Текст книги ""Фантастика 2026-109". Компиляция. Книги 1-21 (СИ)"

Автор книги: Сергей Баранников

Соавторы: Виталий Хонихоев,Рита Лурье,Елена Амеличева
сообщить о нарушении

Текущая страница: 114 (всего у книги 359 страниц)

Я испортил ещё одно зеркало, потом ещё одно. Никаких экстраординарных способностей, о которых мне пела Мелисса, пока так и не проявилось.

Я вообще боялся, что за время моего отсутствия отец разорвет договор найма квартиры, но у Шейна столько денег, что ему совершенно плевать, куда они утекают.

«Лаборатория» терпеливо дожидалась моего возвращения, хотя тут всё порядочно заросло пылью. После очередного провала решил устроить генеральную уборку и пока подумать, в чём причина бесчисленных неудач. И да, надо бы что-то сделать с зеркалом, которое принадлежит арендодателям. Им не понравится, что я его расколошматил, если вдруг нагрянут с проверкой.

Нашёл в справочнике контакты какой-то мастерской, заказал подходящее полотно, но пришлось ждать утра, чтобы туда поехать. Под покровом темноты меня могли бы засечь Луиза или кто-то из её семейки.

Странное местечко. И визит туда вышел очень, очень странным. Всё крохотное помещение от пола до потолка заставлено зеркалами. Мне стало жутко, а когда откуда-то появился коротышка, хозяин мастерской, я чуть с перепугу его не проклял, так тихо он подкрался. Я не видел его отражения в зеркальном коридоре, но он, наверное, привык передвигаться таким хитрым образом, выбирать нужные углы, чтобы его было незаметно. Я бы, на его месте, тоже так издевался над посетителями.

Он осмотрел раму, которую я привез, и взялся за дело. Мы с ним разговорились, пока он чинил зеркало, про всякие суеверия, обряды и гадания. Он сказал, что на досуге немного всем этим интересуется, считает себя в некоем смысле «зеркальных дел мастером». Предложил заодно приобрести у него зеркало, что к нему недавно привезли на реализацию. Оно долго пылилось на чердаке какого-то старого особняка, ждало своего часа.

Он заверил, что это «особое зеркало». Уж он то в этом разбирается, может отличить безделицу от по-настоящему стоящей вещи. Загадочно добавил, что оно мне подойдёт.

Я потом пытался найти эту мастерскую, но её и след простыл, а по телефону ответили, что я дозвонился в прачечную самообслуживания. Как будто я всё это придумал. Но зеркало осталось. Вполне реальное.

Так оно и попало ко мне.

3 декабря 2004.

Я ещё раз прошерстил доступную информацию о перемещениях между мирами и выписал всё полезное. Оттого я и не исключал, что попаду в какое-то очень странное место, а не в измерение, где живет Джуди. Потому надо быть готовым ко всему.

Предметов, необходимых для первого путешествия, набралось на целый походный рюкзак:

Нож, фонарик, небольшая аптечка, компас, счётчик Гейгера, бутылка воды, блокнот для записей, респиратор, пистолет и патроны, купленные у какого-то бандюгана. И хотя стрелять я не умею, есть вероятность, что от магии толку не будет, и понадобится какая-то альтернатива, чтобы себя защитить. Плохой сценарий, но учитывать нужно всё.

Портал был не чёрным, а серебристым, как раньше – хороший знак. Наспех обработал порез на руке, чтобы не занести туда инфекцию, и шагнул в зеркало.

Ступив на жёсткую, колючую траву, я едва удержался на ногах от нахлынувшего головокружения. Ухватился за ствол дерева рядом и стянул долбанный респиратор, в котором стало невозможно дышать. Зря я это, конечно. У меня не было уверенности, что здесь… благоприятная среда для жизни. Да и трогать тут ничего не стоит… ладно. Новичкам везёт.

Чуть перевел дух и осмотрелся:

Лес. Странный, пустой, будто мёртвый лес со всех сторон. Зеркало в простой металлической раме, из которого я вышел, непонятно, как и зачем здесь появившееся. Очень тихо. Ветра нет. Ничем не пахнет. Температура никак не ощущается, хотя от дыхания идет пар.

Рассеянный свет… непонятно откуда, но вроде не темно, легкий сумрак, как в пасмурную погоду.

