Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 40 (всего у книги 132 страниц)

* * *

Пьяный мужик подходит к милиционеру. – Эй, мент! Как пройти на улицу Горького? – Орел со свиньей не разговаривает. – Ну тогда я полетел...

* * *

Идет русский по пустыне с попугаем на плече. Навстречу бедуин /местный житель/ с удавом на шее: – Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить стакан водки незакусывая? – Наливай... Налил, выпил, на попугая х-х-у-у-у-у-у, попугай б-р-р-р-р-р... Бедуин опять: – Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить второй стакан водки незакусывая? – Наливай... Налил, выпил, на попугая х-х-у-у-у-у-у, попугай б-р-р-р-р-р... Бедуин опять: – Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить третий стакан водки незакусывая? Попугай (пьяным голосом): – И третий, и четвертый, и пятый... А потом набъем тебе мор-р-рду... А червяка твоего съедим-м-м

* * *

Через недельку та же ситуация. Опять пьяный волк у подъезда. Но на сей раз подкатывается блестящая новенькая "Волга". Останавливается, из нее вылазит, ясное дело, лиса. Ну, волк, естественно: – Лиса, где взяла? – Меньше пить надо! Еще через неделю у того же подъезда стоит "Мерс", около него – лиса. Вдруг сверху раздается какой-т о шум. Лиса поднимает голову и видит вертолет, из кабины которого высовывается довольная рожа волка Лиса, чуть не плача от зависти: – Волк, где взял?! – Бутылки сдал!

* * *

Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба! – Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью... – Езжай, Илья, все в порядке – это я с дуба навернулся. – Смотри. Если чего... Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь. – Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его... – Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся. – Если что, змеюшка – свистни! Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей-Разбойник. Один другому: – Вот Илья-то! Когда трезвый – золотой просто человек, а когда пьяный – то низко летишь, то тихо свистишь...

* * *

Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает лизать его: – И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду.

* * *

Мужик собрался на карнавал, нарядился в костюм собаки и пошел. На улице пьяный живодер его – хвать! И потащил на живодерню. – Ты что, мужик, пусти! Я же на карнавал, год собаки все-таки! – Знаю-знаю, все вы, собаки, так говорите...

* * *

Стоит среди улицы пьяный мужик. К нему подходит милиционер и говорит: – Гражданин, пройдемте в отделение, вы нарушаете общественный порядок! Мужик: – Отойди собака! Милиционер: – Так... еще и оскорбление при исполнении обязанностей, с вас штраф 3 рубля. Мужик достает из кармана червонец. Милиционер: – Но у меня нет сдачи с 10 рублей. – Ну... тогда ты... собака... собака... и щенок на рубль!

* * *

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: – Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка". – Да ты на себя глянь – пьяный, грязный... – Спорим! – Да я твою жену знаю – ведьма... – Спорим! – Ладно, спорим. Приходят к нему домой. – Лапочка, открой нам дверь. – Лапочка! Да чтоб ты сдох, собака.

* * *

Пьяная слониха бегает по поляне и пытается поймать зайцев. Зайцы от нее шарахаются, естественно. Слониха орет: – Стойте, ТАМПАКСЫ!

* * *

Мужика клопы затрахали. Возвращается как-то домой с работы пьяный и злой. Посмотрел на диван, трахнул кулаком по столу: – А ну-ка, на хрен все отсюда! Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только сзади самый маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от такой картины да как заржет. Самый маленький клоп, радостно: – Мужики! Пошли назад, он пошутил!

* * *

Выходит ворона из бара, вдрызг пьяная. Поднимает левое крыло, смотрит на него, потом обессиленная, опускает крыло с горьким вздохом. То же с правым. Тьфу, блядь, опять пешком до дому перхать...

* * *

Идет пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка дохлая лежит. – Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!

* * *

Просыпается как-то раз муравей под танком и думает: "Тьфу ты, господи, чего только по пьяни домой не притащишь".

* * *

Обезьяна пришла в ресторан. – Две бутылки водки и тазик сметаны! Официант принес и стал смотреть, что она с этим будет делать. Обезьяна одну бутылку выпила... вторую... Потом встала и раз! Сметану из тазика себе на голову. – Обезьяна! Ты че?! – Ой! Я когда пьяная, я такая дура, такая дура...

