Текст книги ""Фантастика 2024-17". Компиляция. Книги 1-19 (СИ)"

Автор книги: Георгий Зотов

Дрожь у Алисы давно прошла. Этому способствовало как время, так и наполовину пустая фляжка с двуглавым орлом на дне. Подкрепившись текилой, она развалилась в кресле напротив Каледина – ее вниманием завладела еда. Сочетая ледяную злость с голодной сосредоточенностью, Алиса яростно налегала на пиццу «Цезарь», привезенную службой доставки.

– Если чувак даже половину наврал – нужно плюнуть на все и срочно лететь на Гаити, – рассуждал Каледин, также поглощая пиццу. – Представляю, как в кризис придется изворачиваться, дабы получить командировку в конторе… билеты в такую даль определенно стоят денег. По сути, у нас в запасе только неделя: после с гарантией начнется праздник души и тела.

Алиса вытерла с подбородка жир, она ела так, словно голодала месяц.

– Тропики, – женщина вздрогнула. – Ууууу… только представь себе. Малярия, грязища, москиты… и насекомые размером с грузовик. Страшно.

– Сдохнуть через неделю куда милее, – согласился Каледин, откусывая огромный кусок расплавленного пармезана. – Главное, что без насекомых. Зато уж смерть так смерть! Кровища из носа и ушей потечет, кожа потрескается, глаза лопнут… в гробу будешь лежать – прямо куколка.

Алиса едва не подавилась пиццей.

– Ладушки, – жалобно сказала она. – Ну, прилетим мы… и чего дальше?

– Поищем подходящего мамбо, бокора или кто у них там, – прожевал пармезан Каледин. – Думается, там хороших колдунов все знают, с проклятием разберемся быстро… Страна маленькая, за бабло любого человека можно отыскать. Надо только командировочных запросить побольше. Думаю, найти бокора не проблема. А вот что мы будем делать, когда найдем? У колдуна в подчинении минимум штук двадцать зомби, это типа личная гвардия… Как раз с ними, дорогая Алиска, справиться очень тяжело.

– Да фигня, – взбодрилась Алиса. – Подумаешь, какие-то зомби… Ты же видел, они на раз кладутся пулей в голову. Бац – уноси готовенького.

– Сей факт определенно радует. – Каледин взял со стола соус. – Однако надо заранее просчитывать не только успехи, но и неудачи. Я часто видел на экране – мужик того завалил, этого. А потом патроны кончились, окружает беднягу орава живых трупов, рвет на кусочки, кишки вываливаются. Не хотелось бы оказаться на его месте, но чемодан пуль с собой не возьмешь.

Алиса всерьез задумалась, терзая зубами кусок пиццы.

– Обвешаемся бутылками с бензином, – радостно сообщила она. – Он как раз подешевел. Вылить на труп, чиркнуть спичкой… Горят на манер факелов и чудесно умерщвляются. Далее – совершенно точно… практически все фильмы информируют: зомби надо рубить голову. От этого он умирает.

– Знавал я людей, – чикнул в блокноте ручкой Каледин, – с которыми подобный метод тоже отлично срабатывал. А есть ли что-то такое специфическое? Какой-нибудь чеснок, кресты или, допустим, святая вода?

– Нет, – огорчилась Алиса. – Вообще абсолютно без толку. Зомби может плавать в бассейне из святой воды, с аппетитом похрустывая чесноком – устойчивая сволочь. Я сама удивлена. Вроде как живые мертвецы, относятся к созданиям загробной тьмы и черной магии, однако действия священника их не волнуют. Из всего перечисленного в бою полезен только крест, и то потяжелее – им можно дать зомби по башке, это затруднит ему координацию движений. Однако я предпочла бы мачете для рубки сахарного тростника. А… есть еще особые вуду-заклинания, которые могут управлять зомби.

– Слушай, просто потрясающе! – обрадовался Каледин. – Клевая идея, она смазывается лишь тем, что мы ни черта не смыслим в заклинаниях конго, а также креольском языке… Но это поправимо! Представь, покупаем где-нибудь мощное заклинание за деньги. В разгар битвы с зомби оказывается, что это кулинарный рецепт. О последствиях лучше и не думать. Но меня смущает брутальность способов, полная жесть: пули, мачете… есть попроще?

