Текст книги "Прогулки с Бесом (СИ)"

Автор книги: Лев Сокольников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 111 страниц)

– Основательно, крепко разрушила война генетику вашу: разве нормальный мужчина станет бить лопатой женщину? Где такое было? Не иначе, как последствия от частого и обильного общения с зелёным змием.

– "Не сыпь мне соль на раны, она и так болит..."

Ох, уж эти вековые споры о руках! Каждая женщина уверена: "мужик с "золотыми руками" принадлежит не ей, но худшей:

– У бабы руки из жопы растут, а, поди, ж ты, какого мужика отхватила!

Сказывается отрыжка прошлого плюс нынешнее недовольство: состарившаяся женщина тычком в мой позвоночник отдаёт долг рукам неправильной заточки своего мужика, коему служила верой и правдой, а в награду получала удары лопатой по спине.

Отвечать на тычок в изношенный хребет не следует, не мужское занятие, она страстотерпица и мученица, коя, как проклятая, не разгибая спины и не поднимая головы билась на трудовых фронтах не глядя в лицо созидаемому

социализму.

Но как-то однажды посторонние люди, а потому и нехорошие, чужие и враждебные, без просьб, разъяснили устроительнице великого будущего:

– Мадам, не то строишь, приглядись в задумчивости к объекту стараний, у него нечеловеческое лицо! – тётя совет

выслушала, пригляделась, но ничего худого не увидела:

– Лицо обычное, привычное, родное и любимое... – но интерес к продолжению строительства светлого будущего поблек, созидание затормозилось, встало, а кое в чём и попятилось. Враги злорадствовали:

– Что, созидатели светлого коммунистического общества, накрылись медным тазом? – граждане с малой долей воспитания процесс накрытия медным тазом меняли на женский половой орган, но мысленно, а совсем грубые, ниже некуда, настоящие злыдни и прямые враги русского языка шли дальше и медный таз, не стесняясь, меняли на:

– Пиздой накрылся... – но почему основная масса граждан мужского пола предпочитает накрываться половым органом женщин – наш ответ таков:

– В женщине сокрыта Вселенная, а иногда и больше, женщина всепобеждающая мощь, сила и красота, начиная от верха – и до самой "не балуй"! Поэзия, и в сравнении с ней какой-то медный таз всего-то грубая железка...

– О том и речь, из-под медного таза исходит почтение женским детородным органам, медный таз навсегда останется спасителем ваших благих намерений.

– Бесяра, вникни в суть высказанных соображений и бесовскими мерками определи правильность вывода:

"мерзость жития, плюс углубляющийся демографический кризис кроются в обильных и нескончаемых глумлениях над естественным процессом воспроизводства рода людского" Есть где другой народ так гнусно издевающийся над детородными органами своими, как мы? Всё едино, как выйти из дверей храма, обернуться и плюнуть на двери. Сравнение верное?

– Пожалуй. Но оправдательный момент присутствует: где взять столько медных тазов на прикрытие всех ваших провалов? Медь во все времена ценилась, она и ныне в приёмных пунктах вторичного сырья дороже всех металлов, поэтому и проще прикрывать неудавшиеся начинания женскими половыми органами, чем медными тазами. Кто и года задавался вопросом "чем накрываться надёжнее, чего больше в отечестве: медных тазов, пизд?

– Мог и не спрашивать, меди меньше...

– История помнит имена талантов, дурачивших старушку бодрой песней:

"Нам песня строить и жить помогает,

она, как друг и зовёт и ведёт..."

– врали, было, песни помогали жить, но не всем и каждому, а избранным. Простакам призывные песни врали с намерением заменить нормальное житие.

В бодрых песнях упоминался конечный пункт "социализм" без ненужных уточнений, куда песня завести может. Творцы бодрых маршей опасались давать пояснения, или не знали...

– Или могли, но не хотели... Вариантов много, на выбор, женщина выбрала экранный, пошла за ним, а куда знать не обязательно, лишнее...

