Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 13 (всего у книги 132 страниц)

* * *

– Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный! – Кто, я? – Ну не я же!

* * *

Старшина стоит у зеркала и расчесывается. – Что-то волосы у меня выпадать стали. – Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, – говорит ему солдат.

* * *

В солдатской столовой повесили плакат: "Пища обеспечивает победу в войне". Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом: "Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?"

* * *

– Винтовка для солдата – лучший друг, не правда ли? – Не знаю, господин генерал! Вчера, когда я ее чистил, она выстрелила мне в ногу!

* * *

Старшина выстроил солдат на плацу и скомандовал: – Если есть в строю художники – два шага вперед! Вышли двое. Старшина: – Вот вам топор, и чтобы к ужину нарисовали поленницу дров!

* * *

– Товарищи солдаты, если завтра дождь будет идти с утра, то смотр строя мы проведем после обеда, а если дождь будет идти после обеда, то смотр строя мы проведем с утра.

* * *

Солдат спрашивает прапорщика: – И это – новые портянки? – Ну не новые, а чистые... Ну не чистые, а стираные... Ну, пошли заменю.

* * *

Гарнизонный фельдшер – солдату: – На этот раз я подпишу, Смит, но учти – это твое последнее увольнение! – Ошибаетесь, сэр. У меня есть еще гланды!

* * *

Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает: – Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая? – Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.

* * *

Сержант Гопкинс попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из его взвода. – Сержант, – обратился он к нему, – все в нашем взводе очень беспокоятся о вашем здоровье и собрали деньги, на которые я купил для вас вот это яблоко.

* * *

Старшина подходит к солдату, который бесцельно стоит возле забора. – Чем вы заняты? Солдат с иронией отвечает: – Думаю, как соединить время и пространство. – Тогда я вам помогу. Берите лопату и копайте канаву от забора до обеда.

* * *

Инструктор по топографии спрашивает солдата: – Если вы стоите спиной к северу, а лицом к югу, что у вас будет по левой руке? – Пальцы.

* * *

– Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственный работы в этой части? – Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу. Личный состав просыпается уже окруженный ею.

* * *

Солдат, глядя на собаку, злобно лающую на всех прохожих, сказал своему товарищу, что она напоминает ему сержанта Джинса. – Почему? – спросил приятель. – Он тоже не может говорить по человечески, только гавкает.

* * *

Повар столовой встретил солдат широкой улыбкой. – Надеюсь, ребята, сегодня вы не будете меня ругать. Обед получился что надо! Я прочитал в кулинарной книге, что в сублимированные продукты, из которых я готовил блюда в последнее время, надо добавлять воду.

* * *

На вечерней поверке сержант приказал: – Рядовой Симон, выйти из строя на два шага. – Рядовой Симон находится в госпитале, – ответил один из солдат. – Тихо! – потребовал сержант. – Каждый отвечает за себя.

* * *

"Встречаются в тайге два медведя. Первый: – Слушай, дружище, чего от тебя соляркой пахнет? – Да я вчера зампотеха съел... – То-то я смотрю солдаты тайгу прочесывают. Нашел кого жрать. Вот я месяц назад замполита с ел, так до сих пор не ищут.

* * *

– Какая первейшая обязанность солдата на войне? – Умереть за свою Родину! – Неправильно! Первая обязанность солдата – сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину!

* * *

Солдат стройбата берет пачку "Беломора" и по слогам читает: – Минздрав предупреждает... – прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и произнес: – Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.

* * *

Солдат: – Ни один человек такой чай не пьет. Сержант: – Я пью. – А человек?.. Хоть один?

* * *

Старшина перед строевым смотром наставляет солдат (С): – Если завтра кто-нибудь ляпнет генералу (Г) чего-нибудь не то – сгною. На второй день: Г. Ну как сынки, поесть то хватает? С. Хватает, еще и остается. Г. А объедки куда деваете? С. Да съедаем, еще и мало.

