Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 102 (всего у книги 132 страниц)

* * *

Пациент позвонил своему врачу, чтобы записаться на прием. – Простите, – ответила дежурная, – мы сможем принять вас только через две недели. – Но к тому времени я могу и умереть. – Никаких проблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.

* * *

Осмотрев пациентку, врач говорит: – Вы сможете полностью излечиться только том случае, если перестанете играть на пианино. Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает, что общего между ее болезнью и пианино? – Есть кое-что, – говорит врач. – Она живет прямо надо мной.

* * *

К психиатру прибежал незнакомый мужчина, и, увидев, в каком он состоянии, врач попросил его прилечь на диван. Когда он отдышался, психиатр приступил к беседе. – Итак, принимая во внимание, что это ваш первый визит ко мне и я ничего не знаю ни о вас, ни о ваших проблемах, предлагаю, чтобы вначале вы рассказали о себе. – Прекрасно, – обрадовался пациент, – так вот, сначала я создал небо и землю...

* * *

Разговор врача и пациента после обследования: – У вас Клептомания. – А что это такое? – Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать. – И что мне делать? – Для начала, верните мою авторучку.

* * *

Врач – пациенту: – И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать? – Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю – люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю – а оттуда трое сантехников!

* * *

Прошло пару месяцев и они встречаются вновь. "Как поживаете?" -"Простите, что Вы сказали?" – "Я спрашиваю, как Вы поживаете?" Пациент с трудом все-таки понял вопрос и объясняет своему врачу: "Я снова плохо слышу" "Вы, наверное, начали пить?" "Видите ли, сначала я пил и стал плохо слышать, позже, следуя Вашему совету, я бросил пить и слух мой улучшился, но то, что я слышал, было гораздо хуже, чем виски."

* * *

Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: – Мяу! Хирург: – Брысь! Из-под стола снова: – Мяу! – Пошла вон! Снова: – Мяу! Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: – Да на, подавись!

* * *

Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии. И больного лишают органа. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного врач радостно восклицает: – Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!

* * *

Привезли мужика в операционную, раздели, усыпили... Тут медперсонал (женщины) увидели такое чудо, поднялась буря протестов и, в конце концов, медсестры уговорили врача не резать такое чудо, а просто ампутировать пациенту ноги по колено. Врач не стал спорить, блестяще провел операцию... Мужик утром просыпается в палате, посмотрел вниз, выругался и говорит: – Ну вот, предупреждали же меня, что беда одна не приходит. Раньше просто член не стоял, а теперь еще и ноги отрезали.

* * *

Врач встречает пациента на улице и, осведомившись о его здоровье и узнав, что тот стал хуже слышать посоветовал ему бросить пить. Через некоторое время они встречаются вновь и врач, сильно повысив голос и помня при этом о ухудшившемся слухе пациента спрашивает вновь о его здоровье. "О, – отвечает пациент, – не надо так громко, я снова прекрасно слышу." "Отлично, я вижу Вы перестали пить, что ж, продолжайте в таком же духе." Прошло пару месяцев и они встречаются вновь. "Как поживаете?" -"Простите, что Вы сказали?" – "Я спрашиваю, как Вы поживаете?" Пациент с трудом все-таки понял вопрос и объясняет своему врачу: "Я снова плохо слышу" "Вы, наверное, начали пить?" "Видите ли, сначала я пил и стал плохо слышать, позже, следуя Вашему совету, я бросил пить и слух мой улучшился, но то, что я слышал, было гораздо хуже, чем виски."

* * *

К врачу приходят один за другим пациенты с запором и он всем прописывает слабительное. Затем появляется бабуся и жалуется на кашель. Замотанный врач по инерции выписывает тот же рецепт. Через пару дней встречает ее на улице: – Ну что, бабуся, не кашляешь? – Боюсь милок.