* * *

Пьяный садится в автобусе около старушки. – Вы знаете, – говорит старушка, – ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек. Пьяница вскочил и закричал водителю: – Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.

* * *

Стоит пьяный в ноль мужик, беспомощно разводит руками, пытаясь нечленораздельно что-то сказать: – А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы... К нему подходят два парня, решив помочь: – Ну, что, отец, опохмелиться надо? В ответ: – А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы... – Купить не можешь; не знают, что дать? Мужик, кивая: – А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы... – Тогда собери все свой силы, открой дверь магазина, уверенно зайди, подойди к прилавку, твердо скажи: "Дайте мне портвейна за рубль семьдесят." Понял?! В ответ нетвердое "да". Подвели его к двери. Тот заходит, подходит к прилавку и скороговоркой говорит: – Дайте мне портвейна за рубль семьдесят! Продавец: – Что, что? – А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...

* * *

Остановка трамвая. Стоит пьяный Митек. Подходит троллейбус, открываются двери. Митек говорит – "Эта-а-а...", одновременно разводя руками. Троллейбус закрывает двери и уезжает. Митек – "Опа-а..."

* * *

Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод. – Поздравляю, – сказал бармен. – Чувствуется, вы давно уже празднуете. – Да, – с радостью согласился тот. – Двадцать пять лет!

* * *

Приходит мужик домой после бурной, продолжительной пьянки. С порога кричит домочадцам: – Быстрее несите таз, сейчас буду блевать! Все забегали, запрыгали, ищут срочно таз, наконец нашли, подносят, а тот, забившись в уголок, говорит: – Все, концепция изменилась, я обосрался.

* * *

Лев издал указ по борьбе с пьянством. Кто будет замечен пьяным – того сьедят. На следующий день идет лев по лесу, а навстречу ему пьяный заяц. Лев спрашивает: – Заяц, ты мой указ читал? – Ну читал. – А почему пьяный? – Дык указ-то отметить надо? – Ну... Ладно, на первый раз прощаю. На другой день опять встречает пьяного зайца. – Заяц, ты мой указ читал? – Ага. – Почему опять пьяный? – Указ отметить надо? – Так ты вчера его ометил. – А опохмелиться надо? – Надо. Но чтоб в последний раз... На следующее утро гуляет лев по лесу. Глядь в луже лежит заяц, пьяней водки. Лев к нему. – Заяц, ты указ читал? – Ыгы. – Я тебя предупреждал? – Ыгы. – Все, теперь я тебя сьем. – Постой, лев, ты для кого указ издал? – Для зверей! – Ну а что до рыбы доебываешься?

* * *

Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком: – С-слышь, с-старик, ты что, в морду хочешь? П-положи, где взял!

* * *

В одной семье было два братика близнеца. Значит пришло время их дня рождения. Сбежалась куча гостей, и давай подарки им дарить. Одному подарили только футбольный мяч, а другому кучу всяких разностей. Ну гости, соответственно, ушли водку пьянствовать, а мальчики остались в комнате одни. И тут один из них давай перед другим хвастаться: – Вон смотри сколько мне игрушек надарили. Железная дорога, пистолет, велосипед, часы, книжки с раскрашивалками..., А у тебя всего этого нет! Его братик потупив взгляд в пол и вертя в руках свой мячик отвечает: – Зато у меня и рака легких нет.

* * *

– Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого: – Товарищ водитель Вы пьяны. – Да нет, не пьян... – Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с удивлением: – Первая степень опьянения, штраф – 500 штук. Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего: – Товарищ водитель Вы пьяны. – Да нет, не пьян... – Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с восхищением: – Вторая степень опьянения, штраф – 800 штук. Второй расплатился уехал. Останавливает третьего: – Товарищ водитель Вы пьяны. – Да нет, не пьян... – Тогда дыхните в шарик. – Так это ж презерватив?! – Хм, действительно трезвый, проезжай...

