Текст книги ""Фантастика 2024-17". Компиляция. Книги 1-19 (СИ)"

Автор книги: Георгий Зотов

Официант был стар, сед и аристократичен. Он приближался к столику не спеша, с достоинством особы королевской крови, перекинув через сгиб локтя крахмальную салфетку. При взгляде на него даже бывшей графской чете Калединых-Трахтенбергов захотелось вскочить с места, за что-нибудь извиниться и поулыбаться, причём как можно подобострастнее. Подойдя, благородный старик надменно кивнул экс-супругам.

– Приветствуем в нашем ресторане, господа, – сказал он по-английски. – Что прикажете подать в качестве закусок?

– Мы русские, – ответил Каледин на том же языке. – Сначала будем пить. Белое вино, пожалуйста.

– И мне белое вино, – встряла Алиса.

– Я на двоих, собственно, и заказывал, – перешёл Каледин на русский.

– Мне бутылку другого белого вина! Ещё б я с тобой один сорт пила, скотина.

«Какое прекрасное, певучее наречие, – с умилением подумал официант. – Наверное, в этот момент мужчина признаётся в любви, а женщина отвечает, что жить без него не может».

Он вежливо наклонил голову:

– Я сейчас принесу вино. У нас самое лучшее, сицилийское.

Пара бутылок возникла с разных сторон стола. Алиса отпила глоток и нашла продукцию виноделов соседнего острова восхитительной. А ещё более восхитительным было то, что она уела Каледина в дискуссии о выборе напитка. Голова кружилась от восторга. Фёдор делал вид, что ничего не произошло, старательно выкладывая из портфеля на стол бумаги.

– Стало быть, – заговорил он, мечтательно глядя на старый город, – мы сегодня с тобой получили результаты повторной экспертизы. Твои предположения подтвердились. Действительно, ДНК совпадают. Но, как ты понимаешь, собственно сэру Гудмэну, а также нашему московскому начальству подобная версия покажется сумасшедшей.

Он в лёгкой рассеянности пригубил вино.

– Лучше бы они удивлялись, почему я дважды вышла за тебя замуж, – презрительно отозвалась Алиса. – Я – прекрасная молодая представительница северогерманских племён, и ты – средний полицейский чиновник с убогим жалованьем. Вот так всегда – сенсационные выводы считают фантастикой, а чистая правда похожа на выдумку.

– Они раньше удивлялись другому факту – почему я тебя до сих пор не убил, – парировал Каледин. – Люди, никогда не нарушавшие закон, искренне и душевно советовали мне, как вернее спрятать труп. Ты в курсе, что кислота не растворяет пластик? Это мне князь Кропоткин растолковал, когда в деталях объяснял методы уничтожения твоего тела. Но в другом аспекте ты, увы, права – по законам остросюжетных романов недалёкое начальство никогда не верит логичным выводам низкооплачиваемых сотрудников, иначе все книги состояли бы из десяти страниц. Ладно, мы с тобой знаем, что это правда. И?

Алиса, полуприкрыв глаза, вновь отведала белого вина.

– А у тебя самого есть ответ? Откуда в останках Фелиции взялась ДНК варана с острова Комодо? Мальта, конечно, тоже остров, но где он, а где Индонезия! Девушка погибла сто лет назад. Никаких повреждений, способных привести к смерти, на трупе нет. Следов полового сношения – аналогично, хотя я с трудом представляю себе секс с вараном. Это примерно то же самое, что и с тобой, то бишь нечто отвратительное.

Каледин с глубоким цинизмом ухмыльнулся, допивая бокал, и прочитал заранее подготовленную выписку из Всеволодъ-Сети:

– «Варан с острова Комодо достигает трёх метров в длину и весит около семидесяти килограммов. Хорошо плавает, может даже передвигаться между островами. Нападает на оленей, кабанов и буйволов… В местах своего обитания находится на самой верхушке пищевой цепи. Атакуя жертву, вспрыскивает ей яд из ротовой полости… Чует запах на расстоянии два-три километра. Иногда даже выкапывает трупы на кладбищах и поедает…» Надо же, какие приятные животные. Кстати, у Фелиции были месячные?

– Да, – подтвердила Алиса. – По здешнему поверью, дабы заполучить любовь своей жизни, следует купаться ночью голышом в начале цикла. Я бы назвала обычай странным, если бы не знала, что менструальная кровь повсеместно используется в приворотных зельях.

