Текст книги "Прогулки с Бесом (СИ)"
Автор книги: Лев Сокольников
сообщить о нарушении
Текущая страница: 21 (всего у книги 111 страниц)
– Атака хуями законом преследуется?
– Нет. За что судить, где состав преступления? За неуёмную фантазию в эротике? Как можно связать тридцать три женских половых органа вместе, по какой нужде? Явное нарушение "Закона о балансе": в двух произведениях помянуты женские части тела, а мужские родопродолжающие органы единожды. Шовинизм!
Никогда не было, и впредь не будет, чтобы недоучки, вроде тебя, оставляли за собой последнее слово! Держи! – и бес разухабисто выдал:
"Из-за леса, лесу тё-ё-мна-а-а-ва
привезли хуя агром-на-а-ва!
Привезли ево на семерых волах,
он, бедняга, был закован в кандалах!
Одна баба раздурачилась
села на хуй, раскорячилась,
а другая позавидовала
на хуй ножки позакидывала!"
– Каковы дальнейшие события с участием "агромнава", что было?
– Общение с "агромным" ничего нового не приносит, ординар, множественные повторы с ногами и другими местами женского тела, а в итоге – всеобщая женская радость от общения с мужским органом. Какая новизна в процессе воспроизводства человеков?
– Из-за двух баб заковали в кандалы "агромнава" и везли "из-за лесу, лесу тёмнава"? Вина малая, незначительная, а "мероприятие" по заключению в оковы плюс затраты на транспортировку "из-за лесу, лесу тёмнава" начительные, окупаемости никакой.
Но это мелочи, в народных произведениях о частях тела ниже пояса представляет интерес другое: если в звании "старого беса" пребываешь несчитанные века – должен знать, что у многих народов существовал культ фаллоса, в честь его крепости, могущества и неутомимости храмы возводили. На главной площади всякого уважаемого древнего полиса из лучшего мрамора воздвигалось приличных размеров изображение мужского достоинства, но не из бетона на цементе низшей марки!
Что видим ныне? Грустную картину: когда-то почитаемый лингам опущен до названия из трёх литер, объявлен бранным в паре с подругой, без коей существование своё считает ненужным:
"... кошелёк без денег кожа,
и пизда без хуя тоже..."
– Граждане с нетрадиционной сексуальной ориентацией в рассмотрение не берутся. Что же получается, беся? Можно думать, что забавы пары "он и она" бранные и подлежат запрету на упоминание? В чём кроется причина потери фаллосом прежнего уважения?
– Чего объяснять? Назначение сладкой парочки – умножать
поголовье двуногих и прямо ходящих, а поскольку планета движется к переизбытку "человеков мыслящих" – о какой славе и величания фаллоса речь? Пора объявлять на планете Земля:
– Стоп, множительная машина! – не "просто так" на сегодня однополые браки законом дозволены, но от излишка жующих ртов и, естественно, испражняющихся задниц"
– Не помяни жующие рты – не вспомнил короткий шедевр, подаренный тёщей, любила, грешница, прибаутки и себя не щадила:
"Тёща, блядища, блинищи пекла,
уронила сковородищу – мандищу сожгла"!
а, вот ещё прелесть времён становления совецкой власти:
"Хули, хули мелки пули,
нам наганы нипочём,
если вздумаешь задраться
– охуярю кирпичом"!
– Бесяра, сколь велик грех возведения хулы на иерея?
– Вид и сорт греха?
– Песни неразумных отроков о духовных наставниках:
"Гром гремит, Земля трясётся
(поп на курице несётся),
попадья за ним пешком,
пизду чешет гребешком!
Вычесала блошку -
позвала Тимошку:
– Тима, Тима, Тимофей,
приди, блошку убей! -
Тима тянет из порток
трёхпудовый "молоток",
как ударит по пизде! -
раздаётся у везде:
в Ленинграде и Москве,
и на тоненькой доске"!
Поверхностный анализ поэтического произведения прямо говорит о хуле и непочтении духовных пастырей, два смертных греха, родители бед человеческих.
