Текст книги ""Фантастика 2024-100". Компиляция. Книги 1-24 (СИ)"

Автор книги: Сергей Бадей

Соавторы: Михаил Усачев,Дэйв Макара
сообщить о нарушении

Текущая страница: 268 (всего у книги 347 страниц)

Глава 8

«… – Катастрофа 2000 года, показала, что только объединение народов, способно полностью и гарантированно, преодолеть любые катаклизмы. Как природные, так и техногенные!» – Вещала с экрана, очередная, свежевыбранная «президутка» США. – «Только консолидация и толерантность, только вместе! Только – Вперед!»

"Ага, вперед! Стадо баранов на бойню, ведет козел провокатор!" – Хмыкнул я, наслаждаясь тишиной и покоем. – "А идти, вперед, мы должны, конечно-же, под "звездами и полосами"?!"

"…Объединение народов, это серьезный и обдуманный шаг, который мы должны сделать. Настало время, отбросить все надуманные границы и ограничения. Мы – Человечество! Мы – Вместе!"

По моему, "слабоумному" мироощущению, единственный путь, собрать все человечество вместе, это – тактическая зачистка Всех столиц, нашего земного шарика.

Вместе с политиками, институтами и населением.

Заодно и Матушка – Земля, вздохнет свободно, очистившись от миллиарда столичного населения, в котором, кроме "столичной мысли" – только зомбоящик.

Подаренное "ТВ" маленькое "чудо" – быстрое усвоение иностранных языков, прорезавшееся на вчерашней пьянке, требовало проверки.

Вот и сидел я теперь, перед экраном бука, гоняя, новостные каналы, со всего мира.

Английский, "встал" сразу. Чешский, венгерский – со скрипом, но – более или менее – понятны. Немецкий – с третьего на пятое… Правда был, с пятого на десятое, так что и тут, прогресс на лицо!

Французский – так и остался – белибердой, а испанский – понимался интуитивно.

Говорить вслух – пробовал.

Редкая, фигня получилась.

Не зря же говорят, что как вы не понимаете язык, без языковой практики – говорить не сможете.

Послав, американского президента, с удовольствием залез на городской портал новостей.

"Что за…" – Вырвалось у меня, через пару минут серфинга.

Репортажи, о взрыве в "Полиномиале" – пропали.

Даже, коротенький, "Огнедышащей".

По всем новостям, цвела малина.

Складывалось такое "отютение", как говорил некий юморист, что в городе, ничего не происходит!

От слова – совсем!

Пришлось лезть на сайт "Огнедышащей", инкогнито.

"Можете меня поздравить!" – Писала госпожа Огнёва. – "Меня депортировали из страны моего детства, объявив "сообщником, запрещенной группировки, занимающейся распространением слухов…" – конец, цитаты…"

"Жесть!" – Согласился, я.

В дверь номера, вежливо постучали.

Закрыв крышку бука, пошел открывать.

Молоденькая горничная, молча, протянула мне сложенную бумажку и испарилась.

"DIXI"

Одно слово.

Маленький привет от " СнеКуРочКа".

"Вот так! Все дороги, ведут к DIXI…" – Рассмеялся я.

Неуловимый, DIXI, тихая ненависть, всех отделов новостей и информационных каналов.

Искренняя головная боль – ведомств, призванных, защищать мир от кибератак.

Говорят, DIXI, стал DIXI, из-за – Xorer-а, продолжая, начатую тем, информационную войну.

Враки.

Другие, считают, что Xorer, сменил ник, на DIXI, опасаясь, за свою жизнь.

Тем более – вранье.

Достав из холодильника гранатовый сок, задумчиво вышел на балкон.

Яркое солнышко, над крышами домов.

Синее – небо.

Самолет, с коптящим двигателем, заходящий на посадку.

"Стоп! Самолет!" – Остановил я самого себя.

Самолет – был.

На посадку – шел.

Двигатель – коптил.

Пилот, отчаянно сражался с плохо управляемой, машиной, выводя ее, на полосу.

Самолет вихлял, проваливался и снова – поднимал нос, даруя, драгоценные метры, до ВПП.

Вой пожарных сирен, спешащие, к аэропорту, службы спасения.

