Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 105 (всего у книги 132 страниц)

* * *

Мама говорит сыну: "Вот женишься, тогда узнаешь, что такое счастье. Но будет уже поздно!

* * *

Муж: Я просто поражаюсь, откуда у нашего сына такой глубокий ум? Жена: Разумеется, от тебя. Мой же на месте.

* * *

– Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц. – А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать.

* * *

Сын отцу, перед тем, как играть в шахматы: – Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.

* * *

– Хорошо, сынок, что ты плакать перестал. – Я не перестал, я только отдыхаю.

* * *

– Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал! – Вова, перестань корчить из себя идиота!

* * *

– Невероятно, ваш сын уже в три года читает газеты! – Если бы! Он только и знает, что кроссворды разгадывать.

* * *

Старик-отец пишет письмо великовозрастному сынку: "Сынок, письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали..."

* * *

– Пап, а пап! Ну ты же обещал мне новые кроссовки купить! – Отстань, сынок, ты еще коньки не сносил.

* * *

– Папа, скажи, а как ловят сумасшедших? – С помощью пудры, красивых платьев и улыбок, сынок.

* * *

– Мама, а на заборе во дворе слово из трех букв написано.. мама бьет сына ложкой по лбу, сын плачет.. папа: Ну и что за слово, сынок? сын: мир... папа: молодец, сынок, а то у нашей мамы один хуй на уме...

* * *

– Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу? – Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки...

* * *

Теща угощает сына и зятя: – Ешь-ешь, сыночек, а ты, зятек, кушай. Начал зять есть, сын ему и говорит: – Тебя только покушать пригласили, а ты уже ешь вовсю!

* * *

– У вас два сына-близнеца. Вам, наверное, трудно справиться с двойней, ведь они так шумят. – Ничего, один шумит так, что второго не слышно.

* * *

Отец и сын: – Вася, не стучи молотком по голове. – А что, очень слышно?

* * *

Крошка сын приходит к отцу и спрашивает: – Пап, а где Альпы? – Спроси у мамы, это она все с место на место переставляет.

* * *

Отец: – Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно. Сын: – В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?

* * *

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера: – Папа, а "Ревизор" – это комедия или трагедия, я что-то не пойму. – Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой – то трагедия.

* * *

Отец после выпускного вечера: – Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить! – Спасибо, но уже два года, как я бросил.

* * *

– Папа, я тебе задам вопрос, но отнесись к нему спокойно. – Да, сынок. – Если экзамен – это праздник, то что такое тогда переэкзаменовка?

* * *

Мама биндюжника скончалась, и над ее могилой, которую еще не зарыли, просят сказать ее единственного сына. Тот взял горсть земли, бросил на гроб и сказал: – Мама!.. Хрен вы меня больше увидите, мама!

* * *

– Пысай, сынко, пысай! – Мамко, не пысается! – Як же ты будэшь пысать, ведь ты на пысю наступив!

* * *

Лежат в постели Раиса Максимовна и Михаил Сергеевич. Р.М. говорит: – Миша, ну ты сам посуди, ты, внук батрака, сын крестьянина, сам работал на МТС, ну разве ты мог предположить, что будешь спать с женой президента?

* * *

Вор говорит сыну: – Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил на банке отпечатки своих пальцев.

* * *

Лола встречает подругу с детской коляской и заглядывает внутрь. – Точная копия папочки! – Вот именно! А мой муж утверждает, что сын похож на него.

* * *

– Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? – Летчиком.

* * *

Отец на кухне моет посуду. Входит сын и спрашивает: – Папа, что такое двоеженец? – Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.

* * *

Папа-черт пришел домой после работы, а жена-чертиха подводит к нему сына-чертенка и говорит: – Сегодня можешь его отшлепать – весь день вел себя как ангел...

* * *

Баня... Мужик с сыном... Сын наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за хуй отца и... удержался. Отец: – Вот бля. Цени... Пошел бы с мамкой – убился бы!

* * *

– Кем собирается стать твой сын, Луиджи? – Он твердо решил разбогатеть и уже начал смотреть на меня, как на бедного родственника.