Я прихватил с собой и наручные часы, оставшиеся в наследство от Натаниэля. Стрелка на циферблате зависла в момент перехода, секунда в секунду.

Радиация в норме, можно не беспокоиться, что пребывание здесь убьёт меня быстрее, чем я пойму, что есть такой риск. Если, конечно, прибор в порядке, ведь с часами же что-то случилось.

Без часов сложно ориентироваться во времени, но, по ощущениям, я бродил здесь довольно долго, час или два. Я пытался уйти подальше от зеркала, но всё равно снова оказывался рядом с ним. Что-то чудное тут происходит со временем и пространством, какое-то искажение.

Жуткое место. Но, вроде как, опасности не представляет. Здесь нет ничего, что могло бы мне угрожать – только зеркало, деревья и трава под ногами.

Всё это выглядит, как декорации на киносъемках у Шейна. Только кажется настоящим. Деревья наощупь твердые, холодные, но под пальцами, там, внутри, не чувствуется никакой жизни. Я срезал немного коры, чтобы забрать с собой. У меня нет познаний и подходящего оборудования для анализа, но можно поискать в интернете умельца из какой-нибудь лаборатории. Зачем? Не знаю. Неплохо бы понимать, что я правда в другом измерении, а не где-нибудь в Сибири.

Трава кажется пластиковой, как коврик для душа или те уродские половики с глупыми надписями, что соседи-мещане кладут под дверь, считая верхом гостеприимства.

Я решил, что для начала достаточно. Ещё многое стоит проверить по возвращению, если, конечно, мне удастся проделать обратный путь без эксцессов.

В первую очередь я посмотрел на часы. Время тоже, что и до моего «отбытия». Но больше я ничего зафиксировать не успел, меня резко накрыло.

Комната расплывается, очень сильно мутит, по голове словно огрели тяжёлым предметом. Жесть. Едва дополз до ванной, чтобы выблевать всё, что ел за день. Нужно взять на заметку: ничего не жрать перед путешествиями, чтобы больше не оказываться в таком идиотском положении. Это, наверное, что-то вроде морской болезни.

Так я себя успокаивал, пока корчился на полу в ванной и пытался хоть чуть-чуть оклематься.

Часы не сломались, ожили сразу по возвращению. Для надежности я сверился с телефоном и ноутбуком. Я провалялся в ванной двадцать минут. Отходняк уж точно длился дольше, чем моё отсутствие.

Потому что я будто и не отсутствовал вовсе.

9 декабря 2004.

Меня штормило ещё несколько дней. Кажется, подскочила температура, руки тряслись, жутко болели голова и живот.

Заперся в комнате, отмахнувшись от Лорны. Мол, немудрено, что я заболел после купания в ледяной воде. Пусть не лезет со своим беспокойством, как-нибудь без неё разберусь.

Пока валялся в постели, поискал в интернете того, кто расскажет мне что-нибудь про принесённую кору. Как стало полегче, сразу помчался на встречу с мутным лаборантом из какого-то бостонского колледжа, готовым за щедрую плату выполнить любую причуду. Результат должен быть готов на днях.

12 декабря 2004.

Это уже что-то.

Лаборант подтвердил мои подозрения. Образец не сопоставляется ни с одной базой данных, к которой у него есть доступ. Возможно, конечно, он меня обдурил и всё это выдумал, но я всё-таки склоняюсь к тому, что кора и правда принадлежит какому-то другому миру, не нашему. В следующий раз нужно прихватить немного травы и сдать её на проверку, очень уж она странная наощупь. Для чистоты эксперимента поищу другого умника.

Но я не знаю, когда состоится мой следующий поход в то место.

Тут загвоздка.

Моё состояние… оставляет желать лучшего. Прошло больше недели, а меня так и не отпустило. Побочные эффекты куда тяжелее, чем после первых путешествий в рамках нашего мира. Наверное, потребуется больше времени, чтобы организм адаптировался.

Меня мучают сильные головные боли, приходится закидываться тонной обезболивающего. Температуры нет, я проверил, но ломота в теле осталось. Какой-то гул в ушах, трудно уснуть и мерещится всякая чертовщина, голоса, шаги, шёпотки. Пару раз просыпался среди ночи, и казалось, что зеркало на дверце шкафа стало чёрным и меня засасывает в эту пустоту, что оттуда тянутся, не то пальцы, не то щупальца тьмы.

