Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 49 (всего у книги 132 страниц)

* * *

Значит приходит молодая училка географии в новый класс и пытается вести урок. Ну на нее конечно все забили, никто внимания не обращает. Приходит она к директору, жалуется. Ну тот приходит в класс, все сразу замолкают. Директор: – Братва! А кто может натянуть презерватив на глобус? Самый смелый с задней парты: – Слышь, в натуре, а что такое глобус? Директор: – А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

* * *

– Презервативы есть? – Есть. Сколько Вам? – А Маша сегодня работает? – Нет. – Спасибо. Я передумал.

* * *

– Что такое женщина? – Это то, что остается в презервативе после инверсии пространства.

* * *

Разбился самолет, упал в прерию, из под обломков с трудом выбралась чудом уцелевшая стюардесса. Поймали ее два индейца и решили трахнуть. Она дает им по презервативу и говорит: "Наденьте эти штуки, что бы я не забеременела!" Они надели, сделали дело, отпустили стюардессу, встречаются через неделю: – Послушай, Дикий Носорог, тебе в голову мочей не отдает? – Отдает, Храбрый Лев! – Снимаем штуки – пусть рожает!

* * *

Настоятелница монастыря собрала монашек. – Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужчина! Все монашки разом: – А-ах! Один голос: – Хи-хи-хи! – В нашем саду обнаружет презерватив, -продолжает настоятельница. Все: – А-ах! Один голос: – Хи-хи-хи! – В презервативе обнаружена дырка! Все: – Хи-хи-хи! Один голос: – А-ах!

* * *

Разговаривают 2 женщины: – У меня муж ну такой эгоист, такой эгоист, купил презерватив с усами, там разными, пупырышками, и наизнанку его одел..

* * *

Пенсионер на приеме у врача жалуется на снижение потенции. Врач: – А сколько вам лет? Пациент: – 72. Ну и что. А вот у меня приятель, ему 74, так вот он говорит... Врач: – И Вы. И Вы говорите.

* * *

Три пациентки-пенсионерки у терапевта: – Доктор, последнее время одышка, серцебение, бессонница. – Пенсия? – 120. – Фрукты, фрукты, фрукты. Вторая: – Последнее время одышка, серцебение, бессонница. – Пенсия? – 90. – Овощи, овощи, овощи. Третья: – Последнее время одышка,... – Пенсия? – 52. – Воздух, воздух, воздух.

* * *

– Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы? – Что вы говорите! И какие же? – Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.

* * *

"Действительны ли слухи, что для пенсионеров введен льготный проезд на такси?" – Да. По удостоверению с 1 апреля можно ездить на такси с 50-процентной скидкой в оплате. Кстати, для пенсионеров-путешественников предусмотрены скидки и при использовании собачьих упряжек в районе Крайнего Севера, подводных лодок – в море и орбитальной станции "Мир" – в космосе.

* * *

Встречаются две пенсионерки и сидя на скамейке вспоминают молодость. Одна спрашивает: "Ты в первый раз отдалась по любви или за деньги?" О! Конечно по-любви... Разве 3 рубля это деньги?

* * *

– Что нужно пенсионеру? – Увеличители, усилители, выпрямители и глушители.

* * *

В сквере сидят три пенсионера. Один из них вздыхает. Другой вздыхает еще тяжелее. Третий взрывается: – Черт возьми, что вы все время о политике, да о политике?!

* * *

Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой: – Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.

* * *

В санатории молодая женщина и персональный пенсионер, гуляя, ведут беседу. – А Вы прекрасно выглядите. Сколько же Вам лет? – Скоро восемьдесят. – О! А я бы Вам не дала. – Да? Очень жаль!

* * *

На остановке стоят пионер и пенсионер. Пенсионер чихает. Пионер: – Будьте здоровы! – Спасибо. – Пожалуйста. – Не стоит. – Ну что Вы... – Не умничай. – Пошел ты нахуй!

* * *

Встречаются две проститутки-пенсионерши. Разговорились. Вспомнили прошлое. И зашел разговор у них о пенсии. Одна у другой спрашивает: – Тебе какую пенсию начислили? – Сто двадцать. – А мне всего восемдесят! Почему?! – А ты, когда работала, в рот брала? – Брала... – А я нет. Вот с тебя и высчитали за питание.