Проглотив кусок пиццы, Алиса в экстазе облизала пальцы. Вудуистское проклятие ужасно, но содержит одну полезную деталь. Если ты заранее извещен о дате своей мучительной смерти – можно смело забыть о диете.

– Боюсь, остальные тебе понравятся еще меньше, – пробубнила она. – Мифология племен западного берега Африки – например, йоруба или хауса, гласит: зомби и оборотни неуязвимы для копий и стрел. Поэтому приходится идти на разные извращенческие ухищрения. Местные шаманы рекомендуют вспороть зомби живот и набить кишки смесью бананов, семен сорго и обезьяньих зубов – этот салат, мол, отравит мозг покойника. Живого мертвеца враги также ненадолго ослепят, если брызнут ему в глаза доброй порцией лимонного сока, смешанного с перцем.

– Я очень впечатлен, – отложил ручку в сторону Каледин. – Полагаю, ребята изрядно намучились, прежде чем выяснили всю полезность этих нововведений. Не знаю, как насчет обезьяньих зубов, но вот лимонный сок я бы рискнул попробовать. Допустим, с армией зомби мы справимся. Но как одолеть самих бокора или мамбо – тут я теряюсь в догадках. Хотя интуиция подсказывает: в сражении с любым злом пуля в голову – весьма приемлемый аргумент. Слушай, ты еще один кусок из середины тащишь? Ох, ну и ну. Матерь Божья, я раньше и не подозревал, насколько ты здорова жрать!

– А крылышки «буффало» еще остались? – осведомилась Алиса с полным ртом. – Жалкое животное, и все-то тебе жалко! Ты хоть раз диету соблюдал? Вволю поесть только в детстве и можно. У девочек жизнь – как в камере пыток. Сиди вечно считай калории… мучное нельзя, сладкое нельзя, мясо жареное нельзя… Посиди хоть раз на капустных котлетках, урод. Через месяц свалишься с инфарктом. Мне семь дней жить осталось. Могу я, перед тем как мое бренное тело упокоится в сырой земле, покушать крылышек вволю?

Каледин обреченно посмотрел на потолок.

– Ну и разнесет же тебя за неделю, – мечтательно сказал он. – На ярмарке слонов займешь первое место. Однако я этому даже рад – в сложной битве с силами зла мы обретем новое оружие, по эффективности сравнимое с атомной бомбой. Пока я орудую револьвером и мачете, ты примешься падать на зомби и давить их своим весом в лепешку. У Сомерсета Моэма есть такой роман – «Театр». Там изрядно престарелая актриса Джулия держит себя в рамках ради карьеры, боится растолстеть… не ест любимую жареную картошку, пива не пьет. Ну, потом она одевается проституткой, выходит на панель – а ее никто не «снимает» из клиентов, потому как возраст почтенный. И идет Джулия грустно в кабак, заказывает кучу жратвы. Очень на тебя похоже.

Алиса не реагировала, лишь с хрустом перекусила куриную кость. Еще в начале калединского монолога она собралась смертельно обидеться, но ближе к середине передумала. Какая разница – все равно ведь скоро умирать.

– О, меня терзает жажда внятных объяснений, – простонала она, отчаянно двигая челюстями. – Ощущение, что я пришла на съемки фильма класса «Б». Загадочный гений зла похищает останки знаменитостей, попутно формируя с помощью черных колдунов армию зомби. Стоило нам вмешаться в это дело, как мы подверглись проклятию мертвого барона-алкоголика. Смысл? Голова просто лопается. А телек бушует – только что украли прах Майкла Джексона. Даже бешеный приток в мозг калорий не помогает мне узнать: что они собираются с ним делать? Пепел в принципе невоскрешаем. Признаюсь, идея оживить Джексона была бы умнее, чем клонирование Наполеона… В свете старого клипца «Триллер» танцы мертвого Майкла на сцене смотрятся круто. Но… пепел годится только на удобрения, не так ли? Я запуталась.