Мэл ещё тогда заметила, что «что-то во мне изменилось». Теперь я и сам это чувствую, но не могу толком описать эти перемены. И пресловутое Посвящение тут ни при чём. Я вернулся из того мира каким-то другим.

Нет, это бред.

Прекрати выдумывать всякую херню.

19 декабря 2004.

Мне надоело прятаться в комнате, и я выполз на свет, хотя тут же пожалел из-за сильной рези в глазах. Все это время просидел взаперти с зашторенными окнами, обложившись книжками и ноутбуком, и хотя прислуга приносила еду, толком к ней не притрагивался.

Лорна, конечно, забеспокоилась и принялась нервно порхать вокруг. Она заметила, что у меня «нездоровый» вид. Нужно быть слепым, чтобы не заметить и бледность, и синяки под глазами, и покрасневшие склеры. Она заныла, что необходимо срочно вызвать врача.

Сказал, что мне не нужен врач, как и её дурацкие советы. У меня просто депрессия. Видеть её не желаю, лучше и дальше сидеть в комнате, плакать и дрочить. Так ей и сказал.

Лорна поджала губы, но даже орать не стала.

«Так не может продолжаться, милый. Надо что-то с этим делать».

Она всерьёз испугалась. Вот и предложила альтернативу – поехать к Шейну, может декабрьское солнце Л.А. и смена обстановки меня «излечат».

21 декабря 2004.

Мне, конечно, меньше всего на свете хотелось туда тащиться, но мама права: так продолжаться не может. Я просто сойду с ума или зачахну в своей «крепости одиночества».

Если я помру, не смогу продолжить свои эксперименты. А я серьёзно настроен «окунуться» в тот мир снова, когда полегчает.

Когда?

Перед отъездом прогулялся на остров, но не застал там Джуди. Ничего, мелкая. Я скоро найду к тебе дорогу, посмотрю наконец-то, как ты живешь.

По-маньячески это звучит, ну да ладно.

2005

1 января 2005.

Никогда.

Я НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ ПОЕДУ В Л.А.

Ни ради прикрытия, ни во имя «смены обстановки». Ни за что! Да лучше чистосердечно покаюсь Лорне во всех своих прегрешениях, чём ещё хоть раз сунусь в этот сраный город к Шейну и его мразотной жене. Пошел он нахер. Пошла она нахер.

Собственно… в ней и заключается проблема.

В Камиле.

Всё было относительно неплохо, я смог отключить голову, но, конечно, так и не проникся образом жизни отца. Как и прежде – пьянки, гулянки, наркотики, алкоголь, шалавы, толпы непонятных личностей, отмачивающие какую-то дичь. Я пытался не отсиживаться в комнате, но и не участвовал в их увеселительных мероприятиях, наблюдал за ними, как за уродцами в бродячем цирке.

Первая неделя была только прелюдией: в канун Нового года Шейн закатил по-настоящему эпическую вечеринку, вообразив себя долбанным Гэтсби. Он, кажется, пригласил сюда весь Л.А.

Никогда не видел столько народу в одном месте.

К середине ночи стало полегче, толпа мало-помалу рассредоточилась. Кто-то ушёл предаваться оргиям в духе Маркиза де Сада в свободных комнатах, кто-то валялся в коматозе, кто-то уехал в другие места, продолжать веселье там, предварительно заблевав весь дом и уродское современное искусство в холле. Оставшиеся плясали, пили и обдалбывались дальше. Я думал, что от ора музыки у меня полопаются барабанные перепонки или вытекут мозги.

Шейна куда-то уволок лысый тип с золотыми зубами. Они занюхнули «дорожку» кокаина на дорожку

тупой каламбур,

запрыгнули в кабриолет отца и смылись в неизвестном направлении. Ну, я и не рассчитывал, что мы с Шейном будем зависать вместе. Мы практически не разговариваем и нас это устраивает. Отец больше не дичится, но теперь воспринимает моё присутствие как данность. С Камилой у них также.

Я бы и сам оттуда убрался, например, отоспаться в своей «лаборатории» в тишине и покое, но побоялся лезть в зеркало. Мне… пока тревожно связываться с этими вещами, побочные эффекты ещё не сошли на нет. Да и я тоже выпил. Плохая идея колдовать в таком состоянии.