"Ну, давай, миленький! Давай, зараза, крылатая!" – Мысленно поддерживал я и пилота, и самолет. – "Держитесь же, чутка, осталось!"

Словно в подтверждении моих слов, самолет начал плавно, как на тренировочном полете, опускать свою тушу, на полосу.

Миг, волшебное мгновение и он, катит по бетонке, сбрасывая скорость.

Несущиеся, следом, пожарные машины, на ходу, выбрасывали из себя струи пены, заливая дымящий двигатель.

Прокатившись, почти до здания аэропорта, самолет замер, весь в пене и копоти.

Наваждение прошло, уступая место дикой усталости.

От гостиницы, до аэропорта – 20 км.

И, увидеть посадку поврежденного борта, с балкона, выходящего в противоположную, сторону…

Велики, чудеса твои, "ТВ"…

Покачиваясь, вернулся в кресло и открыл ноут.

Экстренная посадка самолета "Каравелла", "поймавшего" на двигатель зенитную ракету, пролетая мимо зоны боевых действий, была на всех, центральных, полосах.

Фото пилота, в мокрой от пота, рубашке.

Испуганные лица – пассажиров.

Фото – самолета.

"Чудесное спасение!", "Мастерство пилота!", "Надежность, техники!" – Пестрели, заголовки.

"Это было – Чудо!" – Заявил диспетчер аэропорта, в ответ на вопросы журналистов.

"Без, комментариев!" – Заявил, пилот самолета.

– Жопа… – Пробормотал я, понимая, что же натворил. – Пора, валить, отсюда…

Для любой спецслужбы, слово "Чудо", как для быка – красная тряпка.

Где "Чудо", там – "Экзот".

Аксиома.

Часов за пять – шесть, прошерстят экипаж и пассажиров самолета.

Потом, возьмутся за зарегистрированных, экзотов.

Это, минимум – сутки, а то и по-более…

Зависит, от расторопности, спецслужб.

Потом, начнут мелким гребешком, чесать гостиницы…

Значит, у меня, максимум – трое суток…

Надо, готовить, пути отхода.

DIXI можно найти, в любой точке мира – надо, всего-навсего, создать почтовый аккаунт, с одним из трех, моих излюбленных, паролей.

А там, Дианка, сама, появится…

DIXI, это и есть – Диана.

Сайт аэропорта, порадовал меня количеством рейсов, ежедневно вылетающих.

Во все стороны, света.

Даже, два – в Россию.

Один в Москву, второй – в Калининград.

Увы…

"Мистеру Тобольскии", хода на территорию России – больше нет.

Поставил в бронь, четыре билета – до Мадраса, Дели, Кабула и Калькутты.

Выкупать их надо на месте, не менее, чем за три часа.

Рекламный баннер, висящий в свободном правом углу сайта,с траурной, черной каймой, извещал, что скончался Рудольф Райер.

Рекламный баннер в левом – радовал сообщениями, о свободных вакансиях.

Ткнул, мышкой, в левый.

"Требуются специалисты СКС. Кабельщики. Системные администраторы. Психологи. Программисты". – Список тех, кто требовался, был бесконечным. – "Резюме по адресу…"

Из озорства, скинул свое, настоящее, резюме, изменив в нем, только фамилию.

Уже собрался закрыть браузер, когда бот – консультант, притаившийся в правом, нижнем углу сайта, развернулся на весь экран, приглашая к беседе.

– Добрый день, господин Тобольский! – Появилось, первой строкой. – Ответьте, пожалуйста, на несколько вопросов, если у Вас, есть время.

– Доброе утро. Время, есть. Жду вопросов. – Написал я, в ответ.

– Что, из указанного Вами, в резюме, является не правдой? – Убил меня, бот.

– Сведения – правдивы. – Пробежался я пальцами, по кейборде.

– Длина линии – 170 метров. Каков, процент, потерянных, пакетов.

– Линии – Какой? Телефонной? Электрической? Маркерной? Чернильной? Наименование и тип кабеля, пжл, в студию. Маркировку, оборудования.

Бот, подвис.

Расхохотавшись, откинулся на спинку кресла.

Любуясь, делом своих подлых лап, смеялся и недоумевал – одновременно.