– Может, хватит непотребств?
– Как могу оставить поле матерного боя побеждённым? Не дело! Набивай:
"Чики-чики, чикалочки,
ехал хуй на палочке,
пизда на тележке
щелкала орешки.
Хуй с палочки упал,
пизде по уху попал,
пизда плачем залилась,
по деревне помчалась,
а навстречу ей Матвей:
– Пизда, слёзы-то не лей,
вот утешу я тебя
и забудешь ты хуя"!
– Помнится, финал дорожно-транспортного происшествия прежде звучал иначе? Сочиняем?
– Что с того, если сочиняем? Финал понятен? Понятен, чего нужно?
Иван Семёнович Барков, весельчак, мудрец и почитатель русского мата! По мере испорченности моей (беса обвинять боюсь) славлю великую душу твою, а ты, дорогой читатель наш, дозволь сделать пояснения о мате и оправдаться.
– Беспокоюсь о своём "имидже", провалиться поганцу! Жила когда-то в отечестве Репутация, порядочная во всех отношениях особа, русские люди заботились о ней, боялись потерять, в новые времена появляется педераст "имидж" и о репутаци забыто. Что остаётся порядочному человеку? Верно, крепкий, не заменимый отеческий мат старого издания, всесокрушающий и побеждающий, прекрасный, звучный и целебный, приемлемый от младости! Первое слово изрек не "мама", что естественно, а классику языка русского "мать твою так"! Какими словами выражаю наивысшую степень удивления и чем лечу телесные раны? "Матерью", ей, единственной и неумирающей!
– А какими действиями сопровождаешь матушку?
– Сексуального характера. Обвинения в инцесте отпадают, обычно поминается чья-то мать.
Безвредность, невинность и чистота юношеского мата в отсутствии смысла, судить десятилетнего юнца за пару слов "ебёна мать" нельзя, что знает юнец о действиях в деле продолжения рода человеческого? Ничего, а посему слова о матери, коя "ебёна" не должны приниматься всерьёз. Это всё едино, как посадить в тюрьму малолетнего преступника.
В конце жизни, на пороге вечности, следовало забыть грехи молодости словом и делом, но лукавый тычет в нос:
– Дорогой, пока пребываю в тебе не мечтай о забвении грехов, будешь пребывать в звании "матюжинник-одиночка широкого профиля"! Применю все способности, но предать мат забвению не позволю!
Не знаю, как оценить заявление квартиранта, но вред от мата русскому языку меньший, чем от иноземных приобретений вроде "креатива", "имиджа" и "рейтинга"
– Слышал определение "нецензурная брань"?
– Не только слышал, но и пользовался.
– Живёт "нецензурная" брань – должна быть "цензурная", дозволенная. Образцов "цензурной" брани не знаю, скорее таковой вообще не существует, а потому и нет опасности перехода границу между бранями.
Пока жива отеческая брань – будет жить и нецензурная: она, родная и любимая, с древнейших времён– была, есть и будет уважаемой, почитаемой и неумирающей личностью.
"Всё течёт и меняется", изменения коснулись и русского языка в сторону обогащения до такой степени, что говорящие на русском не понимают друг друга. Вот оно, проклятье "друг не понимает друга"! Язык обогащается, дополняется иноземными словами до уродства, и только мат, верный русский мат, остаётся неизменным и не позволяет умереть языку и уйти в забвение.
А коли мат не меняется – он-то и есть основная, становая опора русского языка, и никакие злые силы не смогут его завалить!
Как секретарь при бесе, и автор по совместительству, хорошо знаком с русским матом, а посему удивить и приласкать меня новым словом не получится.
Но и при обширных знаниях русской ненормативной лексики не могу определить разницу между "охуевшими" и "пизданутыми" Какие различия?
– Существенные: помянутые категории составляют основную массу граждан, а если клевещем – через пять лет пследующего жития после рождения клеветы Россия будет на первом месте в мире по всем положительным позициям, отрицательные, все до единой, пропадут, мы не остановим продвижение вперёд.