* * *

На скамеечке сидят два ветких пенсионера. Один говорит: – Ты как, Ванюша, к своей бабке еще похаживаешь? – Да что ты, уже четыре года как не трогаю. – Тьфу, тьфу, тьфу, я еще только два.

* * *

Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки. По полу ползет тощий-тощий таракан: потыкался по всем углам, прополз по столу, заглянул в холодильник... Притащился в комнату к старушке: – Что, бабка, опять пенсию задерживают?

* * *

Встретились два пенсионера. – Куда идешь? _ На уколы. – В поликлинику? _ Да нет, в задницу.

* * *

Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора. Один говорит: – Было бы хорошо, если бы у людей можно было заменять мотор! Второй: – Я бы был доволен заменой поршня...

* * *

Доктор после обследования говорит пациенту: – Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь? – Сочиняю анекдоты. – Это можно.

* * *

Молдаванин едет верхом на лошади. Подъезжает к мосту-тоннелю. Никак верхом не проберется под мост. Вернулся домой, взял кирку и стал долбить перекрытие. К нему подходит другой молдаванин и говорит: – Ты что делаешь? Вот из-за таких дураков, как ты, про нас люди анекдоты сочиняют. Зачем ты долбишь перекрытие? Лучше бы взял лопату да подкопал.

* * *

Едет Заяц (З) на автомашине. Голосует Волк(В). Заяц подбирает В. Голосует Лиса (Л). З опускает стекло. Л просовывает мордочку и говорит куда ей надо. З стеклоподъемником зажимает ей мордочку. Выходит через другую дверь. Трахает с волком лису. Садятся через другую дверь. Опускает стеклоподъемник и быстро уезжает. Волк долго сидит молча. Затем мечтательно произносит. – Машина это здорово! Хочу! Но денег не хватит. Куплю пока дверь!

* * *

– Идет мужик с женой, детьми и тещей на пляж и утыкается в табличку с указанным текстом. Прочитав ее, он смотрит на тещу и тихо бормочет: – Ну вот, еще и штраф платить придется...

* * *

Анекдот из жизни Об[явление в институтской столовой Товарищи студенты не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли.

* * *

Зоопарк. Обезьяна директору: – Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день анекдоты травит, а второй всю ночь смеется, придурок...

* * *

– Как ты думаешь, что такое анекдоты? – Это словесные тараканы. – Почему? – Чем их больше травят, тем они больше разводятся.

* * *

Когда в первый раз с мужем. (простите дамы, но это анекдот) Когда в первый раз изменяет. Когда в первый раз ей платят. Когда в первый раз она платит.

* * *

Встречаются торопыга и тормоз. Торопыга: – Ты слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому, и плачет: "Я свою жену съел!" – а тот ему: "Не горюй, у тебя еще две есть!" Ха-ха-ха-ха! – Нет, не слышал. Расскажи.

* * *

В многочисленной компании все рассказывают политические анекдоты. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос: – Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю! – И как вы успеваете? – спрашивает сосед. – Да я и так только инициалы записываю, – машет рукой тот.

* * *

Спикер парламента обращается к оратору: – Глупость присуща всем людям, но злоупотреблять ею нельзя...

* * *

У смеющегося человека спрашивают, почему он смеется. Тот отвечает: – Рассказывал сам себе анекдоты, среди них попался такой, который ни разу не слышал.

* * *

– Скажите, вы случайно не из Конотопа? – Нет. – И не знали мою бабушку? – Нет, а что? – Просто, вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от нее пятьдесят лет назад.

* * *

– Что такое уцененный анекдот? – Это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь только семь.

* * *

– Вашему анекдоту как минимум лет пятьдесят, мадам! – Поздравляю, мадемуазель, какая у вас потрясающая память!

* * *

– Как возникает анекдот? Садятся и выдумывают? – Нет, сначала придумывают, а потом садятся!

* * *

Во время званного обеда жена шепчет мужу: – Поль, расскажи-ка быстрей какой-нибудь анекдот, чтобы я рассмеялась и показала свои новые золотые зубы.

* * *

– Ну? – говорит один. – Ну и ну! – говорит второй. – Мне надоели ваши политические анекдоты! – говорит третий.

* * *

– Знаете ли вы, за что Каин убил Авеля? – Нет. – За то, что тот рассказывал бородатые анекдоты.

* * *

Разговор двух подруг: – Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха. – А-а-а! Так ты его уже слышала?

* * *

– Рассказать тебе кооперативный анекдот? – Расскажи. – Плати рубль.

