Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 14 (всего у книги 132 страниц)

* * *

Везет прапор тачку с дерьмом по территории части. Тут навстречю ему капитан: – Что спиздил!? – Ничего, товарищ капитан? – Врешь! – говорит капитан закатывая рукав... Порылся он в содержимом тачки и ничего не нашел. – Ладно, иди. Идет прапор дальше – тут навстречу ему майор: – Что спиздил?! – Ни чего, товарищ майор, только что товарищ капитан проверял. – Ну что я прапоров не знаю – обязательно что-то спиздил! И он закатывает рукава и перерывает это дерьмо... – Хмм... Действительно ничего нет?.. Ладно иди. Подходит прапор к КПП... – а тут солдат, а для солдата как Коран уже – "Если прапор – обязательно чего-то спиздит". Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и начинает искать... Порылся порылся – нет ничего... Пропустил он прапора. Тот прошел чуть дальше, тачку набок вывернул, и говорит: "Че спиздил!? Че спиздил!? – Тачку спиздил!"

* * *

Десантники прыгают с парашютом. Остается один и старшина. Старшина хочет прыгнуть, солдат ему не дает: – Моя бабушка говорит, что тот, кто прыгает последним, у того парашют не раскроется. – Но это же бред! – Не буду прыгать последним! – Ладно. Прыгнул солдат, мимо летит старшина с нераскрывшимся парашютом: – Будь проклята твоя бабушка! Та же ситуация. Один не хочет прыгать: – У меня парашют не раскроется! – У тебя есть запасной. – И он не раскроется! – Ну тогда сделаешь вот так! (машет руками как крыльями). – Не буду прыгать! Старшина подводит его к люку и говорит: – Смотри: голая баба стоит! – Где? – и его пинком выбрасывают из самолета. Старшина переводит дух. В это время с другой стороны стук: – Товарищ старшина, (машет руками), нехорошо так обманывать!

* * *

При проверке порядка в казарме лейтенант обнаружил в мешке для грязного белья книги. Он устроил разнос виновному рядовому и затем спросил у него, почему он хранит книги в таком месте. – Потому что это порнографическая литература, – смущенно ответил солдат.

* * *

Во время сильной грозы сержант, зайдя в казарму, увидел рядового Джона валяющимся на кровати. – Уже три часа, – возмутился сержант, – и согласно распорядку дня вы должны поливать траву. – Но, сержант, возразил солдат, – вы же видите, какая бушует гроза. – Это не причина! У вас есть плащ-накидка.

* * *

Солдаты сидели в траншее. Один из них, суровый техасец, не торопясь свернул самокрутку, взял ее в рот и приподнял голову так, что цигарка высунулась над бруствером. Тут же последовал выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркнула по кончику цигарки и подожгла ее. Техасец откинулся на спину, задымил табаком и произнес: – Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички. – Но, Алвин, разве это не опасно? – Нет, я курю не затягиваясь.

* * *

Поле боя... разруха, дымящиеся воронки, трупы, трупы, трупы... Последний уцелевший солдат бредет среди этого кошмара. Проходит мимо одной из воронок там бесформенная груда мяса – где руки, где ноги... И вдруг из нее голос: – Бра-а-а-ат... помоги-и... пристрели меня... Сжалился солдат. Прицепил рожок и весь всадил в груду. Перекрестился и сказал: – Пусть будет тебе земля пухом: -( И пошел дальше. Вдруг сзади: – Сспасибо... бра-а-ат...

* * *

У одного генерала жена шибко гуляла. Решил он ее поймать на горячем и спрятался в шкаф. Вечером звонок. Заходит (Л)ейтенант и с ним 6 солдат: (Л) – Двое к шкафу, двое к двери, двое к окну. И трахает жену генерала, забирает солдат и уходит. Вылез из шкафа (Г)енерал и смотрит на (Ж)ену: (Ж) – Как ебет, ах как ебет! (Г) – Что ебет, дура, ТАКТИКА КАКАЯ!