"Социализм с человечьим лицом..." – чего вглядываться в лицо созидаемого, если в науке "Физиономистика" ни хрена не знала? Что говорят губы "ниточкой", или куриной жопой? Глубоко сидящие глаза? Какой раздел любопытства заполнять? Если от младости приучена к троганьям любой жесткости – сегодня её кулак в твою спину мелочь, на кою настоящий мужчина не обратит внимания, не станет выяснять: баба она, или женщина.

Не найдено объяснения порчи ауры в личном транспорте: с чего "подсветке" портиться в персональном автомобиле?

Битые в молодости лопатами по спине в дорогих авто не раскатывают, в персональных авто немыслимой стоимости перемещается иной сорт баб, не возмещающих физическими действиями прошлые обиды на изношенных мужских хребтах, не стучат сумками с продуктами по варикозным венам ног в такт качающейся на ходу единицы общественного транспорта (автобус). Единственное место, где все равны.

"Жизнь прекрасна и удивительна", но отчего и почему модная и дорогая иномарка не спасает ауру от помятости – выяснить не получилось. Перечень мест сильнейшей порчи ауры не составлен, но компаньон заверил:

– В будущем уделим время вопросу.

– Одно, на прощанье с темой, назови...

– Где оплачиваешь счета за коммунальные услуги?

– На почте.

– Почта и будет первой разрушительницей ауры. Затем идут торговые заведения с "божескими" ценами, там происходит основная порча, в торговых центрах свечение, мнётся, как простынь после ночи общения с женщиной.

Порча ауры в общественном транспорте не приносит удовольствия, но порча в близком общении с женщиной всегда. Установлено: износ мужской ауры при тесном общении с женщиной соотносится, как один к ста не в пользу мужчин. И умирают мужчины раньше женщин по единственной причине: имея слабую от природы ауру, мужчины отдаются страстям плоти без меры, а почему научного объяснения до сего времени не найдено.

Начало общения всегда "прекрасное", "изумительное",

"восхитительное", "многообещающе и полное восторга", но утро всё ставит на свои места:

– Аура выведена из строя, как минимум, дня на два! – и кто-то из представителей мужского племени последующее нежелание продолжать любовные игрища объясняет "истощением ресурсов плоти", и только малая часть знает:

– Подсветка ослабла! – владельцы личного транспорта ничем иным не живут, а потому и телесную слабость объясняют техническими терминами:

– "Аккумулятор сел..." – а не имеющие транспорта говорят:

– Состояние не стояния...

Надёжный и проверенный способ быстрого восстановления ауры, что одинаково с "зарядкой аккумулятора" – выпить в норму, закусить "чем бог-работодатель послал" и завалиться в сон, длиною не менее пяти часов... или пока не разбудят позывы "нижней цистерны" на опорожнение. Да, той самой, кою в наши тела поставила Природа...

Предложенный нами вид ремонта ауры пригоден для простых, несостоятельных граждан, кои, забывая о последствиях и полагаясь исключительно на "авось" – легкомысленно относятся к "подсветке" и продолжают повреждать её сверх допустимого...

– Выражаясь иначе – "во всём должна быть мера".

– И в любви?

– В любви особенно.

Люди со средствами, вооружённые знаниями о "золотых местах планеты", почувствовав неладное в организме, посещают знатоков порчи ауры, и получив рекомендацию "отдохнуть" едут в заграничные места с намерением восстановить яркость и блеск ауры.

Иные плохое настроение объясняют не порчей ауры, а воздействием иностранки по имени "депрессия", без понимания мелочи: "с каких это пор иностранная "депрессия" стала лучше отечественного настроения с названием "хоть удавись"?

За депрессией замечено: страдать в одиночку скучно, при заражении депрессией кто-то должен быть рядом и активно разделять муки страдальца. Нет наблюдателей – депрессия проходит без сочувствий и проявления сострадания от любящих людей. Времена совместных страданий кончились, сошло на "нет" Депрессией поделиться могу, пожалуйста, но сострадать увольте!