* * *

Берия идет по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв хохота. Он заходит и спрашивает, в чем дело. – Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили – полстраны пересажать можно!

* * *

– Вчера я услышал новый анекдот. Я тебе его уже рассказывал? – А он забавный? – Очень. – Значит, не рассказывал.

* * *

Золушка собирается на бал. Говорит фее: "Я еду на бал к принцу, вставь мне спиральку". Фея: "Это несложно, с этим справится мой паж". Подзывает мальчика, тот все делает, Золушка счастливая едет на бал. Сцена далеко за полночь: разъяренная Золушка, возвратившись с бала, разыскивает пажа, кричит: "Мать твою, что ж ты меня не предупредил, что в полночь спиралька превращается в тыкву?!" Паж: "Я не волшебник, я только учусь..."

* * *

У одного мужика не было чувства юмора, ну абсолютно. И родственники решили у него это чувство развить и, собравшись, стали рассказывать анекдоты: "Театр, всем нам известная постановка, монолог: "Коня, полцарства за коня!". Голос из верхней ложи: "А осел не подойдет?" Артист не растерялся и отвечает: "Подойдет, спускайтесь сюда". Все смеются, и родственник без чувства юмора смеется громче всех, все довольны. А он, отсмеявшись, говорит: – Да и как они умудрились осла наверх затащить?

* * *

В тюремной камере: – За что сидишь? – Рассказал анекдот. – А ты? – Слушал анекдот. – А ты? – За лень! Был на вечеринке. Один рассказал анекдот. Иду домой и думаю: сейчас, что ли донести или завтра утром? Ладно, думаю, завтра утром успеется. Ночью забрали!

* * *

Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску. – Смотри, какой чувствительный, – подумал Штирлиц и закрыл бочку.

* * *

Двое в электричке травят анекдоты. Один другого спрашивает: – А знаешь, какая разница между ослом и милиционером? В этот момент в вагон входит милиционер, услышал фразу и кинулся: – Ну, какая же? – Мужик струхнул: – А... Никакой! – То-то же!

* * *

В троллейбусе едут два друга. Один рассказывает анекдот другому: – Ты, говорит, знаешь, почему менты всегда по трое ходят? Один имеет читать, второй писать, а третий следит за этими интеллектуалами! Тут с задней площадки протискиваются два мента. Предъявите, мол, документы и все такое... Один берет паспорт и говорит другому: – Вась, записывай...

* * *

Диалог клиента и девушки-парикмахера. – Девушка, Вы можете меня побрить? – Могу, но только "Невой"... – А я и не вою...

* * *

В поезде едут два КГБшника, и рассказывают друг другу политические анекдоты. Первый КГБшник: – Постой, я только кассету сменю... – Ничего потом у меня перепишешь..

* * *

В кабину поезда метро заходят два террориста. – Гони в Стокгольм! – Мужики, но здесь же метро, рельсы, туннель... – Гони, а то взорвем все к такой-то матери! – Ну ладно. Станция "Красногвардейская". Следующая станция – "Стокгольм". Граждане, не лезте на крыши. На Стокгольм будет еще один поезд.

* * *

– Моя теща самая образцовая в мире. – В каком смысле? – Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.

* * *

Умер русский. Попал в рай, смотрит – ну все, как один, сидят за столиками и в шахматы играют. Походил, посмотрел, глядь – сидят Чебурашка с Геной и тоже в шахматы играют. Вдруг смотрит – они вместе со столом круг обернулись и дальше играют. Интересно стало, подошел: -Слушайте, мужики, что это у вас за механизм тут такой в столе спрятан? – А это не механизм, это сейчас про нас на земле анекдот рассказали. Садись с нами. – Да нет, лучше пойду у того вентилятора посижу. – А это не вентилятор. Это Петька с Василием Ивановичем.

* * *

Решили звери построить мост через реку. Построили пролет – кончился цемент. Пошлем мишку в Москву – он пробивной. Через некоторое время приезжает. Побитый, усталый. Один вагон привез. (с трудом пишу – очень длинный и нудный анекдот). Построили еще что-то. Опять закончился. Решили послать лису – она хитрая. Через некоторое время приезжает. Утраха"++, усталая. Один вогон привезла. Построили еще что-то. Опять закончился. Пошлем осла – все равно проку мало. Через некоторое время пошли вагоны с цементом один за другим. Конца края не видно. Приезжает и осел. Звери (вот и соль скоро) к нему: "Как тебе это удалось?" Осел рассказывает: Захожу в министерство. Смотрю столько моих родственников. Ну я по строительному вопросу. Там тоже мой родственник. Я с просьбой: – Мы мост строим. Цемент нужен. – Цемента сколько надо? Вы мост строите вдоль или поперек? – Да вроде вдоль.

