Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 65 (всего у книги 132 страниц)

В переполненный автобус лезет мужик: – Люди! Пропустите мужчину с аквариумом! Все выдохнули, он залез... Постоял-постоял, потом заголосил: – Люди! Дайте сесть мужчине с аквариумом! Пожилая дама вскочила, он сел... Через некоторое время дама спрашивает: – Извините, но где же ваш аквариум? – А что, по-твоему, 5 литров пива и вобла не аквариум?

* * *

Дед заходит в автобус и сразу же спрашивает у кондуктора: – Едете в Опоки? – Нет, совсем в противоположную сторону. Автобус тронулся, но дед остался в салоне, удобно усевшись в кресле. – Товарищ, мы же едем в противоположную сторону, – удивленно говорит кондуктор. – Вот-вот, мне туда и нужно. Проклятый склероз: забыл, как называется это село, помню лишь, что в противоположную сторону.

* * *

Заходит женщина в автобус, в кармане десять тыщ. В автобусе так много пассажиров, что все стоят тесно прижатые друг к другу. Вдруг чувствует – мужская рука у нее в кармане. Она быстро свою руку в карман засунула. Чувствует, десять штук в руке, но и рука мужчины пытается взять эти десять штук. Наконец рука мужчины ослабевает, и женщина готовится к выходу. Дверь открывается, женщина получает хороший толчок и летит в сугроб. Встала со слезами, отряхнулась и пошла на работу. Пришла, решила проверить, на месте ли деньги. Вытаскивает руку, а там двадцать штук!

* * *

По городу едет рейсовый автобус, а за ним следом бежит какой-то мужик и пытается его догнать. Пассажиры наблюдают за мужиком и потихоньку их начинает разбирать смех. Автобус проезжает одну остановку, не останавливается, а мужик все равно бежит за автобусом. Вторая остановка, третья, автобус не останавливается, а мужик все бежит. Весь народ в автобусе от смеха уже дышать не может. Наконец, один из пассажиров высовывается в окно и, вытирая истерические слезы смеха, кричит бегущему: "Эй, мужик, кончай бежать за автобусом, а то мы сейчас от смеха уссымся!" И слышит в ответ: "Вы сейчас усретесь! Я – водитель!"

* * *

Полицейский останавливает автомобиль. Сидящая за рулем дама спрашивает его: – Вы мне напомните о правилах движения или я вам о том, что мой племянник ваш начальник?

* * *

Женщина-шофер везет мужчину-начальника. Не доезжая перекрестка, автомобиль остановился из-за какой-то неисправности. Женщина-шофер закатала рукава комбинезона и полезла под машину. Мужчина-начальник размышляет: "Как начальник, я не обязан помогать ей, но как мужчина – обязан помочь. Кого же во мне больше: начальника или мужчины?" И, решив, что в нем все же больше мужчины, закатал рукава рубашки и тоже полез под автомобиль. На перекрестке стоит милиционер и думает: "Как мужчина я не должен ему мешать, но как милиционер – обязан вмешаться. Кого же во мне больше: мужчины или милиционера?" И, решив, что в нем больше милиционера, подходит к ним и говорит: – Товарищи, кончайте, машину-то давно уже угнали!

* * *

Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни: – Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове... – Он обращается к пациентке: – Сколько вам лет? – Двадцать семь. – И сотрясение мозга, – диктует врач, – с полной потерей памяти.

* * *

Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает: – Что со мной произошло? – Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали. – Значит, я нахожусь в больнице? – Да, большей частью.

* * *

Автоинспектор останавливает машину и просить предъявить техпаспорт. – У меня его нет, – отвечает автолюбитель. – То есть как это нет? Автомобиль-то ваш? – Мой. Дело в том, что при разводе с женой мы поделили имущество. Мне достался автомобиль, а ей – техпаспорт.

* * *

Муж неожиданно возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели. – А я-то думал, – с ухмылкой говорит он, – кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный около моего дома?