Фёдор зашелестел страницами распечатки.

– Комодских варанов крайне привлекает сей вид крови, – сообщил он. – Рептилии становятся просто одержимыми и всегда нападают на жертву. Именно поэтому туристок в интересный период пускают на островную экскурсию только с дополнительной охраной, да и то не всегда. Однако я вообще не понимаю смысла. Откуда ни возьмись на Мальте появляется варан, ради веселья поохотившийся на девушку в критические дни, а потом утопивший её в морской воде там, где до моря идти и идти. Прикончив добычу, он не съел её, а гордо удалился, насвистывая себе под нос вараний шлягер. Хрен знает что такое.

Перед столиком вновь нарисовался седовласый официант.

– Может быть, вам хотя бы брускетту принести? – с достоинством вопросил он.

– Хорошо, – сказал Каледин. – Две брускетты. Но одну сделайте похуже, а то дама не переживёт. Тот же рецепт, только меньше помидоров, меньше орегано и меньше масла.

Старик посмотрел на Фёдора долгим взором и удалился на кухню.

– Насколько я понимаю, мы совсем не продвинулись, – загрустила Алиса. – Версий миллион, а результатов ноль. По-моему, мы зря сюда приехали – это ещё более запутало ситуацию. Делать тут больше нечего, предлагаю вечером возвращаться в Москву.

– Да, открытие ДНК варана заставило меня вспомнить дивные подробности нашего первого свадебного путешествия в Амстердам, – согласился Каледин. – Ибо такое может прийти в голову сугубо под марихуаной. Но не забудь о подводных храмах. Несколько тысяч лет назад на Мальте были построены культовые сооружения, посвящённые неизвестным богам. Я пошарился по Всеволодъ-Сети – есть только догадки, мол, это поклонение плодородию или типа того. Сомнительно. И вот что я тебе скажу, есть обязательное условие – архитекторы и строители подводных святилищ должны уметь дышать под водой.

На столе появились две тарелки с брускеттой, но Алиса этого не заметила.

– Так кто же их построил?

– Я не знаю, – развёл руками Каледин. – Но если рассудить трезво, а не после бутылки белого вина, много ли мы знаем о временах, предшествовавших известным цивилизациям в Египте, в Китае, в Междуречье? Можно ли быть полностью уверенным, что до них на Земле не существовало ничего подобного? В мифах индейцев Центральной Америки гибель населения планеты описывается несколько раз: у тольтеков людей съели вышедшие из-под земли ягуары, у майя человечество превратилось в обезьян, а средневековый исследователь Юкатана Диего де Ланда утверждал: предыдущая ацтекская цивилизация погибла потому, что население страны поглотили домашние вещи.

Алиса представила, как её пожирает норковая шуба, и картина даже на первый взгляд была довольно огорчительной. К шубе быстро присоединились туфли, сумочка от Furla и новый гарнитур в гостиной. В ногу ей вцепился плазменный телевизор, а к горлу, зловеще шурша подушками, подбирался диван. В стороне, ожидая своей очереди, в ярости разбрызгивали жидкость флаконы с духами. Она мотнула головой, прогоняя наваждение.

– Да. Я тоже неоднократно об этом задумывалась.

Каледин замер с полупустым бокалом в руке.

– Ты что, размышляешь на досуге о гибели цивилизаций? – осторожно спросил он.

Алиса уничтожила его лучистым взглядом:

– А ты полагал, я идиотка и овца, которая совсем ничего не соображает?

– Именно так.

– Пусть. Зато у меня есть безлимитная золотая кредитка, Каледин. А ты говно.

Каледин привычно не возражал. Они съели брускетту и заказали спагетти. Фёдор потряс баночку с пармезаном, высыпал половину, посмотрел на бывшую жену и дотряс остальное.

– Хуёвый из вас патриот, сударь, – с усмешкой заметила Алиса.

– С золотой-то кредиткой все патриоты. – Каледин намотал на вилку спагетти с тающим пармезаном. – Бесплатно любить империю куда сложнее. Хотя да, я вовсе не считаю, что республиканцы принесут нам счастье. Фаворит Анны Иоанновны Бирон верно сказал: «Россия управляема только кнутами и топорами». Демократия не для нас.

