Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 110 (всего у книги 132 страниц)

* * *

Джон с девушкой гуляют по парку. – Чувствуешь, как вкусно пахнет шашлыками? – спрашивает девушка. – Давай подойдем поближе, – великодушно предлагает Джон, – чтобы ты смогла нанюхаться вволю.

* * *

Девушка ходит с парнем уже пятнадцать лет. Однажды она не выдерживает и говорит своему другу: – Стефан, тебе не кажется, что нам пора жениться? – Да, я тоже так считаю, – отвечает он, – но сама подумай, кто нас возьмет.

* * *

Девушку, идущую вдоль забора, догоняет мужик. – А ну, быстро становись на колени! – Может, еще и колготки снять? – с вызовом отвечает та, но на колени падает. – Да нужны мне твои колготки! Теперь я и так через забор перелезу...

* * *

– Девушка вы... – Из-за вашего зонтика мужЧина, Я уже две остановки как не девушка! – Тогда Дайте я его вытащу! – Сначало Закройте!

* * *

Мужик снял девушку, у которой были месячные. Утром он спал, она ушла. Он просыпается – девушки нет, руки в крови. – Я ее убил! Подходит к зеркалу: – И съел!

* * *

Страстный южанин заводит в комнату девушку. Раздевает. – Господи, какая же ты тоненькая! Ты вообще ходить можешь на таких спичках? – Могу... – Тогда ходи, ходи отсюда.

* * *

– Какие девушки тебе больше нравятся? – Высокие, длинноногие... – Ты же сам ма-а-аленький! – Так мне потолок покрасить надо!

* * *

Две девушки на работе сидят напротив небольшого компьютера. – Представляешь, – замечает одна, – это маленькое устройство заменяет труд десяти мужчин. – Может, ты и права, но я предпочитаю все же мужчин.

* * *

– Алло! Девушка, как вас зовут? – Ира. – А меня Степанов Игорь! – Ну и дура!

* * *

Решил Леня Голубков пригласить к себе девушку на ночь. К кому ни подходит, все ему отказывают. Наконец он не выдержал и спрашивает у одной: – Почему мне все отказывают? А та ему отвечает: – Да какой же из тебя партнер! Ты – халявщик!

* * *

Мужчина познакомился с девушкой вечером. Утром говорит: – После того, что случилось, я, как порядочный человек, обязан на вас жениться... – Ой, господи, а что же такое случилось?..

* * *

Садится на женский пляж летающая тарелка. Вылезают двое. Их обступают отдыхающие. – Ой, скажите, а у вас все там такие красивые? – говорит девушка посмелее. – Всэ! Но тарэлка есть только и Гиви и у мэня!

* * *

На благотворительной распродаже вещей молоденькая девушка торжественно заявляет руководительнице: – Мадам президент, я успела продать не только то, что было у меня на прилавке, но и все, что висело сзади на вешалке за занавеской. – Боже мой! Это же наш гардероб!

* * *

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура: – Боитесь? – спрашивает фигура. – Боюсь. – Я, когда живой был, тоже боялся.

* * *

– Девушка, как вас зовут? – Че-е? Ну, Наташа. Наутро: – Наташ, а почему ты так странно говоришь? – А это у меня осложнение от СПИДа. – Че-е?

* * *

Отдыхает на берегу компания молодых людей. Подходит к берегу девушка, раздевается и собирается войти в воду. Тут один из компании подает голос: – Ээ... Девушка! Тут купаться запрещается! – Что вы мне сразу не сказали, до того как я разделась? – Вот как раз последнее здесь не запрещено...

* * *

Муж неожиданно пришел домой и спросил недавно поступившую к ним и еще неопытную прислугу: – Скажите, Мэри, а где моя жена? Девушка заколебалась, затем вспыхнула и пролепетала: – По честному говоря, они скрылись в ванной...

* * *

Две девушки: – Слушай, ты Тампекс пробовала? – Да. – Ну и как? – Ты знаешь, Баунти лучше!

* * *

Идут два мужика по улице, а навстречу им классная девушка. Ну, один другому и говорит: – Слушая, посмотри какая классная тетка, прям ух! – Да, классная-то она классная, но ведь подумай, ведь даже она кому-нибудь уже в печенках сидит.

