Текст книги ""Фантастика 2024-100". Компиляция. Книги 1-24 (СИ)"

Автор книги: Сергей Бадей

Соавторы: Михаил Усачев,Дэйв Макара
сообщить о нарушении

Текущая страница: 262 (всего у книги 347 страниц)

На втором мосту, налетевший порыв ветра сдувает капюшон с головы и на нос ложится первая снежинка.

"Так! Непорядок! Ветра – я не заказывал!"

Пришлось вновь замереть, поправляя образ.

Ветер, понимающе развернулся и унесся вверх.

Снег посыпался – изумительный!

Легкий! Белый! Пушистый!

В куртке даже жарко стало.

Расстегнув замок и засунув руки в карманы, продолжаю экспериментировать.

Идти до дома осталось всего ничего, даже если и надорвусь – на четвереньках доползу!

Но, вместо этого, чувствую, что ноги – отрываются от земли и каждый последующий шаг – легче предыдущего.

Уже не иду – лечу, лишь слегка отталкиваюсь от земли, проносясь мимо запоздавших прохожих.

Снег, летящий с небес, маскирует мои движения, прячет меня от нескромных взглядов.

И что с того?

Мне – хорошо!

А видят ли меня люди и какие у них, насчет меня – мысли – дело не моё.

Мне – хорошо!

На очередном шаге, меня отрывает от земли метра на полтора – вверх.

С хохотом, приземляюсь и замираю – сердце колотится от вседозволенности и ощущения свободы.

Скинув капюшон, поднимаю лицо к небу и ловлю снежинки, улыбаясь.

– Псих, ненормальный! – Шарахается от меня, дама с собачкой.

– Как раз – нормальный – псих! – С хохотом отвечаю и вновь делаю легкий шаг, растворяясь в пелене снега.

Под ноги, кубарем, влетает ошалелая псина – телок почти метрового роста – соседский алабай, Эльмур.

Классная собаченция!

Детвору любит – готов вылизывать и катать, в любое время дня и ночи.

Потрепав алабая по загривку и удостоившись ответного "облиза", вновь делаю шаг к двери в подъезд.

– Сосед! Огоньку не найдется?!

– Всё, сосед! Бросил, я!

– Поздравляю!

Пикнул электронный ключ, размыкая цепь магнитного замка.

– Двери, придержите, пожалуйста! – Мягкий, девичий голос, вырвавшийся из снежной круговерти, заставил меня замереть, придерживая дверь.

– Спасибо, огромное! – Не высокая, худощавая девушка, проскользнула мимо меня в теплое нутро подъезда.

– Да, без проблем! – Улыбнулся я, чувствуя себя одновременно и рыцарем, и клоуном. – Обращайтесь!

Но, "небесное создание", уже деловито стучало каблучками по лестнице ведущей на второй этаж, не дожидаясь моих ответов или сентенций.

"Поколение нокия и кока-кола! Тяжелые, коричневые и громкие…" – Ухмыльнулся я про себя, переступая по две ступеньки и поднимаясь к себе, на четвертый этаж.

На площадке между четвертым и пятым этажом, кто-то снова курил и не закрыл за собой окно.

Впрочем, кто курил, как раз, известно – моя дорогая соседушка, из квартиры по диагонали!

Только у неё, хватает силы открыть окно.

Но, не хватает – мозгов – закрыть!

Потому и зову её – "лифтерша!"

"Сделать, ей, сюрприз, что-ли?!"– Доставая ключ из кармана и вставляя его в замочную скважину, задумчиво уставился на открытое окно. – "Заколотить, его, что-ли?!"

Победила – лень!

Едва успел открыть дверь, как на полочке, в прихожей, начал разрываться телефон.

– Да, говорите! – Подхватил трубку одной рукой, а другой в это время – расстегивая замок куртки.

– Ой… – Пискнули на том конце провода и бросили трубку.

– "Ой", так – "ой"! – Пожал я плечами.

Моя трешка, требующая к себе внимания и – огромного мусорного пакета, вновь встретила меня тишиной.

Да и не кому, меня, ждать.

Маман снова укатила к родне, на всю зиму, а может и – весну.

Телевизор – отключен, по причине моего к нему предвзятого отношения и дикой ненависти к программам, по оному, транслирующимися.

Верный комп – ждет своей очереди, и, скорее всего, сегодня – не дождется.

Надоел он мне.

Когда у тебя на обслуге, сто чужих компов – до своего вечно не доходят руки.

А, когда ты – учишь детей пользоваться интернетом, вечером совершенно не хочется тратить на него время.