* * *

Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома. – Скажи, отец, где живет Кирьян Кирьянов? – Так ты же и есть Кирьян. – Я знаю, ты скажи, где он живет.

* * *

Стук в дверь. Петка открывает и видит: стоит Василий Иванович, весь грязный, оплеваный, избитый и пьяный в дупель. – В.И., ты откуда?! – Из анекдотов Петька, из анекдотов...

* * *

Продолжаем публикацию старых анекдотов: Пьяный мужик ходит вокруг бочки. Подходит мент: – Мужик, ты куда идешь? – Да, вот забор кончится и мне направо.

* * *

Подходит на балу к вечно пьяному поручику какой-то корнет и говорит: – Поручик, вы, говорят, мастер, расскажите каламбур... Поручик не долго думая отвечает: – Запросто! Калом бур а телом бел...

* * *

Муж с женой были у друзей на дне рождения. Утром обоим на работу, мужу к 8-ми, жене – к 9-ти часам. Муж проснулся утром, башка трещит. Знает, что у жены есть спиртное, где-то спрятано. – Женушка, родненькая, зайчик, солнышко, – он ее такими словами никогда не называл, даже поцеловал. – Надо башку полечить, дай выпить. – Ты что, на работу пьяный пойдешь? Выпей таблетку, – и выложила упаковку таблеток на тумбочку. – Родненькая, отчего заболел, надо тем и лечиться. – Нет и все. Муж ходил, ходил, башка трещит, выпил таблетку и пошел на работу. Жена встала, начала тоже собираться на работу. Посмотрела на тумбочку и обомлела, на тумбочке лежала упаковка противозачаточных таблток. Давай звонить на работу. Дозвонилась, позвали к телефону ее мужа. – Коль, ты меня извини, я тебе заместо от головы дала противозачаточную таблетку. Муж как заржет в трубку. – Коль, ты что смеешься? – А я думаю, что это меня бугор с мастером трахают, а мне все похуй.

* * *

– Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? – спросил мастер. – Так вы же сами сказали: пьяным на работу не приходить.

* * *

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый год. – Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... – Взвизгнул клиент. – А ты... Ты не боись... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

* * *

Приходит домой муж пьяный вусмерть Открывает холодильник и говорит: – Шеф в центр повезешь? Нет ну и хуй с тобой и так полночь. Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит: – Настырный какой, все таки уехал!

* * *

Пьяный пилот возвращается домой и стучит в дверь: – Тук, тук, тук, 117-ый просит посадку. Жена: – Посадку не разрешаю. – 117-ый пошел на второй круг. Отходит от двери, достает из карману бутылку, отпил и снова: – Тук, тук, тук, 117-ый просит посадку. Жена: – Посадку не разрешаю. – 117-ый пошел на запасной аэродром. Стучит к соседке: – Тук, тук, тук, 117-ый просит посадку. А ему из-за дверей: – Подожди, еще 116-ый не взлетел.

* * *

Пьяный пилот возвращается домой. Звонит. Жена из-за двери: – Кто там? – Борт тттринадддцать пппросит посадку... А из-за двери доносится: Тринадцатому – на второй круг, двадцать первому – срочно освободить полосу...

* * *

Идет пьяный мужик по рельсам и видит крысу перерезанную поездом. Останавливается, пристально смотрит и с издевкой в голосе говорит: "Ой-ой-ой какие мы нежные... ну прямо Анна Каренина".

* * *

Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба с громкоговорителем: – Поезд на Мытищи прибывает на третью платформу. Мужик возмущенно: – Ну-ка, дура, повтори. – Повторяю...

* * *

В Москве по кольцевой дороге едет ментовский наряд, вдруг видят на дороге пьяный мужик. Старшой мент говорит младшему: Иди понюхай чем от него пахнет, ежели самогонкой то выбрось его за дорогу – пусть областники им занимаются, но если водкой – наш клиент, забирать будем. Младший понюхал и возвращается: – Коньяком от него пахнет. Старшой: Ну тогда пусть Товарищ отдыхает..