* * *

К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором: – Девушка, я хочу с Вами познакомиться! – Да... Но я стесняюсь... – Ну, девушка, мне очень хочется с Вами познакомиться! – Но я же стесняюсь... Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед: – Ха! Так же хотел, как я стеснялась.

* * *

Две девушки разговаривают в баре: – Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон? – спрашивает одна. – О да! – заулыбалась подруга. – Оно произвело там такую сенсацию! – Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...

* * *

Робкий юноша познакомился на вечеринке с симпатичной девушкой. После долгих колебаний он решается спросить: – Разрешите вас проводить? Я счел бы за честь довести до дверей опытную молодую даму. – Но я совсем неопытная! – удивляется девушка. – Разумеется. Но ведь мы еще не пришли домой.

* * *

Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и ссадинах. Отец: – Ну, как успехи? – Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик. – Выходит, ты провалила экзамен? – Не знаю, инструктор погиб.

* * *

Девушка стоит на балконе. Мимо идет мужик. Девушка вдруг кричит: – Мужчина! Я вас боюсь! – Чего это вы меня боитесь? – А вы меня изнасилуете! – Как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе? – А я сейчас к вам спущусь...

* * *

Лежит симпатичная девушка на пляже. К ней мужик начинает клеиться. Она его спрашивает: – Вы кем работаете? – Программистом. – Вот представьте: приезжаете вы в отпуск на юг отдохнуть. А тут – компьютеры, компьютеры. – КАААЙФ!

* * *

Делегация от трудового коллектива на почте: – Девушка, можно послать телеграмму в Мавзолей? – В Мавзолей? Не знаю... А какой текст? – Вот... – "Вставай, проклятьем заклейменный. Весь мир голодных и рабов..." – А почему последняя строчка ушла вниз? – Это подпись...

* * *

Сидим мы как-то на лекции, а одна девушка пришла в вязаном свитерке, который при очень большой апроксимации походил на платьице. Ну и естественно мужской половине не до лектора... Такое продолжается в течении практически всей пары, пока онная девушка громко-громко (причем не поддельно) вскрикивает на всю аудиторию: – Ой, я же юбку одеть забыла! Тут начинается истерика. Лектор (он ведь тоже мужик) вынужден был прекратить пару за 15 мин до конца (пары)...

* * *

– Девушка, что у нас сегодня на первое? – Первого не варили. – А на второе? – Второго уже три дня нет. – А на третье? – На третье хоть сама ложись. – Мне, пожалуйста, три третьих.

* * *

В публичный дом заходит мужик с членом, болтающимся через плечо, и жалобно говорит главной: – Мне бы поебаться... Та с сомнением смотрит на него, вызывает самую крутую девушку. Девушка в ужасе смотрит на мужичка: – Что, сдурел, какое там поебться, это ж я помру от такой штуки. Вот в рот взять его могу... Мужик оглядывает асвой член и отвечает: – Да в рот взять я его и сам могу. А мне бы поебаться".

* * *

Однажды в лесу повстречались прекрасный юноша и прекрасная девушка. – Как тебя зовут, прекрасная? – спросил юноша. – Меня зовут Лепесток_в_рот. – А почему у тебя такое странное имя? – Когда я была маленькая, моя кроватка стояла у подоконника, на котором стоял цветок розы. Однажды подул ветер, один лепесток отлетел и упал мне на губы. С тех пор меня так и зовут. – А я Кнур, я свиней ебу.

* * *

Мужик приехал на юг, лежит на пляже, расслабляется. Заметил около себя очень симпатичную девушку, захотел познакомиться, подошел, заводит разговор, и вдруг она ему заявляет: – А я вас знаю. Вы Иван Петрович, у нас с вами огороды рядом. Призадумался мужик, вроде бы никогда он такой красивой девушки не видел. Просит: – А ну-ка, встаньте пожалуйста... Наклонитесь... Повернитесь-ка ко мне задом... И тут же радостно: – А! Ну вот теперь узнал! У вас же огород слева от моего.