* * *

Полицейский ночью останавливает спортивный автомобиль, несущийся на дикой скорости. За рулем – девушка. – Прошу прощения, мисс, но вы превысили скорость. Вам придется заплатить штраф. – Я очень сожалею, сэр, но я первый раз села за руль и поэтому тороплюсь домой, чтобы никого не успеть задавить.

* * *

Избалованный сын миллионера делает недовольное лицо. Мать спрашивает его: – Что случилось, Эдичка? Может ты хочешь, чтобы папа купил тебе автомобиль или спортивный самолет? – Нет, мама. Просто я обнаружил, что я гомосексуален. – Хорошо, мой мальчик, тогда папа купит тебе какого-нибудь певца.

* * *

Женщина сдает свой автомобиль в мастерскую и спрашивает у механика: – Ну и что с моей машиной? – Не знаю, пока могу сказать, что ключ и пепельница в полном порядке.

* * *

– Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет... – Все понятно, за ремонт плачу я. – Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

* * *

Женщина-водитель в пух и прах разбила свой автомобиль. Полиция при помощи крана грузит его в грузовик. Дама обращается к мастеру автомастерской: – Сколько сейчас времени? – Час пополудни, мадам, – отвечает мастер по ремонту. – Вообще-то я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили ее к пяти тридцати, к приходу мужа.

* * *

"Обязательно ли пристегиваться ремнями безопасности при поездке на автомобиле в черте города?" – Не обязательно, если жить надоело.

* * *

Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к страховому агенту. – Мне необходимо получить страховку за машину. – Расскажите, как все произошло. – Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

* * *

– Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов? – Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга – детей, а адвокат – все остальное в качестве гонорара.

* * *

Священник в своем открытом автомобиле остановился в зоне действия знака "Остановка запрещена". Тут подходит полицейский и говорит: – Сожалею, святой отец, но вы согрешили...

* * *

Преподаватель: Как работает двигатель автомобиля? Ученик: Р-ррррррррррррррррррррррррр!

* * *

Надпись у железнодорожного переезда: "Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом".

* * *

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит: – Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...

* * *

– Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле. Очень интересно. – Что же интересного? – Он взял плоскогубцы и сказал: "Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно".

* * *

Авария на дороге. Подходит мент к автомобилю, врезавшемуся в дерево и говорит водиле, сидящему с очумелыми глазами за рулем: – Вот вы, товарищ водитель, молодец. Вы пристегнулись и остались живы, а ваша спутница не пристегнулась и лежит сейчас посреди дороги мертвая с вашим членом в зубах...

* * *

В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир засмеялся. – А чего вы смеетесь? – не понял малыш. – Автомобиль тоже ведь не настоящий!

* * *

Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!"

* * *

Молодая женщина, вся в слезах, входит в оружейный магазин: – Мой муж погиб в автомобильной катастрофе! – восклицает она. – Но, мадам, – недоумевает оружейник, – я не вижу... – Да, конечно! Я пришла вернуть вам револьвер, что купила у вас.

* * *

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы. – Вот идиоты! – презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. – Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!

* * *

Собчак возгордился: – Не могу, – говорит, – ездить в том же автомобиле, что и мой шофер!

* * *

В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету "Таймс" и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему: – Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

* * *

В центре Копенгагена в неположенном месте стоит автомобиль. Подошедший полицейский увидел на ветровом стекле записку: "Сел аккумулятор. Ищу буксир". Через два часа машина по-прежнему стояла на месте, но записка была другая: "Трос порвался. Пошел за механиком". Еще через час полицейский прочитал новую записку: "Эта машина недорого продается".

* * *

В автомастерской: – Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? – спрашивает заказчик. – Разумеется! – отвечает мастер. – Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...

* * *

Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!"

* * *

На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. "Наши автомобили развивают скорость более 100 миль в час!" – сообщает первая реклама. "А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет!" – с усмешкой вещает транспарант рядом.

* * *

– Что такое двойственное чувство? – Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!