* * *

Значит решили узнать о чем солдат думает. Создали аппарат. Поместили туда солдата. Включили. Темный экран. Думали-думали... Решили залить туда стакан водки. Появилось маленькое пятнышко. Еще стакан пятно больше... На пятом стакане: белый экран, а на этом фоне о-о-огромная ПИЗДИЩА!

* * *

Двое солдат в окопе ждали вражеской атаки. – Тебе страшно, Джим? – спросил один другого. – Ничуть, Майк. Я же отличный бегун.

* * *

На утреннем построении сержанту показалось, что рядовой Вайнс нарушает равнение. – Почему вы не приняли положение "смирно"? – сделал он замечание рядовому. – Я стою по стойке "смирно", – ответил солдат. – Это моя форма сидит на мне "вольно".

* * *

Пехотное подразделение прибыло на стрельбище. Внезапно сержант обнаружил, что ящика с боеприпасами нет. – Рядовой Смит, бегом в казарму! – приказал он. – Посмотрите, не там ли ящик с боеприпасами. Молодой солдат бросился выполнять приказание и, вскоре вернувшись, доложил: – Так точно, сержант, ящик там. Лежит на своем месте у оружейной пирамиды.

* * *

Сидя в джипе, бывший не в духе сержант приказал водителю: – Мне что-то не нравятся физиономии вон тех солдат около лужи. Ну-ка дай по газам и обдай их водой. Водитель послушно нажал на педаль газа и направил джип на лужу, в которую автомобиль буквально нырнул, так что на поверхности остались только головы сержанта и водителя. Это была канава, доверху наполнившаяся водой.

* * *

На занятиях по преодолению водной преграды мотопехотное подразделение должно было переправиться на другой берег очень глубокой реки на плоту. – Бывали когда-нибудь потери на этом месте? – спросил один робкий солдат. – Нет, – ответил сапер. – На прошлых занятиях один солдат здесь утонул, но на другой день мы его нашли.

* * *

Начальник инженерной службы части проводил беседы с личным составом о способах механизации ручных работ. Присутствовавший на беседе сержант сказал: – Я нашел способ, как выполнить работу пятидесяти человек. – Что же это за способ? – поинтересовался инженер. – Поручить ее двум сотням солдат.

* * *

На занятиях по строевой подготовке сержант заявил новобранцу, сбившемуся с шага: – Вы никогда не станете настоящим солдатом! – Вы правы, – ответил новобранец. – Поэтому разрешите мне уехать домой.

* * *

Один солдат так описывал жару, стоявшую на месте учений: – Было так жарко, что орлы на погонах полковника превратились в жареных цыплят. "Вот почему полковников зовут цыплятами", – подумал один из слушателей.

* * *

После ночных стрельб сержант, проверяя, как солдаты почистили оружие, возмущенно сказал: – Рядовой Дойл, канал ствола вашей винтовки настолько грязен, что через него ничего не видно. – Просто в нем еще темно после ночных занятий, – ответил ленивец.

* * *

Команда солдат грузила ящики со снарядами в грузовик. – Осторожно, ребята! – предупредил их сержант, ответственный за погрузку. – На прошлой неделе при погрузке снарядов на грузовик целая команда из семи человек взлетела на воздух. – Не беспокойтесь, сержант, – заметил один из солдат. – В нашей команде только шесть человек.

* * *

Ротный повар в полном недоумении разговаривал сам с собой: "Странный вкус у этих солдат: в понедельник им нравятся бобы, во вторник им нравятся бобы, в среду им нравятся бобы, и вдруг ни с того ни с сего в четверг они от них отказываются".

* * *

В роте был заведен специальный журнал, в котором опоздавший из отпуска должен был написать причину опоздания. Обычно какой-нибудь солдат писал: "Не прибыл вовремя в часть из-за опоздания поезда" или: "Задержался в отпуске из-за болезни", а другие нарушители, ставили не затрудняя себя поисками причин, ставили под этими записями знак "то же самое". И вот однажды опоздавший солдат сделал запись: "Опоздал из-за рождения близнецов". Все последующие опоздавшие проставили знак "то же самое".