* * *

– девушка, вы выходите? – да, выхожу – ааа... а тот, впереди вас, выходит? – да, выходит! – ааа... а вы спрашивали? – ДА! спрашивала! – ааа... и что он сказал? – да пошел ты на..., придурок! – что-о, прям так и сказа-ал?

* * *

– Алло, девушка, я могу заказать разговор с Донецком? – Да, линия освободится, и я вас соединю. – Девушка, да я уже два часа от вас это слышу! Могу я, наконец, заказать разговор или нет?! – Да, можете! С кем вас соединить? – С кем, с кем – с Вашингтоном! – Соединяю. – Алло, Вашингтон? – Йес, сэр! – Я могу заказать разговор с Донецком? – Йес, сэр!

* * *

Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос: – Ебать! Ебать! Подошел мужик поближе, видит – на лавочке сидит девушка. Подсел. – Девушка, что вы так кричите? – Да у меня штаны двадцать штук стоят. – Ну и что? У меня – пятьдесят. – Да лавка окрашена. – Еба-а-ть!

* * *

Жду встречи с девушкой способной растормошить и оживить мое сердце. Пиши по адресу: Горбольница, реанимация.

* * *

Подходит как-то инопланетянет, к нашей девушке (ну только прилетел – хотца узнать о людях) и спрашивает, положа руку ей на плечо: – А как у вас размножаются? Девушка, расказала все по порядку. А он и говорит: – Дааа, интересно у вас! А у нас просто – кодга руку на плечо кладут.

* * *

Идет КШ по лесу. Вдруг что-то налетело, закрутило – КШ упала, потеряла сознание. Очнулась – записка: "КШ, ты больше не девушка". Подпись: "Квакин и компания". Опечаленная, КШ идет дальше. Вдруг снова – налетело, закрутило, КШ снова потеряла сознание. Приходит в себя – записка: "КШ, ты снова девушка. Тимур и его команда".

* * *

В городе развесили объявления. "Прием спермы у населения. Приемный пункт там-то". Ну, мужик прочитал это дело, пошел сдавать. На бутылку то, думает, всегда насдаю. Приходит, а там очередь. Занял. Вдруг подходят две девицы и встают в очередь за ним. Мужик решил их подколоть. – А вы, девушки, тоже сперму пришли сдавать? – Угу. (Глухо так и не открывая рта).

* * *

Решил как-то SuреrМаn поразвлечься ( фан поиметь, так сказать ). Ну, приходит к ВаtМаn-у и говорит: пойдем, мол, развлечемся – ну, там, выпьем, полетаем с ветерком, с девушками пообщаемся... ВаtМаn отвечает: прости, не могу, занят, опять надо мир спасать – как-нибудь в другой раз. Ладно, идет SuреrМаn к Х-mаn-у – та же история: "Занят, не могу – опять миссию секретную выполнять надо, то-се". "Ну, и фиг с вами – сам обойдусь" – думает SuреrМаn. Летит себе по небу, ищет чего-нть по-забавнее, тут глядь – СаtWоmаn на полянке валяется и вроде как сама себя развлекает. Ну, SuреrМаn и думает: если я к ней быстренько-быстренько подлечу, все быстро сделаю ( я ж SuреrМаn ) и улечу – она ничего не заметит, а я фан-то и поимею. Так и сделал. СаtWоmаn, несколько ошарашенно: "Что это было?!". "Не знаю" – отвечает InvisiblеМаn, – "но задница болит ужасно..."

* * *

Приезжает мужик в столицу. Видит напероне стоит уматная девица. – Девушка, вот вам 5 руб, можно я на вас минут 5 посмотрю? – Пжалуста... – Девушка, вот вам 10 руб, можно я вас поцелую? – Пжалуйста... – Девушка, 25 руб и я подержусь за вашу роскошную грудь... – Пжалуйста... – Да, а сколь же с вами переспать стоит? – Как обычно – треха за ночь...

