Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 71 (всего у книги 132 страниц)

* * *

Две мухи влетают в спортивный зал. – Ух, как здесь хорошо! Просторно, светло. Только холодно... – Ничего, сейчас надышим.

* * *

Комментатор ведет спортивный репортаж: – И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит...

* * *

(И)структор по парашютному спорту спрашивает своего (У)ченика: (И) – Если парашют не раскроется с первой попытке, про что вы в первую очередь подумаете? (У) – Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.

* * *

Спортивный корреспондент: – Бабушка, вы живете около стадиона "Динамо"? – Да, да, да-да-да, да-да-да-да, да-да!

* * *

Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают: – Ни фига себе! Как это ты умудрился – в Спортлото и выиграть? – Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну я поставил на сорок девять – и выиграл! – Не врубился... Шестью семь – сорок два... – Ну и ходи босый со своей математикой!

* * *

Обвиняемый: – Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю – окно открытое, выглядываю, вижу – бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него... Из показаний потерпевшего: – Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка... Из показаний свидетеля: – Сижу, я значит, в тумбочке...

* * *

Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться. – Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется. – А если не раскроется? – Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют. – А вдруг и он не раскроется? – Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.

* * *

Торгаш средний руки открыл свое дело. К нему подваливают бравые ребята в спортивных костюмах: – Ну что, мужик, 20% отвалишь, будешь иметь крышу, будем тебя от бандитов защищать. – А вы кто-такие? Да это и есть бандитизм! – Не-е, мы – рэкетиры. Ведь мы берем только то, что ты сам нам дашь, и не все, а только 20%! Ну так как, по рукам? Или бандитов присылать?

* * *

Показательные прыжки в ДОСААФ с парашютом. Все выпрыгнули. Последний говорит инструктору охрипшим голосом: – Прыгать не буду. Простыл. – Будешь. Комиссия смотрит. – Не буду. – Будешь. Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться. Инструктор зовет на помощь летчиков. После продолжительной борьбы они выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит: – Здоровый мужик попался. – Спортсмен наверно – отвечает ему хриплый голос.

* * *

В магазине спортивного инвентаря. Покупатель – "А как открывается этот паращют?" Продавец – "О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывется при ударе о землю."

* * *

Учебник по электротехнике "1000 и 1 вольт" Учебник модельеров Г. Остера "Если ты в своем кармане" Историко-технический "Справочник молодого Петра" "Справочник для поступающих в ВУЗы и желающих их окончить" с фамилиями преподавателей, с которыми можно договориться.

* * *

Женился пожилой преподаватель на молодой студентке и в первую брачную ночь: – Леночка, у тебя мальчики были? – Нет – Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала? – Нет – А подружки? – Нет – А в книжках ты ничего не читала? – Нет – Вот беда-то, и я все позабыл,

* * *

Преподаватель истории: – Представляете – у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения... Вовочка: – Вот поэтому они и умерли.

* * *

Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой студентов, говорит: – Врач не должен быть брезгливым! И с этими словами погружает палец руки во внутренности трупа, затем демостративно облизывает и предлагает всем присутствующим повторить. Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает: – Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал указательный палец, а использовал средний!

* * *

Преподаватель читает лекцию по истории и тянет косячек: Значит так... (затягивается). Давным-давно... Жили на земле... Ма-мон-ты! Вот! Жили они значит жили... Жили значит они, жили И ПО-БЕЖА-А-А-АЛИ! Бежали они бежали, бежали они бежали И ПО-ЛЕ-ТЕ-ЛИ-И-И-И! А Вовочка с задней парты (мечтательно так): А крылья у них такие белые-белые...

* * *

Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель: – Тяните б-б-билет. Студент берет стакан, отпивает и говорит: – Портвейн. Преподаватель пробует и отвечает: – Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте еще. Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит: – Рислинг. Преподаватель тоже пробует: – Неп-п-правильно. Студент, клянча: – Ну я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена. – Ну ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс. Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит: – Ну мы же народное творчество пока не проходили!