Не отвечая ей, Каледин поднялся из кресла. Просторная, по-профессорски обстоятельно заставленная книжными шкафами квартира Мельникова еще хранила въевшийся в обшивку мебели запах рома «Барбанкур» и еле уловимый аромат карибских трав. Подойдя к одному из шкафов, Федор осторожно вынул из-за стекла фотографию в серебряной рамке, увитую ленточкой. Семья Мельникова, погибшая в автокатастрофе. Худая жена с излишне длинным носом (по виду – настоящий сухарь), пухленькая девочка-школьница, и… улыбчивая девушка с ямочками на щеках примерно лет двадцати. Не красавица, но все же миленькая. Ее глаза лучились томным счастьем, а за спиной блестела синева моря – с зелеными прожилками.

Каледин перевел взгляд на размытое фото в телефоне. На него смотрели те же глаза – но счастья в них не было. Холодные, жесткие и пустые.

Глаза девушки, которая уже давно была мертва.

– Картина уже нарисовалась, – спокойно сказал он, щелкнув ногтем по стеклу. – Есть один человек в Москве, чье имя мы не знаем – но у него имеется влияние в высших сферах и хватает деньжат. И вот однажды этому незнакомцу в голову пришел хитроумный план: зачем-то завладеть костями популярных людей. Скорее всего, они ему необходимы для проведения особых магических ритуалов в загробном мире. Незнакомец нанял лучших вуду-мастеров на Гаити и использует их умения для претворения своего плана в жизнь. Очевидно, он знал профессора лично, неоднократно контактировал с ним, был в курсе его страшного горя. В мельниковской клинике лечилось полным-полно политиков и богемы.

Этот человек смог оживить мертвую дочь Мельникова… продемонстрировав тем самым свое могущество. Впоследствии в зомби был превращен и сам профессор… принудительно или добровольно, я не знаю… экспертиза показала, что он умер давно… и даже в момент звонка отцу Иакинфу в Святогорский монастырь тоже являлся трупом. Скорее всего, во время нашего визита в квартиру его «отключили». Теперь же погибшая дочь Мельникова управляется своим хозяином дистанционно, совершая по всему свету нападения на могилы звезд. Это только в фильмах зомби – безмозглые, ревущие твари с плохим запахом. Реальное вуду свидетельствует о другом. Если мозг покойника не разрушен, то хунгану нетрудно воскресить тело через 7 дней после смерти.

Оживленный им труп поведет себя как вполне нормальный человек – будет общаться, ходить, бегать и даже вести философские беседы. У него останутся отдельные привычки от прошлой жизни. Мертвецу не потребуется сон, а пропитание зомби отыщет себе сам. Он словно киборг, беспрекословно выполняющий любые приказы своего хозяина… Помимо того, что сила и рефлексы зомби увеличиваются в несколько раз, живые трупы чрезмерно агрессивны. Девушка убивает без мыслей и угрызений совести… как боевая машина, люди для нее – обычное мясо. Эх, как я мечтаю узнать, кто управляет ею… Ведь это может быть сам…

Каледин не договорил. В подреберье вспышкой взорвалась боль – будто от лезвия ножа. Глаза полыхнули красными искрами, он согнулся пополам, схватившись за живот. Визг полоснул уши – в кресле задергалась Алиса.

Кто-то там, очень далеко, колол их куклы иглой…

Нити боли пронзили тело – обжигая раскаленным железом, заставляя извиваться и трястись, забыв о приличиях. Алиса сползла с кресла – она распростерлась на полу, из дрожащих губ рвался крик. Баронесса задыхалась: с бледного лица невидимый палач будто живьем сдирал кожу, рот заполнили сухость и пыль. Она чувствовала под языком острый перец, еще какие-то пряности и кровь… тошнотворный вкус протухшей крови. На стене возникли ожоги, вытравленные черным огнем – в круге из костей проявился хохочущий череп в цилиндре. Каледин о щ у т и л – игла в шоколадных пальцах мягко вошла в центр зрачка матерчатой куклы. Кончик из серебра упруго повернулся – Федор замотал головой, до крови прокусив себе губу. На лбу выступила испарина: ему казалось, что рвется мозг.

Боль прекратилась так же неожиданно, как и началась.

Алиса сплюнула на пол розовую слюну, подползая к остывшей пицце.

– Не дай бог так оголодать, – покачал головой Каледин.

С фотографии ему в лицо безучастно смотрела мертвая девушка. Безжалостная убийца, собирающая артефакты для невидимого хозяина.

– У нас мало времени, – прохрипел Федор. – Совсем мало времени.

