Текст книги "Прогулки с Бесом (СИ)"

Автор книги: Лев Сокольников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 54 (всего у книги 111 страниц)

– Интересное наблюдение: Луна с Земли кажется малой, а Земля с Луны громадина.

– Так и есть, размеры шариков разные. Луна вращается вокруг Земли, а не наоборот, и на далёкое будущее ролями меняться не думают.

– Красива планета Земля издали, слов нет, но близко рассматривать места вашего обитания не следует, вид меняется.

– Дорогой компаньон, учёные выяснили: род людской пребывает на Земле три с половиной миллиарда лет, или менее того, но как, кем, по каким чертежам и какого материала изготовлены спорят до ныне. Трудно представить срок в миллиарды лет и первый оборот Земли вокруг Светила, а ещё труднее, считай, невозможно увидеть первую и единственную белковую клетку, коя, не раздумывая, ни у кого не прося дозволения, провозгласив:

– Эволюция продолжается! – продолжила движение к рыбе.

Пробыв в рыбах миллиард лет убедилась: "плавник не универсален, хорош в воде, но этого мало!" – и заменила плавники на руки-ноги, приняла вертикальное положение и сказала:

– Я двуногий и прямоходящий, но не ползающий человек!

– Ну, это особые случаи никак с эволюцией не связанные... Амёба не знала, что придёт время и начнёт упиваться.

– Нет твоих "вышек", а мои примитивы говорят: "эволюция длилась миллиарды лет, а самоуничтожение произойдёт за часы" Учёные хлеб даром не едят, не сидят без дела, и в каждое десятилетие, а иногда и ранее, открывают новые "кирпичи мироздания"", без объяснения, на кой ляд человеку кирпичи. И математики не спят, доказывают недоказуемое, наука движется вперед без представления, в каком направлении случится встреча с этим "вперёд"". Прогресс явный, и только мы, проклятые, не можем ответить:

– На какую нужду амёбная клетка дослужиладослужилась до человека?

Остановиться в итоге и упереться в "творца всего сущего", а собственные старания в эволюционном процессе отдать неизвестному богу? Если у моего кота есть бог – почему ни разу не видел, чтобы зверь сидел носом в угол и молился на изображение похожего на меня бородатого человека? Смысл преобразований? А вдруг где-то в другом месте Вселенной и другой, вроде меня, образовался и ныне мучается вопросом: "почему любимую кошку Дуську, белую голубоглазую сиамку, ожидающую хозяина дома, с коей ты, бесяра, часто затеваешь игры, за миллиарды лет эволюции не превратилась в человека?

Или виноваты первые амёбы, одна из двух заявившая:

– Подамся в люди! – на что другая ответила:

– Подамся в кошки и буду оберегать тебя от мышиных проделок и безобразий. Так появились Дуська и ты.

– А "зелёненькие", кто летает в воздушных пространствах всех государств Земли, без спросу появляются и волнуют отцов-командиров тоже продукт эволюции?

Молоток человеческим гением создан забивателем гвоздей, и не только, может послужить орудием избавления от себе подобного, назначение молотка понятно. С определённым приближением к истине всё, что происходит в цивилизации объяснимо. Устраиваю, и если устраиваю мерзости соседу с последующим привлечением к ответу за содеянное – судьи понимают мотив преступления:

– Хотел жить лучше соседа, в "элиту", свинопас, рвался! – случается, что действия отдельных особей не объясняются правилом лучшей жизни, но это исключения, таких людей ничтожный процент. Необъяснимы деяния людей не от мира сего, их ещё "гениями" величают, но и они не избегают пояснений делам прошедшего времёни:

– Совершал злодейства во благо людей!

