Текст книги "Прогулки с Бесом (СИ)"

Автор книги: Лев Сокольников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 52 (всего у книги 111 страниц)

– А, не кажется ли вам, уважаемый, что наше путешествие плагиатом пахнет, не первое оно, о путешествиях на Луну без нас и давно рассказано?

– Рассказано, и что с того? Назови хотя бы одного написавшего повесть о полётах в Космос автобусами фирмы "Мерседес"? Нет таких, первые мы впереди, но, и под статью "кража интеллектуальнойсобственностиинтеллектуальной собственности" не подпадаем. Догадываешься, с какой целью везу на Луну?

– Показать Хочешь показать ларёк, где торгуют водкой? Так?

– Не совсем так и совсем не так. В последнее время замечаю повышенное внимание к алкоголю, просматривается психология пьющего. Ай, в тихую пьёшь?

– Во мне сидишь, тебе знать, пью втихую, или воздерживаюсь.

– Сидеть-то сижу, но иногда отлучаюсь по другим делам, а ты из породы любителей вольничать в отсутствие начальства.

– НеПоклёп, не тянет на выпивку... Цель путешествия может быть иной, мало ли кто и зачем ночное светило посещает. Может, у меня, может, там дача шесть соток, или лунатизмом страдаю? В? И ещё вопрос: а в какую самоволку и как часто отбываешь, кого и где навещаешь?

– В другой раз расскажу... Втыкай третью! – не мне адресовался приказ.

– Что за "третья"?

– Космическая.

– Чему равна?

– Тебя не касается.

– Как "не касается"? Поди, живого человека транспортируешь, а, если не успеешь затормозить и влындимся в светило!? Тебе, бесплотному, столкновение с лунной твердью ничего не значит, а каково мне? Гарантированный переход в иной мир?

– Не переживай, не влындимся, моя забота. Не допущу кончину господина технического редактора, дел по горло, кончина твоя отсрачивается...

– Перестукать "отсрАчивается" наМожет, отсрОчивается?"?

– Какая разница! Грамотные поймут.

О старте догадался потерей веса...

– Не ври, если преждеМожет и на секунду не терял грамма – как "догадался"?так...

– Хорошо, давай своё предложение о начале путешествия, моё дело секретарское, перестучу...

"...Вначале скорость выглядела как движениепоказалась не быстрее нового фирменного поезда меж старыми столицами отечества, но скоро звёзды убыстрилиускорили перемещение по небесному своду, началось лёгкое головокружение, и закрыл до головокружения, а проверенный способ избавиться от неприятных ощущений закрыть глаза...". Что и сделал.

– Не годится, звёзды не столбы контактной сети железных дорог, не перемещаются... И спать нельзя– Не спи, можешь не проснуться....

– Ничего себе! Что значит "не проснуться"? На хренаНахрена прогулки без гарантии вернуться целым и невредимым!? Предупреждать надо! В чём опасность?

– Долго объяснять, поговорим о другом.

– О чём?

– О чём угодно... можно и о фантастике.

– Где-то определяли, что есть фантастика, помнится, сравнивали матушку-кормилицу с враньём.

– Фантастика не преследует корысть, если не издана большим тиражомфантастика игра ума при манипуляции знаниями, а враньё, пусть и малое, всегда выпускается в надежде получить барышфундамент корысти. Фантазия может стать реальностью, а – ложь никогда не станет правдой...

– Соизволишь ошибаться, семь десятков лет враньё местного разлива принимали правдой, о вранье сроком в две тысячи лет промолчу.

– Фантастика и есть фантастика, приелась фантастика, слабые мы в фантастике, помимобез нас фантастов хватает, ныне с фантастикой перепроизводство. Фантаст на фантасте сидит и фантастом погоняет, плюнь – в фантаста угодишь. Расскажи, куда иногда отлучаешься? Бывает нуждаострая необходимость в освещениисовете знатока вопроса, повесть останавливается, а тебя не дозовусь. Даже нынешняя Нынешняя мобильная связь и та женщиной на иноземном языке отзывается "абонента, что абонент недоступен, черти куда-то занесли черти в недоступное место" а, ты молчишь, как рыба в пироге... То-то, смотрю, временами текст иногда трудно идёт, впечатление, будто только мне одному нужны россказни о военной старине, к тому и не совсем настоящей.