* * *

В курортном городке разгар сезона. Дом свиданий переполнен. Дошло до того, что по ночам пары развлекаются даже на крыше. В один прекрасный момент дама с клиентом в порыве страсти не замечают ничего и в объятиях приземляются прямо на тротуар, едва не раздавив проходящего пьяного. Пьяница начинает колотить в дверь публичного дома. Ему отвечают: – Пьяных не пускаем! – А мне и не надо. Я только хотел сказать – у вас вывеска свалилась!

* * *

В ресторан заходит клиент и говорит официанту (непрестанно причмокивая, аппетитно облизывая пальцы и роняя слюну): – Мне, будьте добры, курочку! – Пожалуйста. – Только вы знаете, как я люблю: мне ее соусом полейте хорошо! – Как прикажете, соусом польем. – И еще, возьмите чесночок и чесночком нашпигуйте! – С чесночком обязательно. – Не забудьте морковочки натереть и морковочкой обложить! – Ну, уж морковочкой... сделаем. – Да, петрушечки возьмите и петрушечки ей под крылышки! – Сей момент, петрушечка имеется. – Зеленый лучок, возьмите зеленый лучок и в ротик ей вставьте! – Отчего же нет, зеленый лучок вставим обязательно. – Хотелось бы еще сметанки, вы ей в попку сметанки налейте! – Нальем, нальем... За соседним столиком спит вдрызг пьяный мужик, в этот момент поднимает голову и орет: – ОФИЦИАНТ! ВСЕМ В ЖОПУ СМЕТАНЫ! Я ПЛАЧУ!

* * *

В салуне один в дупу пьяный ковбой схватив другого за воротник спрашивает строго: – Джон, ты с моей женой спишь!? – Нет, ну что ты, как ты мог подумать? – Брезгуешь, падла!?

* * *

Дикий Запад. Драка в салуне. Бармен хватает за шиворот пьяного ковбоя. – Зачем ты застрелил пианиста? – Ну ладно, впиши его в мой счет.

* * *

Идет родительское собрание в школе. Учительница говорит: – Есть у нас хорошие ученики, есть плохие, а есть Боря Пупкин! Кстати, папа его здесь? Пьяный голос с задней парты: – З-з-здесь. – Ваш сын на днях разбил окно в соседнем классе. – А я его воспитываю. – Дергает девочек за косы. – А я его воспитываю. – Не слушает учительницу на уроке. – А я его воспитываю. – И вообще я его уже две недели на занятиях не вижу. – А я его зарезал нахуй!

* * *

В южноафриканской школе разьяренный учитель орал ученикам: "Я вам, черным, по белому объясняю!"

* * *

Просыпается Васька с будуна, смотрит – отец его разбудил и говорит: – Вставай, сынок, пять часов уже, пора на сенокос... – Бать, какой там сенокос... – Не, вставай. А голова у Васьки болит, сушняк и все такое, какой там сенокос, но делать нечего, встает, кое как одевается и выходит с отцом на поле. Тут отец замечает, что точило забыли и послал он Ваську за ним домой. Васька доковылял кое как до дому и сразу к матери: – Мам, а мам! Я не знаю, что и почему, но отец говорит, что сегодня праздник какой-то церковный, работать нельзя и велел передать, чтоб на стол накрывала. Мать засуетилась, к печке побежала... А Васька к отцу пошел, на поле. – Бать! Я не знаю, что и почему, но мать говорит, что праздник какой-то церковный, работать нельзя, на стол накрывает... – Эх!, Ну нельзя, так нельзя, пойдем, сынок... Приходят, садятся за стол, пьют, едят, и вдруг, отец вспоминает, что сосед-то один живет, не с кем ему праздновать-то, и просит Ваську отнести ему чарку водки... Подошел Васька к соседскому порогу, чарку выхлебнул, стучится. Сосед открывает, а Васька ему: – Слышь, сосед. Я не знаю, что и почему, но отец как-то прознал, что ты к матери к моей ходишь, вот он топор сейчас точит, тебя прибить... Сосед за голову схватился и в хату. А Васька домой. – Бать, вроде и работать нельзя, а сосед дрова рубить собрался. Просит, чтоб ты ему топор отнес... Ну отец встал, взял топор и пошел к соседу... Васька с матерью остался. Вдруг, смотрят, пробегает сосед, а за ним батя с топором. Мать в ужасе: – Сынок, что случилось-то с ними? – Да я не знаю, что и почему, но узнал батя о том, что ты к соседу ходишь, вот он и хочет прибить его! Мать в ужасе на улицу. А Васька еще посидел, выпил, закусил, а тут отец вваливается в хату: – Вась, чего это они, сосед убегает, а мать по селу бежит и вопит... – Да я не знаю, бать, что и почему, но как-то они прознали, что ты на прошлой неделе по пьяни корову имел, вот и бегут всем рассказывать! Отец: – Уй, Бля – хватается за голову и выбегает из хаты. Васька посидел, еще выпил, закусил, потом еще, а сам приговаривает: – Говорил, же я, что сенокоса не будет!

