Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 46 (всего у книги 132 страниц)

* * *

Сидит Жаба и забивает косяк. Всплывает Бобер: – О, Жаба, привет! А что это у тебя!? – Дык, косяк! – А зачем? – Ну вылезай, прикурю... Только ты дым глотай и задержи дыхание, а через пару секунд выдохнешь – так сильнее зацепит Задула Жаба Бобру, тот дыханье задержал и нырнул. Вынырнул, выдохнул – растащило, перевернулся на спину и плывет борзо так... Тут хлоп! В пузо Бегемоту уперся с разгону. Тот: – Бобер! Ты что! Опупел?! – Не обламывай ка-а-айф... – Какой еще кайф? – Да Жаба косячком угостила.. – А где она? – Да вон там... Ну Бегемот и попер на всех парах. Подплывает к Жабе, а та глаза подняла и опупела: – Бобер! Ты гонишь! ВЫДЫХАЙ!

* * *

Сидит мужик, забивает косяк. Подходит к нему корова: – Что ж ты, мужик, делаешь?! Дома дети некормленные, работа стоит, а ты тут черт знает чем занимаешься! Мужик подумал, выкинул траву, косяк. Идет домой и видит: другой мужик забивает. Наш мужик ему: – Что ж ты делаешь?! Дома дети некормленные... Бросай косяк! – Это тебе корова сказала? – Да. – Так она гонит!

* * *

– Джон, – обратился на экзамене профессор географии к студенту из Оклахомы, расскажите, чем характерны засухи в вашем штате? – Когда наши реки пересыхают, то, то... косяк рыбы, идущий вверх по течению, поднимает столбы пыли.

* * *

Сидит ворона на суку, курит косяк. Мимо пролетает орел, выхватывает у нее косяк и улетает. Ворона нашла другой косяк, набила его порохом и опять села. Делает вид, что прикуривает... Тут опять орел летит – хвать косяк и улетел... Ворона: – Лети, лети, Челленджер...

* * *

Ползет уж по лесу, вдруг видит на поляне нарики косяки курят, ну выползает на середину: – ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ... Ну нарики испугались, разбежались, уж выкурил все что осталось. История повторяется несколько раз. Ползет дальше, как вдруг опять поляна, с курящими на ней косяки нарики, ну уж евстевственно выпозает на поляну: – ГАВ!КАР!МЯУ!Тьфу-ты, что это я?! ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ...

* * *

Вечер... Парк... Лавка... На лавке сидят влюбленные... Парень и девушка... Парень достает беломорину... Забивает ее травой... Поджигает... Затягивается... Выпускает дым... Передает косяк девушке: – Я люблю тебя... Девушка берет папиросу... Затягивается... Выпускает дым... Отдает косяк назад: – Я тебя тоже... Парень забирает косяк... Затягивается: – Опять та же хуйня!

* * *

Стоят, значит, слоны кружком, набивают косяк (ну для слонов: 5 метров длина, 2 метра ширина). Подходит к ним ежик. – Эй, слоны, чем занимаетесь? – Косяк набиваем... – Так сходите за водочкой, закусочкой, а я вам пока косяк постерегу. Слоны пошли. Возращаются – от косяка окурок, ежик кверху лапками. – Ты что, ежик, охуел? Ежик приоткрывает один глаз: – Не нависайте надо мной, большие серые облака...

* * *

Сидит мужик на пеньке. Курит. Подходит к нему лошадь, и говорит: – Мужик! Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты умрешь на фиг! Брось косяк! Мужик послушал лошадь и косяк бросил. Встал и пошел прочь. Идет и думает: – А чего, собственно, я эту лошадь послушал? Может она гонит? Вернусь-ка я назад, докурю. Приходит мужик к пеньку, а на нем уже медведь сидит и косяк тот курит. Мужик медведю и говорит: – Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты умрешь на фиг! Брось косяк! А медведь отвечает: – А это тебе что, лошадь сказала? Так она гонит...