– Есть и другое изречение. Принадлежит современнику Бирона, фельдмаршалу Миниху: «Несомненно, России покровительствует сам Господь Бог, иначе непонятно, каким образом она вообще ещё существует».

«Я поражаюсь, – подумал Каледин. – Ведь реально ж умная баба. Высшее образование. Начитанная. Денег на косметику тратит до хрена. Знает, стыдно сказать, кучу всего, чего я не знаю. Но почему ж она такая психическая? Самое страшное – позовёт в постель, опять ведь пойду. Вон, у неё от вина глаза аж замаслились. Плохо это кончится. Как в тот раз, когда в командировку в Швейцарию вместе ездили. И всего-то в бар зашли по стакану вискаря выпить, а закончилось анальным сексом. Нет, я должен быть крепким. Если что – это я, именно я укладываю её в постель, а не она меня. С Гудмэном и Шварцем – ну, они не конкуренты. Одному в морду, другого на дуэль. Или наоборот. Надо сейчас тоже сказать нечто чрезвычайно умное, дабы её уесть. А то сидит, прям на стуле еле держится от собственной многозначительности. Бабы – чистый зоопарк».

«Шовинист чёртов, – размышляла Алиса, наблюдая за Калединым. – Хам, тварь, свинья и мерзавец. Скотина полнейшая. Примитивный донельзя. Что его в принципе интересует? Пожрать, выпить и секс. Изображает из себя интеллектуала, хотя среди современного дворянства модно быть ближе к народу, хохломских ложек так просто не купишь, с утра требуется очередь занимать. Умный, собака, конечно, тут не поспоришь. Но слишком холодный. Может быть, поэтому я с ним и не уживаюсь. Физически трудно построить супружескую жизнь с таким человеком: ты кидаешь ему в голову салатницу во время ссоры за обедом, а он профессионально отклоняется в сторону, не прекращая есть».

Экс-супруги одновременно поднесли к губам бокалы с вином.

– Допустим чисто теоретически… – осторожно произнёс Каледин, тщательно выстраивая фразу. – Скажем, примерно двадцать-тридцать тысяч лет назад на Земле существовали неизвестные современной науке цивилизации. Что нам это даст? Ничего. Если лучшие учёные оказались неспособны определить, какое царство построило храмы типа Та’Хаджрата, то, естественно, ответ на данный вопрос исчезает в голубой дымке. Таких, выражаясь официальным языком, культовых строений загадочного происхождения, вроде комплекса индейских храмов Тиуанако в Боливии, на Земле хватает. Там тоже до сих пор неясно, каким образом плиты по двести тонн затащили на высокогорное плато.[330]330
  Как основание, так и гибель индейского государства Тиуанако, существовавшего на высоте в 4000 м над уровнем моря (и, по разным сведениям, закончившего своё бытие примерно в XV в. до н. э.) до сих пор не имеют точных объяснений. Многие учёные сходятся во мнении, что эта богатая цивилизация, процветавшая задолго до инков, погибла вследствие внезапной катастрофы неизвестного происхождения. Аналогично нет информации, каким образом огромные каменные блоки были подняты индейцами на большую высоту при отсутствии специальных приспособлений. Неясно, кто правил Тиуанако и каким богам поклонялись его жители.


[Закрыть]

Каледин внезапно остановился на полуслове.

– О Боже мой! – отставил он в сторону бокал. – Слушай, а ведь точно… Одной из версий гибели цивилизации Тиуанако является внезапное наводнение… На раскопках учёные обнаружили кости рыб, ракушки с окаменевшими моллюсками и озёрный песок. Врата Солнца и Врата Луны столицы индейцев сделаны из кораллового песчаника и вулканического туфа, но откуда в сотнях километров от моря возьмутся кораллы? На Конференции астрономов в тысяча девятьсот одиннадцатом году в Париже предположили, что здания Тиуанако воздвигли… пятнадцать тысяч лет назад. Там располагалось Андское ледниковое озеро, внутреннее море. Считается, что туземцы осушили его с помощью водосливов… А если нет? Может, храмы Тиуанако изначально были построены на дне, под водой?

У Алисы похолодело в груди.

– Мать твою, да откуда ты всё это знаешь?! – спросила она.