* * *

На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим. – Мой дедушка погиб в Освенциме, – кричит маленький Стась, гордый тем, что может выделиться среди других учеников. – Что его замучили гитлеровцы? – Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки.

* * *

Учитель физики подходит к старшеклассницам: – Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки... Те хмуро: – А кто здесь девочки? Он шарахнулся и решил поискать кого-нибудь помладше. Видит – пятиклашки. – Девочки, вы не могли бы... Те заржали: – А где ты тут девочек видел? Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая прыгает через веревочку, – Ну ты-то хоть девочка? Та подмигивает: – Не знаю. Вчера пьяная была.

* * *

Пьяный заходит в сортир и никак не может ширинку расстегнуть. Наконец попадает в карман и вытаскивает воблу. Смотрит так на нее: – Ну, что? ПИсать будем или глазки строить?

* * *

Захотел пьяный пописать, но вместо ширинки залез в карман и вытащил оттуда селедку. Долго смотрел ей в глаза, потом говорит: – Ну что, будем писать или глазки строить?

* * *

Муж пришел к адвокату. – Хочу развестись с женой. – А что случилось? – Да она каждый день таскается по ресторанам и пивнушкам. – Неужели такая пьяница?! – Да нет, меня разыскивает.

* * *

В кафе беседуют две подруги. – Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо? – А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела. Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит: – Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

* * *

К преподавателю на экзамене подходит с трудом держащийся на ногах студент: – Тварищ прподаватель... прмите зачет у пьяного студента... Преподаватель естейственно в полном недоумении: – Да вы что, с ума сошли?! Посмотрите на себя! Придете завтра. Студент (с мольбой в голосе): – Ну войдите в пложение, тварищ прподаватель... Сессия горит! Преподаватель: – Нет. Придете завтра, я вам сказал. Студент: – Ну тварищь прподаватель... Преподаватель: – Ну ладно, давайте. Только быстро. Студент (оживляясь, в сторону двери): – Рбята, заноси!

* * *

Экзамен. Заходит в ноль пьяный студент. – Прфср! Вы, ик..., примите экзамен у, ик..., пьяного студента? Ну профессор думает – ладно. – Приму. – ИК! РРРебята... заноси.

* * *

Экзамен. Воходит в дупель пьяный студент. Подходит к кафедреза которой сидит профессор и начинает умолять: – Профессор! Примите экзамен у пьяного студента. – Да Вы с ума сошли! Ни за что! – Провессор! Умоляю! – Никогда! – (со слезой) Профессор! Я Вас на коленях прошу! – Ну хорошо, давайте зачетку. – (Студент оборачивается к двери) Ребята, ЗАНОСИ!

* * *

Дежурный милиционер возвращается домой мимо железнодорожной ветки. Видит: сидит мужик и в рельсе ковыряется. Спрашивает его: – Ты что делаешь? – Р-рельсы р-разб-бираю. – Гражданин, вы пьяны? А ну, дыхните! Мужик дыхнул. Через минуту милиционер спрашивает мужика: – С какой с-стороны разбирать начнем?