* * *

В одном гуманитарном вузе идет лекция по подобной анатомии дисциплине. На первой парте мертвым сном спит студент. Преподаватель(П): Во время полового акта температура тела повышается на 2 градуса...(видит студента(С), недовольно будит его и требует повторения своих слов). Тот трет глаза, озирается и видит, как его друг показывает ему(две руки около бедер, двигающиеся взад-вперед (половой акт), рука на лбу(температура), палец вверх (повышаться) и 2 пальца(2 градуса). Поразмыслив, повторяет почти в точности слова П. Тот его хвалит и продолжает: А у птиц во время того же температура поднимается на 4 градуса... тот же студент спит еще крепче... Сделав еще более сердитое лицо, П будит его снова и снова просит повторить... Тот механически оглядывается на своего предыдущего спасителя, который механически повторяет то же самое, только показывает уже 4 пальца и напоследок согнутые в кистях руки подносит к плечам и машет ими(птица). Не мудрствуя лукаво С выдает: – А чтобы до 4-х градусов температура поднялась, надо так ебать, чтоб перья летели.

* * *

На экзамене: – Как называется прибор для измерения тока? Студент – глядь в шпаргалку. – Амперметр. – Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения? Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп. – ЭЭЭ...Ну...Это...Напряжометр! Препод – в шпаргалку, а студент – его по руке. – Хм. Правильно!

* * *

Идет экзамен. Преподаватель поясняет: – Вопрос на пять: кто автор учебника? – Вопрос на четыре: какого цвета учебник? – Вопрос на три: что, собственно, сдаем? В заднем ряду поднимается студент: – Идем, ребята, халява не прошла...

* * *

Идет урок НВП. Преподаватель объясняет: – Пехота наступает в пешем порядке или непосредственно на бронетранспортере.

* * *

Идет экзамен. Преподаватель поясняет: – Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение? – Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А – вольтметром, Б – амперметром, В – омметром. – Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

* * *

Занятия в мединституте. Преподавательница спрашивает: – Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз? В аудитории – хи-хи-хи, ха-ха-ха. Преподавательница: – Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз. А этот ваш "хи-хи-хи" да "ха-ха-ха" – только в два с половиной раза.

* * *

Дело было в мединституте, на лекции по анатомии, преподаватель вызывает студента к скелету и попросил назвать что, где находилось в тот момент когда этот скелет был человеком. Подходит студент. И рассказывает: – Тут был нос, тут были руки, тут были ноги, а вот тут был член. В этот момент его поправляет преподаватель: – Не был, а бывал! Ведь это скелет женщины!

* * *

Преподаватель медицинского института с утра идет на работу, навстречу ему плачущая студентка одна, вторая, третья... Не выдержал, спрашивает, что, мол, случилось? – Как, вы не знаете? Елдыщев умер! Идет дальше. Приходит на лекцию – все девушки вокруг плачут. – Что, по Елдыщеву плачете? – Да! – хором отвечают студентки. Интересно стало мужику. Пошел в морг. Достали ему Елдыщева. Он посмотрел на него – вот это член! Дай-ка я его жене покажу. Отрезал, взял домой. Приносит. Развернул. Только рот открыл, как жена в голос: – Как, Елдыщев умер?!

* * *

– Послушайте, – взрывается преподаватель, – я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал! – Я знаю, – говорит студент, – но лучше не рисковать.

* * *

Преподаватель в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке: – За всю жизнь я любил только трех женщин: маму, жену и, простите, как вас зовут?

* * *

На экзамене студент садится за стол к преподавателю. Тот открывает зачетку, пишет "зачтено", ставит число и роспись, закрывает зачетку. И только после этого он поворачивается к студенту и начинает задавать вопросы...

* * *

Студенты в аудитории перед экзаменом. – Слушай, как зовут нашего преподавателя? – Его не зовут, он сам приходит.

* * *

Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью "Только для преподавателей". Какой-то шутник – студент написал: "Можно также вешать пальто и шляпы".

* * *

Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат: "Ура! Браво!" Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков. Спрашивает: – Что здесь происходит? Могильщики с глубоким вздохом отвечают: – Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на "бис" закапываем.

* * *

Студентка опоздала на лекцию. Преподаватель ее спрашивает о причине опоздания. Она говорит: – Да я смотрела, как на Красной площади "голубые" и "лесбиянки" дерутся! Лектор (потирая руки): – Ну и как там наши? Студентка: – Не знаю, как там ваши, а наши еще продержатся полчаса!

* * *

Преподаватель на экзамене обращается к студенту: – Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста. – ...[молчание] – Ну, тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги, пожалуйста. – ...[молчание] – Что же с Вами делать?.. Вопрос на тройку: какого цвета обложка у учебника, по которому Вы готовились? С задних рядов доносится приглушенный голос: – Во валит, гад!