…Череп на стене радостно подмигнул, расплываясь в черную кляксу.

элементы империи

ЭЛЕМЕНТ № 6 – ДОН СТАЛИН

(Отрывок из мемуаров И. В. Сталина «Последний дон», издание 1947 г.)

…«Стоило Лысому на броневике склеить ласты, как братва оказалась в реальном напряге. Конкретные пацаны из РСДРП (б) хотели продолжить борьбу, но сдались: при утрате харизматичного пахана это бессмысленно. Я топтал зону, обладал опытом гоп-стопа на банки и посему был в авторитете среди соратников. Ссыльная братва горой встала за меня, и на съезде в Новосибирске мы решили покончить с политикой. Зачем пытаться сделать всех фраеров мира счастливыми, если они тупо не въезжают в эту ботву?

Я начал создавать семью, но, генацвале, – в мафии это не делается быстро. Для семьи нужен капитал, а одной книги Маркса – недостаточно. Я зарабатывал уважение. Первоначально в моей группировке работали лишь два десятка боевиков, и это были настоящие пацаны. Ворошилов врывался в банки с шашкой наголо. Бухарин взял «под крышу» деревенское самогоноварение. Буденному платили дань все ипподромы и владельцы лошадей. Фартовые ограбления «Бояринъ-банкь», «Финансъ-Кайзеръ» и богатейшего офиса империи – водочного завода Смирнова позволили отморозкам с маузерами стать уважаемыми людьми. Теперь мы смогли купить все – адвокатов, полицию, депутатов и министров. Из сырых подвалов и темных закоулков Хитровского рынка братаны перешли на виллы с охраной, надели дорогие костюмы и рыжие бочата [271]271
  Золотые часы (блатной фольклор) .


[Закрыть]. А это, скажу я вам, не углы на бану сшибать! [272]272
  Не чемоданы на вокзале воровать (блатной фольклор).


[Закрыть] Семья Сталина сделалась крупнейшей в империи: структура ОПГ, изобретенная мной, до сих пор образец мафиозного общества. Рядовые боевики – большевики, капо (командиры отделений) – комиссары, боссы покрупнее – комбриги. Мы контролировали весь бизнес фраеров, миллионы потекли к нам рекой.

К сожалению, случилось головокружение от успехов – бабло разложило пацанов. В моем окружении появились крысы, готовые за пачку «Герцеговины Флор» сдать блатных корешей легавым. Мои друзья и соратники – Ворошилов, Бухарин, Троцкий, разбогатев, повели себя как последние суки. Они захотели сами стать донами, образовать свои семьи, работать по выгодным направлениям – наркотики, казино, проституция. Их измена привела к «великой войне семей», когда одурманенная братва и комиссары тысячами гибли на «стрелках», защищая своих комбригов.

Прошло много лет, прежде чем мне подфартило. Ворошилова задушили гарротой, Троцкого я закатал в бетон, Буденный погиб в бою за передел фитнес-центра, Бухарин бежал в Лондон – и умер там от передоза кокаином. Но процесс было уже не остановить. Жестокая расправа никого не пугала – все новые и новые группировки отпочковывались от меня, образуя свои семьи. В небытие ушел «Кодекс строителя мафии», и горечь утраты соратников-предателей терзает сердце старого авторитета. Наверное, я последний дон, работавший по понятиям: я не уверен, останется ли после меня на планете хоть один реальный большевик. Мафия никогда не будет такой, как прежде. Жаль, что я дожил до этого».

(От редакции: в 1946 году дон Сталин был убит во время стрелки на Лубянке.)

Общение с VIP-персонами – неотъемлемая часть работы каждого менеджера телевидения. А уж для важного чиновника – это как пить дать. Первый продюсер Главного канала империи, барон Леопольд фон Браун не без основания считал себя человеком, обладающим исключительным, даже неповторимым опытом в этой сфере. Бояться ему было нечего: множество VIP-персон и сами дрожали при появлении фон Брауна, ибо только от капризов барона зависело – покажут их по ТВ или снимут с эфира. Телевидение в империи воплощало все признаки богемного счастья – корпоративы в «Пчелпроме», концертные туры, внимание прессы, богатых любовников & любовниц и прочие приятные штуки с финансовой подоплекой.

