Текст книги "Прогулки с Бесом (СИ)"
Автор книги: Лев Сокольников
сообщить о нарушении
Текущая страница: 6 (всего у книги 111 страниц)
– Э-э, погоди, это не всё, была ещё одна форма воспитания совецких трудящихся "взъёбка" В какую графу вписывать милую особу, как оформлять? Сестрой Распиздона?
– Туда и вписывай, Распиздон родной брат Взъёбки, но, как всякий мужчина, солиднее и внушительнее, а Взъёбка женщина, и репрессии от Взъёбки мягче. Накал страсти не высокий, градусов мало, особа не тянет и на слабый распиздон. Ничего из "мероприятий воспитательного характера" не пропустили?
– Вроде нет... Если что путное вспомню вернусь.
Ни о месте в Космосе, где Бес пребывал до вселения в моё сознание, ни о времени появления Беса – ничего сказать не могу, не имею сведений, но о себе скажу: "родился во "времена активного строительства социализма в отдельно взятой..." и, возрастая, был отравлен в полном объёме речами и мыслями "вышестоящих товарищей"
– Как с планом по мату, сколько сделано?
– Немного, процентов тридцать и не первого сорта...
– Та-а-ак, отстаём... плохо... Что гласит первый закон социалистического хояйствования?
– Что?
– "План основа производства"
– Не ошибаешься?
– Могу и ошибиться. Надо взять новые социалистические обязательства и перевыполнить план по выпуску мату.
– Премия будет?
– Обойдёшься.
. Глава шестая.
Гимн душе.
Доля критика напрягать разум и вникать в суть авторских завихрений будь завихрения о чём угодно и как придётся,
Как велики муки критика проходящего словесным дебрям не берусь определить, нужно влезть в упряжь критика и пройти путь мучений от титульного листа до эпилога.
– Ситуация схожа с поеданием чего-то несъедобного на полный желудок.
– Сравнение не касается спиртосодержащих продуктов.
– Не лезет! – критику следует выразить сочувствие: входить вниманием в чьё-то сочинение с первой и до последней страницы, не получив удовольствие на последней строчке – большего разочарования и быть не может!
– Набивай: "ситуация схожа с древними очередями к прилавку за вожделенным продуктом, когда жаждущие долго и терпеливо стоявшие с молчаливым вопросом в сердце "достанется?" перед сладостным моментом приобретения продукта получали:
– Товар закончился! – было?
– Было... Чего спрашивать, коли знаешь?
Шаблон "восстание разума" древний и благородный, но на сегодня желающие "кипеть разумом во благо народа" заняты иным делом. И то: когда-то кипящий разум в итоге выкипел досуха, а что осталось от кипения – работает на благо кипевшего. Пустота, нечему кипеть и "кипение разума" прекратилось. А душа, лишённая разума, бунтует.
Институт им. Сербского не откажет в диагнозе ординарно мыслящему индивиду, а личности с завихрениями, будь таковые любой сложности тем более.
Преимущество психических страданий перед телесными очевидны: не осознаются страдальцем как больной зуб, или наружное варикозное расширение вен заднего прохода. Геморрой, то есть....
Институт настолько могуч и серьёзен, что не найдётся ни единого в среде "тронутых", перед которым упомянутое учреждение опустило бы руки и заявило:
– "Ничего понять не можем – "сумрак души" полный! – таких заявлений работники упомянутого лечебного учреждения не делают. Лишние они, поэтому пациента помещают в палату "неизлечимых". В среде простого народа их ещё "тихими" называют.