* * *

В казарме сержант спросил у солдата, указывая на окурок, валявшийся радом с ним на полу: – Это ваш? – Нет, можете взять его себе. Вы первый его увидели.

* * *

Сержант увидел, что солдат толкает тачку, перевернув ее вверх дном. – Вы что, с ума сошли, рядовой Ламперт? – рявкнул он. – Вы толкаете тачку вверх дном. – Дело в том, сержант, – ответил рядовой, – что, когда я везу ее нормально, они накладывают в нее кирпичи.

* * *

На утреннем осмотре сержант спросил плохо побритого солдата, брился ли тот сегодня утром. – Да, сержант, – ответил рядовой. – В таком случае завтра будьте на один шаг ближе к бритве. – посоветовал сержант. Другому солдату был задан вопрос, когда он был последний раз в парикмахерской. – Вчера, сержант. – В следующий раз постарайтесь, чтобы результаты вашего посещения парикмахерской могли видеть не только вы и парикмахер.

* * *

Инструктор обучал солдат метать ручные гранаты. – Наберитесь храбрости, выдерните чеку, досчитайте до двадцати одного и затем бросайте гранату. К своему ужасу он увидел, как очередной солдат продолжает держать гранату больше положенного времени. – Почему вы не бросаете гранату?! – закричал он. – Но я умею считать до ста, – ответил солдат.

* * *

Врач осмотрел руку рядового Филда и спросил, где тот повредил ее. – Вчера, – начал объяснять солдат, – я возвращался из увольнения... – И что? – И кто-то наступил мне на руку.

* * *

Стоит на посту солдат... Проходит мимо майор и говорит: – Ну что, солдат, стоишь? – Стою! – А ты сегодня завтракал? – Нет. – Будет идти подполковник скажешь, что завтракал. – Так точно, скажу! Проходит подполковник: – Стоишь, солдат? – Стою. – А ты сегодня завтракал? – Завтракал. – А обедал? – Нет, не обедал. – Будет идти полковник – скажешь, что обедал. – Так точно, скажу! Проходит полковник: – Стоишь солдат? – Стою. – А ты сегодня завтракал? – Завтракал. – А обедал? – Обедал. – А ужинал? – Нет, не ужинал. – Будет идти генерал – скажешь, что ужинал. – Так точно, скажу! Ну и наконец идет генерал: – Ну что, солдат, стоишь!? – А что мне делать тов. генерал, НАЖРАЛСЯ И СТОЮ СЕБЕ...

* * *

Сержант объявил своим солдатам: – Так вот, ребята, у меня для вас два сюрприза: один неприятный, но другой приятный. Первый – вы должны наполнить вот эти мешки до самого верха песком. И второй, приятный, заключается в том, что песка здесь сколько хочешь!

* * *

На занятиях по рукопашному бою солдат спросил инструктора, не задел ли он его штыком. – Нет, все нормально. Только не размахивайте так штыком, а то от поднимаемого вами ветра можно схватить насморк.

* * *

Разозлившийся сержант рявкнул (все рядовые в армии США считают, что сержанты не говорят, а гавкают, рычат, ревут, рявкают, ворчат): – Рядовой, почему вы не уберете злобную ухмылку со своей физиономии? – А зачем? Я не лицемер, – ответил солдат.

* * *

Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным составом, хотел показать себя демократичным и потому обратился к одному из солдат в строю с такими словами: – Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что сыну его выпала такая честь. Кстати, кто твой отец? – Генерал, сэр.

* * *

Новобранец впервые сел за обеденный стол в солдатской столовой. Он посмотрел на поданную тарелку и спросил у сержанта: – Есть ли здесь какой выбор? – Есть, – ответил сержант. – Хочешь – ешь, хочешь – не ешь.

* * *

Из письма солдата: "Ты потратила двадцать лет, чтобы научить меня укладывать одежду, снятую перед сном, рано ложиться спать, рано вставать, нормально завтракать, чистить обувь. Здесь в армии я усвоил все это за две недели. Обнимаю тебя, твой сын Джо".

