Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 113 (всего у книги 132 страниц)

* * *

Приходит манекенщица наниматься на работу. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из письменного стола маленький купальник, кидает его на стол и говорит: – Заполните!

* * *

Подсудимый обвиняется в смерти своей жены. – Господа присяжные, – выступает защитник, – мой подзащитны полил салат синильной кислотой. Но сделал он это по ошибки, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней... Подсудимого оправдали.

* * *

Закат мезозойской эры. Диалог динозавра и динозаврихи: – Давай, а? – Не дам. – Ну, давай? – И думать забудь! – Вымрем ведь... И вымерли!

* * *

Как-то раз зимой мужик зашел в туалет поссать, ну сделал свое дело, а тут вдруг другой мужик заходит, руки в карманах держит, и говорит: – Расстегни ширинку! Ну тот и расстегнул ему. Второй опять говорит: – Достань и подержи пока я ссу! Ну тот достал и подержал. Тут второй опять говорит: – Встряхни, засунь обратно и застегни ширинку! Первый так и сделал, а потом спрашивает: – А ты что инвалид, руки-то на войне поди потерял? – Да нет просто руки замерзли, вынимать лень!

* * *

Беседуют двое, один другому и говорит: – Ты знаешь, мне кажется, что моя жена спит с садовником... – А почему ты так думаешь? – Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом букет цветов! – Да, я вот тоже теперь не знаю, что и думать... -? – Мне теперь кажется, что моя жена спит с пожарным! -? – Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом пожарный...

* * *

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой: – Это тот боксер, которого сбил мотоциклист? – Нет, это тот мотоциклист!

* * *

Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку. – Другого я от своей Изабеллы и не ожидал! – всплеснул руками мужчина. – Вечно у нее все подгорает!

* * *

В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения: – Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром? – Нет, – отвечает подруга, – это их отец...

* * *

Приходит мужик в роддом: – Как там моя жена? – К сожалению, Ваша жена умерла при родах. Расстроенный мужик разворачивается и медленно идет к выходу. Тут его догоняет медсестра: – Извините, произошла ошибка! Ваша жена жива – троих родила! Мужик махнул рукой: – Нет уж, нахуй – умерла, так умерла.

* * *

Объявление по радио: "Желающих уехать в Израиль просим собраться с вещами завтра в 9-00 у Северного вокзала".

* * *

– Какая жара, – говорит осужденный палачу, который ведет его на виселицу. – Да, вам хорошо. А какого мне, в такую жару придется возвращаться обратно.

* * *

– Почему вы избили потерпевшего? – Потому что я больше не верю в настоящую дружбу. Буквально через неделю после того, как он удрал с моей женой, он привел мне ее обратно.

* * *

– Обвиняемый, расскажите, как вы умудрились пробраться в квартиру и вынести все вещи? – А что рассказывать, вам это все равно будет не под силу.

* * *

Человек, купив билет, торопится отдать его обратно. – Почему вы так рано покидаете нас? – Знаете, я очень нервный. Я не могу сидеть один в пустом зале.

* * *

Спит мужик и видит сон, будто ему кишки осколком снаряда выпустило. Он их обратно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются. Проснулся – пол-одеяла в жопе...

* * *

"Мы не знаем, куда мы идем и как собираемся туда добраться, но одно-то уж можно сказать точно: когда мы придем туда – мы будем там и это само по себе уже кое-что значит, даже если ничего в этом и нет" /Воннегут/

* * *

– Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище! – И как? Удалось им получить деньги обратно?

* * *

Чехословакия обратилась к Советскому Союзу с просьбой разрешить ей сформировать новое министерство – морских дел – Зачем вам министерство морских дел, если у вас нет моря? – А зачем вам министерство культуры?

