Текст книги "Прогулки с Бесом (СИ)"

Представляешь ситуацию? М ы заняты древней войной, а какая-то неизвестная Антия, пребывая вне сферы наших интересов, требует особого внимания своей персоне!

Понимал: "от своего не отступит, о тповедь угомонила на неделю, не дольше, жди, что температура следующих выступлений будет выше прежних, и вмешательства в конфликт международны х организаци й не миновать :

– Смерть, или независимость!

– Не лепый лозунг, неправильный, если первой пускают Смерть первой пустить смерть нужда в независимости отпадает , мёртвые и так независимы. Не терзайся: ни первого, ни второго не будет, не пройдёт и года твоего независимого жития, если не ранее, включишь задний ход с просьбой «простить необдуманные требования и принять в братский союз...»

Э то в будущем, а пока Глава, похоже, смирились с положением автономии , и обрастает представлениями будущего жития в союзе.

– Всякое заявление остаётся правдой до появления опровергающих документов.

– Не всегда и не везде, любой опровергающий документ при желании и необходимости можно оспорить. Есть порода "отвергателями" зовётся, коя о документе документ высшей правдивости, если не собственного изготовления, клеймит "ложью" и заявляет:

– Моя неправда есть правда, а твоя будь трижды праведная обман,

– Это когда с правды взять нечего, или правда вредна "общему делу" Остаётся уверение кулачным способом, мордобоем, то есть.

– Мордобой явление кратковременное и предусматривающее реванш по прошествии времён, "махание кулаками после драки" Второй чувствительный минус Мордобоя: после схода не зафиксированных синяков пострадавшая сторона, опираясь на мнение международной общественности, через суд требует компенсаций сверх меры.

За время бесовской оккупация не получилось выяснить перечень способностей и талантов Беса, но заявлений "всё могу" не было.

Осторожность оккупированного шептала: "молчит, не говорит лишнего, не договаривает – надо принимать как могущего всё, но не за пустозвона. Хороша итальянская мудрость "жди худшего, а будет лучше – сольдо в нашу пользу"

– Сольдо когда-то было, ныне в солнечной Италии в ходу монета с другим названием.

Не следует забывать и отеческий, не слабее итальянского, вопрос "чем чёрт не шутит, когда бог спит", и провоцировать сущность на ответы в неприятной форме. Иначе: не можешь самостоятельно избавиться от оккупанта – с терпением жди перемен в лучшую сторону, и упаси тебя Высшие Силы от обращения за помощью к сильному соседу.

Способности компаньона, как положительные, а равно и отрицательные, вроде нынешней модной угрозы "говном размазать по стенке" могут быть беспредельными согласно правилу: "не знаешь возможностей субъекта – допускай, что может на порядки больше твоего, это всё едино, как мелюзга вздумает судиться с большим человеком.

Призыв "правильно оценивай противника" нужен в военном противостоянии, и сторона, не учитывающая названную мудрость, остаётся остаётся в проигрыше.

Как-то без предисловий получил вопрос:

– На Луне побывать хочешь?

– Чего забыл на спутнице? Организации с космическим уклоном двух конкурирующих держав много лет На сегодня серьёзные организации до Луны дотянутся не могут, а ты, рядовой бес, свободно предлагаешь прошвырнуться на спутницу?

– Убери вульгаризм "прошвырнуться"

– Чем плох? В "прошвырнуться" слышится свобода и сила, вольность и независимость.

– Постарел, вижу, песни сопливого детства забыл... А, ведь, было, , горланил не соображая:

– "Почему нет водки на Луне!? -

я не дам покоя сатане!

Дрын дубовый я достану

и чертей калечить стану:

– Почему нет водки на Луне!"?

– Нашёл что вспомнить!

– Не худшее воспоминание, не наказуемое. Не знать и малой части восторгов, радости, а равно и неприятных последствий встречи с водкой, не бывать на Луне и орать глупые песни!

– Моральная подготовка встречи с "бедой России", орал, признаюсь, время позволяло дурачиться. Глупости орали и взрослые, а куда юнцам деваться, когда над головой висело "цыплята кур не учат"?