Наши проггеры, давно обошли, подобное, зависание, двумя фразами: "Простите, я всего лишь, бот. Постарайтесь сформулировать свой вопрос, иначе!"

– UTP 5E. – Новое сообщение, от бота, добило окончательно.

– 100% – Ответил я, качая головой.

На пятой категории, предельная длина – 90 метров. На 100-х, уже начинаются, "чудеса". И то, при условии – цельного, куска… Если провод, наращенный – прощай, сеть!

Окно диалога очистилось, оставив на своем месте изображение, звонящего телефона.

Пришлось добавлять громкости и "снимать", трубку.

– Господин Тобольский? – Полился из динамиков бука, приятный мужской голос.

– Я слушаю.

– Меня зовут, Филипп Пер. Я, представитель работодателя.

– Очень, приятно.

– Нас, заинтересовало Ваше резюме. Не могли бы Вы, прийти в наш офис, в Москве, завтра, в течении дня?

– Увы, господин Пер. Я, нахожусь в отпуске, в Непале. – Признался я.

– Азия… – Вздохнул Пер. – В Азии, у нас есть, свои отделения… В Урумчи, Дели и Тегеране… Вам, наверное, будет лучше в Дели?

– А, если я скажу, что хочу, в Урумчи?! – Рассмеялся, я.

– А-а-а… Шутите…

– Простите, не удержался. – Повинился, я.

– Чувство юмора, молодой человек, самое великое чувство! – Внезапно разоткровенничался, господин Пер. – Будь моя воля, людей, без чувства юмора, запирал бы, в резервации, как индейцев…

– Только, индейцы, резерваций не заслужили… – Вздохнул я.

– Да… Впрочем, ваша шутка, может быть, даже и не такая смешная, как вы, думаете… В Дели, ближайшие четыре дня, боюсь, праздничные, дни… Впрочем, В Урумчи – тоже. Только – два…

– Значит, беру билеты, на 23-е… – Подсчитал я в уме.

– Вас, встретят в аэропорту Урумчи. – Господин Пер, судя по голосу, мною заинтересовался. – Если, даже мы не договоримся – стоимость перелета, вам, возместят!

– Это будет, кстати… – Согласился, я. – Всего доброго, господин Пер.

– Всего, доброго, господин Тобольский.

Закрыв браузер, довольно потянулся.

Самое поганое, что случалось за мою жизнь, это – поиски работы.

Впервые, на моей памяти, все решилось Так быстро…

На 23 число, до Урумчи, было три рейса.

Взял, сразу, на утренний.

Всё…

Сладко потянувшись и от души – зевнув, вышел на балкон.

Дикий скрежет, раздался с соседского балкона.

– Сосед, зубы, точишь? – Поинтересовался я.

– …! …! Этот, холодильник! …! – Павел, от души, прошелся по производителю бытовой техники.

– Сейчас, перелезу – поставим на место. – Предложил я.

– Давай. – Согласился сосед.

Перемахнув, через перегородку, оказался на знакомом балконе.

Холодильник застрял в дверях.

Сосед – в комнате.

– На, три? – Паша, наклонил холодильник на себя.

– На три. – Хихикнул, я, подхватывая белый ящик, под низ.

В пальцы, врезался жесткий металл.

С громким Пашиным, "Пошел, родимый…!" холодильник влетел в комнату.

– Ты, что, из него ничего не вытаскивал?! – Полюбопытствовал я, дуя, на пальцы.

– Не-е-е-е… – Паша замер, обдумывая мой вопрос. – Блин, все мозги…!

Внести холодильник, оказалось половиной, проблемы.

Самая главная – поставить его на место!

Уж не знаю, как Пашенька его вытаскивал, но декоративная полоса – уплотнитель, осталась на шкафу, мешая поставить "гроб, со сливками", на место.

– Благоверная, Твоя, где? – Оглянулся я, по сторонам.

– Пошла, Ким провожать, на самолет… – Вздохнул, сосед. – Что-то у неё, на работе, случилось…

– Понятно… – Замер я, изучая уплотнитель. – Скотч, есть?

– Гы-ы-ы-ы… – Расплылся в улыбке, Паша. – Вчера…

И, покраснел.

