Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 42 (всего у книги 132 страниц)

* * *

Пьяный мужик ползает на четвереньках под фонарем. Подходит другой: – Ты что здесь делаешь? – Рубль олимпийский потерял около забора. – Так почему ты здесь ищешь, забор то там. – А здесь светлее.

* * *

Пьяного мужика везут домой на такси. Вдруг такси тормозит дорожная шлюха. Садится на заднее сидение и раздевается догола. Мужик проснулся и глядит в зеркальце: – Вот до чего я допился – уже на пизду стал похож!

* * *

Летит пьяный филин по лесу ночью: – Угу. Угу. Угу. (Бом!) Ого!.

* * *

Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена. – Тебе дать огурчика? – Ой, не надо! – А может, водочки? – Отстань! – А может, тебя поцеловать? – Ну поцелуй... может, стошнит.

* * *

– Цыц, старая, не кричи, – успокаивает пьяный муж жену.– Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил... – А чьи же?! – Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!

* * *

Пьяный муж заползает домой и падает в коридоре. Жена хватает веник и лупит его: – Будешь пить, скотина, будешь еще пить? (Открывая один глаз): – Ннали-ивай!

* * *

Приходит муж домой пьяный. Ударяет кулаком по столу: – Жена, свари картошки! Жена робко отвечает: – Картошка вся... – Вот всю и свари!

* * *

НР плывут на корабле, один по пьяни вываливается за борт, тонет. Другой подходит к фальшборту, перегибается через него, смотрит вниз: – Ну ты что, в натуре, смотри, шоб все там нормально...

* * *

Помер мужик...: ( Ну попадает на тот свет, а там его спрашивают: – Ты куда хочешь, в ад или в рай? А он отвечает: – Дык откуда я знаю, я не там, не там не был. Вот вы покажите мне и то и другое, а я выберу. Ну сказано-сделано. Приводят мужика в рай. А там все праведники за партами сидят и передовицы из газет читают. Не понравилось мужику. Приходит он в ад. А там бабы голые с чертями в карты играют, везде пьянство, дым коромыслом, весело короче. Ну мужик, естественно и говорит: – Хочу в ад. Нет проблем. Хватают его и на сковородку. Он вопит: – Да как же так?! Вы же мне совсем другое показывали. А ему и отвечают: А это был наш агитпункт!

* * *

Пьяный мужик возвращается ночью домой, и топает на кухню. Жена – за ним, смотрит, что ему там нужно. Мужик открывает холодильник: – Шеф! В Медведково поедем? Червонец! Ну шеф! Ну пятнашка!.. "Тьфу, дурак пьяный!" – думает жена и идет дальше спать. Утром просыпается, а на кухне – ни мужа, ни холодильника... – Ну надо же! Уговорил все-таки, стервец!

* * *

Два пьяненьких мужичка за пивнухой качаются. Один поливает, а второй в штанах копается, копается... – Ну, чего ждешь? – найти не могу... – сейчас помогу... начинает копаться у второго, и достает конец кармана – Держи, поливай... (подергав за карман) – Чего-то по штанам текеть... ты мне не тем концом подал!

* * *

Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает: Зарплату принес? Муж падает, а на спине мелом написано: НЕТ.

* * *

Летит пьяный аист: – Карр-Карр... Фу, Курлы-Курлы...

* * *

Заходит в бар мужик, осмотрелся, подходит к бармену и показывая на мертвецки пьяного посетителя заказывает: – Мне то же самое два раза.

* * *

Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает: – Вам куда? – А тебе какое дело?

* * *

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь. – Кто там? – Маша, это я! – Я не Маша... – Ну, Клава! – Я не Клава... – Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

* * *

Мужик пьяный стоит на улице перед домом посреди ночи. – ЛЮ-У-У-У-ДИ! ЛЮ-У-У-У-ДИ! ЛЮ-У-У-ДИ! Наконец кто-то не выдерживает и высовывается из форточки: – Ну что тебе, мужик? – Сколько времени? – Да уж два часа ночи! – А почему не спите?

