Текст книги "Женское здоровье. Большая медицинская энциклопедия"
Автор книги: авторов Коллектив
Жанр:
Энциклопедии
сообщить о нарушении
Текущая страница: 122 (всего у книги 124 страниц)
Прощение, по словам психологов, – это не награда, а освобождение от напряжения и чувства вины, ожидаемого или уже полученного наказания. Это воспитательное средство по своей сути является примирением. Как любое освобождение, прощение рождает добрые чувства к освободителю. Только тогда ребенок будет любить наказывающего отца или мать, когда при новых проступках у него будет появляться стремление исправиться, помириться, и ребенок будет стараться хорошо вести себя в будущем. Но здесь, как, впрочем, и везде, не следует бросаться из одной крайности в другую.
...
Никогда ничего не прощать – всеми расценивается как бесчувственное, бесчеловечное, антипедагогичное поведение.
Оно лишь усугубит отношения между воспитателем и ребенком. Но постоянно с готовностью прощать все – означает потерять авторитет в глазах ребенка и возможность влиять на него. Так что и в этой ситуации рассудительность, последовательность и понимание индивидуальных качеств и личностных черт ребенка будут служить нам лучшим ориентиром.
Как стать хорошими родителями
Желанный ребенок– это тот ребенок, которого родители заводят ради него самого. Появление этого малыша на свет ждут с нетерпением, отец и мать постоянно демонстрируют ему свою любовь. Есть страны, в которых рождаются только желанные дети, но наша страна, к сожалению, не относится к числу таких стран. В лучшем случае нежеланных новорожденных родительницы просто оставляют в родильных домах. Есть случаи, когда детей заводят с какой-то определенной корыстной целью, например, ради желания удержать любимого мужчину, укрепить свой авторитет, получить квартиру и т. д. Судя по тому, что количество оставленных в роддомах детей постоянно увеличивается, общее число желанных детей, к сожалению, не прибавляется, а то и вовсе сходит на минимум. Психологи считают, что именно в подростковом возрасте закладываются основы любви к своим будущим детям. От этого периода зависит, будут ли у наших детей желанные дети, или порочный круг продолжится. При желании воспитать из своих детей будущих любящих родителей необходимо начинать с самого раннего детства рассказывать своему малышу о главных и незыблемых семейных ценностях. Ребенок, независимо от того, сколько ему лет, должен постоянно слышать о важности супружеской любви и верности, рождения в семье ребенка, ответственности за супруга и т. д., а в беседах с подростками этому вопросу нужно уделять особое внимание.
Здоровый образ жизни как основа воспитания
При воспитании ребенка много времени необходимо уделять пропаганде здорового образа жизни. Все слышали этот термин, но, как ни странно, немногие четко себе представляют, что на самом деле скрывается под этой фразой, и далеко не все, даже если и представляют себе, что это такое, умеют совмещать его с суетной кризисной жизнью в городе. На самом деле такое сочетание на первый взгляд двух несочетаемых вещей возможно, и дети знают о нем зачастую гораздо больше, чем их родители. 13-летнего Сережу заинтересовали футбольные матчи. Он стал ходить на стадион, стараясь не пропускать ни одной игры, потом начал общаться с компанией болельщиков-фанатов, в которой были и взрослые парни по 26–28 лет, и мальчишки-школьники, как он. Когда отец, любитель смотреть футбол дома, а не на стадионе, узнал про увлечение сына, то не на шутку разозлился: «Вы там и водку пьете, и курите!» «Неправда, так мы ведем здоровый образ жизни», – с достоинством ответил подросток. «Я тебе устрою здоровый образ жизни!» – рассвирепел отец, схватился за ремень и стал проводить с мальчишкой «воспитательную беседу». Отец не поверил сыну, скорее всего, потому, что сам не знал, что это такое.