* * *

Новый русский посидел в ресторане, неплохо набрался, решил ехать домой. Свой джип жалко по пьяни бить – ловит тачку. Поймал первую попавшуюся – троллейбус и говорит водителю: – Гони домой! – Куда? – В Зеленоград! – Дык как я туда доеду – проводов туда нет? – На тебе тысячу баксов и вези: Водитель шустренько нашел где-то аккумуляторов, присобачил – едут. Подъезжают к Зеленограду. Водитель: – Дальше ехать не могу – видал, как все перекопано. Новый русский мутными глазами смотрит в окошко, бьет себя по лбу: – Блин! Это же я вчера домой на метро возвращался!

* * *

В очереди стоит интеллигентная женщина, за ней здоровый бухой жлоб с расстегнутой ширинкой. Женщина (указывая на ширинку): – Мужчина, у вас магазин открылся. Бухарь (гордо): – Что, уже директор на входе стоит? Женщина (печально): – Нет, там пьяный грузчик спит на мешках...

* * *

Чем отличается современный интеллигент от интеллигента прошлого века? В прошлом веке: 1) Слегка пьян. 2) Выбрит до синевы. 3) В музыке и философии разбирается от Баха до Фейербаха. Наш Современник: 1) Слегка выбрит. 2) Пьян до синевы. 3) В музыке и философии разбирается от Эдиты Пьехи до "иди ты нахуй"

* * *

Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит: – Ругайся матом! – Не умею, – отвечает мальчик. – Ругайся как умеешь. – Пиписка. – Так мало? – Вагон пиписек.

* * *

Вечер. Интеллигентная семья садится ужинать. Вилочки. Ножички. Салфетки. "Пожалуйста!", "Спасибо!"... Вдруг раздается звонок в дверь! Дама произносит: "Сиди, дорогой, я открою!" Открывает и видит на пороге пьяного в дымину слесаря. Слесарь: – Сылесаря... ик... вызываля, едритт твоюю в качель? Дама испуганно: – Н-н-нет... – Как это... ик... нет, еддритт твою в качель? – Н-н-е в-вызывали мы... – Ну, тогда я... ик... пошел, едррит твою в качель? Дама в шоке закрывает дверь... Голос из комнаты: " Кто там, дорогая?" Дама, явно не в себе: – Да слесарь приходил, еддрритт твою в качель!

* * *

Пьяница приходит в магазин и спрашивает: "Вы посуду принимаете?" "Да." "Тогда возьмите восемь тарелок."

* * *

Пьяный качался, качался и уселся на урну около магазина. К нему тут же подошел мент: – Ты куда расселся!? Это же место для мусора!... – Ой, простите, я и не заметил, садитесь пожалуйста.

* * *

Вызывают Василия Ивановича в штаб армии и говорят: – В.И., неудобно: ты вроде герой войны, красный комдив, а образования никакого. Поступай в академию. Он отвечает: – Там нужно сочинение писать, а я сочинять не умею. – А ты опиши свои геройские боевые будни, только без ошибок, а запятые мы сами расставим. Приезжает В.И. в дивизию, рассказывает все Фурманову и спрашивает: – Что же мне описывать, если мы только и делаем, что водку пьянствуем и Анку трахаем. – А ты пиши вместо пьянки – книжки читаем, а вместо Анки – на охоту идем. В штаб поступило сочинение: "Намедни мы с Фурмановым принесли в штаб 4 книжки. Прочитали. Тут пришел Петька и принес 2 рукописных томика. И их прочитали. Обложки сдали в магазин, купили еще одну книжку и пошли на охоту. Мы с Петькой хорошо отстрелялись, а Фурманов доси ствол марганцовкой чистит."

* * *

Прекрасное летнее утро. Наташа проснулась в своей пастели и вдруг услышала чудесные звуки рояля. Наташа быстро встала и выбежала в соседнюю комнату. Чудесная музыка слышалась уже из соседней комнаты... Наташа бежала по коридору, открывая двери: первая, вторая, третья... Наконец, она вбежала в большой зал, в центре которого стоял рояль, возле него сидел поручик Ржевский и играл. – Поручик, вы играете на рояле? – спросила восхищенная Наташа. – Да так-с, пиздячу! – пьяным голосом ответил поручик.

* * *

Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта. – Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм. И так он повторял это весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и пошел. – Эй, а счет? – А у меня денег нет! Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно. На другой день тот же мужичок опять в ресторан приходит: – Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм. Официант, со злым сарказмом: – А мне?! – А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!