* * *

– Мамочка, ты меня и вправду любишь? – Конечно, сыночек. – Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.

* * *

– Мама, сколько пасты в одном тюбике? – Не знаю, сынок. – А я знаю. От кресла до умывальника.

* * *

Отец удивляется: – И как же у тебя могла разбиться скрипка? – Очень просто, – отвечает сын. – Я разучивал уважение, разучивал... Вдруг раз! – и скрипка выпала из окна.

* * *

– Джонни, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно? – Видишь ли, моя жена некрасивая, неаккуратная, к тому же плохо готовит, сын учится безобразно, теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни, когда вечером я снимаю ботинки.

* * *

После смерти отца признательный сын поставил ему скромный памятник с надписью: "Здесь покоится Васил Тонков". На одной из ежегодных панихид на кладбище сыну вдруг стало дурно. Подумав, что и ему приходит конец, он, собрав последние силы, добрался до памятника и прибавил к надписи: "и его сын Тонко".

* * *

Химик хвалится перед друзьями: – Мой крошка – сын сегодня произнес свое первое слово! – Что же он сказал? – Парааминоарсенбензолгидрохлорид! – с гордость ответил счастливый отец.

* * *

Отец поучает подрастающего сына: – Никогда не пытайся утопить горе в вине. – Почему, папа? – Потому что оно отлично плавает!

* * *

– Мамочка, почему у папы так мало волос на голове? – Он много думает. – Тогда почему же у тебя так много волос на голове? – Давай-ка лучше доедай свой завтрак, сынок.

* * *

Сын спрашивает у мамы: – Мам, а правда, что я родился ночью? – Да. – Надеюсь, я тебя не разбудил?

* * *

Сын подходит к отцу и спрашивает: – Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?. Отец удивленно: – Сынок, а где это ты такое прочитал? Сын гордо: – Я это написал!

* * *

Папа спрашивает сына: – Что вам задали? – Ничего. – Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.

* * *

Сын (вбегая к отцу в кабинет): – Папа, я на минутку, только поздороваться. Отец: – Ты опоздал, мой милый. Мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.

* * *

Отца четверых детей мучает ужасное подозрение. – Слушай, Клара, мне сдается, что Кароль не мой сын. – И как тебе могло прийти в голову такое? – возмущается жена. – Как раз Кароль-то от тебя!

* * *

Сынок: – Папа, что такое оптимист? Отец: – Оптимист – это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что его жена перестала курить сигареты.

* * *

Сын спрашивает отца: – Папа, а почему все мои друзья уже в пятом классе, а я все в первом да в первом? – Да не слушай ты их! Пей!

* * *

Восьмилетний сын все время выпрашивает у отца деньги на карманные расходы. – Послушай, сынок, – вкрадчиво говорит отец, в жизни есть вещи поважнее денег... – Я знаю, папа. Но когда я веду эти важные вещи куда-нибудь погулять, это стоит денег...

* * *

Отец сердится на сына: – Ты весь вывозился в грязи, как поросенок! Кстати, ты знаешь, кто такой поросенок? – Да, папа, это сын борова!

* * *

Умирает старый гуцул. – Сынки, клыч скориш парторга, хочу в партию вступыты. – Тато, що з вамы? Усэ життя ненавидiлы ж iх! – Не бiда, сынку. Умру – на одного комуняку менше станэ.

* * *

– А что значит "сан оф а бич"? – Сукин сын. А что? – Да у тебя на майке написано. – Аа, ну тогда это "пляжное солнце".

* * *

К маме подбегает сынишка: – Мама, мама! Я стремянку опрокинул! – Ну, позови отца, он поднимет. – Не поднимет. Он на люстре висит.

* * *

Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает: – Мама! Можно я полетаю? – Нет! Лучше ешь шубу! – Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

* * *

– Папа, почему тебя называют демократом? – Много работаю, сын. – А почему называют бюрократом? – Ах ты, стервец! Давненько я тебя не драл!