В среде мальчишек, которые начитались статей про американских кинозвезд, становятся все более популярными западные традиции здорового образа жизни. Эти подростки уже не стремятся демонстрировать свое взросление сигаретой во рту и бутылкой пива в руках. Правда, этому примеру следует не вся молодежь, как хотелось бы, и по данным статистики, число молодых людей, употребляющих различные наркотические средства, от табака до клея, продолжает увеличиваться. К тому же очень сложно внедрять понятие «здоровый образ жизни» в массы, так как рекламные блоки по телевизору и плакаты, которые, вопреки закону, все-таки вешаются вблизи образовательных учреждений, призывают молодежь «не нарушать традицию предков», т. е. не бросать пить водку и закусывать ее соленым огурцом. К счастью, есть и другие рекламные ролики, а наши дети вполне благоразумны, чтобы отличить хорошее от плохого.
Психоаналитики говорят: если человек не ведет здоровый образ жизни, значит, подсознательно он хочет себя разрушить. А делает он это потому, что не любит себя. Это происходит в большей степени из-за того, что человек не получает подтверждения того, что он любим и кому-то нужен.
В нашей традиционной культуре не принято говорить красивые слова. Это основывается на том, что чем чаще их повторять, тем сильнее будет теряться их ценность.
...
По мнению американских психологов, ребенку надо показывать свою любовь не менее 4 раз в сутки.
Малышу необходимо приветливо сказать: «Доброе утpo!», когда он проснулся, погладить его по плечу, поцеловать в щеку и, провожая в школу, вместо нравоучений просто сказать, что вы его любите. Ребенок должен постоянно чувствовать любовь и поддержку со стороны родителей – это необходимо ему для ощущения себя в безопасности и осознания того, что он не один в этом огромном мире. Попробовав так себя вести, родители вскоре могут убедиться, что их ребенок сам заинтересуется здоровым образом жизни без всяких нотаций и нравоучений, и к тому же начнет себя чувствовать более защищенным и в разговорах с родителями, и на улице.
Семья и здоровье
Семья является основной ячейкой общества, так как именно с ее помощью происходит воспроизводство населения и смена поколений. Семья берет на себя роль самого разумного и рационального регулятора половых взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Известно, что обстановка и «климат» в семье влияют на все аспекты жизни супругов. Множеством исследований доказано, что люди, которые счастливы в семейной жизни, живут в среднем дольше, меньше болеют, чем несчастные или одинокие их ровесники. Доказано, что хроническая «предразводная» ситуация в семье, которая протекает вследствие дисгармонии психологических и половых отношений супругов, ведет к появлению многих серьезных заболеваний. Примерами здесь служат язвенная и гипертоническая болезни, дисфункции щитовидной железы, а у женщин – нарушение менструального цикла. Проводились исследования, в которых тщательно изучался и сравнивался образ жизни и состояние здоровья у двух групп мужчин в возрасте от 18 до 45 лет. Всего из них состояли в браке 4201, холостяками же были 1803 человека. Результаты исследования показали, что чем продолжительнее был период одинокой жизни у холостяков, тем сильнее сказывалось ее негативное влияние на психическое здоровье. Так, раздражительность, замкнутость, чувство неуверенности в своих силах к 45 годам у холостяков наблюдались в 93,3 % случаев, и только у 13,7 % мужчин, имеющих семью, отмечались подобные расстройства. У холостых в 2 раза чаще, чем у женатых, был выявлен простатит, в 4 раза – иные половые нарушения. Также были проанализированы показатели смертности от болезней и травм среди женатых, холостых и разведенных. Выяснилось, что по сравнению с женатыми мужчинами холостяки страдают сердечными заболеваниями в 1,5 раза чаще, а разведенные – в 2 раза чаще, гипертонической болезнью – в 2 и 3 раза соответственно, острой сосудистой недостаточностью – в 2 раза чаще.