– Понятно… – Кивнул я. – Сосед, дело конечно не моё… Но, балконную дверь, можно было и закрыть…

– Так мы – на балконе… – Паша, геройски, выпятил грудь.

– Со скотчем?! Чтобы – не упасть?! – Предположил, я.

– Не… Со скотчем, это Наталка, под утро…

– Так! – Остановил я, соседа. – Стоп! Я – дурак, что начал. Ты, что – подхватил! Скотч, ищи…

Почесав затылок, Паша встал на четвереньки и полез под кровать.

– Есть! – Раздался его радостный голос, с противоположной, стороны. – Закатился, зараза…

"Интересно, как мужчина, под два метра ростом, шкафоподобного, сложения, умудрился, пролезть под кроватью?!" – Посетила меня, крамольная мысль.

– Во! Осталось! – Потрясая рулоном скотча, шириной сантиметров десять, вылез из-под кровати, сосед. – Не все, вчера, потратили!

Хрюкнув, отобрал у него скотч и, отогнув вперед, декоративные нашлепки, зафиксировал их скотчем, на манер, козырька, кепки.

Холодильник, встал, как родной.

Впрочем, тут он и так – родной!

Сняв скотч, расправил уплотнитель и "притер" его, на старый клей.

Теперь, кроме пары царапин на полу, ничто не указывало, что холодильник двигали.

– По – пиву? – Предложил, Паша, вытирая, заслуженный, трудовой пот.

– Нет, сосед. – Отказался, я. – Лучше – вечерком!

– Вечерком? Будет здорово! – Паша, согласился.

Перемахнув, обратно на свой балкон, пошел в душ – вроде и невелика тяжесть, да жарко…

Нежась, под прохладными струями воды, нет – нет да и возвращался мыслями, к своим делам.

Как не крути, наказать – дело святое.

Врезать бы, чтоб кровь, во все стороны…

Да, государственная машина, хоть и не быстрая, зато – неотвратимая…

"Эх, как просто было героям, любимых мною книг…" – Намыливая голову, усмехнулся я. – "И, знакомые – под боком. И, удача – валом, валит… А, если не валит – всегда есть, к кому – обратиться… А тут – засада…"

Натянув, на мокрое тело, футболку и джинсы, снова побрел к холодильнику.

В дверь номера, снова, постучали.

Не выдержав, рванул дверь на себя, приготовившись, высказать все, что думаю.

Не судьба.

За дверью, стояла, Татьяна…

Чувствуя, как расплывается в дурацкой, улыбке лицо, посторонился, давая ей войти.

И, задохнулся, от поцелуя.

– Ох… – Выдохнула Танечка. – Хорошо то, как!

Чуть отстранившись, рассматривал мою блондинку.

В униформе, "Аэрофлота", с чуть растрепавшимися, волосами – хороша, хороша, "летушка"!

– Не ждал? – Татьяна, прищурилась.

– Не ждал. – Согласно кивнул я. – Как ты, меня, нашла?

– Ну… Ты же – "Спутниковский"! – Подмигнула Татьяна. – А они, всегда, бронируют номера, в нашем, отеле!

– В Вашем?! – Не понял я.

– Когда, рейс, как сегодня, откладывают – нас заселяют в отель. В этот, отель! – Татьяна, расстегнула пиджачок. – А, фамилию, я по билету – знаю!

– Страшная сила – Знание! – Рассмеялся я, прижимая к себе, девушку. – Значит, рейс, отменили?

– Задержали! – Поправила стюардесса. – На сутки!

– Гуляем! – Обрадовался я.

– Ну… Нет! – Решительно отказалась Танечка, вытаскивая заколки, из прически. – Я, сперва, в душ!

– Голодная? – Поинтересовался я.

– Да! – Блеснула глазами блондинка, демонстративно облизываясь. – И, если, кое-кто, не потрет мне спинку…

Форменная юбка, полетела, на кресло.

– А, завтрак?!

– Отдай, врагу! – Порекомендовала красавица, упархивая в душ.

– Угу, знаю я, вас, голодных! – Буркнул я себе под нос и сняв телефонную трубку, заказал завтрак на двоих.