– Признаюсь, Хорошо, признаюсь, в Антии бываю. Планета родня Земле, на одной орбите с Землёй вокруг Солнца вращаетесь, но за Солнцем, потому и невидима. И кроме Антии во Вселенной интересных мест хватает.

– Оправдание принято. Какпринимается. Было, как-то забрёл в научную слабо доступную телепрограмму, а там ведущий травил зрителей рассказами с частыми добавлениями "будто" о родственной Земле планете в противоположной стороне орбиты.

– "Будто" родной брат "Якобы", оба как бы и существуют, но как бы и нет, похоже на ситуацию с богом: будто и есть, но как бы и нет "владыки всего сущего..." – Как уверовать в существование планеты-двойни Земли с отрицательным знаком? Тогда не поверил в антипланету, усомнился, принял за выдумку: "как это в положительном мире, по космическим меркам, считай, под боком, без происшествий многие миллиарды лет процветает планета с отрицательным знаком? Быть того не может!" признак сомнения, рассказчик сомневался в планете.

Похожая ситуация с богом: будто есть, но как бы и нет "владыки всего сущего..."

– Как доказать существование невидимой двойняшки Земли? Тогда не поверил в планету, засомневался, принял за выдумку.

– Не обманул рассказчик, бываю там.

– ВедущийТогда отчего ведущий неуверенно рассказывал о двойнике Земли, а ты планете, почему не шепнул своим манером не шепнул человеку, что антипланета не выдумка досужих хвантастов, но реальность, и там бываешь? там, не зарядил человека даром убеждать зрителей?

– Слабая психика, мог свихнуться. Зачем от визита, зачем ещё сумасшедший, тебяодин грех? Тебя хватает.

– Вот так: влезая в меняВселяясь о моей психике не заботилсядумал, а телеведущего пожалел?. "Пара таких друзей – и врагов не нужно..."

– Ты битый жизнью, живёшь в последней трети отпущенного срока, терять нечего, а у телеповествователя жена, ребёнок, ипотека наза квартиру, только-только вошёл в активную фазу жизни... Вот и пожалел. Верить в бога, не видя "владыки всего сущего" одно, а вера в существование невидимой планеты другое, это не рискованная прогулка на летающем устройстве в жаркую египетскую страну.

– Чем интересна планета-родственница?

– Многим, начиная с прибытия. Планета не обычная, не из привычного набора химических элементов известной таблицы, но из антивещества.

– Погоди, как понимать "из антивещества"?

– Так и понимать,: ваша таблица элементов, но с минусом наоборот. Слышал о веществах с отрицательным знаком? "Антиматерией называется? Меня Даже меня, бесплотного, в первый визит сомнения брали: вдруг планета, не разобравшись, вступит со мной в аннигиляцию и сделает из меня нуль материи с громадным выделением энергии?

– От бесплотной сущности громадное выделение энергии? С чего, с какой массы?

– Разве не ваше– "Чем богаты тем и рады?"" не ваше? Не скажи, были опасения "примет планета, или ни во что превратит, всякое неведомое, неиспытанноеявление страшит даже и бесплотные сущности. Вот и осторожничал, наобум соблюдал "Техника..." впервой всегда страшно, незнакомое явление, непривычное, хотя какую-то технику безопасности при контактах с антивеществами большой массы" Планетаотрицательнаясоблюдать следует, планета отрицательная, "антимировая", оттого далеко и отстоитстоит от вас, положительных.

Если заявляете Заявляете "наш дом – Земля" и ничего хорошего дому не даёте, на одних требования сидите, – тамошние обитатели, внешностью ваша копия, но со знаком минус, любят свою планету и готовы без колебаний и возражений подвергнуться аннигиляции в любой миг по призыву сверху.