* * *

Немцы из ГДР приехали в Японию смотреть как там автомобили делают. Смотрят – на конвейере в каждую десятую машину под капот закрывают кота. – А зачем это? – А вот завтра откроем и проверим – если кот сдох, то все нормально, герметичность есть. А если кот живой – значит есть щели, подгонять надо. Вернулись немцы к себе, устроили что-то похожее. Приехали к ним болгары, увидели такое дело – в каждый десятый Трабант под капот кота сажают. – А зачем это? – А вот завтра проверим – если кот сдох, значит выхлопом отравился, а если его нет, значит в щелочку выскользнул!

* * *

Запорожский автомобильный завод и фирма "Пежо" создали совместное предприятие. Теперь они выпускают две новых модели "Запежорец" и "Пежорожец".

* * *

Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело. Она: – Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево; я вправо – и он вправо. Тут водитель кричит: "Да стой ты на месте, черт подери!" – Я остановилась, тут он на меня и наехал.

* * *

– Когда я умру, похороните меня за рулем моего автомобиля. – Зачем? – Не было еще такой ямы, из которой я бы не выбрался на своем "Форде".

* * *

Приходит Новый Русский (НР) в автомобильный салон, говорит управляющему (У): – Мне бы мерс новенький. У: – Будет шестисотый НР: – Да, лимонного цвета. У: Хорошо НР: – Да, и что б в зеленый горошек. У: – Сделаем НР: – И главное – чтобы салон был отделан кожей динозавра У: – Постойте, а не Вы ли на прошлой неделе точно такой же заказывали? НР: – Я. Так ведь пепельница засорилась.

* * *

Придумали русские конструктора зашибонский автомобиль, причем такой классный, что даже решили японцам показать и похвалиться. Ну приезжают японцы, смотрят и удивляются. Сплошные ох и ах. А потом и говорят. "Да-а-а! До чего только русские не додумаются, лишь бы только свои дороги не ремонтировать..."

* * *

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача: – Почему у вас психи по коридорам с рулями от автомобилей бегают? Главврач достает из сейфа руль: – Поехали, проверим...

* * *

Двое едут в автомобиле на красный свет, их останавливают. – Извините, сэр, – говорит водитель, лихорадочно соображая, как им выкрутиться. – Я врач и должен быстро доставить больного в сумасшедший дом. Полисмен насторожился, но пассажир оказался нетерпеливым. Посмотрев на стража порядка, с ангельской улыбкой прошептал: – Поцелуй меня, любимая!

* * *

Два хирурга у койки пострадавшего в автомобильной катастрофе: – Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, – говорит один. – Обе, обе! – настаивает другой. – Нет, одну! – Обе! Первый немного успокоился: – Ладно, согласен на обе. Но стояло ли нам спорить, дружище, по таким пустякам?

* * *

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное – не стоять у нее на пути.

* * *

– Покажите ваши права! – Извините, я не знаю, где в автомобиле находится эта деталь.

* * *

– Знаете, вам надо было ходить осторожней, – сказала женщина, сбившая пешехода. – Я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет. – Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет.

* * *

Молодая дама купила автомобиль. Ей говорят: – Постойте, мисс, мы вам поставим свечи. – О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.

* * *

Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина: – Это, правда, что спуск очень опасный? Крестьянин подумал и покачал головой: – Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу...

* * *

– Видел вчера по телевизору рекламу: "Если у вас есть проблемы, уезжайте от них на автомобиле марки "Опель"! Хотел бы я иметь этот автомобиль. – А я хотел бы иметь их проблемы!

* * *

Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит девочка что надо... – О, мужик, я следующий! – Ну ладно, – усмехается тот, – давно я ментов не драл...

* * *

Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает: – Аптечка есть? – Нет, но со мной едет медсестра.

* * *

Полицейский останавливает машину и тщательно ее обследует. – Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем! – заключил он. – Именно поэтому у меня нет водительских прав.

* * *

Прибегает хозяйка к постояльцу и кричит: – Мсье! Только что от подъезда угнали ваш автомобиль! -?! – Но не беспокойтесь, мсье, я запомнила его номер.

* * *

Проезжая через нормандское село, автомобилист обращается к местному жителю: – Скажите, где бы я здесь мог найти запасные части к машине? – Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.