* * *

– Вась, ты что отплевываешься? Съел чего-то? – Да нет... Тьфу! Представляешь у меня только что хотели деньги забрать... Тьфу! Захожу в подъезд – два амбала, говорят: или деньги давай, или соси. Хе! Тьфу!.. Хотели деньги забрать!..

* * *

– Когда я был молод, я не ленился пройти пять миль, чтобы влепить пощечину своему сопернику. – А обратно ты тоже возвращался пешком? – Обратно меня обычно привозили.

* * *

Два финна ловят в заливе рыбу. Один дергает удочку и вытягивает прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он бросает ее обратно в море. Через некоторое время второй спрашивает: – Почему? Еще через несколько минут первый отвечает: – А как?

* * *

Дождевой червяк, выползая из своей норы, видит своего собрата. – Не правда ли, хорошая погода, – говорит он, не получая ответа. – Хорошо бы такая еще пару дней, – продолжает червяк. Вновь молчание. Червяк вползает обратно, бормоча: – Да, старею. Сейчас опять разговаривал со своим хвостом...

* * *

Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие корабль. Спасаются два человека – муж и жена. Держась за обломок доски, жена говорит дрожащим голосом: – Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться! – Могло, подумав, отвечает муж. – Я сначала собирался взять билеты на этот пароход не только "туда", но и "обратно".

* * *

Мужчина держащий на руках два арбуза заходит в общественный туалет и обращается к одному из справляющих нужду. – Уважаемый, не поможете ли вы мне с... – Конечно помогу – и расстегивает ему ширинку. – А теперь обратно пожалуйста. Вот и хорошо. Слушай, ты не подержишь арбузы пока я руки помою.

* * *

Один крупный магнат влюбился в актрису и несколько месяцев ухаживал за ней пока, наконец, решил жениться. Но, на всякий случай, он обратился к частному детективу, чтобы выяснить ее прежние знакомства, в каких кругах она вращалась и т.п. Через некоторое время он получил от детектива отчет, в котором была засвидетельствена прекрасная репутация его невесты: все ее знакомые – это высокопорядочные люди. Вот только последнее время она стала появляться в обществе бизнесмена, у которого очень-очень подозрительная репутация...

* * *

Идет мужик по полю, косит. На груди его висит транзисторный приемник. "Уважаемые жители в хозяйствах Уйского района! " – вещает приемник. "Вчера вечером в районе села Зюткели приземлилась летающая тарелка. На ней к нам прилетели дружелюбно настроенные гуманоиды. Если вы их встретите, пожалуйста, без резких движений, в простых доходчивых выражениях объясните, кто вы, откуда, чем занимаетесь – не бойтесь, они не сделают вам ничего плохого. Приметы инопланетян: приземистые, руки до земли, лица красные, глаза немного навыкате. Пожалуйста, если вы встретите кого-нибудь из них, сообщите в областной центр по проблемам НЛО. " Мужик ухмыльнулся в бороду ("Ишь, придумают же эти городские!") и спокойно косит дальше. Докосил до конца поляны, поворачивает обратно, смотрит – ба! сидит! Приземистый, руки до земли, рожа красная и глаза навыкате! Мужик трясущимися губами произносит: – Трава... – показывает на землю, – коса... – на косу, – косарь... – тыкает пальцем в себя, – кошу... – изображает соответствующий процесс. Инопланетянин ни слова. – Трава... Коса... Косарь... Кошу... – повторяет мужик. Опять молчание. Мужик тоже замер – не к добру, видать!.. Вдруг инопланетянин оживает и, показывая в сторону леса, говорит: – Лес... – показывает на себя, – лесник... Сижу... Сру...

* * *

– Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти? – Из любого, мадам, оба конца вагона приезжают одновременно.

* * *

– Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть. – Знаю, но у меня вы уже занимали.

* * *

Пришел мужчина на пляж. Снимает майку – вся спина искусана. Народ: – Мужик, что у тебя со спиной-то?! Мужик, отмахиваясь: – Да вчера тут голубого трахал, дык всю спину изгрыз, зараза!

