Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 54 (всего у книги 132 страниц)

* * *

– Не повезло нам с женой вчера вечером. – А что случилось? – Да пришли гости, а мы как назло оказались дома. Прочие – Ты что делаешь? – Ничего! – А ты что? – А я ему помогаю?

* * *

Приходит мужчина на работу и рассказывает сослуживцам: – Зашел вчера к своей любовнице в гости. Только собрались в постель лечь – муж в дверь звонит. Любовница говорит: "Бери утюг и гладь белье". Я целую кучу белья перегладил. Тут один из его друзей как засмеется: – Ты был на Московской, 29, квартира 117? – Да. – А я там позавчера все белье перестирал.

* * *

Приходит мужик в гости к своему другу: – Привет! – Привет, тьфу, пацана нашли! – Ты чего? – Да вот захожу я в твой подъезд, а там – стоят подростки, тьфу, пацана нашли, окружили меня и говорят: "Давай деньги!". Я говорю, мол, нету денег, а они: "Ну тогда у нас у всех по очереди соси...", тьфу, пацана нашли!

* * *

Муж пришел с работы. Жена его встретила в прихожей и завязала ему глаза. – У меня, – говорит, – тебе сюрприз! Завела его в комнату и чувствует, пироги пригорают! – Обожди, – говорит и убежала на кухню. А у мужа живот вздуло, и он громко пукнул. Снял шляпу и размахивает ею, чтобы не пахло. Жена пришла, развязала глаза – а за столом полное застолье. Гости притихли, а жена и говорит: – А вот мой сюрприз!

* * *

Зоопарк вот-вот должен закрыться. Тут около клетки со львами появляется дама с огромным букетом цветов в левой руке и коробкой с отбивными в правой. К большому удивлению всех посетителей, она бросает цветок за цветком и отбивную за отбивной самому свирепому льву. Один из посетителей спрашивает служителя: – Что это за странная дама? – О, я ее хорошо знаю, – отвечает служитель. – Она приходит сюда каждый вечер с гостинцами для Пандора. Дело в том, что перед тем, как его поймали, он разорвал в джунглях ее мужа...

* * *

Женатый мужчина приходит в гости к подруге. Та стала готовить на стол. Деликатный гость предложил помочь. – Ну что ты зайчик! Не надо я все сделаю сама. Разве что ножи наточить? – Каждый раз ты мне доверяешь только ножи – с наигранной ворчливостью отвечает гость, принимаясь за привычную процедуру. – Что же делать если в доме нет мужчины! После этих слов гость замер, отложил ножи и тупо посмотрел на хозяйку. – Что с тобой зайчик. На тебе лица нет! – Постой, постой. А кто же точит ножи у меня дома?

* * *

– Теперь я больше никогда не услышу его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера! – Боже мой, что случилось, Доротти? – И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной... – Да ты что? – Больше он не будет сидеть теперь по три вечера в неделю и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма! – Ты собираешься с ним расстаться? – Расстаться? Нет, нет, я выходу за него замуж!

* * *

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: "Нет, мол, номеров". А он ну очень упрашивает – ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят: – Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось. Чудак в ответ: – Я не суеверный. Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает: – А как, мол, повесились-то? – Все вот на этой дверной ручке. – Не может быть! – Да вот, уж, смогли. Утром уборщица открывает дверь – мужик висит на ручке двери, мертвый. – Елки зеленые, еще один любопытный.

* * *

А еще мне один знакомый рассказал такое. Он, будучи в гостях у своего товарища, решил посетить ватерклозет и на внутренней стороне двери, как раз на уровне лица сидящего человека, увидал наклеенную вырезку из газеты: фотография Кашпировского и заголовок: "Сейчас я посчитаю до трех и наступит облегчение"!

* * *

Поручик пригласил Наташу Ростову к себе в гости. Та возмущается: – У Вас такие грязные шторы, Вы что? Руки об них вытираете? Ржевский: – Что Вы, мадам! Как можно! Мне же в них еще сморкаться!