Что происходит внутри цивилизации объяснимо, но сейчас, при полной Луне смотрю на дом-планету Земля со стороны и вопрос тревожит: "в чём смысл и назначение цивилизации, задача? Где объяснение смысла длинного, тяжкого и ненужного цикла родился-жил-умер? Тяга к размножению сидит в каждом живом существе, но для чего дана – нет ответа, даже если в вопрос вставить изобретённого бога. Вот она, мука малограмотного, и ты, образованный оккупант, дюжину лет сидящий во мне и тратящийся на мелочи, молчишь о главном, как рыба в пироге! Не хочешь, или не можешь развеять терзания? Коли так – твоим сорбоннам и прочим "вышкам" в пристыженных учебных заведениях Европы грош цена в базарный день!

Затем и тащил на спутницу, чтобы до конца дней травился вопросом "зачем"? Зачем продолжать род, если десяток подобных тебе двуногих и прямоходящих волей своей могутв воле десятка человек остановить продолжение всех родов и племён? Одно "зачем" гасит огонь жизни.

– Библия две тысячи лет пытается объяснить, на какую нужду появляешься на Земле: "украшать".

– Дорогой, так против любого библейского заявления выступает единственный и непобедимый вопрос "Зачем" Кому и на какую нужду– Тупик, дорогой, новое "зачем": на какую надобность мои старания по украшательству? Разве Земля без них хуже выглядит? Не получается спросить старушку:

– Мать Земля, как крепко нуждаешься в моих украшениях? Не много на себя беру, мня "украшателем", не слишком горд и важен? Разве Земля не прекрасна и без моих стараний? И для чего стараться с украшением, если "библия" последней страницей заявляет:

– Господа, как ни старайтесь, но все ваши потуги окончатся грандиозным концом с названием "Армагепиздец"? – можно думать, что и Земле в высшей степени безразлично украшу матушку, или загажу? И необъяснимое "родился-прожил-умер": что в нём, какой смысл? Мог и не рождаться, никого твоё рождение не волнует, но если родился – для чего?

– Родителей радовать...

– И, как? Радовал?

– Не спрашивал. Основная часть триады "прожил", а как – дело десятое. Не верти, не верти, не дай умереть от любопытства, ответь: на какую надобность приходим в мир? Получу ответ или, как говорят следователи, "висяк" будет? Хочешь прежде срока кончины моей? Или и тебе, о, мудрейший из бесов, не все вопросы по зубам? Разницу между мною и микробом в чашке Петри знаешь? Обитатели в чашке Петри одинаковы, или и там есть "альфа", то есть "верховная власть"? Одни кормят и холят других и никогда наоборот? Хотя, какие у микроба "права и обязанности"? Если и в среде микробов "альфы" есть – как "альфанутые" жизненные блага делят? Всем одинаково, как при коммунизме ними жизненные блага поделены, или и в среде микробов своя элита? Микробные цивилизации во вред, или в пользу мою существуют? В чем смысл существования, нужда? Если микроб не может жить вне моего тела – в чём его смысл вообще?

– "Внемли и виждь": общаюсь с тобой, но не с микробами своего тела. Раз. Два: было, есть и останется страшное, куда большее, чем придуманные боги и не поддающееся разумению вашему два слова: "всегда было..." – иной сущности, чем мой бес, коя столь талантливо могла не отвечать на прямой вопрос, не найти во всей Вселенной! Большие политики не в счёт...

Автор музыкального произведения "Почему нет водки на Луне?" ошибался: есть водка на Луне по цене три с половиной денежной единицы за посудину ёмкостью в половину литра смеси этилового спирта средней очистки и воды.

Европеец, оказавшийся на Луне, за выпивку отдаёт свою монету, заокеанский путешественник – свою, жители Азии, начиная с малой и кончая юго-восточной – свою. Доход в процентах с посетителей малых азий ничтожен, вера пить не позволяет.

От места остановки автобуса и до кратера "Успокоение душ мятежных" не более пятисот земных метров, и на этом расстоянии насчитал семь ларьков, торговавших табаком, алкоголем и контрацептивами.

– Это на светлой стороне ночного светила, а на тёмной есть игровые казино и публичные дома с мужчинами и женщинами.

– Как понимать "с мужчинами и женщинами"?

– Как понимать не традиционалов?

– А, понятно...

– Казино особенные, где никто и никогда не проигрывает, но только выигрыши.