* * *

Зимой в холодной аудитории четвертый час идет экзамен. Экзаменатор замерз и просит кого-нибудь с последнего ряда сходить в буфет за горячим чаем. Сметливый студент приносит 250г коньяка с лимоном... Преподаватель попробовал, и вся группа не получила ниже "удовлетворительно". На следующий день в той же аудитории этот же экзаменатор принимает экзамен у другой группы, которой уже сообщили по "студенческому телеграфу" о случае накануне. Экзаменатор тоже просит сходить за чаем, ему приносят коньяк, и... вся группа получает не выше "удовлетворительно". На вопрос: – Почему?.. Экзаменатор отвечает: – Не люблю плагиата!..

* * *

Бежит по коридору счастливый студент. У одной из дверей мирно беседуют три преподавателя. Студент задевает одного из них и, не заметив этого, бежит дальше. Профессор: – Товарищ студент! Тот останавливается и смотрит виновато в пол. – Будьте, пожалуйста, поосторожнее. Мы вот тут обсуждали одну проблему, решение которой могло бы перевернуть всю нашу жизнь! А вы сбили меня с мысли. – Извините, товарищ профессор... Я... Честное слово... Не хотел, я случайно, нечаянно... Я больше не буду... – Ладно, идите. И в следующий раз так не бегайте. Поворачивается. – На чем я там остановился? А, значит, закидываю я ее ноги себе на плечи...

* * *

Идет практика по физике: Преподаватель возится с установкой. Голос из аудитории: " А не ебнет?" Преподаватель: "Не должно. Кто сказал?"

* * *

– Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой. – Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.

* * *

Лекция. Фраза преподавателя: – Когда на экране прозвенит гудок.

* * *

В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя: – Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен? – Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.

* * *

Сдает абитуриент экзамен по истории (не помню какой). Ну естественно ничего не знает. Преподаватель: – Ну хоть начало 2-й мировой расскажите. Абитуриент: – Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

* * *

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает: – Как же звали Смита? В ответ смущенное молчание. – Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, – подсказывает преподаватель. – Валера! – тихо отвечает девушка, покраснев.

* * *

На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента: – Какие вы знаете изоляторы? Студент мнется, смотрит в потолок, и т.д. и т.п. Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы: – Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой. Чем вы будете с ней заниматься? Студент (радостно) – А-а-а, эбонит! Профессор (смущенно) – Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.

* * *

– Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще нет. – Это ничего, начнем без него.

* * *

Психушка. Профессор: – Ну, как наш пациент? Лечащий врач: – Сдвиги есть!

* * *

Профессор-психиатр посетил больницу для душевнобольных и поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент или еще болен. – Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А если выдергивает в ванне пробку, то здоров. – А мне и в голову не пришло такое решение! – воскликнул профессор. – Я бы попросил половник.

* * *

Руководитель клиники спрашивает начинающего врача: – Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены? – Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?

* * *

Психиатр – пациенту: – Так как вы считаете, что совсем здоровы, расскажите все с самого начала, как говорили своему врачу. – Я ему говорил, товарищ профессор, что в самом начале я создал землю и небо...

* * *

Идут практические занятия, тема мануальное обследование влагалища. На приеме профессор и студент. Входит пациентка, залезает на кресло. Студент, закатывая рукава, спрашивает у профессора: – А часы снимать нужно? Профессор, не моргнув, отвечает: – Ну, молодой человек, я не знаю ваших способностей.

* * *

Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем – интенсивность половой жизни. Первый вопрос с аудитории: – Кто из вас вступает в контакт один раз в день? – поднимает руки четверть зала. Второй вопрос к аудитории: – Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю? – поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос: – Кто из вас вступает в контакт один раз в год? – неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет: – Я! Профессор! Это Я! – Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь? – Понимаете, профессор, – захлебывается от восторга тот, – это произойдет СЕГОДНЯ!

* * *

Экзамен в медицинском институте Студент (С) берет билет и отчетливо понимает, что пришел пиздец – ни одного мало-мальски знакомого вопроса. Набравшись наглости, обращается к профессору (П): – Можно, я задам всего один вопрос? Если ответите – приду сколько надо и вообще на любые переэкзаменовки. А если нет – поставите мне хотя бы три балла. (П) думает: "Ну что же этот наглец мне может такое закинуть, чтобы я да не знал?" – Ну, попробуйте... (С) – А вот почему, когда пописаешь, сколько пенис не отряхивай, последняя капля все равно в штаны упадет? (П) ошалел, долго думал, и ничего-то ему в голову так и не пришло. Раздраженно поставил (С) четверку и выпер из аудитории, забыв, естественно, спросить ответ. Заходит следующий (С2). (П) – Молодой человек, ответьте мне на один вопрос. Ответите – пять автоматом, не сможете – будете по билету. (С2) естественно, хватается за халяву. (П) задает ему тот же вопрос. (С2) – (П), вы не знаете такой элементарщины? Да пенис же не нос, попробуйте им шмыгнуть!