* * *

Пристает Макаревич к Леннону: – Джон, а Джон... – Пошел на..., бездарность – Ну Джо-о-он – Пошел на..., бездарь – Ну Джон, ну ты можешь один пустячок для меня сделать? – Ну что тебе? – Ты сегодня вечером с репетиции домой пойдешь, а я с девушкой в это время гулять буду. Можно, я пройду мимо, а ты с нами поздороваешься. – Ну можно, можно, только отвали. Вечером идет Макаревич со своей герлой. Навстречу Леннон, говорит им: – Здравствуй, Макаревич – Пошел на..., бездарность.

* * *

В реанимацию поступила девушка с огнестрельным ранением в коленку. – Что с вами? – Хотела застрелиться... – дак надо же стрелять то в сердце! – дак я и стреляла в сердце – мне сказали что оно находится два пальца ниже соска...

* * *

Мужик подходит к кооперативному ларьку, покупает упаковку Тампакса. Отходит, распаковывает, достает, дергает за веревочку. И так со всеми экземплярами. Возвращается к ларьку и говорит: – Девушка, а у вас все хлопушки бракованные?

* * *

Об'явление в гвзете: "Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей. О себе: симпатичный юноша или девушка"

* * *

Очередь. Стоит мужик (М) – кирной в дупель, а перед ним девушка(Д). (М) Инна... (Д) – Я не Инна. (М) – Инннна... (Д) – Вы ошиблись, меня не Инна зовут (М) – А я грю, Инннннахуй! (Д)

* * *

Лето, Калифорния, а может, Флорида. Лето. Пляж. Неподалеку от берега на водных лыжах катается девушка. С берега за ней наблюдает толпа восторженных мужуков. Вдруг обрывается фал, девушка тонет. Мужуки все как один прыгают в воду и плывут ее спасать. Один ныряет, хватает ее и вытаскивает на берег. Начинает делать ей искусственное дыхание. Вдруг принюхивается и говорит: – Странно, но от нее почему-то дохлятиной воняет Другой критически ее осматривает и говорит: – Мда, действительно странно. Та вроде на лыжах каталась, а у этой коньки на ногах.

* * *

Двое в постели. Она: Ты пожалуйста будь со мной побережней – я ведь еше девушка. Он: Ну конечно, все будет как ты просишь, все будет хорошо, я о тебе позабочусь. ПОБЕРЕГИСЬ!!!

* * *

Два друга встречаются. Ну то да се... Один спрашивает: " Как дела? " – Да, нормально. Вот вчера девушку от изнасилования спас. – Как? (!) Расскажи. – Да... Уговорил...: )

* * *

Иностранец заходит в Метрополь, открывает дверь своего номера, и видит там красивую девушку: – Sоrrу, this is numbеr 4? – Уеs. – Sоrrу, this is mу numbеr! – Уеs, оf соursе. [Иностранец в задумчивости...] – Саn уоu fuск? – Уеs, оf соursе... – Fuск ОUТ, рlеаsе...

* * *

Идет мужик по городу и видит невдалеке красивую девушку. У него невольно вырвалось: "Ух ты какая, я б такую за ночь 7 раз трахнул." Девушка услышала и отвечает: "В чем дело? Пойдем". Трахнул он ее с вечера и спать завалился. Утром уходить, она ему: "Обещал 7 раз". – У нас водителей есть правило такое: один раз съездил, а семь записал.

* * *

– Девушка, Вы кем работаете? – Дояркой. – И что делаете? – Даю.

* * *

– Девушка, как вас зовут? – Смотря куда!

* * *

Два друга: – Вчера я поспорил со воей девушкой. Она хотела пойти на балет, а я – на концерт рок-группы. Но мы пришли к согласию. – И какой же балет вы смотрели?

* * *

Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов. – Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво. Она брезгливо глядя на него: – Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать. – Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.

* * *

Бухают мужики на берегу реки, денек такой ясный, солнечный... А на воде катер везет за собой девушку на водных лыжах. Мужики: – Вот блин какая герлица, вот бы ее трахнуть. – Да... Тут лопается трос у катера, девушка плюхается в воду. Мужики ее вытаскивать наперебой... Вытащили. Стали откачивать. Один говорит: – Слушайте, она в отрубе пока, давайте ее трахнем! Трахают. Доходит очередь до самого последнего. Он и говорит: – Слушайте, баба-то не та! – ...? – На нашей лыжи были, а эта, гляди, в коньках...