Конфликты в семье на первом году жизни ребенка
Здесь появляются и разгораются с новой силой старые конфликты, не разрешенные в детстве, а также могут возникать и новые конфликты между молодыми родителями и их детьми. Примером этой ситуации может служить актуальная дилемма современной молодой мамы – «карьера или ребенок» Но, к сожалению, часто этот конфликт разрешается не в пользу ребенка. Дети, в отличие от детенышей животных, абсолютно не самостоятельны и долгое время остаются зависимыми от своих родителей. Но при полной зависимости от родителя человеческий ребенок обладает и огромной силой влияния на него. В результате между ребенком и родителями возникает очень тесная связь. В психологии такое явление принято называть «ситуация МЫ». Ее определяет взаимная зависимость ребенка и прежде всего матери – здесь как воспитание и развитие ребенка не могут осуществляться без родителя, так и родитель не может существовать без ребенка. По мере того как ребенок растет, эта зависимость значительно снижается. В первый год жизни малыша «ситуация МЫ» является обязательным условием для его нормального психического развития, потому что именно в этот период у ребенка формируются чувства привязанности и доверия не только к родителю, но и ко всему миру в целом. Именно они и определяют схему его общения и поведения на всю будущую сознательную жизнь. При нарушениях нормальных взаимоотношений с родителями у малыша могут появиться те или иные отклонения в ходе развития его психики, а как следствие, в будущем начнутся проблемы его воспитания. Поэтому всем родителям необходимо знать, что первый год жизни ребенка является критическим в установлении доверительных и эмоционально близких отношений с родителями, от которых в первую очередь и будет зависеть, как малыш будет воспринимать окружающий мир. Возможно, это будет безрадостная картина, так как если родители не любят своего ребенка, не хотят подходить к нему, когда он плачет, менять ему вовремя пеленки, малыш будет чувствовать, что окружающий мир – неприятный, холодный и мокрый и что нахождение в нем не доставляет никакого удовольствия. Такие эмоции раннего детства ведут к неврозам во взрослой жизни. У любящих же родителей, которые не перестают заботиться о своем младенце, несмотря ни на что, будь то головная боль или какие-либо семейные неурядицы, ребенок будет чувствовать, что мир приятный, теплый и полный радостного общения с матерью. Теперь становится понятно, насколько важно именно родителям заниматься воспитанием малыша, а не перепоручать это дело третьему лицу, будь то бабушка или тетушка. Если ребенок не будет испытывать радости от эмоциональных контактов с родителями, то эта связь между ними не разовьется, и взаимное доверие будет недостаточным или не возникнет вообще. Ведь не получится спросить у младенца, сколько ему лет, как его зовут, что он хочет в данный момент времени и где у него болит. А если родители не могут понять своего ребенка, то они и не смогут ему помочь в ситуации, возможно, критической для малыша. Обзаведясь ребенком, родители учатся понимать своего малыша через призму своих ощущений, обрывков детства, всплывающих то и дело в памяти, и представлений о том, что хорошо, а что плохо для их малыша.
...
Мать и отец идентифицируют себя с ребенком и переносят на него все свои ощущения, мысли и представления.
Поэтому родитель и ребенок становятся как бы единым организмом, и этот симбиоз будет продолжаться в течение достаточно долгого времени. На практике это явление можно встретить, например, при проверке рукой температуры воды в ванночке для купания или температуры смеси для кормления ребенка – если температура окажется нормальной для родителя, значит, она подойдет и для малыша. А вот другой пример: ребенок лежит в своей кроватке и пристально смотрит в потолок. Одна мама скажет о таком ребенке, что он изучает потолок не просто так и наверняка в будущем станет знаменитым профессором или ученым. А другая мама в ответ на это скажет, что он разглядывает потолок бесцельно, ему, должно быть, скучно, и она в этот же момент станет предлагать ему разные погремушки, в которых ребенок в это время, возможно, совершенно не нуждается. Так все без исключения родители переносят на своего ребенка собственные ощущения, иногда и неверные. В своем сознании родители создают идеальный образ ребенка и стремятся привести своего малыша к этому идеалу. Именно в этом и состоит положительное значение родительских представлений о внутреннем мире ребенка, о его отношении к окружающей действительности. Иногда конфликты и проблемы между родителями возникают, когда представления и фантазии каждого из них не совпадают друг с другом или с реальным положением дел. Например, грудничок многим людям представляется розовым и пухленьким, спящим и неплачущим. Поэтому родители не хотят, чтобы малыш плакал, и мама старается