* * *

Профессор медицины – молодому помощнику: – Сегодня роды принимать будешь ты. Когда закончишь – позвонишь. Энное время спустя. – Профессор, младенца спасти не удалось, мать – тоже, да еще как назло скальпель из рук выскочил и прямо в висок отцу. – Ну ничего-ничего. Завтра еще раз попробуешь. Через день, радостным голосом: – Профессор! У меня уже лучше – отец остался жив.

* * *

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор: – Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере... Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. – Здравствуйте, а Васю можно? – Знаете, здесь такой не живет... – Вот, – улыбаясь, говорит профессор, – это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова. – Здравствуйте, а Вася не подошел? – Сказал же, нет тут таких... Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории. – Клюнул. Ну, а теперь... Третий раз набирает номер. – Так Васи нет? – Да пошел ты... – Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части... С первой парты встает молодой человек. – Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию. – Это какую же? – Стадию охуевания. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. – Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил.

* * *

Экзамен. Сидит профессор. Подходит девушка. Профессор смотрит ее записи и говорит: – Вы, дорогая, ничего не знаете – 2! – Профессор, а можно 3? – Тогда давайте! (Делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой) – Извините, но я не в форме и т.п. – испугалась девушка... и вышла из аудитории, получив 2. Подходит другая. Профессор: – Вы, милая, ничего не знаете, – говорит он, ознакомившись с ее записями. – Вам два бала! – Профессор, а как-нибудь 3 можно? – Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой). – Профессор, я не в форме, у меня... – краснеет девушка. – Тогда 2! – качает головой профессор, и девушка удаляется. Подходит парень. Профессор смотрит его записи и говорит: – Плохо, батенька, два балла вам! – Профессор, а можно 3? – Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой). Парень незамедлительно вынимает из сумки поллитровку и сует ее профессору. Профессор: – Правильно, молодой человек! Идите три, и объясните тем двум блядям, что это (делает жест ударяя _кулаком_ одной руки по ладони другой) от этого (делает жест ударяя _ладонью_ одной руки по кулаку другой) сильно отличается!

* * *

В медицинском институте. Профессор: – Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я сам был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу. Она отдала этому другу предпочтение, а я остался с носом. А тот молодой человек без носа. Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его осложнения".

* * *

Идет лекция в медицинском институте. Профессор: – Существует три основных позы при половом акте. Вскакивает студент и говорит: – Профессор, не три, а сто! – Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три основных позы при половом акте. – Да не три, а сто! – Молодой человек, выйдите из аудитории! Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей. – Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку. В дверь просовывается голова студента: – Извините, профессор, тогда сто три!

* * *

В одном из вузов идет экзамен по логике. Некий смазливый, но нерадивый студент предлагает профессору встречных три вопроса – дескать – ответите, коль вы такой асс – я лапки кверху задираю, нет – ставите отлично. Вопросы следующие: что такое – "законно, но не логично", что такое "логично, но незаконно", и, наконец "и нелогично, и не законно?" Профессор не знает и, скрепя сердце, ставит отлично. Следующим отвечает отличник. Профессор спрашивает у него ответ на эти вопросы. Заручившись поставленным экзаменом, отличник отвечает: "То, что у вас, старого хрыча, молоденькая 25-летняя жена – это законно, конечно, но нелогично. То, что с ней спит молодой человек – абсолютно логично, но, увы, незаконно. Но вот то, что вы только что ему поставили "отлично" – и нелогично, и незаконно..."

* * *

У профессора молодая жена. Профессор приходит домой – у жены любовник. Профессор: – Молодой человек, ну ладно я – я-то обязан. А вы-то что?

* * *

Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они точно такие же, как и десять лет назад. – Вопросы те же, ответы изменились. – Объяснил старый профессор.

* * *

Профессор входит в палату к дистрофикам: – Здорово, орлы! – Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор включила.

* * *

Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки: – Зачем в жилых домах лестничные площадки? – Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...