Через час…

И, пошел, "тереть, спинку"…

– Ты не представляешь, что творится в аэропорту! – Татьяна, довольная, налегала на салат. – Особисты, как тараканы, из всех щелей, лезут! Всех, по два раза, кровь сдавать, заставили! Даже – нас!

– А, кровь-то, на фига?! – "Удивился" я.

– Эти… Нехорошие люди! – Татьяна, как и я, оказалась любительница гранатового сока и теперь, требовательно тянула стакан, за добавкой. – Считают, что самолет, спас – экзот! Представляешь!

– Делать, им, больше нечего – самолеты, спасать! – Пожал я плечами.

– Зря ты так… – Татьяна, тяжело вздохнула. – Или, "ящика", пересмотрел?!

– Я, с ними, не знаком. – Признался я, со вздохом. – Так что, все сведения – из инета!

– Ты, что, и погоду, по интернету, смотришь?! – В глазах моей довольной Танечки, горел лукавый огонек.

– Укушу! – Предупредил я.

– Эй, сосед! Ты, дома? – Раздалось, с балкона.

– Дома! – Ответил я, разглядывая, Татьяну.

Вроде, одета…

Впрочем…

Сосед, с грохотом, приземлился на моем балконе.

– О! – Вытаращил он глаза, на Татьяну. – Здравствуйте!

– Здравствуйте! – Татьяна, демонстративно, вытянула свои длинные, ноги. – А что, двери, отменили?

Хлопнув, "засаду", легонько, чтоб спрятала ноги – моя рубашка, все-таки, коротковата, представил соседа.

– Это Павел!

– Ага! – кивнул Паша, отводя взгляд. – А, по балкону, так это – Твой, начал!

– Хулиганишь, значит?! – В глазах Танечки, появились очень яркие огоньки.

– Так я, это… Чего пришел-то! – Сосед замер, вспоминая. – А! Наталке, на экскурсию, приспичило! Давайте, с нами!

– Ты, как? – Залюбовался я, лукавыми огоньками, в глазах моей девушки.

– С тобой… – Татьяна, стала серьезной. – На край света!

– Тогда, я пошел, Наталку, порадую! – Паша, развернулся к балкону.

– В дверь! – Раздался женский вопль, с соседского балкона.

– Ну, в дверь, так в – дверь! – Пожал плечами "шкаф славянский, двухстворчатый", которым вертела его миниатюрная супруга.

Подмигнув мне и подняв вверх, большой палец, Паша вышел в коридор.

– Через полчаса, внизу! – Добавил женский голос, с балкона. – Мужики…

– Я, к себе в номер! – Предупредила Татьяна, вставая со своего места. – Переодеваться!

Миг и моя чаровница, испарилась из номера, оставив свои вещи и тонкий аромат своего тела.

Я, даже вякнуть, не успел!

"– … В связи, с произошедшими событиями, – вещал гид, в микрофон. – Просим Вас, соблюдать осторожность! Наш маршрут, проходит по уникальным местам, пожалуйста, не надо отламывать на "память", ветки деревьев и рвать – цветы! Сумма штрафов, приведена на спинках сидений, прямо перед Вами!"

– Ох, как строго… – Прижалась ко мне, Татьяна. – Хорошо – то, как!

Наталка, глядя на ее поведение, ткнула своего в бок.

– Представляешь… Целый год сюда летаем, а я, дальше номера в отеле, так ни разу и не выбиралась! – Вздохнула стюардесса.

– У Тебя, всё, нормально? – Поинтересовался я, чувствуя, что что-то изменилось, с момента ее исчезновения из моего номера.

– Наш, родной, "Аэрофлот", опять, прогнулся… – Скривилась, Танечка. – Вместо того, чтобы послать, этих недомерков… Предложили им, провести осмотр, самолета! В результате – мы здесь – надолго!

– Жесть. Неустойку, из чьего кармана, платить, будут?! – Изумился я. – Совсем, что ли…

– Да, я не того, боюсь… – Татьяна, прижалась ко мне, еще крепче. – Что там эти… Напроверяют?! За наших – я спокойна. Ничего не подсунут, не подложат и не испортят… А эти… Они же, 204-й, даже в кошмарном сне, не видели! Обратно, лететь будем, как на бомбе…

Молча, прижал к себе, девушку и поцеловал в макушку, успокаивая.