любым доступным способом предупредить или прекратить плач и так заработать репутацию «хорошей мамы» в глазах окружающих ее людей. При этом она как бы прерывает общение с ребенком и лишает его возможности выразить себя единственно известным ему способом. А если малышу не разрешается немножко поплакать, тогда появляется сбой эмоциональной связи, и наступает ситуация конфликта между родителем и ребенком. Через несколько месяцев после рождения ребенок научится плакать по-разному в зависимости от своих потребностей. В это же время мать учится слышать, понимать эти разные виды плачей и соотносить их с определенными желаниями ребенка. В этом эмоциональном контакте и состоит смысл диалога и общения между родителями и детьми. В некоторых семьях плач ребенка не переносится родителями из-за того, что он связывается у них с негативными воспоминаниями детства, ассоциированными с какими-либо наказаниями. Ассоциации подобного рода могут привести к серьезному сбою в диалоге между ребенком и родителем. Следует привести и другие примеры конфликтов родителей и детей. Мама малыша – очень активная деятельная личность и хотела бы с 3-месячным ребенком провести время в путешествии, а ее ребенок, конечно же, не способен перенести его. Как решить такой конфликт? Очень часто встречается такая ситуация, когда папа мечтал о сыне, а родилась дочка. Как ему справиться с этим несоответствием между фантазией и реальностью? Как такой отец будет решать все вопросы воспитания этого нежданного ребенка? Распространена и такая проблема, когда будущий отец мечтал, что будет играть с сыном в футбол, а только что родившийся ребенок настолько мал и беспомощен, что ему даже страшно подойти к нему, и отец как бы избегает контактов с малышом. В подобной ситуации мамам следует понять и принять тот факт, что отец будет намного больше контактировать с ребенком, когда придет такое время, что малыша нужно будет защищать, а пока это время не настало, молодые отцы зачастую проявляют слабую активность в воспитании своих детей – они просто не видят тех ситуаций, где они могли бы продемонстрировать все свои физические качества в роли защитника потомства.
...
Часто конфликты развиваются, если существует несоответствие между темпераментом ребенка и родителя.
Например, мама холерик, а ее ребенок флегматик, или же мама спокойная, а ребенок гиперактивный.
Даже грудные дети пытаются самостоятельно разрешить конфликты со своими родителями, что сильно заметно в их поведении. Одни становятся чересчур покладистыми и уступчивыми, чтобы лишний раз не побеспокоить родителей; другие стараются рассмешить всегда грустную маму; третьи – плохо кушают или плохо спят, стараясь привлечь к себе особое внимание родителей. Дети – на удивление умные существа, нужно всего лишь научиться понимать их поведение и не применять наказания, не взглянув на ситуацию глазами ребенка.
Кризис 3 лет
В течение первых 3 лет жизни ребенок развивается стремительными темпами. Ни на одном из последующих этапов его жизни уже не будут так сильно заметны изменения ребенка, связанные с его ростом и развитием. К 3 годам у малыша в большей или меньшей степени формируется характер, свое индивидуальное мировоззрение, он уже овладел человеческими способами действий и манипуляциями с предметами, у него вырабатывается определенное отношение к себе, к своему телу: принятие себя или непринятие. Трехлетний возраст является достаточно трудным как для самого ребенка, так и для его родителей. Нужно учитывать, что понятие «кризис 3 лет» – понятие условное, так как временные рамки протекания кризиса гораздо шире. У одних детей он может начаться примерно в 2 года 8 месяцев, а у других ребят момент, провоцирующий кризис, может наступить в 3,5 года. На данном этапе ребенок как бы пытается отделиться от взрослых, старается установить с ними новые, более глубокие и эмоциональные отношения. Изменение позиции ребенка, увеличение его самостоятельности и активности по отношению ко всему, что происходит в окружающем малыша мире, требуют от родителей и других близких взрослых своевременной перестройки. Если же новые отношения с ребенком не складываются нужным образом, если инициатива малыша не поощряется, самостоятельность в поступках постоянно ограничивается взрослыми, у ребенка формируются личные кризисные признаки, проявляющиеся как раз в отношениях со взрослыми. В этом случае получается как бы замкнутый круг, где главным связующим звеном являются взаимоотношения ребенка с родителями. По мнению известного отечественного детского психолога Д. Б. Эльконина, за первые свидетельства начала кризиса можно принять факт появления негативизма, т. е. это те ситуации, когда ребенок перестает беспрекословно выполнять поручения взрослых. Негативизм ни в коем случае нельзя сравнивать с непослушанием, так как непослушание встречается и в более раннем детстве.