* * *

Литератор: – Представь себе этот ужас: прихожу вчера домой и вижу – мой трех летний сын рвет на части мою рукопись. – Господи! Неужели он уже умеет читать!

* * *

Муж моет на кухне посуду. Сын спрашивает: – Папа, кто такой двоеженец? – Это самый несчастный человек, сынок, – отвечает отец, – ему приходится мыть вдвое больше посуды, чем мне.

* * *

Приходит сын домой, а ключи забыл. Звонит. Подходит к двери его мама (с той стороны, естественно): – Кто там?.. – Это я, мама! – Нет! Это Я – мама!

* * *

Разговор ночью отца с сыном. – Папа, ты не спишь? – Нет. – Тогда дай мне десятку! – Я уже сплю, сынок.

* * *

В монастыре: – Святой отец, скажите, может ли душа простудиться? – Да что вы, сын мой, душа – это как воздух. – А я вот вчера иду мимо кельи отца игумена и слышу, как он говорит: "Душа моя, не ходи босиком по полу, а то простудишься".

* * *

– Папочка, да мне 200 рублей, – спрашивает сын. – А мне – 500, – просит дочь. – А мне нужно 2000, – говорит жена. – Да что с вами сегодня случилось? – удивляется отец. – Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

* * *

Отец ругает сына: – В кого ты такой уродился, прямо... – и постучал костяшками пальцев по столу. Сын: – Папа кто-то пришел! – Сиди, я сам открою!

* * *

Зимой поехал мужик в лес за дровами, а жена его натопила в доме и греется с детьми на лежанке. Свекровь и говорит: – Сынок мой где-то мерзнет. Вон какой на дворе мороз. – Ничего с ним не случится! Если будет холодно, станет бегать и согреется. Не то, что мне тут на лежанке: печет, а деваться некуда!

* * *

Сын спрашивает у мамы: – Мам, а ангелы летают? – Летают, летают... – Вчера папа назвал нашу служанку Бетти ангелом – так когда она вылетит? – Завтра утром!

* * *

Активист ЛДПР вернулся домой после партсобрания. Маленький сын его спрашивает: – Папа, а кто такой Жириновский? – Это наш вождь, сыночек! – А нам в садике воспитательница говорила, что вождей выбирают только среди дикарей!

* * *

Сын возвращается возбужденный домой. – Сынок что случилось? – Папа, сегодня я потерял девственность. – Хорошо, садись, поговорим как мужчина с мужчиной. – Да ты что, папа, кто же может сидеть!

* * *

Разъяренный муж врывается в дом: – Где твой хахаль? я его убью! Жена в испуге: – Что ты, милый, никого нет! – Нет, он здесь, сейчас я его найду. Сыночек, помоги найти хахаля. Сыночек, залез под кровать: – Дядя Вася, ты хахаля не видел?

* * *

Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы: – Папа, а почему яблоко становится коричневым? – Понимаешь, когда ты откусываешь, у яблока выделяется сок. Так как в яблоке большое содержание железа, то, взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет. Пауза. Потом сын говорит: – Папа, а с кем ты сейчас говорил?

* * *

Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех сторон. Наконец ей это порядком надоело и она раздраженно говорит: – Что ты ходишь вокруг меня кругом? – Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он всегда говорит нашей служанке: "Нам нужно быть осторожными, милочка. У моей жены и на затылке есть глаза".

* * *

Вот идет Иван, царский сын, по знойной пустыне, и вдруг навстречу ему "Тыгыдынский конь". – Ты кто?, – Спрашивает его "Тыгыдынский конь". – Я Иван, царский сын! А ты кто? – А я "Тыгыдынский конь"! – Ну и пошел нахуй.. Тыгы-дын, тыгы-дын, тыгы-дын...

* * *

Малолетний сын вбегает на кухню и кричит: – Мама! Наш папа в коридоре повесился! Мама выскакивает в коридор. Никто здесь не висит. С легким сердцем мама опускается на пол. Из ее груди вырывается вздох облегчения. – Ох-ох-ох... А сыночек весело: – Первое апреля – никому не веря... Он в спальне висит!