* * *

Арнольд и Брюс Ли в сосиску пьяные гуляют по Сиэтлу. Брюс: – О!.. Арнольд, глянь – монетка! Дарю. а следующий день на похмельного Арнольда набрасывается жена: – Опять ты пьянствовал с этим косоглазым! – Как ты догадалась?! – А ты, как выпьещь сним, вечно в дом канализационные люки тащиш!

* * *

Пьяный мужик, зимой, возвращается домой, на пути столб, в глазах все сначала раздваивается, потом растраивается, расчетверяется, качается; глянул мужик столбов! ни пройти ни проехать, куда ни сунется на столб снова натыкается. "Ничего – думает – шас оттолкаем один столб в сторонку туда где они пореже а там посмотрим может и до дома недалече будет". Толкал он их толкал запарился, снял дубленку, шапку и ну толкать снова. Чере пол часика или чуть больше, протрезвел он слегка, умаялся, огдянулся: столбы вроде поредели. "Во – говорит – в какую даль оттолкал: даже шапки с дубленкой отсюда не видно"

* * *

Пьяный спрашивает у прохожих на улице: – Где здесь противоположная сторона? Ему показывают. – Ну совсем обалдели! А там говорят, что здесь...

* * *

Пьяный мужик спрашивает таксиста: – Шеф, к тебе в багажник войдет ящик шампанского и ведро винегрета? – Войдет. – Открывай! ба-а-а. И наблевал ему в багажник.

* * *

Пьяный мужик пришел домой и кричит с порога: – Жена, начни ругаться, а то кровать не найду.

* * *

Пьяный перед портретом Карла Маркса удивленно трогает себя за лицо: – Надо же! Кажется, только утром брился!

* * *

– В какой стадии находится борьба с пьянством? – Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!

* * *

– Что такое похмелье? – Это та же пьянка, только с утра.

* * *

Пьяный: – Ск-кажите, где я нах-хожусь? Прохожий: – На углу Бродвея и сорок второй улицы. Пьяный: – К черту подробности. Какой это город?

* * *

В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства: капать водку в глаза, пока не окосеешь!

* * *

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер: – Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. "Про нежность".

* * *

Муж опять пришел домой пьяным. Жена: – Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком! – Ну обещал... Я же не виноват, что он тоже любит выпить...

* * *

Пьяный мужик (М) уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод. М: Неее пооонняял... (хватает рукой провод) (дергается от удара током) – Все. Понял. Понял.

* * *

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает: – Одна надежда, что это – кровь.

* * *

Пьяный мужик сидит перед радиоприемником: – В Москве сейчас 15 часов, а в Петропавловске-Камчатском – полночь... – Ой, барда-ак!

* * *

Певец: – В моем горле целое состояние. Пьяница: – В моем тоже...

* * *

Идет пьяный вдоль забора, держась за него. Видит – свинья в луже лежит. – Ну ты, свинья! Как тебе не стыдно! Вся грязная, вонючая, в луже валяешься!.. – Посмотрю я на тебя, когда забор кончится!

* * *

Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит: – Мне на пятый.

* * *

В стельку пьяный мужик держится за столб с указателем "туалет". Оправился под столбом, и ходит вокруг, держась за него руками: – Вот гады, когда замуровать-то успели?

* * *

Звонит пьяница домой. Жена открывает дверь. Он спрашивает: – Ты что, Маня, не спросила кто? – Да я тебя через дверь учуяла.

* * *

Пьяный мужчина идет по улице. Подскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет: – Разбил, расколол, пополам..!

* * *

После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один рассказывает: – Просыпаюсь утром – лежу на ковре, а ковер на стене висит.

* * *

Жена отчитывает пьяного мужа: – Валечка, – шепчет муж, – ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!

* * *

Пьяный в 5 часов утра вываливаясь из бара: – Что за странный запах? Прохожий: – Свежий воздух, сэр.

* * *

– Ты почему опять пришел пьяный? – кричит жена на мужа. – Ну ты даешь! – удивляется муж. – "Пришел пьяный"... Ты что, не видела, что меня принесли? "Прише-ел"...