* * *

Приходит мужик к врачу, хирургу, и говорит: М: -Доктор, у меня яйца посинели... Д: -Покажите, – тут доктор изучает их и изрекает: Нда, здесь резать надо... М: -Нет, доктор, ну вы что, меня же жена из дому выгонит, даже в баню не сходить, мужики засмеют... Не, я не согласен... Д: -Тогда не могу ничего поделать, идите к другому врачу... Ситуация повторяется у другого хирурга, у третьего... Удрученный мужик с безнадежным видом заглядывает в дверь с надписью: ТЕРАПЕВТ: М: -Доктор, у меня яйца посинели... Д: -Покажите... М: -Знаете, я к хирургам обращался, так они говорят резать надо... Д: -Да этим хирургам только бы резать, вот примите таблеточку... М: (съедает таблетку) -Доктор, а теперь что?! Д: -А теперь топни ногой, сами отвалятся!...

* * *

После операции хирург говорит оперированному: – Ну что же дружище, у меня для Вас две новости, одна хорошая, вторая – плохая. С какой начать? – Начните с плохой. – Ваша гангрена была сильно запущена и вместе с ногами Вам пришлось отрезать и член. – А хорошая новость? – Помните медсестру-блондинку, у которой ноги от ушей растут и бюст – мама дорогая? – Это которая за мной все время ухаживала и уколы делала? – Да-да, так вот вчера на дежурстве я ее трахнул!

* * *

На комиссии хирург призывнику: – Раздевайтесь... нагнитесь... Раздвигая ягодицы: – Вы курите? – А что, пахнет?..

* * *

Приходит мужичонка в поликлинику и прям в регистратуру: – К кому мне обратиться – к хирургу или к терапевту? – Да шут вас знает – идите к хирургу. Идет. Пришел. – Я вот тут спрашивал к кому обратиться – к вам или к терапевту, так к вам послали. – А что у вас? – Видите ли, я ссу причудливо... -?... Покажите. Ну достал он свой. Как пропеллером завертелось. Все облил, включая хирурга. Ну тот не выдержал в коридор и бегом оттуда. Мужичонка следом: – Подождите! Я еще сру причудливо. – К терапевту!

* * *

Хирург – другому: – Ну что, коллега, как Ваша первая операция? – Ой! А я думал, что это вскрытие...

* * *

М: -Доктор, у меня яйца посинели... Д: -Покажите... М: -Знаете, я к хирургам обрашался, так они говорят резать надо... Д: -Да этим хирургам только бы резать, вот примите таблеточку... М: (съедает таблетку) -Доктор, а теперь что?! Д: -А теперь топни ногой, сами отвалятся!...

* * *

– Для чего хирурги надевают на лицо маски? – Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.

* * *

Хирург: – Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить? – А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

* * *

Карточный шулер как-то попал на операционный стол. Хирург говорит ему: – Сейчас я дам вам хлороформ, а вы считайте. Шулер считает: – Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама...

* * *

Знаменитый хирург говорит больному: – Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома. – А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

* * *

После того, как хирург сделал даме пластическую операцию, удалив двойной подбородок и придав носу классическую форму, она попросила, чтобы он расширил ей глаза. – Это уже лишнее, – заявил хирург, – у вас глаза станут и без того широкими, когда вы увидите счет за две первые операции.

* * *

Беседуют два хирурга: – Знаешь, – говорит один, – когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку. – Надеюсь, не серьезную? – Нет, просто перепутал ногу.

* * *

У одного мужчины заболел живот. Пришел он к хирургу и говорит: У меня живот болит. Тот посмотрел больного и говорит: – Надо уши отрезать. Мужчина испугался и убежал. Пошел он к педиатру и говорит: – У меня болит живот. Ходил к хирургу, так он сказал, что уши отрезать надо. – Ох, уж эти хирурги, – проворчал педиатр, – все им надо отрезать. На вот тебе таблетки – сами отвалятся.

* * *

Хирург оперирует больного: – Скальпель. – Пожалуйста. – Ножницы. – Пожалуйста. – Лопату. – А лопату зачем? – Закапывать.

* * *

Дистрофик слушает радио. – ... ветер юго-западный... – Ну вот, опять мимо винного пронесет.

* * *

Два дистрофика. – Давай в домино поиграем! – Да ты что, опять эти плиты таскать.

* * *

Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит: на окне лежит пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Плюнула на это дело – выкинула пижаму в окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати: – Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть...

