Текст книги "Спасите, мафия! (СИ)"

Автор книги: Tamashi1

сообщить о нарушении

Текущая страница: 52 (всего у книги 96 страниц)

Возвращаясь к вопросу наших изысканий, скажу, что еще нами выдвигалась теория, что алтарь также является порталом, но не в иные миры, а в мир Мейфу, причем к самому Владыке. Если бы он вел просто в загробный вечно-розовый мир, наши интервенты явились бы именно из него. А вот если он вел в апартаменты Короля Ада, мафиози из него появиться не могли. Однако нас с Суперби не оставляло подозрение, что он ко всему этому причастен не меньше, чем Граф, и мы даже подозревали, что это именно он совратил моих родителей на сей странный контракт, они ведь были людьми крайне упрямыми и маловнушаемыми, но уж кто-кто, а Владыка Ада наверняка сумел бы найти к ним подход. Вопрос: зачем ему это было нужно? Но ответа мы не знали. Хотя временами у меня проскальзывало подозрение, что у Суперби есть на этот счет теория, но он отнекивался, и я не настаивала на ее оглашении, потому как знала, что это бессмысленно. Наш гордый Акул, повелитель Дождя, капитан элитных убийц и магнит для стаканов с виски, никогда не совершал поступков, которые ему казались излишними. Что ж ему отрубание кисти-то лишним не показалось?! Но я снова говорю не о том…

И вновь вернувшись к нашим баранам, а точнее, минералам, стоит уточнить следующее. Мы с Суперби (с позволения сестер, конечно) произвели изъятие из казны фермы средств и оплатили анализ грязи, выскобленной нами из символов на алтаре, и это оказалась старая-престарая кровь животных, в результате чего мы пришли к неутешительному выводу о том, что шарики – и впрямь души животных, причем включая животных, принесенных в жертву, а сам алтарь активируется только кровью. То есть для того, чтобы включить портал, нам бы пришлось убить животное… Как только мы это узнали, я ожидаемо впала в депрессию, но меня из нее вывели Принц и мой неуравновешенный начальничек. А еще мы оплатили экспертную оценку стоимости камней, проведенную «на месте» и узнали, что они на первый взгляд ничего не стоят, но так как символам около двухсот лет, всё же их можно продать за очень большие деньги – главное, иметь справочку о том, что символы очень старые. Мы было подумали, что «двенадцатичасовой» камешек спионерили, чтобы его продать, но Принц, с Машиного компьютера долго и упорно искавший информацию о подобных «товарах» как на «белом», так и «черном» рынках, ничего не обнаружил, и эта теория повисла в воздухе, как наполненный гелием воздушный шарик. Короче говоря, мы практически не продвинулись, и это меня безумно расстраивало, а еще я понимала, что без исчезнувшего камня портал не запустить, и потому мы прикладывали огромные усилия, чтобы его найти, но, увы, не могли. Лето подходило к концу, информации о руинах у нас было не так уж и много, настроение мое часто срывалось вниз, а в голове всё чаще звучала та песня…

«Мы никогда не умрем,

Колыбельная лету входит в дом,

Только солнце и ветер там вдвоем,

Каждый занят привычным делом»…

Интересно, почему она так и крутится в голове? Может, потому что она частично о них, о моих новых знакомых?.. Ну, как говорится: «Хоть бы не обо мне, хоть бы не обо мне», – потому как, хоть я и верю в бессмертие души, которое подтвердилось историей мафиозиков, мне совсем не хочется, чтобы это было правдой. А и ладно, это всё мелочи жизни, и они меня в депрессию не ввергнут, ну а если и ввергнут, у меня есть Скуало с его тоннами чрезвычайно важных заданий, не дающих мне раздумывать о подобных вещах, и вторая личность, выводящая меня из депрессий гораздо более оригинальными способами – Бельфегор Каваллини. Эта язва моровая, как только я начинала впадать в трагизм, начинала ехидничать, заводила философские беседы, сводившиеся к позиции «если тебя что-то не устраивает в жизни, измени ее, даже если придется идти по трупам», ну а если я совсем уж раскисала, он говорил, что его это бесит, потому что Принцессы не должны быть такими унылыми, и заявлял: «Беги, потому что если Принцесса не станет играть с Принцем в догонялки, он не будет столь добрым, и стилет попадет в мишень!» Следом за этими словами в меня летел нож, и я бежала, но не потому, что не хотела попытаться понять позицию Франа, чхавшего на то, что в его спине частенько застревали ножички Принца, как в игольнице булавки, а потому что Бэл добавлял: «Принцу скучно! Ты же не дашь Принцу скучать?» Чтобы он скучал, я и правда не хотела, а потому бежала. Частенько его ножички меня таки достигали и царапали предплечья, ступни, потому как Бэл выбирал для экспериментов надо мной дни, когда я обувала босоножки, и ключицы – спасибо футболкам с широким горлом, и потому эти раны я потом легко могла скрыть от сестер. И я знала, почему он наносил мне эти царапины. Не из-за того, что ему хотелось крови и зрелищ, ну, может, чуть-чуть и из-за этого, но главной причиной было то, что такая вот охота, с жертвой, которая не боится, а сама хочет сыграть с охотником, заставляла нас обоих в финале смеяться. Я смеялась, потому что была на грани, я ведь знала, что если остановлюсь, ничто не помешает Бельфегору и впрямь всадить в меня стилет до самой рукояти, и то, что я умудрялась этого избежать при всей моей неуклюжести, заставляло меня ощущать, что я прошла по грани, по лезвию ножа, но не упала. Бэл же смеялся потому, что снова выиграл, впрочем, как и обычно, вот только жертва, не сопротивляясь, убегала, но не боялась его, а наоборот, хотела его победы, но не до конца: хотела, чтобы ее поймали, но не хотела, чтобы ее ранили, а еще жертве было наплевать на порезы, и она смеялась над ними вместе с ним. Безумие? Нет. Просто иной взгляд на реальность. Но это ведь и правда весело – азарт охоты, бешеный адреналин, подстегивающий бежать, не останавливаясь, как бы больно ни было в груди и как бы ни замирало дыхание, или же адреналин от того, что ты гонишь жертву, но не можешь убить ее, причем не только «не имеешь права», но и сам поставил себе условие «не причинять боли, если жертва не сдастся», подгонять ее, чувствовать себя марионеточником, который руководит действиями другого, но понимать, что этот «другой» согласен на такое руководство и не против того, чтобы ты был его проводником, дергал за нити, даже если это сломает шарнир или, возможно, его всего. Разве это не смешно, не захватывающе – быть на грани или же чувствовать, что и впрямь управляешь чьей-то жизнью, но не можешь ее забрать? Это дико бодрит! А потому, когда Бельфегор кидал нож не за мной, а мне под ноги, я падала от изнеможения и заходилась в безумном смехе, а Бэл усаживался на корточки рядом со мной и смеялся так, словно это был последний день его существования. Принц ведь согласился на возвращение к жизни сразу, потому как хотел еще повеселиться в мире смертных, а игра Графа показалась ему забавной, бросала ему вызов. Это его собственные слова, которые я прекрасно понимала. Вот только он не против был и умереть, потому как считал, что умирать надо не дряхлым стариком в постельке, а молодым и полным сил, но только не от рук противника, а, скажем, от несчастного случая или внезапной болезни, потому как проигрыш он принять не мог и не хотел, и я его прекрасно понимала – самосовершенствование не может быть лишним, а потому всегда надо стремиться к несуществующему идеалу, вот Его Высочество к нему и стремилось, освещая себе путь собственным сиянием и сиянием своей улыбочки в стиле «Маски» Джима Керри.