– Как так?

– Так: мечтателю о скором богатстве дико повезло, выиграл крупняк, рад без предела, планы по тратам строит, кому долги отдавать, а кто и подождёт, счастьем по ноздри залит, спешит на Землю. Оно и понятно: на Луне тратить выигрыш негде и не на что, только на родной Земельке магазинное счастье полное. Прыгает в технику отбывающую в дом родной, любуется богатством и утомлённый счастьем засыпает...

– ... а прибыв на место постоянного проживания видит, что фирменная сумка, какое-то время назад полная лунным выигрышем оказывается пустой?

– Не угадал, не пустой, а с "куклами".

– Так это издевательство над чувствами игрока!

– Не издевательство, а лечение от пагубной страсти.

Спустя неделю после прогулки на Луну посетил любимую пивную, насладился пивком и задумался в одиночестве (в пивной бес не достаёт разговорами):

" Удивительное явление: на Луне нет кислорода, в лунной тени холод минус двести семьдесят три градуса по Цельсию, но дышал нормально, пар изо рта не появлялся и ни единой части тела не поморозил..." – и после второй посудины пришло понимание вопроса: "за каким хером цивилизация на Земле торчит" с ответом на выходе:

– Богу знать, для чего люди живут... – культурный, вежливый ответ сомневающегося, и ответ иного сорта:

– Чёрт его знает...

– Ответ верный, прогрессируешь... Одних, вроде тебя, занимает вопрос "почему нет водки на Луне", а деловых, практичных людей, волнует откуда на Шпицбергене уголь взялся и во что обходится добыча тонны угля в Заполярье? И на земле Франца-Иосифа? Кто, когда и кому в те места уголь завёз, а если местный – из чего и когда получился?

– Из тропических лесов, из всяких папоротников и хвощей в эре карбона, угля, то есть... Что непонятно?

– Немногое: с чего тропики в ледяную пустыню превратились. Железнодорожные рельсы кончаются в Воркуте, а рельсы знаний доброй половины граждан никуда не проложены.

Чтобы познакомиться с Прецессией, повелительницей всего вращающегося, достаточно запустить игрушку волчок, а чтобы не было дальнейших сомнений в чистоте эксперимента – нужно как можно ровнее это сделать. Раскрутить и наблюдать, как

ручка игрушки описывает круги, Если появится вопрос "что за явление?" – ответ готов:

– Прецессия.

И мать-Земля, как бы ни была велика, подчиняется законам Небесной механики, и со дня рождения описывает круги по небесному своду.

– Сроки рождения матушки Земли разные, библейские семь тысяч с копейками не увязываются с оборотом в двадцати четыре тысячи, библейские сроки до трети не дотягивают. Земля осью вращения делает круг по небесному своду, меняет угол наклона к Солнцу, много сходства с человеком у костра, когда подставляет на обогрев разные части тела. Акушер-гинеколог так бы сказал:

– Неувязка в сроках беременности объясняется чудом, иных объяснений нет...

– ...или неизвестны...

Много забавного в Мироздании, а в той части Вселенной, где обитают люди особенно.

– Что-то новое увидел?

– Увидел, поделюсь. Какой фирме изготовителю хронометров доверяешь? Часам, то есть?

– Швейцарским, с бриллиантами не менее дюжины штук и немыслимой стоимости.

– Сейчас, а когда часов не было?

– В деревне петух "часовые" обязанности исполнял, а кто не держал кур – солнечными пользовались. Хотя семья в деревне и без часов обходилась. Откуда начнём проверку времени: сверху шарика, снизу? Рекомендую верхний вариант, всё же : поди, в северной половине шарика живёшь.

– Шпаргалкой пользоваться разрешаешь?

– Пользуйся.

– Итак: длительность земных процессов уложена в скорость вращения планеты вокруг Солнца, и за верхний эталон принят один оборот. В оборот вокруг костра с названием "Солнце" вложены триста шестьдесят пять собственных земных восходов и закатов с пояснение слабо соображающим: "и было утро, и был вечер: день первый..." без учёта, что и планета вокруг чего-то вращалась.