* * *

Приходит мужик к священнику: – Святой отец, я согрешил! – В чем же твой грех, сын мой? – Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной. – Но это не грех, ты приобрел произведение искусства. – Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место. – Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество. – Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной. – А вот это уже грех, мой сын! И, отвернувшись в сторону, подумал: "Но какова идея!"

* * *

В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время час, два,... Дама зевнула. Мужчина участливо спрашивает: "Вы что зеваете?" Дама: "Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете".

* * *

Рассказывают в компании анекдоты по номерам Один человек: – 105-й! Все: ха-ха-ха! Второй: – 76-й! Все: ха-ха-ха! Третий: – 55-й! Все молчат... Он: Что такое, может что неприличное сказал? Все: Да не-е-е-т, ты понимаешь, одни умеют рассказывать, другие – нет...

* * *

В синем-синем городе есть синий-синий дом, в нем есть синяя-синяя комната, в которой спит синий-синий человек. Вот звонит синий-синий будильник... и на синей-синей автобусной остановке встречает зеленого-зеленого человека – Ты такой откуда? – Из такого-же анекдота, только зеленого...

* * *

Человек подходит к милиционеру и спрашивает: – Хочешь анекдот расскажу? – Ты что? Я же милиционер. – А я – медленно и два раза.

* * *

– Поступайте в наш хор, – агитировал хормейстер одного из своих знакомых. Уверен, что вы останетесь очень довольны. Мы собираемся по пятницам: сначала выпьем стакан-другой, потом рассказываем анекдоты, играем в карты, а после этого танцуем. – Это очень интересно. А удается ли вам петь? – А как же, обязательно. По дороге домой...

* * *

– Борт 121311, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!... – Ну что разорался?! Слышу я. Вычеркиваю...

* * *

Насреддин не ладил с женой. У нее был дурной, язвительный характер, и она была сварлива. Ссоры с ней так надоели Ходже, что он пошел к одному приятелю пожить у него день-другой и отдохнуть. Приятель принял его радушно. Поели они, попили и легли спать. Выглянув во двор, он увидел, как хозяин рубит инжирное дерево. – Зачем ты рубишь это зеленое дерево? – спросил Насреддин. – Это зловредное дерево, – ответил приятель. – До того, как я купил этот дом, жена бывшего хозяина повесилась на нем, сегодня на нем повесилась жена моего соседа. Поэтому я решил срубить его. – Ради Бога, – закричал Насреддин, – подожди хоть один день! Завтра я переселюсь сюда с женой.

* * *

Жил-был богатый человек со своей единственной красавицей дочерью в роскошном доме. И случилось раз у них поломка водопровода. Как и предписывает в таких случаях народная мудрость, вызвали они к себе кудесника-сантехника. А им оказался вполне симпатичный добрый молодец. Спустились они в подвал и стал он колдовать над трубами чугунными и вентилями гудящими. Долго-ли, коротко-ли, когда работа уже близилась к концу, подошла к доброму молодцу хозяйская дочь, и молвила такие речи: – Буде тебе мой папенька деньги сулить – откажись, буде золотом одаривать – тоже откажись, а когда спросит он, чего же ты хочешь, попроси у него маленький ржавый гвоздик, что вбит у него в сундук кованный изнутри. Послушал ее добрый молодец и сделал все, как она присоветовала. И сказал ему хозяин: – Воля твоя, мастер. И отдал ему тот самый гвоздик. Когда же ушел добрый молодец, дочка подошла к хозяину и, улыбаясь, сказала: – Ну, батя, как мы его круто наебали!

* * *

Охотник возвращается с охоты – с одной стороны гусь, с другой – ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает: – Ты откуда, Вася? – С охоты. – Гусь, что ли, дикий попался? – Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.

* * *

Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого – нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит: – Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу. – А моя собака злее. Спорим, она твою съест? – Ну, спорим! Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный хозяин спрашивает: – Слушай, мужик, какой породы у тебя собака? – Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была...

* * *

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит: – Я принес вам овса. – Овса! Зачем? – Для тех лошадей, которые у вас топают.