– Засыпаю плохо, появилась привычка Википедию с планшета на ночь читать, – признался Каледин. – Начинал с просмотра порно, но там всё чересчур однотипно. А тут пользы больше. Ввернёшь на работе к слову что-нибудь эдакое, а барышни сразу же – «Ах, какой же ты умный…» И смотрят глазами большущими, а нежная грудь так и колышется от прерывистого дыхания в глубоком вырезе шёлкового платья…

– Вижу, ты также заходишь по ссылкам на сайт «Конкурс эротических романов «Голая фрейлина в Зимнем», – прервала его Алиса. – Тем не менее твоя версия весьма интересна.

Она трудолюбиво полезла в яблозвон. Каледин слегка поморщился.

«Северная часть и горные хребты нынешнего Альтиплано в Боливии просели в результате природного катаклизма, – открыв сайт welcometobolivia, прочитала Алиса. – В ходе сильного сдавливания льдов произошёл наклон, который и отвёл воду из ледникового озера. В Храме каменных голов расположены 57 огромных столбов, пространство между ними вымощено гигантскими плитами… в стены вмонтированы 175 изображений головы – все разные… невозможно разобрать, кто это – люди, сказочные существа или животные. Храм Кантатальита был покрыт изнутри золотыми пластинами, но возможно, их сняли конкистадоры. Исследователь Элфорд обращал внимание, что рельефные узоры невозможно было исполнить примитивными орудиями того времени. Внутри пирамиды Акапана присутствует зигзагообразная сеть каналов, выложенных камнем».

Её внимание привлекла плохо выполненная фотография.

– Значит, там, как и на Мальте, произошёл катаклизм, поднявший здания со дна озера, – сообщила Алиса, оторвавшись от дисплея. – Имеется и ещё одно странное совпадение. В двух древнейших сохранившихся на Земле храмах – и на Мальте, и в Тиуанако в центре важных алтарей в честь богов присутствует одна и та же скульптура – статуэтка танцующей женщины со змеями. У меня есть стойкое ощущение – я видела её раньше.

Каледин задумался. В голове промелькнули чёрно-красные колонны, Алиса в плохом настроении, белая мазь на её пунцовом сгоревшем носу, весьма открытый купальник, сувенирные магазины с зычно зазывающими туристов торговцами. Сделанные на заводах Цинской империи, аляповато раскрашенные, ободранные копии храмов и колонн. И она. Та самая – изгибающая тело в танце, глядящая прямо в глаза…

– Богиня со змеями, – вспомнил Фёдор. – Одно из божеств Минойской цивилизации. Ладно, давай по-быстрому перекусим – зафилософствовались совсем, еда остывает.

Они без сантиментов расправились со спагетти под пармезаном.

– Целая сеть храмов, – задумчиво произнёс Каледин, подтерев остатки соуса на тарелке кусочком хлеба, – построенных неизвестно кем под водой. Существами, способными не только дышать в океане, но и воздвигать на дне огромные здания, таская двухсоттонные плиты. По разным оценкам, от пяти до двадцати тысяч лет назад. Теоретически, строители выглядели как великаны, и это отвечает множеству староевропейских легенд о том, что в далёком прошлом нашу планету населяли люди огромного роста. Даже в Библии упоминаются «исполины» – незаконнорождённые дети ангелов. Легенды о свирепых гигантах, питающихся человеческим мясом, имеются в мифологии британского полуострова Корнуолл, и у викингов, и у японцев. Увы, есть только одна проблема. Всё вышеизложенное звучит зловеще и красиво, но не объясняет простую вещь – почему сто лет назад одна девушка, а недавно целый город взяли и захлебнулись морской водой? Не считая присутствия ДНК комодского варана, которая там вообще ни к селу, ни к городу. А ведь от нас в Москве ждут отчёта, и срочно. Кстати, я заказал ещё один дополнительный тест ДНК, на всякий случай… Идея покажется тебе сумасшедшей, и ты на меня всех собак повесишь, но знаешь, мне почему-то кажется…

Он осёкся. Возле столика, накручивая на палец светлый локон, появилась Варвара.

– Романтическое свидание? – без обиняков поинтересовалась девочка.

– Да как ты… – захлебнулась негодованием Алиса.

– Да очень просто, – грустно сообразил Каледин. – Детка, что ты на этот раз сотворила? Дай угадаю. Майлов заперт в ванной, связан, загипнотизирован, сведён с ума, усыплён?