Упрямство– тоже одна из характерных черт трехлетнего ребенка – это своеобразная реакция на свое собственное решение, но это не настойчивость, так как здесь происходит осознание себя как личности, а в результате появляется желание, чтобы с этой личностью считались.
Проявляется в этом возрасте и строптивость– качество личности, близкое к негативизму и упрямству одновременно, носящее более безличный характер. Это выражение протеста против установленных дома порядков и правил поведения. Ребенок начинает выражать своеволие, хочет сам что-то делать, приносить пользу окружающим. Это поведение немного напоминает кризис первого года жизни ребенка, где малыш стремился достичь физической самостоятельности. В этом же возрасте ребенок хочет добиться права самостоятельно осуществлять свои замыслы. В 3 года происходит обесценивание взрослых. Здесь можно услышать ругательства ребенка, направленные на родителей. Малыш бунтует и протестует против воли взрослых, все время протекания кризиса он находится как бы на войне, где его «врагами» являются родители. Все его поведение приобретает долю протеста. Стремление к деспотизму часто встречается в семьях, где растет один ребенок. Деспотическая власть такого ребенка находит для себя все новые и новые способы и ситуации проявления. С одной стороны, эти попытки ребенка отделить свое «Я», приобрести некоторую независимость и организовать свои собственные желания – это очень важный момент для развития детской личности, но с другой стороны, при отсутствии умения высказывать свое мнение малыш отдает предпочтение наиболее доступному и самому простому для него способу. Здесь ребенок начинает противопоставлять себя взрослым. Единственная цель, которую преследует ребенок, – дать понять окружающим людям, что он хоть и маленький, но человек, у которого есть своя точка зрения и все должны с ней считаться. Также на этом этапе психического развития для ребенка становится важной его успешность или неуспешность в делах и играх, он начинает чутко и бурно реагировать на оценки своего поведения взрослыми, учится самостоятельно давать оценку результатам своей деятельности. Малыш становится злопамятным и обидчивым, начинает увиливать от неприятностей и проявлять хитрость. Громадное желание получить положительную оценку со стороны взрослых, желание опередить сверстника в каком бы то ни было деле часто толкают детей на то, что они значительно преувеличивают свои заслуги. Здесь необходимо помнить, что если ребенок начал открыто фантазировать, то это означает, что его настоящие успехи мало кого интересуют, и таким образом он замещает свое желание получить хоть какую-то позитивную оценку со стороны родных ему людей. В самом общем виде все эти признаки говорят о том, что у ребенка начинает изменяться отношение к другим людям и к самому себе. В этом возрасте малыш психологически дистанцируется от близких взрослых. Это важный этап в эмансипации ребенка, ему необходимо преодолеть трудности в общении с окружающими для того, чтобы в дальнейшем научиться правильному поведению при взаимодействии с окружающими его сверстниками, родителями и другими людьми.
Ошибки в воспитании
Иногда может случиться так, что целью воспитания ребенка оказывается удовлетворение потребностей эмоционального контакта его родителей. Ребенок становится фокусом потребности, он как бы единственный объект их удовлетворения. Примеров здесь можно привести большое количество. Это и те родители, которые по разным причинам испытывают трудности в отношениях с другими людьми, это и одинокие матери, и посвятившие все свое свободное время внукам бабушки. Чаще всего при такой манере воспитания у ребенка возникают большие проблемы во взрослой жизни. Такой малыш, когда вырастет, скорее всего столкнется с трудностями в общении со сверстниками, в выборе второй половины… Но родители бессознательно ведут борьбу за сохранение объекта своей любви, препятствуют выходу эмоций и привязанностей ребенка за пределы узкого семейного круга.