* * *

Василий Иванович с Петькой сдают экзамен по математике, получили билеты и вдруг выскочили на улицу. Удивленный профессор выходит за ними. Смотрит – Петька землю лопатой роет. – Ты что, Петька? – Корень квадратный ищу. – А Василий Иванович где? – А ему задали одночлен на многочлен разложить, так он плачет и шашку точит...

* * *

Лекция в мединституте. Профессор: – На следующей лекции мы закончим тему и я вам расскажу об одном из лучших противозачаточных средств. На следующей лекции – море народа, пришли с других курсов, сидят на полу в проходах. Профессор: – Итак, лучшее противозачаточное средство – стакан томатного сока. Народ записывает, а потом самая смелая студентка лезет с вопросом: – Профессор, а когда принимать – до или после...? – Вместо.

* * *

На экзамен заходит студент(С) и говорит профессору(П): С: Спорим на тройку, что я Вам на лысину плюну, и вы духами будете пахнуть П: Спорим Студент плюнул действительно духами пахнет С: Спорим на 4, что я вам на лысину помочусь и запахнет Сristiаn Diоr П: Спорим. Помочился – все как обещал С: Спорим на 5, что я на вас по-крупному сделаю, а запах "Шанель N5" П: Спорим. Студент сделал. П: Запах как у говна С: Да ладно, профессор, мне и четверки хватит.

* * *

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает: – Надо же, как интересно сгрупировались атомы!

* * *

Профессор спрашивает студент: – Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали? – Конечно золото. – А я ум, и знаете почему? – Знаю, каждый берет то, что ему не хватает.

* * *

– Сидите, сидите, не вставайте, – сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

* * *

Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. На минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: "Да, это действительно очевидно" и продолжает лекцию.

* * *

Профессор: – Перед тем, как начать сегодняшнюю лекцию, я расскажу вам случай из своей жизни. Когда я был молодым, у меня была девушка; Потом появился в нашей группе сильный парень, который хорошо танцевал. И он отбил у меня девушку. А я остался с носом, но он остался без носа. Итак тема сегодняшней лекции: " Сифилис и его последствия.

* * *

Профессор спрашивает студентку: – Не могу понять – это у вас короткая юбка или широкий пояс?

* * *

Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера. – Прошу подстричь. – Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу. – О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

* * *

Профессор объясняет теорему: – Представьте стеклянный шар. Вообще-то, не обязательно стеклянный. А, впрочем, можно обойтись и без шара...

* * *

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор, рядом стоит скелет. Входит студентка. Профессор показывает на скелет и просит рассказать, где находились разные органы. – Вот здесь был мозг, здесь были легкие, здесь была печень, здесь был половой член. – Не был, а бывал. Это женский скелет.

* * *

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка. – Три хватит? – Хватит. – Тогда сплюньте на стенку. Входит следующая студентка. Профессор: – Что это? (показывает на стену) – Слюна. – Правильно, пять. Входит следующая студентка. Профессор: – Что это? (показывает на стену) – Слюна. – Правильно, пять.

* * *

Профессор в институте медицины говорит студентам на лекции: Вот матка, зараженная сифилисом. Голос с первого ряда, шепотом: Профессор! Это бутерброд! Профессор: Да? А что же я съел на завтрак?

* * *

На лекции по сексологии в мед. институте Профессор: Мужчина во время полового акта теряет энергии как при перемещении товарного вагона на 1 метр... Студентка потягиваясь – Эх сейчас бы составчик до Владивостока.

* * *

Медицинский институт. Экзамен. Входит напуганная студентка. Профессор предлагает тянуть билет. Та вытягивает, испуганно смотрит на вопросы и говорит: – Ой! Профессор, а можно мне другой билет? – Ну...Тяните. – (Смотрит следующий билет, краснеет) Ой! Профессор, а можно еще? – Ну...Тяните. – (Смотрит еще один билет, багровеет) Ой! Професор, разрешите мне другой билет взять. – Ну нет уж! Хватит! Что там у Вас? – (Смущаясь) Мужской половой орган... – Рассказывайте. – Мужской половой орган достигает 40-45 сантиметров. (Профессор замирает и в его глазах загорается зависть) Внутри его большая-пребольшая кость. Профессор облегченно: – Ну нет, это Вам со страху показалось!

* * *

Идет лекция в медицинском институте. Профессор: – Всего существует 121 поза. Голос: – 122. – Кто сказал? Итак, повторяю. Всего существует 121 поза. – 122. – Товарищ студент, покиньте аудиторию. Студент уходит. – Все записали? Всего существует 121 поза. Первая – женщина на спине, мужчина на ней лицом к лицу. Открывается дверь: – Тогда 123.