* * *

Лежит пьяный на лавочке. Подходит Пушкин (поэт), глядит на лежащего и сочиняет: "Лежит недвижимое тело И некому его поднять..." Пьяный открывает один глаз и произносит в ответ: "Тебе-то б... какое дело? Лежит не хрен поднимать..."

* * *

Пьяный спрашивает случайного прохожего: – Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на голове? – Четыре. – Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я наконец буду дома...

* * *

На Невском проспекте в такси садится пьяный мужичок: – В Простоквашено! – А это где? – Где, где? Не нарывайся на рифму!

* * *

Рабочего Сидорова вызвали в партком завода: – Товарищ Сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали советскую власть? – Я?! Да нахуй она мне сдалась!

* * *

Один известный писатель на каком-то приеме обнял, поцеловал даму и сказал: – Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену. – Вы нахал, дурак и пьяница! Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул: – Это надо же! Она даже говорит точно, как моя жена!

* * *

Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены: – Кто там? – Бревно. Дверь открывается, муж переступает порог и падает. – А теперь пили, сука!

* * *

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал: – Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

* * *

Двое пьяных читают газету. Один: – П-пьянство сок..кращает жисть в два раза.. О! Вась.. Ик!.. Тебе сколько лет? – Тыр-р... Тыр-р... Трытцать! – Во-о... А если б не пил – было бы шиздисят!

* * *

По улице идут двое пьяных, навстречу им толпа. – Давай им врежем, – предложил один. – Ну да... А если они нам? – А нам-то за что?!

* * *

Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна: – Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой. – Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.

* * *

Муж просит у жены: – Дай три рубля! Жена: – Не дам, пропьешь. Ушла на работу. Вечером возвращается – гусей нет, муж пьяный. – Где гуси? – На юг улетели. Три рубля не дашь – и бараны в горы уйдут!

* * *

– Приходите вот к нам на собрание... – А выпить там дадут? – Ну что вы... надо же с открытым сердцем... – Вот я и спрашиваю – выпить дадут или надо уже пьяным приходить?

* * *

Муж собирается уходить. Жена злиться: – Опять среди ночи придешь пьяный! В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит: – Ну что, накаркала!

* * *

Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит: – Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал...

* * *

Трое пьяных ползут по путям: – Что-то лестница неудобная... – Да... и перила широкие... – Ну ничего, вон лифт едет...

* * *

Пьяный пришел ночью домой. Поел и лег спать. Утром: – Жена! Что ты там за суп сварила? Бульон еще куда ни шло, а мясо ну такое жесткое! – Какой суп? Какое мясо? Пьяная твоя морда, я капроновую мочалку вываривала!

* * *

Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом. Один говорит: – Смотри-ка, а он неплохо выглядит! – Еще бы, он со среды не пил.

* * *

Представляете себе картину "Последний день Помпеи"? Бегущие люди, ужас на глазах... Идет пьяный по художественной галерее и останавливается возле картины "Последний день Помпеи". Стоит, приглядывается и изрекает: "Сатри (смотри, прим. расказчика) все попадало, блин".

* * *

Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного. – Вот видишь, – корит муж жену, – люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

* * *

Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор. – Ты меня уважаешь? – спрашивает идущий. – Я горжусь тобой! – отвечает ползущий.

* * *

Заходит мужик в кабак и просит 5 рюмок водки. Выпивает. Просит 4 принести. Опять выпивает. Теперь 3 заказывает. И снова выпивает. Потом (после заказа двух рюмок) мужик задумчиво обхватывает голову и думает: " Вот, парадокс! Чем меньше пью, тем больше пьянею".

* * *

Мужик после большой пьянки звонит другу: – Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал! – А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

* * *

Пьяный пришел домой за полночь. Жена, с постели: – Боже, который час? – Десять... И тут часы: бум! – Что ты врешь, часы час пробили! – А ты хочешь, чтобы они еще и ноль пробили?

* * *

Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает: – Вася, ты вчера опять пьяный был? – Нет. – А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?