Да, и компы, и интернет – моя работа.

А, тащить работу домой – дурная привычка!

Скидывая одежду где попало – могут быть у меня слабости, в конце – концов?! – Прошел на кухню и напился воды прямо из чайника.

Он, у меня, не это, новомодное барахло, а – Настоящий! Блестящий! Для того, чтобы он закипел – надо включить под ним, самый настоящий – газ! Самой настоящей – спичкой!

Это ж – целый ритуал!

Из спальни послышалось "ву-у-у-у-к, в-у-у-у-у-к!"

Это моя самая оберегаемая, от всех, тайна!

Да, она самая – мобила!

Народ, с чего-то, привык считать, что мобила – некий элемент престижа или статуса.

Ну, а как по мне – обычный убийца ближнего круга общения.

Потому и знают, о его существовании считанные, по пальцам двух рук, индивидуумы, с коими мне интересно общаться в любое время суток.

"Подхватить трубу", я не успел.

"Ого! 11 – пропущенных! И, все – с неизвестного номера." – Удивился я, изучая журнал. – "Либо, кто-то так настойчиво – ошибается… Либо, кто-то из своих – сменил, номер!"

Покачав головой, отложил старенькую, еще – черно – белую, мобилку и достал из внутреннего кармана навороченный, "рабочий" смарт, с отключенной опцией определения номера.

Маленькие слабости большой конторы – ничего не поделаешь.

Так, завели мы, изначально.

Для дома – домашние.

Для работы – рабочие.

Номера – не светим.

Работаем, подальше от государства – для госслужащих!

Вот такая ирония!

Набрав, неизвестный номер, выждал в трубке пять гудков и махнув рукой, выключил обе мобилы.

Нужен буду – утром перезвонят.

Забренчал крышкой, закипающий, чайник.

Всё, сейчас – чашку кофе и – спать!

Сладко и крепко!

Только, для начала, залить кипятком молотый кофе, с солью – на утро.

Да, такой я извращенец!

По утрам я пью холодный кофе, с солью.

Иногда, издеваясь над окружающими, заливаю его в свою фляжку, вместо – коньяка!

Обожаю, похмелять своё любимое начальство!

Правда, очень приятно наблюдать, как человек, сделав первый глоток, начинает выпучивать глаза и пытается унять бешеное сердцебиение, трезвея, стремительно и прямо на глазах!

Жаль, в последнее время, народ, наученный горьким опытом, от моего "отрезвина" отказывается.

В прихожей снова зазвонил телефон.

Ругнувшись – вечерний кофе – святое! – Пошел снимать трубку.

– Здорово! Ты, это… На работу пойдешь – купи сигарет… И – кофе! Мы, тут, твою заначку – разграбили! – Порадовал меня благой вестью, мой прямой начальник. – И, с утра… Никому, не звони, лады?

– Яволь, мой фюрер! – Хохотнул я в трубку, слыша на заднем фоне, надрывающиеся, от "Рамштайна", колонки. – Компы – не собирали?

– Собрал, парочку… Сам!

– Жесть! – Отозвался я, понимая, что – "Сам", это не технический, директор, а – финансовый!

Нет, то что он – финансовый – не делает его, хреновым сборщиком или настройщиком. Более, того – наш ФД, замечательно, разбирается и в компах и в – настройках. Вот, только…

Последнее время, слишком долго он сидит в онлайнах и многое в его мозгах – стремительно путается.

Так что, если он собирал железо – выспавшимся – получится песня.

Ну, а если, апосля – игры…

Жди, беды!

– Это… Я, деньги, на месте заначки – оставил, значит… – ТД, шумно задышал. – Всё, давай, до завтра!

– ТД! – Окликнул я, пока он не бросил трубку. – Фрамугу – откройте!

– Уже! – Радостно откликнулся ТД и, после громкого "чмок!" – отключился.

Классное у меня – начальство, честное слово.

Пятый год вместе, однако!

Не успел отойти от телефона, как он вновь затрезвонил.

– Да! – Рявкнул я, на автомате.

– При-и-ивет! Я – в городе! – Обрадовала меня трубка, не знакомым женским голосом. – Ждал?

– Не особо… – Пожал я плечами.

– Хамишь, Эрнестуля!

– Не – хамлю, а – хамею! Номер, не пробовали – пальцами – набирать? Иногда, помогает… – Оставленная на столе, кружка с кофе, призывно манила меня к себе, дразнила ароматом, а тут…

– Ты, чего – не узнал? – Оторопело, ответила девушка. – Совсем, заработался?