От и повторяли фантастическую песенную ахинею. Не был знаком с трудами известного фантаста Жюля Верна "Из пушки на Луну", не допускал мысли, что на спутнице в будущем возможна торговля этиловым спиртом в смеси с водой в соотношениях сорок на шестьдесят по объёму

Достижения девятнадцатого века в проникновении за пределы воздушной оболочки Земли далее стрельбы из пушки не простирались, ничего иного в покорении (освоении) Космоса девятнадцатый век породить не мог, лучшие умы топтались у входа в космическое пространство и гадали, какой ногой первой вступить за порог....

– Военной ногой, левой...

Юношеское горлопанство о завозе водки на Луну принималось шуткой, ныне завоз водного раствора этилового спирта в пропорция шестьдесят на сорок на лунную поверхность реальность. В самом деле, чего везти водку на Луну, кому продавать?

–. Когда-то идея завоза водки на Луну за необузданную фантазию проходила, но с возможностями в освоении Космоса ныне плюс пробивная сила производителей алкоголя, завезти водку на спутницу в неограниченных декалитрах плёвое дело. Предел мечтаний девятнадцатого века в освоении Космоса далее пальбы из пушки по спутнице не простирался, фантастика, но в двадцать первом фантазировать стрельбой, извиняюсь, дикость. На вопрос "почему нет водки на Луне" есть ответ "выпили"

– Могу убедиться?

– Разумеется. Наш фирменный автобус по нечётным ночам, в полнолуние, на спутницу Луну ходит, помнится, был разговор как-то говорил. Ай, забыл?

– Было, топтались по отечественным "хвантастам", но спутницу Земли не поминали, полётами на Луну нынешняя фантастика пренебрегает, мелочь, не тот сорт. Уважающие себя "хвантасты" полёты на Луну оценивают не выше поездки в скором "Москва-Симферополь" Не знаешь, почему до Ялты "железку" не протянули?

– Сейсмоопасная зона, дорого и нет нужды в железке.

– Какой фирмы автобус, во что приодеться? Как ни как за пределы старушки Земли путь, не поездка автобусом в пределах пары тысяч километров по земной тверди заграничная, если не выше.

– Техника фирмы "Мерседес", форма одежды любая, но не голяком, понятное дело, а в чём будешь – в том и отправишься. Можешь в синем трико с белыми лампасами, не на приём высшей персоне отбываем, а на небесное тело, кое на сегодня свободно от виз и условностей.

– Почему "Мерседес", а не изделие отечественного автопрома?

Ни капли патриотизма, не прикрытая и унижающая достоинство тяга забугровой технике. Долго пилить, за какое время одолеем пространство? На долгое путешествие не согласен, кошек по расписанию кормлю, не поспею к нужному часу кормления хищников неприятностей не оберёшься., самого сожрут. И Луна не Турция, до спутницы в километрах прилично будет.

– Без пробок за час доберёмся.

– И там пробки?

– Ни одно пространство, в коих приходилось бывать, не обходится без пробок, пробки основа бытия Вселенной.

– Причина земных пробок понятна, теснота, транспорта прибавляется а дороги шире не делаются, отстают транспортные магистрали, а какая может быть теснота в Космосе? Столкнуться в Космосе не просто, талант нужен.

– Телевиденью уделяешь внимание?

– Бывает, смотрю...

– Сообщения о "столкновении в воздухе летательных аппаратов" слушал?

– Было...

Без пробок доберёмся минут за сорок, сорок пять...

– Менее часа?

– На дорогу затратим сорок минут.

– А если какая авария? Сколько проторчим в Космосе?

– Прибудет аварийный автобус и продолжитпродолжим движение к цели. Вывезем твою персону, задержки не будет... ну, разве какие пяток минут.,,

– Скорость перемещения до световая, засветоваяза?

– До световая, твоёТвоё хилое тело не выдержит скорость света, развалится на атомысветовой скорости, до световая.

– А твоё?

– Бестелесный я, а что есть перемещается на третьей космической, когда тороплюсь, а обычно и первой хватает.

Моя забота доставитьвыполнить обещание по доставке на спутницу, а твоя разевать рот на лунные чудеса и не задавать безответные вопросы.

И в ночь полного лунного диска с двенадцатого четверга на тринадцатую пятницу месяца мая две тысячи последнего года двадцатого беспокойного столетия, выйдя в полночь на дворовые просторы справить малую нужду, был удивлён нахождением на огородной части двора автомобильной техники иноземного производства. на огородной площади.