* * *

Сидят два голубых в окопе. Вдали появляется противник. Один смотрит в бинокль, второй его спрашивает: – Там голубоглазенькие есть? – Нет. – Ну тогда стреляйте гадов, стреляйте.

* * *

Встречаются двое. – Как живешь? – спрашивает один. – Разбогател вот... Придумал присыпку, посыпаешь член, он пахнет бананом... – Классная идея... Встречаются через год. – Как живешь? – спрашивает второй... – Разбогател неимоверно. Придумал присыпку, посыпаешь банан, он пахнет членом.

* * *

Журналист берет интервью у миллионера: – Что вам помогло добиться успеха? – Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа. – И это убеждение помогло вам разбогатеть? – Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

* * *

Разбогател как-то мужик, купил "Таврию". А друзья его прикалывают: – Молодец, Гоша! Классную ты себе тачку отхватил! – Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый "Мерседес" сделал, как стоячего! – Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла? – Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

* * *

Решил мужик счастья урвать...Пошел в баню... Ему там говорят: "сегодня женский день, приходите завтра!" Ну мужик и давай канючить: " Пустите сегодня, я слепой, ничего не вижу, пустите." Тетеньки посовещались и решили: "А что? Пустим, может? Слепой ведь, убогий. " На том и порешили... Моются они моются... Одна тетенька стала в тазу голову мыть... Ну, мужик, не будь дураком, и пристроился к ней, и давай окучивать! Она ему: " Мужик, ты что, сдурел? Ты что делаешь? Это как называется? Он ей: " Не знаю, не знаю... Вам, зрячим, видней!"

* * *

– У тебя такие большие усы! Интересно, а есть они тебе не мешают? – Угости, увидишь!

* * *

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит: – Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

* * *

– Из чего можно заключить, что земля круглая? – Все помои, которые мы льем на Запад, льются на нас с Востока.

* * *

На съемках фильма главный герой должен броситься в воду с моста. По условиям крупного плана его нельзя заменить каскадером. – Но я не умею плавать и сразу пойду ко дну! – возмущается актер. – Ничего, эта сцена в фильме заключительная, – успокаивает его режиссер.

* * *

– Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время – значит проиграл и отдаю ей сто рублей. – А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром? Тогда скандал? – В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит: – Проиграл, проиграл!

* * *

– Итак, несколько лет назад вы были оштрафованы за незаконное ношение оружия. – Да, это когда я убил свою первую жену.

* * *

Из постановления о прекращении уголовного дела. Предварительным следствием установлено, что гр. Н в не установленное время, в не установленном месте, из не установленного источника незаконно приобрел, а затем хранил и провозил при себе без цели сбыта не менее 7.8 граммов марихуаны...

* * *

Чем выше человек заберется, тем больше его тянет совершать низменные поступки. С высоты, например, всегда тянет плюнуть или помочиться.

* * *

В опере: – Тебе не нравится? – шепотом спрашивает жена, заметив, что муж начинает ерзать. – Тенор просто ужасен! – Тогда пойдем домой. – Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу отказать себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище.

* * *

Разговор в зоомагазине: – У вас не найдется маленькой акулы? – А для чего? – Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съела всех рыбок в аквариуме.

* * *

В зоомагазине: – Неделю назад я купил у Вас канарейку, и Вы сказали, что она живет десять лет, а она вчера умерла. – Значит, вчера ей исполнилось десять лет.

* * *

Израильтянин гуляет по Нью-Йорку, видит объявление о конкурсе "Мистер самый длинный член". Это совсем рядом, почему бы не поучаствовать? На входе в клуб, где проходит конкурс, стоит швейцар. Разговорились. "Как думаешь", – спрашивает израильтянин, – "Стоит ли поучаствовать? Ведь в армии у меня был самый длинный в полку". Швейцар с сомнением смотрит на его шорты, немного закатывает штанину и говорит: "Видишь вот ЭТО? А я здесь всего лишь швейцар".