* * *

На учениях саперы, не имея под рукой мин, разложили на подходах к оборонительным позициям карточки с изображенными на них минами. После учений собирающий карточки с удивлением увидел рядом с каждой карточкой фотографию солдата "противника", с надписью: "Убит".

* * *

Отделение солдат, выделенное на хозработы, дружно отлынивало от него. Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал: – Самое трудное в ничегонеделании – это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.

* * *

Разговор двух солдат: – Вань, а Вань, давай поселим козла в казарме – на счастье, вроде талисмана. – Так ведь воняет! – Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли!

* * *

– Бабушка, пусти переночевать. – Заходи, солдатик. – Да я не один... С ефрейтором. – Ничего, привяжи его к забору.

* * *

Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги. – Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем, – объясняет солдат удивленным товарищам.

* * *

Солдат-ирландец во время боя зовет на помощь товарища: – Я тут взял одного в плен, да он не сдается. – Ну, и отпусти его, коли не можешь с ним сладить. – Я-то отпустил бы, да он не отпускает.

* * *

Прапорщик построил роту. – Проверка состояния обуви. Правую ногу – вверх! Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь: – Кто это там поднял обе ноги?!

* * *

– Что ты будешь делать после обеда? – спрашивает мать своего маленького сына. – Будешь играть в солдатиков или в паровозик? – Еще не знаю, мамочка. Все будет зависеть от того, что выберет себе папочка...

* * *

Солдаты на кухне чистят картошку. Один спрашивает другого: – Ты за что наряд схлопотал? – Явился в столовую раньше своей роты. – Странно. А мне влепили за то, что пришел позже. Где логика у наших сержантов.

* * *

Старшина перед строем объясняет карту звездного неба: – Товарищи солдаты, прямо над вами находится Полярная звезда. – Товарищ прапорщик, дык шапки спадают. – Понял. Рота! Два шага назад! Шагом ма-арш!

* * *

Прапорщик идет по улице, а навстречу ему солдат в красных носках. Прапорщик останавливает его и говорит: – Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по Уставу должны быть либо черные (поднимает одну штанину), либо – зеленые (поднимает другую штанину).

* * *

Старшина перед взводом солдат: – Сегодня мы будем грузить люминий. Голос из строя: – Не люминий, а алюминий! – А самые умные будут грузить чугуний.

* * *

Солдат жалуется старшине, что сосед поет по ночам: "Приди, приди ко мне, Мария". – А вы разве Мария? – Нет. – В таком случае успокойтесь и не ходите к нему...

* * *

– Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских побежали на Запад... – Господи боже, герр судья! Так ведь я догонял оберлейтенанта фон Граббе, чтобы ему сказать, что солдаты разбегаются...

* * *

Прапорщику приказали разъяснить солдатам последствия взрыва нейтронной бомбы. Встал перед строем и заорал: – Солдаты! Представьте себе двадцать, нет – сорок, да что там – сто бочек водки, которые некому выпить!

* * *

Кондуктор в поезде замечает курящего в купе солдата. – Разве вы не замечаете таблички "НЕ КУРИТЬ"? – набрасывается он на солдата. Почему вы не исполняете правил? – А вы разве не видите сзади таблички "Присоединяйтесь к армии"? Почему вы это не исполняете?

* * *

Хохол-солдат сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает: – Что, посылку из дома получил? – Прислали, – отвечает хохол и спрашивает: – А ты что, сала хочешь? – Ага. – Ну напиши, пусть вышлют.

* * *

– Плохо стреляете, товарищи солдаты, – недовольно говорит инспектирующий генерал. Сам берет автомат, прицеливается и дает очередь. – Ноль! – Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!

* * *

Приходит в полк извещение, что у солдата Иванова умер отец. Полковник вызывает капитана: – У Иванова умер отец. Сообщите ему об этом поделикатнее, чтоб беда какой не наделал. Построил капитан свою роту и скомандовал: – У кого отцы живы – шаг вперед! Иванов! А ты куда прешь?