Замена старого отечественного плохого настроения на иностранную "депрессию" ничего не меняет.

Современная формула дурного настроя взята из учебника по физике за седьмой класс старой совецкой школы и дополнена нынешними представлениями:

"Время пребывания в раздражении по причине порчи ауры прямо пропорционально возрасту субъекта, изношенной нервной системы, и обратно пропорционально характеру индивида, выведенному неурядицами из равновесия"

"выдержанный я, культурный, но нехорошие люди вокруг, суки и сволота, направленно выводят меня из себя! – в правильности обратной пропорции усомнился, но за разъяснениями к бесу не обратился.

Без ошибок определяю момент возвращения "подсветки" в рабочее состояние: это когда без видимых причин наваливается желание совершать мелкие добрые дела.

– Укажи пальцем, кому теснота не портит ауру?

– Скандалы от низа и до верха, переходящие в драки с тяжкими последствиями, случаются от тесноты.

Если за день выполняю норму по набору знаков (без "пробелов") приходит благодушие, отдаю бесу "пальму первенства" и "первую скрипку". Так всегда и везде в видимом мире: кто-то отбивает пальцы на "клаве", а кто-то упивается славой "большого мастера художественного слова" С ролью "второй скрипки" смирился, третьей нет, управляемся вдвоём.

– Нечего раздувать штаты, не городская администрация.

Глава пятая.

Прогулка в нехорошие места.

Многими явлениями прекрасно нынешнее время: всё имеешь, а захочешь сверх имеющегося – раскошеливайся и превратишься в «белую кость», «дворянином» станешь.

– "Владыки" нет, а двор сформирован?

– Так всегда и было, двор выбирал владыку, а владыки плодили "божьей милостью и нашим повелением" двор. Кольцо, символ бесконечности. Хочешь в дворяне?

– Не вижу разницы.

– Оттого, что нищий, а обложись золотом и тебе захочется приблизиться к трону.

– Шутом?

– Можно и шутом, но только страшно богатым шутом.

Читатель, верим в твое благородное рождение (без уплаты крупной суммы) и заявляем:

– Слух твой коробят речевые наполнители "плющит", "штырит", "колбасит", "клёво" "круто" и наркоманское "прикольно", а потому можешь с чистой совестью и ясным взором вписывать имя своё в когорту литературной элиты и без опасения продолжать чтение опуса, ибо никакие слова не испортят тебя!

– Добавь: "купленные дворяне", кроме чековых книжек, ничего не читают.

– Как толковать "прикольно"?

– В среде недоразвитых хомо сапиенсов "прикольно" служит выражением восторга. Тёмные, невежественные предки восторг души выражали словами "прекрасно", "восхитительно", "чудо, как хорош" "изумительно". а когда восторг поднимался выше эпитетов пускали:

– О, моему восторгу нет слов! Сколько нужно знать слов на выражение восторга прекрасным? Много, а где хранить столько эпитетов с нынешними размерами черепных коробок? Вот и выпустили результат травленных "колёсами" танцевальных топтунов.

– Каким нужно родиться, чтобы, пребывая в "прикольной" среде, выработать вкус на хорошую литературу?

– Не меньше вундеркинда.

– А "приколотых" куда?

– Вопрос серьёзный, сразу не ответишь. Мыслительный аппарат индивидов слабо загаженный "приколами", всё же найдёт занятие душе и прокорм телу, судьба остальных выглядит печально...

– Именно?

– В ином месте предадимся подробному выяснению, а сейчас скажу одно: страх покинуть видимый мир от голода толкает вас на любую работу...

–... и преданию юношеского "прикола" анафеме?

– Именно.

– Ну, вот, выяснили, а собирался откладывать в долгий ящик.

Читатель, пребывай уверенным, что никогда и никакими ядовитыми сочинениями не получится загадить и вывести из строя мыслительный аппарат твой, ибо выработанный от юности нюх на прекрасную литературу не принимает идеологическую отраву любой степени вредности. Особо вредна литература выпущенная задним проходом.