– И у них без верхов не обходятся?

– Разумеется! ВЯсный пень, в любом месте Космоса, где обитают мыслящие создания, без верхов не обходятся. Разум любых тварей, после осознания своего ума, всегда и везде заканчивается выбором предводителя с оценкой "умнее всех",, или вождя, что одинаково.

– Мыслящие вождями обзаводятся, а слабоумные в вождях не нуждаются? Оригинальный вывод! С заявлением одинаковости вождей и предводителей не согласен, во всякомсоглашусь, в каком угодно деле, будь ничтожно мелкое, или грандиозное до захвата дыхания грандиозное, нужен, предводитель обязан оправдывать звание "вперёд ведущий", то есть, предводитель. Вождь на земле что бог на небесах, оба это понимаюта вождь равен богу и не лезут с советами куда,его дело кого и зачемкуда вести. Дело вождя указывать направление хода, а чтобы самому лезть в переделки – увольте, риск. И предводителей у вождя до хрена и больше, и все, разумеется, талантливые. А бог, как цемент высшей марки, выступает "скрепой народа"

– Неувязка: коли мыслящие особи – на кой ляд чужие умы и вожди? Или вождь рождает указания-истины, без коих жить невозможно?

– Предлагаешь анархию? В чём ещё разнятся обитатели невидимой планеты?

– Всех подробностей тамошнего жития не знаю, но кое-что успел выяснить. Ось вращения Земли наклонена к эклиптике в шестьдесят пять градусов, как всякое шарообразное тело Космоса вращается, но исполняет закон по-своему: вращается, какое-то время, затем замедляет вращение, останавливается и антийцы, как и вы, говорят:

– Всё, писец, приехали, сезон поджаривания пожаловал! – и в массовом порядке отбывают на теневую половину планеты. Как ваши состоятельные граждане спасаются от жары в просторных природных водоёмах – так и антйцы массово перебираются в неосвещённую половину планеты на остывание и гадают:

– Интересно, надолго притормозило?

– У нас есть метеорологическая служба, она предупреждает о надвигающихся стихийных неприятностях, а как у антиков?

– Нет службы, ликвидировали за неверные прогнозы.

– Как переносят останов планеты неимущие?

– Неимущие продолжают жариться и высыхать.

– Молятся о "ниспослании прохлады"?

– Нет богов в Анти, кои спасают от высыхания, есть одна "богиня войны", о ней расскажу позже.

Пребывать в остановке до бесконечности планета не может, понятно, начнёт вращение вокруг оси, но когда, и в какую сторону никто не знает. Всякие тотализаторы построены на угадываниях, есть тотализаторы и в Антии с условиями:

а) через какое время планета прекратит валять дурака (дурру) и продолжит вращение, и угадавший точное время делается богачом,

б) поменяются местами восход и закат светила, то есть, поменяет планета вращение, или двинется в прежнем направлении? После каждой перемены ось вращения планеты меняет угол наклона к эклиптике, но по этому параметру антийские букмекеры ставок не принимают из-за сложности расчётов в градусах.

Атмосфера Антии схожа с вашей с разницей: вы дыхательными мешками, то есть, лёгкими, заглатываете смесь кислорода с азотом и углекислым газом, прочие газовые составляющие не поминаются из-за малого процента – обитатели Антии дышат смесью иных газов с закисью азота с малым процентом.

– "Веселящий газ"?

– Он самый.

– Пардон, а как "веселящий газ" на антипланете держится?

– Так. Ваш кислород-азот положительные – газы антийской атмосферы отрицательные. Только и всего, иных отличий нет.

– Как выделяют из общей смеси газов? Дыхательный орган особый?

– Нет, по всей Антии находятся установки выделения закиси и повышения концентрации до нормы установленной властью.

– Нефтеперегонные заводы?

