работал? – Ну к-как т-тебе с-сказать, ну то-ли плотник я, то-ли столяр, в об-бщем, по д-деревяшкам м-мастер – Молодец, мужик, а говоришь, что ничего не помнишь! Давай, дальше вспоминай! Дети у тебя есть? – Д-дети? Есть. Точно. С-сын. И т-ты знаешь, он у м-меня н-не п-просто сын, а т-толь ч-человек, т-толь не ч-человек... И т-ты з-знаешь, он к-когда подрос, он т-таким известным с-стал – про него в-все знают, даже к-книгу про него н-написали, во! Христос с надеждой в глазах обнимает мужика и спрашивает: – Папа, ты? – О, Б-буратино, в-вот где т-ты запропастился, н-наконец я тебя н-нашел!

* * *

В городе землетрясение. Все разрушено. Радист-любитель спас свой передатчик и вещает на весь мир: – У нас бедствие. Не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Илья, Христиан, Устина, Яков – ничего.

* * *

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится: – О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства! Лев поднимает глаза к небу и молвит: – Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

* * *

– Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения предстал сначала перед женщинами? – спросил один шутник. И, не получив ответа, продолжил: – Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне, он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до народа его таинство.

* * *

Нищий в булочной: – Вам хлеб завезли? – Завезли. – Свежий? – Да. – А булочки завезли? – Да завезли, завезли! – Горяченькие? – Да! – С изюмом? – И с орехами тоже! – Подайте Христа ради!..

* * *

Кук (исследователь такой) приплыв к берегам неведомым доселе (вроде теперь Австралия) был сразу схвачен местными дикарями и препровожден в КПЗ тамошнее. Каково же было его удивление, когда на одной из стен он прочел вырезанную на дереве надпись: – дня такого-то от рождества христова мы Сэм, Я и Генри попали в плен к дикарям. – прошло три дня Сэм сделал подкоп и убежал. Его поймали и имели всем племенем. – прошло еще три дня Генри удалось убежать от двух охранников. Его поймали и имели всем племенем. – прошло еще три дня... зачем я убежал!

* * *

Иисус Христос идет с учениками по воде аки посуху. Вдруг из-за спины голос одного из апостолов: – Учитель! Апостол Фома по щиколотку в воду погрузился! И.Х. идет, как ни в чем не бывало. Снова голос: – Учитель! Фома уже по колено в воде! Еще через некоторое время: – Учитель! Фома уже в воде по шею! И.Х. оборачивается и сурово говорит: – Скажите Фоме, чтобы он не выебывался, а шел как все, по камням.

* * *

Собрал Христос апостолов и речь говорит, а Петр с Иоаном на галерке в кости играют (3 кубика). Кинул Иван кости – 17 очков, кинул Петр кости – 18 очков. Посмотрел Христос на безобразников, подошел, взял кости, кинул – 21. Петр: "Христос, ты давай без чудес, мы тут на деньги играем"

* * *

Приходит больной к врачу и говорит: – Доктор! Вы знаете, у меня болит голова! – Тогда разденьтесь! Внимательно осматривает больного и мажет одно яйцо зеленкой. Затем пишет какую-то записку и говорит: – Теперь вам нужно зайти в кабинет напротив. И отдайте, пожалуйста там эту записку. Больной идет в кабинет напротив и говорит: – Меня вот к вам прислали – вот врач записку написал. Доктор внимательно изучает записку и просит больного раздеться. Затем мажет второе яйцо йодом, пишет в записке еще что-то и говорит: – С вами все в порядке. Вам нужно только пойти в предыдущий кабинет и отдать эту записку. Больной думает: "Ну что за фигня!. Дай-ка я прочту, чтой-то они там пишут." Читает: – Христос воскрес! – Воистину, воскрес!

* * *

Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один спрашивает: – Ну и зачем ты нас позвал? – А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.

* * *

Идет как-то Иисус по дороге, смотрит – толпа камнями закидывает блудницу. – Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто сам без греха! Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница начинает собирать ноги в руки. Тут из-за спины Христа вылетает камень, прям по голове блудницы – и насмерть!.. Иисус поворачивается, и говорит с упреком: – Мама, я ведь столько раз тебя просил – не вмешивайся в мои дела!