– Позволь ремарку о задних проходах?

– Пожалуйста! Как могу отказать ведущему автору?

– "Задний проход" среднее, по культуре, название нижней части тела двуногих и прямо ходящих особей отряда приматов. То есть, вам одним дано разделение тела на "верх" и "низ"

– Проще выглядит "жопа", общепринятое и упрощённое название нижней части тела. Слово применяется в случаях, когда "зад" нейтральная замена жопе, не удовлетворяет ни словом, ни делом...

– Привлекательность жопы от замены вывески на "попу" не повышается. В попы изначально заложены минусы, первая из частей тела превращается в "старую жопу", если неумолимое время и жизненные обстоятельства позволят доползти до столь почётного звания.

Срок службы от ласкового "попка" до "старой жопы" зависит от способностей и талантов служивых, у кого-то получается продлить срок невинности, а чьё-то седалище за малый промежуток времени переходит в звание "старая жопа"

– Чем удлиняют и укорачивают время? И чем заменить "задний проход"?

– Задний проход замени медицинской латынью: перектум.

"перектум". Звучит красиво, непонятно, пояснений не требует, а потому и не появляется обид. Конечная редакция такова: "слова, выпущенные через перектум" Суть прежняя, а название иное.

– Не все поймут, возможны разночтения, в медицине пребывает по звучанию с "перектум" "перорально", то есть, через ротовое отверстие. Путаница возможна.

– Нашёл заботу. Пусть самостоятельно выясняют различие и повышают общие знания. "Перорально" похоже на "орало", хавальник, то есть, латынь и русский родичи.

Доверчивый и добрый читатель, наборщик текста (я) далёк от намерения развратить светлый ум твой непотребными словами, но попытки были.

– Ваше чтиво ничтожно после знакомства с мыслями и словами великих авторов!

Уверен, не станешь засорять воображение сочинениями о приключениях армии гномов, эльфов и троллей, будь милостив и пожалей создателей бесчисленных "эльфиад", трудно излагать чего не было, нет, и никогда не случится.

За отказ употреблять словесное добро, кое у части граждан выходит задним проходом, награждаем разъяснением модного и ходового сочетания литер "чмо", хотя полное звучание выглядит как ЧМОКС.

Но это не звук поцелуя толстыми мокрыми губами, нет, "чмокс" далёк от проявлений естественных человеческих чувств-эмоций, "чмокс" не содержит в себе и капли лирики, или поэзии, "чмокс" бабушкин сундук, а посему вписывать в новинки не следует.

– Чмокс прописан в дедушкином сундучке, у бабушек на первом месте одежда, а у дедушек что под одеждой у бабушек...

Тысячи лет руссы жили, стремясь познать сокровенное и прикрытое бабушкиными одеяниями, а сегодня часть мужчин сошла с рельсов и поменяла название на "лиц нетрадиционной ориентации"

– Причина бурного расцвета нетрадиционной сексуальной ориентации?

– Пятна на Солнце.

– Подробнее можно?

– Можно, но прежде зачерпни знаний в биохимии, физике ядра и познакомься (поверхностно) с трудами монаха Мальтуса.

– Великоват объём, не подниму, пупок развяжется. Когда-то нетрадиционалы "педерастами" звались, потом получили ласковую форму "педики" и "педрилы", а ныне звание "педераст" под запретом. Отчего произошла перемена названия?

– От количества и качества.

– Как понимать?

– Каким будет первый декрет окажись перерасты на самом верху?

– Трудно сказать...

– "Рубить головы за "педерастов" Арифметика, младшая сестра Математики, учит: "от перестановки слагаемых суть педерастов не меняется"

– Как среди руссов "геи" водились, как гейское голубое житие протекало? В деревне гею удавиться проще, чем жить.

– Следующий труд назовём "Основы нетрадиционной сексуальной ориентации"

– Нужен?

– Нет, но ради одной мысли стоит начать.

– Что за мысль?