– Бери выше. Установки выделяют закись, повышают концентрацию до нужного процента, фасуют в ёмкости разного объёма, вроде ваших баллонов с кислородом и другими газами, и продают желающим балдеть. У вас когда-то была винополия, а у них "газополия" Выручка от продажи веселящего газа, или "веселухи", как народ Антии поминает закись, на пятьдесят процентов составляет бюджет страны.

– Много лет мы самогоном пробавлялись, изобрели массу способов, как обмануть государственные органы и не налететь на штрафы за "незаконное производство спиртосодержащих жидкостей", нарушали государственную винополию.

– Поправь, на "монополию"

– Какая разница?

– Почему набиваешь "винополия", когда следует поминать "монополию"?

– Простому люду монополия ничего не говорит, не трогает монополи, а "винополия" понятна, необходима и свята. А как у них?

– У них в разы строже. Ваши правители наказывали винопольщиков изъятием спиртоперегонной техники и наложением штрафа – в Антии спецов по добыче веселящего газа кустарным способом заносят в чёрные списки и до конца жизни не продают и глотка веселухи с доводом:

– Своей кустарщиной наслаждайтесь.

– И как же они, бедные, обходятся?

– "Как, как..." Довольствуются малым, живут вашим принципом:

"нет водки – пьём пиво"" Антики, талантливые ребята, долго не раздумывали и пришли к выводу:

– Коли государство законом лишило веселухи – покажем власти, что не пальцем деланы, не умерла свобода в Антии и ответим на притеснения добыванием радости беззаконным способом, обойдём государственный контроль! – и лучшие технические головы Антии приступили к тайной работе. Верха понимали, что свободолюбивые антийцы не согласятся терпеть закон, обойдут законодателей и что-то придумают. Часть законодателей заявила:

– Пусть изобретают, мы новый закон напишем и на основании закона отберём изобретение в пользу государства. Просто и никаких затрат – и, завербовав нужное число осведомителей, заслали в антийское общество. Совсем скоро осведомители, числом не менее сотни, донесли в Центр Сбора Информации:

– Портативное устройство выделения закиси азота изобретено и массово изготовляется кустарным способом.

– Видел аппараты?

– Видел, похожи на ваши респираторы больших размеров. Микро центрифуга сепарирует нужный газ, микро компрессор сжимает закись до определённой величины и помещает в ресивер. Этиловый спирт мешаете с водой чтобы уменьшить "убойность" – антики изобретают способы повышения концентрации веселухи:

– Один глубокий вдох заменяет десять поверхностных – очень много сходства с вами, и у них запрещённые законами удовольствия идут первым номером. Более половины мужского населения уверены: "веселуха, выделенная кустарным способом, приятнее и полезнее казённой. Долой казёнщину, переходим на продукцию собственного приготовления!"

Оно того стоит: захотелось насладиться – нажимай кнопочку в собственном приборе, глотай порцию и радуйся житию, каким оно ни будь в реальности.

Процент газа малый, очистка от примесей не высокая, а в итоге всё выглядит вашим питием кваса в надежде получить доброго опьянения.

– Как реагирует государство?

– Молча, без сообщений в печати, ловит подпольных изготовителей установок, и с привлечением государственных экспертов, определяет возможности изделия. Получал технический гений десять литров веселухи давлением в сорок атмосферных единиц за восемь рабочих часов и убойностью пятьдесят один процент – установка считалась вредной и создателя наказывали общественными работами сроком в десять оборотов планеты вокруг оси, а наказание объясняли заботой о народе:

– Кустари не очищают веселуху должным образом, нарушают государственный стандарт качества веселухи с причинением вреда малоимущим гражданам Антии.

– Что плохого? Заботятся о здоровье нации. Кстати, как антики размножаются?

– В понятие "размножаются" заложено увеличение числа особей, но размножение антиков сверх нормы запрещено законом.

Контроль прибыли новых членов общества ведёт государство, превышение не допускается.

– А убытие?

– За убытием не следят, не поощряют и не препятствуют, соблюдают молчаливый нейтралитет. Прирост антиков держится на половине процента общего числа за время одного оборота планеты вокруг Солнца.