Кто и когда разделил "день первый" на двадцать четыре части и назвал каждую "часом" установить можно, но незачем.

Какое время довольствовались делением дня и ночи на двадцать четыре части неизвестно, но чью-то голову, не иначе, как с уклоном в математику, осенило:

– А, что если... – осенённый поделил час на шестьдесят частей, каждую назвал "секундой", "второй", то есть и успокоился:

– Что ещё во времени может быть короче секунды? Ничего – так секунда стала "единицей времени".

Кто и когда заметил, что "время не стоит на месте" – неважно: на сегодня результат движения времени таков: его раздробили до "наносекунд", и, по слухам, на достигнутом не собираются почивать. Ни сегодня – так завтра, умные из приматов, их ещё "физическими математиками" называют, ухитрятся уловить стомиллионную частицу времени и назовут пойманную "нуль времени". В самом деле, какие могу произойти законченные процессы в физическом мире за стомиллионную долю секунды?

Частица, кою невозможно измерить есть нуль. К чему приведут забавы со временем сказать трудно. Прежде было проще:

– Планета Земля существует... – и оглашалось количество миллиардов оборотов Земли вокруг Солнца. Не спящие ночью и смотрящие в звёздное небо пытливые умы пошли дальше физических математиков, подогнав под земные мерки всё, что случается во вселенной, ни мало не заботясь, что где-то в бесконечности могут быть иные обороты небесных тел.

– Зачёт с оценкой "хорошо".

– Продолжаю в надежде получить высший балл.

– Валяй.

– Изобретённое землянами время убедительный довод нашего одиночества во Вселенной...

– Обоснуй.

– Будь в пределах досягаемости от Земли иные разумные создания – нахальным и настырным землянам с первого дня появления на Земле задали вопрос:

– Эй, охломоны, кто позволил вселенское время вашими не доделанными секундами мерить? У каждого из нас могут быть собственные обороты вокруг своих "костров" и не хрена лезть в чужие монастыри со своим уставом!

– Вот и первая оправданная причина начать войну миров.

Сколько прошло тысячелетий между сотворением мира и грамотеем, осмелившимся написать картину сотворения мира неизвестно, а впечатление о "святой книге" такое, будто авторы пришли в мир с высшим образованием, полученном в неизвестной точке Вселенной.

– Принимать за начало атаки на "святую" книгу и ревизию деяний всевышнего, замах? Замах на мировые устои? Как могуМогу ли бесу с пятью высшими образованиями возражать?

– Можешь, дозволяю. Видишь ли, мировые устои прочность коих волнует не только тебя, важны среди вас, а в ином месте ваши заботы непонятны и никого не трогают.

– Пользуешься слабостью познаний? Но бывает, что и слабые познания возражают: непробиваемым "бог интернационален"

– Бог не имеет национальности!

– Это потом бога лишили национальности, а вначале откуда к бог вам заявился? Не от семитов ли? А? И "сын божий" разве не оттуда?, монополия на богов у семитов. Семиты насилуют сознание простаков библейскими сказками две тысячи лет, и за столь большой срок только вы против чужой веры бунт устроили. С чего бы?

– Ну, было... Может, хватит пальцем в заду шевелить?

– Не имею пальцев, сколько говорить? Не представляю, какое удовольствие от шевеления пальцем в чьей-то заднице?

– Истины твои бесовские однобоки, плоски и направлены на "разрушение веры в бога и на совращение с пути истины" чтобы в итоге погубить соблазнённого.

– Ох, и надоел нытьём веры в бога! Не пользовался, не пользуюсь и впредь не планирую пользоваться чьей-либо темнотой, моя задача иная: взывая к мизерным знаниям твоим и слабой логике укрепить указанные позиции. Поскольку половина акций предприятия с названием "Прогулки" принадлежит мне, имею право решающего голоса.

– Что хочешь проголосить?

– Мелочь. Не задумывался, почему верующие в "высшую силу" в большей части, если не все, злы без причины?