Бес устранил пробелы в знаниях ненорМАТивки, чем несказанно удивил:
– Охуение даётся одно на общество, и оно настолько большое, что на всех хватает с избытком. Никто и никогда не обратится к зеркалу и не скажет отражению "я хуею!", охуевшему кто-то нужен, дабы поделиться охуением, будь оно восторженным, или угнетающим.
– Опизденение?
– Опизденение противоположность мужскому охуению, и если мужское охуение, как правило, кратковременное – женское опизденение длительное, привычное, принятое нормой, а мужику некогда охуевать, длительное охуение роскошь, мужик добытчик, тратить время на охуение не может. Опизденение сестра Охуению, но как всякая женщина излишне экзальтированна, выражается высоким удивлением с элементами кратковременного помутнения рассудка.
Охуение случается с мужчинами в моменты редкого, прежде не встречавшегося явления, потрясшего воображение до основания, а иногда и "ниже некуда"
– Состояние, когда "слов нет, а одни междометия"?
– Оно самое и есть.
Исследовательские закрытые центры по выяснению настроения в обществе пришли к выводу:
– Основную массу граждан отечества состояние охуения приводит телевиденье, вторым ценники в супер-гипер-маректах...
– ...а третьим услуги ЖКХ.
Степень (глубина) охуения индивида зависит от прочности и качества мыслительного аппарата охуевшего плюс багаж знаний. Грамотные, много знающие люди, хуеют на порядок реже малограмотных, но если входят в стадию охуения -ничем не отличаются от малограмотных и напрочь забывают моменты прежних охуеваний.
– Состояние охуения не описано психиатрией по причине: нет замены охуения на что-то приличное.
Отказ входить в "экстаз" продлевает срок пребывания в видимом мире.
– Культурная, не возбраняемая форма "плюй на всё, береги здоровье"?
– Она самая. Не мешало "плевки" подкрепить примером, а то как-то голо получается... "голословность"
– Пожалуйста: играл на бирже, акции превратились в бумажки, из богачей перебрался в компанию нищих. Разор не полный, но вопросный. Разве не причина огорчиться вплоть до инфаркта с инсультом?
– Когда есть что терять, а если субъект, как говаривала матушка, "голомудый", нищий, то есть?
– Места максимального и ежедневного охуения граждан торговые точки и ползущие вверх цены на продукты питания. Три дня тому ходил по такой, увидел заморский фрукт видом напоминающий картофелину среднего калибра и подумал:
"Каким нужно быть дураком, или страшно богатым, чтобы за единственный экземпляр хуйни неизвестного вкуса и пользы организму, облегчать карман на внушительную сумму? Торгаши совсем охуели!" – гуляло возмущение в черепной коробке.
– Одним гулянием не ограничивалось, но часто срывалось с языка.
– Причин охуения превеликое множество, и у каждого свои. Если один впадает в состояние охуительной эйфории от одного – другому охуение первого видится пустяком, "до балды" Женщины не поддаются охуению, природный прагматизм не позволяет, охуевают мужчины. Охуел по звучанию схоже с "уху ел" Удобно и безопасно: когда неудержимо тянет в чей-то адрес внятно выразиться утверждением "охуел мужик", но приличия не позволяют – применяю "уху ел". Окружающие не претендуют:
– Уха – так уха! Уху ел – хорошо, но если к ухе и выпить найдётся – ещё лучше! Уха без выпивки не уха, а "рыбный суп".
– Наблюдается прогресс: надысь, то есть, на днях, недавно, прежде запретному "офигеть" разрешили прописаться в русском языке, и ни один бюрократ от языка не задумался, что оправданный офигевший родной брат охуевшему
– И всё потому, что офигевший не имеет постоянного места жительства, "бомж". Вот так: лучшие годы офигевший провёл непризнанным, а его охуевший братец процветал забыв о родиче!