– Понятно, наш год.

– Закон о размножении вышел из стен Академии наук Антии (АнА) и ни разу не нарушался. Академические величины выяснили:

"плодородные области Антии не могут насытить количество желудков сверх рассчитанных, расплод сверх указанной величины ртов немедленно сказывается на благосостоянии населения планеты"

Прибыль и убыль голов в Антии отрегулирована идеально.

– Погоди, если за год убывает процент, а прибыль в половину процента... так вымрут антики к ядрёной матери!

– Не вымирают, живут...

– "Чтобы мне жить хорошо надо соседа убрать?" Почти, как и у нас.

В закон война просится...

– Искусственные сокращение поголовья, вроде ваших войн, в Антии запрещены законом. К тому в Антии не с кем воевать, нет разных народов и племён, там одно племя: антийцы.

– Способ размножения антийцев?

– Комбинированный, позже расскажу. Контактный, вроде вашего, и бесконтактный, дистанционный.

– Чем кончим рассказ о веселухе?

– Богатые антики наслаждаются веселухой высшей очистки, граждане беднее довольствуются вторым и третьим сортом с примесью ненужных газов.

– Это как армянский, или французский коньяк в сравнении со спиртом из картошки разведённый водопроводной водой?

– Почти. Можно сравнить и со столичным воздухом в сезон горения окрестных торфяников. В разных местах планеты процент веселухи свой, и в местах наивысшего содержания построены города.

– Столица?

– Столице Антии повезло наполовину. Да, так и есть, в столице высший процент содержания закиси азота в атмосфере, но когда Антии надоедает вращение без цели и смысла и планета прекращает вращение – в атмосфере появляется неизвестный газ, и соединяясь с закисью азота образует отраву, от коей пожилым антикам делается настолько дурно, что впору по собственному желанию в "Долину убытия" отправляться.

Половина антийских академиков выдвинула гипотезу, что причиной появления вредного газа во время остановки планеты выступают положительные частицы солнечного ветра, дескать, они, соединяясь с отрицательной атмосферой Антии, порождают отраву. Феномен газа: мрут старые антики перешедшие критический возраст, молодых отрава не трогает, и когда происходит очередной останов планеты – молодёжь втайне радуется:

– Интересно, сколько старья переселятся в "Долину убытия"? .

Другая половина академиков, не лучше первой, имеет свою гипотезу, но не выдвигает на обсуждение руководствуясь вашим "худой мир лучше доброй ссоры" и "Академия одна, куда деваться проигравшим?"

Есть области с ничтожно малым содержанием закиси с определением "гиблые", куда ссылают злостных нарушителей античных законов. АнА (Академия наук Антии) неоднократно бралась выяснить причину расхождения закиси по областям, но до се ни к чему не пришла.

В какое-то время разница содержания веселухи в атмосфере разволновала учёных мужей, и те, без споров (единогласно) и бех единого воздержавшегося, приняли постановление:

"На выяснение причин не равного распределения веселящего газа по областям Антии призвать умные головы с иных планет"

– Землян приглашали?

– Нет, вопрос упёрся в транспорт.

Нашли таковых, созвонились по своим линиям связи, договорились о вознаграждении без откатов и взяток, в Антии коррупционеров предают аннигиляции без суда, инопланетные головы прибыли в Антию и без промедления приступили к исследованиям. Призванные спецы работали каждый сообразно своим знаниям и без учёта общих вселенских законов, и, как всякие учёные полученные результаты исследований подгонял под свою гипотезу.

– И к чему пришли?

– Ни к чему. Прилетевшие без ограничений глотали Глотали в неограниченном количестве античную благодать, из балдежа не выходиливходили, оттого, думаю, ни к чему не пришли: "чего

– Чего выяснять, зачем? Ну, есть разница в процентах, и что с того? Живёшь в зоне с низким содержанием веселухи – бери отпуск и отправляйся туда, где процент услады выше и а цена ниже. Вы за большие деньги и с немалым риском мотаетесь в иные страны и города наслаждаться вашей веселухой – пусть и антики этим займутся. Чего проще? Потому-то ни к чему и не пришли.