Приподнятая Немного приподнятая передняя часть авто смотрелосмотрела на неестественно яркий восходящий диск ночного светила висевшего в юго-восточной части небосклона.

Опорожнял цисту в забор не убирая зрения с теникитехники: "красив, зараза, внушителен, нечего сказать, умеют колёсную технику делать... и не только в автоделе мастера"..." – как иноземная транспортная махина оказалась на огороде оставив забор в целости вопрос ввиду трудности с ответом отошёл в сторону.

"Окна тёмные, похожепохож, пустой... И, всё же, как махина оказалась на огороде, не нарушив ограждение? Забор-, то не повален, на местеесть?"

Освободив цисту и движимый частнособственническим чувством "на собственномсобственническим "на своём огороде, никого не спрашивая, без разрешения могу находиться только я!"!", собрался вкруг обойти технику с пинанием колёс, как это делают профессиональные водители, но вспомнил, что обут в мягкие тапочки-шлёпанцы и мечту о пинании колёс иноземца отставил. отказался от затеи.

Если у машин известной фирмы в фронтальной части установлены решётки ограждения радиатора системы охлаждения двигателя – у гостя на огороде красовалась четырёхугольная воронка с закруглёнными углами и с общими размерами на метр, или менее, поперёк носа, половину метраменее половины по ширине и с высотою стенок в тридцать сантиметров: "аккуратно сделанное корыто...". Непонятное добавление из пищевой нержавейкинержавейке в лунном свете гордо сияло лунным зеркальным блеском.

– Топтать тюльпаны обязательно? За погибшую цветочную красоту ответ держатьотвечать придётся – вот он, включился...

– Забыл, кто хозяин огорода?

– Ты забыл, я помню. Дочь царица огородацарствует на огороде, её владения. тыа жалкий потребитель огородной благодати без права голоса в практике выращивания любимых корнишонов,... огурцов, то есть. Слабое подобие маломощного трактора с одной сотой лошадиной силы с изношенным двигателем, с коего и сотую часть лошадиной силы ходовой частью не получить. И ходовая часть не лучше. Молись на лозунг-призыв агронома "работать без фанатизма", учитываетпонимает техническое состояние родителя. Забыл призыв-просьбу-требование "пап, вскопай грядку"? Площадь грядки равна двадцати уколам штыковой лопатой на глубину пятнадцати сантиметров мягкой почвы, но и эта мелочь оборачивается проблемой.

– "Были когда-то и мы рысаками..." Не увиливай, отвечай, сколько цветочных стволов передавила махина, кому отвечать за гибель редких "голландцев"? Агроном Тебя нет, агроном о тебе не знает, остаюсь я....

– Погоди слёзу пускать, загляни под технику? Что видишь?

– Нет колёс, техника висит над землёй! Аттракцион в манере известного мирового фокусника

– Разглядел, получилось, верно, нет колёс, не нужны колёса, вечность без колёс обходимся. Днище техники обработано "антигравитоном", вот техника и висит в воздухе. Антигравитон изобрели впродукт нашей ,фирме по старинному рецепту "полётной мази"фирмы. Универсальное вещество, одинаков воздействует годное как на живоеживому – так и на неодушевлённое. Сложностей в пользовании не представляет, смазалмёртвой материи. Смазал нужные части тела – и всякое тяготение теряет властьне властно.

– Подробности мест смазки?

– Нижние части тела. Были ошибки, мазали верхние, Если так и полёты совершались вниз головами.

– Не– не проще было смазать неприличные видом части тела и лететь без автобуса?

– Не проще, А престиж фирмы? Прибыть на спутницу в авто подобно прибытию в иноземную столицу первого лица государстваминистра в личной авиатехнике.

– Не в "личной", авиатехника даётся лицу на время правления, не дольше.

– Пусть и так в столицу иноземного государства, а смазать зад и лететь в неизвестных метеоусловиях одинаково с ездой скорым поездом в купе мягкого вагона, извиняюсь, потеря престижа.

– Претензий не будет?

– Каких и за что?

– Полётную мазь поминал мастер Булгаков, заимствуем...

– Полётная мазь не собственность Булгакова, не изобретал мастер мазилку, за века до Булгакова европейские женщины определённого рода занятий пользовались полётной смазкой, когда появлялась нужда прибыть на сбор "злых сил"

– "Стрелка"?