Ныне скромность достигла высот, на телевиденье не применяют понятный "пиздец", обманывают себя и окружающих блёклым и хилым "пипецом"
– Всё едино, как разбавлять спирт убойностью в девяносто шесть процентов водопроводной водой с содержанием солей тяжёлых металлов в три нормы.
– А с иммунитетом сравнить допустимо? Когда одного грипп валит наповал, а другой всего-то вульгарными соплями отделывается?
– Вроде этого...
– С охуевшими закончили?
– Пока что повествование только набирает обороты, не можем заявить, что в другом месте не встретим охуевших.
– Добавлю: в древности большие мастера слова выражали чувства "восхищён", "восторжен", "поражён", "удивлён", "нет слов", а ныне народ выражался просто:
– Охуеть можно! – "можно", но погружаться в охуение не спешат, побаиваются сестёр Лингвистику и Филологию.
– Терпят, бедные...
– Терпят в основное время, а когда срываются – держись!, Причину изобрели: "язык не стоит на месте, но развивается и прогрессирует", хотя на сегодня "прогресс" дальше "прикольно" не ушёл. Когда-то "охуительное" ныне поменяло название на "прикольное", на чём остановимся?
– Первая позиция ясна. А пизданутых куда вписать?
– Пизданутый родня помешанному, чья пиздина не опасна окружающим, не раздражает, а временами бывает интересной. Диагноз "мужик с пиздиной" не убийственный, не приговор "всё потеряно", пиздина в пятидесяти случаях из ста заканчивается длительной ремиссией.
– Ремиссия означает "не совсем замёрзший, но примороженный" Куда припизженных вписывать, в какой реестр?
– Припизженных не менее одной трети от общего человеческого поголовья, неудобств окружающей среде помянутая категория не оказывает, пусть на свободе гуляет. Охуение временное помутнение рассудка, а с пиздиной обстановка иная, особа выступает как беспробудное, непреходящее охуение без надежды на улучшение, Пиздина есть хроническая форма женского охуения.
– Пример, пример давай, убедительный и яркий...
– Примеров тьма, отсутствует всё, кроме голой Веры – это и есть пиздин ярко проявляемая в сектах. И житие ваше, по сути, есть одна большая пиздина. Понятное дело, что одна большая складывается из миллионов малых, и сорт пиздины меняется от времени. Ваша коллективная Пиздина, кою обожаю, "точно вычисленный" очередной не состоявшийся "армагепиздец"
Весело живёте: пизданутые пророчествуют грядущих бедствиях и "концы света", припизженные не тычут мордой пизданутых в предсказания, не напоминают, сколько было приготовлений на переход "в царство вечной любви и счастья", но делают запасы необходимых "на первое время" продуктов,
– Пропасть, со счёта сбились.
– С концом просто: половину века назад в отечестве богоборцы запретами боролись, а в итоге в дураках остались. Ну, это по причине умственной слабости делали.
За три дня до смены старого года на новый, законным порядком объявлять по ТВ и в печати о "конце света" в новом году, лучшего способа показать абсурд веры в небеса не найти. Пяток лет стараний ТВ – и самые задубевшие в вере поймут, что христианство не выше и не праведнее прочих. Продолжим.
– Охуением с малой примесью женской пиздины мается мужская половина рода людского, мужское охуение не принимается за дефект и проходит как "свойство характера"
Женщины не осознают заболевание и Пиздину выдают за "норму поведения женщины" Мужчина в общении с Пиздиной отказано:
– Мужики охуевшие дураки и ничего не понимают в пиздине,
Случается, на пизданутых особей находит эдакое просветление разума, и вчерашняя пизданутая приобретают нормальный вид с названием "адекватный"
– Ослабление пиздины до состояния "нормальная и адекватная" медики называют "ремиссией", коя может длиться долгое время, и когда такое случается – ремиссию называют "стойкой", но о случаях полного избавления от Пиздины не слышал, не знаю..
– Кого пиздина поражает?
– В основе женщин, мужчины охуевают, женское заболевание обходит мужчин стороной. Редко, но случается, что мужчина в горячке заявляет "я опиздинел!", но по прошествии малого времени опиздиневший, осмыслив разницу в диагнозах, возвращается в своё законное охуение.