* * *

Идет пьяный мужик, вдруг видит стоит толпа, ну он и орет: "Толпа! Да я вас имел!". Из толпы выходит жлоб: "И меня?". Мужик "Ээээээ, да я всех не помню..." ; )Сидят две мухи на куче г...на. Вдруг одна как взбзднет!.. А вторая ей (возмущенно): – Это что ж ты делаешь: мы же ОБЕДАЕМ!

* * *

Один пьяница жалуется другому на жену: – Как приду домой, она сразу: "А ну-ка, дыхни"! – Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее. – И что жена? – Падает.

* * *

Жук, ну очень пьяный, выползает из кабака. Расставляет лапы, с трудом распрямляет крылья: – Аааажжжжжжжжжжжж... – Ааааааааажжжжжжжжжжжж... – АААААААААААААААЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ, черт, опять домой пешком!

* * *

Не соображая и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный, с ходу врезается в фонарный столб, от удара отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар. – Подожду, когда кончится митинг.

* * *

Муж пьяный возвращается домой. Наутро жена ругается, почему опять выпил так много. – Да, немного, взяли только две бутылки на троих. – Почему же ты такой пьяный был? – Двое не пришли.

* * *

Приходит домой муж соответственно в жену пьяный, а жена уже спит. Ну он пытается тихонько пробратся и роняет на себя шкаф с посудой. Изрезался конечно весь. Ну подходит он к зеркалу, заклеивает раны пластырем и идет спать. Утром будит его жена и говорит: "Слушай, все я понимаю, и что нажрался, и что буянил, и что посуду разбил. Но зачем ты дурило зеркало лейкопластырем заклеил?"

* * *

Возвращается пьяный в стельку муж домой. Жена орет на него – Ты еще, скотина, пить будешь? Тот молчит. Она снова, – Ты будешь еще пить? Тот снова молчит. – Я тебя спрашиваю, ты еще пить будешь? – Ну ладно, наливай...

* * *

Приходит пьяный домой. Жена его не хочет класть с собой в постель. Он ложится рядом на коврике и начинает ворочаться, кряхтеть... Жена его жалеет и бросает ему одеяло и подушку. – На уж, укройся! Муж укрылся, покряхтел еще немного и просит: – Маш, а Маш! Дай щетку – руку некуда положить!

* * *

Сильно пьяный мужик поймал такси, сел на переднее сидение. Молча едут, ни слова не говорят. Водитель увидел девчонку симпатичную, предложил подсадить. Села она на заднее сидение, расставила ноги. Водитель в зеркальце заднего вида глянул: девица без белья, мужика расталкивает, тыкает пальцем на зеркало: – Глянь, какой видок! Мужик глаза открыл, морду небритую почесал: – Да, ну и видок у меня:

* * *

Привел мужик бабу ночью домой, а сам пьяный еле на ногах держится, ну и захотел ее того, а у бабы были месячные. Ну он ее понятное дело удовлетворил и дамой отправил а сам спать завалился. Утром просыпается голова раскалывается, смотрит на руки и с ужасом говорит: – Я ее наверное убил... Потом идет в ванную комнату и смотря на себя в зеркало: – А потом наверное съел...

* * *

Двое отдыхающих в санатории: – Пошли, друг, выпьем! – Не могу. – Это почему же? – По трем причинам: во-первых, водка очень вредна для здоровья, во-вторых, могут отчислить из санатория, в-третьих, я уже и так пьян...

* * *

Выходит пьяный конферансье на сцену и говорит: Сейчас перед вами выступит сионист Пидоров... т.е. Пианист Сидоров. Он выступает без ансамбля... Самбля... Один бля... КАК МУДАК БЛЯ! Еще через некоторое время опять выходит на сцену: Рак матки. Плесень в промежности... Тьфу... Марк Фрадкин. Песня о нежности. Еще поддал и опять выходит на сцену: Ебовое Поблядище... Не... Блядовое Поебище... Не... А-а-а-а! Ледовое Побоище!

* * *

Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы и они попросили водителя: – Останови, мы выйдем. Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед: – Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! – и рванул с места. Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал: – Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.