* * *

Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел инструктор по физической подготовке: – В чем дело, рядовой Хиггинс? – Что-то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее. – Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.

* * *

– Итак, рядовой Смит, поняли ли вы, почему так важно для солдата не терять головы во время атаки? – задал вопрос инструктор по тактике. – Да, сэр, – ответил ему рядовой. – Если солдат потеряет голову в атаке, то ему будет не на что надеть шлем.

* * *

Рассказ старого солдата про войну. – Сижу я в окопчике, снарядик летит, пулька свистит, немец такой красивый голубоглазый по полю ползет. Тут лейтенантик молоденький в окоп прыгает, "Ложись" кричит. А я ему "Уйди, дурашка, нашел время"

* * *

Ведут солдатика на расстрел. – Ох и мерзкая же погода, – говорит он конвойным. Конвойные: – Не тебе ворчать – нам-то еще обратно идти.

* * *

(Р)отный построил солдат и об`являет: (Р) – Кто быстрее всех заб`ет косяк, тот поедет домой в краткосрочный отпуск. Время пошло! Через минуту. (Р) – Рядовой (С)идоров, почему не забиваешь? (С) – А я уже до-о-о-ома...

* * *

– Собака – друг человека, – сказал солдат привязывая ремнем прапорщика за горло к забору.

* * *

В уставе израильской армии появился пункт, запрещающий отвечать вопросом на вопрос. Это было связано с тем, что участились случаи, порой доводившие до курьеза. Так, один солдат на вопрос, "Где вы были ночью?" ответил: – А что ночью-таки была атака?

* * *

В Америке объявили конкурс на лучший анекдот длиной в 100 слов. Победителем оказался солдат, приславший следующее: "Я подпилил ножки унитаза... А остальные 96 слов сказал сержант Билл, когда сел на него."

* * *

Мать спрашивает у дочери: – Где ты была всю ночь? – Ты спроси лучше, с кем. – Ну? – С национальным героем! – Кто же он? – Неизвестный солдат.

* * *

Язов прилетает в воинскую часть. Останавливет встречного солдата: – Товарищ боец! Как ваша фамилия? – Соколов! – Молодец! Соколом будешь! Останавливает другого: – Товарищ боец! Как ваша фамилия? – Орлов! – Молодец! Орлом будешь! Останавливает третьего: – Товарищ боец! Как ваша фамилия? – Козлов! – Ну, ничего, ничего, ничего...

* * *

Прапорщик ведет занятие с новобранцами: – Запомните, товарищи солдаты, раз и на всегда, что пушка стреляет по параболе. Один из новобранцев: – Товарищ прапорщик, это ж получается, что можно из-за угла стрелять, если пушку на бок положить! Прапорщик на минуту задумавшись: – Можно... Но по уставу не положено!

* * *

Война. Окопы. В окопе сидят двое солдат. По направлению к окопам движется танк. С1: – Вась! Кидай гранату – он же нас раздавит! С2: – Не могу! Там же мальчики! Танк приближается. С1: – Кидай! С2: – Не могу! Танк почти над окопом. С1: Кидай, дурак! С2: – Не могу в мальчиков! Прощай, милый! Обнимаются. Танк перед окопом останавливается. Из люка высовывается Танкист. Т: – Мальчики! Вы бы не подвинулись, а? Мы бы проехали...

* * *

Солдат спрашивает сержанта: – Дорога отсюда до поля боя очень длинная? – Да, очень, но не волнуйся, вряд ли тебе придется возвращаться.

* * *

В сентябре 45-го в школе – первый урок. (У)чительница: Ребята, кто как провел каникулы? (М)ашенька: Я помогала выносить раненых с поля боя. У: И что тебе говорили солдаты? М: Говорили – умница Машенька! (П)етечка: А я работал на заводе, помогал точить снаряды. У: И что тебе говорили рабочие? П: Они говорили – спасибо, Петечка! (В)овочка: А я помогал артиллеристам стрелять по вражеским городам! У: И что они тебе говорили, Вовочка? В: Они говорили – Гут, Вольдемар, гут!

