Текст книги ""Фантастика 2024-100". Компиляция. Книги 1-24 (СИ)"

Автор книги: Сергей Бадей

Соавторы: Михаил Усачев,Дэйв Макара
сообщить о нарушении

Текущая страница: 267 (всего у книги 347 страниц)

Глава 7

– Мистер Тобольскии… Вы, заставляете, меня, нервничать… – Мой личный гид – переводчик, устало опустил свою кучку костей на кресло, в моём номере. – Может быть…

– Хан, – я закрыл крышку ноутбука, пряча от его глаз, открытые файлы. – Если нервничаешь – расслабься! Через девять дней, ты будешь водить другого, туриста, на котором, Твои бедные нервы – успокоятся!

– Скажите правду, мистер Тобольскии, вы, уже были, в моей стране? – Переводчик тяжело вздохнул, ожидая ответа..

– Нет! – Рассмеялся я, наливая себе, гранатовый сок. – Не был!

– Вам – скучно, что Вы, второй день, сидите за своим ноутбуком?

– Хан, работа имеет свойство накапливаться… Особенно, если ты – отдыхаешь… – Скривился я.

Гранатовый сок – моя слабость – в этой стране имел неожиданно приторно – сладкий вкус, к которому я никак не мог привыкнуть.

– Может быть, Вы были, в соседней Индии? – Снова начал интересоваться, Хан.

– Не припомню… – Помотал я головой. – А, с чего – расспросы?

– Вы, не едите – мясо. Не употребляете – алкоголь… – Хан начал перечислять мои странности. – Вы – вегетариянец?

– Правильно говорить – "вегетарианец", или – "веган"… – Поправил я своего переводчика. – Нет.

– Может быть…

– Хан, хватит гадать! – Не выдержал я. – Надоело! То, что я такой вежливый и спокойный, совершенно не означает, что я – вежливый и спокойный… Я – отдыхаю! Просто, не мешай мне…

– Но, неужели Вам, не интересна самобытная культура, моей Родины?!

– Нет. – Коротенькое слово, повергло моего переводчика в тихий ступор.

– Почему?! – Хан, обиженно засопел.

– По моим наблюдениям, народ начинает кичится своим прошлым, тогда, когда понимает, что ничего не сделал, для своего будущего…В первые же два дня, я наблюдал именно это. Для меня – ничего, нового… – Я с удобством расположился в кресле, отдернув новые, белые брюки. – Вас, старательно прессуют, со всех сторон… А вы… Не прессуетесь…

Глаза Хана, яростно сверкнули.

– Вам твердят: "Самобытная культура", "Историческое наследие"… Массу красивых и громких слов… Забывая уточнить, что отток молодежи – образованной, молодежи – превышает деторождаемость. Вашу страну, дражайший мой гид, готовят к тотальному, уничтожению… Это было уже не раз. Не вы первые, купившиеся на "нежные песни", не вы – последние… – Я поставил пустой стакан, на столик рядом. – Не надо смотреть на меня, как на врага народа, Хан. Не надо напоминать, о великих мыслителях и математиках, философах, которых подарил, ваш континент, всему миру. Это – прошлое. Где, ты видишь – будущее?

– Мы… – Хан задумался. – Мистер Тобольскии…

– Хватит меня "мистерить", Хан… – Отмахнулся я. – Мистеры, господа… У всех – красная кровь… Не бери в голову, Хан… Это делают не только с Твоей, страной…

– Вами интересовалась леди, из 502… – Тихо вздохнул гид – переводчик, протягивая руку к бутылке пива.

– Знаю… Она уже дважды, ошиблась номером! – Рассмеялся я и подхватив со стола, выдернутый из бука радиомодуль, начал, задумчиво его подкидывать вверх. – Фройляйн Анна – Лена Гешке, 32 года. Любительница экстремального вида спорта, под названием: "секс…"

Хан фыркнул, поперхнувшись пивом.

Вот что странно – когда он переводит, может забыть то или иное слово, но, стоит только начать говорить мне – понимает – всё!

– Впрочем, Хан, если Ты дашь мне поработать, часика три, то… – Я задумался, чем бы заняться.

– Сегодня, есть чудесная экскурсия на новый мост! – Встрепенулся Хан. – Вы, не пожалеете!

– А что такого, чудесного, может быть в мосте?! – Пришло время удивляться мне.