Возражать диагнозам серьёзной, с мировым именем, лечебнице, если бы наш "дуэт" надумал такое делать – доказательство моего не совсем здорового психического состояния, а вот проверить психику беса ни у кого не получится. Невзирая на последствия, посмею сказать:
– Дамы и господа, работники лечебного учреждения всех уровней и крайне необходимые отечеству! Профессура-ординатупра и все, кто "ниже" с первыми! Сёстры, санитарки и остальные труженики, кто не "элита"! Дозвольте возразить в основе:
– "Душам непонятно состояние боли, в душе нет нервных тканей и нечему болеть. И вес не позволяют предаваться роскоши "болеть", и покаянные заявления вроде "моя душа отягощена грехами" – неверное. Ставя диагноз "душевнобольной" совершаете ошибку: кто из вас, хотя единожды, видел и осязал душу? И если нет контактов с душой – кто позволил науку называть "Психологией"? Нахальство и обман? А если кто-то из вас и видел душу – почему не остановился перед вопросом:
– "Как поместить килограммы лекарств в малую субстанцию с названием "душа"? В чём таблеткам держаться? Какими лекарствами избавить душу от боли? что таблетки "для души"? – вопросы для непросвещенны и далеко стоящих от медицины, вроде меня, а специалисты помещают в души куда больше, чем она может вместить.
Никому прежде, а таки и впредь, кто посвятит себя искусству "лечения душ", психиатрии то есть, не доведётся похвалиться фактом "лицезрения души". Но если такое с кем-то и случится – это будет не наука, а что-то другое, запредельное: сама наука не единожды заявляла:
– Людям с нормальной психикой не дано видеть души, но пациенты специализированного, то есть, нашего института могут, но в том и беда, что нашим подопечным не верят. Душевнобольного понимает только душевнобольной.
Как может кто-то, пусть и много знающий о Психее, браться за исцеление от недуга, если душа невидима? Как лечить невидимое? Не вульгарный фурункул на ягодице, или геморрой, и не "крабовидный" камень в лоханке правой почки. Кто такие "психологи"? Те, кто говорит о душе?
– Картина: сижу перед светилом психиатрии в звании "Выше Некуда":
– Рассказывайте...
– Что?
– Всё!
– Совсем, как в анекдоте: в поздний час в ресторацию вваливается тип и командует администратору:
– Жарь рыбу!
– Вся рыба...
– Жарь всю! – профессор целиком и полностью в науке, и отзываться смехом на анекдоты пациента – терять лицо:
– Во мне бес сидит...
– Давно?
– Лет пять... или дольше... не помню... – если профессор материалист – задумается: "тяжёлый случай: откуда бесу взяться? Явно у мужика не все дома, картина мании преследования...Хотя, у кого ныне нет внутри беса? – Пьёте?
– "Белочку" ищите? Не пил, не пью, и начинать, вроде бы, поздновато...
А если профессор верит "в высшую силу"? Не в "бога", в бога бывшему профессору-коммунисту верить нельзя, "не научно", а в высшую силу с некоторых пор верить дозволено, пожалте! – и с извинениями направит к хорошему специалисту по изгнанию бесов:
– Замечательный, сильный и без промаха работающий по бесам специалист поможет. В вашем случае медицина бессильна... Обращайтесь к нему.
Обращение к сильному, но не дорогому "погонщику бесов" – сходство со случаем, когда медики-ифекционисты направляют больного с рожистым воспалением к бабке:
– "Заговорит..."
Душу видят йоги высшей квалификации, "видящие" медиумы и кошки. В иных странах и народах людей, одарённых духами, величают "медиумами", что значит "посредник между живыми и "не", и только в отечестве до сего времени обижают "совковым" "экстрасенс"
Поднявшийся над своей сенсорикой чтобы влезть в твою. Но если моя "сенсорика" не справляется с пониманием простых явлений в окружающем мире – о каком "сверхвосприятии" речь вести? Лишнее приписывают "сенсорикам", явно честь не по чину, а посему неумирающий "совковый" экстрасенс имеет основания быть вписанным в категорию "заднепроходных" слов.
– Неумирающая любовь к хождению по "собственному пути"! В любом деле ваши пути – "особые", но почему "пути" постоянно заводят в тупики с предварительным и долгим блужданием в "трёх соснах" – и мне непонятно.
"Видящие" медиумы утверждают:
– "Душа рядового человека, не наполненная талантами, дарами и редкими способностями – имеет образ и размер куриного яйца; у "махатм", иначе "великих душ" – душа с утиное яйцо, "душонки" низменные – с перепелиное яичко.