* * *

Молодые танцуют ламбаду. Пожилой мужик замечает: – Ничего у них не получится пока не лягут.

* * *

Мужик нашел подкову. – Беру! – думает. – повешу дома, она мне счастье принесет! Поднимает. Переворачивает на другую сторону... А там конь...

* * *

Мужик останавливает такси, но оно проезжает мимо лишь слегка притормозив. Мужик садится в лужу и говорит: "В аэропорт, пожалуйста"

* * *

– Ну, если и после этого останутся тараканы, – говорит мужик, глядя на догорающую дачу, – то я и не знаю, что делать.

* * *

Плывет мужик в Атлантическом океане, тут его кто-то за яйца стал дергать. Он спрашивает: "Ты кто?". Ему отвечают: "Это я, теплое течение Гольфстрим".

* * *

– Давайте выпьем за самых милых, самых прекрасных, самых добрых, самых ласковых, самых-самых. В общем, за нас, мужиков!

* * *

Выходит мужик из избы. Потягивается: – У – ух! Э – эх! Как поработать хочется! Пойду полежу. Может, пройдет.

* * *

Мужика грабят в подворотне: – Ты давай бабки быстрее, а то опоздаешь на "Санта-Барбару".

* * *

В компании мужик треплется: "Вчера в бане такого гермафродита видел! Плечи – во! Бородища – во! Усы – во! Грудей, правда, нет, зато член вот такой!"

* * *

Повар собирается зарезать курицу... Курица ему и говорит: – Мужик! Я тебя хорошо запомнила!

* * *

На выставке кубистической живописи у картины стоит мужик и восторгается: "Какие краски!" Его спрашивают: "Вы кубист?" "Нет, я педераст, но какие краски!"

* * *

Выходит мужик из бара и говорит: – Чем, интересно, пахнет... Прохожий: – Это свежий воздух...

* * *

После просмотра фильма, мужик жалуется другому: – Как жаль, что мне не 15 лет. – Почему? – Дык меня бы на этот фильм не пустили.

* * *

Мужик приходит на работу весь в синяках. – Что с тобой? – спрашивают у него. – Да вот купил новый бумеранг, а старый все никак выбросить не могу.

* * *

Мальчонка поднимается с трудом по длинной крутой лестнице. Навстречу бежит страшно торопящийся мужик. Пацан: – Дяденька, осторожно! Там внизу масло пролито. В ответ: – А, поебать... Бать-бать-бать.

* * *

Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк". Только забросил удочку – тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... Смотрит, а это бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".

* * *

Мужик приносит в телеателье телевизор: – Лежу я на диване, смотрю, значит, в ухе гвоздиком ковыряюсь. Вдруг что-то щелкнуло и звук пропал, почините пожалуйста.

* * *

Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться: – Господи прости им, они не знают что творят... Вторая в ответ: – Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.

* * *

Стоит мужик, у него из ушей торчат бананы. Подходит другой: – Мужик, у тебя в ушах бананы! – Ничего не слышу, у меня в ушах бананы!

* * *

Разговаривают две подруги: – Нет, мой мужик закуривает только после хорошего обеда! – Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.

* * *

Мужик забегает в пивную к своему другу и кричит: – У тебя дом горит! – Не может быть. Ключи-то у меня в кармане!

* * *

Встречаются два мужика, занимающихся производством сигарет: (1) – Почему ваши сигареты лучше наших? Как вы их делаете? (2) – Да просто. Берем бочку дерьма. Кидаем туда щепотку табака... (1) – А-а! Так вы туда еще и табак бросаете.

* * *

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь: – Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня! – Знаю, знаю, а меня-то поймают?

* * *

Мужик стоит на остановке. Подходят двое: – Спичек не найдется? Мужик, похлопав себя по карманам: – Боже, какой я худой!