* * *

Птичий рынок. Стоит мужик (М) и продает кукушку. К нему подходит лицо кавказской национальности (ЛКН): (ЛКН) – Пачем сокал? (М) – Это не сокол, это кукушка! ЛКН уходит. Через час ЛКН возвращается: (ЛКН) – Пачем сокал? (М) – Я ж говорю, это не сокол, а кукушка! ЛКН уходит. Сосед по прилавку говорит М: – Ну что ты стоишь тут, мерзнешь. Сказал бы ему что это сокол и пошел бы домой. Через час ЛКН опять возвращается: (ЛКН) – Пачем сокол? (М) – 10 млн.! ЛКН отсчитывает указанную сумму и забирает кукушку. Приезжает на родину, садится на коня, сажает кукушку на плечо и едет на охоту. Вдруг видит – косяк уток летит. Ну он берет кукушку, пускает в небо с криком "АТУ ева!" Кукушка садится на макушку дерева и начинает кричать: – Ку-ку, ку-ку, ку-ку... (ЛКЗ) – Как каку, самый жирный!

* * *

Поймал как-то (Л)юдоед (Н)емца, (Ф)ранцуза и (Р)усского. Сообщил им, что рассмешить его, людоеда – единственный способ не быть съеденным. Так, что деваться им вроде как некуда. Как обычно, (Н) и (Ф) облажались и (Л) был ими сыт. Но доблестный (Р) достал косяк. (Р) – Пыхнем? (Л) – Ты что, охренел, ты же меня расмешить должен! (Р) – Нет, сначала пыхнем. Пыхнули. (Л) ржет. (Р) свободен. Он быстро выбегает из фигвама и начинает уносить ноги. Отбежав подальше, переводит дух. Вдруг сзади по плечу тук-тук. Стоит (Л). Виновато-так: (Л) – Извини – на хавку пробило.

* * *

Крокодил курит косяк и вдруг выбегает обезьяна и кричит – МЕНТЫ Крокодил кидает косяк и прыгает в воду. Через 10 минут всплывает и смотрит обезьяна курит его косяк и говорит ему... – Ну ты поприколу прыгаешь... ЗЕЛЕНЫЙ!

* * *

Леночка! Как летают утки?! – Утки? Утки летают косяками! – Косяками? Косяками – это пять! Васенька! Как ездят машины?! – Машины? Машины ездят на колесах! – На колесах? На колесах – это пять! Вовочка! Как пасутся коровы? – Коровы? Коровы пасутся на травке! – На травке? На травке – это пять! Как твоя фамилия? – Косячков! – Косячков? Косячков – это пять! Пять, Косячков! Пять косячков (пых, пых) – это зачет!

* * *

Идет Пятачок по лесу и несет косяк плана. Решил спрятать от чужих глаз. Выкопал ямку, положил косяк, закопал и думает: – Все. Спрятал. Как бы не забыть где? Сделал табличку "ЗДЕСЬ ПЛАНА НЕТ" и воткнул в то место, где план спрятал и пошел со спокойной душой. Захотелось ему покурить своего плана. Приходит а вместо его таблички стоит вторая "ОСЛИК ПЛАН НЕ БРАЛ"

* * *

Два укуренных пипла возвращаются на флэт, и вдруг обнаруживают, что дверь открывают косяком. – Вася! Значит, мы сторчали ключ!

* * *

Забили Гена с Чебурашкой косяк, Ч. его раскурил Г. говорит: – Давай мне. – Ща, не горит еще. – Ну давай... – Ща, ща.. – Да заебал... – А-А-А-А, спасите – КРОКОДИЛ!

* * *

Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте: – Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия... – А чего же у вас нет, дорогой? – прерывает его невеста. – Зубов...

* * *

Идет тип по Невскому проспекту. Навстречу два панка: – Скажите, как пройти к Эрмитажу? – А на хрена тебе Эрмитаж, ссы здесь.