* * *

Идет Иисус по морю аки посуху, а за ним шествуют двенадцать апостолов. Все идут аки посуху, а Петр по колено в воде. И обращается он к Иисусу – Почему иду я по колено в воде? Глянул Иисус на него презрительно, ничего не ответил, посеяв в душу Петра сомнения и пошел дальше. Второй раз обращается Петр к Иисусу: – Сын божий, Иисус, ну почему же...? – Петя, не выпендривайся, ступай как и все по камням.

* * *

Отец: – Сынок, отнеси-ка это письмо на почту, купи трехцентовую марку и отправь его. Через полчаса сын вернулся. – Ну как, отправил письмо? – Не только оправил, но и сэкономил три цента. Я увидел, что много людей опускают письма в почтовый ящик, подождал, когда никого не будет, и быстро опустил туда и свое. Никто ничего и не заметил.

* * *

У биндюжника хреновое настроение, а тут еще теща под боком... И злость сорвать охота, и вроде не за что... Ходил-ходил по комнате, наконец: – Мама! Вы хотите жареной картошки? – Конечно хочу, сынок! – Так пойдите и нажарьте! – Так нет же картошки-то... – А тогда лежите и не трендите!

* * *

Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает: – Папа, ты куда? – Я пойду флиртовать. – А можно мне с тобой? – Пошли. Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сынку: "Ты сиди здесь, а я скоро приду..." Сидит котенок, сидит... Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит: – Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду...

* * *

Зима. Похоронная процессия. Идет почти одна молодежь. Какая-то старушка спрашивает у одного: – Сынок, кого хороните? – Ваньку с 3-го курса. – А что случилось? – Утонул. – Под лед, что ли, провалился? – Не-а. Зашел в колбасный отдел и слюной захлебнулся.

* * *

Сын – отцу. – Папа, ты видел мятый доллар? – Конечно. – А мятые сто долларов? – Реже, но видел. – А мятые десять тысяч долларов? – Нет! – Если хочешь, можешь в гараже посмотреть.

* * *

сын подходит к отцу: – Папа! А зачем на руках по 5 пальцев? – Ну смотри сынок: большой – чтобы "во!" показывать, указательный – на дураков показывать, на безымянном кольцо носить, а мизинцем в носу ковыряться. – А средний зачем? – Вырастешь – узнаешь... Ну, сын, вроде вырос. Снова приходит. – Так что там со средним пальцем-то? – А этот палец, сын мой, для того, чтобы, когда к тебе жена ночью начинает приставать, тыкать в лоб и говорить: "Дура! Мне же с утра на работу!"

* * *

Два глиста высунулись наружу: – Мама, а что это большое и светит? – Это, сынок, солнце. – А что это плещется и сверкает? – Это, сынок, море. – А что это зеленое и хорошо пахнет? – Это, сынок, лес. – Мама, а почему мы живем в жопе? – А это, сынок, наша родина!

* * *

Отец и сын приехали на море. – Смотри, сынок, это море. – Где? – Да вот, перед тобой, такое синенькое. – Где? – Ну прямо перед тобой. Большое. – Где? Отец не выдержал, схватил сына за волосы и давай его головой в воду макать. После этого сын: – Папа, что это было? – Море. – Где?

* * *

Приводит отец сына на мясокомбинат в колбасный цех и показывает ему оборудование: – Вот, видишь, сынок, сюда барана закидывают, а отсюда 3 палки колбасы выезжает. Понятно? – Нет, папа. – Ну, смотри, видишь: сюда барана закидывают, а отсюда 3 палки колбасы выезжает. Теперь понятно? – Нет, папа. – Ну, смотри, ну вот сюда барана закидывают, а вот отсюда 3 палки колбасы выезжает. Понятно? – Папа, а есть такой аппарат, в который наоборот: палки засовывают, а из него баран выходит? – Да, сынок, есть – это твоя мама...

* * *

– Мадам, – сообщает молодая горничная своей хозяйке, – мне придется оставить работу у вас. – Что случилось? – Я жду ребенка. – Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную. – Я найму ее сама, – возражает служанка тоном, не допускающим возражений. – Я забыла уточнить небольшую, но существенную деталь: отец моего ребенка – ваш сын.