* * *

Поручик Ржевский пришел на обед к знакомому графу, объелся и захотел в сортир. Бегает, бегает по огромному графскому замку, а уборной все никак не найдет. Наконец ему стало совсем невмоготу, вбежал он в первую попавшуюся комнату, спустил штаны, да и навалил на пол кучу. И тут, уже застегиваясь, увидел, что в этой комнате стоит стол и за ним графские гости чай пьют. Поручик, однако, не растерялся: – Ну вы, господа, и нашли же место, где чай пить!

* * *

Служанка: – Извините, пожалуйста, но миссис Браун велела сказать, что ее нет дома. Гостья: – Ничего, ничего, голубушка. В таком случае передайте ей, что я очень рада, что не приходила.

* * *

На аудиенцию к Папе Римскому прибыла делегация гномов. После долгого разговора о делах божественных – А бывают ли монахини ростом в метр сорок? – Странный вопрос. Однако могу вас заверить – нет. – Так ли это? Совсем-совсем нет? – Я абсолютно уверен. Рост не ниже метра с половиной – условие принятия сана. – Значит, точно нет? – Ни в коем случае. Гости чинно проследовали из резиденции Верховного Понтифика. Выйдя из дворца, гномы, за исключением Грампи, принялись истерически хохотать, приговаривая: – Грампи трахнул пингвина! Грампи трахнул пингвина!

* * *

Жила-была семья. Мама, папа и ребенок лет эдак 3-4. Пришли к ним гости. Родители дали ребенку проигрыватель, пластинку и наушники. "Слушай", говорят – "и не скучай". Закрыли его в комнате и пошли к гостям. Как водится выпивали, разговаривали... В общем часов через 5 они проводили гостей и зашли к ребенку. Смотрят, ребенок сидит, плачет и стучась головой о стенку повторяет "Хочу.. Хочу... Хочу..." Родители срывают с него наушники и слышат: "Дружек, хочешь я расскажу тебе сказку?... чик Дружек, хочешь я расскажу тебе сказку?... чик Дружек,..."

* * *

Идет Московская Олимпиада. Директор ГУМа собрал всех продавцов и сказал – К нам приехало много гостей и будет неудобно, если мы всем будем отказывать. Даже если товара не будет, то под любым предлогом выкручивайтесь и т.д. Стоит в ГУМе очередь. Иностранка спрашивает у продавца – Вы знаете, я купила плащ и хочу подобрать к нему перчатки. Продавец: – А какого он у Вас цвета? – Серый. – А какие у него рукава, пуговицы, карманы, воротник? – Вы знаете, я не могу хорошо объяснить по-руски. – Тогда приносите Ваш плащ и мы подберем к нему перчатки. Тут из толпы выскакивает разгневанный мужик и говорит: – Не верьте ей! Я и унитаз приносил и жопу показывал, а туалетной бумаги мне так и не дали!

* * *

– Приходи к нам в гости, малыш! – Обязательно, как только поднимется ветер. – А при чем тут ветер? – Папа говорит, что вы на него деньги бросаете...

* * *

А вот тут на днях поведала мама одной знакомой за праздничным столом: ) Пришел батюшка в гости, сел за стол, придвинул к себе блюдо с икрой, и давай ее ложкой наяривать... Хозяйка ему: – Батюшка, этож не каша! А поп в ответ: – Так оно и видно!

* * *

Нью-йорская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться животноводством. Приехавшие в гости друзья спросили, есть ли у ранчо название. – Ну, – отвечает будущий скотовод, – я собирался назвать его "Бар-Джей". Моей жене нравилось название "Сюзи-Кью", одному сыну хотелось "Флайинг-Дабл'ю", а другому – "Лейзи-Уай". Поэтому мы и решили назвать ранчо "Бар-Джей-Сюзи-Кью-Флайинг-Дабл'ю-Лейзи-Уай". – Но где же ваш скот? – спросили друзья. – Не выжили после клеймения.