Если же звезд долго не показывали на голубом экране, с ними творились страшные вещи. Они начинали постепенно исчезать, словно таяли. Кумиров не узнавали знакомые, забывали родные, а мужья певиц, лежа в постели рядом, недоуменно спрашивали: кто они такие? Отдельные звезды и вовсе умерли с голоду, не в силах прокормиться без клипов в ТВ-ротации. Благодаря этому барон фон Браун имел великое множество предложений от актрис (а также от богемных певцов-геев) провести с ними ночь любви; купцы звонили ему круглосуточно, обещая бешеные деньги за показ той или иной «сисясточки» в прайм-тайм. Барон, однако, демонстрировал редкую устойчивость к подобным соблазнам. В его саксонском сердце вечной розой расцветала лишь одна любовь – государь император (нежно именуемый «кайзером»). Он служил ему верой и правдой, согласно старинной поговорке: «У меня в Пруссии есть любимый король». Как и барон, август происходил родом из Дрездена, и посему фон Браун считал императора земляком – как шептались в кулуарах «Останкино», бабушки обоих дрезденцев были подругами и по воскресеньям мило посещали кофейню возле славной Фрауенкирхе [273]273
  Главный собор Дрездена.


[Закрыть].

Давно свыкнувшись с новой родиной, Леопольд превратился в большого патриота империи. Он приходил в офис одетый в дизайнерскую версию боярского кафтана (длинные рукава из бархата подметали пол), кофе велел подавать в трехведерном самоваре, а также собирал русские пословицы, стараясь вворачивать их в любой разговор. От сотрудников ТВ фон Браун требовал только одного – уважения и любезности к персоне августа и рекламы монархии – в каждой строчке новостей.

…Однако сейчас барон ощущал замешательство. Щуплая, низкорослая девушка с крашеными волосами, сидя напротив, вгоняла продюсера в отроческое смущение. Простая прическа, кофточка, пупок с бриллиантом в виде горошины и пышная грудь, не испорченная многократным материнством. Он готов был поклясться, что на ней нет нижнего белья.

– Добро пожаловать, – гостеприимно всплеснул руками фон Браун и сразу перешел на английский язык. – Замечательно, что вы приняли наше предложение о сотрудничестве. Император в полном восторге: жалует вам джинсы со своего бедра, а также титул камер-фрейлины государыни. Если у вас имеются какие-либо пожелания, то я счастлив их исполнить.

Бритни Спирс жеманно взяла чашку с кофе – двумя пальчиками.

– Thank you so much, – сказала она. – Ваш царюшка очень добрый… я благодарна ему за этот, так сказать, секонд-хэнд. Мудрый поступок – в самый разгар кризиса монарх дает подданным пример экономии. А это исключительно важно. Например, когда я стала появляться на публике без трусов, меня сразу обвинили в эпатаже. Никому из этих тупых медуз в области масс-медиа не пробила мозг божья искра – сколько баксов я сэкономила на покупке нижнего белья! Сэр, между нами говоря, трусы – это отжившая деталь туалета. Вспомним лайфстайл прекрасных женщин древности, вроде Таис Афинской – они не носили трусов никогда… я полагаю, из принципа. Возможно, такое поведение и делало их тело желанным для разных всяких царюшек и также купцов первой гильдии. А не внести ли отсутствие нижнего белья в римейк имиджа государя? Гарантирую, девочки-подростки это точно оценят… Ну, или золотое колечко в царский пупок.

Фон Браун поперхнулся кофе – на стол полетели брызги.

– Это великая мысль, фроляйн, – взвешивая каждое слово, произнес он. – Но нам следует учитывать: местные аборигены весьма специфичны в своих вкусах. Я не сразу привык к сюрпризам русской жизни, многое казалось странным… например, хорошенько выпить с раннего утра, чтобы исчез синдром похмелья. Вряд ли ваше смелое предложение об императоре с пирсингом в пупке встретит теплый отклик в их очерствевших сердцах.

Недовольно сморщив нос, Бритни бросила взгляд на царские джинсы. Про себя она уже решила, что отнесет их в приют для бездомных на Манхэттене – ужасная традиция правителей этой северной страны сбагривать гостям свои старые тряпки ей не особенно понравилась. Но гонорар вполне устраивал!