– Женщины, пусть и ведьмы, "стрелок" не назначали, не было стрелок, не переносят женщины резкие и громкие звуки работы огнестрельного оружия, пальба стрельба приводит в восторг только мужчин.

– Почему одни преодолевают пространства на мётлах, а другие в ступах?

– Мётлами пользуется начинающая молодёжь, метла классика колдовского мира, старые ведьмы воспитывают молодёжь:

– Научись метлой управлять, а потом о ступе мечтай.

Перемещающихся на мётлах "метельными" зовут, проще "метёлками"

– Ни оттуда появилось "отметелили"?

– Не знаю, когда-ибудь займёмся исследованиями. Ведьмам в возрасте летать на мётлах трудно, возраст не позволяет, но бывает, просят у молодых:

– Дай полетать, молодость вспомнить...

– В ступе "автоматическая коробка передач?"

– Почти, но сложнее... Состоятельные, почитаемые ведьмы в расписных ступах перемещаются, а какой художник с именем возьмётся расписывать метлу? Не стены храмов, нет простора, негде разгуляться талантам и славу не заработаешь.

Метла предмет санитарного назначения, художнику с именем расписывать мётлы терять лицо, а ступы другое дело. Ступа из белой акации непрерывно испускает дивный аромат, и если сравнить такую с Майбахом, Лендровером или какой иной современной четырёхколесной автотехникой – она супротив ступы из акации презренной колымагой выглядит. Богатые люди не прочь перемещаться в ступах, но не знают, с чего начать и как войти в ведмячий мир.

Роспись ступы стоит хороших денег плюс покровительство владелицы транспорта.

– Что ещё интересного в мире "тёмных сил"?

– "Метёлкам" под угорозой лишения квалификации запрещено превышать эшелон выше двухсот метров, запреты можно было и не вводить, не залетают женщины выше двухсот метров, прохладно, женщины и ведмячьего сословия любят общаться с тёплыми предметами.

– Перечень предметов?

– В другой раз помянем. Явка на общее собрание рассматривается обязательной, в колдовском мире опоздания и женщинам не прощаются, вот милые дамы и применяли ускоряющую мазь.

Талантливая ведьма может лететь и без смазки, но как ездоки в авто не любят обгонов – так и персоны ведьмячьего мира не переносят, чтобы конец метлы какой-нибудь "метёлки" выразил презрение обойдённой.

– Каким образом?

– Вилянием конца метлы вправо-влево, а высшее презрение вверх-вниз. Но и обогнанные в долгу не остаются:

– Эй, "метёлка", куда прёшь, стервоза!?

Единого рецепта изготовления мази не существует, потому и действие снадобья разное. Изготовители мази на перечёт, ценятся специалисты, но единого рецепта не существует. Один замешивает в снадобье обугленные кости самки летучей мыши и шкуру жабы-самца, другой не согласен с перечнем ингридиентов и настаивает на костях самца летучей мыши и шкуре жабы не моложе десяти лет.

И до ныне знахари (медики) славятся числом избавленных от хвори, а изготовители мази славятся расстоянием полёта в милях при затрате одной унции снадобья. Конкуренция в среде изготовителей мази, как всякая конкуренция, жёсткая и без выяснений "кто лучший" У каждого "мазилы" свои заказчики, не принято в мире "тёмных сил", чтобы какая прекращала верить в силу мази "от своего" и переходила на мазь конкурента:

– Мазилка ничего, скорость на маршруте держит, но иногда на глиссаде провалы бывают.

– Смотрю, глиссаду помянула, ай, в авиации разбираешься? Тангаж остался...

– Очнись, какой тангаж при вертикальном взлёте? Полетай моё и ты в глиссадах разбираться будешь не хуже.

Ведьмы делятся на категории, потому и мазь у каждой своя.

Дамы высокого полёта, ступовые, не мажут летательную технику контрафактной мазилкой, но провереннм снадобьем по заказу и высокую плату.

– Ведьмочки с малым стажем какой мазью пользуются?

– "По доходам и расход", "по одёжке протягивают ножки" молодь приобретает полётное снадобье в неприметной лавке

славного города Парижа на улице... впрочем, тебе знать место готовки мази не обязательно, не пригодится, ненужные знания.