"– … Всего, по пути нашего следования, будет семь остановок. Четыре – в прямом и три – в обратном. Общее время экскурсии – три часа!"

– Лучше бы, не поехали… – Прошептала Татьяна. – Я, знаю, намного лучший, способ, времяпрепровождения!

– Потом – расскажешь?! – Подмигнул я.

Танюша, прошептала мне на ушко, пару слов.

Отстранилась, любуясь полученным эффектом и наклонившись, прошептала, еще, кое-что.

– Так! – Вмешалась Наталка. – Эту парочку, надо рассаживать! Спалят, весь автобус!

– Тихо! – Покачала головой, Татьяна. – Не надо, про "спалят" – могут и высадить, как поджигателей… Тут, наших шуток – не понимают… Хуже таможенников, честное слово!

Красоты, проплывающие за окном автобуса, меня волновали, если честно – мало.

Тем более что Танюша, умудрилась уснуть, через пятнадцать минут, пути.

Ночной рейс, нервотрепка в аэропорту – все связалось в плотный клубок.

То, что начиналось, как реакция на "ноль", которая должна была пропасть, вместе со мной, получило странное продолжение.

Получается, Татьяну и вправду, привлек не "ноль"…

Автобус, качнувшись, съехал с дороги и замер, на огромной площадке.

– М-м-м-м! – Потянулась моя красавица. – Никогда, не спала у мужчины, на плече… Сладко…

– Пойдемте, посмотрим, на их, "опупенно" крутой мост! – Наталка, подхватив мужа, направилась к выходу, из автобуса. – Не спать!

"… – Мост, построен в 2009, году, на месте старого моста "Самоубийц". – Гид, привычно повел неорганизованную толпу туристов, по пешеходной, дорожке. – Длина моста – 2457 метров, ширина полотна – 59, метров. Ширина, пешеходной зоны, по обеим сторонам моста – 19 метров. В отличии, от своего предшественника, на всем протяжении моста, установлены пятиметровые, видовые окна, как гарантия безопасности пешеходов. В 2011, мост прошел реконструкцию и теперь, пассажиропоток, между двумя городами, возрос в три с половиной раза. По выходным дням, для желающих, организовываются прыжки с моста, на "тарзанках" или – с парашютом… Высота от дорожного полотна, до дна расселины – более двух, километров…"

Мы, с Танечкой, отстав от группы, замерли у видового окна, любуясь.

– Высоко, аж жуть, берет… – Призналась, Танечка. – И, завораживает…

– Потому и поставили, "окна". – Улыбнулся нам, полицейский с собакой. – Первый год, без барьера, почти 2000 самоубийц, окончили здесь свой путь. А, лететь, между прочим – высоко…

Поджарый пес, устроившийся у ног своего хозяина, высунул язык, зевая.

– Можно, погладить? – Спросил я. – Знаю, что не положено…

– Если не боитесь… – Полицейский хитро улыбнулся. – Ракшас – умный пес. Только, не любит, когда его – боятся…

– Я – не боюсь. – С этими словами, присел на корточки и принялся осторожно гладить собаку.

Ракшас, недоуменно, посмотрел на своего хозяина и, дождавшись кивка, блаженно опустил морду, подставляя свою тяжелую голову, под мои руки.

– Ракшас… Ракшас… Умный, пес! – Гладил я собаку, легко касаясь, ушей и загривка.

Судя по ощущениям, Ракшас был не только, умный, пес, но и немало повидавший, на своем веку.

За пару минут, я нащупал на его шкуре, пару грубых шрамов.

Скажу честно – я не большой любитель собак.

Я – кошатник!

Но, с Ракшасом, было несколько иначе.

Весь его звериный норов, мне импонировал.

– Старый, Ракшас! Мудрый, Ракшас! – Приговаривал я, вызвав удивление, полицейского.

– Господин, понимает в собаках?

– Нет. – Помотал я головой. – Только, дурной пес, в полиции служить не будет, после таких, ранений…

Ракшас, благодарно лизнул мне ладонь, слизывая, "ТВ".

Мне все – равно, а собаке – дополнительных лет пять – семь – гарантировано!

Телефон, "проклятье цивилизации", "Бич Божий" и "Гнев Господень", прервал нашу идиллию.