У бассейна оказалось безлюдно и не так шумно. Ночь выдалась зябкой. Здесь нет зимы в привычном для нас понимании, но «анджелинос» считают, что, если пришлось накинуть куртку, то температура уже слишком низкая, чтобы проводить время на улице. Не представляю, что стало бы с ними в Новой Англии, где в это время частенько выпадает столько снега, что можно утонуть в сугробе.

У меня был беспроигрышный план на остаток ночи: пить виски и смотреть на звёзды. Но до меня зачем-то докопалась Камила.

Мы обычно не общаемся. Я её раздражаю, она меня раздражает, поэтому разумно, что мы предпочитаем не замечать друг друга, даже находясь в одной комнате. А тут она нагрянула собственной персоной.

Наверное, обожралась каких-то таблеток или ещё какой наркоты.

Она развалилась на соседнем лежаке. Помолчала какое-то время, но чувствовалось, что её так и распирает от желания поговорить. Вдруг стала меня расспрашивать о жизни в Салеме, напрочь игнорируя всё невербальные сигналы не лезть.

Я что-то буркнул в ответ, но она не отстала. Села, наклонилась ко мне, демонстрируя вываливающиеся из декольте силиконовые сиськи. Не мог понять, это белье на ней или всё-таки одежда, очень уж узкая полоска ткани. Ни черта не скрывает.

Камила сказала, будто задумчиво:

«Зачем ты вообще сюда приезжаешь? Сидел бы в своём лесу, волчонок».

Лорна меня достаточно колошматила, чтобы вбить хоть какие-то понятия о вежливости. Кое-как удержал себя в руках и не послал мачеху подальше сразу.

«Чего тебе от меня надо?»

«Ты странный».

Это мы уже давно выяснили, не новость. Абсолютно бессмысленный разговор.

Она сняла с себя блестящую курточку, будто ей резко сделалось душно. Осталась ну совсем полуголая, так что на неё стало стыдно смотреть.

Камила заметила, что я отвёл взгляд.

«А это по-своему мило» – прокомментировала она, – «то, что ты такой застенчивый. Вы совершенно не похожи с Шейном…»

Я прикинул, уместно ли будет скинуть её в бассейн, чтобы отвалила и перестала озвучивать очевидные вещи. Неужели у меня на лице не читается, что я не хочу с ней взаимодействовать, как она меня бесит? Раз она сегодня демонстрирует чудеса наблюдательности.

Она так сверлила меня глазами, что я не выдержал.

«Камила, оставь меня в покое. По-хорошему тебя прошу».

Она рассмеялась:

«Ты мне угрожаешь? И что ты сделаешь «по-плохому»?»

О, ей лучше не знать ответ на этот вопрос. Мне известно достаточно способов расправиться с человеком, не марая рук, и ей крупно повезло, что наши правила запрещают использовать магию в непосредственной близости от целой толпы свидетелей. Будь мы одни в доме, я… чтобы я сделал? Правда её грохнул? Смешно. Самонадеянно. Да я даже прирезать зверушку для ритуала не смог!

Она глупая кукла, но я не вправе распоряжаться её жизнью.

«Ничего не сделаю. Отстань».

«Я тебе не нравлюсь?»

«Мне не нравится этот тупой разговор».

«Ах, вот оно что. Но мы можем провести время иначе. Не за разговором».

Она совсем, что ли, из ума выжила? Я засомневался, что Камила вообще понимает, кому такое предлагает, или переусердствовала с веществами и алкоголем и приняла меня за кого-то другого?

Взгляд у неё был подозрительно ясным. Так что, скорее всего, она просто забавлялась. Играла. Но я уже проходил это с Мэл, я решил, что больше не поведусь на грошовые провокации.

«Не можем».

Я засобирался уйти, но Камила ухватила меня за руку.

«Ты вообще был с женщиной, волчонок? Или мама не разрешает?»

«Не твоё дело»

«Тебе не интересно попробовать? Может, перестал бы быть таким хмурым. Это помогает, я знаю».

«Нет, не интересно».

То был переломный момент, ведь если бы я просто свалил, ничего бы не случилось. И я сейчас не писал бы это, сидя в аэропорту, продолжая заливаться краской от злости и стыда. До сих пор трясёт.