– Следи за ходом: когда-то монах Мальтус, осветлённый выше некуда постами и молитвами, заявил:

– Земля-мать в силах прокормить четыре миллиарда жующих, а что сверх того излишки! – сколько жующих ныне?

– К семи приближаемся...

– На какой цифири расплод прекратится?

– Трудно сказать...

– Вот, и если верить Мальтусу перенаселение планеты Земля добром не кончится. Геи первыми поняли угрозу и заявили:

– С нас начнётся останов расплода двуногих и прямоходящих, да здравствуют совокупления без последствий! Занятия геев необходимы.

– Граждане с дефектом слуха нетрадиционалов примут как "интернационалов", есть сходство в звучании, отсюда новые недовольства. Пожалуй, следует оставить всё на прежнем месте.

– Анальный секс в ходу с библейских времён, применяется и оральный, а каким будет следующий, в какие отверстия тел человекообразные додумаются вставлять детородный орган? В ухо, в нос, а, может, пластическая хирургия за страшно большие суммы дойдёт до отверстий с надписью "совокупляться сюда"?

– Годится и платяная щётка

Из-за дефицита настоящих мужчин женщины забыли об одеждах:

– Чего стараться-одеваться-тратиться? Раздевать-то некому, перевелись мужики... – унылое заявление части женщин ныне занимает первое место.

Сегодня "чмокс" произносится в урезанной виде, и только старики, у коих при оглашении нынешнего недоделанного "круто" и "прикольно" начинается отёк Квинкве, знают расшифровку ЧМОКСА.

– Компьютер, сложная печатающая машина, сложнее старой машинки "Олимпии" управляется мною, не наоборот, и объявлять невинные слова русского языка бранными верх наглости! Дать волю железкам с памятью в пятьсот двенадцать жалких мегабайт так неизвестно, какой приговор вынесут людям электронные умники! Какой мудак занёс в электронную память твою плохое мнение о "чмоксах", какая сорока на хвосте принесла? Нужно иметь глубокие знания в языке плюс упрямство и твёрдость в отстаивании своей точки зрения, и не позволить машине затевать разговор о "чмоксах"

Но буквопечатающая программа компьютера не лишена и милосердия, техника позволяет занести новые слова в хранилище памяти без страха, что новое бранное слово может принести вирус и развратить имеющуюся библиотеку приличных слов.

– Не особо рьяно нападай на технику, что взять с железа? Язык корона народа, один на всех, а слова ненормативной лексики драгоценный камни в короне. Корононосцы сгинули, а мат остался, и сей факт свидетельствует о несокрушимости мата и его ценности перед бриллиантами, рубинами, изумрудами плюс редкая розовая благородная шпинель.

Уверены в тебе, читатель: будучи умным человеком не опускаешься до величания кого-то написанными выше литерами кириллицы, ибо ты честный, самокритичный человек с не отключающимся ни на секунду ограничителем:

– Как кого-то величать чмоксом, когда сам не лучше и в одном стойле?

Отныне, когда кто-то явно неумный, огласит тебя прилюдно урезанным "чмоксом" – задержи дыхание на пять секунд, а выпустив воздух не бей в глаз обидчику и забудь желание впадать в гнев с возможными последствиями.

О каких последствия речь? Последствия скромные, далее обмена приевшимися эпитетами "козёл-сам-козёл", не идущие. Но не всегда: по причине нервного времени выяснение вопроса "кто козлее" может окончиться применением неполноценного стреляющего оружия с уточнением "травматическое". Оно мало чем отличается от обычного и не хуже отправляет на тот свет как правых – так и виноватых.

Ныне оснащённость нервных граждан оружием огневого боя возросла многократно, и от включения в повестку встречи вопроса "кто чмо!?" следует воздерживаться.