* * *

В поликлинике в дверь с надписью "СТОМАТОЛОГ" просовывается женская голова: – Скажите, доктор, где здесь аборты делают? – Проходите, садитесь в кресло... – Как, ведь Вы же дантист! – Да какая разница, метр выше, метр ниже...

* * *

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть. – Хорошо, – говорит дантист. – Я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту. – При чем тут рот?! Она не входит в стакан!

* * *

Приходит в дурдом комиссия. Психи все на шторах висят под потолком. Комиссия спрашивает: – И как же вы их оттуда снимаете? Главврач подходит к первому окну и говорит: – Настала осень...Подул ветер...Листики полетели-полетели-полетели... Все психи спрыгнули на пол... У второго окна аналогично. К третьему окну подходят...все спрыгнули, а один остался висеть... Его спрашивают: "Почему?" А псих в ответ: " А я – хвойное!"

* * *

Ночь, ливень. Переезжает дурдом. Все едут в кузове грузовика, а один придурок поумнее рядом с водителем, дорогу к новому зданию показывает: – Направо! Теперь налево. Налево, направо, еще направо, налево, налево! Ура! Задавили!

* * *

В дурдоме сидят психи и режутся в домино. Мимо них проходит посетительница и начинает дергать ручку закрытой палаты. – Сильнее дергайте, – советует один. Посетительница дергает. – Еще сильнее, – советует другой. Посетительница дергает еще сильнее. – Да еще сильнее! – Так тут же закрыто! – Конечно, закрыто. – Так что же вы тогда советуете дергать сильнее? – А мы думали, что вам дверная ручка нужна.

* * *

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит: – Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности. – Да? И что же это за интересный случай? – Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

* * *

На прогулочном дворике: – Что это за псих?! Ну верблюд! Ведь всех оплевывает! – Не всех, только тех, кто думает, что он – верблюд.

* * *

– Слушай, Верочка, мужчина, что сидит напротив, не спускает с меня глаз. Кто это? – Психиатр...

* * *

Дама в возрасте заходит в кабинет к психиатру: – Доктор, что мне делать? мой сын уже второй день только и делает, что пускает мыльные пузыри... – Ну, мадам, детям свойственно увлекаться играми, тут нет никаких причин для беспокойства! – Вот и я то же самое говорю! но его жена почему-то очень беспокоится...

* * *

Рецидивиста проверяют в психбольнице на вменяемость. – Зимой и летом одним цветом! Что это? – Кровиш-ша!

* * *

Эпоха тотального дефицита. Застой. Пациент у психотерапевта: – Доктор, говорят самое страшное, когда человек начинает пить! – Да, это действительно ужасно! – А это не смертельно? – Да вроде нет.. А в чем ваша проблема?! – (шепотом) Доктор, я начал ЕСТЬ!

* * *

Один псих приставил гвоздь шляпкой к стене и бьет по острию молотком. К нему походит другой и говорит – Ты что идиот, это ведь гвоздь от другой стенки.

* * *

" Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа."

* * *

– Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова. – Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!

* * *

На приеме у психиатра: – Доктор, у меня растроение личности – я думаю одно, говорю другое, а делаю третье. – Это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!

* * *

Нельсон смертельно боялся грома. Отчаявшись, он пошел к знаменитом психиатру. – Ну это же смешно! – рассмеялся доктор. – Гром – это такое же явление природы, как и многие другие. Поэтому нечего его бояться. Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я – прячьте голову под подушку, и все будет в порядке.

* * *

– Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, – доверительно рассказывает Молли своему психиатру. – Чувствовали ли вы себя неловко? – О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

* * *

Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она закрыть за собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и овладевает ею. После этого он встает и говорит: – Ну, так! С моими проблемами покончено, а какая у вас?

* * *

Бизнесмен психиатру: – Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками? – Да. – Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

* * *

Мужчина звонит психиатру: – Что нам делать, доктор? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка! – Ну так давайте, и никаких проблем! – Да, но ведь это мой медвежонок!