– А, представиться, религия – запрещает? – Удивился я.

– Может, я и вправду, номером, ошиблась? – Засомневалась девушка и – положила, трубку.

Понимая, что третий звонок, погубит не только мой кофе, но и мой сон, выдернул штекер телефона из розетки.

"Всё! До утра – не беспокоить!" – Показал я язык белому аппарату. – "Спи сладко, верная лошадка!"

И опустился без сил, прямо на пол прихожей.

А ведь, узнал я, голос-то!

Узнал…

Это мой голос, после удачно пойманного воспаления легких, в 2010, изменился настолько, что узнать – не возможно!

В очередной раз – повезло.

Ничего не поделаешь, хорошего со мной – давно – не происходит.

Просто так – не происходит, разумеется.

Всё приходится делать самому.

Отогнав воспоминания – улыбнулся и направился в свою комнату.

Вот и есть повод, попроказить.

Гаденько и подленько, исподтишка!

Как я люблю себя, мерзкого!

Где там мой любимый юник?!

Где, мой злобный планшет, по прозвищу "Терминатор"?!

Творение безвестного китайского гения, умудрившегося, на программном уровне, вколотить в прошивку такое управление "зубом", что даже афоня, получая команды с моего планшета – слушается беспрекословно!

И, ведь – нонсенс – звонить с этого планшета – нельзя!

Зато, можно, связавшись по блютусу – отправить голосовое сообщение, используя для этого – телефон!

"Терминатор", мягко завибрировав, зацепился зубом, сразу за пару афонь и за соседский телевизор!

Отправить, что – ли, соседу, на телевизор, пару "пикантных" картинок?!

Остановив себя, вернулся, к творению подлости.

В роли телефона – отправителя, выбрал Дашеньку, чудо – девочку, соседушку.

"А, вот не фиг, окна не закрывать!" – Хихикнул я, про себя.

Усевшись, прямо на кровать, задумался.

"Какой – же, выбрать, голос?!" – Замерла рука, над списком. – "Наверное, вот этот – металлический, с жесткими, звенящими, согласными."

Коллекцию разномастных голосов, я пополняю каждый месяц и база уже давно перевалила за два гектара.

Набрав, в окне голосового сообщения, текст, дважды его прослушал.

"Не звони, ему. Никогда. Больше – никогда!" – Довольно хмыкнув, добил в поле "отправитель", оба, высветившихся на определителе номера и переслал на Дашкин афоню.

Через две минуты, программа пискнула и отыграла похоронный марш, подтверждая выполнение своей задачи.

Верный "Терминатор", после выключения, отправился на полочку, а я, довольный – допивать кофе.

На душе, одновременно, было и хорошо, и – плохо.

Может быть, я и зря это сделал.

Эта девушка, из породы упертых…

Но, может быть, прожитые в другой стране годы, смогли ее изменить?

Хочу верить в лучшее.

Пока задумчиво хлебал кофе, в голову пришла одна, очень простая, мысль: после ее отъезда, я сменил все номера.

"Опять, меня – сдали…" – Обиделся я. – "Узнаю, кто из двух общих знакомых это сделал – пошлю! Далеко и конкретно!"

Приняв это решение, сгрузил чашку в раковину и отправился в душ.

Побрившись и приняв душ, сразу, как только выключил воду, услышал надрывающийся дверной звонок.

– В Бога Мать, Бога душу и – Святое Распятие! – Кому, Что, Понадобилось?! – Рявкнул я, подходя к двери, замотанный в полотенце.

Открыв дверь, узрел Дашеньку.

– Пр-р-р-ривед, сосед! – Дашенька была – "готова"! – У меня, опять, телефон, чудит!

– Дашка! Полпервого! Какого?! До утра, не могло, подождать?! – Поинтересовался я, придерживая ее за руку.

– Не могло! – Дарья, оперлась плечом на дверной косяк и принялась меня с любопытством, разглядывать. – Я, завтра, на смену… На двое суток…

– Ох… Проходи, на кухню. Я, пока, оденусь…

– Может, лучше я – разденусь?! – Сверкнула глазами Дашка.

– Где живу, где работаю, там – не охочусь! – Отмахнулся я.

– Зря! – Грустно вздохнула соседка. – Многое – теряешь!

– Это не я – теряю, а – ты! – Расхохотался я. – Чаще – телефоны.

"Штормящая девушка", прошла на кухню, как пуля, рикошетирующая, от стен.

Накинув футболку и джинсы, пошел "разбираться" с ее афоней.

– Дарюта! Опять, зуб, включенный, оставила! И, доступ, кто, разрешил? – Наехал я, возясь с ее телефоном.