Танечка, виновато пожав плечами, вытащила из кармана китайскую "Мотонору", на три симки и отошла в сторону.

– Кажется, у Вашей девушки – неприятности… – Со вздохом заметил полицейский. – Простите, господин…

– Андрей… – Танечка, подкралась на цыпочках. – Мне, через три часа, в рейс…

– Хочешь рассмешить бога? Расскажи ему о своих планах! – Отмахнулся я. – Ладно… Не последний день, живем!

"… – Согласно сложившемуся поверью, по мосту, ночью, нельзя идти с сигаретой. Местные жители утверждают, что еще никто, не перешел мост, ночью, с сигаретой! – Гид вел группу обратно…"

– Чушь, все это! – Сорвалось у меня, неожиданно громко.

Полицейский, глядя на меня, одобряюще кивнул.

– Господин, не верит, в приметы? – Гид, чувствуя "развлекуху", затормозил напротив меня.

– В глупые? Нет! – Рассмеялся я. – Ночь, сигарета, новый мост… Уж скажите прямо – начали, бросать окурки, с моста!

Гид, побагровел.

– У моего народа, не принято, тревожить духов!

– Чем же я, могу потревожить духа, топая по мосту, с сигаретой, в руке?! – Поддержал меня, один из туристов. – Запахом, что-ли?

Гид замахал руками.

– Раз, пошла, такая пьянка… – Я скорчил самую свою, любезную, морду лица. – Сегодня… Точнее – завтра, в два часа ночи, я пройду по мосту, с сигаретой в руке. И, ничего со мной не случится!

– Принимаю, пари! – Высокий турист, с пивным брюшком и в светло-сером, легком, костюме, сделал шаг мне навстречу. – Ваша, ставка, милейший?

– Штука, баксов! – По-русски, ответил я.

– Крейзи рашн! – Восхищенно раздалось позади меня. – Принимаю, черт дери!

Толпа туристов, мгновенно разделилась, на две части.

Гид, уже не радуясь, "развлекухе", корчил уморительные рожи, стараясь, по его словам, предотвратить, самоубийство…

– Пятьсот, на русского! – Положил конец спору, водитель автобуса. – В полночь, жду, заинтересованные стороны, у входа в отель!

– Псих, ненормальный! – Ткнула меня локтем в ребра, Татьяна. – Приедем – сама, убью!

Гомонящая и спорящая толпа туристов, вместе с нами, полезла в автобус.

– Мистер Тобольскии! – Задержал меня на входе, гид. – Не приезжайте, пожалуйста, больше, в мою страну!

– Как карта, ляжет! – Нагло улыбнулся я, ему в глаза. – Или – кости…

– Не думала, что ты – курильщик! – Заинтересовано уставилась на меня Татьяна, едва мы устроились на своих местах. – Что еще, мне надо знать?

– У-у-у-у! – Провыл я. – Но, курильщик я – бывший.

– А… Как же… Спор?! – "Блондинка" проснулась совсем не вовремя!

– А кто сказал, что я буду – курить? – Подмигнул я. – Я же сказал: "Пройду по мосту, с сигаретой в руке!" О том, что я буду смолить, как паровоз – речи не шло!

– Ты! – Татьяна захохотала. – Совершенно, абсолютно, невозможный человек!

– Очень не люблю проигрывать… – Признался я.

– Я это запомню! – Татьяна, снова устроилась у меня на плече.

Автобус, катился по дороге.

Петляющей.

Взлетающей, вверх.

Падающей, вниз.

По дороге, чем то очень похожей на меня и мои поступки.

Может быть это и есть – моя дорога?

Тогда – поехали!

– Так… Вещи собрала! – Татьяна, уже одетая в униформу, крутилась по номеру, проверяя, саму себя. – Телефон – взяла…

– Документы! – Напомнил я, с кровати.

– Не перебивай, извращенец! – Танюшка, подхватила валяющуюся на полу подушку и запустила в меня.

Поймав подушку, добродушно подложил ее себе под спину.

– Спасибо, золотая моя! В самый раз, получилось! – Поблагодарил я.

– Молчи уже! Читер! – Татьяна начала проверять вещи, по второму кругу. – А! Вспомнила!