* * *

– В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим... – А вон того пустили... – Так это артист, ему на сцене представлять...

* * *

После окончания школы решил значит некто в институт поступать ну и поехал с преками смотреть институты: Приезжают они в МГИЭМ, а там около него 5 пьяных валяется, ну решили что не подойдеть. Приезжают они в Бауманский а там 10 пьяных, тоже не подходит, ну короче доехали они до МГУ а там 20 пьяных, ну мамаша и говорит "Не поидем мы и сюда" один из пьяных поднимая голову: "Ну и правильно идите лучше к нам в МГИЭМ"

* * *

Отправляют из Лэнгли шпиона для изучения системы советской высшей школы. Через месяц возвращается и пишет в объяснительной: "На лекции студенты не ходят, а кто приходит – тот спит. Я посещал все лекции и писал – выгнали что-бы не выделялся." Готовят второго и инструктируют – на лекции не ходить. Возвращается. Через месяц возвращается и пишет в объяснительной: "На лекции студенты не ходят и я не хожу, в общаге все водку пьянствуют и ебутся – я занимаюсь. Вот и выгнали чтобы не выделялся." Готовят третьего и говорят – все делать как советские студенты!. Возвращается. Через полгода возвращается и пишет в объяснительной: "На лекции студенты не ходят и я не хожу, в общаге все водку пьянствуют и ебутся – и я тоже. Все сессию сдали, а меня выгнали." Посылают четвертого. Ну, тот на лекции не ходит, в общаге водку пьянствует и ебутся, сессию сдает нормально. Вот как-то раз заходит он в общагу, и пропуск при входе показывает. Ну, тут-то его и взяли! Посылают пятого. Он на лекции не ходит, в общаге водку пьянствует и ебется, сессию сдает нормально, в общагу без всякого пропуска проходит. Заходит в столовую, становится в очередь. Ну, тут-то его и взяли! Посылают шестого. Тот на лекции не ходит, в общаге водку пьянствует и ебется, сессию сдает нормально. Вот зашел он в общагу без всякого пропуска, в столовой быстро нашел знакомого возле самой кассы, взял обед и съел его. Ну, тут его и брать не пришлось!

* * *

– Я не был пьян, – оправдывается шофер перед судом. – Я только выпил. – Это совсем другое дело, – сказал судья. – Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

* * *

Двое заключенных подготовили побег (но их выкупили)... Допрашивают первого (Петра): – кто организатор? – не чего не скажу! – растрелять! Допрашивают второго: – кто организатор? Тот все подробно и популярно обьяснил. Его, в благодарность, посадили за стол, напоили, (шнапс, смогон, вообщем всем кроме шомпанского), накормили... Уже утром, он поднимает пьяную голову и видит как, на растрел ведут первого (Петра). Проходя мимо своего "товарища", он смаркнул ему в рожу (тьфуууууу)... А он с непонимающим видом спрашивает: – Петро! Ты шо обиделся?

* * *

Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул: – Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал: – Даже спросить нельзя...

* * *

Пьяный муж приходит домой. Жена устраивает ему скандал. Вдруг он заявляет: – Вот сегодня я к теще лягу. – Совсем с ума сошел! Бесстыжая рожа! – Кричит жена. – Цыц! – Вдруг говорит теща дочери, – мужнино слово закон – кто в доме хозяин?

* * *

Приходит муж домой в сиську пьяный, выстраивает жену с тещей и кричит: – теперь я в доме хозяин, когда хочу, тогда пью! Жена: -да ну? Теща -да ну? Муж – теперь я в доме хозяин, когда хочу, тогда прихожу! Жена -да ну? Теща -да ну? Муж -теперь я в доме хозяин, с кем хочу, с тем сплю, хочу с женой, хочу с тещей! Жена -да ну? Теща -да да, теперь он в доме хозяин!

* * *

Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает: – Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться? Он отвечает: – Я хозяин, в каком виде хочу, в таком и являюсь! Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит. Приходит соседка занять соли. Видит валяющегося под столом мужа, интересуется: – А чего это у тебя муж под столом лежит? – Так хозяин. Где хочет, там и лежит.