* * *

Идут Шварц с Брюсом пьяные по Голливуду... Брюс говорит: – Арнольд, вон видишь железный доллар валяется – возьми на память о нашей пьянке! Тот взял. Утром его жена спрашивает: – Опять с Брюсом гудел? – Да! А как ты догадалась? – А ты как с этим узкоглазым нажрешься, так постоянно домой крышки от канализационных колодцев таскаешь!...

* * *

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена: – Вань! Давай, а? – Чего? Выпить есть? – Нет, не выпить! Давай, а? – Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: – Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова: – А что, выпить есть?

* * *

Идет мужик, а на пути пьяный плещется в луже. – Ты что тут делаешь? – Ищу. – Давай вместе искать. Минут десять плескались, и вдруг пьяный кричит: – Нашел! – Что нашел? – Берег нашел!

* * *

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп. – Муж, а муж – ты чего-нибудь хочешь? Тот, не открывая глаз: – В холодильнике пузырь, налей пол стакана и принеси. Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется еще несколько раз и после последнего вопроса "бери – не хочу" муж бормочет: – Ну ладно, становись на четыре кости. Жена довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее как всадник и говорит: – А сейчас поехали к холодильнику, за пузырем.

* * *

Шел мужик ночью через кладбище. Темень страшнаяничего вокруг не видно и упал мужик в выкопанную могилу. Шкряб-шкряб – вывелсти не может. Шкряб-шкряб вывелсти не может. Делать нечего сидит в яме ждет утро. Вдруг слышит в далеке: Бум... Бум... Бум... Бум... Бум... Бум... А это еще один мужик пьяный идет, головой кресты сшыбает и... тоже падает в эту яму. Шкряб-шкряб – вывелсти не может. Шкряб-шкряб – вывелсти не может. – Да не вылезешь ты, – говорит первый мужик. Шкряб-шкряб-шкряб-шкряб-шкряб-шкряб. Бум-Бум-Бум-Бум-Бум-Бум.

* * *

Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает "поприкалываюсь", спрашивает: – Сколько времени? Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и грит: – Пол-третьего. Мужик глянул на часы – правда пол-третьего. Удивился, пошел-походил, подходит опять: – А сейчас сколько? Та же процедура... – Три часа. Мужик смотрит на руку – и правда три. – А как ты это делаешь? – Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово? Поднимай вверх. А теперь смотри вооон на те часы (на столбе)

* * *

Идут вечером дружинники, видят, пьяный возле дома лежит. – Ты здесь живешь? – Угу... – На шестом этаже? – Угу... – За этой дверью? – Угу... Открыли дверь и впихнули его туда. Спускаются, видят, пьяница опять под домом лежит. Подняли его на шестой этаж, впихнули в дверь, спускаются – опять лежит. Что такое. Дружинники опять его тащат наверх. Мужик бормочет: – Мужики, не надо больше – это стройка.

* * *

У входа в питейный отдел гастронома стоит мужик. И смотрит. Такими грустными, безнадежно грустными и тоскливыми глазами... Тут другой мужик обращает на него внимание, проникается сочувствием, подходит, и происходит такой диалог: – Здорово, друг! Чего грустишь – денег нет? – Да ну... есть деньги... – Так что – водки нету? – Да есть водка... (показывает на горлышко лежащей в кармане нетронутой бутылки) И закуска вот есть... – Подожди, может, компании нету? – Да ну, у меня тут пол-района друзей, только свистни... – Тогда что? Может, жена пьяного в дом не пускает? – А... пускает, всегда мне рада... – ТАК В ЧЕМ ЖЕ ДЕЛО?! Чего маешься? – Понимаешь, НЕ ХОЧЕТСЯ...

* * *

– Двое пьянчуг стоят за стойкой. Внезапно один из них падает и засыпает. Другой оборачивается к бармену и говорит: – Хорош у меня друг, верно? Он всегда точно знает свою норму.

* * *

Из норы выползает вдребезги пьяный уж. – Гав! Не-а... Мяу! Не-а... Кукареку! Не-а... Шш! О, бля буду, шш!