* * *

Леди обращается к приглашенному на 8 марта певцу: – Прямо сейчас начнете петь или дадим гостям немного повеселиться?

* * *

К администратору гостинницы обращается новоприбывший: – Мне хотелось бы получить одноместный номер. – Пожалуйста. Это будет стоить 15 долларов. – Почему так дорого? Ведь в проспекте сказано, что номера стоят у вас 6 и 9 долларов... – А вы что, считать не умеете? 6+9 как раз и будет 15.

* * *

Горит гостиница. Беготня, шум, все кричат: "Воды, воды!" В это время из окна второго этажа высовывается широкая заспанная рожа и говорит: – А мне – пивка!

* * *

Мексика. Дом Марии Лопес. В гостиной Мария и Рита. Раздается жуткий грохот. Мария: – О, Боже! Что там за шум наверху? Нас преследует Лорена Дальвильяр! Рита: – Да нет, это Хосе Игнасио опять зацепился губой за ступеньки...

* * *

Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась в гостиную. Через 2 недели муж стучится в дверь. – Оставь меня в покое! – кричит она. – Ты посмотри сначала, чем я стучу! – отвечает он.

* * *

Парень познакомился с испанкой и пригласил ее в гости на вечер. Перед намеченным событием он зашел к другу – врачу и говорит: – вот испанку снял, сегодня придет, а всему миру известно, какие они горячие, ты бы мне дал каких пилюль, чтоб мне перед ней не осрамиться. Друг конечно помог. Через некоторое врямя встречаются они вновь. – Ну как? – спросил врач, – Отлично – девять раз! – А она? – Она не пришла.

* * *

Передача "В гостях у сказки". Тетя Валя: Самый лучший рисунок прислал Вова Глазунов из Москвы. Он нарисовал медведя. Правда, ему немножко помогал дедушка Илюша..."

* * *

– Ты решила вернуться к своему мужу? – Да, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие!

* * *

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему: – Подними ноги, я вытру пол. Муж: – Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть. Жена вернулась из гостей и рассказвает мужу. – Вечер прошел прекрасно. Петровы попросили меня спеть, и я согласилась. Спела им романс. – Правильно сделала, – одобрил муж, – не выношу этих Петровых.

* * *

Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает: – Скажите, милая, а Вы любите попугаев? – Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

* * *

– Что ты такой невоспитанный? Приедет мама в гости – ты ее никуда не сводишь, не свозишь! – А что толку? Она все равно дорогу домой находит!

* * *

Новый русский пришел в гости к не очень новому русскому приятелю, который не захотел ударить в грязь лицом перед гостем и на стол подал икру. Принес черную, а новый русский в ответ: – Фу, я это уже ел. Дал красную: – Фу, и это тоже я ел. Дал кабачковую: – Фу, это тоже уже кто-то ел!

* * *

– Папочка, а что такое "почетный доктор"? – Как тебе объяснить... Ну, к примеру, твоя мама представляет меня гостям как хозяина дома. Это тоже звучит красиво, хотя...

* * *

У психиатра. – Доктор, меня к вам муж послал. – Что с вами? – Говорит, что я на блинах помешалась. – Ну и что? Я тоже блины люблю... – Правда? Ой, приходите, доктор, в гости – у меня их полный гардероб!

* * *

Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на улице и начала с ним беседу: – Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед. Как было бы приятно, если бы вы пришли. – Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван уже к третьему вашему гостю.

* * *

Несколько часов до Нового Года, а у врача как назло засорилась раковина. Звонит сантехнику: – Не могли бы Вы починить мне раковину? – Вы сошли с ума? Через час праздник! – А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным. – Так Вы наш врач? Сейчас буду. Приходит. – Ну-с, на что жалуетесь? – Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность. Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину: – Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

* * *

Теплый вечер, узкая улочка Лондона. По этой улочке задним ходом едет автомобиль. Удивленный полисмен останавливает авто и спрашивает у юноши, сидя его за рулем: – Скажите, почему вы едете задом? – Вы знаете, я впервые еду к невесте в гости, и не знаю, можно ли развернуться перед ее домом. Проходит некоторое время и тот же автомобиль едет задним ходом в обратном направлении. Полицейский: – А почему сейчас вы едете задом? – Перед домом моей невесты все-таки было, где развернуться...