Еще через пять минут, почувствовал, как волосы становятся дыбом – ладно, я – попользовался… Но, хитрый некто, не только телефоном, но интернетом, да еще и с доступом, к камере – забавляется!

Представляю, сколько интересного, этот "некто", успел повидать!

– Что, совсем, плохо?! – Дашенька, печально уставилась на меня.

В нос, внезапно, ударил запах, знаменитого женского геля для душа, разрекламированного и висящего, на всех билбордах, нашего городка.

И, пахло, гелем – от телефона!

– Дашка! Ты, что – с ним, в душ, ходила?! – Изумился я.

– А, что такого? Это же – десятка! С ним – нырять -можно! – Пьяная Даша рассмеялась.

– Ну, тогда, представляю, что твой тайный "воздыхатель", успел насмотреться! – Расхохотался я и начал объяснять, что именно, сделали с ее телефоном.

Дашута, хоть и пьяная, покраснела – мгновенно!

– Мало того! – Добил я. – Этот "некто", все твои маршруты и любимые магазины – знает! Вот, смотри!

Я, открыл маленькое приложение, с помощью которого, владельца телефона, можно найти, в любой точке мира.

Был бы, телефон – при нём…

На соседку, напала дикая дрожь и покатились слезы.

– Ты, чего? – Начал успокаивать девушку, я. – Брось! Сейчас, я всё вычищу. Ну, а поклоннику, твоему, тайному… Так и быть… Прощальный подарок, отправим! Пошли, в комнату…

В комнате, включил комп и зацепил афоню, на проводок.

Выловив хвосты отправляемых пакетов, пробил их по IP и отправил, старого – доброго "Стирателя" – полиморфного вируса, меняющего единицы двоичного кода, на нули.

Для афони, "стиратель" не имеет смысла, но…

Сомневаюсь, что некто, не постарается перекинуть информацию на свой компьютер.

А там "стирателю" раздолье!

Вирус старый, как помет мамонта и новые антивирусы его тривиально не замечают!

Даша, наблюдая за моими действиями, умудрилась положить свою голову мне на плечо.

– Блин… – Почесал я затылок и принялся рыться в папках, в поисках, хоть чего-нибудь, что может заинтересовать, извращенца. – Надо, еще, к чему-нибудь, прикрепить. Что бы точно – на комп, слил…

– Мне – раздеться? – Хитро прищурилась Даша.

– Ау… Дарья Максимовна! Второе – предупреждение! – Щелкнул я ее по носу. – Ты, лучше скажи, в честь чего, так "накушалась"?

Вместо ответа, Даша полезла в карман своего теплого халата и достала оттуда, скомканный листок из тетради в клетку.

"Атарвал ат серца!" – Три слова, написанные черным маркером, убили меня своей бесхитростной простотой.

– Жесть! – Покачал я головой. – И, из за этого – напилась?! Ну ты и дура, прости…

– Дура. – Тяжело вздохнув, согласилась Даша.

– Всё. – Обрадовал я соседку, отсоединяя телефон, от компа. – Чистенько!

– Спасибо, сосед! – Даша зевнула, напоминая, что время уже давно перевалило за три часа ночи. – Пойду я, спать. Одна…

Сунув свой телефон в карман, Дарья направилась к дверям, сладко потягиваясь.

– Ох, Дашка ты, Дашка… – Хохотнул я. – Двадцать пять, а все – как маленькая…

На пороге, моя соседка замерла и задала вопрос, услышав который, я – обалдел.

– А, это… Не ты, сосед? – Даша вытащила телефон из кармана, намекая на его удаленное содержимое.

– Нет. – С улыбкой покачал я головой. – Не имею привычки – подсматривать.

– А жаль… – Даша открыла дверь и выскользнула на лестничную площадку.

Дождавшись, когда дверь в ее квартиру закроется, я, покачал головой и расхохотался.

"Да… Прикольный, чую, будет день!" – Пробормотал я себе под нос и пошел спать.

Глава 2

В жизни – бывают – пробуждения.

А, бывают – Пробуждения!

Сегодняшнее утро, было из тех, что началось с Пробуждения!

Легкий кураж, пойманный вчера вечером, за ночь "перебродил" и теперь будоражил кровь, новыми возможностями.

Проглотив кофе, собрался и помчался на работу.

Уж, в кои то веки и автобус пришел вовремя, теплый и даже с вежливым кондуктором, что в наши дни, еще большая редкость, чем пришедший вовремя, автобус!