* * *

Один из ресторанов восточного Лондона славился своими пирогами с зайчатиной даже тогда, когда с зайчатиной было туго. Как-то один из завсегдатаев этого заведения спросил владельца: – Скажи правду, Джон, ты добавляешь еще что-нибудь в пирог с зайчатиной? – Видите ли, – неохотно ответил хозяин, – иногда я, ну, как вам сказать, добавляю конины... – Ясно, и в каком соотношении? – Пятьдесят на пятьдесят, – признался хозяин, – один заяц на одну лошадь.

* * *

Посреди озера в лодке сидит мужик рыбу ловит, но уже с собакой, вдруг выныривает лошадь и говорит: – Мужик, дай закурить! Мужик достал сигарету и дал. – Мужик, прикури а-а, – просит лошадь, – а то копыта мокрые. Мужику делать нечего, прикурил, вставил сигарету лошади в зубы. Лошадь сделала одну затяжку и обратно в озеро нырнула. Мужик с отвисшей от удивления челюстью смотрит на собаку. – Ну что, хозяин, ты на меня вылупился, я и сама охуела.

* * *

К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаке. – А что случилось, почему так срочно? – удивляется врач. – Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский проявлений.

* * *

Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца: – Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика. – Нет, я один. – Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов. – Нет. – Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах? – Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит...

* * *

Жена – мужу: – Да отвлекись ты наконец от телевизора! Пойди в магазин за покупками. – Куда идти, дождь как из ведра. Хороший хозяин собаки не выпустит. – Боже, но я же не говорю, чтобы ты шел с собакой...

* * *

Как-то раз одному человеку позвонили в дверь, и когда он открыл, в квартиру вошел его приятель, а следом – громадная собака. Пока приятели беседовали, пес опрокинул лампу, вскочил на диван грязными лапами и принялся жевать подушку. Взбешенный хозяин, не в силах сдержаться, воскликнул: – Ты что, не можешь присмотреть за своей собакой? – Моей собакой? – удивился гость. – Я думал, это твоя собака.

* * *

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. – Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. – Почему ты не заговорил? – Чудак! – Отвечает пес. – Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

* * *

Звонок в дверь. Хозяин открывает – на пороге мужик с здоровенным и тяжеленным саквояжем и спрашивает: – У вас мышки, крыски, тараканчики, клопы есть? Хозяин: – Нет... – Нате... И швыряет саквояж.

* * *

– Хорошо ли вы спали? – спрашивает хозяин гостиницы. – Я-то хорошо. А вот бедные клопы всю ночь не сомкнули глаз.

* * *

– У одного мужика был попугай. Оба – не дураки выпить. Однажды мужик пришел с бутылкой, сел за стол, собрался пить. Попугай: – И мне налей... – Мне тут одному мало. Да ты еще утром опохмелиться просить будешь... – Не буду. – Ну ладно, если будешь, я тебе все перья выщипаю. Согласен? – Согласен. Утро. Мужик наливает остатки в стакан. Попугай ходит по столу взад-вперед, о чем-то сосредоточенно размышляя. – Ну чего перед глазами мельтешишь? – Да вот думаю, хозяин. А на черта мне перья?

* * *

Перед визитом стукача-соседа хозяин запер своего попугая, ругателя советской власти, в курятник. Петух приготовился защищать свой гарем. – Ты за кого меня принимаешь? – возмутился попугай. – Я – политический!

* * *

Грешники в аду стоят в дерьме по горло. Туда швырнули новенького – диссидента. Он завозмущался, замахал руками, стал качать права человека. К нему повернулась рожа соседа: – Не гони волну, падла!

* * *

Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин. – Так, значит, на чем мы остановились? – спросил с деловым видом юноша. Девушка не заметила прихода хозяина. – Ты говорил о нашем будущем, милый, – ответила она, – о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне.

* * *

Появился в курятнике новый молодой петух, а старый ему и говорит: – Можешь топтать всех кур, кроме вон той пеструшки. – Почему это? – спрашивает молодой – я всех хочу. – Хорошо, – отвечает старый, – если догонишь меня, то можешь и ее тоже топтать. На следующий день хозяин, держа в руках куриную лапу: – Это ж надо – шестого петуха покупаю и опять голубого.