– Соглашусь... Ну, и почему?

– Объяснение простое: коли верую – стало быть уже хороший, и бог обязан материально отметить мои старания. Разве не сказано: "Ищите – и обрящете, толцыте – да отверзнется, просите – и дастся вам" – и достаточно, сверх указанных позиций можно ничего и не делать, а если так – и милостей от бога больше положено верующим, но не анафемским безбожникам. Молюсь дома, молюсь в храме, трачусь на обряды – а милостей сверху как не было так и нет, хуже того, бог подзатыльниками награждает, пусть и такое, но "божеское внимание" Появляется злоба не на выдуманного бога, а на живущего рядом: "хороший я, местами и святой, а живу хуже соседа, про коего с момента "хрещения" Руси говорятутешением:

– Внимание проявляет, любимых наказывает – и появляется злоба не на несуществующего "бога", а на живущего рядом:

– Хороший я, местами и святой, а живу хуже соседа с оценкой от времён "хрещения" Руси "Ни богу свечка – ни чёрту кочерга"

– Непонятная метОда объяснения...

– Какая есть, мог налететь на беса с иными манерами общения лучше моих. Обещать "не введи во искушение" не могу, всё же бес, но страшно греховных тем касаться не буду, обойдёмся мелочью.греховны тем касаться не буду, обойдёмсяч мелочью. Всё когда-то приходит к концу... Думай: видимый мир – материя, о духе речь не идёт, дух на десерт выпущу, а вот "бог" для вас – всё. Какой бог неважно, главное – "воспылать любовью и верой в него". Если бог существует – стало быть что-то материальное, хотя бы один "божий атом", в себе содержит. Так?

– Одни грехи объяснит и простит низший служитель культа, другую порцию прегрешений растолкует начальник низшего служителя, третью начальник начальника, а наигрешнейшую, коя "неотмоленнной" зовётся, растолкует только "наместник бога на Земле"

Всё когда-то приходит к концу... Видимый мир материя, о духе речь не идёт, дух на десерт выпущу, а вот "бог" вам всё. Какой бог неважно, главное – "воспылать любовью и верой в него". Если бог существует – тогда и в боге хотя бы один "божий атом" содержится. Так?

– Бог не имеет в себе материи, бог – это дух!

– Опоздал: дух взвешен с результатом в семь миллиграммов неизвестной материи. Дозволено думать, что материя духа

одна единственная и неповторимая всей Вселенной. Как, из чего и кем создана душа тайна, кою открыть никому и никогда не дано.

– Думаешь?

– Не "думаю", а знаю. Как только все тайны откроете – тут вам и конец придёт, нечего делать на Земле, если тайн не осталось.

Ужасные учёные заявили, будто в пику видимому миру существует и анти материя, а поскольку измерить и взвесить антию в обычном мире не получится – остаются умозрительные соображения...

– ...кои и мы можем выложить?

– Разумеется, никаких запретов.

– Как думаешь, земляной "бог" властен над антиками?

– Вопрос серьёзный, отвечать наобум не могу, за короткое время пребывания в Антии не выяснил. Вопрос содержит трудность: как антикам объяснить, что у вас есть "творец всего сущего ваш "бог" и посему следует трепетать? Есть у антиков глиняная баба, за богиню себя выдаёт, но антики в неё не верят и посмеиваются. По моим соображениям бог землян не рискнёт заглянуть в антимир и установить свои правила.

– Чего так?

– Смертный любой смертный из положительного мира знает, что при встрече с антивеществом от него ничегопобаивается аннигиляции, сия грозная и таинственная особа не останется, а поскольку "бог признаёт над собой богов, ни с кем не церемонится, вздумай "владыка всего сущего" и ему следует опасаться. Не лезет "всевышний" со своими законами в Антимир, не рискует в анти мир сунуться.

– Суть природы аннигиляции известна?