Воспитание как потребность в смысле жизни
Серьезные проблемы появляются при общении с ребенком, если воспитание стало единственной функцией родителей, реализующей потребность в смысле жизни. Удовлетворением такой потребности может явиться забота о ребенке, и родители, понимая это, пытаются найти себя в этой деятельности полностью.
...
Мать, отец или бабушка с дедушкой могут считать, что смыслом их существования является уход за физическим состоянием и воспитанием ребенка.
Такие «воспитатели» не всегда могут осознавать это, полагая, что цель их жизни заключается совершенно в другом. Однако счастливыми они все равно чувствуют себя только тогда, когда они нужны хотя бы своему ребенку. Когда ребенок вырастает и уходит от них, родители часто начинают думать, что «все их существование потеряло всякий смысл», что не для чего больше жить на свете, ведь главное дело своей жизни они уже выполнили. Ярким примером подобной ситуации может служить мама, которая не хочет утратить положение «опекунши» в глазах своего сына, завязывает ему шнурки на ботинках, объясняя свое поведение тем, что «он это всегда плохо делает», делает за него школьные задания, «чтобы ребенок не переутомился». В конечном итоге она получает столь желанное чувство своей незаменимости, а всякое проявление самостоятельности сына преследует с поразительным упорством и осуждает ребенка. Вред такого самопожертвования для ребенка налицо.
Воспитание как потребность достижения
У некоторых родителей воспитание ребенка побуждает так называемая мотивация достижения. Цель воспитания заключается в том, чтобы дети смогли добиться того, что не удалось родителям из-за отсутствия нужных условий, или потому, что сами родители не были достаточно способными и настойчивыми. Отец хотел стать хирургом, но ему это не удалось, так как он был отчислен из института по причине неуспеваемости, пусть же ребенок осуществит данную отцовскую мечту. Мать мечтала играть на фортепьяно, но родители в свое время не захотели покупать ей этот инструмент, без которого невозможно обучение в музыкальной школе, и теперь ее детям нужно интенсивно учиться музыке. Подобное поведение, не осознаваемо для самих родителей, приобретает элементы эгоизма: «Мы хотим сформировать ребенка по своему подобию, ведь он продолжатель нашего жизненного пути…» Ребенок лишается необходимой независимости в выборе профессии, спортивных секций, искажается развитие присущих ему задатков, личностных качеств. Обычно родителями не принимаются во внимание возможности, интересы, способности ребенка, которые отличаются от необходимых, способных осуществить запрограммированные цели. В сложившейся ситуации ребенок оказывается перед выбором. Он может втиснуться в рамки ненужных и неинтересных ему родительских идеалов только для того, чтобы обеспечить себя родительской любовью и чувством удовлетворенности жизнью своих родных. В этом случае он пойдет по дороге жизни ложным путем, не соответствующим его личностным качествам и способностям, который часто будет заканчиваться полным провалом. Но ребенок может и сопротивляться чуждым ему требованиям, вызывая тем самым разочарование родителей из-за надежд, которым не суждено уже больше сбыться, и в результате возникают глубокие, трудноразрешимые конфликты в отношениях между ребенком и родителями.
Воспитание как реализация определенной системы
Порядок организации воспитания в семье по определенной системе можно назвать вариантом реализации предыдущего пункта, т. е. потребности достижения. В психологической практике встречаются семьи, где цели воспитания дистанцируются от самого ребенка и направляются не столько на него, сколько на реализацию признаваемой родителями системы воспитания как самой правильной. Это обычно очень компетентные, эрудированные родители, которые уделяют своим детям немало времени и сил. Однажды познакомившись с какой-либо из воспитательных систем и в силу каких-то причин доверившись ей, родители педантично и целеустремленно приступают к ее непосредственной реализации. Можно также проследить и историю формирования таких воспитательных целей, возникающих зачастую как просто дань определенной моде на воспитание. Некоторые родители следуют идеям воспитательных положений семьи Никитиных, отстаивающих важность раннего интеллектуального обучения, или призыву: «Плавать прежде, чем ходить»; в других семьях царит атмосфера сплошного всепрощения и вседозволенности, что, по мнению родителей, представляет собой Споковскую модель воспитания.