* * *

Двое космонавтов, мужчина и женщина, прилетели на Марс, где нашли очень гостеприимных марсиан, готовых им все показать. Через несколько дней космонавты решились задать мучивший их вопрос: "Как на Марсе воспроизводится жизнь?". Марсиане проводили их в лабораторию. Сначала они отмерили в пробирке некоторое количество раствора, потом насыпал коричневого порошка, перемешал и поставил в сторону. И сказал, что через девять месяцев рождается марсианин. Теперь пришла очередь марсиан спросить, как воспроизводится жизнь на Земле. Космонавты сначала смутились, а потом набрались храбрости и начали заниматься любовью. Однако их прервал истерический смех марсиан. – Что такое? – спросили земляне. – Таким способом мы готовим растворимый кофе.

* * *

Лакей входит в гостиную: – Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете?

* * *

Хозяйка: – Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена? – Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости. – И вы выиграли? – Нет, проиграл.

* * *

Гость Тбилиси решил попить пива. Зная, что сдачу дают неохотно, протянул продавцу рубль. Тот отсчитал ему полтинник сдачи. – А я слышал, что у вас... – Да-а-арагой! Просто пива нет!

* * *

Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем за то, что подала ему яблочный пирог без сыра. Малыш, который слышал весь этот разговор, тихонько вышел из столовой и минуту спустя вернулся с кусочком сыра и положил его на тарелку гостя. – У тебя, я вижу, глаза более острые, чему у твоей мамы, – съязвил гость, кладя в рот принесенный сыр. – А я его взял из крысоловки, сэр, – ответил ребенок.

* * *

Сын получил хороший нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами, ребенок заявил: – Я вижу, мама, что ты меня больше не любишь... – Ты не прав, я люблю тебя по-прежнему. – Нет, нет, – запротестовал малыш. – Если бы ты меня любила, ты разговаривала бы со мной так же, как когда к нам приходят гости.

* * *

Два попутчика разговорились, прониклись друг к другу симпатией. – Куда вы едете? – спрашивает один. – В Гомель, – отвечает другой. – О! Так может вы зайдете ко мне в гости? – предложил другой. Найти меня очень просто. Улица Лесная, дом Зайдете во двор и крикните "Рабинович!". Все окна, где живут Рабиновичи откроются, только одно окно не откроется. Это буду я Хаймович.

* * *

В салоне Анны Павловны Шерер. Гости затеяли светские разговоры, но всем мешал неугомонный мальчишка – сын одного из гостей – постоянно путавшийся под ногами. Поручик Ржевский подозвал мальчика и увел его в другую комнату. Через несколко минут поручик вернулся, а мальчика до конца вечера никто не видел. Пораженный отец спросил у Ржевского: – Поручик, у вас талант воспитателя! Что вы ему такое сказали? – Ничего-с – я научил его онанизму!

* * *

Иностранец возвращается ночью в гостиницу и проваливается в открытый канализационный люк. Кое-как выбирается и громко ругается. Подходит мент: – В чем дело, гражданин? – Почему у вас не ограждают яму флажками, как во всякой нормальной стране?! – А вы, когда границу пересекали, красный флаг видели? – Видел... – Ну так какие претензии?

* * *

Звонок в дверь. Маленький Жак впускает гостя и кричит сестре: – Эми, иди – это твоя синица в руках!

* * *

Два мужика стоят на краю пропасти и смотрят вниз. К ним подходит третий. Первый мужик говорит второму: – А погода сегодня хорошая! Видишь как воздух разогрелся. Сейчас во разбегусь, раскину руки, так вверх и понесет! – И отходит от края. Третий мужик встревает в разговор: – Ты что, мужик, очумел? Какие потоки – ща в пропасть упадешь! – Не веришь – смотри. Разбегается, раскинув руки прыгает, взлетает, делает большой круг, и садится обратно на край пропасти. Третий мужик: – О, и я так хочу! Разбегается, раскинув рука прыгает, камнем летит вниз. Первый мужик второму: – Ты, Михаил, хоть и архангел, а сволочь порядочная!