* * *

Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу. Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя вытягиваются по стоике смирно. Генерал радостно обращается к ним: – Можете меня поздравить! Жена родила тройню! – Рады стараться, товарищ генерал!

* * *

Солдат опоздал из увольнения. – Ты где был?– ловит его старшина. – Да вот, шел вовремя, вдруг смотрю, сидит девушка и манит меня рукой. – Я надеюсь, ты ее проигнорировал? – Так точно, три раза.

* * *

Солдат перевернул кружку вверх дном и обращается к прапорщику: – Из этой кружки пить нельзя – у нее верх запаян! Прапорщик долго вертел кружку, потом говорит: – Да у нее и дна нет!

* * *

Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает последний лоскут. Мертвая тишина. – Я вам что, не нравлюсь? – Киска, – пыхтит один солдат, – одной рукой неудобно хлопать.

* * *

Сидят двое чукчей(Ч) на берегу Финского залива. Всплывает американская подводная лодка. Оттуда высовывается американский солдат и спрашивает у чукчей: – не видели, где русская подводная лодка? (Ч): – ушла на Северо-Запад! Американцы уплывают. Через некоторое время всплывает русская подводка(Р) с тем же вопросом: (Р)– Американскую подводную лодку не видали? (Ч)– Ушла на Северо-Восток! (Р)– Ты не мудри, ты пальцем покажи!

* * *

Сержанта спросили: – Почему вы берете себе во взвод только женатых солдат? – Они хорошо разбирают приказ, даже если на них кричать...

* * *

Сержант – солдату: – Ты должен отвечать "Есть!", а не "Да, милая".

* * *

Солдат (С) подходит к генералу (Г) и говорит: (С) – Товарищ генерал, разрешите обратиться! (Г) отвечает: – Гусь свинье не товарищ. (С) – Товарищ генерал, я такой гусь, что с любой свиньей могу поговорить.

* * *

Генерал идет вдоль строя и замечает молоденького солдатика – весь в струнку вытянулся, даже побелел от усердия. Генерал улыбнулся отечески: – Как фамилия? – Так точно! – Что -"так точно"? – Никак нет! – Да что – "никак нет"?! – Ур-р-р-а-а-а!

* * *

Прапор отловил скучающего солдатика.. – Рядовой Иванов! Возьмите лом и идите подметать плац! – Товарищ прапорщик, может лучше метлой? – Мне не надо лучше. Мне надо, чтоб ты заебался!

* * *

Война. В окопе сидят два солдата и раскуриваются, на них едет танк. Один солдат говорит другому: "Вань бросай гранату". Тот говорит: "Давай сделаем по напасу и тогда бросим". Сделали по напасу. Первый говорит: " Вань танк уже близко, давай бросай гранату". А второй ему: "Ну ты чего пристал, хочешь, бросай сам". Подъезжает танк, из люка вываливается накуренный фашист и спрашивает: "Ну вы чего, гранату то будете кидать?" А те ему: "Да что-то нам влом. А вы почему не стреляете?" Фашисты: " А мы ствол запаяли чтобы кумар не уходил!"

* * *

– Новый мундир не подходит мне, пожаловался рядовой Блимп. – Ну-ка сделай вдох и застегнись, – приказал сержант по снабжению. – Я не могу дышать, – еле промолвил солдат, застегнувшись. Сержант поднес зеркальце к губам рядового. Зеркальная поверхность затуманилась. – Вот видишь, – показал сержант зеркало рядовому. – Ты дышишь нормально. – Да, но... – У тебя сорок четвертый размер, ведь так? – Да, но... – Тебе платят не за вопросы. Это мундир и есть сорок четвертого размера. – Но он мал для меня. – Мундир пошит нормально. Просто ты уродливо сложен.