* * *

Пьют двое мужиков. Один спрашивает: – Сколько тебе наливать? – Ты что, краев стакана не видишь?

* * *

Мужик идет с работы и несет гнилую доску. – Зачем ты трухлявую доску несешь? – Да ничего нужного не было, а возвращаться с пустыми руками я не привык.

* * *

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик – Как сегодня вода? – Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

* * *

– Твоя жена такая же очаровательная, как и раньше? – спрашивает один мужик другого. – Да, только теперь это занимает у нее на два часа больше.

* * *

Мужик пришел к знакомому за долгом. Звонит в дверь, дверь открывается. (М)Ты, помнится, на прошлой неделе у меня 4 рубля занимал! (З)Какие 4 рубля? Нет у меня трех рублей! Жена, у тебя есть 2 рубля? Отдай ему рубль!

* * *

Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо: – И охота вам?

* * *

Встречаются две подружки. Одна другой жалуется: – Ну и мужики пошли! Сверху положишь – засыпает, снизу – говорит душно, набок положишь – телевизор смотрит, на ноги поставишь – его и след простыл...

* * *

Идет голубой, виляет задом. Мужик проходит и говорит: – Будешь вилять – вставлю зонтик в жопу. – Да-да, вставьте, раскройте и поверните.

* * *

Один мужик другому жалуется: – Я вот уже десять лет как импотент. – А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять!

* * *

После празднования Нового года встречаются два мужика: – Ну, как встретил праздник? – Да не знаю, еще не рассказывали...

* * *

Один мужик жалуется другому: – Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад мне на ухо наступил.

* * *

Мужик, натягивая антенну на крыше сорвался вниз. Пролетая мимо своего окна он прокричал: – Ма-а-ня, котлеты можешь не жа-а-а-рить!

* * *

Мужик, собравшись со всеми силами, выдает просто настоящий залп. Тут его толкают в бок: – Товарищ, мало того вы заснули на партсобрании...

* * *

Идет мужик по улице. Вдруг сверху на веревке спускается шкаф. Мужик перепугался страшно, а из шкафа высовывается рука: – Саечку за испуг. Вася, поднимай!

* * *

Муж приходит домой, а на балконе мужик. – Понимаете, прыгал с парашютом, ветром занесло. – Бывает, – говорит муж, – вчера у меня геолог в туалете нефть искал...

* * *

Мужик сон рассказывает: – Плыву я на корабле. Корабль большой, белый, трубы дымят. Вдруг – течь! Я ее затыкаю-затыкаю, затыкаю-затыкаю, просыпаюсь – пол-одеяла в заднице!

* * *

Два мужика в кабаке сидят. Один другого спрашивает: "Сколько время?". Второй отвечает: "Шесть часов." Тот бьет себя по лбу и в сердцах восклицает: "Шесть часов? А у меня дома жена не ебана!"

* * *

Идет по базару мужчина с белым медведем. Его спрашивают: – Что ищешь, мужик? – Да ищу того поганца, который мне хомячка продал.

* * *

Один мужик очень хотел побывать в Третьяковской галерее. И вот однажды он приехал в Москву и спрашивает у прохожего: – Скажите, как пройти в Третьяковскую галантерею? – Я сам приезжий, целую неделю Бородинскую пилораму ищу.

* * *

Коммерсант и бандит распластались на песочке, на пляжу. Коммерсант: – Какое голубое небо, какое синее море, как ласково греет солнышко! Как хорошо! Бандит: – Смотри, мужик, я тебя за язык не тянул...

* * *

У мужика, что отдыхал на море, случился облом – деньги кончились. Пошел он телеграмму давать домой с запросом на некоторую сумму, да после написания адреса осталось денег на одно слово. Мужик не ударил в грязь передней панелью: "Пятидесятирублируйте".