Медиумы дают точный адрес пребывания душ в телах: "души обитают в головах", а "душонки" селятся в неприличных для оглашения местах.
Не будучи "экстрасенсом", всё же добавлю от себя: в моменты, опасные для сохранности тела, средние и мелкие по размерам души "уходит в пятки", а "великие" до такого не опускаются.
Никто не может сказать, чего больше приносит тело, этот "сосуд греха", душам нашим: радостей, или горестей?
Мой, повреждённый, загаженный питием и пищевыми отравами мозг, а тако и прочие органы, можно попытаться, без надежды на улучшение, хотя бы как-то очистить современными дорогими "швейцарскими" препаратами отечественного производства. Оно, конечно, не найдётся смельчака рискнувшего заявить, что после проведения полного курса химиотерапии мыслительный аппарат будет работать без сбоев и не стану левый башмак напяливать на правую ногу...
– "... или ложку с больничной кашей из перловой крупы направлять в ухо"!
Но как лечить Психею!? Если душа, как установили к настоящему времени эти ужасные и любопытные учёные, весит семь миллиграммов, то, сколько таблеток получится втолкать в душу за один приём? Когда медицина "из гуманных побуждений" пичкает "психа" бесполезными, и часто вредными химикатами, то в лучшем случае, что она может сделать "больному" – окончательно и бесповоротно испортить его печень.
"Психу" терять нечего, мозг у "психа" уже сдвинутый, дальше – край, после которого остаётся "упасть на дно безумия". Дно всё же какая-то опора, дно избавляет от страха:
– Куда лечу и как приземлюсь!? – страх, ударившись о дно исчезает, ниже дна никто не опускался, на дне терять нечего, и остаётся прежнее:
– После длительного и успешного лечения индивид ложку с кашей прекратил направлять в ухо!
К настоящему времени "целителям душ" многое известно, но кто меняет нам сознание – официального ответа не найдено и до сего дня.
Но тайна может открыться, если "во имя установления истины" учёные отрекутся от "материалистических, научных" позиций и всем сердцем уверуют в "идеалистические". Углубятся в "неведомое" на пару шагов в сторону от науки и поставят "вопрос о душе" на выяснение, похожее на "постановку в очередь на получение жилья". Совсем, как в недавнем прошлом отечества.
Что происходило на каком-нибудь квазаре за тысячи световых лет от дома Земля учёные знают в подробностях, с точностью до секунды ведомо, когда нейтронная звезда ("жёлтый карлик") "номер такой-то в созвездии Малой Блохи" взорвётся, но что за субстанция, коя не управляла мною три года назад, когда валялся в коме "овощем" не знают.
В стольном граде есть другой институт, родственный Сербскому с небольшой разницей: "им. пролетарского писателя" Что (кого) готовит "пролетарский" неизвестно, но догадки есть: "инженеров человеческих душ", писателей, в совершенстве владеющих речью и создающих массу "дивных, волнующих ум и сердце произведений о нынешней жизни общества"
– Тормози, дивных произведений много не бывает, дивное произведение случается одно на тысячу, а прочее жевание соплей и напряги в желании оправдать звание "писатель".
– Фу, как грубо!
– Инженеров волнует единственный вопрос: "буду прочтён миллионами читающих, или помру "литературным девственником?"
– Два желания посетили: выпить кружку пива и "растечься мыслью по древу" о мужской импотенции. Вот что гласит анекдот о старухе катящей в скором "на юга":
– Тебя-то куда несёт, блядь старая, чего на югах забыла?
– А лежать-то ищчо могу! Блядь, не спорю, но не старая.
Если мужчине следует доказывать потенцию три раза в неделю – женщине позицию с названием "потенция" доказывать нет нужды, и это основное преимущество женщины перед мужчиной. Остальные ценные свойства женщин, если читатель женат, может поискать без наших поучений. Искать ценные свойства у любовниц не следует, всякая любовница состоит из одних достоинств, а будь иначе – никто и никогда любовниц не заводил.