* * *

Ну вот собственно вернулся Ржевский с бала, пьян, естественно, в дугарину, лакей его раздел, спать положил. Наутро проснулся Ржевский, а лакей ему и говорит: – Ваше высокобродь, мундирчик я вам от блевотины почистил-с, не извольте, мол, беспокоиться! Стыдно стало Subj, он и заявляет: – А... Ах этот корнет Задунайских! Совершенно пить не умеет! Как нажрется, так и давай блевать на соседей! Лакей: – Да-с, нехорошо! Он вам еще и в штаны насрал!

* * *

Пьяный в автобусе: И-ии-и-ик, и-ии-ик. Соседка: – Нажрутся как свиньи. В это время пьяного вырвало на соседку и тот с облегчением: – На себя посмотри.

* * *

Милиционер сидит и курит. Прибегает взволнованный гражданин. – Помогите! Сосед пьяный бушует! – Ну и что? – Он жену бьет... – Ну и что? – Он всех грозится убить! – Ну и что? – Он всех милиционеров козлами обозвал! – Что-что?!

* * *

Возвращается пьяный летчик домой. Стучит в дверь: – ТУ-134 просит посадки. Жена ему: – Ты пьян, иди отсюда! – Захожу на 2-й круг... Обходит вокруг дома и опять: – ТУ-134 просит посадки... – Ты пьян, иди отсюда!: – ТУ-134 идет на запасной аэродром! Подходит к соседской квартире: – ТУ-134 просит посадки... – Посадку разрешаю, ИЛ-86 освободите посадочную полосу... С утра: – ТУ-134 просит посадки! – Подожди, ИЛ-86 еще не взлетел.

* * *

Пьяный ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру: – Это моя гостиная, это спальня, это наша кровать. Вот спит моя жена, а рядом с ней я...

* * *

Инспектор ГАИ останавливает автомашину. – Товарищ водитель, вы что – пьяны? – Что вы, я не пьющий. – А ну-ка, дыхните! Хм... Неужели испортился? Дышит в трубку сам. – Нет, работает.

* * *

Из решения: "Постановили: каждый случай пьянки шоферов за рулем считать выходным днем".

* * *

Тормознул мужик такси. Сел на переднее сиденье (которое находится рядом с шоферским). Едут. Пассажир достает бутылку водки и говорит шоферу: – Слухай, братан! Давай вмажем по соточке! Шофер: – Ты что, мужик, с ума спрыгнул, Я же за рулем! – Не хочешь – как хочешь. Намахнул пассажир один бутылочку – ему похорошело. Говорит шоферу: – Мужик, а мужик! Дай порулить! – Не-е! Ты уже пьяный! Был бы трезвый – еще куда не шло! А пьяному нет! – Ну лады! У меня свой руль есть, я тогда им рулить буду! Добро? Шофер посмотрел на него как на идиота: – Да пожалуйста! Едут. Шофер рулит и пассажир рядом своим рулем крутит. Довольный! Едет впереди них иномарка. Нулевая. Пассажир: – Давай ее обгоним! Шофер: – Давай! Пошли на обгон. Пассажир поравнялся с водилой иномарки. Тот смотрит – понять ничего не может. Машина как машина и два руля. Тут пассажир резким движением поворачивает свой руль в сторону иномарки. Шофер иномарки испугался, повторил движение. Машина в обочину. Вдребезги. Шофер такси поднялся на пассажира: – Ты что совсем больной! Из-за тебя человек машину угробил! Пассажир: – Ничего страшного! Со мной вчера так же пошутили.

* * *

Надрались Петька с Чапаевым самогона. Идут по дороге. Вдруг Чапаев останавливается и говорит: – Слушай, Петька. Нет сил больше терпеть, а сам не справлюсь. Помоги. Пьяный Петька ошибается и засовывает руку вместо ширинки в карман. Нащупывает, вытаскивает (огурец). – Ой, Василий Иванович, я кажись тебе оторвал... – Гхмм. Странно, боли нет, только кровя по ляжкам так и хлещет...