* * *

В преддверье "того света" архангел Михаил ведет отбор в рай из числа свежих умерших. Он обращается к 100 женщинам: – Сделайте шаг вперед, кто при жизни изменял своим мужьям... 99 Шагнули вперед, а одна осталась на месте. Бог: – О! Святая! Архангел: – Господи, она тоже шлюха, только глухая.

* * *

Поручику рассказали каламбурчик: Чем отличается херувим от парикмахера?! У херувима "хер" спереди, а у парикмахера "хер" сзади. Как-то в светском разговоре поручик небрежно замечает: До чего интересен русский язык, господа. Известно, ли вам, к примеру, чем отличается архангел от цирюльника? Трудно сказать, поручик. Честно говоря, я и сам не помню, но у кого-то из них хуй сбоку.

* * *

Мендель слушает сводку погоды: – В Архангельске – минус 20, в Киеве – плюс 20, в Якутске – минус 30, В Ташкенте – плюс 30. – Паразиты, что хотят, то и делают.

* * *

Однажды поздно ночью мужик стучиться в двери рая. Оттуда вылазит разбуженный и недовольный архангел и спрашивает: – Что ты мужик спать не даешь, что тебе до утра не подождать, да и сделал ли ты что-нибудь такое хорошее, чтоб в рай попасть? – Был такой случай: Поздно, темно было. Присмотрелся, вижу, как несколько молодых парней к девчонке пристают, сумочку отбирают. Ну я подошел к ним и как вмазал самому здоровому из них! Архангел (зевая): – Ну и когда это было? – Секунд сорок назад...

* * *

Вор ограбил квартиру богача. Судья спрашивает его: – Почему вы не взяли драгоценности, а унесли старые, ненужные вещи? Вор вскакивает: – Нет, это уже слишком! Мало того, что жена две недели поедом ест, а теперь еще и вы!

* * *

Богатый холостяк завещал свое состояние нескольким женщинам, которые в свое время отвергли его предложение о женитьбе. В его завещании было сказано: "Я обязан им миром и счастьем, которым наслаждался всю жизнь..."

* * *

– До чего же вы, женатики, счастливые люди!– вздохнул холостяк. – Домашний уют, комфорт, готовый ужин на столе, любимая и ласковая жена, ожидающая твоего прихода... Смотри, так поздно, а в твоем окне еще горит свет! – Бог мой, действительно! – пробормотал испуганно приятель. – Давай, брат, вернемся-ка лучше назад в клуб...

* * *

– Официант, принесите мне стаканчик амброзии! – Чего, чего? – Как, – возмутился посетитель, – вы не знаете? Это напиток богов! – Простите меня, всеблагий господи, я вас сразу-то и не узнал!

* * *

Церковный староста пригласил богомаза Велигова и попросил его произвести ремонт в церкви. По окончании работы староста предложил представить счет на проделанную работу. Маляр написал так: "1. Побелил деву и покрыл ее два раза – 15 руб. 2. Сделал деве Марии нового младенца – 30 руб. 3. Покрыл матом двенадцать апостолов – 16 руб. 4. Зашпаклевал и закрасил зад Николе-Угоднику – 50 коп. К сему мастер Велигов". Архиерей написал резолюцию: "Оплатить дураку деньги, а то он мне всех дев перепортит".

* * *

Новоиспеченный миллионер решил богато обставить свой новый дом и попросил художника сделать все по его вкусу. Среди прочих картин и скульптур художник заказал копию статуи Венеры. Когда ее распаковали, богач увидел, что у статуи не было рук, и немедленно потребовал у железнодорожной компании компенсации за нанесенный ущерб. Иск богача был удовлетворен.