* * *

– Вчера я потерял свой автомобиль... – Неужели разбил? Или украли? – Нет. Жена поучила права.

* * *

Муж обучает жену водить автомобиль: – На красный свет – стой, на зеленый – можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.

* * *

Женщина рассказывает автомеханику о неполадках в автомобиле. Он ее выслушал, открыл капот, заглянул и говорит: На "пых-пых" можете не обращать внимания, а вот "тах-тах" влетит Вам в копеечку!

* * *

Жили два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил. Мораль: пей – умрешь и не пей – умрешь.

* * *

– Знаешь, Милан, мне так бы хотелось купить автомобиль, – просительно говорит супруга. – Повидали бы свет... – Тот или этот? – спрашивает муж.

* * *

По МКАД мчится автомобиль. Его останавливает постовой и обращается к водителю: – Гражданин, Ваши права! – Какие у нас теперь права? – отвечает владелец машины.

* * *

На автомобильной выставке в 1999 году: – А вот еще одна новинка из области электроники: как только вы заденете пешехода, магнитофон автоматически играет траурный марш.

* * *

Жена просит мужа: – Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет. – Какой: тот или этот?

* * *

– Как ты познакомилась со своим новым мужем? – спрашивает подруга подругу. – Представь себе, во время автомобильной катастрофы, когда мой второй муж переехал первого мужа.

* * *

– Что скажет отец, если вы разбили его автомобиль? – Ругательства опустить? – Да. – Ни слова.

* * *

Девушка, сдающая экзамены на право вождения автомобиля, остановила машину на перекрестке, открыла дверцу и вышла. Инструктор удивленно: – Куда вы? – Я хочу посмотреть за углом, не едет и кто-нибудь...

* * *

Диалог двух приятелей: – Я подарил жене на день рождения жемчужное ожерелье. – Лучше бы ты ей подарил что-нибудь практичное, например автомобиль. – А ты где-нибудь видел поддельный автомобиль.

* * *

Коммивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю. – Как вы думаете, – обращается он к господину, стоящему у входа, – здесь можно хорошо выспаться? – Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто еще не проснулся...

* * *

Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля. – Какой пейзаж! – восторженно восклицает она. – От этой красоты я просто теряю дар речи! – Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!

* * *

Девушка на автомобиле сбила мотоциклиста. Пострадавший останавливает прохожего: – Вы не согласитесь быть моим свидетелем? – Не знаю. Вообще-то я бы не советовал вам жениться после такого тесного знакомства.

* * *

Строгий папаша – своей дочери: – Мэри, вчера я видел, как ты целовалась с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой? – А какого цвета был автомобиль?

* * *

– Мадам, я нашел неисправность в вашем автомобиле. – Какую? – Короткое замыкание. – Так удлините его!

* * *

– Почему вы украли этот автомобиль? -спрашивает судья у обвиняемого. – Я думал, у него уже нет владельца. – Но почему? – Потому что автомобиль стоял у ворот кладбища.

* * *

Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная: – Ты знаешь, – говорит она мужу, – сегодня я встретила Алису. – Это твое дело, – отвечает муж. – Меня это не интересует. – Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

* * *

Автомобилист, уплатив штраф за нарушение правил, смотрит на квитанцию и спрашивает: – Почему вы датировали квитанцию понедельником? – Не хочу омрачать вам выходные дни.

* * *

Автомобиль врезался в столб, стоящий на краю тротуара. Из машины выходит женщина. Полицейский отдал честь: – Мадам, вы нарушили... – Объясните лучше, что здесь делает этот столб в два часа дня?

* * *

– Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской. – Что же в ней написано? – А вот что: "Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать".

* * *

Мужчина купил два лотерейных билета. На один из них выпал автомобиль. А мужчина все равно ходит расстроенный. – В чем дело? – спрашивают его. – Разве ты не рад выигрышу? – Да рад, – буркнул тот, – но не могу себе простить того, что не купил второй билет.