Первой идёт физическая потенция мужчины, "приятная во всех отношениях", но хлопотная, ей, родной, уделяется масса забот и волнений. Указанная потенция, как всякая продукция, определяется сроком годности.
Творческая импотенция не менее пугающая, и всякий, ударившися в блуд писания, пребывает в двойном страхе.
У посвятивших себя творчеству страх физиологической импотенции стоит на втором месте, а когда творящий оказывается в тупике с названием "ни в зад, ни вперёд" -
желания объединиться плотью пропадают насовсем.
– Что пишем: "Физиологический трактат. Часть первая: Сокупления", или о войне?
– Одно другому не помеха, двуногие и прямоходящие совокупляются в любой обстановке, даже и в тревожной. Не глуши творческий порыв, дай излить душу.
Физиологическая импотенция не так пугает творческих людей, как "писчая", коя проявляется не так явно, как обычная:
– "Думаю написать роман о..." – но как проверить: "думает" заявитель засесть и написать новое произведение, или склероз давно съел остатки думающего вещества? Литературная потенция не определяется возрастом, крепостью тела и не имеет "срока годности", без Виагры обходится.
– Беся, случаем, не знаешь, сколько в длится писательская потенция, и сколько пишущих готовы пожертвовать мужской потенцией ради литературы?
– Суть интереса? К себе примеряешь?
– Немного...
– Садишься перед "клавой" и монитором, готовишься поразить читателей новым и стоящим произведением – не поленись произнести молитву-просьбу-обращение в адрес покровительницы пишущих:
– О, Муза! Огради милостью твоей от унижения "лежать-то ищшо могу", вдохнови и дай..."
– Всё?
– Всё, жди притока вдохновения и держи кисти рук на весу.
Появился зуд в пальцах – вдохновительница явилась, начинай лов мыслей и загоняя в хранилище памяти дивной машины компьютер.
О чём писать, что утаил, о чём не сказал-умолчал, какие события прошлого не "проткнул стилом", или не "настучал на клаве"? Что интересного за шесть десятков прожитых лет вычеркнул из памяти подлый и коварный склероз? Муза добрая женщина, вроде всё дала, чего просить ещё, чего желать сверх полученного?
Можно перечитать массу книг, написанных птенцами гнезда с названием "институт им. пролетарского писателя", но самому и строчки не написать. Сходство с художником много лет постигавшим ремесло во многих учебных заведениях всех стран и народов, побывавшим в Италии на стажировке, но не написавшим ни единой картины.
Осуждать чужие пойманные и заключённые в текст мысли проще и приятнее, чем дельно излагать свои, проверено. ,
Упомянутая трудность пугает многих, а если не так – пишущих граждан было на порядок выше.
Что видим на сегодня? Инженеры душ, птенцы гнезда (института) им. "пролетарского писателя", продолжают конструировать людские души, и никто иной не касается невидимой, неосязаемой субстанции с названием "душа".
– Вслепую работают, даже не на ощупь...
– Посему позволительно думать: "оттого, какими блюдами травят читательскую душу – напрямую зависит объём работы института специализирующегося на лечении душ.
Кооперация: "не пиши плохо те – не сходили с ума эти" . Разве не писатели без передышки изготовляют "востребованную литературу" с последующим переводом в фильмецы:
а) детективы,
б) любовные романы
в) фантастику...
Доля одних – писать, доля других – травиться написанным, и в ближайшее время перемен ожидать не следует.
Ненормальных, рискнувших заявить, что всё, написанное "инженерами" – "бальзам для души" – не встречал, но это не значит, что таковых нет в природе.
Если на сказанное взглянуть с иной позиции – картина иная: яд тогда таковой, когда пускают в дело Если отрава надёжно спрятана от шаловливых, недобрых рук и любопытной головы – тогда яд сравним с бранным словом, кое знают все, но не произносят в приличном месте, не озвучивают, то есть.