* * *

Вот вспомнилось: В дребезг пьяный мужик едет в, опять таки переполненном, тралейбусе и вдруг заявляет офигевшей публике: – Вот щааас достч..ик..итаю до...ик... сорока восьми и блевать начну! Ну ясное дело все жмутся подальше от мужика, поближе к выходу, про себя лелея надежду, что остановка скоро и они успеют выйти ( нет выбежать ) из тролейбуса, пока мужик будет считать. Но мужик вдруг заявляет: – Шестью восемь...ик... – сорок восемь! Начин...ааааааааааааааа...

* * *

Лекция о вреде пьянства. – И вообще, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят. Вопрос из зала: – И сколько для этого надо выпить?

* * *

Пришел мужик пьяный домой, а на кухне у него часы с кукушкой. Кукушка кукует три часа ночи. А чтобы жена сильно на него не наезжала, мужик докуковал до двенадцати и лег спасть. На утро проснулся, а жена ему и говорит: – Слушай, а часы-то пора менять! – А что такое? – Мало того, что ты приперся в три, а кукушка прокуковала двенадцать, так она еще и всю кухню облевала!

* * *

Пьяный мужик (М) шел домой через кладбище, споткнулся и упал в свежевырытую могилу да там и заснул. Утром, дрожа от холода, вылезает. Навстречу идет кладбищенский сторож (С). С: Что, холодно тебе? М: Холодно! С: А зачем раскопался?

* * *

Пьяный мужик (М) шел домой через кладбище, споткнулся и упал в свежевырытую могилу... Попытался обратно вылезти. По стенке. Шур-шур-шур... Бум! Обратно свалился. Еще раз попробовал. Шур-шуршур... Бум! Нет, думает, не вылезу. Подожду до утра, а там народ позову, вытащат. Сел в углу ямы на камень, засыпать стал. Тут вдруг– Бах! – еще один мужик в яму свалился. Очухался, сразу по стенке полез. Шур-шур-шур... Бум!.. Шур-шур-ушр... Бум!.. Первому мужику это надоело, спрашивает: "Закурить есть?" Шур-шур-шур-шур-топ-топ-топ-топтоп...

* * *

Муха выходит из кабака пьяная в дупель: – " Вжжжжж... Вжжжжжжиииии...", – А ну нафиг, пешком пойду.

* * *

Попали на необитаемый остров немец, поляк и русский. Загоревали... Вдруг разверзлось небо и появляется перед ними Господь-Бог. И спрашивает: – Говорите каждый по желанию, и я исполню их! Немец: – Дай мне банку пива, и отправь меня домой! Сделал это Господь. Поляк говорит: – Дай мне бутылку коньяка и отправь домой! Сделал это Господь. Русский говорит: – Давай сюда ящик водки, и тех возвращай: жрать вместе будем!

* * *

Мужик идет по лесу, выпить охота. Видит сидят охотники на поляне, водку пьют. – Мужики! – говорит. – Водкой угостите, выпить жуть как хочется! А мужики говорят: – Ты нам шкурки оцени, мы тебя и угостим. Ну он берет шкуру лисы, хорошая шкура – 300 рублей (по старым ценам), поднимает медвежью, тоже говорит, хороша – 500 рублей. Охотники поблагодарили его, еще и водочкой напоили. На следующий день жена мужика идет к охотникам, пришла и спрашивает: – Это, мол, вы моего мужика напоили? Мужики в ответ говорят: – Да, мол, мы. А жена говорит: – А за что вы его поили? – А он нам шкурки оценивал. – А я-то, – говорит, – думаю, что он всю ночь мне по пизде ладошкой гладит и приговаривает: мышка полевая – 20 копеек.

* * *

На привале два охотника рассказывают друг другу байки. Один говорит: – Лечу однажды я на истребителе, решил срезать путь, пролететь через тоннель. Залетаю в тоннель – навстречу поезд... Я разворачиваюсь, вылетаю и полетел дальше. – Бывает, бывает. А у меня вот случай был. Взяли бутылки водки на охоту, а топор дома забыли. Открыть не смогли – пришлось до дома терпеть. – Врешь! Такого не бывает!