– Курорт! – вволю надышавшись командированные спорили до драк, а, утомившись и стихнув званые головы, разводили конечностями, и, не признавшись в научном бессилии, отбывали в свои вотчины. Кое– кто и плевался.

– Как инопланетные учёные не боясь аннигиляции, посещали Антию?

– Интересный вопрос. Подробности не знаю, но как-то тамошний академик, перебрав веселухи высшей концентрации, выдал тайну:

– В круг вашей планеты вращается Луна, а у нас лаборатория, где прибывшие по приглашениям (визам) разбираются на атомы, каждый атом нумеруется, подвергается переделке под античные условия и получает место в будущем отрицательном теле.

– Долгая процедура.

– По вашим срокам не дольше получения визы в Европу. Инопланетяне, получившиеПолучившие минусовое значение собираются в прежнем виде и могут без опаски пребывать в Антии неограниченное время.

Кто-то из антийских учёных высказал соображение, что время пребывания переделанным под минус плюсовым гостям, каждые пять оборотов Антии вокруг Солнца, требуется переделка в плюсовые и без задержки опять в минусовые, иначе переделанный прекратит существование. Соображения учёного сочли вредными престижу Антии и заглушили.

– Как?

– Как и у вас, ничего нового.

–. Это ктокоторые с визой на Антию пребывают, а незваные посещают Антию на свой страх и риск.

– Вроде наших мигрантов?

– Вроде.

– Крепкий балдёж от закиси?

– От первых порций основательный, на свершение подвигов толкает, и аннигиляция, кою антики чтут и уважают, выглядит детской страшилкой. Когда приходит пресыщение – веселуха выглядит обыдённой и хочется чего-то нового.

– Понятно, как и наше желание. Привыкание к веселухе в земном понимании происходит?

– Нет, память напоминает глотателю, что будет после приёма веселухи сверх меры. Хотя закись вещь приятная, но и она надоедает, как и ваша чёрная икра. В массе тамошние мужчины ходят в кустарных респираторах, а женщины не закрывают лиц:

– Мужики дураки, не понимают, что высшую радость в жизни даём только мы, а не газ.

– Понятно, женщинам доверия больше. Цена респиратора?

– Разная, как и на ваши авто. В основе высокая, но приемлемая, а совсем бедные антики довольствуются тем, что могут выделить естественным путём их организмы.веселухой выделенной организмом. Всё едино, как кто-то кушает чёрную икру а другой доволен перемерзшей тихоокеанской сельдью собственного посола. Таких в Антии "не надышавшимися" называют, а те не обижаются и отвечают родственной вашему миру поговоркой:

– "Тише едешь – дальше будешь"

– Налог на потребление закиси азота?

– А как же! Разумное государство и со среды обитания прибыль в казну имеет, а ежели какого перебравшего подпольным манером антика полиция нравов сцапает – немедля штраф выставляет. Нечего взять – на принудительные работы отправляют с отчислением процента заработанного в фонд "ОбществаОбщество отказавшихся от балдёжа сверх меры"."

Ныне глупая земная молодёжь газует закисью из шариков и подвергается гонениям, а там прятаться не нужно, успевай заглатывать оплаченные кубометры веселья. Выгодно: еслиЕсли страж увидит, как, наглотавшисьнаглотавшийся веселухи радуешьсярадуется не уплатив в казну – тут тебя, весёлого, за мягкое место хвать – и в дегазационную камеру., аналог вашего медотрезвителя.

– А как различатьразличают уплативших и не?

– Как на Земле различают владельцев транспорта уплативших дорожную пошлину?

– Талонная система, понятно... Разволновал не планетой, но атмосферой. Денежная система?

– Есть, как без денег, но удивительная и непонятная...

– Чем?