– Похоже на бочки с отравой, затопленные в древности в водах известного северного моря. Разве не повод покрыть матом "мудрую" сволочь, приказавшую отравить море? Один – и целое море?
– Мат что-то изменит?
– Нет, малое облегчение души принесёт.
О простаках, пользующихся ненормативной лексикой в одиночестве сведений не имеем.
– Имеем, без слушателей матерных концертов не устраивают. Мат, как и оркестр, нуждается в помещении хорошей акустики, всякие звуки, пусть и неприличные, нуждаются в слушателях, потребителях. Воспроизведённый мат обязан достигать чьих-то ушей, иначе наполнять атмосферу матом нет смысла.
– Ситуация схожа, когда чья-то добрая душа накатывает стаканюку водки и командует:
– Пей, старик! – а ты отвечаешь:
– Хватит, дорогой, своё выпил...– с матом похожая картина: выразил эмоции ненормативной лексикой – приходи в себя, отдыхай,
Институт им. пролетарского писателя помимо изготовления инженеров человеческих душ безвозмездно выдаст заключение заболевшему "графской" болезнью, но "сербский" до таких заключений не опускается, вес не позволяет.
Читатель, остановись на опушке словесных зарослей, посеянных и взращённых парой из человека с начальным образованием и беса с пятью "вышками", не входи, ибо на выходе не увидишь ни одной полезной, до умопомрачения увлекательной истории. Препарирование мата во всех позициях, повторы сколь угодно, с излишками, но такого, отчего разволнуется изощрённый ум твой – не будет. Похоже на посещение кинотеатра, где за кровные пройдохи от кино кормят зрителей очередной кинотуфтой.
Было: собрался вместо отеческих "зарослей" настучать исхоженные вдоль и поперёк чужие "джунгли", но Бес остановил полёт пальцев над клавиатурой:
– С какими целями и намерениями, тянешь читателя в чужие "джунгли", в каком месте Среднерусской возвышенности нашёл "джунгли"? Мало привычных слов? Разве отечественные "заросли" хуже выглядят? Менее понятны? Или прозрачнее иноземных "джунглей"? – да-а, соавтор парень серьёзный, не забалуешь!
Но если упрям по природе и готов без страха преодолеть наши словесные дебри без опасения умереть от скуки – всё же хотим предупредить:
– При выходе из первой части сочинения приятных эмоций рядом не будет, но если наделён Природой памятью – запомни тройку крылатых истин:
а) "семь бед – один ответ" утишительная, постоянная формула жития нашего,
б) "семеро одного не ждут" основная и определяющая мудрость,
в) "на безрыбье и рак рыба" – древнее и устаревшее, поминается как подтверждение истины "всё течёт, всё меняется" В новые времена раков заменили рыбой "хек" положительно решив продовольственный вопрос.
– Назревает скандал: буквопечатающая машина предлагает в "утишительная" первое "и" заменить на "е" Слаб в грамоте, признаюсь, но не настолько, чтобы не отличать утеху душ и плоти от тишины. "Утеха" и "тихо" разные, но оба приятные.
– Нам только споров с железкой не хватает... Пиши, как считаешь правильным.
– Не пойдёт, не увиливай, нужно писать, как должно быть.
Позволяем выход неприличных формул и выражений, в какой раз просим извинить (вынуть из вины), но остаёмся верными себе: одну старинную истину напарник назвал "педофильной":
а) "запас в жопу не сношает" – о каком запасе речь – уточнений не было, но, пожалуй, о золотом, не о заокеанской валюте,
б) "коту делать нечего – яйца лижет" – опорная крылатость и половина сочинения держится на ней,
г) если занесёт на страницу, где, нагло ухмыляясь, торчат три "я" – сигнал тому, что авторы зачали сочинение после страшного насилия над собой и написанное входит в определение "графомания".
Прими пояснения за "второй предупредительный выстрел", а если не испытываешь страха и "безумству храбрых поёшь ты песню" продолжай чтение.
Глава
Обо всём и ни о чём.