* * *

У панков есть такой обычай. Кто у них всем панкам панк вся толпа срет на большой стол. И по счету три бьют руками по столу. И у кого будет больше всего дерьма на лице тот всем панкам панк.

* * *

Сидят два панка, один на гитаре тренькает, и подпевает: – Блинннн! Блинннн! Час играет: – Блинннн! Блинннн! Два играет: – Блинннн! Блинннн! Второй вдруг: – Запиши слова, за душу взяло!

* * *

Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два панка. – Ребятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету. – Давай бабка, где свинья? – Там, в сарайчике. Зашли панки в сарай, оттуда – визг, крики, грохот. Через некоторое время выходят, все в дерьме и соломе. – Ну что, ребятки, забили? – Не, мать, забить не забили, но попинали изрядно...

* * *

Сидят в окопе металист [М], депешист[D] и панк[Р]...Война...Стреляют... М: Мнеб счаз металл послушать, я б врагов цепями забил... D: А мне б Депеш Мод... Я б их всех камнями закидал... Р: Эх...А мне б дверь от "Камаза"... Зачем..?! Р: Дык, в окошко бы поглядеть...

* * *

Идет старая бабулька мусор высыпать... и такая она старая, что высыпая ведро и сама в мусорный бак свалилась, только задняя часть свисает... А тут панки после тусовки возвращались... Видят – задница торчит, – ну и начали ее иметь по всем правилам... А дом то многоэтажный... Как начали жильцы кричать: – Что же вы делаете, ироды? В милицию вас всех надо! А панки то и отвечают: – Это вас всех в милицию надо, – бабку то еще трахать и трахать, – а вы ее в мусорник...

* * *

Судят панка. Судья – за что вы убили сорок человек? Панк – а они над моей прической смеялись.

* * *

Идут два панка по улице. Смотрят – а навстречу им идет крутейший мужик: весь взерошеный и на голове здоровенный ирокез мерзко-зеленого цвета. Один панк говорит – Чувак, да ты даешь! Где ты такой гребень соорудил? – Да нет, что вы. (и вытирает сопли ладонью). Это у меня насморк! (и вытирает ладонь об волосы)

* * *

Идут по улице панки, муж и жена, с коляской. Какая – то бабуля заглядывает в коляску и ужасается: – Господи, почему он у вас такой синенький?! – Мертвенький, потому и синенький...

* * *

Едет чувиха в автобусе.Сидит на сидении, а ноги через проход на другом развалила – никто не проходит, не садится! Входит дедок! – Девушка...Вы не могли бы ноги убрать, я б прошел! – А мне эти ноги целовали! Дедок засмущался, сконфузился и уломил! Входит бабуся! – Девушка...Не уберете ли ноги, я б, старенькая, посидела! – А мне эти ноги целовали! Бабуся отвалила! Входит панк! – Эй шалава, убери опоры! – А мне эти ноги целовали! – А мне хуй сосали, что мне его в компостер совать!

* * *

Мужик в баре после работы выпил бутылочку ВИСКИ! Идет домой, но не дойдя пару кварталов упал, уснул. Идут по ентой улице панки (голубые).Видят мужик валяется. Ну подумали они подумали и решили они в зад мужика отделать. Отделали думают... Давай говорит один ему хотя бы денег дадим все же... Ну дали денег. Мужик утром проснулся, видит деньги, Давай думает схожу ка я в бар опять по виски. Ну сходил и история повторилась. Проснулся он. Деньги. Опять напился виски. Опять Голубые его в зад и денег дали. Ну мужик с просони видит деньги. Пошел в бар выпить. Бармену говорит: – Налейте мне коньяка – А почему не виски? – спрашивает его бармен. – Да, да, да у меня после вашего виски зад очень болит!

* * *

Пожелой Человек (ПЧ) прогуливается в скверике. На одной из скамеек сидит панк (П) и покачивает коляску. ПЧ проходя мимо нечаянно замечает что ребенок в каляске весь посиневший. (ПЧ) – Скажите, а чего у вас это ребенок весь синий? (П) – Че синий, что синий? Помер три месяца назад вот и синий!...