– В Антии деньгами государство не командует, нет центрального банка. У вас в обороте бумажки особого сорта и разными картинками – у антиков квадраты из сплава неизвестных металлов по толщине алюминиевой фольги, кою применяете в кулинарии.

– И?

– Листы тамошней фольги ещё неисходное средство оплаты, строго квадратные листы нужно сделать ценными.

– Как?

– Когда-нибудь мял фольгу?

– Мял и мну, люблю делать шарики...

– Видишь, у тебя шарики изТвоё мятие фольги в шарики забава, а у антиков мятые листы платёжное средство. Шарик из фольги можно смятькак Заставь тебя скатать десять строго одинаковых весом и размером листиков в шарики – мни как угодно, но получить два абсолютно одинаковых по рисунку поверхности невозможно.не скатаешь.

– Как у нас номеркупюры

– Что-то вроде нашего номера купюры?

– Да. Вес шариков одинаков, но чтобы совпала поверхность двух по внешнему виду – такого за всю историю денежной системы Антии не былослучалось. . Идеально круглая форма.

– Конечностями, без приборов, получитьЧтобы мятый конечностями листик фольги превратить в идеально круглый шарик проходящийс рисунком на поверхности – нужен особый дар. Шарик без усилий, своим весом, проходит калибровочное отверстие микронной точностью невозможноне менее десяти раз.

– Тебе, антики– Невозможно такое...

– Антики делают, есть такие спецы, кои ручаются и за двадцать позиций прохода шарика.проходов калибратора. Приходит такой в торговую точку:

– Выдайте того и того, и много!

– Чем расплачиваетесь?

– Квентами двадцатой степени – всё едино, как у вас сегодня рассчитываться червонцами времён государя императора.

– А как мнут те, у кого "руки под член заточены"?

– Как придётся, но выше среднего не поднимаются. Если у такого мяльщика квент пять раз прошёл калибр а на шестом застрял – получай малый квент, семь и выше – средний, за десять раз проскочил калибр в большие квенты кладут..

– Трудно предтавить работу мяльщиков... как это из листка фольги сделать шарик? Было, мял алюминивую фольгу шоколадной обёртки, получился шарик, но в микровмятинах, в рисунках, невозможно скатать шарик из листка металла, фантастика.

– Тебе фантастика, а антийские мяльщики мнут. Да, рисунок поверхности каждого квента свой, единственный и неповтормый, и каждый мяльщик ухитряется оставить своё клеймо: "мял такой-то и тогда-то" И у мяльщиков высшей квалификации не получается сделать два абсолютно одинаковых шарика, потому и нет нужды печатать номер купюры, как у вас клеймят банкноты,

Металл квентов особый, мягкий. Ваша ртуть в металлах числится, но жидкая, а листики чуть тверже пластилина. И руки у мял особые. Видел работу ваших фокусников?

– Видел...

– Работа руками антийских мяльщиков на порядок выше, проследить первые манипуляции с листом невозможно.

– Во что обходится работа спеца по выделке больших квентов?

– Мяльщики квентов высшей категории берут одну треть, первой – одну пятую, вторые довольствуются одним листиком с С десяти и без гарантии, что все квенты будут большими. Мяльщики третьей категории редко получают заказы, перебиваются "с хлеба на воду",листов три идут мяльщику, пожалуйста, но занятие не прекращают:

– Ничего, "высшие" тоже когда-то с третьих начинали, а сейчас в богатстве живут.

– Как государство косо смотрит на мяльщиков?

– Косо, но поскольку иной денежной системы не существует мирятся с деятельностью мял. Облагают прогрессивным налогом, мяльщики, как могут, уходят от налогов, государство третирует запретом безнадзорно заниматься изготовлением платёжных средств, денежная масса сокращается, мялы прощаются и приступают к изготовлению квентов высшей стоимости. Колесо. Девальвация Антии не грозит.

труд мастеров с объяснением: если в обороте будут квенты исключительно двадцатого калибра – девальвация неизбежна, обесценится платёжная единица. Тамошнее владение большими деньгами удовольствием назвать нельзя.