– Нынешние потасовки с принесением "вреда здоровью средней тяжести" обычный и приевшийся способ выяснения отношений не принимаемый органами защиты правопорядка в рассмотрение. Короче: не спеши открывать боевые действия, но запроси собственное, региональное министерство иностранных дел:

– Что сказано в нашем "Пакте о ненападении? – и если оскорбитель, как водится у дураков с коротким умом и длинным языком, не сможет объяснить сути "чмокса" – помоги умственно отсталому без употребления грубых слов вроде "дятел".

Бесовским позволением привожу толкование древним письменам, кои ныне воскрешены в беседах взаимного уважения и выражения любви: "Чудить, Мудить, Объёбывать, Ко времени Смываться"

Не позволяет воспитание "мудить" и "объёбывать" – затирай писком непотребства манером нынешних светил кино в кадрах, кои определяются как "хочется, но нельзя" Рамки приличия не позволяют озвучивать "мудить" – не муди, воспользуйся мягким и культурным "мудрить"

В прекрасном, великом и могучем, вечно живом русском языке, нет плохих слов, а охаянные ханжами слова ни в малейшей степени не портят язык, но украшают и дополняют его. И такое учесть надо: нынешние "чмошники" в отличие от древних, бесталанные, туповатые особи, а потому носить почётное звание "ЧМОКСы" не имеют прав. Настоящие чмошники обитают в банковской, как наиболее закрытой среде, где "мудить" и "мудрить" одинаково дают прибыль, разница в словах, кои на размере украденного не сказывается.

Отработавший по заводам сорок пять лет слесарь в переходе столичного метро не купит корочки генерал-лейтенанта" какой-либо страшно засекреченной службы отечества, настолько засекреченной, что и проверить невозможно, и не станет чмошником:

– Гани манету, депутатом сделаю!

Отныне, дорогой читатель, пусть "чмокс" будет сигналом тревоги: услышал рядом "чмокс" – вспомни наши толкования и приготовься к разводу на денежки: тебя волею случая занесло в компанию аферистов высокого полёта и сохранность твоих карманов в опасности.

– Три литеры "чмо" прежде не портили, и впредь не испортят умным людям свечение аур, и цвет не поменяется на иной. Незабвенный школьный учитель русского языка и литературы призывал вырабатывать правильную и богатую речь, не обращал ваше неокрепшее сознание на призыв "не забывайте вставлять в речь бранные слова", понимание необходимости добавлять брань в речь, как масло в кашу, пришёл самостоятельно.

– У прокурора будешь оправдываться!

– Сдашь?

– Не задавай трудные вопросы.

– Как сильно порчу повествование "ненорМАТивной лексикой"? – получен ответ:

– Терпимо, можно больше и злее... Разве не у вас родилось "кашу маслом не испортишь"?

"ЧМОКС" родился на территории любимого Южного Урала в начале пятидесятых годов бурного двадцатого века.

В понимании савецких людей того времени "чмокс" содержал проценты обиды, ибо только чужаки, но не совецкие люди могли "чудить, мудить, объёбывать, ко времени смываться"

Наивное время проплывало над головами граждан страны саветов: ни один тогдашний фантазёр в самых отчаянных фантазиях о будущем, не позволял родиться вольности: – Как случилось, что через годы "успешного строительства социализма в отдельно взятой стране", талантливые "чудики, мудики и объебалы" с двойным гражданством выйдут на первые места в новой жизни со страшно большим количеством валюты в иностранных банках, а найдись ненормальный с речью в пространство:

– Придёт время, и чужой в России человек приберёт к рукам

металлургию Урала! – пророк и пяти минут не пробыл на свободе и надолго оказался пациентом лечебного учреждения определённого профиля.

– "Дом Хи-Хи"?

– Он самый и без надежды "на досрочное освобождение по состоянию здоровья..."

– За идиота держишь, слабоумного, неспособного довести мысль до точки?

– Как знать, как знать... Ни всех подряд мать Природа награждает талантом чудить, мудить, объёбывать и ко времени смываться, но "избранных богом" Обрати внимание на концовку чмокса, что видишь?

– У чмошников есть надёжное убежище.