С неба продолжал падать пушистый снег, засыпая ровным слоем дороги, крыши, машины.

Водитель автобуса, тихо сопел и ругался – дорожники, снова всё прозевали и не начали чистить снег, вовремя.

Закрыв глаза, вызвал образ чистого неба и закрепил его.

Через десять минут, когда выходил на своей остановке, ослепительно яркий солнечный луч, отразившись от зеркальных окон, ударил по глазам.

Перейдя через мост, замер у специализированного магазина, торгующего сладостями.

Продавщица, дородная "бабина" с именем Александра на бейдже, при виде меня расцвела улыбкой.

В их магазине, я, наверное, самый постоянный клиент.

Поболтав пару минут, прикупил на обед зефир и медовую горку – "Чак -чак".

Офис встретил меня закрытыми шторами, спящим на диванчике ТД, в обнимку со своей старой пассией и – вот диво то, дивное! – чистым столом!

"Не иначе, Наталка, перед тем как вырубиться!" – Улыбнулся я и выйдя за дверь, достал телефон, и набрал номер ТД.

– ТД! Я – на работе! – Рявкнул я в трубку.

– Понял. Спасибо! – ТД, кареглазый брюнет, ста килограммов живого веса, без капли жира, в помятой рубашке, испачканной кирпичного цвета, губной помадой, появился за дверью, через несколько минут.

– Проснулись? – Поприветствовал я его, протягивая пачку сигарет.

– Ага. – ТД, вытянул сигарету и блаженно затянулся. – Спасибо.

– Ну, раз проснулся… – Уставился я на него. – Кто, мой телефон, "Огнедышащей", сдал?

ТД, враз, покраснел.

– Понятно… – Протянул я. – Поймала, на пьяном трёпе! Спасибо, что адрес – не сказал!

ТД стал совершенно пунцовым.

– Жесть! – Помрачнел я. – Ну, адрес-то, нафига?!

– Это – ФД! – Признался тех дир, докуривая сигарету.

– Оба – хороши! – Махнул рукой я, понимая, что сделанного не исправишь.

– Ну, так – получилось… – Пожал плечами, ТД.

– Ох… Вы же знаете – она журналист, от Бога! Так что, у вас, даже шанса – не было… – Покривил я душой.

Шанс, на самом деле, у них был.

В отличии от всей журналистской гоп компании, наша "Огнедышащая", вполне вменяема и понимает слово – нет.

Хотя…

Люди – меняются.

И, чаще всего – не в лучшую сторону.

– Всем привет и – пока! – Наталка, в легкой синтепоновой курточке, выскользнула из дверей и, расцеловавшись со своим обожаемым ТД, испарилась, оставляя после себя терпкий аромат своих любимых духов.

– Сейчас, Уэбб, придет! – Посмотрел я на часы. – А у меня – конь не валялся!

Оставив ТД дышать воздухом, в компании со свежей пачкой сигарет, прошел через офис, в нашу, с Уэббом, комнату.

Восемь метров – в длину. Четыре – в ширину.

Длинный, от стены до стены – стол, застеленный темно синим, толстым линолеумом, четко разделенный на две части.

У окна – чистенькая и аккуратная – рабочее место программиста, Гарри Уэбба и, вечно заваленное запчастями, посыпанное, сигаретным пеплом – моё.

Сегодня – понедельник.

В задумчивости уставился на свою часть стола и, со вздохом, потащился за очередное картонной коробкой – под мусорку.

Пусть, сегодняшний день станет для всех – сюрпризом!

Опоздавший Гарри с изумлением уставился на мою, чистую и аккуратно прибранную, часть стола.

– Понедельник – день тяжелый, я понимаю… – Пробормотал он. – Но, зачем начинать его – с наведения порядка?!

– Потому что я – бросил курить! – Крутнувшись в своем любимом, кресле, ответил я.

– Наконец-то! – Обрадовался Гарри. – Есть, на небе Бог!

– Космонавты утверждают, что – нет! – Подколол я нашего американского коллегу. – И – ваши, и – наши!

– Бог живет в душе! – Пафосно выдал Уэбб, нарываясь на "комплимент".

– Тогда, я начинают понимать, почему народ, такой затюрканный! – Довольно улыбнулся я. – Пока в душе живет кто-то посторонний, хозяину – места нет!

– Да, подь, ты! – Уэбб, со вздохом облегчения, опустился на свое место. – Что у нас?

– Пусто. – Снова крутнулся я в кресле. – Директорат – отправился спать. Клуб – шумит. Касса – щелкает.