* * *

Сынок беседует с Новым Русским: – Ты часто бываешь за границей, папочка? – Да, сынок. – Назови мне реку в Германии. – Какую, сынок?

* * *

Отец (О) женил сына (С). Некоторое время спустя меж ними такой разговор. О: ты сколько палок за ночь кидаешь? С: Пять, батя! (гордо так) О: Ну-ну... а я одну. Через пяток лет: О: ты сколько палок за ночь кидаешь? С: Две, батя! (с чувством достоинства) О: Ну-ну... а я одну. Еще через пяток: О: ты сколько палок за ночь кидаешь? С: Ну, батя... (с упреком) О: Ну-ну... а я одну.

* * *

– Папочка, – хвалится сын, – я сам себе сделал скрипку. – Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны? – Из пианино...

* * *

Сын спрашивает отца: – Папа, как пишется: фигура или фегура? – Если это касается твоей мамы, то пиши "фегура" и в конце две кляксы.

* * *

– Бабуля, хочешь сесть на мое место? – Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные. – Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

* * *

Пришел сын-тормоз домой, звонит в дверь – Кто...там...? – Это...я...,...мама... – Да...ну...это...Я...МАМА...

* * *

– Что нужно, чтобы Битлз воссоединились? – Три пули, сынок, всего три пули...

* * *

– Папа, что такое загадочная улыбка? – Это такая улыбка, сынок, какая была сегодня утром на лице твоей матери, когда я сказал ей, что задержусь сегодня на работе по неотложному делу.

* * *

Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать. – По-моему, – сказала она, – в моем стенном шкафу сидит вор. – Почему ты так думаешь? – Я слышала там ночью какую-то возню. – Что же ты сразу меня не вызвала? – Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила шкаф гвоздями и пошла спать.

* * *

Вылезли два червяка из навозной кучи. Маленький говорит большому: – Папа, ты посмотри какое небо голубое, какая зеленая трава, какое благоухание! А мы сидим в таком дерьме... – Понимаешь, сынок, существует такое понятие как родина.

* * *

Отец советует сыну: – Не женись в августе, сынок, только в сентябре... – А какая разница, папа? – Что бы там не говорили – все-таки выиграешь месяц.

* * *

Встречаются "Марс" и "Баунти". – Последняя новость! "Сникерс" внебрачный сын "Сладкой парочки"

* * *

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался: – А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили? – Помню. – Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили? – Помню. – Так это я капнул. Тогда второй с досады. – А помнишь, у тебя два года назад сын родился? – Помню. – Так это я капнул...

* * *

Письмо сына из армии домой: "... А еще, мама, заведи кота и назови его Прапором. Вернусь – утоплю..."

* * *

Бабуся входит в электричку с тортом в коробке. Не достает до верхней полки и просит – Сынок подсоби – поставь на верх коробочку. Мужик ставит ее наверх, а там уже стоит одна – дамочка какая-то едет, тоже тортик везет. Короче перепутали они эти коробки, дамочка вышла, а бабуся как стала подъезжать к своей остановке просит коробочку-то снять. Ей снимают. Она – Ой батюшки, коробочка-то не моя! – Да ладно бабуля, какая разница, чего убиваешься, ну, подумаешь, съешь другой торт. – Да у меня, сынок, там не торт был. Мурзика я своего на дачку хоронить везла...

* * *

Пришел сантехник со своим учеником канализацию ремонтировать. Подходят к открытому люку из которого бурлит вода, страшный запах. Опытный сантехник ныряет, через минуту выныривает и говорит ученику: – Подай газовый ключ! Ученик подает. Сантехник ныряет, опять выныривает: – Подай ключ на 17! И снова в воду. Так продолжалось несколько раз. Затем вода ушла, сантехник весь мокрый и вонючий велезает из люка и гордо говорит ученику: – Учись сынок, а то так всю жизнь и будешь ключи подавть!