* * *

Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат: – Как вас тут кормят? Солдаты молчат. – Стало быть хорошо? Солдаты молчат. – Выходит плохо? – Выходит то хорошо, вот входит плохо.

* * *

Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит: – Рядовой Итого! Строй молчит. – Рядовой Итого! Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит: – Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.

* * *

Солдат подходит к старшине. – Товарищ старший прапорщик, скажите что-нибудь. – Смирно! – Ну нет, что-нибудь ласковое. – Ну ладно, вольно.

* * *

Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат: – Как жизнь, товарищи? – Гав – гав – гав – гав! – А если по честному? – Аууууууууууу!

* * *

Экскурсовод в музее показывает римскую статую: "Мы называем эту фигуру Победитель. Как видите, у воина не руки, нет ноги и разбита голова, но выглядит он впечатляюще". – Если это Победитель, – заметил солдат-экскурсант, – интересно, что осталось от побежденного.

* * *

Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами. – Вот этот – профессорский. Этот – солдатский. А этот, с одной извилиной, прапорщика. Экзаменатор. – Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.

* * *

Старшина роты спрашивает солдата: – Это правда, Кузькин, что вы электрик? – Так точно, товарищ прапорщик. – Я вам нашел работ у по специальности. Будете проверять в 2300, выключен ли свет в казарме.

* * *

– Что будет, если солдату отрезать одно ухо? – Будет плохо слышать. – А если оба? – Оглохнет? – Нет. Перестанет видеть, потому что фуражка упадет ему на глаза.

* * *

В солдатской столовой: – Кто не наелся? – Я! – Фамилия? – Наелся...

* * *

Во время учебных стрельб солдат докладывает: – Товарищ прапорщик, снаряды кончились! – Все до единого? – Так точно! – Прекратить стрельбу!

* * *

На беговой дорожке группа солдат приготовилась к бегу и ожидала, когда сержант даст старт из стартового пистолета. Женщина, наблюдавшая за этими соревнованиями, сказала своей подруге: – Посмотри на этих несчастных солдат: им приходится все делать под дулом пистолета.

* * *

После подъема солдат рассказал своему приятелю, какой видел сон: – Мне приснилось, что на меня набросились двадцать солдат противника, чтобы захватить меня в плен. – Тебе надо было проснуться. – Чтобы они подумали, что я испугался?

* * *

Генерал инспектирует состояние питания войск. Спрашивает солдата: – Еды хватает? – Так точно, даже остается. – Куда же девается то, что остается? – Доедаем, и даже не хватает!

* * *

Прапорщик спрашивает солдат: – Ну, ребята, как кормят. – Спасибо, товарищ прапорщик, даже остается. – А что остается? – Лавровый лист.

* * *

Солдат с воодушевлением докладывал: – Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу! – Отлично, – сказал сержант. – Иди туда и захвати всех! – Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, ради Бога, не стреляйте в первого!

* * *

– Сколько? – весело спрашивает молодой солдат у симпатичной девицы, стоящей в дверях небольшого отдельчика на улице Коллин, вблизи площади Пигаль. – Пятьдесят франков... – С удовольствием! – А, с удовольствием? Тогда сто франков!

* * *

Идет прапорщик по полю боя. Видит лежит солдат с оторванной рукой, без ноги, без одного глаза, со вспоротым животом и стонет: – Браток, пристрели... Не выдержал прапорщик, сжалился. Выпустил в солдата всю обойму из автомата. А в ответ: – Спасибо, браток...

* * *

Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо: "Дорогая Милдред. Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне".

* * *

Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку: – Солдат, передай билет. – Я не солдат, я – моряк. Наркоман старушке: – Обломись, бабуля, мы на корабле!

* * *

Идет Вторая мировая война. Английский солдат лежит в госпитале с неопасным ранением руки. Пишет письмо отцу в Шотландию. "Дорогой отец! Осколком немецкого фугаса мне оторвало еще одну ногу. Срочно вышли 75 фунтов, чтобы я смог купить себе хорошие протезы..." Отец солдата пишет в ответ: "Дорогой сынок! Судя по твоим письмам, это уже пятая оторванная нога. Ты запросто можешь ходить на парочке оставшихся."