.
– Долго круги нарезаем, пора на главное садиться...
– А что у нас главное?
– Тема войны.
– Пардон, не сообразил, имел ввиду седалищные мозоли, они главные в любом деле.
– Слышал просьбу "не заговаривай зубы"?
– Слышал, этим, похоже, и занимаемся, только не понятно кто и кому заговаривает. Топчемся на одном месте, всё никак к сути не подойдём, того и гляди главное упустим.
– У нас всё главное, ничего второстепенного. Напомни точку останова?
– Тропа войны.
– Тропа войны моя, а ты в освещении моей войны не выше консультанта на половинном окладе.
– Заносит, что может сказать малый шести лет от роду о "тропе войны"? Ничего, а если что и выпустит – сплошной инфантилизм.
– У малого соображение слабое, но компенсацией подарена память, с коей старый человек может делать что угодно. Что было – то и запомнил, не лез в события, они лезли ко мне. Оставим споры, а поставим последнюю строчку – придёт ясность, чья тропа интереснее и как пересекается с другими. Пока дело не зашло глубоко, чтобы дать повод определить мою работу как "соучастие в преступлении" поспешу сделать заявление:
– С первых страниц сочинения, пытаясь как-то выделиться на фоне выпадов сущности с пятью "вышками", замечания по щекотливым вопросам выделял курсивом, но по прошествии малого времени (десять страниц) застеснялся, не устоял против искушения и заплясал по клавишам без перехода на курсив.
Насколько и в чём разнятся мои и бесовские толкования видимого мира? На немного, без учёта мелочей, а потому всякие курсивы лишние. Что с того, если бес использует меня, как канву и ткёт только ему понятный рисунок? Кто-то должен быть мастером, а кому-то ходить в подмастерьях. В дуэте роль подмастерья отведена мне, моё назначение – канва, коей следует быть прочной, не возмущаться сортом
бесовских выпадов, но спокойно, без комментариев, набивать всё, что исходит от оккупанта.
– Ты всего лишь, хоть и живой, но слабо мыслящий придаток буквопечатающего устройства, выражающий знаками алфавита мои выпады.
Сущность находилась в сознании полных двенадцать лет и удалилась неожиданно, как и вселилась: без неприятностей среде обитания, то есть, мне. Дни и часы пребывания сущности сверх указанных полных двенадцати лет не учтены.
Нет причин жаловаться на беса: друг удерживал от визитов к целителям психических расстройств человеков:
– Особи, вроде тебя, психическими расстройствами не маются, только высокие умы могут позволить завихрения, порченая психея удел высоких умов, не чета твоему. Знаеш на чём держалась, держится и впредь не рухнет медицина?
– На страхе умереть раньше срока?
– На нём, и на посещениях малоимущими гражданами кабинетов целителей, где напуганным страдальцам выписывают рецепты на страшно дорогие и ненужные препараты, а часто и плацебо. К богатым пациентам медицина появляется без ожиданий в очередях.
Короче: бесовская оккупация сроком в двенадцать лет прошла не в пример интереснее, чем годы свободные от присутствия беса.
Много времен уделю несанкционированному присутствию беса. Оно и понятно: "у кого что болит – тот о том и говорит", аналог "кто про что, а вшивый о бане". Заявить "двенадцать лет был терзаем сущностью" не могу, не было мук, нынешние душевные муки и прежняя вшивость несравнимы, основы разные.
Перехожу к другому "заявлению печати":
В любом обществе, будь оно наивысшей чистоты и святости, и как бы часто члены помянутых обществ не блуди "духовностью" – без тени смущения, заявлю:
– Персонажи сочинений великого Гоголя, скрепляя договор о продажи души нечистому оговаривали перечень товаров и услуг, кои враг рода христианского обязывался предоставить продающему душу, в то время, как сорт и качество души не влиял на сделку: нечистый приобретал всё, что продавали слабые духом (низменные души).
Герои Николая Васильевича за свои души требовали с нечистого много золота в представлениях малых людей.