* * *

Из той же серии. Мужик возвращается, видит – из-под кровати ботинки торчат. Мужик достает опасную бритву, ремень и начинает меланхолично править ее. Туда, сюда, туда... Жена подбегает, испуганно спрашивает: "Ты что делать собираешься?" "Ничего, если та пара ботинок под кроватью окажется пустой, просто побреюсь."

* * *

После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием прелестницей. – В чем дело? – воскликнула она разнимая их, – неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?!

* * *

Едет крутой на мерсе, вдруг спускает колесо. Выходит чинит Мимо проезжает трактор – Эй, мужик, ты что делаешь? – Колесо снимаю Тракторист разбивает лобовуху и берет мафон. – Ну, а я соби магнитофончика возьму

* * *

Опоздал мужик на партсобрание. Заходит – а там все в веснушках сидят. Он тихонечко толкает ближайшего товарища: – А что, было указание сверху насчет веснушек? – Да нет, просто тут один беспартийный в вентилятор насрал...

* * *

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь. – Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет. – Пусть лезет... Жена подумает, что это я – так по роже надает, что забудет, за чем лез...

* * *

Идет мужик по кладбищу, а в руках у него рама от мотоцикла, вдруг из могилы вылезает труп. Труп: – Ну что, не заводится мотоцикл? – Вррм, вррм, вррм, вжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж...

* * *

Встречаются два мужика. Один второму: – Слушай, моя жена постоянно просит денег? – Зачем ей столько много денег? – Не знаю еще ни разу не давал.

* * *

Мужик забегает в булочную – У вас батоны свежие? – Да. – Ну так вам и надо... и убегает.

* * *

– Мужик, в очко долбишься? – Ага! – А в преферанс? – Это еще куда?

* * *

Мужик с бабой лежат в постели, а тут ее муж стучится. Она ему и говорит: – Давай, быстрей прыгай с балкона. – Ты что, здесь же тринадцатый этаж. – Прыгай, прыгай давай, не до суеверий сейчас.

* * *

Два мужика засиделись в пивной. Один спрашивает: – А что ты скажешь своей жене, когда вернешься? – А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу "Добрый вечер", а остальное скажет она.

* * *

Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия: – Вам нужен бухгалтер с морским уклоном? – Это как? – Половину тебе, половину мне и концы в воду!

* * *

Вокзал. Мужик орет: – Отдайте чемодан, а то как в тот раз будет! Отдали и спрашивают мужика: – А что в тот раз было? – А в тот раз не отдали.

* * *

В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик: – Ну, до дна! – Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на море говорят: "Выльем в люк".

* * *

Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик: – Все! СПИД! Жизнь кончена... За ним выбегает другой. Смеется, радостно целует справку: – Ура! Сифилис! Сифилис!

* * *

Один мужик другому: – Ну, как тебе моя жена? – Та... Не очень... – А сколько бы ты за нее дал? – Та нисколько б не дал. – Все, договорились – забирай!

* * *

Мужик приходит в сберкассу и снимает с книжки десять тысяч. Кассирша и спрашивает: – Мужчина, вы что-то прикупили? – Да, два туза на мизере!

* * *

Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит: – Я бабочка, а ты кто? Мужик (выплевывая ей в лицо майонез): – А я прыщ гнойный.

* * *

Приходит мужик (М) на работу со страшного перепоя. Встречает его шеф(Ш). (Ш) Что это у тебя вид такой? (М) – Кк...канализация... (Ш) – Заболел? (М) Кк..канализация... (Ш) – Напрягись, соберись с силами...Ну! Что такое?! (М) (глубоко вздохнув) – КАК Я ВЧЕРА НАЛИЗАЛСЯ!

* * *

Леспромхоз. Митинг солидарности с борющимся народом Чили. Натаскали мужика выступить: – Я не знаю, кто такая Чили, и какого хунта ей надо, но если Луиса не вытащат из котлована, мы работать не будем!