Мазь "метельным" лавочник делает с нарушением технологии и с недокладыванием необходимых ингредиентов.

– Что-то вроде нашей колбасы?

– Она, любимая, а "метельная" молодёжь, как всякая молодёж бездумная и, весёлая, не предъявляет претензий халтурщику и не мстит:

– Ага, изведём человека и останемся без мази!

Если в старинном рецепте по колдовству сказано "две унции молотой кости летучих мышей, живущих в пещере..." и указывалось название пещеры – изготовитель кладёт одну, зная наперёд "химических лабораторий нет, проверять мазилку не будут, нигде мази нет, другому не пойдут, у другого не лучше моей, барышням деваться некуда"

И до сего времени хватает дурёх мажущихся третьесортной мазью. Намажет такая ни те места некачественным снадобьем, взлетит, взлетит на радостях, газанёт на всю, а где-то на половине пути до места сбора мазь прекращает действие... работу и...

– ... и бедная ведьмочка грохается наземь?

– Смертельных случаев не бывало, не было и серьёзных травм, но отборного ведьмячьего мата из юных уст хватало:

– Мать моя, будь последней ведьмой, если ещё раз куплю мазь у этого жулика! Предупреждали подруги:

– Не траться, не приобретай мазь у мудака, халтурит, зараза! – не послушала вот и отбила зад и коленки! Правильно рекомендуют выше двухсот метров не подниматься!

– Мазь, конешно, вещь сомнительная, полностью доверяться нельзя, соображать надо: замедлилась скорость – что-то не так, надо приземлиться, проверить, сколько "керосина" в баке осталось, мажь днище и продолжай движение по маршруту.

Молодёжь удивляется, кроет продовца снадобья "опять, сука дерьмо всучил!" и падает. Не представляешь, какое громадное удовольствие получаю от в исполнении женщин, а юных особенно!

– Поделись впечатлением

– Ну, как же! Женщина создание нежное, ласковое – и нате вам отборный мат! Не звучит мат в исполнении юных особ, не впечатляет.

– Претензии изготовителю мази бывали?

– Бывали, без результата, "фармацевт" жалобы отвергал:

– Неправильно пользуетесь снадобьем, внимательно читайте сопроводительные инструкции!

– Резонно, возразить нечего. Совсем, как в нынешней рекламе: "Лучший крем лицу...", а что от крема лицо превращается в жопу не пишут и мелкими литерами.

– Заканчиваем базар, время уходит, Луна на месте не стоит, путь не близкий. Заходи – дверь "Мерседеса" бесшумно открылась, салон осветился синеватым светом, схожим с лунным, но ярче. Почему отражённый лунный свет в автобусе светил ярче уличного расспрашивать не стал.

– Выбирай место, присаживайся.

– Чего выбирать? Салон пустой, плюхайся на любое место. Выбрал за сидением водителя. Многие любят первые места за спиной водителя: обзор хороший и масса переживаний в компании с водителем.

– Чего смотреть собрался?

– Как "чего"!? А небо, а звёзды? Слышь, бесяра, объясни назначение воронка из нержавейки в носу автобуса?

– О "черных дырах" слышал?

– Кое-что "ящик" рассказывал без подробностей и коротко. "Чёрные дыры" интересны образованным астрофизикам, а какой интерес на дыры слесарю без высшего образования, что пойму о сверхгравитации? Ни в какие дыры лезть не следует, затянет с концами.

– Дыры Космоса громадные воронки, вход в другое измерение, ничего необычного. Если космические дыры не управляемые – наша малое и рукотворное "чёрное отверстие", гордость нашего Конструкторского бюро, подчиняется нашим командам.

– Так у вас нет конечностей, какие конструкторские бюро? Конструкторские бюро кульманы с инженерами, а где ваши конечности, чем чертежи делаете?

– Верно, нет конечностей, но есть разум, он начало всему, а работа конечностями заключительный этап... если руками правильно управлять. Разве не вы породили "голова чугунная и . Надоело повторять "руки к жопе приделаны?"

– Мы авторы...

– Своей волей". Думаешь, по своей воле стучишь по буквопечатающему устройству? Нет, только по моему желанию, а не доглядинедогляди за тобой в карты с машиной играть будешь. Неужели и это объяснять нужно?

– Извини, продолжай...