* * *

Приходит девушка к кожнику. – у меня постоянно между пальцами ног чешится. – Покажите между какими. – Между двумя большими.

* * *

– Во сколько порядочная девушка ложиться в постель? – В восемь, потому что в десять ей надо быть дома.

* * *

– Я сегодня девушку от изнасилования спас. – Каким образом? – Я ее уговорил.

* * *

Мужчина приходит в страховую компанию и просит: – Девушка, застрахеруйте меня, пожалуйста. – Мужчина, выражайтесь по-приличнее. – А что, застрахуйте по-вашему звучит лучше?

* * *

В одном купе едут молодая девушка и мужчина: – Девушка, опустите, пожалуйста, юбку. И вам теплее, и я дрожать перестану.

* * *

– Девушка, Вы выходите? – Да выхожу. – А впереди Вас выходят? – Да выходят. – А вы их спрашивали? – Да спрашивала. – Ну и что они Вам сказали?

* * *

Стучится мужик в ворота рая. Открывает заспанный Петр: – Тебе чего? – Да вот, в рай пришел. Петр включает комп и говорит: – Так. Сейчас посмотрим в базе данных, какие хорошие дела ты совершил за свою жизнь, а экспертная система решит, достоин ли ты. – Так я же девушку от изнасилования спас. Наверное, еще в базу не занесли. – А когда? – Да пять минут назад.

* * *

В логове страсти. (Окончание. Начало в номерах)...В доме было пусто. Она осторожно прошлась по комнатам, заглянула на кухню. Никого. Внезапная жажда мщения охватила несчастную девушку. В слепом порыве она бросилась к столу и сдернула скатерть. Зазвенел хрусталь. Это опьянило ее еще больше. Она ломала и крушила все, что подворачивалось под руку. Ломать, мстить, – неотрывно стучало в мозгу – мстить за все то, что сделали с ней эти звери. Вдруг она ощутила внезапный упадок сил. Как тогда, после четвертого оргазма. С трудом ей удалось добраться до спальни. Она стянула платье, оставшись лишь в чулках и прозрачной комбинации, рухнула на кровать и забылась тяжелым сном. Вдруг, сквозь забытье, послышался скрип входной двери, а через секунду раздался гневный рев. "Вернулись!" – Молнией мелькнуло в ее голове. Одеваться не было времени. Она вскочила, мельком увидев в зеркале свое отражение: божественное тело с тяжелыми налитыми грудями с торчащими сосками, нежный округлый зад, белый на фоне смуглого тела, стройный бархатистый живот, высокий лобок. Что они сделают с ней, когда ворвутся? Прямо здесь, на этой ужасной кровати. Ей почудилось, что страшные волосатые лапищи охватывают ее бедра, впиваются в ягодицы. Она содрогнулась от страха и... желания. Тут дверь в комнату затрещала под градом сыпавшихся на нее ударов и рухнула. А Маша выскочила в окно, и медведи ее не догнали.

* * *

У парня была привычка сопельки из носа вытаскивать и катать в шарики. Назначил он свидание девушке, ждет, девушка приходит: – Я тут немного припоздала. Ты долго ждал? – Не очень (надо показывать шар диаметром 1м).

* * *

Значит поехал один муж отдыхать на курорт, да так на отдыхался с девушками что однажды ему выбили глаз, к сожалению в этот момент донорского глаза не было и ему предложили бычий глаз, ну что выбора нет, муж согласился. Приезжает он домой. Жена встречает на перроне. Увидев его глаза, жена: "Дорогой, ну что ты на меня так смотришь, я сама все расскажу!"

* * *

Два господина сидели на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих мимо. – Знаешь, – со вздохом сказал один другому. – Когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал. – А теперь? – Теперь... зрение испортилось...