Короче говоря, я и впрямь привязалась к Бельфегору, хотя люди мне обычно были глубоко до фонаря, и почему-то уже не могла представить дня без научных споров со Скуало, которого как начала звать на «ты», так и не перестала, а он, что интересно, даже не сопротивлялся. Но ведь это чисто научный интерес, да? Просто любовь к беседам на оккультную тематику с очень и очень эрудированным человеком, который чаще всего смотрел на проблемы с той же позиции, что и я, хотя были и расхождения. А еще я однажды спросила его, когда он помог мне, поймав в процессе полета на землю после столкновения моей ноги с камешком (споткнулась я, проще говоря), не сочувствие ли то, что он так обо мне заботится, на что Суперби проорал (спокойно он сказать сие не мог, конечно же), что я идиотка и просто слепая, раз не поняла, что не в его правилах проявлять сочувствие, тем более к какому-то мусору, и что он помогает мне просто потому, что я полезна, а еще потому, что ему интересны мои мысли и он не хочет, чтобы я растеклась мозгом по земле или просто попала в больницу, потому что это лишит его ценного сотрудника и возможности обсуждать интересные вещи с чуть менее интересным, но всё же не совсем уж бесполезным собеседником. Короче говоря, из всего этого я сделала два вывода: первый – холеричной Акуле-преступнице и впрямь импонировали мои мысли, а второй – мечник Варии, не желая признавать этого вслух, записал меня в свои друзья, и последнее несколько печалило, потому как я подобного сделать не могла – он ведь был лишь моим партнером по разгадке тайн руин… ведь правда? Нет, я, конечно, признаю, что если он опаздывал на нашу ежевечернюю встречу после ужина в моей комнате, я начинала немного беспокоиться, но это ведь было обусловлено лишь позицией «с кем иначе я буду вести исследования», а не внезапным приступом человеколюбия, коего у меня просто быть не может, потому что я терпеть не могу людей! И вообще, не мог же он тоже стать для меня важен, правда?.. Кыш, глупые мысли, а то стилетами закидаю! Бэл ведь своими упорными тренировками научил меня хоть иногда попадать в цель размером с мешок, а это, кстати, было очень и очень тяжело сделать, потому как я неуклюжа, как Чебурашка, только что проснувшийся в коробке с апельсинами, обхомячившись ее содержимым! И Бельфегор – мой единственный друг, другие мне абсолютно не нужны. Ну ведь правда?.. А то, что мне его мысли интересны, мечника этого истеричного, так это лишь научный интерес и любовь к оккультизму, не более. Правда, почему-то думать, что Бэл и Скуало уйдут, мне не хочется. Но я себя утешаю всего одной мыслью: они не умрут, они просто уйдут домой, где Скуало, наконец, сможет реализовать свою любовь к руководству и попытаться сдержать слово, ведь для него его честь превыше всего, а Бельфегор – к подчинению новых марионеток и метанию стилетов в живые мишени с летальным исходом для последних, это ведь вызывает у него состояние эйфории, хотя, если честно, не думаю, что он наслаждается самим убийством – ему важнее охота и вкус победы… Но главное, они будут живы и не растворятся во мгле. Я на это надеюсь. Надеюсь, что они не умрут, и постоянно вспоминаю ту песню, странную, нелепую песню, от которой почему-то становится тепло на душе, а по коже пробегает мороз. Совсем не так, как раньше…

«Пусть летит алмазной чайкой

Колыбельная лету. Не скучайте,

Мы встретимся где-то – в конце печали

И новых дорог начале,

Ведь мы никогда не умрем»…

====== 43) Память – это зло, которое спасает от грядущих ошибок... ======

«Ибо время, столкнувшись с памятью, узнает о своем бесправии». (Иосиф Александрович Бродский)

POV Маши.