– Коли занесло в пиздину – давай "озарим светом истины" иные три позиции?
– Какие?
– Народные, вечные и до конца не понятые "Ложь", "Пиздёшь" и "Провокация"
– Упрощённое толкование сестрицам: Ложь есть бесконечное и долгое враньё с претензией зваться правдой. В мире грамотной публики такая ложь "пролонгированной" зовётся, а Пиздёшь двоюродная сестра Пиздины, незрелое, несерьёзное создание, коему вера на три копейки. О Провокации говорить не нужно, понятная особа, подлая...
– Может, и так, но почему провокация дополняет "ложь" и "пиздёшь"?
– Оставим вопрос на "потом".
– "Да минует нас охуение, а от сумасшествия исцелимся сами!" – годится?
– Вполне.
– Позволь вписать горделивую мысль?
– Какую?
– Когда иностранцы пытаются выяснить "загадку русской души" русские люди, не раздумывая, говорят:
– И надо же! Вроде серьёзные люди, в русских душах не сидели, загадок не видели, но о загадках толкуют, хуйнёй занимаются! – Заблуждения о "загадке русской души" посеяли иноземцы, не понявшие тонкостей русского языка, оттого и валят на какие-то "загадки" Иноземец, получив объяснение разницы однокоренных слов "пиздина" и "пиздюрина", избавится от заблуждения о "русской душе"
НенорМАТивка погибнет, если великую и могучую, станут выпускать в эфир задним проходом и затирать писком.
У русского языка появился жестокий, тупой и беспощадный враг страшнее компьютерного вируса наивысшей подлости, и отеческая любимая "мама" ныне выглядит невинным ребёнком.
Список предложений, выпущенных задними проходами "руСких" невелик, но достаточен, чтобы портить репутацию русского языка. За уродование следует карать строже, чем за употребление матерной лексики, а любителей новодела судить по статье УК "убийство русского языка группой лиц по предварительному сговору"
– Пора создавать полицию нравов.
– На широкую охоту за жрицами любви?
– Нет, проститутки сущие ангелы, язык не портят, не пользуются оборотами вроде "мало не покажется", не вредят языку, этой последней опоре России. Ужасное время пришло в отечество: за пользование ненормативной лексикой в общественном месте можно схлопотать штраф, а за "мало не покажется" не преследуют. Пора создавать полицию, пресекающую не мат, а "мало не покажется" Не подсуетятся органы, не примут жестоких законов со строгим исполнением – и слова о прекрасном уйдут в забвение, уступив место "приколу"
– Кулак в рожу за "прикол"? Полицейский-филолог что-то новое, полиция это сила, но не эксперты в языках. Не просто набрать настоящих знатоков иноземных язЫков, а покупные дипломы с задачей не справятся. Чем кончилось обучение английскому отечественной полиции?
– Диплом не обязателен, достаточно ознакомить со списком слов-паразитов. "Мало не покажется" изобрела не группа товарищей, авторство выверта принадлежит одному. Было так: после первого озвучивания новодела в среде слушателей произошёл раскол без последствий физического свойства: кто-то пришёл в восторг и подцепил новинку как новый башмак, а иные, в звании "консерваторы" усомнились и слабо возразили:
– А чего так слова расставлены? Вроде, понятно, но как бы и не совсем, на подковыр похоже: "я так слова расставляю, а ты не можешь, лапоть дырявый. Новинка, "херово вам придётся" вчерашний день, отсталость, мода отсутствует в проверенном временем и событиями объявлении "херово вам будет"
Не напрягает, не бодрит и не радует старое словосочетание культурных граждан, от "мало не покажется" за версту новизной прёт, привкус обновления присутствует. "Мало не покажется" перевода требует, а всякий перевод позволяет думать в адрес говорящего: "непрост, ох, как не прост муж сей, ибо без напряга языками владеет!" – у простых людей сочетание слов "мало не покажется" тормозит ход мыслей, спотыкаются слабые в грамоте услышав новую расстановку знакомых слов,
Перевод новому словосочетанию дано осилить не всякому, а принявшие "мало не покажется" без умственных затрат переходят в "интелектуалы"
– Ошибка, добавь ещё "л", иначе машина грозит зависанием.