* * *

Стриптиз-бар. На сцене девушка танцует. Из зала выстрел. Лифчик падает. Бурные апплодисменты. Комментатор: – Джон Джексон. Штат Небраска. Профессионал. Снова девушка танцует. Выстрел. Трусы падают. Апплодисменты. – Том Джонсон. Штат Техас. Профессионал. Снова танцует. Выстрел. Девушка падает. Молчание. Из зала голос. – Осип Козелко. Украйна. Любитель.

* * *

Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик: – Девушка, можно вас трахнуть? – Какая наглость! – Ну нет – так нет, я пойду... – Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

* * *

– Девушка, который час? – Два часа – 50 рублей! – С удовольствием! – А с удовольствием – 70!

* * *

Зима. Вечер. Холод собачий. Идет мужик по улице. А навстречу ему такой же с тележкой (с бо-ольшой такой). 1: – Не подскажите, который час? 2: – По Гринвичу, или местное? 1: – М-м-местное... 2: – 8.10.59 вечера... 1: – Холодновато, однако... 2: (Смотря на часы) – -10 по Цельсию,... по Фаренгейту 1: – Ну-у-у! А давление слабо? 2: – 730 мм. рт. ст. 1: – Слышь, мужик, продай часы! Ну ничего не пожалею – любые деньги отдам! 2: – 1000 баксов 1: – По рукам! 1 Берет часы и уходит 2 (кричит вслед) Э-э-э-эй, постой, ты куда? Батарейки забыл (кивая на тележку).

* * *

Лето, травка..., птички..., бабочки... У настежь открытого окна ВЦ сидят два программиста и курят. 1-й – Видишь вооон тот тополь? 2-й – Вижу, ну и что? 1-й Ты знаешь, у него обратной стороны нет! 2-й – Как это? 1-й – Да ты понимаешь, та программа, которая его рисовала – умная, с оптимизатором, то что не видно – не рисует...

* * *

Танкисты на обочине дороги ремонтируют слетевшую гусеницу. Вдруг появляется добрая фея и спрашивает: – Че делаете, ребятки? – Да вот, ебемся!.. – А хотите по-настоящему? – Конечно, хотим! Тут фея взмахнула волшебной палочкой, и у танка отвалилась башня...

* * *

Nеw-Уоrк. Около небоскреба нервно курит мужик (1). К нему подходт другой (2). (2) – Извините, можно взять у Вас интервью? (1) – Да, пожалуйста. (2) – Вот я вижу, Вы курите. (1) – Да, курю. (2) – (Записывает в книжечку, и так каждый ответ). А давно ли Вы курите? (1) – Да лет эдак 30. (2) – А сколько пачек в день Вы курите? (1) – Да две-три, в зависимости от обстоятельств. (2) – А дорогие ли сигареты Вы курите? (3) – 3$ пачка. (2) – (Быстро что-то подсчитывает в книжечке) (Торжествующе) А знаете ли Вы, что на деньги, потраченные Вами в течение жизни на курево, Вы бы могли купить себе этот небоскреб, около которого мы сейчас стоим? (1) – Тогда я Вас спрошу: Вы курите? (2) – (гордо) Нет! (1) – А небоскреб у Вас есть? (2) – Ннет... (1) – А вот этот – мой...

* * *

Сидит парочка на скамейке: Он: Дорогая, ты раньше когда-нибудь целовалась? Она: Нет. Но я не понимаю, почему все парни задают один и тот же вопрос?!

* * *

И еще одна вариация на тему: Сдал тот же Степан весь отряд и стоит смотрит как колонну товарищей, избитых и замученных гонят по дороге. И тут один из идущих товарищей поднимает голову и плюет ему в глаза. Степан с полным недоумением в глазах возмущается: – Федя! Ты что обиделся?!

* * *

Вечером (ж)ена (м)ужу: Ж: Дорогой, я приготовила на ужин твое любимое блюдо! М: ОК! Ж: (в сторону) О.b.!

* * *

– Дорогая! Любимая! Я без тебя жить не могу! Будь моей женой! – Ладно, созвонимся...

* * *

Шел как-то по дороге через поле монах. Видит, стоит в поле стог сена, а из него торчит голая женская задница. Монах тут же побежал к настоятелю и говорит: – Святой отец! Я сегодня согрешил! – Как? – Я шел по полю и увидел стог, из которого торчала голая женская задница. – Ну и что? – Ну я же это видел... – Ну так съешь теперь этот стог!