* * *

– Сержант, неужели обязательно, чтобы во время приема пищи солдатами в вашей столовой между их ног лазил этот черный кот? – Еще как обязательно, когда на обед мы подаем тушеного кролика. Видя живого кота, никто из остряков не осмеливается отпускать свои шуточки.

* * *

Осматривая строй солдат, ротный обратился к сопровождающему его сержанту: – Завтра к нам придут проверяющие. Поставьте вон того новичка во вторую шеренгу. У него слишком длинный нос. – Так я уже сделал это, сэр, – ответил сержант.

* * *

Родители спрашивали в письмах своего сына, как ему служится в части, расположенной в пустыне. В своем письме молодой солдат написал: "Плохо то, что здесь не растут деревья. Поэтому мы в перерывах между занятиями то я, то мой приятель по очереди стоим, создавая тень для сидящего".

* * *

В сентябре 1944 года американским саперам пришлось строить мост через реку Весер. Как только они соединяли мостом берега реки, немцы открывали огонь из 88-мм пушек и сводили всю работу саперов на нет. Вскоре к возводимой переправе подъехал джип. Его водитель еще не успел снять ногу с педали тормоза, как дверца распахнулась, и из машины выскочил рассерженный генерал, требуя объяснений, почему переправа не готова. Пропустив мимо ушей объяснения о прицельном огне противника, генерал раздал всем указания и, уже направляясь к машине, властно бросил через плечо: – Переправа должна быть готова до наступления темноты! В это время недалеко разорвался снаряд. Генерал прыгнул в джип, водитель дал газ, но прежде, чем машина исчезла из виду, до солдат донесся крик: – В крайнем случае к утру!

* * *

Полковник Грейвс, известный своей придирчивостью, собрался со всем пристрастием провести осмотр внешнего вида построившихся солдат, но был остановлен сержантом, который заметил, что на ногах полковника надеты ботинки разного фасона и цвета. – Сэр, – смущаясь проговорил сержант, – осмеливаюсь доложить, что на одной вашей ноге черный ботинок, а на другой коричневый. Может, вам лучше сначала съездить домой переобуться перед осмотром солдат. – Я что это даст? – возразил полковник. – Дома тоже ботинки разного цвета.

* * *

Начальник квартирмейстерской службы объявил в части кампанию за режим экономии. Однажды, наблюдая, как солдаты занимаются строевой подготовкой, он подозвал инструктора и спросил его: – Сержант, вы знаете, что личному составу выдали новые ботинки? – Да, сэр. – Тогда прикажите, чтобы солдаты делали более широкий шаг. – Для чего, сэр? – Чтобы ботинки дольше не изнашивались.

* * *

Рядовой обратился к сержанту с просьбой предоставить ему отпуск, так как его жена в своем письме очень просит приехать его домой. – Вы что же, ставите жену выше своей службы стране? – с сарказмом заметил сержант. – Послушайте, сержант, – ответил солдат, – десятки миллионов людей заботятся о моей стране, но я – единственный человек, которому моя жена по-настоящему дорога.

* * *

Сержант проводил занятия с новобранцами по метанию ручных гранат. – Перед вами боевая граната. Вы выдергиваете предохранительную чеку, считаете "один, два, три" и бросаете ее. Все ясно? – Да, сержант. – Тогда начали. Джонсон, вы первый. Солдат выдернул чеку. – Один, два, три, – громко сосчитал он. – Бросаю! Ловите, сержант!

* * *

– Папа, а что такое евнух? – Это такой солдат у которого отобрали личное оружие...

* * *

Капитан, желая подбодрить своих солдат на полове препятствий, обратился к ним с такими словами: – Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка. Тут же последовала реплика: – Пусть лучше будет рыжая страхолюда. Тогда она сама бросится нам навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!

* * *

Учительница (видать году в 1945) спрашивает детей: – Дети кто и как из вас помогал фронту? Настя: – Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша: – Я помогала маме делать перевязки. Учительница: – Молодцы! Вовочка: – А я подносил солдатам снаряды! – Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили? – Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"

* * *

День был очень жарким, и сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался поднять боевой дух у своих взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела. – Представьте себе, что эти чучела – ваши враги, – говорил сержант, – Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво. Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один боец, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил: – Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво.