«Да… видимо, тебе нужна женщина постарше».

«Что, прости?»

«Понятно, ты типа, как Норман Бейтс, для таких единственная женщина – это их мать. Я об этом слышала. Как там это называется? «Эзопов комплекс»?

Камила специально сказала неправильно, ждала, что я её поправлю, всё было написано у неё на физиономии. Я приказал себе молчать. Но точка невозврата была пройдена. Она даже Мэл со всеми её гадостями переплюнула. Побила всё рекорды. Надо же было придумать такую мерзость, чтобы добиться своего.

Добилась. У этого могло быть много разных вариантов исхода, но я, конечно, выбрал самый ужасный из них. Убийство и то было бы лучше.

«Закрой свой поганый рот».

Её «поганому» рту нашлось другое применение.

Ох…

Не знаю, что на меня нашло. Конечно, я страшно на неё разозлился, но это вовсе не оправдание. Я её не ударил, нет. Не столкнул в бассейн, хотя мог бы. А зачем-то схватил за горло, чуть придушил, но Камиле даже понравилось. Она, видимо, из тех чокнутых баб, которые любят, когда с ними грубо обращаются.

Она призывно облизнула пухлые губы.

Вспоминаю это… и мне страшно. Мне кажется, что дело не в том, что я был пьян, не в гнусных словах и ужимках мачехи. Я как будто вернулся из того мира другим. Другой версией себя, более тёмной, злой и опасной. Холод того места въелся в мои мозги, тьма проросла сквозь и пустила корни. Это жуткая фантазия, но у меня нет другого объяснения произошедшему. Я ведь полностью сконцентрировал своё внимание на физическом недомогании после путешествия, не учёл, что оно могло сказаться и на психике. По-видимому, сказалось.

Это не я. У меня никогда не было склонности к жестокости. Не было такого реального желания кого-то убить, растоптать, уничтожить, как в тот момент. А тут… Всё как в тумане, из которого вырываются обрывки тошнотворных образов.

Я трахнул Камилу в её поганый рот, чуть не повыдергав ей при этом все волосы. Грязно и злобно, как это бывает во всякой нездоровой порнухе с насилием. И потом ещё уткнув лицом в шезлонг, заломив руки за спину. Я был за шаг до того, чтобы сломать ей запястья, а на утро получить судебный запрет или путёвку в дурку.

Но нет, Камила этого не планировала. Её, вроде как, всё устроило. Жертвой она не выглядела, даже потом, развалившись на лежаке, в порванных шмотках и с перемазанными в сперме ногами. Она ещё растерла её по бедру и с лукавой улыбкой сообщила, что ничего, она на таблетках, последствий не будет.

«Правду говорят, что в тихом омуте черти водятся».

Еще Камила завела речь о том, что не прочь повторить, но после, а то в этот раз было «слишком агрессивно». Она достанет какую-то наркоту, под которой особенно «весело» трахаться.

Я послал её нахер и сбежал, чтобы допить вискарь и разбить кулаки о стену.

Мрак и ужас.

Я знал, что Шейн ей изменяет, что Камила платит ему тем же, но мне совершенно не хотелось становиться тем человеком, с которым она это делает.

Мэл бы надо мной посмеялась, да и Лорна… не увидела бы здесь абсолютно ничего плохого. Сочла бы своеобразной местью. Мама ненавидит Камилу заочно, хоть никогда вживую не видела. Ей бы понравилось, что я сделал.

Я не хочу таким быть, не хочу превращаться в чудовище без моральных ориентиров. Но, видимо, поздно об этом беспокоиться. Процесс запущен. Эта тетрадь… помнит всё, все этапы моего падения.

Я сожгу этот дневник, когда страницы закончатся.

Пусть горит. Вместе со мной. В аду.

10 февраля 2005.

Тяжёлый был месяц.

Лорна пару раз заговаривала о Шейне, но я так и не нашёл в себе сил, чтобы озвучить решение прекратить с ним общение. Он и сам, конечно, не то, чтобы горит желанием… Но теперь я окончательно не понимаю, как с ним говорить, как смотреть в глаза.

После того, как трахнул собственную мачеху, его жену, между прочим.