* * *

– Я недавно так быстро ехал, – хвастается один водитель перед другим, – что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом! – Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!

* * *

Дорога. Ремонтники котлован выкопали, дело было к концу рабочего дня... в общем закопать не успели и знак забыли поставить. Стемнело...

* * *

Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал: – Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя. – Ну, кажется, теперь заметил, что я боса, и мне не во что одеться.

* * *

Физик бежит по дороге, читает свой доклад. е заметил стену – стукается головой. Отскакивает в сторону потирая лоб и бормочет: "..Хорошо что пополам, хорошо что пополам...". Мужик спрашивает – что хорошо? что пополам? Ф. отвечает – да хорошо что F=mv**2/2

* * *

– А борщ ты умеешь варить, дорогая? – Умею... – А что нужно, чтобы он был вкусный? – Добрую свекровь и голодного мужа!

* * *

– Милый, все-таки признайся, что тебе больше всего во мне нравится: моя красивая фигура, мои стройные ноги, мое симпатишное личико, мое доброе сердце?... – Твое чувство юмора, дорогая!

* * *

Игра в покер затянулась до утра. – Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? – разбушевалась жена. – Извини, дорогая, – успокаивает ее муж, – но этот дом уже не наш.

* * *

– Это ужасно! – плачется красотка своему жениху. – Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться. – Все в порядке, дорогая! – улыбается жених. – Это я у него все выиграл... на всякий случай.

* * *

Разговор двух дам: – Дорогая моя, – говорит одна, – у Вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.

* * *

Жена – мужу: – Милый! Я решила сделать имплантацию груди. – На хрена? Это ж страшно дорого! Возьми лучше туалетную бумаги и три ей между сиськами. – И что, они в самом деле станут больше?! – Не знаю, но на твоей жопе это сработало.

* * *

Звонок в дверь. – Кто там? – Джек-потрошитель. – Дорогая, это к тебе пришли.

* * *

Сидит на дороге маленький дракончик и горько плачет... – Ты чего плачешь? – Да вот, маму съел, папу съел... – Ну и кто же ты после этого?! – Как кто? (разрыдавшись) Круглый сирота...

* * *

Подходит Н.Р. к стоянке такси, видит: стоит ~Запарожец~ с надписью ~ТАХI~. Н.Р. рассмеялся и говорит водителю: – Сколько? – 150 долларов за километр. – А почему так дорого? – Мужик, ты что не врубился? Ты– "новый русский", а я– "новый таксист".

* * *

В Тбилиси выступают звезды советской эстрады (это во времена застоя было). На сцену выходит София Ротару. Из зала раздается мужской голос: – Сафия! У тэбэ груды ест? Ротару (теряясь от неожиданности – она тогда была молодая и худая): – Есть... – А попа ест? – Есть... – Ну, так с сабой возыт нада, панимаэшь!... Ротару смущается и убегает. На сцену выходит Людмила Зыкина и проникновенно (как она умеет) говорит: – Дорогие мои, извините, я сегодня слегка простужена, поэтому петь... Тот же голос прерывает ее: – Луся! Ны нада пет! Просто ходи по сцена – туда-суда, туда-суда...

* * *

– Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя. – Что, жена вылечилась? – Она не вернулась.

* * *

В афганском селе идет по улице мужик, впереди него идет жена. Навстречу им старик. – Эй, Абдул, ты что, Корана не четал? Жена должна идти только позади мужа! – Пошлушай, когда Коран писали, дороги не минировали. Вперед, Фатима!

* * *

Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Дорогу ему пересекает старушка. Согнулась старая в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: "Одинокая старость... инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия..." Ему вдруг становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку... И неожиданно слышит истошный старушкин вопль: – Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!!

* * *

За обедом муж жене: – Дорогая! Отличные грибочки! Откуда рецепт? – Из детектива...

* * *

Она: – Давай медленно и глубоко... Ах, хорошо!.. А теперь почаще, почаще. Ах, ах... Сейчас порезче и мелко-мелко... О, чудо... А теперь... Он (перебивая): – Слушай, дорогая, в конце концов – кто кого трахает: я – тебя или ты – меня?