Будучи уроженцем Средней полосы России произношу "вовремя", или "за погоду", а жители Южного Урала до сего дня говорят "ко времени" и менять привычки не собираются. Глубоко уважаю и чту особенности языка тамошних жителей.

С позволения беса на короткое время отойду в сторону и выскажу любительские соображения о нарушениях в языке, и если где-то и в чём-либо занесёт – прошу читателя не судить строго.

Мои функции не выше сносной набивки текста "клавой", а вход в области, где нужен высокий уровень знания вопроса допуска не имею. Но и полезно: компаньон провоцирует на выдачу высказывания о событиях прошлого и настоящего (будущего лишен) – подчиняюсь насилию с оговоркой:

– А ни много хочешь от слесаря? – и нет основании беспркойству "не то сказал". Заместитель начальника и есть заместитель.

Жил-был в русском языке Срам, и были при нём два зама-близнеца: Стыд, Позор и старшая сестрица братье Скромность. Службу троица исполняла без нареканий, оправдывала имя на все сто (в процентах), в порочащих связях не были уличены, в связях интимного свойства (характера) с руководством не состояла...

– ...или была настолько аккуратной, что не давала повода злым языкам "мыть кости" Скромность, единый раз упавшая и получившая массу благ от падения, выходит из разряда скромниц. Почему ныне отловленных жриц любви органами правопорядка СМИ называют "деушками" проглатывая "в" – ни печать, ни телевиденье пояснений не дают.

– Выловленные "деушки" остаются невинными до поры, пока, оплатив стоимость услуги, не убедишься в обратном, проститутка может подать в суд с требованием взыскать с работников органов за причинённый ущерб "чести, достоинству и деловой репутации" Как, не имея связи хулить тружениц? Выпады против ТВ беспочвенны.

– Убрать?

– Оставь...

– Тогда чего бузил?

– Могу выразить возмущение?

Побаивались и стеснялись русские люди строгой четвёрки избегали встреч, хотя и не всегда получалось уклониться.

От древней троицы родственников на сегодня остался изуродованный ластическими операциями Срам ("стрём"), и до когда-то милой и прекрасной Скромности дошло:

– Скромностью сыт не будешь, плечи скромностью не согреешь, чего доброго, эдак и жизнь в скромности пройдёт – и, уверовав в стальную твёрдость выводов вышла замуж за магната какой-то ненужной промышленности, поменяла имя и укатила на ПМЖ в Сан-Тропез, что на Лазурном берегу прекрасной Франции.

Оставшийся в одиночестве Срам покинул Среднерусскую возвышенность, какое-то время блуждал по просторам отечества, вынырнул на Среднем Урале, и, подчинившись языку аборигенов, поменял фамилию на "Стрём"

– А что оставалось? Тамошние не хотели признавать Срам, жили "стрёмом", как одному идти против всех? Вернулся в стольный град, где и представился англичанином "сэром Билом Стрэмом", а нынешние обитатели стола, не зная русского языка, кланяясь всему иноземному, выдав в эфир "хер с ним!" худого в Стрёме не разглядели и приняли в своё "культурное" общество.

Остальное в "чмоксе" без изменений, как у всех, но две литеры "ко" определяют место рождения чмоксов и стрёма.

Звание "чмокс" почётное, величать какого-нибудь неумеху "чмоксом" подобно ношению незаслуженных наград и красованием татуировок не соответствующих разбойному профилю.

Званию "чмокс" нужен талант и ум афериста, таким даром природа жалует единицы, не всякому дана способность возвести пирамиду на пустынном месте.

– Выдержанные и воспитанные в приличиях люди, не чета тебе, к обману добавляют эпитет "жестокий" и "подлый" Зависит от сорта и качества обмана, размера потерь материальных ценностей и от набора эмоций обманутого на момент понимания:

– Как последнего лоха развели! – признания простых людей звучат грубее.

– Есть причина удивиться, понятно поясняют.

– Обогатиться в пирамиде позволено добравшемуся до верха, но находящемуся у подошвы мечты о богатстве остаются мечтами. С него сдерут, но ему – нет и нет! – и что видим?