* * *

Чтобы попасть на небо, старик слепо следовал наставлениям Бога и церкви всю свою жизнь. И вот он на небе. Когда один из его старых приятелей находит старика на облаке с красивой женщиной, сидящей у него на коленях, то говорит: – Хорошо, вот тебе и награда за твою честную жизнь! – Вовсе нет, – говорит старик. – Ты думаешь, она моя награда? Нет, я – ее наказание!

* * *

Играют в бильярд батюшка и дьячок. Дьячок по шару стукнул – шарик прямо в лузу вошел. Батюшка стукнул, промахнулся и восклицает: – Черт, не попал! Дьячок: – Не ругайтесь батюшка, бог он все слышит. Снова дьячок закатил шар, а батюшка опять промахнулся: – Черт, не попал! – Не богохульствуйте батюшка, господь покарает! И в третий раз дьячок загнал шарик, а батюшка промахнулся и кричит: – Черт, не попал! Тут небеса разверзлись и ба-бах! Молния, и прямо в дьячка. Бог высовывается: – Черт, не попал!

* * *

Директор фирмы приглашает к себе одного из служащих. – Я слышал, – говорит он, – что вы постоянно молитесь богу о повышении зарплаты. Это правда? – Правда, господин директор. – В таком случае я должен вам сказать, что ваше желание никогда не сбудется. – Почему же, господин директор? – Потому что я не люблю, когда мои служащие обращаются в вышестоящую инстанцию через мою голову.

* * *

Как-то барон Ротшильд подал нищему милостыню. – Ваш сын дает мне вдвое больше. – Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.

* * *

Отец приехал из деревни в город навестить своего сына. Найдя нужную улицу и дом, он вошел в подъезд и позвонил. Дверь открыла женщина. – Здесь живет Богумил Гвиздал? – Спросил старик. – Здесь, здесь, – ответила женщина. – положите его в прихожей на коврик.

* * *

Мама с сыном лежат на пляже. Сын ее спрашивает: "Мам, а мам, почему у некоторых дядей в плавках больше, а у других меньше?". Мама отвечает: "Ну, наверно у кого больше, тот богаче". А сын ей говорит: "Мам, а мам, вон тот дядя, который на тебя смотрит, все богатеет и богатеет".

* * *

– Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали? – Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться,.. какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!..

* * *

Сидит у дверей рая апостол Петр (П), ключиками так поигрывает. Подходит старик (С) и говорит: (С) "Я тут сыночка повидать хочу, позови, пожалуйса..." (П) "Как звать сыночка-то?" (С) "Да не помню я, старый совсем – склероз." (П) "А как он выглядит?" (С) "Ну как? Ручки, ножки гвоздиками прибиты..." Апостол срывается с места и бежит за ворота с криками: "Иисус, Иисус! Бог-Отец пришел!" Выходит Иисус (И), обнимает старика: (И) "Отец!" (С) "Буратинушка..."

* * *

Несмотря на перестрелку, молодой капеллан бесстрашно расхаживает вдоль траншеи. Старый капрал советует ему из укрытия: – Святой отец, вы бы спустились в окоп, не ровен час... – Не беспокойся, сын мой. Меня охраняет сам господь Бог. – Я и сам в это верю. Но по опыту знаю, что Бог охотнее помогает тому, кто с ним сотрудничает.

* * *

Мужик в церкви стоит перед иконой и спрашивает Бога: – Господи, ну почему мне так не везет? Все живут, люди как люди, а у меня! Жена – шлюха, теща – стерва, денег – ни хрена нет, болячек – какие только вообще в природе есть. Господи, ну объясни, за что? Тут разверзаются небеса, Бог выглядывает сверху, разводит руками и говорит: – Мужик, ну не нравишься ты мне!

* * *

Разговор двух девушек: – Я знаю, что он богат. Но, быть может, он уже несколько стар для подходящего жениха? – Да ты что! Наоборот, он слишком подходящ, чтобы казаться старым.