* * *

Сержант рассказывал новобранцам о трудностях службы, которые их ожидают. – Солдат в армии работает двадцать пять часов в сутки, – заявил сержант. – Но, сержант, в сутках только двадцать четыре часа, – возразил один молодой солдат. – В армии солдат встает на один час раньше начала суток! – закончил спор непреклонный сержант.

* * *

– Петя, кем ты будешь, когда вырастешь? – Солдатом. – Но ведь тебя могут убить на фронте. – Кто? – Неприятель. – Тогда я буду неприятелем.

* * *

Рота совершала марш в пешем строю, когда наконец была подана команда остановиться. – Сержант, – приказал ротный, – распорядитесь, чтобы те, кто устал, вышли из строя. Многие солдаты поспешили воспользоваться предоставленной привилегией. – А теперь, сержант, тем, кто остался в строю, объявите отдых, а тех, кто вышел, постройте в походную колонну и продолжайте движение. Сачков надо воспитывать.

* * *

Отделение копало канаву. – Бедный Генри, – сказал один солдат другому, – со своей близорукостью он уработается до смерти. – При чем здесь близорукость? – Он же не видит, когда сержант на него смотрит, и поэтому ему приходиться махать лопатой без передышки.

* * *

Полковник выстроил полк. – Солдаты! Вчера у нас в полку произошел вопиющий случай – группа солдат выебала табуретку. Кто этого не делал – выйти со строя на шаг вперед. Весь полк, кроме одного человека делает шаг вперед. – Вот! Все берите пример с этого солдата! Как твоя фамилия? – Рядовой Табуретка...

* * *

Старшина объясняет: – По команде "Становись!" все должны мгновенно занять места в строю. Больше всего я не люблю опоздунов... – Разве есть такое слово? – спрашивает солдат. – Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю опозданцев. И попробуйте мне возразить...

* * *

Идет генерал. Навстречу три солдата. Генерал: – Стой! Солдаты дружно останавливаются. Генерал: – Молодцы! Как фамилии? – Иванов, Петров, Сидоров! – Что, братья? – Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.

* * *

Солдат, изрядно перебрав, еле-еле добрел до казармы и свалился там в выгребную яму. Его оттуда с большим трудом вытащили и привели в чувство. – Ну, ты и хорош! На какую же глубину ты провалился? – По колено! – А, что же ты сам не мог оттуда выбраться? – А я упал вниз головой!

* * *

Солдат идет в увольнение, его напутствует сержант: – Вот тебе рубль, выбери девку поздоровей, своди ее в парк. Возвратясь, солдат докладывает: – Все в порядке, был с девкой в парке. – А девка была здоровая? – Ох и здоровая, еле рубль обратно отнял!

* * *

Ночь. Дочери нет дома. Отец рвет и мечет. Под утро появляется заплаканная дочь. Отец: – Где ты была всю ночь?! – Ну в общем так, па, я всю ночь провела с национальным героем! – Как? – В смысле, с неизвестным солдатом!

* * *

На учениях лейтенант подзывает солдата: – Видишь вон там, внизу, железнодорожную станцию? Сделай так, чтобы ею никто не смог воспользоваться. Через час солдат докладывает, что приказ выполнен. – Молодец! Как тебе это удалось? – Очень просто. Вот здесь, в этой большой сумке, находятся все железнодорожные билеты.

* * *

Встречает старушка солдата зимой и спрашивает: – А что, солдатик, не холодно, чай, в шинели-то? – Да что ты, бабушка, она же с начесом. Встречает бабуля того же солдатика летом: – А что, солдатик, не жарко в шинели-то летом? – Нет, бабушка, она же без подкладки.

* * *

Старшина говорит солдатам: – Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию – голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!