– Нет. Теорий много, а на практике ничего, кроме гигантской вспышки света не остаётся. Нулевая практика, всё едино, как положительно ответить на вопрос "ты спишь"". Примитивное толкование аннигиляции выглядит так: когда частицы вашего мира встречаются с родственниками из антимира – радость встречи столь горяча, что от встретившихся ничего не остаётся, нуль. "Нуль материи", как установили земные учёные" определение земных учёных, а неучи помалкивают. неучёные ничего не говорят

– Похожа на встречу пороха с кислородом воздуха?

– Горение пороха вульгарная химия, окислительный процесс, Порох и кислород далеки от аннигиляции, другое явление, от пороха газ остаётся, после аннигиляции пустота, ничего не остаётся.

– Как это "ничего"? Не может быть такого, закон "сохранения материи" (массы)" никто не отменил, закон и аннигиляции не позволит аннигиляции вольничать. Коли имеются "плюс" и "минус" – должен быть и третий мир, то есть, результат сложения отрицательного с положительным.

– Призовём царицу Математику и её законы: "от сложения минуса с плюсом в сумме получаем ноль" Пример: "был плюс в монетах, потратился на минусовые удовольствия – что в кармане?" Правильно, ноль.

– Так это в моём кармане, а мои недавние монеты не исчезли, в чьём-то кармане место нашли.и положительного.

– Особой разницы нет, сходство с вашим миром заметное, но и своих причуд хватает.

– С них и начни.

– Кругом таблички:

"Внимание! Как Вас занесло в антимир администрации Антии без разницы, (аналог вашего "до балды") но если являетесь полностью, до единого атома положительным – держитесь подальше от местных, не распивайте одуряющие напитки и не вступайте в интимные отношения во избежание распада на гравироны"!

– Что за "гравироны"?

– Наименьшая частица материи Антии, меньше стомиллионной доли наносекунды.

– Погоди, вроде мазью из гравиронов днище нашего авто смазано?

– С приставкой "анти", а так верно.

– Насколько просветило телевиденье от встречи положительных с отрицательными ничего не остаётся, "нуль материи"?

– Считай. За ввоз в Антию веществ с зарядом "плюс" наказание строже вашего за перевоз наркоты. Странное дело, но аналог вашей поговорке "сколько кувшин по воду не ходи – всё едино разобьётся" известен и в антимире.". И перевозчики наркоты когда-то непременно получат долгую прописку на территории огороженной колючей проволокой.

Женщин Антии зовут "аннигиляшками", мужчин – "антиками", или "аннигилярами". Мужчины проще и отзываются на любое звание, вплоть до:

– Слышь, мужик, а где тут...

– Отчего разница в названии?

– Природа женская особая: если антик уходит от подруги – всё нажитое добро оставляет жене, и такое явление равно аннигиляции, то есть, полной потери материального. Отсюда и звание тамошних особей женского пола: "аннигиляшки".

– Одностороння "аннигиляция". Как набивать: "аннигиляЖки", или "аннигиляШки"? Может, "аннигилярки"?

– Аннигилярки это молодые особи, коим нет и сотни земных лет.

– Как аннигилярки переходят в аннигиляжки?

– Ничего нового, как и у вас особи мужского пола портят фигуры женской половине с риском лишиться имущества. У них строго с этим делом: сделал аннигилярку аннигиляжкой – женись и переписывай добро на подругу. Философия аннигиляжек естественна и понятна: "чего за молодость цепляться, если проходит без удовольствий"? – и отдаются жизненным радостям.

– И, всё же, как быть с литерами "ж" и "ш"?

– Как настучал – так и оставь. Боюсь шутить и вольничать в адрес прекрасной половины Антии: вдруг опять занесёт? Могут и припомнить вольности в названиях.

– А как узнают, если промолчишь?

– Свободно читают мысли.

– В чём суть тамошней техники безопасности?