– На гордость за себя хватает одной, и составителям словаря русских слов столько. Договоримся: есть высшее образование – поминаем особь двумя литерами, нет "вышки" – довольствуйся одной.
– Дипломы, купленные в переходах столичного метро, годятся?
– Нет. Должны быть какие-то различия. С помощью трёх слов понуждаю окружающих думать обо мне, как о человеке достигшем "культурных высот"!
Уголовный мир за годы существования изобрёл свой язык, а "мало не покажется" изобрели "интелектуалы" в пику древним и замшелым уркам.
Когда-то крутизна далее "мер", "нДрава", "укатали Сивку крутые горки" и сваренными "в крутую" яйцами не распространялась, а ныне "крутизна" перешагнула все границы и оккупировала сознание большого куска слабой на голову "гламурной" публики.
Упомянутые словесные выверты образца "мало не покажется" родились в среде вынужденных пользоваться двумя языками: "родным" и русским. Дежурный оборот "мало не покажется" необходим при добывании прокорма, "язык нужды", коим изъясняются иноземные в русской столице.
– Нэма русской столицИ, вмэрла кацапска столиця...
– Вот она, нелепость времени: "...коим изъясняются иноземные граждане в русской столице!"
Другим языком, родным и привычным, изобретатели пользуются в домашней обстановке, где нет нужды быть иным.
Манеру излагать мысли задним проходом жители стольного града приняли "на ура" с объяснением:
– Только столичный темп жизни производит новинки, столичная скука требует обновлений, а провинциалы, пребывая в темноте, могут довольствоваться и стариной.
Детали и тонкости любви словесных вывертов выяснят идущие за нами, но, возможно, кто-то уже уселся перед монитором и вознёс пальцы над "клавой"
– На сегодня русские люди обездоленная и обворованная нация, и последнее, чего пытаются лишить "культурные вумники" – мата, опору языка. Мат уродованию не даётся, ни одна тупица не заменит мат "приколом"
Трудись над повестью в одиночку – сочинение не страдало излишествами, выглядело скромно, без предисловий каждой главе, и грубая инвекта обошла стороной, но в компании с бесом остаться в рамках приличия не получилось, отсутствует "чистота речи и помыслов"
– На "серого" валишь? Ну, ну старайся...
"Инвекто" с итальянского "ругаться", а насколько отеческая нецензурщина слабее, или крепче итальянской неизвестно, соревнования не проводились, и, похоже, никогда не проведут. А жаль!
Футбольные чемпионаты всех со всеми идут непрерывным, потоком с массой скандалов и обманов, в футболе, по слухам и рассказам в СМИ, текут бурные денежные потоки, доходное дело, слов нет. Победителей хоккея-футбола награждают посудиной в форме громадной посудины распития хмельных напитков (кубки), а чем награждать победителя в соревновании по мату? Фаллосом золота чистотой в три девятки? И нужен тренер в команду, или команды не предусмотрены и каждый выступает одиночкой?
– Одиночный вид спорта, тренеры не нужны, к тому, если сегодня тренер выложит весь мат команде – на другой день нужда в тренере отпадёт. Тренеру оклад большой подавай, а выиграет соревнования, или судьи пошлют команду на хуй неизвестно.
Следующие соревнования через четыре года, а там, глядишь, по настоянию Международной Федерации Мата инвекту включат в программу олимпийских соревнований.
Читатель, коли из чтения вышел без головной боли и желания запустить книгой в авторов – знак твоего здорового воспитания.
Наш неумелый эзоповский язык во многих местах повести означает желание быть выше того, что изображено литерами, иначе "желание казаться лучше, чем есть в действительности"
– Мы не первые и не последние, закругляйся с покаяниями.
– Дозволь оправдание?