На дворе значилась дата «тридцать первое августа», а это значило лишь одно: нам, несчастным (это я про себя и сестер), предстояло явиться на следующий день в институты, пред светлы (ну, или не очень) очи наших библиотекарей и одногруппников. Больше всего это расстраивало Ленку, и она даже предприняла слабую попытку отмазаться от данного мероприятия, но я вправила ей мозги путем их глобального выноса, и она сдалась, сказав: «Да и пофиг, сделаю вид, что меня там нет». Катька тоже депрессовала, но ее поддерживал Ямамото-сан лыбой до ушей, хоть завязочки пришей, и словами о том, что всё у нее получится, а также обещанием всенепременно составить ей компанию. Катюха сначала отнекивалась, а потом согласилась, сказав: «Ты ведь всё равно не сдашься, бяша-бараша эдакая», – на что мечник рассмеялся и заявил: «Не-а». Поражаюсь его упертости, кстати, и даже немного завидую, а еще завидую белой завистью тому, что он такой стальной характер прячет под милой и добродушной маской! В результате, к нашей страдалице подрулили еще и Тсуна-сан с Дикобразом с теми же словами: «Я еду с тобой». Меня привел в ужас факт того, что Катюха весь день проведет с иллюзионистом без совести, но она не протестовала, и я, подманив Саваду-сана, попросила его приглядеть за хозяином трехзубой швабры, его шаловливыми ручками, острым язычком и отсутствующей совестью. Тсуна-сан, к счастью, не начал верещать: «Мой Хранитель никогда бы ничего плохого нашему союзнику не сделал!» – и, блеснув решимостью во взгляде, заявил, что будет защищать «Катю-сан» как от внешних недоброжелателей, так и от внутренних, и, зная на что Мукуро способен, не оставит Катюху с ним вдвоем. Я его расцеловать готова была за такие слова, но ограничилась молчаливым рукопожатием, сказавшим ему куда больше миллиона благодарностей на лепестках миллиона алых роз, пардон, фаны Аллы Борисовны.

Ленка же под шумок была после ужина оттащена нашим громкоговорителем в сторону, и он заявил ей что-то, что заставило эту Царевну Несмеяну с вечным пофигизмом на моське лица, заявив ему: «Обойдусь, зачем этот детский сад?» – улыбнуться. В ответ Скуало на нее ожидаемо наорал и сказал, что он всегда поступает по-своему, и в этот раз поступит так же, после чего свалил куда подальше, зато его место возле моей сеструхи занял термо-Принц и, захихикав, то бишь зашипев, пафосно изрек, так, что даже мне, находившейся довольно далеко, слышно было:

– Принц не оставит свою Принцессу на растерзание толпам глупых студентов и нашему капитану. Я еду с тобой, возражения не принимаются, говорить можешь что хочешь – Принца это не волнует.

Ответный поток язвительности Бельфегор слушать не стал и просто потопал на улицу, а Ленка, послав ему в след адскую смесь из сарказма, ехидства и колкостей, приправленную толикой благодарности, с улыбочкой пошлепала к себе. Я же ухмыльнулась и подумала, что с такими рыцарями нашей царевне «Не хочу, не буду» бояться нечего, равно как и Катюхе – с ее защитничками, не считая Мукуро, он сам одна сплошная проблема. Решив, что сестры завтра справятся с собой и не влипнут в неприятности, я пошлепала наверх, но на пороге меня перехватил мой названый братишка и апатично заявил:

– Поболтаем, или ты настолько занята, что выставишь единственного брата за дверь и кинешься читать сёдзё-мангу?

Подловил, гад! Он единственный, кто знает, что я подсела на это безобразие после чтения того материала, что нам с Ленкой выдала Катюха, и попытки найти в интернете что-то интересное, но с женщиной в главной роли, потому как нашлась манга «Неслыханная игра», являвшаяся сёдзё-мангой с элементами драмы, комедии и приключений, очаровавшая меня, что интересно, не двумя симпатичными парнями, а героиней, у которой был просто обалденно жесткий, сильный характер, но доброе сердце. Короче говоря, я «подсела» на подобные произведения, хотя попадалось их не так уж и много, и стоило лишь мне увидеть, что героиня очередной манги – любящая ныть и падать на ровном месте красотка, как я тут же эту байду вырубала и зарывалась в поиск чего-то поинтереснее. Фран однажды увидел, как я это читаю, потому как зашел без стука, вернее, он стучал, но я не ответила, и он, по его же собственным словам, «решил проверить, не умерла ли его сестра и не начался ли процесс гниения, чтобы предотвратить появление неприятного запаха». Как результат, он узнал мою маленькую тайну и постоянно тыкал меня в нее носом, но я не я, если не съязвлю в ответ…

– О нет, дорогой мой, – усмехнулась я. – Как же я могу тебя, сирого и убогого, под дверью бросить, обделив сестринским вниманием? К другим-то ты сестричкам за этим не пойдешь, ты же у нас… как там это называется… цундере?

– Неверное использование терминологии тебя не красит и точно не делает умнее, – протянул Фран.

– А я и не стремлюсь, – ухмыльнулась я. – К чему что-то улучшать в человеке, близком к идеалу?

Мы с Франом синхронно ухмыльнулись, и я распахнула дверь. Отвечать он не стал – сарказм в моем голосе сказал ему, что подобными шуточками меня не заязвить, а отмазка: «Я шикарна, и пофиг, кто что думает», – прокатит в любом случае. Протопав к своему койко-месту, я рухнула на серебристое покрывало и простонала:

– Не хочу никуда ехать завтра!

– Почему? – вяло поинтересовался парень, усевшись в кресло, подтянув ноги к груди и начиная на нем крутиться, отталкиваясь от столешницы руками. Юла, блин…

– Потому что, хоть я и общительная, но универ терпеть не могу, – призналась я. – Понимаешь, я довольно упертая личность, уважающая только сильных, умных и храбрых людей, причем долгое время я общалась исключительно с… криминально-ориентированными гражданами, скажем так. Я привыкла, что всё решает сила, а живут люди по понятиям, а не по каким-то глупым условностям современного общества.