* * *

Идет панк ночью в черных очках. У него спрашивают, чего это он ночью в черных очках ходит. А он говорит: "А у меня сейчас по приколу солнце".

* * *

Сидит маленькая девочка, плачет. Подходит к ней панк и спрашивает: – Ты чего девочка плачешь? Хочешь наку? – Хочу. – На-ка! (пинок по зад).

* * *

Панк приходит в хозяйственный магазин. – Мне буханку черного. – У нас хозяйственный магазин! За хлебом надо в булочную ходить! Панк бьет продавщицу по голове и уходит. Приходит панк на следующий день в хозяйственный магазин. – Мне буханку черного. – Мы не торгуем хлебом, идиот! Бьет продавщицу по голове и уходит. На следующий день, приходит снова в хозяйственный магазин. – Вот посмотрите! У нас есть такой-то, такой-то хлеб...! – Нет, хлеб теперь и в аптеке купить можно, мне молочка, пожалуйста.

* * *

Автобус, куча народу, маленький мальчик (М) спрашивает у впереди стоящего панка (П): (М): Дяденька, Вы на следующей выходите? Полное игнорирование со стороны (П). Автобус подъезжает к остановке. (М): Дяденька, Вы сейчас выходите? Нулевая реакция. Все вышли, двери закрылись, автобус поехал. (М): (Со слезами на глазах) Дяденька, ну Вы хоть на следующей-то выходите? (П): (Лениво) Какая тебе разница, мальчик,... выхожу я на следующей или нет?... Самое главное, чтоб ты учился хорошо!...

* * *

Диктант в школе: "Вороне где-то Бог послал кусочек сыра..." – Иванов, что ты руку тянешь? – А вы говорили, что Бога нет. – Сыра тоже нет. Что же теперь и диктант не писать?

* * *

Вовочка: – Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я – единственный ребенок в семье. – И что же она ответила? – Она сказала: "Слава Богу!"

* * *

В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они нарисовали что-нибудь по мотивам Библии. Один маленький мальчик нарисовал аэроплан. И все было ясно: позади было три фигуры, а спереди был пилот. Учитель спросил: – Кто эти три человека? – Это Бог-отец, Бог-сын и Дух Святой. – Тогда кто же этот четвертый? – Кто же еще? Понтий. Пилот.

* * *

Школьница приходит домой из школы. – Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка. – Хм, надеюсь, это была ты? – Да нет, наша учительница!

* * *

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома Маша ему говорит: – Может быть, пойдем чай попьем? – Сейчас я быстренько в аптеку сбегаю куплю что нибудь к чаю.

* * *

Зубной врач-женщина – пациенту, настраивая бормашину: – А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

* * *

Ковбой подъезжает к другому ковбою и спрашивает: – Слушай, Билл, ты, говорят, три класса в школе проучился, так объясни мне, неученому, что такое круговорот веществ в природе? – О, это очень просто! Предположим, убьют тебя завтра в перестрелке. Мы тебя похороним. На твоей могилке травка вырастет. Эту травку моя лошадка скушает и наложит после этого кучку. Я подойду к этой кучке, пну ее сапогом и скажу: – Хэлло, Джек, ты все такой же!

* * *

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает: – Где ты был вчера? – У меня дедушка вчера умер. – Инфаркт что ли? – Да нет, у нас вчера в доме пожар был. – Так он сгорел? – Нет. – В дыму задохнулся? – Нет, он как пожар начался, в окно выпрыгнул. – А-а, так он разбился? – Нет, пожарные тент натянули. – Так в чем дело? – Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло. – Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся? – Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал. – Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало? – Да пристрелили его. Заебал всех!

* * *

Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки: "Зима. Кругом белый снег. Река. Замерзла. На реке волки – ебутся." Учительница: – Вова, ну неудобно же... Вова: – Конечно неудобно – лапы-то разъезжаются.