* * *

Студент провалился на экзамене, подходит к профессору и говорит: – Давайте, я задам вам три вопроса: если вы на них ответите, то поставите мне два балла, если нет – 5. – Хорошо, задавайте. – Что логично, но незаконно; законно, но не логично; не законно и не логично? Профессор подумал, поставил 5 и спрашивает, каков все-таки ответ. – Все очень просто: вы старый, а у вас молодая жена – это законно, но нелогично; у вашей жены есть любовник – логично, но незаконно; а то, что вы только что этому любовнику поставили 5 – это и нелогично, и незаконно.

* * *

– Любовь – это болезнь, которая укладывает в постель, – сказал студент. – Какая же это болезнь, если тратится столько энергии и никто не хочет лечиться? – возражает врач, – Любовь – это работа. – Какая же это работа, если самый главный член стоит, а подчиненный лежит? удивляется инженер, – Любовь – это процесс. – Какой же это процесс, если нет пострадавших и наоборот, обе стороны довольны, – говорит юрист, – Любовь – это искусство. – Какое же это искусство, если заниматься им может каждый и нет зрителей, говорит художник, – Любовь – это наука. – Какая же это наука – говорит профессор – если студент может, а я – нет?

* * *

Жена – профессору: – У нас в читальне вор! – А что он читает?

* * *

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: – Какой человеческий орган является символом любви? – У мужчины или у женщины? – переспрашивает студентка. – Боже мой, – вздыхает доктор, – в мои времена это было просто сердце...

* * *

– Профессор, – сказал врач, – высуньте язык и скажите "а". – А-а-а! – Странный, я бы сказал, необычный цвет у вашего языка. Постойте, постойте, да к нему прилипла почтовая марка! – А я-то обшарил весь дом, разыскивая ее!

* * *

Лекция в мединституте. Профессор говорит: – Хороший врач определит болезни по виду больного. Вот у вас, студент, триппер, а у вас – облитерирующий эндартерит. – Профессор, у вас склероз и сахарный диабет. – Как вы догадались? – У вас ширинка расстегнута и около нее мухи вьются.

* * *

Студент приходит сдавать экзамен профессору, а тот спрашивает. – По какому учебнику вы готовились к экзамену? – По учебнику Иванова. – Идите – вам "два". Приходит второй студент и он вновь спрашивает у него по поводу автора учебника и ставит неудовлетворительную оценку. Таким же образом он выместил злобу и по поводу четвертого студента. Последний студент на вопрос профессора ответил, что он вообще не готовился ни по одному учебнику и получил за это "отлично". Профессор, удовлетворенно потирая руки, обратился к уходящему студенту: "И скажите, что моего учебника у Иванова нет..."

* * *

Жили два брата. Один – профессор университета, другой – вор. Понятно, первый избегал второго, как чумы. Однажды они все же столкнулись на улице. Профессор отвернулся и хотел пройти мимо, но брат окликнул его: – Одну минуточку! Что это ты задираешь нос? Я бы еще мог это позволить – мой брат, как-никак профессор. Но имея братом вора, чем, интересно, гордишься ты?

* * *

История музыки в университете преподавал профессор с большим юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: "У Баха было 30 детей; он провел большую часть своей жизни в..." Студенты-весельчаки заканчивали так: "в постели". Более серьезные отвечали: "В Германии". И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: "в долгах".

* * *

Вступительный экзамен по истории в университете. – Какой в этом году юбилей? – Не знаю. – Вы что, не читаете газет, не слушаете радио? – В нашем городе нет ни газет, ни радио. – Да из какого же это города вы приехали? – Из Мухосранска. Профессор – доценту (тихо): – А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на лето?

* * *

Профессор Плейшнер выпрыгнул из окна, когда понял, что явка провалена. Никогда еще старенький ученый так широко не раскидывал мозгами.

* * *

Одного профессора права спросили: – Что такое бигамия, и как она карается? – Бигамия, – ответил ученый, – это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ...

* * *

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три": – Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб. – Не помню. У доярки – точно две.

* * *

На лекции в мединституте профессор обращается к студентам: – Итак, товарищи студенты и студентки, на прошлой лекции мы остановились на том, что если мужчина хочет и не может, он – импотент... Так вот, если же он, напротив, может, но не хочет... – Сволочь он, сволочь! – возмущенно доносится с верхнего ряда.