Варвара взяла со стола помидорчик-черри и бросила его в рот.

– Ты угадал дважды, фатер, – скучно отчиталась она. – Он сведён с ума и усыплён. Признаться, парень оказался не таким уж крепким орешком. Даже предыдущая гувернантка была круче – я вкатила в неё три таблетки, но она таки успела перед сном сцапать меня за лодыжку мёртвой хваткой. Отрезать ей пальцы я посчитала моветоном…

– Моя девочка! – умилился Каледин. – Вернёмся, папа подарит тебе куклу вуду.

– Данке, – сделала книксен Варвара. – А пока я пойду мыть руки. Я же ещё ребёнок.

Алиса достала «Visa-Патриотъ» и посмотрела дочери вслед.

– Скажи, есть в ней хоть что-нибудь, напоминающее меня? – потупив взгляд, спросила она.

Каледин думал над ответом не особенно долго.

– Возможно, самые первые годы наших отношений, – мягко сказал он. – Недавно я ехал на эскалаторе, или как он сейчас называется?.. на ковре-лестнице в метро и обратил внимание на парочку напротив. Лет восемнадцать им, как нам когда-то, и она смотрит ему в лицо, так восторженно, так нежно, гладит волосы юноши, потом склоняется и целует в губы с сочной сладостью.

Глаза Алисы увлажнились.

– А дальше я осознаю, – продолжал Каледин, – что вскоре у них начнутся скандалы, летание тарелок по кухне, потом она с ним разведётся и заберёт у бедолаги квартиру и машину, и возможно, они снова поженятся. А дальше глядь – и второй развод, и она себе хапает титул «её сиятельство», ты остаёшься с титулом «его ничтожество», а ведь так прекрасно всё начиналось… Но разве об этом думают, целуясь на эскалаторе?

– Ублюдок, – отчеканила Алиса и спрятала кредитку в сумочку. – Сам расплатишься.

…Человек, сидевший в машине напротив ресторана, нажал на кнопку, и прослушивающее устройство перестало мигать красным огоньком. Три часа назад он поставил сразу два «жучка» под столами и не ошибся – слышимость была отличная. Бесцельно пощёлкав ногтем по рулю, он достал из «бардачка» смартфон и набрал номер.

– У нас есть одна проблема, – сообщил человек абоненту. – Похоже, они всё поняли.

Святополк Боголюбский по давней привычке творческого человека ужасно волновался. За последние четверть часа он раз двадцать изучил свои патриотические наручные часы – корпус из карельской берёзы, стрелки из уральского малахита. До начала эфира поспешно подготовленного «Господь-шоу» оставались считаные минуты. После того как фотографии из города Корнилова попали во Всеволодъ-Сеть и были перепощены всеми мало-мальски значительными ресурсами, министерство двора оборвало телефоны Единого канала, потребовав срочно запускать зрелище, иначе оно не ручается за последствия. Всё смонтировали, профинансировали и отсняли буквально за сутки. На зрителя обрушился массив рекламы, где звёзды обещали призы, счастье и лучшее развлечение в жизни. Надо ли думать, что к 19.00 у гуляй-ящика, затаив дыхание, собрались 85 процентов населения – бабушки, дедушки, домохозяйки плюс армия критиков.

– Психуешь? – участливо поинтересовался Евпатий Медовухин и, не дожидаясь ответа, продолжил: – Я вот тоже, прям дёргает всего. Пытаюсь успокоиться – ну ни в какую, ещё хуже. Только что выпил полный кафтан пенистого каравая, надеюсь, хоть это поможет.

– Чего? – воззрился на него Святополк. – Ты, кажется, перепутал… кафтан, он…

– Да знаю, – прервал соратника Евпатий. – И «пенистый» значит «плохой», от русского слова «пенис». Но у меня выбора не было, как подумаю – вот не сработает шоу, не отвлечём народ, ты представляешь, что с нами будет? Сюда сразу половину Отдельного корпуса жандармов пришлют, начнут ходить, выспрашивать – ну-с, кто здесь республиканец, рассказывайте, как планировали революцию, как саботировали, как портреты государя снимали…

Святополк непроизвольно вздрогнул.