* * *

Приезжает русский моряк в Турцию, а там сидит мужичок, играет на дудочке, а рядом кобра извивается под музыку. Увидел он русского: – Русский, стакан водки можешь выпить? – Да. – А три? – Как не фиг делать. – А пять? – И пять выпью, и червячком твоим закушу.

* * *

Два алкоголика распивают бутылку водки. Один из них, высоко запрокинув голову и сделав последний глоток, задумывается и обращается к приятелю: – Коль, как ты думаешь, сколько может стоить ракета с тремя боеголовками? – Миллионов пятнадцать. – Ну и деньжищи сейчас на нас сваляться!

* * *

Алкоголика разбирают на собрании: – Такая напряженная обстановка в мире, а вы все пьете! Вы хоть знаете, что такое атомная война? – Конечно! – Что? – Зашел на кухню, открыл кран, а там водка льется... – Ну все! Перепил... Галлюцинации. – Зайдешь в ванную, а там водка из крана льется... – Допился! – Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет... – Ну и что? – А пить-то некому!

* * *

Сидят в тюрьме трое: алкоголик, пиде"$ст и наркоман. И думают как убежать. (А) А давайте конвоира напоим в ноль и свалим отсюда. (П) – Ты, что, видел какой он здоровый где ж ты столько водки то возьмешь. – Давайте лучше я его совращу. (А) – Да у него на воле десять женщин, разве он на тебя клюнет. (Н) – А давайте купим много много травы, обкуримся и отпросимся по хорошему.

* * *

Сидят панки под забором, плюются в прохожих... На заборе над ними большая надпись: "НАМ ВСЕ ДО ФЕНИ!" К ним подходит репортер молодежной телепрограммы. – А что, ребята, вам действительно все до фени? – Ага... – Что, и деньги до фени? – Ага, и деньги... – И жрачка? – Ага, тьфу, и жрачка... – И ВОДКА?! – Не-е... водка не до фени!... – Так вот у вас тут написано, что вам все до фени... – А нам до фени, что там написано!..

* * *

К врачу приходит пациент с полностью черным языком. – Что это с вами? – Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт...

* * *

– Поразительно – удивляется врач. -Каким образом вы насажали столько заноз в языке? – Видите ли, – с трудом выговаривает пациент – зашел к соседу водки выпить. Рюмка перевернулась на стол, а он оказался новый, некрашеный.

* * *

Медведь в ресторане требует коньяк и балык. Официант говорит, что есть только водка и селедка. Медведь окидывает взглядом ресторанный зал и видит зайца, восседающего за роскошно сервированным столом. Он уплетает балык и запивает коньяком. – Для этого нашлось, а для меня нет? Да ты знаешь, кто я? Я – Топтыгин! – А он Косыгин!

* * *

Предыстория такая, волк не давал жизни зайцу, где не встретит разные пакости делает. Заяц, не долго думая, берет бутыль водки и к медведю, помоги говорит с волком вопрос уладить. Медведь ему алгоритм толкает: – Я стану за кустом, а ты у волка закурить попросишь – если не даст – я ему сразу в голову дам, если даст без фильтра – скажешь хотел с фильтром, и наоброт, я ему тоже в голову дам. Заяц: – А если он спросит какую сигарету я хочу? – Попросишь с фильтром и дать подкурить, далее вариант спички или зажигалка по аналогии – с фильтром или без. Поговорили, стоит заяц, навстречу идет волк, заяц ему: – Волк дай закурить! – А тебе с фильтром или без? – С фильтром, дай прикурить! – А тебе зажигалкой или спичками? Медведь вылазит из-за куста: – Паяльной лампой, собака лесная!...