– Если, пребывая в положительных, встретил отрицательного двойника, обрадовался и приблизился ближе разрешённого тамошними правилами расстояния – забывчивость кончается взрывом громадной энергии на радость остальным: выделенной энергии хватает на какое-то время тарифы на энергию снижаются.бытовые нужды многим антийцам, примерно как вашему микрорайону в с сотню тысяч жителей. Энергии земных ваших бесчисленных взрывов теряется впустую, или во вред окружающей среде – антики, а у антиков любой взрыв аккумулируют и тратят энергию по мере надобности.

– Понятно, похоже на закачку газа в подземные хранилища.

– При аннигиляции предметов малой массы выделяется столько энергии, что и сотня бомб подаренных островному государству в мирном океане ("пасифик") столько энергии не выделят. Минусовой мир описанием научными формулами не понять. но бытовые детали интересны.

– От тесного (близкого) общения мужчины и женщины в положительном мире через какое-то время появляются слабые и маленькие копии общавшихся. В Антии так, иначе?

– Не выяснилизучил, мечтаю продолжить знакомство в будущем. Знаю, что особям с положительным зарядом, появление в Антии кончается гибельгибелью, ничего материального в вашем понимании аннигиляция не оставляет.

– Совсем, совсем ничего?

– Кое-что остаётся, но что именно тамошниеантийские учёные не выяснили, уж очень краток по времени процесс аннигиляции. Развал

И ужасен: земное деление ядер тяжёлых элементов супротив аннигиляции сравним с горениемпохоже на горение бенгальских огней в новогодний вечер. Как знать результат, если от соединения плюсовой материи и анти ничего не остаётся, кто и когда на практике наблюдал аннигиляцию? Всё едино, как записать рассказ убитого о последних чувствах. и переживаниях.

– Всё-то люди знают, а что творится в анти мире – ни слова. Неувязка выглядывает...

– Теорий о аннигиляции тьма, а практика нулевая. Когда Не совсем: если среднего размера метеорит в сотню тонн по расчётам тамошних обозревателей небес метеорит в пару сотен тонннебообозревателей обещает встретиться с Антией – дата встречи публикуется в прессеантийской печати и граждане без паники готовятся к празднику.

– Погоди, если космический чужак в сотню тонн влындитсявлындит в антивещество планеты – то и по моим слабым знаниям физики такая встреча ничего хорошего Антии не светит?принесёт.

– Никакой опасности, встретить гостя– Навстречу незваному гостю антийцы высылают аппарат, тот цепляет кусок противоположной материи, отводит на около антийскую орбиту, и камешек вращается до поры, когда не появится нужда в энергии. Космического странника рвут на части средних размеров, аннигилируют, энергию собирают в ёмкости и расходуют по надобности.

– Хранить энергию аннигиляции? Невероятное достижение, невозможное!

– В твоём представлении, а у антиков обычная практика, Вы запасы газа и нефти храните в подземных хранилищах – антики положительную материю держат на орбите. Нет в Антии углеводородов, вот и живут метеоритами среднего размера.

– Ловля метеоритов всегда удачна, катастрофы случались?

– Были, как без неудач? За всю историю Антии один метеорит не получилось тормознуть, просчитались учёные, и гость Вселенной весом в пять тысяч тонн встретился с Антией в районе полюса...

– Какого полюса? На Земле "северный" и "южный", а у них?

– Непереводимые названия, да это и не важно. Интересно другое: чудовищно страшный взрыв лишил жизни две трети антиков и сместил ось вращения планеты. Мало того: появилось информационное поле с неизвестной начинкой и до сего времени. Оттого и бесполезное.

– Гость гостю рознь?

– Так и есть. Неуправляемый залёт больших гостей вреден всем, и коли от малых, необходимых аннигиляций, Антия теряет массу, а чего ждать от встречи с большими телами? Антики живут не в полном удовольствии:

– Живёшь, горя не знаешь, ни о чём не думаешь, а какой-нибудь булыжник залетит – и нет тебя, испарился... Быть величиной в минусовом значении удовольствие маленькое, лучше быть в плюсе, всё какая-то прибыль.

– Вот оно что! Понятно Наконец-то понял, почему не могу жить без программы "Вести" по телевиденью, родичи мы!