– Валяй.
– Антон Павлович Чехов, рассказ "Хамелеон", околоточный надзиратель Очумелов и денщик околоточного Елдырин. Понятна фамилия подчинённого, или призвать на помощь поэта Ивана Семёновича Баркова?
– Призвали, зрим: "елда" старое, ныне редко поминаемое звание мужского достоинства приличных размеров. Звание давалось не обладателям морковки в десть сантиметров в буйном состоянии, но как минимум в пятнадцать"
– Готов настучать забытые звания мужских достоинств?
– Готов, хочу знать, кого носил ниже пояса шесть десятков лет.
– Набивай: "детородный орган в десять сантиметров зовётся "щекотунчик-весельчак", пятнадцать "сердцеед", протянувшийся за двадцать сантиметров "душегуб" Что у тебя?
– Забыл помянуть "стойкость" помянутых господ, а при хорошей стойкости и твёрдости характера и "весельчак" может подняться до звания "сердцеед"
Не мог классик выпустить в свет денщика с фамилией Хуилов, или Хуило, как принято у соседей на полдень от нас, ни одно уважаемое издательство того времени не рискнуло выпустить в свет на вечные времена Хуилова:
– Как можно!? Натуральное позорище и срамотища!
Как долго настаивал автор на увековечивании и прославлении Хуилова в печати неизвестно, но знаем, что Антон Павлович не сдавался, а в итоге пришли к компромиссу, заменив Хуилова Елдыриным. Названия поменялись, а суть прежняя.
– Совсем, как ваши нынешние партии.
– Партии не трогай, партии благодетели народные, партии пекутся о моём прекрасном житии!
– Ну, хорошо, хорошо, успокойся, продолжай мысль.
– Как видим, классик не избегал соприкосновений с языком народа, чтил оный.
– То классик, а ты кто? "Куда конь с копытом – туда и рак с клешнёй"?
– Добавь "что можно Зевсу нельзя быку", полный набор будет. Сколько собираешься поражать мудростью слабого знаниями человека?
– Недолго, останавливаемся на сказанном, и величину "с хуеву душу" нигде впредь не помянем. Договорились?
– Договорились, а кто нарушит...
– Договоры заключают, чтобы нарушать.
– Обо мне речь?
– О тебе, догадлив.
– Назови страну, где человеческую душу меряют мужским достоинством? Ни одна закордонная держава не похвалится таким стандартом.
– И низшую степень бедности не выражают "последний хер без соли доедаем"
Читатель, матерное окончание первого тома появилось против нашего желания.
Том настаивал на красивом окончании, но после довода «о какой красоте речь вести, когда восемьдесят три миллиоона ценнейшей иноземной валюты уплыло хер знает куда!»
Сумма в отеческом богатстве мизерная, упоминания не достойная, пребывает в разряде "с миру по нитке – бедному на «Москвич»
– Ну, да, «Москвич» за восемьдесят миллионов марок?
– Вопросы «Карточки учёта» помнишь?
– Кое-что...
– Составителю Карточки надо платить?
– Затрудняюсь ответом...
– Вот! А теперь представь, что Карточку варганил не один, а «колехтиф» из пяти рыл? Представил?
– Представил... Отечество пережило время, когда «Москвич» был предметом роскоши, ныне авто этой марки говорит о скромных желания прежних граждан страны саветов.
Марки не нашли, не затем брали, чтобы какой-то умник-следак изобличил ворюг, марки приходят и уходят, а повод воспеть славу Ивану Семёновичу дороже любых денежных бумажек.
Кладём руки на сборник сочинений поэта и клянёмся:
– Окончание первого тома набивали в трезвом уме и в здравой памяти...
– Добавь: "названные части черепной коробки по отдельности ничего не стоят, но в содружестве могут выдать интересное и новое. Выйдет из строя, к примеру, ум – и нет дуэта, погиб, стоп машина, памяти без ума делать нечего, далее ходу нет...
Том второй
Оглавление.
Предисловие................................................311.
Глава первая. Визит пророкам................................................317.