– Да уж, – согласился он. – Государь-то в последнее время ничего не замечает, ему запретили докладывать о проблемах, чтоб не расстраивать. Из-за этого у жандармов рвение просто ужасное, везде видят происки монаршую особу огорчить. Новость насчёт сокращения поголовья песцов в Магадане приказали заменить сенсацией об их небывалом размножении и прибавке в весе под рубрикой «Полный песец». Пару телеведущих отправили в клинику пластической хирургии – показались излишне худощавыми, «не дай бог царь-батюшка увидит». Но тут верняк, брудер. Народ такое любит, поверь мне.

– Ну, тогда с Богом. – Евпатий по лютеранской привычке перекрестился двумя пальцами.

В воздух салютом взлетели многоцветные конфетти.

В трёх вертящихся креслах напротив сцены восседали члены жюри. Первый – митрополит Питирим, духовник государя, издавший интеллектуальный бестселлер «Христос ли Христос?», разорвав шаблон отечественным богословам. Второй – монах Хрисанф, насупленный отрок лет двадцати пяти; целый год он просидел на хлебе и воде во имя духовной святости, а потом основал курсы диетологии в столице. Третий – депутат Городской думы Петербурга Миловидов, даже летом не снимавший кухлянку и унты, – чукотский охотник, некогда прославившийся тем, что загнал в самой гуще тайги в капкан группу геев, приняв их за диковинных зверей, из-за чего бедняги все помёрзли. На суде Миловидова оправдали: он объяснил свои действия шоком и охотничьим инстинктом жителя Крайнего Севера – «однако, у нас в улусе диких геев отродясь не видывали».

На сцену вышел Матвей Квасов – в картузе с маком, алой рубахе, плисовых штанах.

– Гой еси, добры молодцы да красны девицы, – поклонился он залу. – Что, заждалися? Да уж, такого зрелища Русь православная сроду не видывала. «Господь-шоу» объявляется открытым! Голосуйте, выигрывайте призы и не отходите от гуляй-ящика! Счастье есть!

Оркестр заиграл «Калинку», выбежали танцовщицы в коротких прозрачных сарафанчиках и одноразовых кокошниках цинского производства. После краткого, но ударного представления на сцену вывели губернатора Тунгусского улуса империи Адольфа Кауфмана (после крещения – Микулу Селяновича), понурого, в кандалах и наручниках.

– Благословите меня, святые отцы, ибо я грешен, – зазвенел цепями Микула.

Митрополит Питирим нажал на кнопку, и кресло повернулось.

– Каешься ли, пёс, что, наущённый сатаной и демонами его, тащил из казны евро да доллары, обогащаясь, яко змий крамольный? – сквозь бороду грозно вопросил он.

– Каюсь, батюшка, – грустно ответил губернатор. – На хлебной должности состою, а в праздности погряз. Всего-то вшивый миллиард евро присвоил, и кто я после этого? Смеяться будут, честное слово. Какая-то девка сенная из Министерства обороны, и то больше крадёт. Меня ж опустят в колонии, экскурсии будут приводить – вот, смотрите, мужик на губернаторской должности, и горсть копеек стащил. Стыдно! Отпустили бы вы меня, а? Я только пяток миллиардов унесу в дополнение, и можно сидеть со спокойной душой.

Чиновники в первом ряду с презрением отвернулись от губернатора.

– Ни в коем случае, – мрачно заявил Питирим. – Не убедил ты меня достаточно своим раскаянием. Если уж ты, будучи губернатором, ленился бабло крысятничать, кто такому дураку снова должность доверит? Великий грех на тебе, раб Божий, один из семи смертных грехов, зовущийся ленью. Ступай, отсиди теперича недельку в Бутырке, а опосля томись в пятизвёздочной темнице в Крыму, и пущай тебе там полотенца раз в неделю меняют!

Часть зрителей, вздрогнув от ужаса, закрестилась.

– Я говорю «нет»! – подвёл итог Питирим и отвернулся.

– И я говорю «нет», – презрительно бросил Хрисанф, ткнув в кнопку холёным пальцем.

– А он случайно не гей, однако? – встрепенулся Миловидов.

– Точных доказательств не имеется, – развёл руками со сцены Квасов.

– Тогда моя говорит «нет!» – насупился Миловидов. – Этот человек – плохой охотник.

– Голосуем! – постановил Квасов. – Православные, просим слать эсэмэс на номер один-один-один, если «да», и на номер шесть-шесть-шесть, если «нет». От вашего выбора зависит будущее человека! Цена каждого эсэмэс – сто золотых без эндээс, и да хранит вас Господь со всеми прекрасными ангелами!