* * *

Собралась компания летчиков с женами. Мужики все о моторах да о моторах. Жены наконец не выдерживают: – О чем же вы тогда на аэродроме трепитесь? – Да все о бабах, о бабах...

* * *

Бабка продает на базаре траву от тараканов. Подходит мужик: – От чего травка? – От тараканов. – А как ею пользоваться? – Да поймаешь таракана и этой травкой по морде!

* * *

Идет мужик по лесу и вдруг слышит: "Ух, как мне плохо". Мужик насторожился, идет дальше. Тут опять: "Ух, как мне плохо". Мужик выломал дубину, идет дальше. Выходит на поляну – на пеньке сидит леший и говорит: "Ух, как тяжко". Мужик подкрался, сзади лешего дубиной – БУМ! Леший: – И с каждым днем все хуже и хуже...

* * *

Один мужик у другого спрашивает: – Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?! – Да вот, надоело по столовкам питаться... – Ну а сейчас? – А теперь нравится!

* * *

Падает мужик с девятого этажа. Вдруг рядом с ним стал падать мужик с пятого этажа. Тот, который с пятого, спрашивает: – Ты с какого этажа падаешь? – С девятого. – Ну и грохнешься же ты сейчас!

* * *

Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь... Идет он к двери и смотрит в глазок, а тот что за дверью смотрит в замочную скважину. Смотрели они друг на друга и тот что за дверью в скважину смотрел говорит: – Эй, кучерявый, чего нос то повесил. Мамка придет скажи ей что сантехник приходил...

* * *

Сидят, в общем, четыре мужика, бухают. Набухались основательно, один говорит: – А я свою жену в отпуск в Крым отправил! Другой ему: – А я на эти... На Гаваи! Третий: – А я свою – на эту... как ее?.. Мальорку! Четвертый, наливая себе стакан: – Ну вас нахуй, мужики, а я свою сам ебу...

* * *

Сидят два тормоза, ждут третьего... Звонок в дверь. Через 30 минут один говорит: – Кажется звонили. Еще 30 минут прошло. Второй: – Так надо ж дверь открыть! Через полчаса открывают, а там стоит третий тормоз: – Ну мужики, вы наверное под дверью стояли: не успел позвонить, а они уже открывают!

* * *

Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит: "Ба – бах". Она спрашивает: – Что там у тебя? Крышку сорвало? – Да нет, дно пробило.

* * *

Значит напился мужик до белой горячки. Лежит, помирать собрался. Тут стук в дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая смерть (с палец величиной). Он: – Ты, что такая маленькая? Я дык вон какой большой, как ты меня заберешь? – Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке...

* * *

Мужик приходит устраиваться на работу. Босс ему говорит: – В своих служащих мы очень ценим чистоплотность. Вы вытерли ноги об коврик перед дверью? – Конечно, сэр. – А самое главное, мы ценим в них честность. Перед дверью нет никакого коврика.

* * *

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого: – А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь? – А у меня терпения не хватает.

* * *

Опять таки два мужика. Один второму: – У меня такая ворчливая жена: бурчит и бурчит... – Что говорит? – Ну смотри: весна, 1 Мая люди на демонстрацию идут, а она вынеси да вынеси елку, вынеси да вынеси елку...

* * *

Шел как-то (М)ужик по улице, видит – вывеска "Гадальная контора". "Дай", думает – "зайду, погадаю". Заходит. Перед ним абсолютно темная комната. Вдруг откуда ни возьмись раздается (Г)олос. (Г) – Что, мужик, гадать пришел?! (М) – Да... (Г) Тогда пей из чаши! Посреди комнаты появляется чаша. Мужик отпивает и голосит: (М) – Фу, да это же говно! (Г) – Угадал...

* * *

Два мужика выходят из кабака. – Эх, звездей-то на небе сколько! – Не звездей, а звездов. – Эй, мужик, как правильно, звездей или звездов? – Да вы что, мужики, я и словей-то таких не знаю.