* * *

Старшина учит солдата бросать ручную гранату. – Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте. (Отходит в сторону.) Ну, тяните за кольцо! – Шипит! – Бросайте! – Ловите, товарищ старшина!

* * *

– Чем отличается храбрый солдат от осторожного? – спросил новобранец Браун старослужащего воина. – Храбрый солдат подойдет к сержанту Джильберту и громко при всех скажет все, что он о нем думает. – А как поступит осторожный солдат? – Он скажет все то же самое, но по телефону.

* * *

Солдаты купаются на одном берегу речки – генералы на противоположном. – Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, – закричал один солдат. Генерал глянул – и вправду навыворот. Удивленный такой наблюдательностью солдата, генерал кричит ему: – Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по тесемкам? – Говном наружу, – донеслось с того берега.

* * *

Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью "Неизвестному еврейскому солдату". Приезжий сокрушается: – Никак нельзя узнать, кто здесь лежит? – Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович. – Так причем здесь неизвестный солдат?! – Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.

* * *

На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая: – И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты... Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает: – Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

* * *

Поле боя. Дымятся воронки от снарядов. Догорают подбитые танки. Дым застилает рвы и окопы. Идет по полю, шатаясь, с перевязанной головой и впавшими глазами, солдат с автоматом ППШ через шею. Проходит мимо окопа, из которого доносится угасающий голос: "Старшина, браток, не оставляй, добей." Старшина снимает автомат и всаживает полную обойму в умирающего однополчанина. Идет, пошатываясь, дальше. Вдогонку из окопа доносится: "Спасибо, браток..."

* * *

В армейскую часть привезли пулеметы и прапор (ПР) обьясняет роте что это такое. (ПР) Рота! Це есть новое оружие – це затвор, це курка, це прицел оружие стреляет аутомотично, пуля летит по неведомой траектории. вопросы е? (солдат) – Е, пан Харунжи! – Што енто за среляет аутомотично, и как енто по неведомой траектории? (ПР) Ну представь – мать твоя курва а ты курвий сын АУТОМОТИЧНО А по неведомой траектории ето... ну... ты видал як комар ссыть? (солдат) – Нет пан Харунжи. (ПР) Так енто и есть по неведомой траектории.

* * *

Вернувшегося домой солдата спрашивают: – Где служил, Вася? – В Каракумах. – Что это? – Черные пески. – Интересно, они и в самом деле черные? – Не очень. Видно, много краски ушло налево.

* * *

Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всякого останавливал. – Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь. Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали: – Тут у нас раньше граф служил, ну и матерщинник, слова без мата не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь.

* * *

В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в панике: никто не прыгал с парашютом. Один солдат говорит: – Давайте привяжем к парашютам мешки и сбросим из в кусты. А мы там спрячемся и выскочим. Решили так и сделать. Приезжает комиссия. Расположились на наблюдательном пункте. Прилетели самолеты, сбросили мешки. Вдруг один мешок оторвался и плюхнулся со страшной силой в кусты. Оттуда выбегает солдат: – Черт, так и убиться можно!

* * *

Отвесная скала. На краю – взвод солдат. Внизу – прапорщик с мегафоном: – Иванов! Левую руку поднял, правую отвел! Замри! Шаг вперед! – Петров! Левую ногу вперед, руки по швам! Замри! Шаг вперед! – Сидоров! "Ласточку" делать можешь? Молодец! Шаг вперед! Идет мимо полковник, увидел и кричит: – Прапорщик Петренко, ты чего делаешь,... твою мать?! Осенний призыв сорвали, личного состава не хватает! А он, мудак, тут в "тетрис" играет!

* * *

Переправляют солдат на самолете, один из них спрашивает: – А нам выдадут парашюты на случай аварии? – Нет, не положено. – А когда нас переправляли на корабле, то нам давали спасательные жилеты. – Да, на корабле так положено. – Надо же! Я и не предполагал, что людей, умеющих летать, больше, чем людей, умеющих плавать!