* * *

Ванька с Манькой решили заняться разведением кур. Манька дала Ваньке денег и послала на базар. Иван купил сорок кур. Через два дня Манька начала ругаться. – Что ж ты купил одних курей и ни одного петуха на деньги и без петуха не возвращайся... Иван на все деньги купил красивого упитанного петуха. Привез его домой, запустили к курам, но петух не обратил на них никакого внимания. Обругала Манька Ивана и снова дала деньги и послала на базар. На этот раз ванька пропил почти все деньги, а на оставшуюся мелочь купил тощего общипанного петуха. Привез его домой, запустил к курам. Петух за полчаса переебал всех кур, а затем под бежал к дереву, упал на спину и сдох. Иван подбежал к нему и начал сокрушаться: "ой, какой хороший был петух". В это время петух открыл один глаз и тихо сказал – Слушай, хозяин... Иди-ка ты отсюда... Хоть одну ворону спугнешь, тебя ебать буду...

* * *

– Молодой человек, что вы себе позволяете?! – кричит хозяин на своего квартиранта. – Врываетесь в ванную, даже не постучав! – Простите, пожалуйста. Семен Семеныч, – оправдывается смущенный квартирант. – Я думал, что здесь не вы, а хозяйка...

* * *

На званом вечере все восхищались ожерельем одной молодой особы. Чтобы дать гостям возможность получше рассмотреть, она сняла ожерелье, которое стало переходить из рук в руки, пока не исчезло. – Шутка зашла слишком далеко! – сказал огорченный хозяин. – Сейчас я положу на стол вот это серебряное блюдо, выключу свет и начну считать до ста. Надеюсь, когда я включу свет, ожерелье будет на блюде. Когда зажегся свет, блюда на столе не оказалось.

* * *

Иностранец в тбилисском ресторане долго изучает меню и наконец говорит официанту: – По-жа-люйста, айн кюсок ах-вле-диа-ни! – К сожалению, это невозможно, – разводит руками официант. – Ахвледиани – хозяин ресторана.

* * *

Хозяин показывает гостю фотоальбом: – Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар, а это моя свадьба...

* * *

Перекресток. На красный свет останавливается новый русский в -м. Вдруг слышит сзади "дзинь". Глядь – а это в него "запор" въехал. Крутой вылезает из "Мерса", подходит к "запору", выдергивает из него плюгавенького владельца: – Твою мать! Убью! Зашибу! А тот из "Запорожца": – Мужик! Не убивай! Я понимаю – новый русский, твое время, все можно! Но, ведь, убьешь и что?... Не будет человека! А у меня рядышком – два квартала, за углом, мастерская со знакомыми ребятами. Все починят в лучшем виде за мой счет. Поехали, а?! "Новый" смотрит – и правда вмятина небольшая: – Пиздишь, ведь! – Ну поедем, посмотрим! А?! Крутой соглашается, но только тронулись, проехали квартал, опять сзади "дзинь"! Хозяин "мерса" оглядывается – опять "запор". Вышел из машины – фары вдребезги, багажник всмятку, бампер висит: – Твою мать! Все мужик! Это тебе уже точно пиздец пришел! – Ну погоди, мужик! Ну сколько мы до мастерской не доехали?! И фары у меня такие есть! Жена купила – хотела наварить, да уж ладно! Ну в первый раз не убил – чего уж там! Давай поедем... Тот нехотя соглашается, садится в машину, проезжают квартал, едва проезжают поворот и сзади – "ШАРАХХХ!" "Новый русский" въезжает головой в лобовое стекло, лицо в крови, оглядывается, а сзади мужик из "запора" машет: – Это я, я! Поехали, поехали!

* * *

Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки клиента. На возмущенные возгласы пострадавшего прибежал хозяин: – Могу вас заверить, мосье, – примирительно изрек он, – что вода у нас чистая и, надеюсь, ваши брюки не испортятся. Кроме того, у нас такое неторопливое обслуживание, что ваши брюки вполне высохнут к тому времени, когда вам подадут десерт.

* * *

Официант: – Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка! Хозяин ресторана: – Включи ее в счет!

* * *

Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но когда хозяин попросил покинуть помещение, те отказались. – Ну ладно, – говорит хозяин. – Сейчас я позвоню в полицию и через пару недель вас отсюда вышвырнут, как миленьких.

* * *

Звонок в дверь. Хозяин открывает. – У вас лопнула труба в ванной? – Нет. – Как это нет?! Это квартира Петровых? – Петровы уехали два месяца назад. – Что за люди! Вызывают водопроводчика, а сами уезжают!