– А что тебя не устраивает в обществе? – вопросил Фран, заходя на очередной вираж. Тоже мне, Шумахер со склонностью к психоанализу.

– Да многое, – хмыкнула я и, уставившись в потолок, подумала, что ничего плохого не случится, если я этому волчку на кресле хоть часть правды расскажу, и потому я со вздохом спросила: – Фран, скажи честно, ты хочешь узнать с какого перепоя я так себя веду, когда нервничаю?

Повисла тишина. Скрип несмазанной телеги, точнее, кресла прекратился, и я поняла, что мой братан борется с собой и пытается преодолеть нежелание кого-то подпускать еще ближе, чем он был, и проявлять заинтересованность, а затем вдруг послышался скрип, и через пару секунд надо мной навис Фран, упершийся в матрас ладонями по обеим сторонам от моего фейса, и тихо сказал:

– Если тяжело, не говори. Но если хочешь поделиться, я выслушаю. Если дело во мне… Мне интересно, но я не хочу, чтобы тебе было неприятно или больно, так что только из-за меня не стоит этого рассказывать. Я же вижу: тебе неприятно вспоминать.

Вот за такие минуты вскрытия карт я и люблю этого охломона. Он хоть и прикидывается букой и ледышкой, в душе очень мягкий, белый и пушистый, так что то, что он мне эту часть себя всё же иногда показывает, как раз и заставляет меня верить, что вернее друга у меня быть не может. Потому я улыбнулась и, похлопав по матрасу рядом с собой, заявила:

– Да нет, если тебе рассказывать, то в принципе я, наверное, в депру не впаду. Если что, ты же меня из нее и выведешь.

– Иллюзией? – тихо спросил Фран.

– Не-а, – хмыкнула я. – Своей улыбкой.

Фран улыбнулся краешками губ и, выпрямившись, заявил:

– Тогда двигайся: ты занимаешь слишком много места.

– Хочешь сказать, что я толстая? – фыркнула я и переползла к правому краю койки, а затем уселась у изголовья, подтянув колени к груди.

– Я лучше промолчу, – глубокомысленно изрек парниша, и в него полетела подушка, но он ее ожидаемо поймал и уселся рядом со мной, тоже подтянув колени к груди, да еще и обхватив их руками.

– Я слушаю, – бросил он и воззрился на меня немигающим взглядом. Такое с ним бывало, лишь когда его очень интересовала тема разговора, и я, хмыкнув, решила всё же рассказать ему довольно большую часть своей ничем не примечательной истории. Ну, разве что моей глупостью она примечательна, но это мелочи, и не стоит акцентировать на них внимания.

– Короче, дело было так. Жили мы, не тужили, но однажды я сбежала из дома, то бишь с фермы. Идти мне было некуда, и я, приехав в город, решила пошляться по улицам в поисках какой-нибудь работы. Только что я могла в четырнадцать-то лет найти? Да ничего, ясен фиг! Меня даже посудомойкой или уборщицей брать отказывались. Ночевать ожидаемо пришлось на улице, благо, было лето, и я решила отоспаться в парке на скамейке. Прошлепав в парк, я наткнулась на группу людей, игравших в карты. Я решила посмотреть и встала неподалеку, но так как с детства увлекалась карточными фокусами, то заметила, что один из четверых, темноволосый, с хитрой харей, мухлевал. Я решила прислушаться к разговору и поняла, что не всё так просто и тот, кто передергивал карты, слишком часто менял тему разговора со своим партнером, тем, кто ходил «под него» – они в «переводного дурака» играли. Мне всё это показалось очень странным, а затем тот мужичок, что передергивал карты, ожидаемо выиграл. Трое остальных расплатились и свалили куда подальше, кляня всё на свете, а я, набравшись наглости, коей мне всегда было не занимать, подошла к этому мужичку, которому, кстати, было около сорока, и вопросила: «А это приносит неплохой доход, да?» Он усмехнулся и спросил, что именно, а я без зазрения совести ответила: «Игра в карты на деньги с партнером». В жульничестве я его обвинять напрямую не решилась, подумав, что ежели бы меня в таком обвинили, я бы мгновенно устроила нахалу последний день Помпеи, а мужик этот нахмурился и спросил, с чего я взяла, что он играл не один. Я ответила, что его диалоги с тем, кто находился справа от него, показались мне довольно странными, и я видела кое-что интересное, потому как с раннего детства показываю фокусы, а затем спросила, может ли он взять меня в ученики. Он расхохотался и сказал, что я слишком наглая и говорю ерунду, но я заявила, что уверена: если подождать, его напарник появится, потому как не зря он уселся на лавочку и закурил с явным намерением просидеть в парке довольно долго. Мужик этот нахмурился, а затем кивнул на лавочку напротив, и положил на стол между лавками колоду – новенькую абсолютно колоду, кстати – а затем сказал: «Ну, удиви меня. Мне скучно, хочу посмотреть фокус». Я усмехнулась и начала показывать ему фокусы один за другим. Что интересно, он удивлялся всё больше, но не тому, что я его дурила, а тому, что такая мелкая девица так хорошо владеет картами. В результате к нам всё же подошел его напарник, и этот мужик заявил, что меня надо показать некоему «Маэстро», и спросил, как меня зовут и откуда я взялась. Я ответила: «Оттуда, откуда все дети берутся, а звать меня можете как хотите – моё старое имя мне неинтересно». Наглая, да, и ничуть из-за этого не расстраиваюсь. Каталы заржали, а затем велели назвать хотя бы возраст, и я сказала правду – мне в тот день четырнадцать исполнилось. Главный призадумался, а затем сказал, что может познакомить меня с человеком, которому мои навыки придутся по душе, и свалил куда-то, а его напарник велел мне показать ему пару фокусов. Вскоре тот тип вернулся и с ухмылкой заявил, что меня ждут на катране. На мой вопрос: «Где?» – он ответил, что так называется место, где собираются те, кто очень любит карточные игры и уважает ловкость рук, а еще заявил, что не может позволить мне увидеть, где это место находится, и потому вынужден будет завязать мне глаза. Я согласилась, меня отвели к черному жигулёнку, ждавшему у парка, и повезли в неизвестном направлении с повязкой на глазах. Можешь сказать, что я идиотка и надо было думать о своей безопасности, но…

– Я так не скажу, – перебил меня Фран, опершись щекой о колени. – Ты почти всегда руководствуешься логикой, а потому вряд ли ушла бы из дома, если бы не случилось что-то очень и очень серьезное. Тебя это, наверно, очень задело, и тебе было просто всё равно, что с тобой будет.