* * *

Соревнуются два гипнотизера. Один говорит – Ша вот та бабуля авоську с продуктами выбросит. И точно, выбросила. – А вот ша – говорит другой – мужик с пятого этажа телевизор выкинет! Распахивается окно, высовывается мужик и орет – Ну нету у меня телевизора, НЕТУ!

* * *

Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик: – ДАЙ! – Чт-т-то, п-п-п-пир-р-ррр-рож-жок? – Нет. Бумагу!

* * *

В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как спите с женой?" Что писать? Напишешь "слева" – пришьют левый уклон. "Справа" – правый уклон. "Сверху" – возвышение над массами. "Снизу" – идешь на поводу у масс. Написал: "Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет за связь с кулаком и растрату семенного фонда.

* * *

Мужику нужно починить часы. Идет, видит вывеску, на которой нарисованы часы, заходит. – Извините, здесь чинят часы? – Нет, здесь делают обрезание. – А почему у вас часы над входом нарисованы? – А что бы вы хотели, чтоб мы там нарисовали?

* * *

Мужик приходит в кабак. – Я здесь вчера сидел. – Да. – Я всю зарплату пропил? – Да. – Фу ты (облегченно вздыхая) Думал потерял.

* * *

Приходит муж домой, открывает дверь своим ключом, смотрит, в прихожей ботинки – ого размера. Ну, ломанулся в комнату, там мужик здоровый, хвать его, посадил на табуретку на кухне, нарисовал круг вокруг нее и говорит: – Выйдешь из круга, хана тебе. Ну натрахались они там, возвращаются на кухню, муж со смеху покатывается: -? Ты что, сдурел? – Пока вы там трахались, я раза три из круга выходил!

* * *

Едет мужик по пустыни на верблюде. Вдруг верблюд остановился. Мужик его погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Мужик слез с него и видит – у верблюда хуй встал и уперся в песок. Мужик подрочил верблюду, сел и дальше поехал. Проехал немного и опять остановился. Мужик слез – та же история. Опять подрочил и поехал. Верблюд опять встал. Мужик слез, только собрался подрочить. Верблюд: – Н-Н (мотает головой и чмокает губами).

* * *

Спорят три мужика: у чьей жены зад больше. – У моей вот такой! – У моей еще больше, вот такой! – А у моей такие голубые глазки! – говорит третий. – При чем тут глазки? – А остальное – все зад!

* * *

Сидят малыши в детском саду на горшках, мимо проходит воспитательница в коротенькой юбочке и прозрачной блузочке. – Ребята глядите какие у нее груди. – А какие у нее стройные ножки. – Ребята, а она еще и без трусов. – Так, мужики, завязывайте, а то у меня уже член в горшок не помещается.

* * *

Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает: – Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?

* * *

Приходит муж домой, открывает дверь своим ключом, смотрит, в прихожей ботинки стоят сорок последнего размера, пальто охуенное висит и шляпа с тазик размером. Он в комнату как ломанется, а там мужик здоровый на его жене лежит. Муж хватает табуретку и по спине этого типа – тресь! Тут голос такой: "Ну!..." Муж второй раз еще сильнее – тресь! Опять голос: "...Ну же!..." Тот в третий раз изо всх сил как уебет! Голос: "Ну вот, милая, а ты говорила – не войдет!"

* * *

Два мужика ловят тачку. Один останавливается. – Ты сейчас свободен? – Да. – Троих подвезешь до вокзала. – Так вас ведь двое?! – А ты что с нами не едешь?

* * *

Зима, на улице жуткий мороз. Стоит мужик и кутается в полушубок. Вдруг видит навстречу ему голый мужик бежит. Первый: – Ты что, обалдел, голый бежишь? Мороз-то какой! – Семь, девять, валет на мизере ловятся? – Нет! – Я тоже так думал...