– Первый, опытный корпус приёмной дыры изготовили из чёрной нержавеющей стали в надежде на безотказную работу изделия. Так и было, чутьё конструкторское не подвело, стендовые испытания опытного образца прошли успешно, хотя расчёты показывали иное: приёмная воронка фотонов из чёрной нержавейки работает активнее процентов на двадцать, а на форсаже коэффициент полезного действияКПД двигателя доходит до пятидесяти. И объяснение нашли:

– Чёрная сталь эффективнее поглощает фотоны, а белая отражает до пятидесяти процентов лучевой энергии.

Логика говорила, что воронка из белой нержавейки менее активна, чёрная лучше, но когда счётная машина выдала результат по воронкам в бюро засомневались– КБ засомневалось:

– В эксплуатации чёрная нержавейка обойдётся дороже в три раза, разрушится быстрее, одного изделия хватает на миллион километров пробега... то есть, полёта – и. Потому в серийное производство приёмниковсерийном производстве было решено делать приёмники фотонов пустили белую, "пищевой" зовётеиз белой нержавейки, те, по расчётам, будут служить в разы дольше. К тому белые в чёрном Космосе заметнее, да и во всяком изделии должна присутствовать красота.

– А, как вы, безрукие, изготовляли воронки из металла?

– Что безрукие не возражаем, но не безголовые. Вынуждаешь повторяться:Как ты за меня стучишь по клаве? Стучишь годы, "клавой" – есть и предприятии,предприятия где по нашим чертежам делают приёмные устройства.

– Ну, хорошо, выполнили заказ, что далее, как отправка изделий происходит?

– Ящики с заказом на ночь выставляют вдоль цеховой стены – утром ящиков нет на месте. Охрана ничего не видела, не слышала, спала крепким здоровым сном. Претензий стражам не предъявляли. Другой вариант таков: заезжает машина на территорию, водитель предъявляет документы на получение груза, загружается, отдаёт честь и уезжает... с концами. Охрана записывала номера и модель транспорт в журнал, но запись совсем скоро исчезала оставляя сторожам удивление:

– Блядь, помню, записывал... а ничего нет...

– Как рассчитываетесь, через какой банккак готовую продукцию получаете?

– Производственная тайна.

– Понял. Белая нержавейка в пунктах приёма металла дороже ценится.

– "Кто про что – вшивый о бане..." А наш Чёрные воронки затратные, хотя стоимость чёрного металла ниже в три раза. И главный конструктор, скрытый расист, заявил:

– И без нас чёрных дыр хватает, будем делать приёмники приёмник энергии из белой нержавейки – и перешли на том и остановились. Изобретение нужное,белые. Нужное изобретение, перспективное....

– И без воровства... Вот бы и нам так...– Слышь, а если построить дыру, коя засосёт не только лунный свет, то есть отражённый, поляризованный солнечный, но иные объекты? Ну, там, ракетную установку, полк солдат?

– Вот оно проявление природы человеческой: убить, ограбить, уничтожить! Мало научного достижения по захвату фотонов, дайте большего, подавай масштабы! Людоеды!

– Ладно, ладно, особо-то не кипятись... Не выскажу я – другой выдаст,сделает... порода наша такая, сам сказал... Продолжай.

– Лунный свет альтернативное топливо. Мерседесы обычной серии питаются соляромсоляровым маслом, а эта сделана по заказу и питается лунным светом.

– Отчего не солнечным днём путешествовать? Света много, ярче лунного, калорийнее лунного... Дневное путешествие интереснее ночного, в ночном кроется какая-то тайна, возможно, и опасная, или неприличная.

– Днём Луну видно?

– Понял: можно проскочить мимо.

– Не только. Изобретение Наше изобретение работает на поляризованном свете, а от прямых солнечных лучей идётпойдёт в разнос и разрушается, потому рейсы и расписаны на ночные часы. Не успел до восхода солнца вернуться на базу – замри на месте, закрой приёмную часть и жди захода светила. Что случится, если люди увидят стартующий в небо "Мерседес? Летающие столовые сервизы не новинка, привыкли, а "Мерседес"?

– Не поверят вначале, но могут дойти и до массового психоза.

–разрушится. Знакомо явление разноса?

– Знакомо, однажды довелось присутствовать при разносе двигателя в один цилиндр. Забавная картина, но и ужасная: мёртвая железка превращается в живое существо и просит человека спасти от превращения в металлолом. гибели.