* * *

Воскресная служба, кюре вдохновенно рассказывает прихожанам о страстях Христовых. – И вы знаете, что они еще содеяли с Христом? Они надели на него терновый венец, стегали его бичами, заставили нести на Голгофу тяжелый крест... Прихожане потрясены, женщины рыдают, мужчины шмыгают носами. Пораженный тем впечатлением, которое он произвел, кюре восклицает: – Не надо так убиваться, дорогие братья и сестры. Может быть, всего того, что я вам рассказываю, на самом деле и не было...

* * *

– Что такое порнография? – Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг – ТАКОЕ!

* * *

Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический фильм года. – Должен признаться, – заявляет он собравшимся тележурналистам, – что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери...

* * *

Спрашивает Петька у Василия Ивановича: – Слышь, Василий Иванович, ты случайно не знаешь, что такое эротика? – А это, Петька, когда после боя так устанешь, что на порнографию сил уже не остается!

* * *

Приходит мужик вечером после партсобрания, мрачно ужинает, потом говорит жене: – Раздевайся! – Зачем? – Раздевайся, сказал! Раздевается. – Залезай на стол! Залезает. – Танцуй! – Ну, Вася, миленький... – Танцуй, сказал! Танцует. Мужик (задумчиво глядя): – Да-а, прав был парторг, порнография – отвратительное зрелище...

* * *

На приеме у сексопатолога: – Доктор, меня все время преследуют неприличные мысли и образы. – Хорошо, проверим. Что вы видите на этой картинке? (показывает белый лист с темным квадратом) – Это окно в доме, а в доме все ебутся. – Так, а эта картинка? (белый лист с темным кругом) – А это земля, и все ее жители ебутся. – Нда-с, патология... – А вы, доктор, тоже хороши, держите у себя в кабинете порнографию и приличным людям ее подсовываете!

* * *

Мааленький провинциальный городок, кругом грязь в которой все тонет. Покосившийся столб с желтой лампочкой, кривой мостик через ручей. Обняв столб стоит мужик и обводит окрестность мутным взглядом. На мосток выходит корова в соответствующем колорите, смотрит на мужика и говорит Мууууу. Мужик смотрит на корову, вздыхает и говорит "Вот так и человек. Живет, живет, а потом умирает".

* * *

Сидят два крокодила на высоковольтной линии, хвостами болтают, тюльку травят. Пролетает мимо стая напильников. Старший подлетает к крокодилам и спрашивает: "Как в Африку попасть?" Один крокодил махнул хвостом направо. Напильники улетели. Другой спрашивает: "Нафига им набрехал?" – До лампочки, они все равно без ручек.

* * *

– Вставай, петухи уже давно прокричали. – А мне до лампочки! Я что, курица?

* * *

Встретились два динозавра: – Сколько экономистов потребуется, чтобы вкрутить лампочку? – А кто такие экономисты? – Это такие математики, которые пытаются вычислить, сколько в Австралии водится кенгуру. Но про кенгуру ты не спрашивай – этого я и сам не знаю. – Ну, и сколько же? – 10 экономистов и один аспирант. Один экономист создаст модель, второй проверит гипотезу, третий произведет расчет, четвертый интерпретирует его результаты, пятый напишет инструкцию, а аспирант вкрутит лампочку. – А остальные пять? – Будут отбиваться от динозавров, пытающихся их съесть.

* * *

Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена: – Ты бы хоть газетку подстелил. – А, ничего, я и так достану.