– Информация и души родственны с небольшой разницей: души не соединяются с анти материей, потому и вечны.

– Как занесло в Антию, как ушёл?

– Причиной посещения Антии послужила ваша старинная песня-жалоба "Всю-то я вселенную прое-а-а-хал, ни-и-где ми-и-лай не нашё-о-л..." плюс желание пополнить багаж знаний. Вроде многое видел, не меньше знаю, а вот в анти мире бывать не доводилось, пробел...

Как-то перемещался по делам, не помню по каким, из одной точки пространства в другую на третьей космической, какое-то расстояние прошёл – вижу с левой руки светящуюся красным громадную и шикарную вывеску "Антия", а ниже, знаками меньшей величины и ультрафиолетом с длиной волны двести пятьдесят шесть ангстрем предупреждение:

"Положительным, не прошедшим обработку на станции смены знака, вход (въезд) запрещён""

– На каком языке вывеска?

– На антийском, естественно...

– Антийцы считают свой язык известным по всей Вселенной?

– Похоже, так.

– Почему предупреждение светится ультрафиолетом?

– Не выяснил, но свет с длиной волны в двести пятьдесят шесть ангстрем самый активный, заметный всеми организмами даже и отрицательного значения. Тормознул, сделал левый поворот, зашёл...

– Пограничный контроль?

– Свободный, но тьма условностей не слабее визы.

Считай, повезло: на то время по космическим меркам близко от Антии, происходило рождение новой гигантской чёрной дыры, антийская служба слежения за космическими телами положительного знака ни на минуту не прерывали наблюдения за происходящим с выдачей новостей в средства массовой информации через равные промежутки времени.

В Антии, как и у вас, живёт присловье "беда не приходит одна" и к волнению о рождении новой чёрной дыры добавилась встреча планеты с булыжником-странником весом пяток миллионов ваших тонн положительного вещества. Тогда и далёкому от науки антику стало понятно: "ой, что-то одно из двух случится: или новорождённая дыра проглотит Антию, или булыжничек жахнет так, что от планеты и половины не останется!" – на что оптимисты возражали:

– Подавится глотать, мы не как все, мы особые, неизвестно у кого первого изжога приключится!

Паника во всём Космосе одинакова, но поддаются панике по-разному. Взятые до последней молекулы милой особой сидят неподвижно, вперив взгляд в одну точку, а оптимисты-холерики возражают представителям "Организации по борьбе с паникёрами":

– Много знаете, да мало понимаете!

Вокруг, естественно, не хило жахнуло, сработал человеческий фактор, вокруг неразбериха и лозунг "спасайся кто может" поднялся выше некуда, свои неотличимы от чужих, никому ни до кого нет дела, вот и воспользовался моментом. Какие визы-разрешения, какие проверки, когда планета вот-вот потеряет приличный кусок массы? Миру, пережившего аннигиляцию нет нужды волноваться за будущее, его не будет, аннигиляция единственное явление без будущего. Пусто и тихо, некому и нечему шуметь. Переход из минусового мира в плюсовой похож на переход госграниц у вас. Деталей, отличных от вашего мира, в Антии хватает, но запомнилась война.

– И там воют, нет мира во Вселенной!?

– За Вселенную не скажу, бесконечна Вселенная, в Антии в вашем понимании войн нет, не с кем и не за что воевать, нечего делить, "один народ – одно правительство"

– Чем отличаются антийские войны от земных, чем интересны?

– Сказать "интересны" не могу, скорее непонятны как всякие войны. Ценность антийских войн: их не расписывают, не украшают и не делают "героическими", детали каждой войны знают только специалисты Академии Наук. Захотелось какому антику знать сколько особей прославились в войне столетней давности – делает заявку в Академию с объяснением на какую нужду собирает сведения.

Антийские войны особенные, короткие, не дольше одного дня и без врагов.

– Как "без врагов"? Война без врагов не война, крепко дать по морде кому-то и не получить сдачу это война, а когда бить некого то и удовольствия нет. Не представляю, как можно самого себя бить по морде с летальным результатом?