– Проходит малое время после оседания пыли от развала пирамиды, а одураченные в первом заходе, как прежде, выстраиваются в очередь, чтобы отдать кровные денежки на возведение новых строений. И получается!

Наблюдается прогресс: "чмошники", забывавшие в пылу накопления первичного капитала о двух последних литерах "ко времени смываться" оказываются за решёткой.

Со временем окончание "ко времени смываться" заменили другими, не теряющими первоначально смысла, словами: "жадность фраера губит", но поскольку на изменение "чмокс" никто не решился – ветеран до сего времени остаётся неизменным. Если прежняя жадность фраера губила и касалась исключительно фраеров – ныне в силе иной лозунг:

– Халява губит всех!

В высшем законодательном органе готовят закон: "всякий, если в паспорте "русским" записан, но уродует русский язык иноземными словами, да будет порот кнутом прилюдно, кастрирован и по урезанию языка сослан в сельскую местность дотационного региона на вечное поселение"

– С урезанием языка обоснованно и понятно, но кастрация, лишней будет. Наших педофилов-рецидивистов не кастрируют, а ты за пользование невинным "чмоксом" хочешь кастрировать! Не высоко прыгаешь?

– Нормально прыгаю: чтобы дураков не плодили...

Читатель! Следует сказать: прочёл по диагонали пару страниц и говоришь в сердце своём:

– Не-е, такое не ем! – и довольные мирно расходимся по углам: сочинения не читал, обмануть не получилось, а посему ни единым критическим словом в нашу сторону не пальнёшь. И послать по известным адресам, один из коих мужской, а другой, понятное дело, женский, не сможешь:

– Не читал, не знаю, ничего сказать не могу.

Хуже живётся критикам. Критик умный, а потому и злой человек с объяснимой и понятной мизантропией: как оставаться добрым и непредвзятым, когда дуэт из беса и пока ещё живого человека пытаются накормить критика некачественными сочинениями? Сам критик ничего не рождает, никого не оплодотворяет, его и понять можно: впору успевать отзываться рецензиями на труды бездарей. Звание "критик" позволяет стоять над пишущей публикой и учинять "распиздон" любому и всякому, невзирая на лица и заслуги, но если "распиздон" выступает как продукт дурного настроения критика – таковым называться не может.

– Дата и место рождения Распиздона неизвестны, товарищ мог родиться в любой географической точке "необъятной страны саветов", до сего дня живёт без паспорта, а потому явление Распиздона в свет могло произойти в любом месте, где русская речь выступает государственным языком.

– Распиздон нуждается в подробном толковании,

– Давай, кто возражает?

– "Нагоняй", "разгон", "выговор" – три воспитательных кита недавнего жития нашего.

Как было недавно: начальник мелкого предприятия, будь последним замухрыщкой, в одном лице являлся прокуром, судьёй и исполнителем наказания...

–... внеси ясность о наказниях.

– ... лишение "прогрессивной оплаты труда", голый тариф.

Вызванному "на ковёр" товарищу не позволялось открывать рот на выдачу последнего слова, командиры обходили законы и правила по желанию.

– И трудящиеся не зевали и произвол командиров окрестили "Распиздоном"

– А толку? Вызванному на распиздон разрешалось молчать, а слабые попытки с намерениями выпустить единое слово в свою защиту усиливали жесткость наказания.

Начальник цеха применял сильнейшие параграфы распиздона – обращаться с жалобой директору завода выглядело глупостью, в распиздоны на уровне цеховых коллективах высшее начальство не вмешивалось:

– На месте виднее... – обработанному распиздоном товарищу ничего не оставалось, как искать место в другом трудовом савецком коллективе.

Случалось, бывало, давались команды сверху:

– Отменить наказание! – но редко, помилование долго не держалось, теряло силу, и помилованный, как правило, покидал "здоровый савецкий калектив", способов выжить больше, чем удержаться на месте.