* * *

Муж вернулся домой с красной полоской на лбу. – Губная помада! – Задохнулась от гнева жена. – Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову об руль автомобиля. – Ну, твое счастье, если так!

* * *

Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик. Спрашивает: – Ты что, мужик, делаешь? – Да вот, колесо снимаю. Второй достает монтировку и хрясть по лобовому стеклу: – А я, пожалуй, магнитофон возьму!

* * *

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. – Куда вы так спешите? – спрашивает он водителя. – Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. – Но ведь сейчас май на дворе. – Поэтому и спешу.

* * *

На скоростной дороге в кильватере друг у друга следуют (и очень быстро) четыре автомобиля. В первых трех водители-голландцы, в последней – бельгиец. Первая машина вдруг резко тормозит, и все последующие врезаются в нее (последовательно). Из второй машины, водитель, подходя к водителю первой: – I'm sоrrу, sir! Из третьей машины – к нему же: – I'm sоrrу tоо. Бельгиец из четвертой машины: – I'm sоrrу thrее...

* * *

Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой. Муж: – Разбила машину? Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его успокоить, жена перебивает: – Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась! – А что с тем автомобилем? – Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.

* * *

Полицейский спрашивает у автомобилиста: – Вы что, не видели красный свет? – Нет. – А когда я свистнул, вы тоже не слышали? – Нет. – А когда я размахивал жезлом и кричал? – Нет. Полицейский зарыдал. – Тогда, спрашивается, зачем я тут нужен?

* * *

Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег. Вечером он сокрушенно рассказывает об этом жене. – Не расстраивайся, – утешает она его. – У меня на счету пятьдесят тысяч рублей. – Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги? – Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью. – Господи, – произносит пораженный муж, – если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...

* * *

Один чудак, разочарованный в попытках разбогатеть, обратился к Господу с просьбой о помощи в обретении авто. – Как же я тебе помогу? – сказал ему Бог. – Ты же не веруешь в меня! Истец поклялся, что будет верить и соблюдать все религиозные обряды. Прошел год, пошел второй, Истец добросовестно все соблюдает, а автомобиля все нет и нет... Снова взмолился проситель: – Господи! Ну что же ты? Я же уже два года молюсь, соблюдаю обряды и посты и что же...? – Я давно был бы рад помочь тебе, но ты хоть что-нибудь сделай сам. Да хоть купи лотерейный билет?!

* * *

Едет как-то в одном автомобиле странная компания: авторитет, бизнесмен и программист. Едут – едут... Вдруг авто остановилось – ни туды, ни сюды. Что-то сломилось. Так получилось, что в машинах никто из них не разбирается. Думают, что же делать? Первым заговорил авторитет, доставая сотовый радиотелефон: – Сейчас звякну своим ребятам – через 5 минут новую тачку подгонят! Какую заказываем? Вторым подал голос бизнесмен: – Предлагаю такой вариант. Сейчас мы продаем эту машину, регистрируем на вырученные деньги АО очень закрытого типа, распространяем акции АО среди местного населения, инвестируем капитал в новый автомобиль и уматываем! "А может, выйдем из машины и снова зайдем? Глядишь – она и поедет", – робко молвил программист...

* * *

На дороге, ведущей к секретному объекту, был поставлен часовой с приказом останавливать все машины. Однако один автомобиль, несмотря на сигналы часового, не остановился. Часовой произвел выстрел и ранил водителя. Вторым выстрелом он задел пассажира. Подходя к остановившемуся автомобилю, он крикнул: – Хорошо, что остановились! В третий раз я не стал бы стрелять в воздух.

* * *

В больницу доставили человека с травмой головы. Медсестра заполняет историю болезни: – Фамилия?... Возраст?... Женаты? – Нет. Автомобильная катастрофа.

* * *

В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому: – Вввы вввыходите ннна сследующей? Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры возмущенно набросились на второго: – Вам что, было трудно ответить? – Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!

* * *

– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена. – Наверное, в трамвае прицепился... – А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше? – Глупости, я всегда снимаю брюки...