* * *

– Сынок, ты "Войну и Мир" за сколько можешь прочесть? – Ну баксов за 100.

* * *

Звонок в аварийную горгаза: – Сынки, что такое. Печку с утра включила а газ не горит! – Бабуля, а вы спичку зажигали? О, сейчас зажгу...

* * *

Приезжает японец из СССР и рассказывает своим друзьям: – Ох и странные эти русские – не пойму ихнюю физиологию. Друзья: – Это почему же? – Да вот как-то иду по улице, слышу отец сыну говорит: – Одень шапку на хуй уши простудишь...

* * *

– Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат. – Автомат? Ты что, немного не в себе? – В себе, папа. Купи мне настоящий автомат! – Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь. Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник. – Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует? – Ты, – плача отвечает Вова, – но если бы у меня был автомат...

* * *

В учебном лагере морской пехоты инструктор рассказывал об устройстве и боевых свойствах винтовки М-14. Когда он сообщил, что пуля, выпущенная из этой винтовки, летит со скоростью 700 метров в секунду, один из новобранцев поднял руку и сказал: "Сэр, мне кажется, это не очень быстро". – Может быть, сынок, – ответил инструктор, – но в морской пехоте не знают случая, чтобы кто-нибудь бегал быстрее.

* * *

В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец: – Пожалуйста, два коньяка. Сын: – А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?

* * *

Детская песочница: – Ваш сын зарылся по пояс в песок! – Ну и что, пусть ребенок играет. – Да, но он зарылся вниз головой!

* * *

Приходит муж домой, а жена ему говорит: – Я тут пока вожусь на кухне, а ты ребенка искупай, я воду в ванной открыла. Готовит, готовит – что-то тихо в ванной, идет туда и видит, как муж полощет сына в воде, держа за ухо. – Идиот! Ты же его утопишь! – Э, дура, а ты сама попробуй в этот кипяток руку сунь!

* * *

Вот жили-были муж и жена, наконец жена родила. Муж говорит: – Назовем ребенка Глеб! – Нет – Георгий! – Нет Глеб! – Нет Георгий! – Или я – или Глеб! – Нет или я – или Георгий! – Ах так! Больше я с тобой не живун! – А я тем более с тобой жить не буду. В общем поругались круто, до драки. Стали делить сына и имущество. Вмешались предки. Помирили и выработали консенсус, имя малышу дали: Глеб-Георгий.

* * *

Св. Петр приводит к Иисусу (И) на суд одного старика (С). Старик в весьма почтенном возрасте и практически слепой. (И) – Расскажи, что хорошего и плохого ты сделал в своей жизни. (С) – Да ничего особенного, я всю жизнь был простым столяром, жил самой обычной жизнью. Но мой сын, претерпевший множество страданий теперь знаменит на всей планете. (И) – ПАПА! (С) – Пиноккио!

* * *

Буратино (Б) подходит к папе Карло (К) и говорит: – П, я люблю Мальвину (М)! – Ну и люби себе, сынок. – Ну, П! Я же люблю М! – И на здоровье. – Ну, П, ты что – не понимаешь? – Понимаю: ты любишь М... – Так забей же мне гвоздик!

* * *

Бендеровец на могиле сына: – Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi сказав? "Здравствуйте папа!"!?

* * *

Приходит как-то сын домой и говорит: – Мама, я тут девушку встретил – не курит, не пьет... – Ну так где же она? Сын проводит в комнату девушку с сильным запахом и всей остальной бедой и страшно икающую. Мама спрашивает с крайним удивлением и растерянностью на лице: – Так ты не куришь? – Ик... не-а-а... – И не пьешь? _...ик... ик... неа.. – А почему? – ...а не могу...ик... больше...

* * *

Идет папа с сыном по улице и видят они, что одна собачка другую трахает. Сынок спрашивает: "Папа, а что собачки делаю?" Папа подумал и отвечает: " Да игра у них такая – одна, что сверху напряглась, а та, что снизу – расслабилась." Сынок подумал и говорит: "Отсюда мораль – не расслабляйся, а то выебут."