* * *

Учительница в школе на уроке задает вопрос: – дети, кто знает какиенибудь пословицы или поговорки? Вовочка тянет руку. – Ну, говори, Вовочка. – Сколько волка ни корми... – Молодец, Вовочка! – ... А у слона все равно хуй больше.

* * *

Урок в школе. – Гиви! Какой животное знаеш? – Я знаю волк! Он такой балшой! Страшный! Адын баран может сразу с`эст! – Харашо! Тамара! Какой знаеш животное? – А я знаю кот! Он такой маленький, пушистый... – Харашо! Вано! Какой знаеш животное? – (истерически) А я знаю уж! Он такой длинный, скользкий! У него савсэм нэт жоп, я его нэнавижу!

* * *

Петух поступает в музыкальную школу. – Зачем тебе учиться? – спросил соловей.– Ты и так отлично поешь. – Я и сам знаю. Но курицы требуют диплом.

* * *

Приходит Рапик домой из школы, и говорит: – Папа, тебя училка в школу зовет. – А, зачем? – Да на уроке училка спросила: – У кого самые большие яйца? – я сказал, – У слона! – Ага, правильно! – А она мне 2 поставила и тебя в школу вызвала. Отец в школе. – Ваш сын сказал, что самые большие яйца у слона! – Ага, правильно! – Нет, не правильно, самые большие яйца у страуса. – А-а-а, вот зачем он такие грусные песни пел...

* * *

Маленькая школьница написала сочинение: "Мужчины – это люди, за которых женщины выходят замуж. Они пьют, курят, ругаются, но не ходят в церковь. Наверное, если бы они ходили, то были бы более порядочными. Они более логичны, чем женщины, но грубее. Как мужчины, так и женщины происходят от обезьян, но женщины менее обезьяноподобны".

* * *

Марья Ивановна спрашивает Вовочку: – Почему ты вчера не был в школе? – Да мы вчера с отцом корову к быку водили. – А что, отец сам не мог этого сделать. – Конечно, мог бы, но корове с быком оно приятнее.

* * *

Идут соревнования по карате. Вышел первый спортсмен: бац! Двух кирпичей как не бывало. – Школа змеи! Вышел другой: бац! Рукой три кирпича разбил. – Школа бизона! Вышел третий: бац! Головой расколол десять кирпичей! – Высшая партийная школа!

* * *

Идет пенсионер по улице, навстречу пионер. Пенсионер чихает. Пионер: Будьте здоровы! Пенсионер: А я, между прочим, не болею – я табачок нюхаю! Пионер: Да ты, дед, хоть хуй нюхай – нас в школе вежливости учат!

* * *

Интервью из школы каратэ: – Что вы предпримете при ударе ногой в пах, если вы занимаетесь 5 лет? – Поставлю жесткий блок и нанесу ответный удар. – А вы сколько лет занимаетесь, и что вы предпримете? – Десять лет. Поставлю мягкий блок и уйду в сторону. – А вы, мастер, который занимается 20 лет, что предпримете? – Ничего. – Как ничго? – А пусть бьют. Пусть ноги себе нахуй ломают.

* * *

В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит пример: – Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к щеке. Что это было? Вовочка поднял руку: – Поцелуй контролера, мадемуазель!

* * *

Поезд. Вагон. Купе. В этом купе едут мужчина средних лет, умудренный неким житейским опытом и женщина с ребенком младшего школьного возраста. Мальчик Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить хочу... Мама – Подожди, скоро станция, куплю тебе что-нибудь.. Мальчик – Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить хочу... Картина повторяется в течении достаточно продолжительного времени и мальчик за это время успевает достать мужика до самой печени. На очередную просьбу мальчика мужик говорит женщине: – Знаете что, на станции купите ему арбуз, он и напьется, и наестся одновременно. Женщина просто не знает как мужика отблагодарить за столь ценный совет, на станции попросила его посидеть с пацаном, а сама побежала за арбузом. Мальчик – Слушай, мужик, а ты трахаться вприсядку не пробовал?! Мужик -? (ошарашенно) Нет, а что?! Мальчик – Ну как? И наебешься, и напляшешься одновременно...