Глава вторая. Прогулка в Никуда.......................................340.
Глава третья. Прогулка в суд..................................................349.
Глава четвёртая. Песнь о родине. Визит соглядатаям..........365.
Глава пятая. Прогулка в Литературу....................................378.
Глава шестая Казарма пятьдесят четыре тире семь.............381.
Глава седьмая. Топтание отеческого кино..............................408.
Глава восьмая Заход в мистику..............................................435.
Глава девятая. Прогулка в царство мёртвых..........................443.
Глава десятая. Прогулка в Фантастику..............................466..
Глава одиннадцатая.....................................
Глава двенадцатая. Визит "людоедам"................
Глава тринадцатая........................................
Глава четырнадцатая..............................................
.
Предисловие.
– Господин главный редактор (ведущий), не находите, что «воды» в повести много, эдакий «потоп»?
– Огурцы любишь?
– Повесть не салат «Оливье», огурцам в повести о войне делать нечего.
– Отвечай на вопрос.
– Ну, люблю... малосольные с хреном, укропом и чесночком...
– Давай без «ну»
– Люблю...
– А огурцы на восемьдесят шесть процентов состоят из воды, огуречный рассол на первом месте в лечении излишков спиртного.
– Может и так, но местами повествовательную водицу следует отжимать, можно обойтись и без предисловий, лишняя говорильня не украшает повесть, не принято посвящать читателя в авторские потуги.
– Мы нарушим правило
Читатель, если изводишь (тратишь) время на знакомство с повестью хвала терпению и мужеству твоему!
Объяснение словам «изводишь» и «тратишь»: не прятанное в скобки моё – другое бесовское. Впредь, где увидишь круглые скобки, знай: два мнения.
Всякие пишущие нуждаются в объективной критике, и наш дуэт не исключение, Окончив первый том обратились (я) с нижайшей просьбой редактору когда-то всемогущего печатного органа областной партийной организации " N -ская правда":
– Отец родной и кормилец пишущей братии, послужи ледоколом, и воззри мудрым редакторским оком на скромный труд... – вовремя отключил звук на окончании: «нужно знать уважаемому человеку, с кем в паре варганил повесть?»
После длительного ожидания какой ни есть рецензии, не сговариваясь, согрешили подозрением в адрес ветерана областной партийной печати: «Поди, забыл нас старый склеротик...» – но прошла неделя после появления нехороших мыслей и звонок:
– Материал благодатный, а ты, сукин сын и мудила грешный, тупыми подначками опоносил наше великое прошлое! – мощный залп старой савецкой печати, устоять невозможно, но устоял.
Верил старый пьяница в наше «великое прошлое», врал по инерции выяснять не стал, пустое занятие, прежняя партЕйная установка не позволяла выбиваться из колеи, как поставили когда-то вышестоящие товарищи на «кумунистические рельсы» – так и двигайся только по ним «к намеченной партией цели со всем народом»
Оставлять поле битвы без единого выстрела и признать правоту редактора не мог:
– Уважаемый, разрешите поправить: безгрешных мудил не бывает, мудилы потому и таковые, что в греха, как собаки в репьях. О каком «великом прошлом» речь, где оно, «великое прошлое»? – ответа не получил и на этом беседа кончилась.
Не хотелось оставаться «мудилой» в единственном лице, было, собрался дать признательные показания, что повесть собирается (создаётся) в паре с бесом пятьдесят на пятьдесят и воздержался.
– Хвальба, твоё участие в повести не половинное, еле на треть тянет. Забыл договор?
– Три четверти не хочешь? Начни объяснять, что повесть сработана в паре с невидимой сущностью с нехорошей репутацией, так зубр периодики поверил в мою шизофрению, но не в твоё участие в написании повести. Кто, где и когда писал (стучал «клавой») повести в паре с потусторонними сущностями?
Ни единого обгаженного места редактор не указал, отчего сделали вывод: «дядя пробежал начало по диагонали, выборочно, в суть не вник, скорее пару страниц и осилил»