* * *

Выстрелило висевшее 10 лет на стене ружье гражданина Сидорова. Но не попало теща отделалась лишь тремя ударами прикладом по спине.

* * *

Звонок в дверь. Открывает муж, на пороге теща: – Вот погостить приехала. – И надолго к нам? – Да пока не надоем. – Да что ж Вы, мама, даже чаю не попьете?

* * *

Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома. – А начинали мы просто: я, жена, теща...

* * *

Теща – зятю: – Я бы полжизни отдала за этот цветной телевизор. На следующее утро в комнате тещи стояли два цветных телевизора.

* * *

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.

* * *

Зять выбрасывает тещу с балкона, перегибается через перила и кричит: – Мама, куда вы!

* * *

Утром мужик просыпается, заходит на кухню и, глядя на свою жену и тещу, лихорадочно думает: "И где же я этих двух блядей раньше видел?"

* * *

Идет бракоразводный процесс. На вопрос судьи "Почему вы разводитесь?" Муж отвечает – Она мне не подходит. Теща: – Интересно, всем подходит, а ему нет!

* * *

– Что надо делать, когда на тещу напал тигр? – Сам напал, сам пусть и защищается.

* * *

У меня есть мечта, – сказал один гангстер другому, – ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи.

* * *

– Ваша теща очень любит вас! – Нет, если бы она меня любила, то не навязала бы мне на шею свою дочь.

* * *

– Самая голубая моя мечта, – объясняет грабитель своему напарнику, – взять какой-нибудь банк и оставить там отпечатки пальцев моей тещи.

* * *

– Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу. – А если она не приедет? – Тогда получишь вдвое больше.

* * *

Похороны. Хоронят тещу. Прохожий спрашивает: – А почему вы гроб с покойницей перевернутым несете? – Так, понимаешь, она когда на спине лежит, – храпит сильно.

* * *

Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают. – Вечно они опаздывают! – раздосадованно говорит зять.

* * *

Зять показывает теще строящуюся квартиру: – Это зал, это спальня. – Открывает дверь. – А это будет балкон. Проходите, мамаша, проходите.

* * *

– Мамед, у тебя теща есть? – Жок! – Правильно Мамед сделал, я приеду – свою тоже сожгу.

* * *

Помирает теща. У постели сидят три заботливых зятька. Вдруг в комнату влетает влетает муха, теща начинает за ней следить. Зятья в один голос: – не отвлекайтесь, мамаша!

* * *

Мужик пришел с работы, сидит, телек смотрит. В комнату заходит теща с метлой. Он у нее и спрашивает: – Мам, Вы подметать собрались или летите куда-то?

* * *

Умирает теща. Смотрит в окно и говорит: – Закат какой... Зять: – Мамаша, не отвлекайтесь. Занимайтесь своим делом.

* * *

Вниманию мужчин! Объединение "Микроприбор" освоило выпуск пылесосов "Любимая теща". Пылесос оборудован мощным турбовинтовым двигателем, складными крыльями и мягким сиденьем.

* * *

Муж приходит домой, радостный до припадка. Да глазах слезы. Слезы: счастья. Жена: – Ну ты что? Он: Да вот тещу же провожал – домой! Она: А чего рожа вся в саже?: Он: Так паровоз целовал!

* * *

– Это вы продаете пианино? – Да, но с одним условием. – С каким? – Пианино нужно вынести так, чтобы жена, дочь и теща этого не заметили.

* * *

– У тебя теща от чего померла? – Мухоморами отравилась. – А зачем вся в синяках? – Да жрать не хотела!

* * *

Теща говорит зятю: – Ты сказал моей дочери, что она дура, а теперь изволь сказать что ты жалеешь об этом. – Дуся, я жалею, что ты дура.

* * *

Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с борщом и справляет туда малую нужду. Зять кричит: – Что же вы делаете! Мы же его едим! Теща, поднимаясь и натягивая трусы: – Злые вы! Уйду я от вас...