– Да, в Москве много загадочного, – моргнула Бритни. – Например, у нас боятся гризли, типа жуткое чудовище… а здесь – милый национальный зверек, вроде как кошечка. И с демократией в империи кранты, я по CNN слышала. О, нет-нет, не волнуйтесь – фактура, что тут денег до фигища, все перевешивает. Недавно, сэр, сидели мы с Пэрис Хилтон за чашкой протеинового коктейля с рукколой, она сболтнула – ее позвали в империю приехать и сказать про одну школьницу-дизайнера: дескать, они с девочкой подружки неразлейвода. Работы на полчаса – постоять, поулыбаться, похлопать по плечу и можно обратно ехать. Прейскурант Пэрис выдвинула божеский – улыбка двадцать килобаксов, похлопывание – сотенка, чмок в щечку – полтинник. Два миллиона набежало. Хилтон скидку предоставила, как оптовому покупателю. Я удивилась… говорю: Пэрис, неужели в России школьницы не знают, куда деньги девать? Аж страшно стало, что не там родилась. Оказалось, у девочки папа на бабловой фабрике работает… у него бабла – ну просто завались… вот он ей в подружки и нанимает кого попало. Это модно – Наоми Кэмпбелл влюбилась в русского купца. Я слушала ее, слезы утирала, так прелестно… У топ-моделей в голове особая функция – как только человек зарабатывает миллиард, они в него автоматом влюбляются.

«Вундербар [274]274
  Превосходно (нем.) .


[Закрыть], – с восторгом подумал фон Браун. – Девица еще бо´льшая дура, чем кажется. Надо подумать, как использовать эту ее особенность».

– Натюрлих, фроляйн, – кивнул он. – Тем паче, как здесь говорят, цыплят по осени сосут. Похвально, что вы заключили эксклюзивный контракт с Кремлем на предмет апгрейда имиджа Российской империи, включая обоих государей. Похлопывания и улыбки нам не понадобятся. Министр двора граф Шкуро уполномочил меня задать вопрос… способны ли вы обрить голову?

Лицо Бритни изменилось, но лишь на мгновение.

– О, я уже делала это бесплатно, а за деньги – так куда проще, – сообщила она с купеческой интонацией. – Но вы можете поведать, для чего это нужно?

Барон повернул кран самовара, наливая в чашку «капучино».

– Для рекламы призыва в армию, – признался он. – Проблем выше головы – никто служить не хочет. Казачьи эскадроны состоят из одних лошадей, уже узбеков туда по контракту берем… чего там, даже в лейб-гвардии Преображенском полку недобор – среди офицеров считается неперспективным, нет шанса оружие со склада на сторону продать. С вами мы надеемся вдохнуть веру в молодежь. Развесим плакаты и запустим на ТВ отпадный лозунг: «Чисто бритая Бритни – ты увидишь только в армии!»

«Оксюморон [275]275
  Международное слово, означающее совмещение несовместимых понятий – напр. «Слава богу, я атеист!».


[Закрыть], – с тоской подумала Бритни. – Ужас аборигенский. Нет чтобы по-человечески попросить из машины без трусов вылезти… Кошмар, но придется потерпеть. Это как визит миссионера в племя папуасов. Куча сложностей и риска, но есть шанс сменять крест из пластмассы на алмаз».

– О’кей, – грустно ответила Спирс. – Побрею голову, хули делать.

– Замечательно, – враз повеселел фон Браун. – Как только фотосессия закончится, пишите, битте, новую песню… чтобы стала стопроцентным хитом и прославляла монархию. Ну, можно в стиле ваших старых…

 
Шикарная империя, отличный государь,
Как славно жииииитъ с тобоооооой…
А кто тебя не любит (тыц-тыц) тот морарь!
 

– Да, ложится на мотив Hit me baby one more time, – повеселела Бритни. – Можно дополнительную аранжировку сделать. А кто такой морарь вообще?

– Вирус, – коротко ответил фон Браун. – Бактерия-мутант, хуже свиного гриппа. Поражает людей, и они начинают вести себя дико – наступает разновидность бешенства. Последний раз в Бессарабии ужас сколько народу заразилось… хорошо, у нас в «Домодедово» отличные санитарные кордоны стоят: а то б несдобровать. Как говорится, жареного Бог поперчил… или береженого Бог утопил… извините, вот сейчас точно в словаре посмотрю.