* * *

Он и Она. Он: – Дорогая, можно я буду называть тебя "Моя Ева"? Она: – А почему, дорогой? Он: – Потому что ты у меня первая! Она: – Тогда я буду называть тебя "Мой Москвич". Он: – А почему, дорогая? Она: – Потому что ты у меня 412-ый...

* * *

– Дорогая, вино делает тебя неотразимой! – Но я не пила вина! – Зато я выпил!

* * *

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали: – И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

* * *

Сидит мужик на суку и его же пилит. Идет путник: – Мужик, ты что совсем обалдел. Сейчас же упадешь! – Да ничего не случится. Иди своей дорогой – и пилит дальше. Не успел путник пройти и 200 метров сзади раздается хруст, шлепок и крик: – Ух, колдун проклятый!

* * *

– Дорогой, скоро Рождество! Не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов? – Отличная идея! Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро закроется.

* * *

– Я знаю, дорогая, ты мне не поверишь, но гуляш, который ты приготовила, я съел сам!

* * *

Если после похода в дорогой супермаркет у вас осталась сдача – не спешите ее выбрасывать.

* * *

– Если я прыгну в воду, ты спасешь меня, дорогой? – А если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая?

* * *

Муж: – Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба? Жена: – Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!

* * *

– Дорогой, что ты во мне больше любишь: мое прекрасное тело или красивое лицо? – Твое чувство юмора.

* * *

– Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь твоей! – Ох, спасибо за предупреждение!..

* * *

– Слушай, дорогой, почему ты всю ночь по крыше ходишь, лунатик, да? – Нет, проверяю – не поехала ли она.

* * *

– Дорогая, если бы я внезапно разорился, продолжала бы ты меня любить? – Конечно, но мне бы тебя очень недоставало...

* * *

Жена как-то спрашивает: и где же тебя, мой дорогой, носило? – Да шел я, шел, как асфальт по морде даст, так стоя и уснул...

* * *

– Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки. – Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.

* * *

– Вы не забыли, дорогой мой, что должны мне пятьдесят долларов? – Пока нет, но дайте мне еще немного времени, и я об этом забуду.

* * *

– Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера? – Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание.

* * *

– Дорогой, как тесен мир! Я вчера узнала, что твоя третья жена и мой второй муж проводят медовый месяц на вилле первого мужа твоей второй жены!

* * *

Попугаю купили партнершу за 100 рублей. Он начал ее общипывать, приговаривая – Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она выглядит голой.

* * *

– Почему ты опоздала, дорогая? – Я не опоздала. Я работаю здесь круглосуточно и совсем не дорогая.

* * *

– Дорогой, это съедобный гриб? – Пока еще да...

* * *

– Дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку, и ты ее получишь. Но кормить ее будешь сама!

* * *

– Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый, женился именно на мне? – А, тебя это тоже удивляет...

* * *

– Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество? – На следующий год я подарю тебе серьги... А в этом году – две дырки для них!

* * *

– Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа? – Этот стриптиз пианино? Что здесь может нравиться?

* * *

– Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами... – Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?

* * *

– Ты знаешь, дорогой, дуб, под которым мы познакомились, сожгло молнией. – Так ему и надо!

* * *

– Дорогая, мне так трудно найти нужные слова. – Ничего, милый. Главное – найти нужную сумму.

* * *

– Дорогой, тебе кофе в постель? – Нет! Лучше в чашку.

* * *

– Дорогая, Жак вчера посетил мой дом и упал к моим ногам! – Представляю, как ты натираешь паркет!

* * *

– Дорогой, тебе понравился обед? – Соль была превосходна! Жаль только, что ты не налила побольше супа...

* * *

– Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке. – Так, значит, малыш теперь полностью наш?

* * *

– Дорогая! Ради вас я готов забыть про все на свете! – Ну, так забудьте, пожалуйста, и меня!

* * *

– Илюшенька, дорогой, ты меня любишь, правда, любимый? – Короче, что тебе надо купить?