Вот я и плёл маме какие-то небылицы о том, как поеду летом в Л.А., как мне там нравится, как я мечтаю снова увидеть уродские пальмы и помпезные виллы.

Вранье высосало из меня всю жизнь и истощило запасы алкоголя в подсобке ближайшего бара.

Я забеспокоился, что опять поступаю по-скотски, на этот раз в отношении людей, которых даже не знаю, и решил оставлять на месте стащенных бутылок наличку. Сомнительная сделка с совестью. Скорее с дьяволом. Банковская карта то на имя Камилы.

Никак не мог заставить себя пойти к реке, хотя надо было проведать Джуди, вдруг она тоже надумает заглянуть

в наш мир

на остров. Мы с ней не виделись с осени. Но после того, что я натворил в Калифорнии, меня стала одолевать тревога вот по какому поводу:

Мне кажется, что я не могу себя контролировать. Это бред, конечно, но я начал думать, что представляю для Джуди опасность. Не знаю, какую. Просто опасность.

Утянуть её в ад за компанию, например.

Я долго торговался с собой, чтобы всё-таки с ней встретиться. Не съем же я её в конце концов!

Джуди была там. Она призналась, что сама давно не приходила, но как-то почувствовала, что сегодня найдёт меня у реки. Она скучала. Полезла с обнимашками, как она это любит делать, но я шарахнулся от неё, как от прокажённой.

Нельзя прикасаться своими грязными лапами к невинному ребенку.

Это отвратительно.

Она не обиделась, привыкла уже, что временами у меня бывает ужасное настроение.

Всегда.

Джуд рассказала, чем занималась на каникулах и в праздники. Она научилась кататься на коньках и теперь не хочет, чтобы зима заканчивалась. Конечно, с её грацией, она постоянно падает, а в декабре она так сильно ушибла руку, что пришлось носить гипс, но сейчас всё нормально и ничего не болит. Одноклассники и друзья писали ей на гипсе всякие пожелания, а «мама Сэнди» нарисовала корабль с парусами.

Странно, что я вообще выслушиваю весь этот бред и нахожу его по-своему милым. Возможно, я просто завидую. Хоть у кого-то из нас нормальное детство.

Впрочем, в её возрасте я тоже как-то сломал руку, сверзившись с лошади, но никаких пожеланий мне на гипсе никто не писал. Зато травма избавила меня от необходимости продолжать занятия верховой ездой и долбанным пианино, которые мне тогда навязывала Лорна в рамках «аристократического» воспитания.

На это Джуди сказала, что никогда не каталась на лошади. И ей жаль, что я забросил игру на пианино, она любит слушать музыку, но сама она слишком неусидчивая, чтобы освоить какой-нибудь инструмент, это же надо заниматься много часов каждый день. Припомнила, что видела у нас дома рояль и он «очень красивый». Она бы с удовольствием послушала, если я… что? Так и не понял её мысль. Наверное, она просто искала повода снова напроситься в гости. Увы, это невозможно. Лорне нельзя её видеть.

Мне ощутимо полегчало от нашей пустой болтовни. Общение с мелкой всегда сказывается на мне в лучшую сторону. Тени на время отступили.

Я почему-то подумал, что при ином раскладе мы не подружились бы с Джуди.

Если бы она выжила в нашем мире… ну или вообще не случилось бы того рокового дня и мы познакомились как-то иначе. Мне не удалось придумать причину, по которой я обратил бы внимание на какую-то соседскую девчонку. Я не люблю детей. Не люблю соседей. С трудом заставляю себя поздороваться с кем-то на улице. Так, скорее всего, было бы и с Джуд.

Может, Лорна приглашала бы их с миссис Дэвис на идиотские приёмы, которые она время от времени организует для соседей. Но я старательно избегаю эти сборища.

Дома стряхнул пыль с рояля, зачем-то попытался вспомнить хоть одну простенькую пьесу. Но мне помешала Лорна, явившаяся на звук. Она очень удивилась.

«Что на тебя нашло? Ты же ненавидишь играть».

«Ненавижу. Спасибо, что напомнила».

12 марта 2005.

Самочувствие пришло в норму, а в мыслях воцарился хоть относительный порядок, потому я решил, что выждал достаточно времени и можно вернуться к своим экспериментам.

Я снова оказался в лесу.