* * *

Прапорщик солдату: – Товарищ солдат, поднимите танк. Солдат: – Не поднимается, товарищ прапорщик, тяжело. Прапорщик: – Ясный хуй – сорок тонн...

* * *

Солдат идет со службы домой, добрел до деревни как-то к вечеру, стучится в крайнюю избу: – Хозяйка! Пусти переночевать. – Не пущу, знаю я вас, солдат! – Ну, пусти, мне б только прикорнуть, ну хоть на сеновале... – Не пущу, ты приставать будешь, – Да не буду я, не до того мне, устал я сильно. – А! Знаю я вас, солдат, вам только потрахаться на уме! _ Да ей Богу ж нет! Ну, уговорил, в общем, пустила она его. Что ж, божий человек все же, собрала на стол, накормила, чарку, раздобрившись, поднесла... Солдат поел, развалился на стуле, отдувается сытый, в зубе поковыривает и задумчиво этак спрашивает: – Ну, что, хозяйка? Чего ты там насчет потрахаться-то говорила?

* * *

Наташа и поручик едут в поезде. Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге? Бывало-с. Вот, например, ехали мы как-то в купе с генералом и его дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул самого генерала.

* * *

Перед балом поручик Ржевский требует у денщика очередную новую историю. Тот рассказывает: Вот, господин поручик, история о том, как аборигены ловят страусов в Австралии. Они бреют голову, закапываются в песок, оставляя на поверхности одну макушку. Страус видит бритую макушку и думает, что это его яйцо. Он садится на него, тут абориген его и хватает. Весь вечер поручик обхаживал молодую генеральшу и под конец решил вконец покорить ее своим остроумием. А вы знаете, мадемуазель, как в Австралии аборигены ловят страусов? Они бреют голову и закапываются в песок, выставляя наружу яйца. Страус думает, что это его яйца и садится на них. В это время абориген хватает его за яйца! Постойте, поручик, а зачем они голову-то себе бреют? Дикари-с.

* * *

Встречаются русский, американец и японец, ну и начали спорить у кого технологии круче. Американец и говорит: – Вот у нас в Америке берем болванку, бац по болванке – автомобиль, бац по автомобилю – болванка. На что японец ему отвечает: – У нас еще круче: берем болванку бац процессор, бац по процессору – болванка. Русский думал, думал и говорит: – Ну ребята вы вообще по сравнению с нами в каменном веке! Мы берем болвана бац генеральный секретарь, бац по генеральному секретарю – болван!

* * *

Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали делиться кто кем стал. Маша врачом, Петя – инженером и т.д. А Вовочка стал генералом. Все загалдели: "Да ты в школе 2х2 не знал сколько будет. Как же ты генералом стал?!" Вовочка как рявкнул: "А я и сейчас не знаю", хрясть кулаком по столу, "Но к утру чтоб было".

* * *

– Почему полковники и генералы носят папахи? – Потому что они издали похожи на мозги.

* * *

Генерал заполняет анкету. Доходит до графы "Какими языками владеете?". Пишет: "Командным и матерным – свободно. Русским – со словарем".

* * *

Генерал в постели со своей женой. Жена, ласкаясь и прижимаясь к мужу: – Милый, я, кажется, беременна.. – А я нет " ХА-ХА-ХА!

* * *

– Я не уделяю тебе внимания?! – Только на этой неделе я доверила тебе генеральную уборку всей квартиры, трижды позволила вымыть посуду и даже выбить ковер!

* * *

Комендант прохаживается за строем вместе с инспектирующим генералом. – Никогда еще не видел столько грязных головорезов! – возмущается генерал. – А вы никогда еще не ходили сзади строя.

* * *

Приезжает генерал с банкета, денщик его раздевает, укладывает спать. Генерал: Мне сегодня на банкете какая – то сволочь весь мундир облевала! Денщик: Ваше благородие! Эта сволочь вам еще и в штаны насрала!