* * *

Комиссия в психбольнице. Заходят в палату – все психи на занавесках висят. – Доктор, в чем дело?! Доктор (психам): – Эй, осень наступила, листья опали! Все психи на пол осыпались. Входят в следующую палату. То же самое. Доктор: – Осень наступила, листья опали! Один псих полез вниз, другой ему: – Ты куда, мы ж вечнозеленые!

* * *

Мужчина заходит к психиатру: – Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья. – Вы в этом уверены? – Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...

* * *

Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала: – Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять! – Да, да, – возбужденно заговорил доктор. Дама удивленно посмотрела и сказала: – Значит, вы тоже там были?

* * *

На утреннем обходе врач-психиатр увидел своих больных с ушибами, ссадинами, синяками, а у одного был даже перелом руки. В чем дело? Он терялся в догадках. Спросить или не спросить? И все же решился. – А мы в яблочко играем, – сказали ему, – приходите вечером в сад и сами все увидите! Вечером доктор пошел в сад, но не увидел никого. И вдруг слышит голос с дерева: – Ваня, ты созрел? – Да, – отвечает ему другой. – Тогда падай!

* * *

После митинга с площади привезли в психбольницу двоих. Один бил себя в грудь и утверждал, что он – Наполеон. Другой бил себя в грудь и утверждал, что он Жириновский. Обоим поставили диагноз – мания величия. Потом одного пришлось отпустить. Оказалось – по паспорту Жириновский...

* * *

Выпустили дурака из психбольницы, все удивляются: – Как же тебя, тупого, выпустили? – А у нас проверка была! Кто пролезет в замочную скважину, того выпустят. У одного плечо не пролезло, у другого – нога, а я отказался. – А почему? – А что я, дурак? Ведь с той стороны ключ был вставлен!

* * *

Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми.

* * *

– Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик? – Который? – Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека..

* * *

Мужик приходит на прием к психиатру. – По бумагам я знаю, кто вы, – говорит врач. – Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала. Мужик откашлялся и начал: – Так вот, сначала я создал Небо и Землю...

* * *

Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает: – А вот тут у нас находятся только автолюбители. – Но почему же здесь никого нет? – удивляться новичок. – Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

* * *

Идет врач по психушке. Психи везде кричат: – 31! 31! Он спрашивает: – Что "31"? – Да там, на крыше! Он бежит на крышу, и там тоже психи кричат: – 31! 31! – и показывают вниз. Врач подбегает к краю, его дружно сталкивают: – 32! 32!..

* * *

На уроке Марья Ивановна (МИ) спрашивает у детей кем они хотят стать. Коля: Космонавтом. МИ: – Молодец! Оля: – Врачом. МИ: – Молодец! Вася: Психотерапевтом. МИ: – А какие болезни лечат психотерапевты? Вася: – Видите по улице идут три женщины и едят мороженное? Первая сосет, вторая лижет, третья кусает. Как думаете какая из них замужем? МИ: – Наверное которая сосет. Вася: Замужем та, у которой кольцо на руке, а лечить мы будем таких как вы Марь Иванна!

* * *

Женскому отделению городской бани 56678 требуются мойщики окон. Приглашаются мужчины от 20 до 30 лет с устойчивой психикой.

* * *

Анкета: Имеете ли вы судимость? – Нет Были ли родственники за границей? – Нет Были ли у вас психические заболевания? – Нет Национальность? – Да...

* * *

Психиатр: – Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

* * *

Торчат толпа психов на крыше летом – загорают... Ну один к краю подходит и писать начинает вниз... Сзади его хватают коллеги и оттаскивают: – Ты что, с ума сошел? А если кто внизу за струйку дернет...упадешь!

* * *

Один психиатр женился на безобразной женщине. – Я знаю, – сказал он друзьям, – она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!

* * *

В приемной у психиатра встречаются двое знакомых: – Вы только что пришли или уже уходите? – спрашивает один. – Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.

* * *

Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза".

* * *

– У дядюшки навязчивая идея. Ему кажется, что он – курица. – Почему бы вам не показать ему психиатру? – Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?

* * *

Все наши женщины прекрасны... – поет Вицин. И добротой своею, и умом, подхватывает Моргунов. – Во: психи ненормальные, – шепчет Крамаров.