Здесь ничего не изменилось. Стрелки на циферблате по-прежнему парализованы, деревья кажутся мёртвыми, трава искусственной. Без понятия, сколько я здесь ошивался, но, по ощущениям, часов пять или шесть. И всё это время я брел прямо, дальше от зеркала в надежде найти хоть что-то достойное внимания.

Компас, кстати, тоже оказался тут бесполезен, стрелки только крутятся вхолостую. Я шёл то в одном направлении, то в другом, противоположном, но постоянно оказывался рядом с порталом.

Дерьмо.

Из плюсов: выход был менее болезненным, обошлось без тошноты, только лёгкое головокружение.

Посмотрим, что будет в третий заход.

27 марта 2005.

Лес.

Чёртов лес.

17 апреля 2005.

Больше месяца я совершал переходы через то зеркало и каждый раз оказывался в лесу. Как чёртов Данте.

Я проверил гипотезу, что каждый портал ведет в одно конкретное место:

Раздобыл ещё два зеркала, благо, в Новом Орлеане достать какой-то странный антикварный хлам не составляет особого труда. Одно совсем облезлое, потрёпанное жизнью, рама осыпается в щепки прямо в руках. Другое помоложе, помпезное, с позолотой и тошнотворными барочными ангелами, амальгама очень хорошо сохранилась. Изготовлены в разных городах, в разное время. Ничего общего между ними быть не может, кроме, разве что, магии.

Кажется, мне уже удается отличить «особое» зеркало от обычного. От них исходит такая энергия, незнакомая, не похожая на всё, что я знаю. Но…

Итог один, и он меня страшно бесит:

Лес. И лес.

У меня есть кое-какие предположения на этот счёт, но чтобы они подтвердились, мне нужно наконец-то прыгнуть куда-то ещё, не в этот уродский мир с мёртвыми деревьями, от одного вида которых уже тошнит. Знал бы я ещё, как это сделать, но, чёрт возьми, уперся в какой-то тупик.

Версия такая: поганый лес – что-то вроде перевалочного пункта, как аэропорт? Промежуточная станция? Откуда можно двинуться дальше, когда дождешься поезда, который ходит по другой линии.

Мир между мирами?

Но пока каждая моя попытка нащупать новый маршрут неминуемо оборачивается возвращением домой.

А мой ли это дом?

Что, если я всё-таки продвинулся дальше, но сам того не понял, очутившись просто в очень похожей реальности, но имеющей какие-то незначительные отличия?

Мне нужен какой-то якорь, какой-то опознавательный знак, чтобы совсем не поехать крышей, развивая эту мысль. Что-то, на что я посмотрю и сразу пойму: ага, я там, где и должен быть.

Но об этом стоило задуматься перед первым прыжком. У меня нет уверенности, что ещё в декабре я вернулся туда, откуда ушёл изначально.

2 мая 2005.

Лорна долго ко мне не лезла, даже позволяла пропускать сборища Ковена, но ей, кажется, надоело, и она вознамерилась вернуть себе контроль над моей жизнью.

Поставила меня перед фактом: мы едем в Новый Орлеан на Бельтайн. Хватит депрессовать и сидеть взаперти, зарывшись в книги, пора уже что-то делать. И ей плевать, хочу я этого или нет. Я – часть «Незримого мира», от этого никуда не денешься. Сколько можно гонять в Луизиану Вирджинию?

На вечеринке у вампиров мы, конечно, сразу же напоролись на Мэл.

Она очень изменилась за прошедшее время – заметно похорошела и держалась с особым достоинством. С мамой они полюбовно расцеловали друг друга в обе щеки. Грёбаные лицемерки. Лорна поздравила Мелиссу с новым статусом с такой слащавой улыбкой, что захотелось блевануть в одну из ваз с заколдованными розами Луизы.

Мы с Мэл старательно друг друга игнорировали, а вот Луиза как-то странно на меня поглядывала. И тут не поймешь в чём дело: то ли она как-то прознала о моих «зеркальных» экспериментах, то ли Мелисса растрепала всему свету о моей былой «одержимости» вампиршей.

Скорее второе. Странно, что Мэл заодно не сделала сенсацию из моего происхождения. Я не удивился бы, если бы все собравшиеся принялись тыкать в меня пальцем и величать «бастардом». Им же не сообщили, что средневековье давно закончилось. Понятия у них остались на уровне тех тёмных веков.