Зрители замерли, глядя на экран, где быстро менялись цифры.

Внезапно пол под Микулой Селяновичем закачался. С четырёх концов вырвались клубы пара. Зазвучал утробный рёв, и губернатор, простонав фальцетом подстреленной косули, провалился вниз, блестя кандалами. К потолку ударил столб жаркого пламени.

– Ни хрена себе, – с уважением проговорил Евпатий Медовухин. – Он и правда сгорел?

– Да Господь с тобой, – благодушно махнул рукой Святополк Боголюбский. – Это спецэффекты, огонь не обжигает, плюс губернатора полили специальным составом. Напугается, конечно, но на том и держится шоу – зрители должны верить в происходящее. Прикинь, какой человек в России откажется чиновника сжечь живьём?

Евпатий безмолвно кивнул – этого подтверждать не требовалось.

– Мужик падает на мягкие подушки, – развивал повествование Святополк. – Затем тут же массаж, психологи, двести грамм односолодового островного виски, сауна… всё продумано. В конце концов, я тебя умоляю, когда у нас в последний раз сурово наказывали за коррупцию? Это декабристов вешали, большевичков Корнилов расстреливал, подпоручику Мировичу отрубили голову,[331]331
  Подпоручик Василий Мирович 5 июля 1764 г. попытался освободить из заключения свергнутого императора Ивана VI, чтобы возвести его на престол вместо Екатерины II. Во время штурма тюрьмы Иван VI был убит охраной. Мировича обезглавили на Сытнинской площади Петербурга 15 сентября.


[Закрыть] а со взяточниками иной разговор, ибо одна половина страны даёт, другая берёт. Всех казнить – людей не останется.

Медовухин воззрился на Святополка с уважением, граничащим с экстазом.

На сцену под аплодисменты взошёл улыбчивый человек со стрижкой под «горшок» и рыжей бородкой, на макушке – расшитая красными узорами белая шапочка. Приложив руку сначала ко лбу, потом к губам и затем к сердцу, он произнёс «салям алейкум» и поклонился залу. Это был абрек Рахмат Ахмадов, помилованный государем и в знак особого расположения назначенный правителем Черкесского султаната. На Черкесию и другие кавказские места империи, вроде эмирата Гуниб, казна тратила огромное количество денег. Однако простые жители султанатов, ханств и эмиратов бедствовали, поэтому многие бежали в горы к абрекам, чтобы грабить почтовые фаэтоны.

– Ай, как любит всех Аллах! – Рахмат прикрыл глаза и привстал на кончиках пальцев ног. – Прям обожает, да. И я вас люблю. Потому что все мы дети Аллаха, и как уж Аллах сказал, так и будет, ибо по-другому не случается. Даже если кому-то это обидно.

Отец Питирим повернулся на своём автоматическом кресле.

– А ответь-ка мне, сыне муфтиев, – ласково начал он, – ты сказывал, что деньги из казны империи не берёшь. Откель тогда у тебя в столице мечетей понастроилось столько, что в глаза минаретами тычут? А роскошь бесовская? Как свадьбы, так ты сразу гостям пачки денег под ноги мечешь. Мёду в горах вдосталь нетути, одни сакли да ослики.

– Ай, благослови тебя Аллах, мудрый аксакал, – всплеснул руками Ахмадов. – Откуда беру? Ясное дело – Аллах даёт! Веришь ли, протяну руку в пустоту, не глядя, и хлоп, на ладони чек из воздуха на миллион евро! Задремлю на минутку, сразу видение – надо новую мечеть в городе построить. Поутру выглядываю во двор, а там стройматериалы, рабочие из Персии приехали, смета подписана, и мулла ходит, ждёт. Страшно жить. Я ж слуга Аллаха и царя. Мне столько денег не надо. А они невесть откуда всё берутся да берутся. Спать боюсь, клянусь Аллахом. Проснусь, а кругом опять доллары, евро, золото. Наверное, Всевышний на меня прогневался, иначе вот просто объяснения другого нет.

– Хорошо, мой исламский брат, – сухо проскрипел монах Хрисанф. – Но не хочешь ли ты покаяться в других грехах? Говорят, странные вещи происходят с твоими противниками. То им в подъезде голову проламывают, то они в автокатастрофе погибают, то вдруг в озере тонут… в общем, странно это как-то. Не лежит на тебе грех тяжкий – смертоубийства?