– СколькоНе одно изделие погибло изделий от прямого солнечного света в при испытаниях – счет, счёт потеряли.

– Пробовали фильтры ставить?

– Пробовали с нулевым результатом. Пока фильтры фотонам не придумали, к тому всякий фильтр понижает мощность тяговой установки, всё едино, как тебя не кормить и требовать высокую производительность труда.

– Неудачное сравнение, неверное, только на моей памяти в отечестве вот уже много лет процветает принцип "дать трудящемуся меньше – взять больше"

– В чём обиду увидел? Переведи тебя в режим "получатьПолучать больше – и отдавать меньше" так жиром заплывёшь, шевелитьсяработать перестанешь и помрёшь. В живых держит стремление, от безделья болячки заведутся, а голодного гонят на работу стремления заработать на хлеб, а если к хлебу захочешь и масло – увеличивай скорость ногами и руками. . Что непонятно?

В дни спокойного светила случались аварии, а когда вспышки происходят – рейсы отменяются, техника в боксах стоит.

– Понятно, техника заглатывает поляризованный свет и движется в нужном направлении. Неясность остаётся: используется реактивная тяга?

– Реактивная тяга позавчерашний деть, если не дальше, на реактивной тяге далеко не улетишь и керосину не напасёшься.

Чёрная дыра засасывает материю вплоть до фотонов, оставаясь на месте, а наши инженеры сказали:

– Пусть частицы материи остаются на месте, мы дыру заставим двигаться навстречу фотонам – и создали двигатель, топливо коему любое светящееся тело в Космосе.

– А когда с Луны отбывать куда транспорт воронкой смотреть будет? Задним ходом корячиться? Земля-то не светится, как Луна...

– Поразительна особь человеческая: не бывал на Луне, но знает, что Земля не светится. Твою предусмотрительность да в другом месте применить. Чего волнуешься? Где всегда Луна бывает?

– Как "где"? На небе!

– А небо что?

– "Что, что...". Небо, верх, слой воздуха в три десятка километров разной плотности, одеяло Земли, защита от космического холода. Кое-что помню из школьного обучения, не полный склеротик.

– Именно, вершина, уклон. А с вершины катиться можно и без топлива, к тому светоприёмнуюворонку. Приёмную воронку можно приладить и на корме – легко, свободно, с эдакой ленцой в голосе, сущность поставила на место домовладельца, то есть, меня. Не хотелось уступать всезнайке, и чтобы показать "и мы не пальцем деланы" ответил:

– Понятно, но как происходит управление подъёмом и посадкой на твердь лунную и земную? И на каком принципе работает двигатель? Реактивная тяга?

– Реактивная тяга затратная, на перемещение по просторам Космоса никаких запасов материалов не хватит. О "тёмной материиэнергии" слышал?

– Слышал, но не понял, образование не позволило.

– Не ты один в "тёмной материи" в тёмных пребываешь, хватаетмалое и "светлых бродящих в темноте.

разумение слабое. Как это из ничего получать что-то? Мне, земному, это выше всяких пониманий.

– Тогда всё сказанное другими принимай на веру.

– Что и делаю семь десятков лет. Продолжай.

– Открыл жалюзи – подъём, прикрыл – техника опускается на любую твердь, проще некуда.

– Подъём выполняется экранировкой антигравитона жалюзями по схеме: открыл – поднялся, прикрыл – действие антигравитона ослабло и техника садится в нужное место.

– Похоже на вытаскивание из болота самого себя за волосы... Где-то читал, но забыл у кого и когда. Дошло: стоит приоткрыть жалюзи – транспорт теряет вес и освобождается от влияния сил гравитации?

– Так и есть.

– Ну, хорошо, преодолел притяжение матушки Земли, а как далее движение происходит?

– Кормой ловится "солнечный ветер" и поплыли!

– А на полную открыть жалюзи, газануть?

– Зачем?

– А куда девать наше изобретение "и какой русский не любит быстрой езды"? Нужно отвечать на вопрос классика? Нужно, вот и открывай регулятор на полную тягу.

– Убавь прыть, перебьёшься, не мы управляем техникой. Редкое сочетание: хороших дорог нет, – тягу быстрой езды хоть убавляй, в каждом сидит.