– Как так?

– Так. Квент естьПоскольку квент мятая фольга неизвестного сплава, размеры шарика со временм меняются, жизнь больших квентовдолгое пребывание в обороте короткаяменяет размеры. Приходит какой-нибудь антик в торговую точку, набирает товару много и всякого, предъявляет большие квенты на оплатуи получает по головке:оплату товара, а его расстраивают:

– Уважаемый, ваши квенты уменьшились в размерах и свободно отработали своё и проваливаются в калибр номер два. Сдавайте отработанные, получайте новые листы и делайте "двадцатки" Ждём в нашем торговом заведении с новыми платёжными средствами.

– Кто распоряжается листами? Банки?

– В Антии нет банков, денежные потоки управляются сами, текут, куда считают нужным, Где пребывает основная масса денег адреса никто не знает. Было, лихие головы пытались выяснить, место антийского "форт ноксаНокса", но ничего не достигли и остались при своих мечтах. Оно и правильно. Надумал антик Захотел в бизнес удариться – , и коли задумка стоящая – деловой антик направляется в листовое учреждение, где устно"листовую", объясняет устным способом задумку как собрался разбогатеть. По прошествии малого времени листовики дают заключение о задумке просителя, и если идея покажется дельной – выдают просимую"листовикам" замыслы покажутся дельными – проситель получает нужную пачку листов ставя просителя в затруднение: "самомуи начинает мять квенты, или отдатьотдаёт спецу мяльщику за процент?".

– А как "листовики" определяют способности заёмщика?

– Дают один листик и предлагают, не отходя от кассы, под наблюдением трёх "листовиков", сделать квент. Какой сможет, на что талантов и способностей хватит. Получился большой квент – тут же проверят качество и выносят постановление:

– У этого получится, пойдёт дело – или:

– Отказать... руки не из того места растут и голова чугунная...

– Под какой процент выдают основу квентов? Листики, то есть?

– Беспроцентная ссуда.

– Фальшивомонетчики?

– Нет. Исходный материал квентов– – листы фольги неизвестного металла, но дороже вашей платины и золота.

Машина, прокатывающая метал в листы строго одинакового размера и веса, единственная в Антии. Допуск на обслугу машины (станка) всего у двоих проверенных вдоль и поперёк антиков, никто другой не подходит к агрегату ближе пятидесяти ваших метров.

И металл квентов особый. Было, пытались лихие (отчаянные) головы получить копию металла, вроде и получили нужный сплав, приободрились "разбогатеем, утрём сопли верхам, обошли прокатную машину!"!", обошли прокатную машину, пригласили талантливого мяльщика, взяли подписку о неразглашении...Тот взял листик, тщательно осмотрел со всех сторон, зачем-то понюхал, выдохнул волнение – и сделал первый жим...

Пригласили талантливого мяльщика, взяли подписку о неразглашении...Тот взял листик, долго и внимательно разглядывал со всех сторон, зачем-то понюхал, выдохнул волнение и сделал листику первый жим... Второго, тетьегои других жимов не было Второй, третий и последующие жимы исходного листа не понадобились: от первого подделка рассыпалась на лепестки.

Кто-то из группы фальшивомонетчиков высказал мысль, что на рождение первого квента пригласили слабого мяльщика, ниже средней квалификации. Начали выяснять, кто приглашал, нашли, репрессий не было, собрались звать другого, лучше (талантом выше), но кто-то сказал:

–Эдак, глядишь, о нас вся Антия знать будет..." – и утихли. На время.

И по другой причине подделать большие квенты невозможно, у больших, помимо внешности, есть особенность: при взаимном касании испускают мелодичные звуки похожие на звон колокольчиков. К тому каждый мяльщик закладывает в квенты свою мелодию, и когда антик с полной сумкой больших квентов движется – встречные сограждане, услышав пение платёжного средства, понимают: "заработал мужик, постарался..."