– Тогда, я – за программу! – Гарри, подкатил свое кресло к столу и запустил комп.

– А я, пойду, клуб, "обстучу". – Предупредив, своего коллегу, поднялся с кресла.

– Ящерр! У нас, опять – восьмой – гонит! – Влетел в комнату, худой и подвижный парень. Наш дежурный, бьющийся под ником "Ворон". – Иди, стукни, его!

Да. Я – Ящерр!

Именно так, с двумя "рр", на конце.

В клубе, дежурные, не то что моей фамилии – имени – не знают!

Всё Ящерр да Ящерр.

Спустившись вслед за дежурным в клуб, окунулся в царство компьютерных игр.

Первые шесть компов – гоняли контру. Их геймаки, азартно перекрикивали друг друга, давали советы и нервно ругались.

"Семерку", как всегда, оккупировал NetHim – проходя, либо Морровинд, либо – Дьяболу.

"Восьмерка" – висела.

Единственный комп, из полусотни!

Согнав со стула "зрителя", привычно протянул руку к вынесенной на переднюю стенку, кнопке пуска.

Комп, мгновенно, отправился в перезагрузку.

Через мгновение, на экране появилось приветствие и заставка клуба.

Отыграв два боя в контру, "мясом", как всегда – уступил место игроку.

– Гони, десятку! – Потребовал дежурный с какого-то игрока. – Сказано было – сделает, значит – Сделает! Это же – Ящерр!

– Ура! Мои сэйвы! – Приземлив свою пятую точку, на моё место, игрок, тут же полез по папкам.

– Будешь орать – удалю. – Тихо предупредил я.

– Я – тихо! – Пискнул игрок.

– Ящерр! Сигарету, дай! – Попросил дежурный. – Или, лучше – посиди, пока я до магаза сбегаю, ладно?

– Мне, минералки, купи… – Протянул я "Ворону" деньги.

– Сигарет, не надо? – "Ворон" сдернул со спинки стула свою куртку и замер на выходе, ожидая моего ответа.

– Не надо! Всё, бросил, я! Совсем не хочу!

– Потом – расскажешь! – Потребовал дежурный и вышел за дверь.

– Мать! – Раздался его восторженный вопль. – Тут, снега – по колено!

– Зима, однако… – Расхохотался я. – Лопата – в тамбуре!

Наше двухэтажное здание, выкупленное по случаю, шедевр архитектурного мышления!

У него – четыре! – входа!

И все – не парадные!

Когда мы перестраивали его, городское бюро архитектуры весь мозг съело…

Зато, теперь у нас, двух зальный клуб – на первом этаже и офис нашей фирмы – на втором.

Первый зал – маленький, всего на два десятка компов.

В нем, чаще всего – девичья компания.

Уж больно там чисто, уютно и светло.

Второй зал, на полста машин – основной.

В нем – матерятся, ссорятся и, бывает даже – выясняют отношения.

Ночью – пиво и сигареты – дым стоит столбом!

Спасает только дорогущая вытяжка, которую ТД умудрился найти всего за треть стоимости, из-за потерянного при доставке, двигателя.

И, все равно, раз в три месяца, приходится снимать со стен и потолка маскировочную сеть – нашу основную "фишку" и промывать ее, растянув между столбами, именно для этой цели и вкопанными.

А сами стены и потолок – либо – промывать, либо – белить, заново.

Вот и сейчас, от стен уже ощутимо попахивало табачным дымом.

– А-а-а-а! Ящерр в клубе! А я то думаю – чего такая тишина в зале! – ФД, явился, не запылился. – Что у нас – хорошего?

– Тишь да гладь… – Прищелкнул я языком.

Да уж, ну и репутация у меня в клубе – даже и не замечал, честно говоря!

– А где дежурный?

– Ушел в магазин…

– Ага, по кассе, как?

– Не смотрел, ФД.

ФД, симпатичный блондин, покачав головой, прошел через зал и скрылся за потайной дверью на лестницу, на второй этаж – в офис.

"Ворон", явившийся буквально через минуту, выложил из пакета хлеб, майонез, кетчуп и протянул мне бутылку минералки.

– Хорошо, когда Ты сидишь! – Признался "Ворон". – Компы – не пищат. Игроки – не шумят!

– Ага. – Усмехнулся я. – Совсем, мною, всех застращали!

– Ты ж – Ящерр! Ты, вообще, свой голос, со стороны, слышал?! – "Ворон" расхохотался. – Как рявкнешь – на втором этаже – слышно!

– Не правда! – Обиделся я.

"Ворон", отпилив горбушку, залил ее майонезом и кетчупом.