Бритни закинула ногу на ногу, сверкнув бриллиантами на чулках.

– Хит запишем, – крякнула она четким, деловым тоном. – Я уже так и вижу: танцую я и рядом девочки в костюмах стрельцов… или витязей… dick знает, кто там у вас. Клип блестящий сделаем. Типа я тяжело больна… раком или что… а государь приходит, касается меня – я встаю и танцую. Блеск, правда?

– Вы, кроме танцев, что-то еще умеете? – с раздражением спросил барон.

– Трусы снимать, – резко приподнялась Бритни. – Надо?

– Нет-нет-нет, – поспешно протянул руку фон Браун. – Верю на слово. Гут, аллее ин орднунг [276]276
  Все в порядке (нем.) .


[Закрыть]. Песенка сработает – а после подождем, пока кайзер-фатер посадит в тюрьму нового торговца медом, обвинив его в кризисе. И оп-ля – просим сделать римейк Oops! I did it again. Так, где ваш контракт? Ага, вот он. Смотрите, в пункте № 22 записано, что вы во всех интервью должны говорить: монархия это обалденная красота метафизическая: еле-еле сошли с трапа самолета, так вас и накрыло, вау – корона, мантия и гофмейстеры.

– О’кей, – бросив в воздух жвачку, Бритни поймала ее ртом. – Могу даже от себя добавить, что во время аудиенции с государем я два раза кончила.

– Это совсем нелишне, фроляйн, – деликатно согласился фон Браун.

– Но… – задумалась Бритни. – Государь ведь женат, правда? А где же его…

Фарфоровая чашка, выпав из рук Леопольда, разлетелась вдребезги.

– Да что вы себе позволяете! – зашипел продюсер, подпрыгнув в кресле. – Это государственная тайна! Конечно, у императора имеется жена… но ее запрещено видеть – под страхом пожизненного заключения. Государыня опасается сглаза: причем до такой степени, что говорить о ней тоже нельзя… даже в прессе упоминать! Но царица существует… как Иисус, она незримо присутствует вместе с нами… может быть, сейчас, в этой комнате. Заклинаю вас, фроляйн – своей неосторожностью вы навлечете проклятие!

– Fuck, – побледнела Бритни, также уронив чашку. – Боже милостивый, откуда ж я знала? Я только хотела перед ней станцевать… ладно… Кстати, говоря о государе, я всегда теряюсь… кого вы имеете в виду? Их же двое.

– И мне после рома в кофе кажется, что в глазах двоится, – утер слезу фон Браун. – Как отличить? Оба из Дрездена, каждый маленького роста… правда, второй вроде бы поменьше… но не с линейкой же на аудиенцию ходить! Кстати, а легко ли вам далось решение работать на пиар нашей монархии?

Спирс с воздушной грацией тряхнула белокурыми волосами.

– О, я ни секунды над этим не думала, – сообщила она. – К чему бесплодные метания? Мы же попса, а это фактически бляди… ну, или как у вас телевидение, в принципе одинаково. Недавно «Талибан» предлагал контракт, но они бедные… по отрядам скидывались, еле сорок долларов собрали. Я даже психанула. Певцы и актеры не похожи на сборище дешевых шлюх.

– Вне сомнения, – кивнул фон Браун. – Они похожи на дорогих шлюх.

– Ну вот, и я про то же, – обрадовалась Бритни. – Ломаться ни к чему, предлагают деньги – так бери, а то завтра не будет. Монархия? Да я на «Пепси» работала, а это клеймо, приравнивается к продаже души дьяволу.

Фон Браун что-то отметил в ежедневнике и погляделся в самовар.

– Не исключаю – мы рискнем использовать вас и как актрису, – заверил он, подавляя характерный саксонский акцент. – Помню, смотрел я одно ваше кинцо… кажется, называлось «Перекрестки». Знаете, мне очень понравилось. Крепко сработанная, детальная такая картина. Самый настоящий хоррор.

– Что?! – возмутилась Бритни. – Вы путаете, это не фильм ужасов.

– Почему? Я же видел, КАК вы там играли.