* * *

Идет экзамен, а преподу непременно хочется завалить кого нибудь. А студен шибко умный попался, на все вопросы отвечает как по писанному. Ну думает препод, я его на дополнительных вопросах поймаю. И давай задавать, а студен не дурак отвечает на все. Препод-то умишком раскинул и спрашивает: – Сколько лампочек в аудитории? Студент быстренько пересчитал и отвечает: – ПЯТЬ! А препод злорадно руки потирает и хихикает так противно. – А вот и неправильно. ШЕСТЬ! И достает из своего портфеля – лампочку. – Идите, товарищ студент – ДВА. В следующий раз придете. Ну студент знамо дело обиделся, думает в следующий раз умнее буду. Приходит вновь на экзамен. Таже картина. На все вопросы ответил и на дополнительные тоже. Ну препод ему тот же самый вопрос: – А сколько лампочек в аудитории? Студент неморгнув глазом: – ШЕСТЬ! – А вот и нет, говорит препод, я сегодня лампочки не принес. А студен, ЗАТО Я ПРИНЕС! И дастает из штанин – лампочку!

* * *

Сын спрашивает у отца: – Папа, а электрические лампочки кушают? – Что ты, сынок! Нет, конечно! – А почему ты вчера сказал маме: "Туши свет, бери в рот"?

* * *

Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит: – Милый, выверни лампочку, я в рот возьму... – Дура, она же горячая...

* * *

Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит: – Граждане! Берегите чемоданы! Воруют! Я уже один украл!

* * *

Пришел любовник к бабе, трахаются... Вдруг звонок в дверь... Баба: Ой, муж пришел... Давай ты будешь электриком... Любовник: Ну давай... Заходит муж. Видит любовника... Муж: А ты кто? Любовник: А я электрик... Муж: А почему голый? Любовник: Дык ведь жарко... Муж: А почему хуй стоит? Любовник: Дык под напряжением, батенька, под напряжением... Не видишь-лампочку меняю...

* * *

– Сколько нужно сотрудников Intеl (разработчиков Реntium'а) для того, чтобы заменить перегоревшую лампочку? – 1.9999367, но это вполне приемлемая точность!

* * *

– Когда завершится электрификация всей страны? – Когда всем станет все до лампочки.

* * *

Встретились три охотника: Первый рассказывает: – Затаился я вчера на опушке леса. Сижу, жду, вдруг слышу сзади: "хр-хр-хр, мц-мц-мц, хр-хр-хр, мц-мц-мц". Я ка-ак развернусь, ка-ак лупану из двустволки дуплетом... Воо-от такой ЗАЯЦ! Второй подхватывает: – И я вчера тоже затаился на опушке леса. Тоже сижу, жду, и тоже вдруг слышу сзади: "ХХРР-ХХРР-ХХРР, ММЦЦ-ММЦЦ-ММЦЦ, ХХРР-ХХРР-ХХРР, ММЦЦ-ММЦЦ-ММЦЦ". Я ка-ак развернусь, ка-ак лупану из двустволки дуплетом... Воо-от такой ЛОСЬ! Тут третий перебивает: – А я тоже вчера затаился, тоже на опушке леса. Тоже сижу, тоже жду, и тоже вдруг ка-ак услышу сзади: "ХХХ-РРР-ХХХ-РРР-ХХХ-РРР, МММЦЦЦ-МММЦЦЦ-МММЦЦЦ, ХХХ-РРР-ХХХРРР-ХХХРРР, МММЦЦЦ-МММЦЦЦ-МММЦЦЦ, ЫЫЫЫ-ЫЫЫЫ-ЫЫЫЫЫЫ, ЗЗЗРРРР-ЗЗЗРРР-ЗЗЗРРР, ММММ-АААААА, ЫЫЫЫЫЫЫЛЛЛЛЛАУУУУРРРРРР, ЫЫЫЫХХХ-РРРРМ-ЩЩЩЩЩЩТРА-А-А-ПП, КЫЛЛ-КЫЛЛ-КЫЛЛЛ, Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Г-КХА-А-А-А, ННГА-ННГА-ННГА-А-А-А, БДЫ-БДЫ-БДЫ, С-С-С-С, МРА-МРАУ-СССКТ, ЩЩНА-А-А-У-ГХАТТ... Ы-Ы-ЫЛла... ПЫРР-Пырр... ССарр-рр-р... А-а-а... ы-ы... у... а...ой о чем это я?..

* * *

– Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников? – А почему заяц ел капусту нм моем огороде? Он же не член моей семьи.