– Прафда – прафда! Ефчо хузе, когда ты – тихо, разговариваешь! – Проглотив прожеванное, дежурный махнул мне рукой, требуя уступить место. – Когда тихо – вообще – жесть! От тебя, все, тогда – шарахаются!

– Ладно, тебе! – Рассмеялся я. – Я же – добрый и вежливый!

– Только, иногда… – "Ворон" замялся. – Неожиданно – и – матом!

Похихикав над рассказом дежурного, еще раз прошел по залу, проверяя, всё ли в порядке.

На сорок девятом и полусотенном "пели" кулера, да на "чертовой дюжине" – щелкал винт.

Сделав в журнале отметку, на эти компы, отправился на второй этаж.

– Ящерр! Тебя, девушка, искала! – Обрадовал меня Уэбб.

– Мытая? – Ввел в тупик, американца, я.

– По телефону – не видно… – Через несколько секунд раздумий, ответил янки. – А, если не мытая?!

– Гарри! В третий раз, напоминаю! Посмотри, "Детей лейтенанта Шмидта"! Не будешь, попадаться на мои подначки! – Что ж тут поделать, старые КВН, в нашем клубе, любят все!

Один Уэбб, всё никак не может до них добраться.

И, попадает!

Да… Тяжело, ему. И, не только – ему.

Не вовремя, совсем не вовремя, Йеллоустоунский заповедник, рванул…

Все ждали от 2000-го года – катастрофы…

Но не такой!

Точно в ночь с 31 декабря 1999 года, на 1 января 2000, заповедник приказал долго жить, прихватив с собой добрую четверть США.

Вот и разлетелись, сыны и дочери Соединенных Штатов по тихим странам, разнося свою культуру и трудолюбие.

Впрочем, за всех сразу не отвечаю.

Наш Уэбб – личность уникальная и трудолюбивая.

Есть, свои тараканы, есть. Куда, без этого.

Но – работник – офигенный!

И, программист – от Всевышнего!

А, вот с компами – не дружит…

– Фу! Опять, курите! – ФД, влетел в нашу комнату и принюхался. – Нет?! Странно…

– Да бросил я, бросил! – Обрадовал ФД, я.

– Отлично! Зарплату, прибавлю! – Обрадовался ФД, ярый борец с курильщиками, а не с курением.

– Верю, верю! – Переглянулись мы с Гарри.

– Гарри, как программа?! – ФД, чувствуя, что его драгоценному здоровью, более ничего не угрожает, смело вошел в нашу комнату. – Заказчику, есть что – показать?!

– Исходный код? – В глазах Гарри заплясали бесенята.

– А, готовое?

Гарри, наморщил лоб.

– В обед – будет! – Твердо пообещал Уэбб, успокаивая директора.

ФД, радостно кивнул головой.

– Тогда, я, на вечер – приглашаю, заказчика?!

– С пивом! – Потребовал Гарри. – Надо, первый пуск, "сбрызнуть"!

– Пиво – будет! – Пообещал ФД и выскочил за дверь пока еще чего не потребовали.

– Ящерр! Так, к вопросу о девушке… – Со вздохом вернулся к начатому разговору, въедливый янки. – Я, ее на клуб, переключил.

– Думаю, всю необходимую информацию, девушка уже получила. – Отмахнулся я, понимая, что если я и нужен, то – перезвонят. – Лучше скажи, чего довольный такой. Никак, семью нашел?

– Нашел! Угадал! – Бесхитростный американер, посмотрел на меня, как на…

– Позвони ТД, пусть на недельку, отпустит. – Предложил я, зная, что наш ТД, при всех его многочисленных похождениях и интрижках – семью ставит превыше бизнеса!

Подойдя к стоящему на подоконнике чайнику, налил себе крепкого кофе и выглянул в окно.

Фигура, быстрым шагом, направляющаяся в сторону нашего здания, показалась знакомой.

– О, "Акула Капитализма", бежит! – Обрадовался я, поднося чашку к губам.

Фигура, повертелась на месте и потопала в сторону, стоящей невдалеке, школы.

– Опознался… – Признал я свою ошибку.

– А, ФД – отпустит? – Задумчиво пробормотал Гарри, уставившись в монитор.

– Сдашь ему программу и – свободен. – Горячий кофе, благотворной струйкой, скользнул по пищеводу. – Ты же, один пёс, ее уже сделал… Так, баги ловишь, да думаешь, куда наш логотип, нецензурный, поставить…

– Ну – сделал… – Смутился Гарри. – А, почему, логотип – нецензурный?!