* * *

У молодых солдат спрашивают, кто чем занимался на гражданке. Один сказал, что умеет делать бурбуляторы. И попросил ведро, молоток и гвоздь, затем пробил в ведре множество дырок, и вода, вытекая и ведра характерно булькала. Старшина выбросил ведро на помойку, а молодого солдата отругал и послал в наряд. В тот же день в часть приехал генерал с проверкой. Он обошел территорию и говорит: – Все у вас хорошо. Только не пойму, почему выбросили совершенно новый бурбулятор?

* * *

Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата: – Где оно? – Кот съел. Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала. – Ну, сало есть; а где кот?

* * *

Подпоручик ходит вдоль ряда солдат и говорит: – Итак, задачка: вышел отряд из одного города в двенадцать с четвертью, а пришел в другой без четверти четыре. Сколько времени шел отряд? Выходит вперед один солдатик и говорит: – Четыре часа, Вашебродь! – Это как же ты интересно, считал? – Ну как же: вышли они в двенадцать с четвертью, четверть по дороге выпили, и вернулись без четверти четыре!

* * *

– Товарищи бойцы! – обращается генерал к солдатам. – Я хочу иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит: – Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

* * *

Солдату велели выкрасить ракету. Она длинная, красить лом... Он поддел ведро, оно сверху уселось на ракету, краска стекла, вроде все нормально. Солдат докладывает майору: – Так, мол, и так, все покрасил. – Ну, пойдем проверим. Пришли. – А что это у тебя сверху ракеты? – Синхрофазотрон! – Сам вижу, что синхрофазотрон, но почему не покрашено!

* * *

В детском саду – ЧП: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в детском саду электричество. Лейтенант вызвал провинившихся. – Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову. – Ну и ты? – Я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"

* * *

Идут маневры. Солдат вечером заходит в кабачок. Денег ему, конечно же, не хватает. Хозяин уговаривает его продать автомат. – А как же я буду завтра стрелять? – говорит солдат. – Ну, это ведь все равно маневры, так будешь стрелять холостыми. Наставишь на "противника" палец и закричишь "та-та-та"! солдат согласился. Утром идет, а навстречу выходит солдат "противника". Он поставил палец: – Та-та-та-та-та-та! А тот, раскинув руки и изображая самолет: – Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж!

* * *

Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англичанин попал из винтовки в спичечный коробок на расстоянии 200 метров. Француз попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них. Русский стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову: – Слышите, комар летит? – Слышим. Русский выстрелил, но комариный писк продолжался. – Не попал, летает! – радостно закричали все. – Летать-то он будет, а вот размножаться – никогда!

* * *

Заходит как-то прапорщик в комнату отдыха. Видит, боец стоит возле аквариума, и смотрит на рыбок. – Что вы тут делаете, товарищ солдат? – Изучаю влияние высшего разума на низший, товарищ прапорщик. Я глазами поведу вправо – рыбки плывут вправо, поведу влево – рыбки плывут влево. – Идите отсюда, товарищ солдат, почитайте лучше газету. Боец ушел. До окончания личного времени осталось пять минут, и он решил снова зайти в комнату отдыха, а там стоит прапорщик и монотонно открывает и закрывает рот (имитирует дыхание рыбок).

* * *

Генерал Вестон, желающий показать, что он интересуется жизнью солдат, решил зайти на кухню. Там он встретил двух солдат, которые несли котел. – Дайте-ка мне попробовать, что там? – Но, сэр... – Не спорьте! Дайте-ка ложку! Попробовав содержимое котла, генерал сплюнул и, скривившись сказал: – Я думаю, что это не еда. Что скажете? – Мы и хотели вам сказать, сэр, что это не еда, а вода после мытья котлов. Но вы так настаивали...

* * *

Прибыли солдаты в Афган. Ну и среди них чукча. Ну им и говорят – за голову убитого душмана – вознаграждение. Короче, все собираются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Короче, ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь. Ему: – Чукча, ты где так резать научился? – Тайга ходил. – Так там же нет никого... – И здесь никого не будет...