– Следует определиться с понятием "много золота" Тысяча грамм много, мало? Тонна? Что в твоём понимании "много золота"?
– Много, когда поднять не можешь.
– Убедил. Сегодня сделки по продаже душ выглядят иначе, повести великих о продаже душ впечатляюююще написаны, а суммы мизерные.
– Так оно так, грешники старого времени продавали души за жёлтый металл, нынешние измельчали и продают бессмертную за иноземные, не обеспеченные драгоценным металлом, бумажки...
– ... продолжающиеся по инерции называться "валютой"
– Аминь! Мощь и сила нынешней иноземной валюты в её количестве.
Понимание "много валюты" у каждого свои и определяется уровнем фантазий в получении жизненных удовольствий. Если один желает кушать красную икру и запивать шампанским, а другому хватает селёдочной икры и пивного напитка – и количество денежной массы нужной на полное счастье у каждого своё.
Ради житейских благ выражаю согласие заключить договор с нечистым о продаже души на следующих условиях:
а) замена сердца, изношенного полувековой работой на строительстве "измов", по глупости травленного смесью из самогона и никотина. Семейные заботы претензиями не выставлять. Требую "мотор" молодой и красивой девушки. Почему красивой? В красивых женщин влюбляются с первого взгляда, и если такое случится – нужды в препаратах подавления реакции отторжения инородного белка отпадает, красивое сердце удержится на новом месте силой одной любви...
– Бес, а ткани родственников отторгаются?
– Естественно.
– Почему почка матери бунтует в теле сына, с чего бы? Какая, на хер, "родимая кровиночка" если бунтует?
– Ага, Природа тебя забыла спросить...
– Хирурги рассказывают реципиентам о характере донора? Злым было сердце, или вместительным на любовь к ближнему?
– На кой ляд реципиенту знать, каким был донорский насос?
Пересаживают мотор, но не характер.
– Вроде люди одинаковы, но отчего белки организмов не переносят друг друга и отторгаются – самая большая тайна человеков.
– Отчего сердце любимого человека не хочет служить мотором моему телу и гонять во имя любви без подлой аритмии мою (твою) кровушку по далёким и тонким сосудам тела без пугающей мысли: "вот-вот остановится ретивое"! – коронарное шунтирование не делать, пустая трата времени и средств. Обман "знаем, слышали..."
б) основательная чистка альвеол от силикоза, или полная замена лёгких. Как угодно, но чтобы лик не напоминал первую стадию созревания сливы при нехватки кислорода. Ловля воздуха ртом в момент пребывания в состоянии праведного гнева от вида несправедливостей окружающего мира.
в) постоянно помнить истину:
– "На погосте жить – всех не оплачешь"
г) вмонтировать желудок способный переваривать гвозди; к желудку добавить органы, участвующие в процессе пищеварения как-то: печень, поджелудочная железа и что-то ещё, по мелочи. Желудок без здоровой печени подобен пакету под продукты. Печень изготовить из нержавеющей стали. Годится и титан.
д) вставить почки и желчный пузырь, в коих никогда не появится ни единого камушка, пусть и драгоценного...
е) регулярное, бесперебойное снабжение продуктами
высшего качества, выше тех, коими до сего дня питается элита. "Сертификаты качества" не обязательны, никто и никогда не придерживается того, что говорят эти бумажки. . Пусть мир травится пищевыми подделками, но мне поставлять только экологически чистое питание, а не продукция местного мясокомбината и молокозавода. Хочу питаться не хуже, чем радетели народные. Здоровый желудок без доброго питания – мешок, и как говаривал коллега по работе:
– Кошелёк без денег – кожа, и она без члена – тоже...
– Повторяемся...
е) особый пункт договора: удлинить достоинство на размер выше среднего на треть, не выше, превышение получит название "полового излишества", а, как предупреждает наука, всякие излишества, половые особенно, убийственно действуют на общее состояние организма, вредны, то есть. Допустимо удлинение детородного органа на четверть, но выполнение требований быть безотказным, неутомимым и беспрекословно выполняющим команды сверху:
– Встать! – обязательны.