– Потому что – "Полиномиал"! Или ты, такой наивный, что считаешь, что на логотипе и вправду – снежинки?! – Удивился я. – Масштабирование – Бог, запретил?!

Уэбб, с азартом принялся увеличивать размер, логотипа.

– "Трех головый, шести крылый, семичлен"?! – Прочитал наш девиз, бедный американец, качая головой, в ужасе. – Это же…

– Герб нашей фирмы! – Уточнил я. – Три директора – шесть крыльев. А на остальное, их, родимых и кладут! И один – сверху, для весу!

– У Нас говорили, что у русских нет чувства юмора… "Это побритые бурые медведи!" – Говорили нам в колледже, о России. – Признался Гарри. И, со вздохом, закончил свою мысль: – Врали, суки!

От такого неожиданного признания, горячий кофе пошел не в то горло, заставив меня закашляться.

– Силен, шельма! – Откашлявшись, признал я полную победу Великого и Могучего. – Только, мы – не в России…

– Говорите – на русском. Пишете – на русском. Значит – русские! – Отмахнулся Гарри и подпрыгнул, вместе со стулом, от рингтона, на моей рабочей мобиле. – Иисус, что это?!

– Перфоратор "Зубр-902", с тупым сверлом, на "вареном", бетоне! – Объяснил я, разглядывая имя абонента и раздумывая – Взять или – Послать.

Победило – Взять.

– Да. Говорите.

– Ящерр… Здравствуйте! Это…

– Здравствуйте, Александр Филлипович. – Поприветствовал я свою головную боль. – Не скажу, что рад… Но, тем не менее, чем могу помочь?

– А у нас, сеть так и не работает! – Выпалил заместитель начальника отдела службы маркетинга.

– Поздравляю. Я, предупреждал – работать она, у Вас – никогда – не будет… – Улыбнулся я, своим мыслям. – Кто делал, к тому и претензии. Кажется, это сын, Вашего главного бухгалтера?! Или – кадровички?!

– Но, по договору…

– По договору – наша фирма обслуживает ПК и КМТ. – Остановил я, начинающего горячится, зама. – Ни слова о сети – нет. Более того – сеть провели после заключения договора на обслуживание. Должно было быть – допсоглашение! И, самое главное – внимательно посмотрите на календарь!

– А, что там не так?! – Удивился зам.

– Дата. – Лаконично ответил я. – Выставляйте, лот по обслуживанию – на сайт. Всего Доброго! С наступившим, Новым Годом!

Повесив трубку, сделал добрый глоток кофе и широко улыбнулся.

Семь месяцев, я мечтал ЭТО сказать!

– Правду говорить легко и приятно! – Признался я, оборачиваясь. – Насчет – "легко" – враньё, конечно… Но – "приятно" – однозначно!

– Злой ты, Ящерр! – Тяжело вздохнул Гарри. – Пошли, в контру рубанемся, на полчасика!

– А-а-а! Пошли! – Поставил я чашку на свой чистый стол и, дернув за веревочку, опустил монитор, закрепленный на стене, на кронштейне. – Сейчас, начнем мясорубку!

Пока я хрустел пальцами, могучее творение "валвы", успело загрузиться, выкинув, на выбор, три креаченных карты, на которых уже вовсю кипело кровопролитие.

– Dust? – Поинтересовался Гарри.

– Ну, если второй и два на два – обязательно! – Довольно усмехнулся я, цепляясь к серверу.

– За терроров! Пошла, волна! – Ощерился Гарри, придвигаясь ближе к монитору.

"В игру вошли "L&G" и "R&R"!" – Обрадовал сервер участников первоэтажного боя.

"Волна" и вправду – пошла!

Противники нам достались не известные, но – Мастера!

Если бы не Гарри – идеальный ведущий – сидеть бы мне, в минусах.

– Ящик! – Предупредил Гарри.

– Вижу! – Ответил я, снимая из В4-6, затаившегося контру. – Чисто!

– "Слонарщик"! – Гарри, сделал контрольный бросок гранаты, зачищая территорию и установил бомбу.

– Мог бы и мне – оставить! – Посетовал я, отстреливая ретивого контера, опаздывающего, к финальному взрыву.

– У меня – "калахан"! Смысл, тебя – ждать?! – Фыркнул Гарри, подпрыгивая на респе.

Через два боя, свора контеров, в пять стволов, завалила нас, но – подорвалась, не успев разминировать заложенную бомбу.

Еще через три боя, за нами гонялись уже все семеро, совершенно упуская из виду, что наши коллеги – не дремлют!