* * *

Один охотник другому: – Слушай, а как зайца от зайчихи отличить? – Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь: если побежал – значит заяц, а если побежала – зайчиха..

* * *

Встречаются три охотника. Один говорит – Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья – вот это охота. Второй – Идешь по лесу, видишь заяц бежит – ты его бац – вот это охота. Третий идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота – вот это охота.

* * *

Звери попали в яму (что охотники вырыли). Проголодались, и решили: кто самый молодой – того и съедим. Лиса: "Мне три года". Волк: "Мне два". Заяц: "Мне годик". Медвежонок: "А мне... а мне... ДА ХОТЬ МНЕ И ПОЛГОДА ВСЕГО Я ТАК ВРЕЖУ – ВЕСЬ АППЕТИТ ПРОПАДЕТ!"

* * *

Работал как-то Заяц гаишником, и кучу денег загребал. Идет по дороге корова. Ее Заяц тормозит: – Корова, ну-ка подними хвост. Ага, все ясно, номера грязные, штраф. Идет по дороге лось. И его тормозят: – Лось, ты негабаритный – рога тебе пилить или штраф? Идет по дороге осел. Доебаться, вроде, не к чему. – Слушай, Осел, а ты какой вид транспорта – легковой или грузовой? – Наверное, легковой. – Тогда почему у тебя кардан стоит как у КамАза?

* * *

Сидят, значица, два крокодила и свитера вяжут. Подползает к ним черепаха, ме-е-едленно так, и спрашивает: – Мужики, вы не знаете, где тут заяц живет? У него день рождения сегодня, так я к нему. Крокодил, (с готовностью, не переставая вязать): – Ну, смотри, черепаха, видишь озеро? Ты его слева обойди, потом на запад два километра, потом через лесок. Потом еще минут двадцать – и ты там. Черепаха благодарит и ме-е-едленно уползает. крокодил (укоризненно): – Слушай, ну как тебе не стыдно? Зачем черепаху обманул? Она же так медленно ползает, а ты ее послал черт-те куда! крокодил: – А хрена ты мне вчера свитер распустил?!

* * *

Идут по лесу Заяц и Волк, смотрят – из вытрезвителя выходит Верблюд. Заяц говорит: – Смотри, Волк, как лошадь изуродовали! – Это не лошадь, а Верблюд. – Все равно, жалко!

* * *

Идет заяц по лесу. То волка за хвост дернет, то лисе пинок даст. Все разбегаются в ужасе от него. Навстречу идет медведь. Заяц ставит ему подножку. – Ты что, Косой?! – кричит, поднимаясь медведь. – Ведь я же Топтыгин! – А я – Косыгин!

* * *

Построили звери в лесу общественный сортир... Собирает всех зверей лев, и говорит: – Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает – придавлю! На следующий день звери собрались, видят – в сортире окно выбито... Ну лев и спрашивает: – Кто сделал? Выходит вперед заяц и говорит: – Я не я! – Как это? – Ну иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил. – Ну ладно, действительно, не виноват... Иди. На следующий день звери собрались, опять стекло выбито... – Кто сделал? Опять заяц: – Я не я! – Как это? – Ну сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню...

* * *

Приходит Заяц домой под вечер. Весь ободранный, помятый, в крови. Зайчиха к нему со всех ног: – Ой! Да как же? Да где же? Да кто тебя так? – Да вот-заяц отвечает-подходят ко мне на опушке волк, медведь и кабан, и давай наезжать. Ну не выдержал я, отделал их хорошенько, правда и мне немного досталось! Тут распахивается дверь и в дом влетают зайчата с криками: – Мама, Мама! Что сейчас было! У слонихи месячные пошли, так папой затыкали!