* * *

Звонок в психушку: – Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате? – Нет, никого нет, а что? – Ага, значит мне все таки удалось сбежать!

* * *

Молодая актриса жалуется психиатру: – Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе... – Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...

* * *

– Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно. – Верно, многие мужчины так поступают. – Но мой не курит.

* * *

– Очень хорошо, что вы зашли, – говорит психиатр. – Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам? – Еще нет, – отвечает муж, – но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.

* * *

Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит: – Раздевайтесь... Разделась. – Ложитесь... Легла. Он ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говорит: – Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...

* * *

Женщина на приеме у психиатра: – Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он – это не он, и я – это не я. – Хорошо, приведите сюда вашего мужа. – А зачем приводить? Я – и есть мой муж...

* * *

Бежит по сумасшедшему дому псих и орет: – Я вас всех тут проинтегрирую, я вас продифференцирую! Все в ужасе разбегаются. А один стоит и не боится. Псих подбегает. – Ты что, не слышал!? Я тебя проинтегрирую и продифференцирую! – Ну и что. А я – экспонента.

* * *

В одном старинном доме жили два психоаналитика разных взглядов на психологию. Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они здоровались друг с другом и затем один из них плевал в лицо другому. тот доставал платок, утирался и они расходились. Два года швейцар терпел все это, на третий не выдержал и спрашивает у того, кто плевал: – Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге? – Не знаю, это его проблемы.

* * *

Покорно-бессловесный муж пришел к психиатру и пожаловался, что вот уже несколько ночей он видит один и тот же сон. – Мне все время снится, что я спасся после кораблекрушения на необитаемом острове вместе с двенадцатью прелестными девушками. – Ну, и что же здесь плохого? – А вы когда-нибудь пробовали готовить еду на двенадцать девиц? – пробормотал бедняга.

* * *

Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает: – Девочка, как тебя зовут? – Маша. – А сколько тебе лет? – 5. – А какое сейчас время года? – Лето. – Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась? – Да. – Снеговика лепила? – Да. – Так какое же это лето! – Вот такое вот хреновое лето!

* * *

Ходил мужик по лесу, грибы собирал. Возвращается домой через деревню, проходит мимо колодца – по привычке в него плюет – идет дальше. Останавливается ощущает, что что-то не так. Задумался – понял – НЕТ ЗВУКА ПАДЕНИЯ ПЛЕВКА! Вернулся, плюнул еще раз – НЕТ ЗВУКА! Подобрал камушек, бросил в колодец – НЕТ ЗВУКА! В некотором охренении нашел здоровый камень и с размаху шарахнул его в колодец – АБСОЛЮТНО БЕЗЗВУЧНО! Посмотрел достаточно бессмысленно по сторонам, видит – здоровый отрезок рельса лежит. Подошел, поднял, горбатится, тащит, доволок и с плеча в колодец – у-у-ух! И АБСОЛЮТНО НИКАКОГО ЗВУКА! Сел у колодца, думает – вчера не пил, сегодня не пил, значит – крыша поехала... Тупо так себе сидит, вдруг мимо бежит коза, подбегает и – прыг в колодец. НИКАКОГО ЗВУКА! Мужику уже все равно. В психушку, не в психушку – мир поехал... Бежит мимо другой мужик. Подбегает к этому, который тупо на мир смотрит у колодца, и спрашивает – слушай, мужик, ты мою козу не видел? Тот ему тупо так отвечает Это та, что в колодец сиганула? – Да нет, моя была к рельсе привязана...

* * *

Психиатр спросил призывника: – Какая разница между газетой и радио? – В радио нельзя завернуть селедку.

* * *

На приеме у психиатра: – Доктор, всю ночь во сне я толкаю паровоз из Москвы в Питер, а потом обратно. Устаю очень. Помогите. – Так. В Питер я ваш паровоз дотолкаю, а обратно вы сами. – Спасибо, доктор. Входит следующий. – Доктор, мне каждую ночь снится один и тот же сон: женщин – и всех мне надо удовлетворить. Утром еле живой. Что делать? – Давайте так: в 1-ю половину ночи вы удовлетворяете 50, а потом я вам помогу. – Доктор... а не могли бы вы... всю ночь? – Нет. Мне еще паровоз толкать.