* * *

Учительница диктует в школе: "В углу скребется мышь." Подходит к Вовочке, заглядывает и спрашивает: – Вовочка, а что такое "Вуглускр"?

* * *

– У меня сегодня в школе получилась удача, – говорит Вовочка. – Какая? – Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.

* * *

Вовочка пришел в школу очень бледный. – Ты заболел? – спросил учитель. – Нет, сегодня меня мама вымыла.

* * *

Учительница упрекает Вовочку: – Вовочка, ты опять опоздал в школу! – Учиться никогда не поздно!

* * *

В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На следующий день Вовочка входит в класс и объявляет: – Положение – безнадежное! Марь Ванна завтра придет в школу!

* * *

Вовочка в школе спрашивает учительницу: – Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста? – С чего ты взял? – А папа сказал, что все менты ему до задницы.

* * *

– Вовочка! – строго говорит мать. – Ты почему вчера не был в школе? – А я подарок учительнице делал. – Какой подарок? – А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил – пусть отдохнет без меня.

* * *

Вовочка приходит из школы с пятеркой по биологии. Отец спросил: – За что, Вовочка, пятерку поставили? – Учительница спросила, у кого самые большие яйца. Я сказал, у страуса. – У Штрауса? Так вот почему он писал такую грустную музыку!

* * *

Учительница: – Вовочка, мы проходили вчера про вопросительные предложения, придумай сам какой-нибудь пример! – Вот я из школы выхожу, домой иду, захожу в квартиру, дома никого нет, а?

* * *

К директору школы прибегает зареванная учительница: – Не могу, не могу больше работать в 6 "Б"! Курят, матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня! – Ну, если этот пообещал, то обязательно сделает!..

* * *

Учительница в школе спрашивает детей, кто каким зверем хотел бы стать. Ну, те отвечают – кто орлом, кто орлицей, кто медведем или лисицей А Вовочка: – А я хочу быть черепахой! – Вовочка, ну почему? Она ж такая... И ползает кое-как... – Она не ползает – она ТАЩИТСЯ! А я хочу всю жизнь тащиться!

* * *

Учительница в школе: – Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, – гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример? Поднимается Вовочка и говорит: – Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...

* * *

Идет урок в школе. Учительница спрашивает: – Дети, назовите какой-нибудь сосуд. Вовочка: – Член. – Но это же не сосуд! – Сосут, еще как сосут!

* * *

Школа. Урок. Учитель: – А теперь Вовочка – к доске. Вовочка: – Иван Иваныч, я не выучил. – Почему? – Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел – за убийство при отягчающих... – Думаешь ты меня запугал! Садись – четыре.

* * *

Приходит Вовочка домой подходит к отцу и говорит: – Папа тебя вызывают в школу. – А за что? – У нас в школе покрасили полы и одна учительница упала и прилипла. – Так вы бы ее отодрали. – Кто успел тех родителей и вызывают.

* * *

Учительница спрашивает школьников: – Кто назовет женское имя с тремя буквами "В"? Вовочка тянет руку: – Широкая задница! – Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы "В"! – Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил: "Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!"

* * *

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц... Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает: – Вовочка, где ты его взял? – У дедушки, – отвечает Вовочка. – А что он тебе сказал? – Ап-ап-ап...

* * *

Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: "Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место." Тут дед бабке как закатает в лоб: – Я говорил тебе – говно, а ты – засахарилось, засахарилось...

* * *

Приходит Вовочка в школу избитый. Учительница спрашивает его: – Что случилось? – Да вчера папа с приятелями в преферанс играл. Он и говорит мне: – Ложись спать, поздно уже. Я спросил, который час, он ответил – Девять. А его приятели: – Вист. – Пас...