* * *

Зима. Мороз. Ветер. Опушка леса. Под деревом сидит заяц (З). Из леса выходит волк (В) и подходит к зайцу. Далее следует неторопливо текущий разговор: З Здорово, Серый! В – Здорово, Косой! З – Ну что, Серый, холодно? В – Холодно! Зима. З – Снегом все тропки завалило – не пройти. В – Снегом замело. Минут через пять разговора: З – Вот и шапки у тебя, Серый, нет. Холодно поди? Волк беря себя за голову: – Да холодно... Из-за дерева выскакивает медведь держа в лапах крышку от канализационного люка и с криком: – А вот тебе шапка – бьет ей волка по голове. Прошло некоторое время. Таже опушка. Тотже заяц под деревом. На опушку выходит каличный весь в бинтах волк. Снова неторопливый разговор З – Вот, Серый, и шапки у тебя нет. Волк хватаясь за перебинтованную голову и отступая от зайца: – Ой нет! Есть! Есть! Минут через пять: З – А всеже холодно. И варежек у тебя нет! Волк глядя на замерзшие лапы: – Да, нет варежек Из-за дерева выскакивает медведь держа в лапах крышку от канализационного люка и с криком: – А вот тебе шапка – бьет ей волка по голове.

* * *

Назначили перед Новым годом Зайца елки сторожить, чтобы не вырубали... Заяц такой гордый, крутой никому ничего не дает рубить... Приходит к нему Медведь: – Заяц, дай: елку... хотя бы маленькую, а? – Нет! Нельзя! Только бер: езу могу дать! – Зайчик, солнышко, ну хоть сосну дай! – Хорошо! Сосни, бери березу и уходи!

* * *

Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит: – Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... по этой рыжей, наглой морде!

* * *

Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает: – Откуда? – От Лисы, я у нее тысячный посетитель.

* * *

Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь. – Ты куда, косой? – спрашивает Медведь. – Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать, что бы не мешала. – У тебя что, пять лап? – Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.

* * *

Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, "зайцем". Вдруг – проверка билетов. Заяц в панике к медведю: спрячь, мол, куда-нибудь. Я маленький, я и за пазухой умещусь. Спрятал его медведь за пазуху, а тут и контроллер подходит: – Ваш билетик. – Вот! – А за пазухой что? Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает: – Фотография моего друга!

* * *

Идет волк по лесу, видит – лиса в развилке дерева застряла и зад только торчит. Волк, недолго думая, трахнул ее, идет довольный такой. Встречает медведя – так мол и так, лиса застряла, трахай, кому не лень. Медведь сбегал, трахнул и идет по своим делам, довольный жизнью. Встречает зайца и говорит, что там лиса застряла, иди кинь пару палок. Заяц убег, через полчаса возвращается весь взмыленный и говорит: "Ну, народ, я оттянулся круто. Палок поблизости не нашел, НО ШИШЕК НАПИХАЛ!"

* * *

Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре один аккорд, и целый час поет одну и ту же фразу: "Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона". Лиса не выдержала: – Заяц! Прекрати, а то голову оторву! – Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! – отвечает Заяц. Вышли. Вернулись – Лиса вся в синяках и молчит. А Заяц опять: – Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона. Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой. Заяц продолжает петь. Медведь не выдержал: – Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить? Лиса: – Миша! Не ходи, их там в натуре два вагона едет!

* * *

Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса. – Ты кто? – Я лиса. – Записывая: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак! Лиса заплакала. Идет дальше. Навстречу медведь. – Ты кто? – Я медведь! – Записывая: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед! Медведь заплакал. Идет дальше. Навстречу заяц. – Ты кто? – Я заяц! – Записывая: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин! – А можно не приходить? – Можно. Вычеркиваю.

* * *

В самолете летит компания: заяц, ворона, лиса, медведь, слон. Скучища. Заяц смотрит, ворона что-то деловито клювом ковыряет. Спрашивает. – Ворона, ты что делаешь? – Выпендриваюсь. – Слушай, а можно и мне повыпендриваться, а то скучно. – Пожалуйста. Вот бери, откручивай эти гайки. Лиса приметила, что народ чем-то занят. – Ребята, вы что делаете? – Выпендриваемся. – А можно и мне к вам присоединится. – Пожалуйста. Бери, эти штуковины выламывай. Мишка подошел. – Народ вы чем так увлеченно заняты? – Выпендриваемся. – И я хочу, совсем уже от скуки извелся. – Пожалуйста, бери, гни эти переборки. Совсем народ повеселел. Тут и слоник подошел, привлеченный шумом. И ему дело нашли – подпрыгивай, говорят. Всем весело! В конце концов от такого веселья самолет разваливается на куски, все вываливаются, падают и орут вороне. – Что же ты дура наделала! А ворона крылья расправила и, пролетающим мимо отвечает. – А что же вы, баранье, беретесь выпендриваться, если летать не умеете.