* * *

Приходит мужик домой, а теща сидит на кастрюле и, извините, какает в борщ. Он ей говорит: "Мама, что вы делаете? Мы же его кушать будем?" Она встает, подходит к окну, смотрит туда отсутствующим взглядом и через минуту произносит: "Уйду я от вас... злые вы"

* * *

– Мужики кого хороните? – Тещу. – А что гроб нормально не несете? – А повернешь – она храпеть будет.

* * *

– Вы стали таким любезным, – хвалит теща своего зятя. – Даже запомнили, что я говорила когда-то о своей готовности отдать полжизни за бутылку хорошего шампанского. – Да, да, вот поэтому я принес даже две бутылки!

* * *

На базаре бабка продает яблоки, в них табличка – "Чернобыльские". Какой-то умный человек проходя мимо замечает: – Слышь, бабка, дык наверное твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты эту табличку поставила? – Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи...

* * *

– Как дела? – Да вот, с женой поссорился. – Что не поделили? – Тещу. Я предлагал разрезать ее на две равные части, а жена предлагала оставить ее в покое.

* * *

Зять захотел поставить могильный памятник своей теще. В бюро ритуальных услуг он спрашивает: – Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое? – Есть одна плита, но на ней уже высечено другое имя. – Ничего, моя теща не умела читать.

* * *

Встретились друзья, разговорились: – Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно? – Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета. – Ну и как? Успешно? – Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.

* * *

У мужика спросили: – Почему вы в последнее время так много пьете? – Это у меня наследственное. – В каком смысле? – Умерла теща и оставила в наследство пять бутылок самогона.

* * *

Идет мужик по улице. Смотрит, идет процессия серьезных мужчин, несущих гроб на боку. – Мужики, извините, кого хороните? – Тещу. – А почему же на боку? – Да на спине она уж больно сильно храпит...

* * *

В семье умирает теща. В комнате наглухо зашторены окна, царит полумрак и тишина. Собрались родственники, у изголовья стоит зять. В какой-то момент солнечный зайчик проникает через щель в шторе и падает на лицо умирающей. Женщина открывает глаза, вздыхает и говорит: – Господи, хорошо-то как! – Мамаша, не отвлекайтесь, – говорит зять.

* * *

Приходит мужик(М) с овчаркой к ветеринару(В): (М) – Отрубите ей хвост. (В) – Но этой породе не отрубают хвосты. – Отрубите! – Но... – Рубите. – А зачем? – Завтра теща приезжает, так ЧТОБ НИКАКИХ ПРОЯВЛЕНИЙ РАДОСТИ!

* * *

Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет место быть следующий диалог. Зять: – Ты знаешь что Ваня сделал с тещей? Теща (дрожащим голосом): – Нет... – Он ее зарезал топором! А знаешь что сделал со своей тещей Алексей? – Нет... – Он ее утопил! Ну а я тебя отпускаю...

* * *

Идет мужик по улице. Смотрит, идет похоронная процессия. Впереди несут гроб, сразу за гробом ведут козла, а затем – человек 30-40 мужиков. – Кого хороните? – Тещу. – А козел что у вас что идет впереди, он что, родственник? – Да нет, это просто он тещу забодал. – О!.. Одолжите на денек? – Опоздал, мужик. Смотри, за гробом какая очередь идет!

* * *

Было у тещи три зятя, решила она проверить, кто к ней как относится. Приехала к младшему. Пока на стол накрывали, взяла ведро, пошла за водой и с криком "Помогите" упала в колодец. На крик прибежал зять, бросил ей веревку, вытащил. Утром зять просыпается – тещи нет, во дворе стоит новенький "Москвич", на лобовом стекле записка: "Любящему зятю от любящей тещи!" Приехала к среднему. Пошла за водой, упала в колодец. Прибежал зять, вытащил. Утром просыпается тещи нет, во дворе новый "Жигуль" – "Любящему зятю от любящей тещи!" Приехала к старшему. Упала. Пришел зять, посмотрел, сплюнул, пошел дальше смотреть ТV. Утром просыпается – тещи, естественно, нет, во дворе стоит "Мерседес", на лобовом стекле записка: "Любящему зятю от любящего тестя!"