* * *

После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно, генерал, указывая на надпись перед входом в казарму: "Пожалуйста, вытирайте ноги", приказал: – Добавить в конце: "... при выходе из казармы".

* * *

Идет командно-штабное учение. Два генерала склонились над картой. – Предполагаемое количество танков противника примем за "х". – Нет, за "х" мало. Лучше за "у".

* * *

Идут генерал с лейтенантом. Видят впереди идет красивая девушка. Лейтенант: – Товарищ генерал, давайте ее догоним и выебем "! – Хм, давайте, а за что?

* * *

В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя): – Это кто, Сувогов? Генерал (передразнивая): – Да, это Сувогов, Сувогов... Еврей: – Зачем Вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали...

* * *

Генерал подходит к часовому. Тот не отдает честь. – Ты почему не отдаешь честь, не знаешь кто я такой? – Ребят, тут пришел какой-то старый козел, сам не знает кто он такой!

* * *

На пресс-конференции: – Товарищ генерал, Вы говорили, что будете взрывать ядерное устройство мощностью килотонн, но по нашим подсчетам мощность в несколько раз выше... – Да мы сами думали что 5 килотонн, а оно как бабахнет...

* * *

После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору: – Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов? Когда певец подошел, композитор протянул ему руку: – Я не сержусь на вас!

* * *

Генерал посылает адъютанта узнать, похож ли родившийся внук на него. Адъютант после возвращения: – Так точно, похож, товарищ генерал. Такой же лысый, беззубый, гадит под себя и все время орет.

* * *

Звонит генерал полковнику: – У вас есть два толковых майора? – Есть – Пришлите их ко мне, мне нужно диван передвинуть

* * *

– Что вы скажете о предстоящем сражении, генерал? – Видит Бог, оно будет проиграно. – Зачем же его начинать? – Чтобы выяснить, кем именно.

* * *

С утра генеральская жена на мужа вопит: – Пьянь! Не генерал, а сплошной алкоголик! Генерал воссел перед зеркалом, закрыл погоны руками: – Точно. Алкоголик. Потом открыл погоны: Нет, все-таки генерал!

* * *

Жена одного из служащих подошла во время приема к солидному мужчине и сказала: – Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор фирмы? – Да, а как вы угадали? – Мой муж вас так забавно копирует, что все всегда смеются до колик!

* * *

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну ладно так и быть – надо помочь. Вылезли с шофером стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит: – Тяжелый однако. – Да, – отвечает тот. – У меня там рота дембелей домой едет.

* * *

Рядовой в самоволке ночью врезается в генерала. – Вы знаете, кто я? – А вы знаете, кто я? – Нет. – Слава богу! – и ныряет в кусты.

* * *

Большому генералу в Пентагоне звонят с главного входа. – Господин генерал, здесь стоит какой-то призывник и говорит, что он ваш родственник и может доказать это. – Он сумасшедший. – Да, сэр, но мы думали, что это простое совпадение.

* * *

На генеральной репетиции режиссер обращается к молодой актрисе: – Боюсь, в столь воздушном платье вы не сможете как следует сыграть свою роль. – Но почему? – Видите ли, в решающей сцене ваш жених говорит вам: "Дорогая, ты от меня что-то скрываешь". Согласитесь, при этом туалете фраза звучит как шутка.

* * *

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе. – Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? – успокаивает его жена. – Да? А генералы в армии уже не нужны?

* * *

Генерал заходит в арсенал и видит, что караульный стоит небрежно опершись на винтовку и не обращает на него ни малейшего внимания. – Да ты знаешь, кто я? – грозно спрашивает генерал! Караульный лениво поворачивает голову и кричит внутрь помещения. – Господин сержант, тут явился какой-то старикашка позабывший уже кто он такой.

* * *

Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала. – Я вижу, – говорит тот, – что вы награждены неизвестным мне орденом. Это какой-то иностранный? – Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой жены за мужество, проявленное в день, когда я пришел просить у нее руку дочери.