* * *

Гонится в лесу волк за зайцем. Впереди два дерева близко так растут. Заяц проскакивает между ними, а волк застревает. Зайка тут же останавливается, забегает сзади и имеет волка. Потом бежит дальше. Волк от обиды свирипеет, ломает деревья и догоняет зайца на берегу озера. Заяц прыгает в воду и плывет, волк плавать не умеет. Тут он видит золотую рыбку и говорит: – Сделай меня щукой, чтобы я мог доплыть до зайца – Нет, -говорит рыбка, – щука хищница, она меня съест – Тогда сделай меня чайкой, чтобы я мог долететь до зайца – Нет, чайка тоже хищная птица На другом берегу заяц как волк упрашивает рыбку и говорит: – Сделай меня щукой... сделай меня чайкой... Иди сюда, я тебя РАКОМ СДЕЛАЮ!

* * *

Пошел заяц на рыбалку и поймал золотую рыбку. В это время мимо проходил волк и отобрал рыбку у зайца. Стали они спорить, кому рыбка исполнит три желания. – Не ссорьтесь, – сказала рыбка. – Я выполню по три желания вам обоим. Кому первому? – Конечно мне, – сказал волк. – Загадывай, – сказала рыбка. – Первое мое желание: пусть у меня хуй будет до колен... Рыбка выполнила его желание. – Второе: пусть все женщины в лесу захотят отдаться волку. – Будет по твоему, – сказала рыбка. – Третье: пусть ко мне в постель через день приходит королева красоты среди волчиц, и позволяет сделать с собой все, что я пожелаю... – Исполнится и это твое желание, – говорит рыбка. – А теперь, ты, заяц. Заяц взял рыбку в руки. – Во-первых, пусть у меня будет "мерседес". Тотчас же рядом появился "мерседес". – Во-вторых, пусть у меня будет миллион долларов в швейцарском банке и миллион рублей здесь. На заднем сиденье "мерседеса" появились две сберкнижки. Заяц сел за руль и поехал. – А третье желание? – Спрашивает рыбка. Заяц молчит. – А третье желание? – Снова спрашивает рыбка. Заяц отъехал на приличное расстояние, вышел из машины, подошел к реке и выпуская рыбку в реку произнес: – А третье желание: чтоб у волка хуй не стоял.

* * *

Решил зайка бизнесом заняться. Вышел он на тропинку по которой слоны на водопой ходят и сидит ждет их. Идут слоники, а он тут как тут. "Привет"– говорит"Слоники, жарко небось, на водопой идете што ли? " "... Да говорят слоники, едем. " А зайка им -" А крутые среди Вас есть? " "Нет" – говорят слоники. "Тогда быстренько по пятерке и проходите" – отвечает зайка. И так продолжается очень долгое время, пока слоники не решают обратиться к одному КРУТОМУ – волку. Пришли они и жалуются, мол заяц совсем обнаглел, деньги собирает, жить не дает, да еще и про каких-то "крутых" спрашивает. Ты ведь у нас самый "крутой"– помоги! Волк естественно: "Да Я его..., Где тут у Вас самый большой слон? " В общем сел он на него и они поехали. Приезжают они на место, а тут зайка опять свою песню поет "Что, слоники жарко? На водопой едете? А "крутые среди Вас есть? ". "ДА"отвечают слоны "ЕСТЬ". Тут зайка кричит в кустики: "МИША! Тут "Крутые" подошли! " Выходит Михаил Потапыч и таким "нежным" голосом сообщает, что мол со всех как обычно по "Пятачку", а с КРУТОГО – сто пятьдесят нормально будет.