* * *

– Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей. – Мне тоже уважаемый!

* * *

– Дорогой, доктор посоветовал мне поехать отдохнуть на море. Куда мы поедем: на Багамы или на Кипр? – К другому доктору.

* * *

– Приготовьтесь к самому худшему. – Доктор, я умру? – Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.

* * *

– Дорогой доктор, благодарю вас – я теперь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании! – И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но в случае рецидива принесите мне японский видик.

* * *

Невеста доктора: – Посмотри, дорогой, как красиво, какие сегодня прекрасные облака, солнце, голубое небо... – О да, дорогая. И особенно мне нравятся облака, что клубятся вон над той горой. У них точно такой же цвет, как у печени, пораженной циррозом.

* * *

Доктор! С моим мужем совсем плохо. Он представляет, что он конь. Уже месяц носит подковы и ест овес и сено. – Его нужно серьезно лечить. Но это будет дорого стоить! – Это меня не волнует. С деньгами теперь проблем нет – муж дважды пришел первым на скачках.

* * *

– Боже мой, доктор! Вы же выставили мне просто немыслимый счет, – запротестовал выздоравливающий. – Дорогой мой, друг, – ответил врач, – если бы вы только знали, какой у вас был редкий случай и как мне хотелось провести его анатомическое исследование после вашей смерти, вы бы не стали возражать против уплаты мне суммы в три раза большей!

* * *

Страдая хроническим бронхитом, Рональд решил навестить известного врача. Тот внимательно его осмотрел, детально обо всем расспросил и заверил, что болезнь поддается лечению. – Вы в этом уверены, доктор? – с надеждой спросил Рональд. – Наверное, у вас есть большой опыт в лечении этой болезни? Врач загадочно улыбнулся и доверительно сообщил: – Можете мне поверить, дорогой мой, у меня самого бронхит вот уже более пятнадцати лет!

* * *

Мужик страдает избыточным газовыделением: – Доктор! Пук. Помогите! Пук. Доктор вставил тому в задний проход свисток. – Спасибо, доктор! Фьюить. Сколько это стоит? Фьюить. – Десять тысяч. – Сколько? Фьюить. Дорого! Пук.

* * *

Там же. Входит дед и спрашивает: – Доктор, я проживу еще 20 лет? – Хмм.. Курите? – Нет! – Пьете? – Нет! – С женщинами балуетесь? – Да нееееее! – А НАХРЕН ВАМ ТОГДА ЖИТЬ ЕЩЕ 20 ЛЕТ?

* * *

Дед пришел на прием к врачу: – На что жалуетесь? – На сердце. На одну влезу – нормально. На другую – начинаю задыхаться. На третью – уже не могу... – Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает... – Про что вы, доктор? – Про женщин. – А я – про ступеньки...

* * *

Дед приходит к сексопатологу – доктор, моя старуха не удовлетворяет меня в сексуальном отношении. – А что такое? – Кашляет очень сильно. – Ну в общем, только я соберусь, пристроюсь, тут она, зараза, как начнет кашлять – все выскакивает.

* * *

После родов женщина лежит в палате и просит принести посмотреть ребенка. Врач помялся и говорит, мол, знаете: у него ног нету. Женщина поплакала и снова просит: приносите без ног. Доктор: А у него и рук нету. Она: все равно, принесите. Доктор: А у него и туловища нету Она: все равно, принесите. Доктор: А у него и головы нету Она: А что же есть? Доктор: Ухо. Одно, но большое. Ну, приносят. Она: СЫНОЧЕК! Доктор: Говорите громче, он не слышит!

* * *

– Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу? – А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

* * *

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит: – Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку. Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор говорит: – Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице. – Спасибо, сынок, а то по водосточной трубе так неудобно лазить.

* * *

– Я вам должен сказать, – говорит доктор, – что у вашей жены рожа. – Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа – и препротивная.

* * *

Умерла у мужика теща. Назначили судмедэкспертизу. Доктор спрашивает у мужика: – От чего она умерла? Мужик: – Наелась ядовитых грибов. Доктор: – А почему у нее на шее синие пятна? Мужик: – Сама есть не хотела, пришлось помочь...