Я удивленно воззрилась на этого Фрейда в странном головном уборе, а затем тяжело вздохнула и кивнула. Накатила тоска оттого, что вспомнилась причина ухода из дома, и странное облегчение оттого, что Фран всё правильно понял. Жуткий коктейль, надо признаться…

Я снова тяжко вздохнула и продолжила рассказ:

– По сути, я тогда даже рада была бы, если бы меня кокнули, а если бы меня изнасиловать решили, на тот случай у меня… Только не говори, что я фильмов американских пересмотрела! – предостерегающе сказала я с грозным видом, на что Фран лишь пожал плечами – мол, «ничего не знаю, может, и скажу, если уж совсем бредово будет выглядеть твое признание». Я фыркнула и всё же открыла тайну века: – На такой случай я, зная, что у нас в городе часто на девушек нападают, прихватила сильнодействующий яд. Отец у меня был ветеринаром по образованию и хранил дома много ядов, благодаря тому, что до покупки фермы служил в одном заведении под названием «Ветеринарная клиника», где, в том числе, усыпляли старых и больных животных. Понимаешь, он сохранил связи, и его знакомые порой продавали ему списанные яды для умерщвления старых лошадей, которых он не хотел вести на скотобойню – говорил, это слишком дорого. Девяностые годы вообще славились левыми приработками, так что не удивляйся, что народ препаратами приторговывал. Вот из его запасов-то я и сперла яд, а по дороге в город прикрепила капсулу к воротнику кофты.

– Оригинальное решение, – прокомментировал Фран апатично, а затем, чуть улыбнувшись, заявил: – Я одобряю.

Я облегченно выдохнула – хорошо хоть он меня психом не посчитал… А то многие бы сказали: «Главное, выжить!» – ну, или что вообще из дома нефиг было убегать, но не сбежать я не могла, а жить после надругательства не смогла бы. Может, я и слабачка и бегу от проблем, но меня такие размышления не колышут: по мне лучше смерть, чем позор и бесчестье. Кто не согласен, пусть гуляет дальше по коридору. Главное, меня мой братик понял…

Я решила вернуться к рассказу и, улыбнувшись Франу, продолжила:

– Короче, мы приехали на катран – проще говоря, на квартиру, где собирались профессиональные каталы для игры в карты и развода «честных игроков» на бабки. С меня сняли повязку, и я офанарела: в комнате темно было, как у волка… кхм. Короче, темно было. Окна были плотно зашторены, и лишь на круглых столиках, вокруг которых сидели игроки, стояли ночники – по одному с края каждого стола. Народу было много, и мои провожатые в мир азартных игр, велев мне молчать, подвели меня к одному из столиков, причем главный шепнул: «Если увидишь, как один из игроков помогает собственному выигрышу, дерни меня за штанину». Я смотрела во все глаза и наконец заметила, как один из игроков передернул карту. Я тут же дернула того мужичка за брючину, и он шепотом спросил: «Кто?» Я указала кивком на того, кто «помог себе выиграть», и мой провожатый отвел меня на кухню. Там обнаружилась дымившая папиросой крашеная блондинка лет сорока с кучей перстней на пальцах, и мой провожатый заявил мне: «Знакомься, это наша хозяйка, зовут Дуняшей». Я кивнула, и «Дуняша», глянув на меня, как на мусор, велела не отсвечивать. Я и не собиралась и, усевшись на табурет, слилась со стеночкой, с любопытством оглядывая кухню. Мои провожатые куда-то смылись, а эта мадам после долгого молчания начала ненавязчиво меня убалтывать, и я ей вскоре, сама не заметив как, выложила о себе всю подноготную. Она надолго куда-то свалила, а когда вернулась, заявила, что игра окончена и меня ждет интересный человечек. Я вернулась в зал, где был только один человек – парень лет двадцати на вид, и я, офигело на него воззрившись, спросила: «И кто меня ждет?» Он усмехнулся и нагло заявил, что это я его всю ночь жду, а не он меня, и, кивнув на стол, бросил на него колоду. Я уселась напротив него и показала пару фокусов, но он не только рассказывал мне принцип каждого, но и указывал на огрехи в исполнении. А затем швырнул другую колоду и приказным тоном заявил: «Найди весь крап». Я честно ощупывала колоду и разглядывала, но всё равно не сумела найти абсолютно всех меток, хотя парень был явно удовлетворен. Честно говоря, я к нему огромным уважением прониклась, потому как он был первым, кто видел мои фокусы насквозь, и кто, несмотря на свое положение и то, что мне не удалось его удивить, не обращался со мной как с кем-то лишним и не нужным, ну, или подчиненным – он со мной на равных говорил, а это мне было в новинку. Короче говоря, он заявил, что берет меня в ученики, потому как у меня неплохие задатки, а главное, хорошая моторика и есть желание трудиться и напор, а он уважает людей, способных на волевые поступки и решения. Он даже кликуху мне дал – «Мурка». Потом как-то, несколько лет спустя, он пояснил, что это из-за песни «Мурка, Маруся Климова, прости любимого»… Вроде как, Мурка другана сдала, и тот ее за это убить хотел, но всё равно любил. Я возмущалась, конечно, а он сказал, что женщина, которая предала ради свободы, но которую всё равно любят – это женщина, не заслуживающая подражания, но заслуживающая внимания. Просто потому, что предателей в их мире уничтожают без сожаления, а раз он сожалел, значит, она чего-то стоила, что-то в ней такое было, что пересилило даже предательство. А это по их меркам нереально. А мне он дал эту кличку, вроде как, с надеждой, что во мне тоже появится нечто, за что меня можно будет ценить не только как каталу, но и как человека, а еще как напоминание о том, что ждет любого предателя. Перо в бок и никаких разговоров. Но именно «предателя», а не того, кто сумел освободиться не предав… Ну, короче, ладно. Мне в тот день сказали, что жить я буду с Дуняшей, на катране, потому как больше меня деть некуда, и я так там и осталась. Спала в одной комнате с нашей хозяйкой, готовила завтрак, обед и ужин, убиралась, стирала, посуду мыла, хоть и ненавижу работу по дому. После обеда приходил тот парень, которого все звали «Маэстро». Он был высоким, за метр девяносто, брюнетом с хищным ледяным взглядом и удивительно небандитской внешностью эдакого принца: орлиный нос, черные глаза, тонкие губы, да еще и манеры у него были, как у рыцаря средневекового, потому как Маэстро потомственным каталой был, но его семья активно косила под интеллигенцию. А уж о его профессиональных навыках и говорить не приходится – он был лучшим. Он учил меня около трех месяцев, а за проживание у Дуняши я «платила» тем, что взвалила на себя, ну, или на меня взвалили, точнее, всю работу по дому, а затем еще и обслугу «клиентов», а точнее, облапошиваемых и катранщиков во время игры – ну, там, напитки разнести, пепельницы помыть… Короче, я была домработница и официантка – два в одном как «Head & Shoulders». Однако во время игр я еще и училась грамотно вести игру, потому как, когда клиенты требовали, я подавала выпивку-закуску, а когда они углублялись в игру, внимательно прислушивалась к разговорам и присматривалась к рукам игроков. Когда народ расходился и оставались только катранщики, начиналось самое интересное: дележка выручки, беседы о том, как прошла игра, да и просто «за жизнь», и инструктаж лично для меня от Маэстро. Через три месяца мне велено было сыграть на деньги в парке в качестве помощника каталы, и мы отправились в парк с тем самым сорокалетним брюнетом, что меня подобрал. Звали его Иван, но все обращались к нему «Гроб», потому как он когда-то в похоронной конторе пахал, как проклятый. Мы с ним, кстати, часто общались в эти месяцы, и он меня многому научил: жаргону и тому, что значит «жить по понятиям», потому как Маэстро этой темы никогда не касался, а Дуняша хоть и говорила всегда на жаргоне, объяснять, что значит «воровской закон» и «жизнь по понятиям» не спешила. Главным оказался принцип «своих не сдавай и не подставляй», и это мне безумно понравилось, стало девизом всей моей жизни. Мы с Гробом сработались и начали каждый вечер зашибать денежку, а потом, еще примерно через три месяца, Маэстро дал команду на мою первую самостоятельную игру, а в напарники мне дал Севера – мужичка лет тридцати, русоволосого, хилого и выглядящего забитым и жалким, а на деле – мастера убалтывания клиентов. Он их завлекал болтовней и предложением сыграть с ним в карты, затаскивал в парк, где «случайно» натыкался на меня, сидевшую на лавочке перед столиком и делавшую вид, что я дико расстроена и вообще мне фигово. Он мне «сочувствовал» и спрашивал, что случилось, а я выдавала слезливую историю о том, что меня выгнали из дома и мне некуда пойти. Сводилось всё к тому, что «добрые дяденьки» брали меня в игру, а когда я их обыгрывала, даже не особо злились, потому как я «искренне» радовалась и говорила, что