* * *

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников: – Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает: – Металлические. Другой: – Бумажные. – Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку. – Еще деревянные бывают! – Это кто тебе такую чушь сказал? – А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...

* * *

Учительница на уроке задает детям вопрос: – Дети, поднимите руки, кто знает какие-нибудь загадки? Вовочка тянет руку: – Можно я? – Говори, Вовочка. – Из нашего школьного окна видна скамейка. На ней сидят три женщины. Они едят мороженое. Двое кусают, а одна лижет. Вопрос: какая из них замужем? – Вовочка, выйди из класса... – А я думаю та, у которой кольцо на руке...

* * *

Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает: – Сынок, что с тобой, что-то случилось? – Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил. – А что ты отвечал? – Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил! Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая жопа, и слышится голос: – Угадайте, чей это папа пришел?

* * *

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку. – Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте. – Бах, – сказал Вовочка. – Правильно, – сказала учительница. Друг вырвал из тетради листок. – Лист, – сказал Вовочка. – Хорошо, еще, – просит учительница. – Членников, – говорит Вовочка. А учительница ему: – Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

* * *

Учительница просит учеников придумать слово из трех букв. Вовочка тянет руку. – Вовочка, выйди вон из класса. Вовочка обиделся и пошел домой. Дома мама спрашивает: – Ты почему школу прогуливаешь? Вовочка рассказал. Мама поставила Вовочку в угол. Вечером папа приходит с работы и видит сына, стоящего в углу. Спросил Вовочку, что он натворил. Вовочка рассказал еще раз. – А какое ты слово хотел предложить? – спросил папа. – "Дом". – Так вот, скажи учительнице и маме, чтобы они больше думали о доме.

* * *

Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой, чтобы выяснить причину. На ее звонок никто не открыл, она толкнула дверь и обнаружила, что та не заперта. Войдя внутрь она увидела, что в спальне папа имеет маму. Она в шоке влетает в другую комнату и обнаруживает, что некая девица делает миньет старшему брату Вовочки. Она отскакивает к туалету и замечает там среднего брата, мастурбирующего на унитазе. В совершенно расстроенных чувствах она вбегает на кухню и обнаруживает там сидящего на горшке Вовочку. – Вовочка! Что у вас тут за блядство!? – восклицает она. – Вот и я говорю: блядство! Уже час на горшке сижу – некому бумаги принести!..

* * *

Учительница в школе на уроке задает вопрос: – Дети, кто знает какой-нибудь предмет на букву " х"? Вовочка тянет руку. – Ну, говори, Вовочка. – Хуй... Учительница немного подумала: – Дети, кто знает какой-нибудь предмет на букву " м"? Вовочка снова тянет руку. – Ну, говори, Вовочка. – Мандовошка... Учительница снова задумалась: "этот Вовочка мне так и урок сорвет... Надо назвать букву, на которую нет таких слов... А есть ли такие буквы? Похоже, нет... Впрочем, одна кажется есть: " к"... Тут Вовочка ничего плохого не скажет... " – Дети, кто знает какой-нибудь предмет на букву " к"? Вовочка тянет руку. – Говори, Вовочка. – Карлик... С во-от таким хуем.

* * *

В школе. Учительница: – Дети, кто придумает предложения со словами: тиски и кувалда. Петя: – Рабочий зажал заготовку в тиски и кувалдой бьет по заготовке. Учительница: – Молодец, Петя. Маша: – Кувалда это рабочий инструмент, с помощью которого можно в тисках сделать нужную деталь. Учительница: – Молодец, Маша. Вовочка: – А можно в стихах? Учительница: – Давай, Вова! Если Вас поставить раком, И зажать соски в тиски ебнуть по пизде кувалдой Разлетитесь на куски.