* * *

Приводит женщина дочку на осмотр ко врачу: – Знаете, доктор, моя дочка все время почему-то улыбается. – Ну, вы бы еще потуже косички ей затянули!

* * *

Дама средних лет и ее очаровательная дочь явились на прием к врачу. – Раздевайтесь, мадемуазель! – приказывает доктор. – Извините, – чопорно говорит дама, – но больна не она, а я. – Да? Покажите язык!

* * *

Шестилетняя дочь врача открыла дверь. – Дома ли доктор? – спросила посетительница. – Нет, мадам, он на операции, удаляет аппендицит. – Ну надо же, какие ты произносишь трудные слова. А ты хоть знаешь, что это такое? Девочка утвердительно кивнула головой: – Конечно, мадам. Это означает тысячу долларов, не считая анестезии.

* * *

– Ты действительно ждешь ребенка? – спрашивает отец дочь. – Да, мне об этом сказал врач. – Но от кого? – Доктор мне этого не сказал.

* * *

Мама приводит девочку к врачу. – Доктор, скажите, почему у моей дочки глаза навыкате и улыбка до ушей. – Советую не затягивать так туго косичку.

* * *

Медсестра – врачу: – Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому новенькому! – Пусть не считает себя ночным горшком!

* * *

– Доктор, я лучше умру, чем лягу на эту операцию! – Как глупо, вы прекрасно можете совместить и то, и другое!

* * *

– Доктор, меня все игнорируют. – ... следующий!

* * *

В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: "Для экономии времени прошу входить в помещение задом".

* * *

– Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный. Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта: – Что Вы сказали? – Не зли меня, сука!

* * *

– Доктор, я бы к вам не пришел, но меня родня отправила. Дело в том, что я предпочитаю х/б носки синтетике... – Я тоже, и что? – Ой, доктор, а как вы больше любите – с маслом или с вареньем?

* * *

– Вообще-то, я курю только на радостях, доктор. – Ну, две-три сигареты в год – это не страшно для здоровья.

* * *

– Доктор, действительно ли вредно спать на левом боку?! – Смотря на чьем...

* * *

На медицинской комиссии окулист спросил призывника, как тот оценивает свое зрение. – Доктор, вы видите муху вон на той стене? – ответил вопросом на вопрос призывник. – Нет, не вижу. Она, видимо, очень маленькая. – Вот и я тоже не вижу.

* * *

Приходит мужик к сексопатологу. – Доктор, моя жена по ночам кричит во сне. – А что она кричит? – Она кричит: "Нет, Юра... Нет!" – А Вас тогда как звать? – Миша. – В таком случае, Миша, вы можете особо не волноваться, пока она кричит "нет!".

* * *

– Доктор, у меня голова кругом идет! – Да я и сам вижу...

* * *

Мужик приходит к сексопатологу. – Доктор, у меня женщины кричат. – Это нормально. – Доктор, они сильно кричат! – Бывает. Значит, им повезло... – Доктор, они сильно кричат и потом убегают! – Хм... Расскажите, как это происходит. – Как, как... ну, знакомимся, приходим ко мне, шампанское там, трали-вали, потом раздеваемся, ложимся на кровать, ну я ей вставляю, потом засовываю руку... – Стоп! А руку-то зачем? -? А дрочить-то как?

* * *

Приходит старушка к врачу. И говорит: – Доктор, помогите, я что-то писать не могу... – А сколько ж вам лет, бабуся? – 95... – Э-э-э-э, вы свое отписали...

* * *

– Доктор, когда я мочусь мне больно. – Но я окулист! Как Вы ко мне попали? – Я сказал в регистратуре, что мне нужен хуевый доктор – направили к Вам.

* * *

– Доктор, у меня грудь не стоит. – Нагнитесь..., теперь стоит? – Да, стоит! – Вот так и ходите. Следующий.

* * *

Мария пришла к доктору Торресу с жалобой на головную боль. Врач посоветовал ей выйти замуж. Через некоторое время они снова встретились. – Ну как, вышли замуж? – Да, спасибо! – А голова болит? – Нет, теперь болит у Виктора.