* * *

В полный трамвай на очередной остановке пытаются втиснуться жаждущие уехать пассажиры. Одним из первых лезет подвыпивший мужичонка средних лет, бережно прижимая к груди большую сумку и вопя: – Осторожнее, граждане! Вы мне сейчас все яйца разобьете! Сидящая рядом интеллигентного вида девушка посочувствовала ему: – Давайте я Вам их подержу! На что мужик отвечает: – Я бы с радостью дал, но щекотки сильно боюсь!

* * *

Давка в трамвае. Мужик в шляпе, наступивший на ногу мужику в кепке: – Простите меня, пожалуйста, за мою неловкость. Поверьте, я это сделал случайно и еще раз приношу Вам свои глубочайшие извинения! – А ты, зараза, не интеллигент, случаем? – Что вы, что вы! Нет, конечно! Я такой же жлоб, как и вы.

* * *

– Почему ты прыгаешь на одной ноге? – Извини, я только что из-под трамвая...

* * *

В час пик трамвай был страшно переполнен. Когда он тронулся, вдруг появился человек, бежавший за трамваем и кричавший: – Пожалуйста, потеснитесь! Освободите место хоть для одной ноги! В ответ из толпы пассажиров кто-то спросил: – Какого размера?

* * *

Собирается женщина на вылазку. В спешке готовит закуску. Приготовила сумку. Туда кладет колбасу, хлеб, яйца, петрушку. Выбегает на улицу. Но забыла взять шиньон. Возврашается домой за шиньоном. Кладет в сумку шиньон. На ходу вскакивает в трамвай. В трамвае давка. Немного успокоилась и решила проверить, все ли захватила. Полезла рукой и шепчет: "Шиньон на месте, колбаса на месте, яйца как будто тут..." Тогда мужчина не выдержал и говорит: – Девушка, уберите руку из ширинки!

* * *

Червяк дождевой переползает через трамвайный путь, тут р-раз! Проехал трамвай и полчервяка отрезал. Он оборачивается, и злобно так: "Что, жопа, доползалась?!". Тут жопа поднимается и говорит: " Это еще смотря кто из нас жопа!"

* * *

Из мегафона машины ГАИ: – Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!

* * *

В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме: – Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок... – От кого, доченька? – Не знаю, не могу оглянуться.

* * *

Мужик в трамвае едет. Давка... И он пытается дотянуться до компостера и прокомпостировать билет. – Гражданин, Вы на мне уже полчаса лежите все никак попасть не можете – Ну, а, что я сделаю если он у меня мятый. – Ну так постарайтесь тогда.

* * *

В трамвае. – Бабушка, хотите сесть на мое место? – Спасибо, не против бы. – Тогда не отходите, через три остановки я выхожу.

* * *

Пришел муж домой, вышел на балкон, а там голый мужик стоит. – Ах, ты...Ты что здесь делаешь? – Трамвай жду! – Ну ты сказал! – Ну ты спросил!

* * *

Пишут как-то Ландау и Лифшиц "Электродинамику сплошных сред", ну и в одной главе получали какую-то сумасшедшую формулу с использованием максвелловского тензора напряжений в анизотропной среде. А на след. день Лифшиц говорит "Слушай, я вчера три листа выкладок в трамвае потерял. Что делать?". "А что?", говорит Ландау, "напишем, как обычно: "откуда очевидно..."".

* * *

– Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится. – Я тороплюсь в больницу. – Ну, тогда, пожалуйста.

* * *

– Скажите, как проехать на Харитоновскую? – Сядешь на 36-й трамвай и проедешь 3 остановки. – Спасибо. 1-й трамвай, 2-й трамвай, 3-й...

* * *

Студентку спрашивают: – В чем разница между ректором, студентом и трамваем? – Между ректором и студентом – никакой, а под трамваем не была.

* * *

Поперек трамвайных путей лежит человек, ноги, туловище и голова – отдельно, в руках авоська с кошельком. Голова, глядя вслед уходящему трамваю тихо хрипит: – Ну ни хуя себе – за хлебом сходил!