* * *

– Я не покупаю кота в мешке, – сказал жених родителям невесты. – До свадьбы я хотел бы увидеть свою нареченную в натуральном виде, какой ее бог сотворил! Родители невесты долго колебались, но в конце концов согласились. Жених очень внимательно осмотрел невесту и наконец сказал: "Я не могу на ней жениться. У нее слишком большие уши".

* * *

Бог создал Адама и Еву. Через неделю Ева говорит Адаму: – Ты знаешь, к нам завтра приедет погостить моя мама...

* * *

– Скажите, Луиза, вы бы отдали руку ограниченному, но богатому человеку? – Дайте подумать... Ваше предложение так неожиданно...

* * *

Одна подруга другой: – У богатого человека всегда такой заманчивый вид, что тут же начинаешь думать, как бы женить его на себе.

* * *

– Ваше последнее слово, подсудимый! – Бог свидетель, я невиновен! – Поздно, раньше надо было думать о свидетелях.

* * *

Молодая жена жалуется матери: – Прошло только шесть дней со свадьбы, а сегодня он ушел спать в другую комнату. – Не волнуйся, детка, – утешает ее мать. – Господь Бог на седьмой день и тот должен был отдохнуть от трудов праведных.

* * *

Стоят четыре монашки в очередь на страшный суд. Вызывает бог первую. – Покайся, сестра, имела ты в своей жизни дело с мужским членом? – Да, мы с монашками однажды мылись в бане, а за стенкой мылись монахи. Я не удержалась и в дырочку подсмотрела. – Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой – вымой в ней глаза и иди в рай. Потом бог вызывает вторую. – Ну, а ты имела дело с мужским членом? – Да, мы однажды крестили мальчика, я не удержалась и потрогала рукой. – у лажно, вон там стоит миска со святой водой, вымой в ней руки и иди в рай. В это время четвертая монашка с криком отталкивает третью и бежит без очереди. Бог ее спрашивает: – Ты почему третью оттолкнула и пошла вперед нее? – А я не хочу горло полоскать в этой святой воде, после того, как она в ней задницу вымоет.

* * *

– Скажи, твой отец вспоминает о Боге, когда садится за стол, как он это делал прежде? – допытывается у племянника религиозная бабушка. – Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера, садясь обедать, он воскликнул: "О Боже! Опять эта тыквенная каша!".

* * *

– Почему Бог создал мужчину? – Потому, что электровибратор не может выносить мусор.

* * *

Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, приходит к миллионеру брать интервью. В дверях его встречает дворецкий. – Ваш плащ, сэр. – Да, мой. У меня и чек на него есть.

* * *

Среди бела дня вор, убегая от преследователей, влетел в спальню богатого купца. Не раздумывая, он быстро шмыгнул за икону Божьей матери. Где-то около полуночи купец перед тем, как лечь спать, упал на колени перед иконой и зашептал слова тайной молитвы: – Боже, очисть меня и моего брата. Неожиданно в ответ он услышал: – Тебя точно очищу, а брата – если успею.

* * *

Одной проститутке предсказали смерть от воды. И через некоторое время возникла надобность ей куда-то на пароходе плыть. Подумала она и решила – Бог милостивый, не станет же он из-за меня одной столько людей губить. И решилась. Только отплыл пароход от берега как начал тонуть. Стала проститутка молиться: – Боже, ну ладно, я грешная, но столько людей-то за что губить? И с неба отвечает ей голос – Сколько времени я потратил, чтобы всех вас собрать на этом пароходе!

* * *

На седьмой день творения Господь Бог взглянул на Землю и сказал: – Заебись. И все заебалось...

* * *

Загадка: Какую ошибку совершил бог создавая женщину? Ответ: Поставил парадный вход рядом с черным.

* * *

– Машенька, я вас обожаю! Я просто схожу с ума! – Слава Богу, наконец-то вы заговорили, как нормальный...

* * *

– Почему бог создал женщину из ребра? – Это единственная кость, в которой нет мозга.