Ахмадов сделал идеально круглые глаза размером с райское яблочко.

– Упаси Аллах! Я в жизни никого не убивал – только один раз таракана и два раза комаров. Почему умирают? Не знаю. Аллах сам наказывает плохих людей, экология у нас ужасная, машины кошмарного качества, в подъездах давно ремонта не было, балки с потолка отваливаются, плавать народ не умеет, а в озёра купаться лезет. Например, губернатор Бабцов сам пошёл с гурией гулять, а это зло супротив Всевышнего… вот Аллах-то его и покарал.

– То есть нет на тебе грехов? – уточнил Хрисанф.

– Нетути, православный брат, – широко улыбнулся Ахмадов. – И рад бы нагрешить, да не могу – Аллах не позволит. Как Иблис и шайтаны ни подбивают, не получается у них.

– Позвольте, однако, – зашуршал кухлянкой Миловидов, – но что насчёт нравственности? У вас недавно с вашего позволения старый князь абреков женился на юной пастушке.

Ахмадов взглянул на охотника так радостно, что мышцы лица затрещали от улыбки.

– А тут ничего не поделаешь, – сообщил он зрительному залу. – Изнасиловала она беднягу. Девушки у нас страсть горячие. Уж что только ни делали – и брачный возраст снизили до пятнадцати лет, и дедушек от них до поры до времени в лесу прячем… а вот не доглядели. Стыдно перед родителями старика до боли. Он и на свадьбе глаза прятал, весь красными пятнами покрылся. Правозащитники подлые куражились – ишь, что в Черкесии-то происходит, девки совсем распоясались! Да, такой уж темперамент здешний кавказский, женский пол рано созревает, и всё – туши свет. Извиняемся, конечно, наше упущение.

Матвей Квасов лихо притопнул в пол расписным сапожком.

– И что скажут наши судьи?

– Я скажу «да», – оглаживая окладистую бороду, пробурчал Питирим.

– Я тоже, – кисло заметил Хрисанф. – Тут попробуй не скажи.

– А я… – заикнулся Миловидов, но тут же наткнулся на красноречивые взгляды соседей, посылавшие ему сигнал: «А тебя, дурак, вообще не спрашивают!».

Эсэмэс-голосование подтвердило полную безгрешность Ахмадова, и он получил в качестве приза хитон с крыльями из натурального лебяжьего пуха. Правитель Черкесского султаната восславил Аллаха и сошёл со сцены под аплодисменты зрителей.

Однако настоящая овация разразилась, когда на сцене возник кумир домохозяек империи – певец Влас Попыхайлов, исполнитель множества хитов, лауреат имперских конкурсов, собиравший аншлаги на концертах от Кронштадта до Владивостока. Зал заполнили стон и вой – сцену горохом усыпали многочисленные предметы женского туалета. Попыхайлов поднимал их, целовал и кидал обратно зрительницам. Тут уж пришлось вмешаться полиции, ибо ситуация грозила перерасти в массовую драку. Подойдя к Квасову, Влас размашисто перекрестился в сторону жюри и взгромоздился на высокий стульчик – вроде тех, что ставят в барах. Рядом с ним по левую руку сел лысый мужчина в тёмном костюме с белым галстуком – продюсер.

Попыхайлов смотрел на жюри и радостно улыбался. Человек в тёмном костюме дал ему съесть с ладони кусочек сахара и показал на кресло Питирима. Попыхайлов схватился за воздух, ища микрофон. Лицо его приобрело плаксивое выражение. Продюсер погладил певца по голове и дал второй кусочек, каковой был с хрустом проглочен. Влас Попыхайлов высунул язык и довольно задышал.

Не выдержав, Питирим повернулся в кресле.

– Это что такое вообще? – вопросил он, показав на существо на сцене.

– А вы не знаете, владыко? – удивился монах Хрисанф, наклонившись к святому отцу. – Это ж учёный орангутанг с острова Борнео. Один турист его привёз ради развлечения, обучил плясать на сцене, а потом по приколу продал продюсерам. Ну, а те шанс не упустили, звезду сделали. Слова нужные сей певец повторять умеет, прочее не требуется.