теперь смогу оплатить ночлег, и они меня спасли от голодной-холодной смерти. Клиенты чувствовали себя героями, хоть и жалели денежки, и все были относительно довольны, ну, по крайней мере, нас за целых полгода ни разу не пытались побить, хотя иногда приходилось сворачивать лавочку до полного выигрыша. Кстати, по совету Маэстро, я не особо наглела и, обыграв клиента вчистую, позволяла ему немного отыграться, чтобы он себя не чувствовал совсем уж разведенным и не предъявлял претензий, а потом под благовидным предлогом сваливала, несмотря на протесты и слова: «Мне же только карта пошла!» Частенько для того, чтобы завершить игру, к нам подходил мой «папочка» и утаскивал меня «домой» – играли «папочку» разные люди, кто ж их сейчас всех упомнит. А я вопила, что всё равно скоро сбегу. Полгода прошли за играми в парке, я стала «гусаром», то бишь каталой, игравшим в общественных местах, но каждый день продолжала совершенствоваться. С Дуняшей мы стали подругами: вечно хамили друг другу, а потом ржали дуэтом над особо удачной колкостью, и пофиг, кто ее отвесил. А потом Маэстро заявил, что я готова стать «паковщиком» – то есть тем, кто играет и в общественных местах, и на катранах, и я тогда готова была от счастья петь и плясать, потому как на катранах играют только те, кто точно не попадется на передергивании карт. К тому времени я уже очень многое умела, и даже Дуняша говорила, что я стала неплохим каталой, а она ведь на похвалы была всегда очень скупа. Короче, я стала паковщиком, причем довольно удачливым, и иногда такие бабки зашибала, что мама не горюй, но Маэстро однажды сказал, что я обязана вернуться в школу. Нет, ты прикинь: я три месяца, с первого июня, со дня своего четырнадцатилетия, жила лишь учебой игры в карты, потом три месяца играла роль второго плана, потом с декабря по июнь следующего года была гусаром, а затем три месяца – паковщиком. Я целый учебный год профуфукала! Да и не хотелось мне в школу возвращаться – там одни придурки были! Вечно задирали нос и говорили, что «с какой-то фермершей-грубиянкой общаться не намерены». Даже до драк порой доходило! Ну, не переношу я, когда мою семью оскорбляют или говорят, что я никчемная… А ведь оценки у меня всегда были не ахти, равно как и характер, вот мне и «прилетало». Но Маэстро заявил, что он настаивать не собирается и у меня всегда есть выбор: либо слушаться его, либо идти на все четыре стороны, но промышлять на территории, за которую он несет ответственность, он тем, кто сбежал, не даст. Короче, выбора на самом деле не осталось, потому как его территорией был весь город, а он сам был там главным каталой – следил за остальными, урегулировал конфликты. Я согласилась, и Маэстро сказал, что для того, чтобы мои родители меня не нашли, он подал мои документы, изъятые им в прошлом году из моей предыдущей школы, в другую школу, и таким макаром я осталась на второй год. Маэстро тогда сказал, что я должна быть умной, если хочу оставаться рядом с ним… – я усмехнулась и уставилась потолок. Стало грустно и противно на душе… Но, собравшись, я снова посмотрела на Франа и продолжила: – Я выкладывалась по полной: дни напролет зубрила школьные предметы, осваивала науку профессионального каталы и играла, зарабатывая деньги. Дуняша сказала, что я могу перестать вести хозяйство и просто платить ей бабки, как за обычную съемную квартиру, и я с радостью согласилась – дела пошли несколько проще. Ясен фиг, с одноклассниками у меня отношения абсолютно не сложились, потому как я стала просто оторвой – всем хамила, да и вообще на рыбьем языке чирикала… – поймав недоуменный взгляд Франа, я ойкнула, и, потупившись, пояснила: – Ну, в смысле, на жаргоне говорила. А еще я к тому времени уже не могла жить не по понятиям и потому школьные правила, запрещавшие воровать, но поощрявшие стукачество, меня просто бесили. Правилом Маэстро было «не играть в ареале своего обитания», и я в школе карты в руки не брала, хотя они меня всегда успокаивали, ну и в результате драки происходили очень часто. В шестнадцать я закончила девятый класс и экстерном сдала экзамены за десятый. В семнадцать я уже стала самым настоящим исполнителем, то есть знала все приемы игры в карты, спасибо Маэстро. Меня наконец признали другие каталы, и я стала полноправным членом этого особого мира и уходить из него не хотела: мне это нравилось, а на мораль и законы я как начхала в четырнадцать лет, так и вспоминать о них не собиралась. Лето то выдалось очень неожиданным и, наверное, самым счастливым для меня, но потом случилось так, что когда я осенью потопала в школу, аж в одиннадцатый класс, оказалось, что со мной учился сынок одного беспредельщика, и он начал меня прессовать со своими дружками. Я их бесила, потому как одна из всего класса отказывалась «платить дань» и даже давала отпор, когда они меня били, хоть Маэстро и говорил всегда, что главное – беречь руки. Они тогда даже пообещали, что если я сама из школы не уйду, ну, или не подчинюсь им, они меня изнасилуют и убьют, а потому я уговорила Дуняшу достать мне яд и повторила свою эпопею с подшитой к воротнику капсулой. Вот только мне умирать не хотелось, и я уговорила Гроба найти мне того, кто сможет научить меня драться, и, конечно, об этом узнал Маэстро, заявивший, что сам будет меня учить. Он сказал, что катала обязан беречь руки, а потому бой на средней дистанции – идеальный вариант, и он научит меня своему искусству. Он ведь еще и писарем отменным был, в смысле, с ножом обращался шикарно и не только дрался им, но и метал всегда точно в цель. Когда мы начали тренировки, я была уверена, что сумею выпутаться из этой ситуации. Я начала делать успехи, но в начале декабря те идиоты от меня отстали, и я… – я уставилась на покрывало и, крепко обняв колени руками, шумно выдохнула. Вспоминать те дни было больно, но я не могла отступить и прекратить рассказ, а потому продолжила: – Я обвинила Маэстро в том, что он со мной жестоко поступил, что он не верит в меня, что он меня унизил, и сказала, что больше не хочу, чтобы он учил меня драться на ножах, да и вообще его видеть не хочу. Он тогда на меня лишь грустно посмотрел и сказал, что когда-нибудь я всё пойму, а пока он уйдет и пришлет мне другого учителя, но больше я не должна играть на катране, если не хочу с ним столкнуться. Я снова стала гусаром и играла только в парке, Север был такому повороту очень рад, потому как мы стали зашибать вдвое больше, хотя сказочка о побеге из дома уже не могла сработать, и мы перешли на обычную схему, а потому нас порой пытались «вывести на чистую воду» с помощью кулаков, но мы всегда убегали – катала