* * *

– О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки? – Не дай бог прилетит аист.

* * *

– Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг? – Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.

* * *

– А есть ли в вашей деревне воры? – Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.

* * *

– Почему ты играешь на пианино в перчатках? – Чтобы, не дай бог, не разбудить нашего мальчика.

* * *

– Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание? – Слава Богу!

* * *

– Для чего Бог сотворил картошку? – Для того, чтобы у бедняков был шанс содрать шкуру хоть с когонибудь

* * *

– Всемогущ ли Бог? – Да, но черти – расторопнее.

* * *

– Какая страна самая богатая? – СССР. Пятьдесят лет ее разворовывают и никак разворовать не могут.

* * *

В Советском Союзе выпустили исправленную Библию. Первое предложение начиналось так: "Сначала не было ничего, только товарищ Бог прогуливался по улицам Москвы..."

* * *

Богач Ошер Кон водит знакомого по своему новому особняку. – Вот салон... это спальня... А в этой столовой могут одновременно обедать – не приведи Господь! – пятьдесят человек...

* * *

Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.

* * *

В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку зрения: – Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину. – Я тоже сначала пишу черновик.

* * *

Из разговора Адама с Богом: – Тебе что – ребра жалко? – Да нет – просто какое-то плохое предчувствие...

* * *

Бог создал три качества – честность, ум и партийность, – но никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный, то он беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный. А если он умный и партийный, то он нечестный.

* * *

Сторож поймал пацана, залезшего в сад за яблоками. – Я тебя научу, как воровать! – Ну и слава богу, а то меня уже третий раз ловят.

* * *

Группа пешеходников устраивается на стоянку (ноябрь, мелкий дождик, уже темно). К девушкам, устанавливающим палатку, подходит щура и спрашивает: – Сами справитесь или бог в помощь?

* * *

– Заявиться домой в четыре часа утра, – говорит жена раздраженно, – у меня нет слов. – Слава Богу, – отвечает муж.

* * *

– Ваше последнее слово, подсудимый! – Бог мне свидетель, я – невиновен! – Поздно. Показания свидетелей уже не принимаем.

* * *

– Представляете, я уже десять лет женат и все это время люблю только одну женщину. – О, это безусловно исключительный случай. – Да, но не дай Бог, узнает жена – какой скандал будет!

* * *

На встрече с избирателями кандидат в депутаты в Думу говорит: – Мы, демократы, хотим, чтобы все люди были богатыми. – А куда же денутся бедные? – А бедные все умрут!

* * *

Диалог в филармонии: – Скажите, что сегодня исполняют? – Пятую симфонию. – Слава Богу, что мы с женой опоздали на первые четыре!

* * *

Разговаривают две подружки: – Мария, как твой муж? – Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет. – Ну, слава богу, лишь бы не болел.

* * *

Интервью с известной кинозвездой. Журналист: – Почему вы любите только богатых мужчин? – О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.

* * *

Театральный режиссер актрисе: – Ваше страдание в этой сцене было таким неподдельным! – Проклятый гвоздь в туфле... – Ради бога, не выдергивайте его до конца сезона!

* * *

Д'Акоста плывет на корабле в компании богатых купцов. Начинается сильная буря, и купцы в ужасе начинают молиться: – Господи! Господи! – Тише вы! – говорит Д'Акоста – Если Бог вспомнит, что вы здесь, нам всем конец!

* * *

Богатый выкрест демонстрирует приятелю свой дом: – Вот столовая в стиле Людовика Пятнадцатого, бидермейеровский салон, кабинет в стиле эпохи Дюрера... А там спальня моего отца... – А, понимаю, дохристианская эпоха?

* * *

Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия – опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор: – Ну как, теперь вы поняли, что бог – это плохо? Старики: – Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...

* * *

Двое встретились на садовых участках: – Наконец-то настала хорошая погода. Если эти теплые дожди продержатся еще два-три дня, все поднимется из земли! – Да не пугай меня, ради бога! У меня вон на том кладбище похоронены две жены...