...
Но при выборе той или иной модели воспитания следует понимать, что редко какая теория не содержит в себе каких бы то ни было противоречий.
Несомненно, у каждой из существующих воспитательных систем есть и свои ценные находки, немало полезного и важного, но самым правильным решением будет умелое сочетание отдельных положений различных моделей. Любопытно то, что родители, следующие воспитанию по типу «реализации какой-то определенной системы», внутренне похожи, их объединяет одна общая особенность – относительная невнимательность к индивидуальности психики своего ребенка. Характерно, что в сочинениях на тему «Портрет моего ребенка» такие родители, сами того не замечая, не столько описывают характер, вкусы, привычки и пристрастия своих детей, сколько подробно излагают то, как они воспитывают ребенка, приводят основные принципы той системы, которой они придерживаются. В данной главе были описаны только часто возникающие ошибки при воспитании, а на самом деле их существует огромное количество.
Некоторые исследователи пытались определить, как связаны черты характера родителей с чертами характера ребенка. Они делали предположения, что черты характера или особенности поведения родителей прямо проецируются на поведение ребенка. Предполагалось, что если мать проявляет склонность к тоске, подавленному настроению, то и у ее детей будут заметны такие же проявления. При более детальном изучении этого вопроса все оказалось значительно сложнее. Связь личности родителей и поведения ребенка не столь прямолинейна, как сначала можно подумать. Многое здесь зависит от типа нервной системы ребенка, от условий семейной жизни. После психогенетических исследований стало понятно, что одна и та же доминирующая черта личности или поведения родителя способна, в зависимости от различных условий, вызывать самые разнообразные формы реагирования, а в будущем и устойчивого поведения ребенка. Например, резкая, вспыльчивая, деспотичная мать может развить в своем ребенке как черты, аналогичные ей самой – грубость, несдержанность, – так и прямо противоположные ее поведению, а именно подавленность, робость и замкнутость. Именно поэтому будущим родителям, которые хотели бы воспитывать своего ребенка сознательно, необходимо начать анализ воспитания своего ребенка с анализа воспитания самих себя, с анализа особенностей своей собственной личности, чтобы предугадать и предупредить возможные конфликтные ситуации.
Любовь как психологический феномен
Сложность понятия «любовь» отражается в преимущественном употреблении этого слова в художественной, а совсем не в научной литературе. Исследователи чаще всего используют более конкретные, точные и менее объемные понятия, такие как, например, влечение, взаимопонимание, совместимость и т. д. В то же время словари современных языков мира свидетельствуют о том, что слово «любовь» – одно из самых употребляемых. Само собой разумеется, что психологический анализ феномена любви невозможен в рамках какой-либо одной научной дисциплины. Здесь в полной мере необходим междисциплинарный подход как единственно применимый к изучению данного понятия. Обязательность сексуального компонента не только в любви, но и в иных проявлениях человеческой жизни впервые отметил известный психолог, отец психоанализа З. Фрейд. Согласно психоаналитической теории, сексуальность человека выявляет многие особенности личности, такие как: мотивы, цели, поступки и установки. Нужно отметить, что под сексуальностью психоанализ понимает не поведение человека, направленное на реализацию полового инстинкта и продолжение рода, а своеобразную внутреннюю силу, энергию (libido), обеспечивающую индивидуальность каждому человеку и проявляющуюся в скрытом, замаскированном, сублимированном виде. По мнению Фрейда, она может проявляться в творчестве, трудовой деятельности и в других сферах человеческой жизни. Вопрос психологической специфики феномена любви и в настоящее время не потерял своей актуальности и до сих пор стоит перед современными исследователями. Большинство опрошенных современными американскими психологами людей отличают в своем собственном опыте любовь от сексуальных контактов, с одной стороны, и от дружбы – с другой. Любовные переживания обусловлены опрошенными как вполне определенные ощущения, объективизация которых дает такие психологические элементы: эйфория, депрессивные состояния, обостренность ощущений, общее возбуждение, склонность к фантазиям, фиксирование на данной проблеме, нарушение сна, трудность сосредоточения.