* * *

Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка: – Отпусти меня, я твое любое желание выполню! – Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился. – Будь по-твоему. Пришел мужике домой, помочился в стакан, понюхал – водка, выпил – водка. Обрадовался, выпил еще стаканчик. Приходит к нему приятель. – Ты чего делаешь? – В-о-дку пью. – А где достал? Ну, тот ему все и рассказал. – Так налей и мне стаканчик, – обрадовался приятель. Стал ему мужик наливать, да руки дрожат, все мимо стакана льет. – Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла!

* * *

Советский старик поймал золотую рыбку. Та обещает исполнить три его желания, если он ее отпустит. – Первое мое желание, – говорит старик, – сделай так, чтобы вода вон в той реке в водку превратилась! Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика. – Второе мое желание... – думал старик, думал... – сделай так, чтобы и в синем море вся вода в водку превратилась. Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила. – Третье мое желание... – думал старик, думал, скреб голову. – Ладно, выстави маленькую и катись к едреной матери!

* * *

Приходит в бар маленький мальчик и обращается к бармену. – Мне водки стакан! – Но ты же еще маленький. – Я сказал водки стакан – у меня папа умер! Бармен молча наливает стакан водки. Мальчик молча его выпивает и сидит дальше. – Так что же все-таки случилось? Мальчик помолчал и со слезой в голосе начал рассказ. – Пришел папа с работы домой, поужинал, закурил и лег на диван. Уставший был, уснул, сигарета упала на ковер, ковер загорелся... – Так что, СГОРЕЛ что ли? – Да, нет... ковер загорелся, от него занавески, от них мебель... – Так что, СГОРЕЛ что ли? – Да, нет... а потом вся квартира. Папа это увидел и выпрыгнул из окна... – Так что, РАЗБИЛСЯ что ли? – Да, нет... к тому времени приехали пожарные и растянули тент. Папа попал на тент, подпрыгнул и опять в квартиру... – Так что, СГОРЕЛ что ли? – Да, нет... он опять выпрыгнул... – Так что, РАЗБИЛСЯ что ли? – Да, нет... попал на тент и опять в квартиру... – Так что, СГОРЕЛ что ли? – Да, нет... он опять выпрыгнул... – Так что, РАЗБИЛСЯ что ли? – Да, нет... попал на тент и опять в квартиру... – Так что, СГОРЕЛ что ли? – Да, нет... он опять выпрыгнул... – Так что, РАЗБИЛСЯ что ли? – Да, нет... попал на тент и опять в квартиру... – Да что же, в рот конем, случилось?! – Да заебал он всех его и ПРИСТРЕЛИЛИ, достал прыгать!

* * *

Чем дальше в лес, тем толще партизаны Чем дальше в лес, тем хуже бабы зверя нет! Чем дальше в лес, тем третий лишний Чем дальше в лес, тем шире ноги. Зубов бояться – в рот не давать. Баба с возу и волки сыты! Водка бывает двух типов хорошая и теплая.

* * *

Едет Илья по лесу. Встречает Соловья – грустного такого. – Привет, Соловей. Чего грустный? – Да вот, в деревне водку дают. Пришпорил Илья коня и помчался в деревню. Едет по лесу Добрыня. Встречает Соловья – грустного такого. – Привет, Соловушка! Что нового? – Да вот, в деревне водку дают.. И Добрыня рванул в деревню. Едет Алеша по лесу. Встречает Соловья – грустного такого. – Здравствуй, Соловушка! Отчего невесел. – Да вот, в деревне водку дают... – Спасибо, – крикнул Алеша и понесся в деревню. Соловей: – Когда трезвые – люди, как люди. Но когда нажрутся и обратно поедут...

* * *

Сидит семейка на даче, оттягивается, культурно выпивают. Собака носится по огороду. Потом прибегает – с кроликом в зубах. Посмотрели – а это кролик соседа, какой-то там элитной породы! Что делать? Думали-думали, придумали – давай, мол, его назад в клетку подкинем, как будто он сам подох. Почистили его, помыли шампунем, посушили феном, положили в клетку. На утро прибегает сосед – глаза квадратные. – Дайте водки, – говорит. – На, выпей. А что случилось? – Да у меня два дня назад кролик сдох, я его закопал, а сегодня утром смотрю – а он в клетке сидит!