* * *

Старшина построил солдат, чтоб денежное довольствие раздать. – Иванов! – Я! – 1200 рублей, получи, распишись. – Петров! – Я! – 1250 рублей, получи, распишись. – Итого! Куда он провалился, дурак? Ему больше всех дают, а он как сквозь землю...

* * *

В детском саду вдруг все дети стали ругаться отборным матом. В конце концов выяснилось – виною всему солдаты соседней воинской части, которые чинили проводку. Старшина вызвал их и стал распекать, а они не признаются: – Никак нет, товарищ старшина! Мы нечего такого не говорили. Рядовой Петров паял провода, а я держал стремянку. Потом, правда, мне олово стало капать за шиворот... – Ну, и ты?.. – А я Петрову культурно говорю: "Послушай, разве ты не видишь, что твоему товарищу за шиворот падают капли расплавленного олова? "

* * *

Солдат в гостинице: – Мне однокомнатный номер, пожалуйста. Портье: – Свободных номеров нет, извините. – Ну, может, хоть один найдется? – Нет. – Ну хоть какой-нибудь, самый плохой? – Нет! – А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер? – Ну, если министр, то нашли бы, конечно. – Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.

* * *

Как обычно, вооружили солдат ломами и лопатами и отправили шуршать в город. Как водится, большое дело – с большого перекура. Мимо идут детишки с портфелями. Сержант: – Мальчик, ты в школу? Мальчик: – Да, в школу. – Нравится в школе? – Нее-а. – Меняем школу на армию? – Давай. – Держи! (протягивает лом).

* * *

Заместитель – капитану: "Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день." Капитан – лейтенанту: "По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день." Лейтенант – сержанту: "Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!" Сержант – солдатам: "Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой."

* * *

Старшина проводит перекличку: – Иванов! – Я! – Логично. Петров! – Я! – Логично. Сидоров! – Я! – Логично... И так до конца списка. После переклички солдаты подходят к нему и спрашивают: – Товарищ старшина, почему Вы во время переклички все время говорили "Логично"? – Вон, видите зеленый сарай? Вот так вся наша жизнь: рождаемся, живем, умираем.

* * *

Жаркий летний день, середина 19-ого века... На берегу пруда в беседке в креслах сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке – трубка, в ногах лежит любимая борзая барина по кличке Ерофеич... Жарко... Скукотища... Барин (лениво): – Иван! Иваааан! Подходит Иван: – Здесь я, барин. – Иван, наступи Ерофеичу на хвост. – Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу! – Наступи, я тебе говорю, в солдаты отправлю! Иван наступает, борзая начинает его кусать, через минуту вся успокаивается. Иван: – Барин, ну я же говорил покусает! Барин задумчиво: – Да, Иван... не любит тебя Ерофеич...

* * *

В аэропорту "Шереметьево" репортер берет интервью у группы итальянских туристов: – Какова ваша цель пребывания в СССР? – Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве. – В сельском хозяйстве?! – Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь – это грандиозно! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все – бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит "7 миллионов убытков. "Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось! – Вы фермеры? – Мы представители итальянской мафии!

* * *

Построили новобранцев после принятия присяги. Идет комполка вдоль строя. Подходит к одному бойцу. Спрашивает: – Ну-с, кем вы себя теперь ощущаете товарищ солдат?! – Киргиза я... – Ну как же, Родина дала тебе оружие, ты принял присягу, так кто же ты после этого? – Киргиза я... Полковник обращается к взводному: – Товарищ старшина, объясните солдату, кто он такой теперь есть. Старшина подзывает к себе этого бойца и тихо, но настойчиво что-то ему говорит. После возвращения солдата в строй полковник спрашивает его: – Так кто же вы теперь, товарищ солдат? – Чурка я ебаный...

* * *

Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос – мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выплыв, сели, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отел и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел, и распробом меда ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы а также в связи с полным вымером.