ж) к редкостному достоинству соответствующее внимание красивых женщин не старше тридцати. Вышедших в тираж погашения просят не задерживаться, "отцвели уж давно хризантемы в саду..." Что проку в бездействующем достоинстве?
з) автомобильная прелесть в звании "Майбах" готовый в любую минуту прихоти перемещать тело моё на любое расстояние, защита от дорожно-транспортных событий плюс раздражающее внимание дорожной полиции.
Как перечень? Думаю, выполнить столь малые запросы по силам "нечистому", мелочь. И всегда полный бак топлива!
Не будет "Майбах" – приму "Бентли", но отечественные марки не предлагать, долой колёсный патриотизм!
и) вписать в "Договор о купле-продаже души" радость жизни: стеклянную посудину в виде чёрта с золочёными рожками, объёмом семьсот пятьдесят миллилитров, полную напитком, коего возжелаю на момент жажды.
Захотел французский коньяк – пожалуйте, наслаждайтесь, навалилась блажь вспомнить вкус и запах отеческого самогона – соизвольте, к вашим услугам и так далее, вплоть до заморского напитка с названием "дебила".
– Может, "Текила"?
– Может и текила. Посудину под усладу души и тела изготовить не разбиваемой и не иссекаемой, как и родник. Изображение ёмкости: чёрт возрастом под сорок со всеми атрибутами свойственными этой категории нечистых.
Изображение посудины не новое, ныне пластики-хирурги настолько преуспели в искусстве менять внешность, что отличить чёрта от ангела задача не простая.
– Немного поняв твою натуру хочу заметить: после пива потребуешь спирту, а пиво и спирт смешивают только самоубийцы.
– Твоё дело устроить подписание контракта с шефом, а каким будет моё самочувствие после коктейля "пиво-спирт" пусть тебя не трогает. Обещаю, что желание заполнить посудину лицензионными заокеанскими помоями "коля с колом" местного разлива никогда не появится. Повторяюсь: посудина не разбиваемая, не теряемая, не похищаемая и всегда под рукой.
к) и пусть слава обо мне бежит впереди автомобиля!
Чуть не упустил важный пункт: избавить от тремора правой руки: полный стакан налить не могу, пока до заливного отверстия донесёшь половина наземь проливается. Левая пусть трясётся, от левой проку мало, никогда выше "зама" не поднималась. Может, в будущем вспомню и о левой...
– Трясучая правая рука не главное в договоре.
– Как это "не главное"?
– Так. Главное сколько времени ублажать, срок договора не оговариваешь. Десять лет, двадцать, полсотни? Зачем менять внутренности, проси новое тело, дешевле выйдет.
– Не, не надо... ведь и черепная коробка новая будет, а она, признаюсь, не очень хорошо служила, сбои давала...
– Много хочешь за душу, не стоит того, ей цена "грош в базарный день". Если атеистическая половина граждан отечества возжелает продать душу дьяволу на схожих условиях – нечистый откажется от шопинга. Даже диаволу с его возможностями окажется не по силам предоставить требуемый перечень товаров и услуг, разорится верховный. Поэтому "спи спокойно, дорогой товарищ" и не жди предложений о продаже души.
– Видно, судьбина такая: терпеть тебя без всякой награды.
А как бы хотелось совершить "сделку с диаволом", но, увы и ах! – диавола, как самостоятельную величину пятьдесят лет ищу впустую. Всё пробовал, доходил до того, что в поисках нечистого огорчал близких до пожеланий в свой адрес:
– Возьми тебя черти! – но черти не появлялись, а житейская проза продолжалась чередой скучных событий.
Но если и случалось что-то неестественное – приписывать случившееся проискам диавола не мог: слишком серьёзный товарищ, чтобы связываться с такой мелочью, как я, категория не та, масштабы иные. Это всё едино, как первое лицо государства повелел посадить дворника за плохо убранный вверенный участок территории.