Ох, в любом случае нехорошо.

Теперь я смотрю на Луизу и не понимаю, как вообще мог о ней фантазировать. Да, она безумно красивая. Фарфоровая кожа, глаза, как штормовое море, волосы – лунный свет, и всё в таком духе. От неё пахнет смертью и неземным колдовством, она как южная ночь на старинном кладбище. Бла-бла-бла.

Лет в двенадцать я правда так думал, ну и позорище.

Но она, чёрт возьми, ребёнок.

Видимо, я повзрослел и стал воспринимать Луизу иначе. Теперь любые похабные желания, связанные с ней, кажутся противоестественными и в край нездоровыми. Это как… не знаю, начать придумывать что-то такое с участием Джуди. Мерзость.

Только Джуди однажды вырастет, а Лу будет вечно выглядеть, как девчонка-подросток. И останется такой и тогда, когда я уже давно сдохну и буду гнить в земле.

Через сто лет, через тысячу. Всегда. Странное слово, но вампиры знают толк в вечности.

Подумал, что стоило бы поговорить с Луизой, но прогнал эту мысль. Слишком опасно. Я не могу ей доверять. Я усвоил урок с Мелиссой. Я никому не могу доверять.

Никто не должен знать о моих исканиях.

31 мая 2005.

В конце весны мама снова завела разговор о поступлении в колледж. Она надеялась, что я не просто так просиживую много времени, запершись в комнате, а готовлюсь. Ну да, ну да.

Учёба могла бы стать неплохим прикрытием для моей исследовательской деятельности, но требовала бы слишком много усилий по поддержанию легенды. И пришлось бы волей-неволей, но с кем-то общаться. А я никого не хочу видеть, ну, за маленьким исключением.

Наверное, я просто боюсь. Не людей, а себя.

В каждый визит в лес между мирами я забираю немного тьмы с собой, а взамен оставляю кусочек своей души. Так мне кажется.

Впрочем… есть ещё кое-что. Но я пока не уверен. По этой причине мне лучше держаться от кого-либо подальше, особенно от смертных.

Моё затворничество – вынужденная мера.

2 июня 2005.

Три года.

10 июня 2005.

Лорна осторожно поинтересовалась о моих планах на лето. Что там на счёт очередного визита в Л.А? Я огрызнулся, что это её не касается, но тут же раскаялся за свою резкость.

Она за последние полгода заметно сдала, будто и правда чувствует себя виноватой и беспокоится из-за моего состояния на полном серьёзе.

Давно надо было побеседовать по душам, всё-таки мы живем под одной крышей, невозможно бесконечно игнорировать существование друг друга. Мне это, конечно, выгодно, но я уже не могу смотреть на её осунувшиеся плечи и погасшие глаза. Правду говорить нельзя, так что пришлось как-то выкручиваться.

Нет, у меня нет каких-то определенных планов, как и настроения ехать в Калифорнию, хочется побыть одному и всё основательно обдумать.

«Что с тобой происходит? Это из-за Мелиссы?»

Вот, отлично. Разбитое сердце – достойное оправдание, чтобы пустить Лорну по ложному следу. Так что я изо всех сил принялся изображать страдания от отвергнутых чувств. Это вполне невинно. Слишком много у меня стало по-настоящему опасных секретов.

«Да, но…»

Тут Лорна меня основательно так огорошила:

«Я планирую поехать в Эдинбург. Хочешь составить мне компанию?»

Эдинбург? Это что-то новенькое.

Она объяснила, в чём дело – лет двадцать назад туда вместе с семьёй переехала одна ведьма из нашего Ковена. Лорна вдруг про неё вспомнила, решила возобновить общение и нанести визит вежливости. Она ещё добавила, что Шотландия, в каком-то смысле, наша историческая родина – именно оттуда когда-то перекочевал в Новый Свет Иеремия Мерсер. Да и других выходцев с туманного Альбиона в роду хватает. Отец мамы, мой дедушка, кстати, был британцем. Я его не застал, он умер не только до моего рождения, но и до рождения Лорны. Не удивлюсь, если бабушка сама его грохнула, когда забеременела и получила своё. Вполне в стиле ведьм.