ведь обязан беречь руки, и убежать в такой ситуации не стыдно. А потом я поняла, на самом деле поняла, что Маэстро хотел как лучше, потому что когда я победила того придурка в честном поединке на ножах в подворотне и пырнула его в бок, я увидела, что Маэстро наблюдал за мной из-за угла дома и тасовал колоду со скоростью света, а такое с ним бывало, только когда он очень нервничал. И ведь, что самое странное, мне тогда было наплевать, что я человека в бок пырнула, и его дружки его в больницу потащили без сознания – мне главное было сказать Маэстро, что я справилась. Но мне было дико стыдно: я ведь его оскорбила своими подозрениями, а у нас это… короче, это отвратительно. У меня нож из рук выпал от осознания того, как я была не права, и тогда я вдруг увидела, что он неудачно стасовал колоду, и одна карта упала на асфальт. И это у него – у того, кто с раннего детства играл в карты, потому что его дедушка был лучшим каталой города! У них это «семейное», ну, или «наследственное»… Вот тогда-то меня впервые за эти три с половиной года и прорвало – я разрыдалась и кинулась к нему. И, что странно, он меня простил. Я вернулась к игре на катране, снова училась у Маэстро драться, и он подарил мне набор метательных ножей в ларце и нож для самозащиты. Шикарное время было… Мне стукнуло восемнадцать, и я думала, что лучше быть не может: друзья, любимая работа, успешное поступление на экономический… А потом всё рухнуло в один день. Тридцать первого августа. Мне было восемнадцать и на следующий день я должна была идти в универ, но… сказка кончилась. Сказка о золушке, ставшей принцессой, подошла к концу, как и сказка о том, как фермерша превратилась в чувайку… в женщину-преступницу, то есть. Маэстро ведь меня ввел не только в мир катал, но и вообще в преступный мир – я стала «своей» у блатных. Меня уважали, потому что я приносила неплохой доход и всегда чтила воровской закон, жила по понятиям и помогала знакомым. Дуняша вообще меня лучшей подругой считала… А ведь она в далеком прошлом, до травмы кисти, трудилась щипачом и была одной из самых известных воровок города. Она и меня научила кое-чему, кстати. Но я никогда не воровала: считала, что обыгрывать в карты более интересно – вопросы морали меня не волновали. Последним приказом, который мне отдал Маэстро, было: «Вернись в обычную жизнь». Да, оттуда не уходят, да, оттуда не отпускают, но Маэстро был настолько авторитетной личностью, что, благодаря его протекции, меня, как ни странно, и впрямь отпустили. Правда, была у них причина так поступить, даже несколько причин… – этот момент мне рассказывать не хотелось, потому что было слишком больно, и я решила его банально пропустить. Тряпка. Ну и наплевать… – Короче говоря, Маэстро сказал, что я обязана вернуться домой, и я вернулась, хотя не хотела. И дело не только в том было, что я не хотела видеть родителей – мне было стыдно перед сестрами, я ведь их бросила… А еще я думала, что родители и на порог меня не пустят, но Маэстро и об этом подумал – он связывался с моими родителями и каким-то макаром, наверное, угрозами, заставил их меня принять. Он ведь знал, что скоро конец, потому и сделал всё это… Я вернулась домой, но долгое время не могла прижиться – хотелось выпить пивка и поиграть в карты, а потом перекинуться с друзьями парой шуточек и пойти гулять по ночному городу, распевая песни и ставя на уши окрестные дома, как мы делали с Севером и моими лучшими друзьями – Хохмой и Валетом, парнями на два года старше меня, работавшими показчиками, то есть партнерами шулеров, дававшими информацию о своих картах и картах противника каталам. Но это было невозможно, и с ними я виделась только когда выбиралась в город, тогда и в карты играла, тоже только с ними. Это пытка была, если честно, но вернуться я не могла – приказа ведь нельзя ослушаться… Но потом я привыкла, и помогли мне, как ни странно, именно сестры: Катька вообще не злилась и приняла меня с распростертыми объятиями, а я поначалу строила из себя ежика-недотрогу, а потом поняла, что она и вправду не злится, и поставила себе целью всегда ее защищать, как и Ленку кстати. Она ведь больна и держалась со мной, как и всегда, отстраненно – я знала, что ей по барабану, есть я рядом или нет, и что если я исчезну, она не особо-то и расстроится… – на глаза навернулись слезы, но я тут же проморгалась и, пару десятков секунд подышав очень глубоко, вернулась к рассказу: – Но потом оказалось, что за это время на Ленку усилился прессинг со стороны родителей, и меня это дико выбесило. Дуняша не могла иметь детей, но всегда говорила, что, будь у нее дочь, она бы всегда с ней шутила, играла и сделала из нее настоящую чувайку, такую, чтоб все чапланы ахали и ей вслед косились. Она хотела, чтоб ее ребенок счастлив был, и говорила мне, что я обязана буду о своем, когда обзаведусь, заботиться и беречь его, как зеницу ока, а те, кто детей прессингует, просто не заслуживают называться родителями, и я с ней была полностью согласна. Я себе поставила целью защитить Ленку от родителей и сумела в какой-то мере это сделать. Ленка была благодарна, хоть никогда и не говорила «спасибо», да и зачем? Я же и так всё понимала… А потом родители умерли, оставив меня главой семьи. Ленка совсем ушла в свою готику, виня в их гибели себя, Катька вздохнула свободно, но начала ненавидеть себя за то, что испытала облегчение от их смерти, а я… А я просто решила, что буду заботиться о сестрах и превращу наше племенное хозяйство в элитное, но не ради родителей, как мечтала в детстве, а ради сестер – чтобы они могли не беспокоиться о будущем. Но от нас ушли все рабочие, потому как Шалин вынудил их это сделать, а те, кого мы набрали, нас возненавидели: я была всегда слишком жесткой, Ленка – слишком язвительной, а Катюха – слишком мягкой, но если уж видела, что народ зарывается, становилась жестче меня, и в результате нас всех троих сочли ненормальными. Народ ведь думает, что у Катьки раздвоение личности, у Ленки – вообще шизофрения, хоть это и не так, а я… Ну, я просто хамка и нахалка, которая не умеет держать себя в руках, а учитывая, что одну тварь избила до потери сознания, когда он попытался лошадей отравить, меня вообще психопатом каким-то сочли. А потом появились вы, и я восприняла это в штыки, потому как думала, что Ленка, ненавидящая толпу, опять замкнется, а ведь она только-только немного оттаяла, а Катька начнет, как обычно, пресмыкаться перед гостями, как ее заставляли делать родители, но ни того, ни другого не произошло, и я вынуждена признать, что рада, что вы пришли, потому как это и впрямь изменило нас всех в лучшую сторону.