* * *

В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене: – Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю. – Золотце, будь так добра, подай сахар. – Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще? Пока жена идет за тортом, друг восхищается: – Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь! – Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!

* * *

Жаркое послеполуденное время... В маленьком кабачке хозяин сонно перетирает стаканы. Вбегает его приятель и выпаливает: – Срочно беги домой! Я заглянул в окно твоей спальни и увидел, что твою жену трахает какой-то тип! Хозяин, невозмутимо продолжая вытирать стаканы, спрашивает: – А как он выглядел? – Откуда мне знать, по крайней мере, довольно внушительных размеров. – У него густые рыжие усы? – Точно! – И золотой передний зуб? – Да, да! Хозяин наливает другу стакан вина. – Успокойся, это же Сема Троффель. Он всех трахает!

* * *

Стоят рядом три магазина: Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены". Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары". А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход".

* * *

Художник, принесший картины в магазин, возмущается: – Я брал у вас полотно по десять левов, а картины хотите принять у меня по пять левов. Это же грабеж! – Но я же вам продавал неиспачканное полотно, – не соглашается хозяин магазина.

* * *

Хозяин продуктового магазина был обвинен в том, что он продавал вместо настоящей ветчины деревянную, нарезанную тонкими ломтиками и завернутую в красивую бумагу. – Как вам н стыдно обманывать покупателей? – спросил судья. – Ну что вы, откуда же я мог знать, что у этого проклятого животного была деревянная нога.

* * *

Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего. – Мистер Рипли, – сказал он, – у меня для вас две новости. Первая – я увеличиваю ваше жалованье в два раза. – Не знаю, как отблагодарить вас, мистер Джексон... – Вторая новость – я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли!

* * *

Хозяин отеля: – Скажи, Фердинанд, ты вручил счет тому мосье, что в номере 13? – Да, патрон. – Странно... И он все еще продолжает петь?

* * *

Шесть утра. Хозяин отеля будит постояльца: – Какого черта? – возмущается тот. – Я же просил не поднимать меня до 8 часов! – Я помню, – заверяет его хозяин, – но гость из соседнего номера уже хочет завтракать. – А я тут при чем? – Вы спите на нашей единственной скатерти.

* * *

В 3 часа ночи в квартире раздается телефонный звонок. – Это баня? – спрашивают на другом конце провода. – Это квартира! – кричит раздраженный хозяин, поднятый среди ночи. – А почему в трусах стоите?

* * *

Пришел хозяин в свой сад. Смотрит, а на яблоне соседский мальчишка яблоки обрывает. – А ну слазь, – крикнул хозяин, – пойдем к твоему отцу. Я ему покажу, как он сына воспитал. – Тише, дядя, чтобы папа не услышал. Он на соседнем дереве сидит.

* * *

Жил-был мужик. И была у мужика скотинка – коровка, в смысле. Каждое утро мужик выходил во двор с вилами, целился из них в коровку, говорил "Ба-ба-а-ах!" и затем начинал ими набрасывать ей корму. И жил по соседству другой мужик – сосед, в смысле. Каждое утро он наблюдал из окна за странными манипуляциями первого мужика. И один раз решил учудить нехорошую штуку. Вышел он рано утром, спрятался в кустах у забора и ждет. И держит в руках карабин (был он в юности знатным Ворошиловским стрелком). Выходит первый мужик, целится снова в коровку. Тут сосед из кустов – хлоп! Прямо коровке в лоб. Ну коровка, ясное дело, копыта в сторону, а хозяин ее чешет в затылке и кричит в сторону избы: – Га-аля! Галя!.. – Шо? – Жуй хорошо!.. Ты сегодня вилы ЗАРЯЖАЛА?

* * *

Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а еще более хитрый гость глотает их по пять сразу.

* * *

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге – гости. – Да вы хоть бы предупредили, – упрекает их хозяин. – Да хотелось вас дома застать...

* * *

Купили два мужика "Запорожец". Один открывает капот и кричит: – Ой, мотор украли! – Да тут хозяин в багажнике второй оставил.

* * *

Хозяин сада мальчишке: – Кто тебе позволил залезть на грушу? – А что мне оставалось делать, если я увидел табличку "Не топтать траву"?

* * *

Хозяин поймал грабителя и говорит: – Сейчас же выкладывай все из мешка на стол! – Это нечестно, ведь половину этих вещей я взял в других квартирах.