* * *

Вовочка приходит в школу с фингалом. – Что случилось? – Спрашивает учительница. – Да лежу вчера между мамой и папой, папа спрашивает: "Вовочка, ты спишь?" – Нет, говорю я, а отец раз мне... На следующий день Вовочка приходит с двумя фингалами. – Что случилось? – Спрашивает учительница. – Да лежу вчера между мамой и папой, папа спрашивает: "Вовочка, ты спишь?", А я молчу. Мама спрашивает: "Вовочка ты спишь?" – Нет сказал я, и мама... На следующий день приходит Вовочка весь избитый. – Что случилось? – Спрашивает учительница. – Да лежу я опять между мамой и папой. Папа спрашивает: "Вовочка ты спишь?". Я молчу. Мама спрашивает: "Вовочка ты спишь?". Я молчу. Тогда папа маме говорит: "Ну что поехали что-ли?" Ну я и спросил куда так поздно-то?

* * *

В школе молодая учительница первый раз ведет занятия. – Ребята, давайте знакомиться! – радостно провозглашает она. – Вот тебя, мальчик, как зовут? – Петя Иванов! – А тебя, девочка? – Маша Петрова! – А вот тебя мальчик? – Вовочка! – А фамилия? – спрашивает учительница. – Ну, знает, у меня такая фамилия... Ну, такая, что вы каждый день в рот берете?! – Хуев, что ли?! – Да нет, Ложкин!

* * *

Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске. – Вовочка, ты Пушкина знаешь? – Нет. – А Лермонтова знаешь? – Нет. – А Некрасова знаешь? – Нет. – Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу. После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит: – Ты Федьку Долговязова знаешь? – Нет. – А Тольку – Вырви Глаз? – Нет. – А Кольку Окурка? – Нет. – Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?

* * *

Утречком в школу с бодуна великого учитель приходит. Заходит в класс, а дети ему: – Здравствуйте! – Ой, госсподи, чего ж вы так орете?! (сжимает голову руками) Какой урок-то у нас? – Русская литература! – Ооооой! Да ну не кричите так.Ну чего разорались-то? (трет помятую морду) А кого мы проходили в прошлый раз? – Пуууушкина! – Ооооох, ну чего же вы так орете, ну тише... А какое произведение? – ЗОЛОТУЮ ОСЕНЬ! (У), меняясь в лице, начинает блевать под стол.

* * *

Учитель на портрет К.Маркса: – Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его? Ученик: – Дык это наш дворник дядя Вася. Учитель в испарине: – Что вы? Это же... – Да не. Посмотрите – наш новый дворник. Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип полностью похожий на К.Маркса. – Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи. Может лучше сбрить вам бороду? Дворник подумав: – Ну бороду сбрею, ладно. А умище то куда девать?...Умище то?!

* * *

Учительница в школе объясняет разницу между единственным и множественным числом и говорит: – Женщина смотрт в окно. Джонни: – Единственное число Учительница: – А если три женщины смотрят в окно? Джонни: – Это бордель, мэм.

* * *

– Ну, как твои дела в школе? – Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает...

* * *

Идет урок в школе. Учитель: – Кто считает себя придурком, встаньте. Через несколько минут встает Вовочка. – Ты что, считаешь себя придурком? – Нет, но нехорошо, когда вы один стоите...

* * *

Учительница в школе: Дети назовите какие прозрачные вещества вы знаете Дети: – Вода. – Стекло. – Воздух.

* * *

В школе учитель: – Дети, что такое соблазн? – Это бананы, апельсины, – говорит один. – Жевачки, конфеты, – вторит другой. – Это попка семнадцатилетней девушки, – говорит Вовочка с первой парты. – Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. – Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

* * *

Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрошивает, что дети узнали от родителей: – Детей приносит аист... – Детей находят в капусте... – Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: – Могу я вынуть и показать?..

* * *

Вовочка, вернувшись домой после уроков: – Папа, сегодня в школе родительское собрание... Но только для самого узкого круга. – Для самого узкого круга? Что это значит? – Будут только учитель и ты...