Спирс умолкла, погрузив пухлые губы в остывший кофе. Ее так и подмывало устроить скандал, либо в качестве протеста элементарно снять трусы, но… От первого поступка останавливал факт хорошей оплаты, а от второго – полное отсутствие нижнего белья. Извилины в мозгу наподобие сиропа обтекали мудрые слова лучшей подруги Пэрис Хилтон: «20 минут позора стоят 20 «лимонов» в лифчике». Подруга обожала подобные афоризмы, заучивала их наизусть и вворачивала в бесконечных интервью – стоило ее домашнему порно по новой утечь в Интернет, как журналисты осаждали виллу Хилтонов в Малибу.

– Это судьба шедевра – его не всегда воспринимают адекватно, – взялась за другую чашку Бритни. – Рафаэль, сэр, тоже умер в бедности… Правда, кто это, я не знаю, но умер же. Расскажите, какого рода фильм предстоит снять?

Фон Браун подсчитал на калькуляторе.

– Сейчас на дворе кризис, – вкрадчиво произнес барон. – Я предполагаю, Кремль в лице министра двора одобрит бюджетный вариант… Жесткий хоррор – это то, что нам нужно. Вспомните «ужастики» восьмидесятых – трэшовое убожество за сто тысяч баксов, монстры в пластилине, давим клюкву для крови, головы из папье-маше. А сейчас это – культовое, классическое кино, образец для восторга критиков. Римейки штамповать пошли – и «Хэллоуин», и «Мой кровавый Валентин», и «Пятница, 13». По-моему мнению, в образцовом слэшере [277]277
  молодежный ужастик с большим количеством кровищи.


[Закрыть] даже бюджет не нужен – просишь актеров принести на площадку по пакету сока, одалживаешь в соседней закусочной ножи, диалоги сокращаются в пользу визга. Дальше предельно просто. Если чувак покинет компанию молодежи – его убьют. Парочка пойдет ласкаться в лесок, их тоже убьют. Парня обычно первым, девушка должна увидеть труп и слегка повизжать. В «Пятнице, 13» вопрос решается еще проще – кого следующим покажут, того и убьют. Сюжет не логичнее, чем в порно, однако ж народ это смотрит и радуется. Грех не использовать популярный жанр. Для прославления монархии мы тоже снимем фильм ужасов. Прошу прощения, но в этом фильме вас тупо и жестоко прикончат.

Проявив редкую выдержку, Бритни и ухом не повела.

– Каким методом? – флегматично спросила она.

– Феерическим, – открыл карты барон. – Хотим покровавее, поужаснее и покрасочнее. Публика обожает, когда на экранах мочат звезд – и в особенности блондинок. «Крик» из-за чего стал популярным? В первой же сцене зарезали Дрю Бэрримор. А новый римейк «Музея восковых фигур»? Сердца миллионов захлестнул океан радости, стоило увидеть, как вашей дражайшей подруге Пэрис Хилтон пробили голову железным штырем. Блестящее зрелище – башка сползает по штырю вниз, светлые волосы постепенно намокают кровью. ВОТ ЭТО СУПЕР! Фильму прочили полный провал – но кассовые сборы зашкалили, люди ходили в кинотеатр по пять-шесть раз, зал аплодировал стоя. Надеюсь, вы не против аналогичной процедуры? Посмотрите сами. Допустим, запущен хоррор, где вы играете отрицательную роль – ярую противницу монархии, злобную тварь с гнусным республиканским настроем. Ближе к концу фильма вы будете убегать от маньяка в маске по темному лесу – сломаете ногу, и он перережет вам горло. О… мое воображение, фроляйн, уже рисует нож, занесенный в свете луны, ваши тускнеющие глаза и поздние слезы раскаяния, смешанные с кровью… Как говорят здесь аборигены – семь раз поимей, один раз зарежь.

Бритни тоже глянула в самовар, мимоходом поправив прическу.

– Славная картина, – улыбнулась она. – Платите деньги, и можете резать меня хоть каждый день. Однако рискну предположить: для грамотного фильма нужна добрая компания. Делаете типовой слэшер? О’кей, но тогда потребуется нашинковать десять, а лучше двадцать тел – в зависимости от масштабов постановки. Уэс Крейвен справедливо сказал: если каждые четверть часа на экране не происходит убийства, это расхолаживает публику.