Развернувшись, Танюшка достала из кармана пиджака листок бумаги и протянула мне.

– Это, парень, который тебя, в Москве, на борт, привел. Просил, передать – обязательно!

"Кто вы?" – Два слова, написанные размашистым почерком.

Подтверждение тому, что в Россию я больше не ездун…

Взяв с тумбочки ручку, написал ответ: "Лунная Радуга".

Всё, "чистосердечное" – подписано!

– Отдашь, Мирону, пожалуйста! – Попросил я, возвращая бумажку. – Это, очень важно!

– Ох уж эти ваши, мужские, тайны! – Татьяна, со вздохом наклонилась и поцеловала меня в губы. – Не скучай!

– Чистого неба! – Пожелал я.

– И, не провожай! – Погрозила пальцем, девушка. – Всё, я полетела!

Девушка, с волосами цвета спелой пшеницы и серыми глазами, послала воздушный поцелуй и исчезла за дверью

Выбравшись из кровати, поплелся в душ.

Только под струями горячей воды, осознал всю глупость моей бравады, отнявшей у меня, несколько дней свободы.

Получив мое послание, Мирон, не задумываясь, отдаст все своей многоуважаемой, начальнице.

А дальше – государственная машина начнет набирать обороты.

И, первой под колеса Джаггернаута, попадет девушка, с волосами цвета спелой пшеницы…

Растеревшись полотенцем, одел джинсу.

Практично и удобно.

Гранатовый сок – приказал долго жить.

– "Манго-хренанго", "маракуёвина" – Перебирал я соки, лежащие в холодильнике. – О! Вишня!

Вскрыв упаковку, отхлебнул, из горла.

От полуприкрытой балконной двери, несло жаром.

Через два часа, девушка Таня, ступит на борт своего белоснежного лайнера.

Через час – самолет, оторвется от полосы, задрав к небу, свой округлый нос.

Через четыре часа – приземлится в морозной Москве.

Час да два, да четыре – семь часов.

А сок – холодный, млин!

На балконе, мелькнула тень и в дверях замерла Наталка.

– Сосед! Ты в компах – шаришь? – Шепотом поинтересовалась она.

– Шарю! – Рассмеялся я. – А, чего – шепотом – то?

– Пашка узнает – прибьет! – Вздохнула моя соседка. – Глянь, пока он спит…

Наталкин "HP", славный своим сваливанием в "синьку", при любом удобном – и не удобном, тем более! – случае, давно требовал чистки. Как программной, так и физической.

– Топай, к мужу… – Поднес я огонек спички, к решетке вентиляции.

Пламя даже не шелохнулось!

– Часа на два, найдете, чем заняться, без компа?! – Подмигнул я, доставая тонкую крестовую отвертку и кредитку.

– Слушай… А можно я у тебя, посижу… – Наталка тяжело вздохнула.

– Да сиди ты, сколько влезет! – Отмахнулся я, начиная разборку ноута.

Есть у меня знакомый, сервисник…

Он, по "хьюликам" – Ас!

Полная "сборка – чистка – разборка", за восемь минут!

С дикими внутренними матами, поминая, от души, логику архитектуры "HP", последними словами, минут за 15, разобрал ноут, едва не выломав, ко всем, не к ночи будут помянутыми, чертям, клавиатуру.

Облачко пыли, вылетевшее из ребер радиатора, заставило хорошенько прочихаться.

Почесав затылок, обмахнул материнку, проверил вентилятор.

Собрал бук и, перекрестясь, включил.

Огонек спички, загасило, махом.

Осталось решить – "синьку"…

Тут, всё просто – система восстановления, руль форева!

– Всё, забирай, своего, "бука"! – Выдохнул я и пошел умываться.

– Прикольно… – Наталка, пробежалась по клавишам. – У нас бы ремонтировали – недели две!

Пожав плечами, вытер влажные руки и сел напротив неё.

– Ну и?! – Уставился я на соседку. – Что, скажешь?

– Не ездил бы ты, сегодня, никуда… – Наталка, подхватила ноутбук и вышла на балкон.

"Блин, перила, мылом намазать, что – ли?!" – Вздохнул я. – "И все – Такие, заботливые!"