* * *

В трамвае парень втискивается на сиденье и говорит сидящему рядом старику: – Ну ты, жопа, подвинься! – А откуда вы знаете мою старую партийную кличку?

* * *

Водитель трамвая в Казани объявляет остановки: – Остановка "Братьев Касимовых", следующая – "Гарифьянова". В кабину заглядывает мужчина: – Моя фамилия Загидулин. Где мне выходить?

* * *

Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все нервничают. Один дедуля спрашивает, – Ну что у него там стряслось?! На что парнишка отвечает: – Колесо спустило, отец.

* * *

Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая девочка и внимательно на него смотрит. – Что, на папу похож? – Нет, на мамину писю!

* * *

В милицию обращается расстроенный гражданин: – Вчера я забыл в трамвае бутылку коньяка, ее вам не приносили? – Бутылку не приносили, – отвечает дежурный. – А человека, который ее нашел, доставили.

* * *

Беседуют двое мужчин: – Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что теперь. – Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место в трамвае? – Что же из этого? Но моя жена так и простояла целый час.

* * *

Лезет в набитый трамвай девушка: – Пропустите, пропустите, пропустите беременную женщину. – Простите, но где же видно, что вы беременна? – Ну, прямо, ты что хочешь, что б через полчаса было видно.

* * *

Два мужика в трамвае: – Мужик, ты дверь на место поставь! – А это моя! – А где от трамвая? – Не знаю, я в окно входил!

* * *

К мужику в трамвае контролер подходит: – Ваш билет! Мужик по карманам шарит: – Где..То..Был... Где..То..Был... Контролер: – Побыстрей, пожалуйста! – Где-то-был, где-то-был!

* * *

Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит бабуля. – Сынок, ты что ж так горько плачешь? – Да я талон на трамвай потерял. – На, возьми мой талон, не плачь. – Нет, – рыдает студент, – в моем талоне завтрак был завернут.

* * *

Сын спрашивает у отца: – Папа, а что такое деньги? Отец (мечтательно): – Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины. Сын: – А когда нет денег? – Трамвай, чай и твоя мама.

* * *

Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить о случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь: – Здесь живет вдова Гольдберг? – На тебе дулю – он ушел на работу. – На тебе две дули! Ребята, заноси.

* * *

В трамвае: – Девушка! А девушка! А вы наверно программистка? – Да, но как вы догадались?! – У вас очень глупое лицо! – ДУРАК! – Да я сам программист...

* * *

Муж неожиданно возвращается домой. Жена срочно прячет любовника в шкаф. Муж снимает пиджак, открывает шкаф – видит незнакомого голого мужчину, который держится одной рукой за перекладину. – Ты что здесь делаешь? – спрашивает опешивший муж. – Да вот, в трамвае еду. – Ну ты сказал! – Ну ты спросил!

* * *

Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек раздается страшный визг и крик: – Ой, не успею! Просыпаются три человека и видят, что их четвертый товарищ сидит с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения руками, будто сматывает бельевую веревку и визжит и кричит. Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения. Он выглянул в окно и успокоившись рассказал. – Снится мне сон, что я вижу в доме напротив тоже на пятом этаже в открытом окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую. Смотрю на нее и чувствую как у меня встал. Затем начал расти. Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот... Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно и увидел, что по дороге трамвай едет.

* * *

О мужской и женской солидарности. В некой семье как-то муж вечером домой не пришел. Заявляется утром, жена: – ГДЕ БЫЛ!? – Да вот, пулю расписали у такого-то, я смотрю – время позднее, трамваи не ходят, ну и заночевал там... Жена про себя – "проверим". Звонит его другу: – Слушай, мой ночевал у тебя сегодня? – Да-да, он и сейчас здесь. На следующий день жена вечером не пришла. Заявляется утром, муж: – ГДЕ БЫЛА!? – Да вот, журналы мод обсуждали у такой-то. Муж про себя – "проверим". Звонит подруге жены: – Слушай, моя ночевала у тебя сегодня? – Я же говорила тебе – не женись на этой бляди!