– Его высота, над уровнем моря! – Подмигнул Хан, допивая пиво и вставая. – Это, надо – видеть!

– Отлично! – Согласился я. – Жду тебя…

– В пять! Вид с моста, прекрасен на закате! – Хан, деловито убрал пустую бутылку в мусорку. – Фройляйн, можно, предупредить?

– Сводник ты, а не гид! – Расхохотался я. – Лучше, предупреди внизу, что если в мой номер снова наведается воришка – я, за последствие – не ручаюсь!

Хан помрачнел.

Гостиничные воришки, приученные, что русские – не внимательные и отходчивые, вовсю пользовались этим фактом, утаскивая, всяческую мелочевку. Вроде и не жалко, но, сам факт – раздражает!

Мой, например, утащил у меня, набор отверток, собака!

Закрыв, за ушедшим Ханом, дверь на задвижку, вернулся к ноуту.

Старый Асус, за которым мне пришлось побегать, таская за собой Хана, по всему городу, отличался одним, очень не маловажным для меня, фактом – его радиомодуль, Wi-Fi – Bluetooth, был – съемным. Прикупив по дороге фирменный комплект, для съемного жесткого диска, получил, в результате, ноутбук, в который никто не влезет по сети и, вставив винт, в комплект, смог, наконец-то, спокойно сесть и разобраться, что почем…

Лучше бы – не делал этого!

Дианка, хакерша моя, рыжекудрая, при обработке данных, рассортировала их по степени важности.

Честь ей и хвала, Умничке!

Только, самое Важное, как всегда, оказалось в папке, названной "Хрень"!

Восемьсот часов телефонных разговоров!

Как, рыжая умудрилась вломится в IP-телефонию, я не понял.

А, причину моего билета, в один конец – вполне…

Нет, я конечно, догадывался, что любое государство, по своей сути – террорист, шантажист и убийца – в одном "флаконе"…

Но, вот в каннибализме…

Не мудрено, что получив данные, о "списании" пяти сотен экзотов, в пользу, вполне конкретного государства, обещающего за это – всемерную поддержку демократических начинаний, меня отправили, по вполне понятному, адресу…

Грешным делом, даже решил оживить для такого случая, Ксорера. Пусть повертится, наш президент, на угольках…

Остановило только одно – пока – рано…

Людей, уже не вернуть…

Дождемся, когда их бренные останки, наполнят витрины аптек и – врежем!

Я, не только Ксорера, оживлю…

Только – когда меня, уже не будет!

Не раньше.

Тогда, я может и личико, своё – явлю… Виртуальное… Тех лет…

Да выложу, ту технологию, что упер, под шумок, из хранилища банка "Балтоком", после начала резни…

Рассмеявшись, своим наполеоновским планам, вновь вернулся к прерванной работе.

"Распоряжение № 301 от 1 января 2015 года.

Прекратить развитие малого бизнеса. Заморозить кредитование. Основное направление моей страны – пост индустриальное!

м.п. подпись."

"Да…" – Я отвалился на спинку кресла. – "Прощайте мечты ФД и ТД, о развитии нашего дела… Снова, раком, поставили!"

"Распоряжение № 408 от 11 января 2015 года.

Усилить контроль, за регистрацией экзотов. О всех нарушениях – докладывать незамедлительно. Начата работа по восстановлению производства вакцины "АВ – 18", "АВ – 16". Особое внимание, за отдельными группами, предназначенными для начального освоения вакцин. м.п. подпись."

– Суки! – Не выдержал я, начиная грызть ноготь на большом пальце левой руки. – Вот же – суки!!!

От ненависти – затрясло.

Один раз, уже мы эту лабу – прикрыли…

Значит, кто-то из тех мразей, все-таки, выжил…

За числами, за обычными, ни в чем не виноватыми, числами, пряталась очень простая истина.

Вакцина "АВ-18" и "АВ-16", в просторечии – "молодильное яблоко" – изготавливалась из мозжечка экзота, даруя вторую молодость.

А, числа…

Это возраст – экзота, а не, временнАя граница эффекта омоложения, как думает обыватель…

– Да, когда же ты, человечество, нажрешься-то! – Вскочил я с кресла. – И – лопнешь!

Отключив съемный жесткий диск, поставил асус под формат, не доверяя очистке.

В отличии от экзотов Павлова, нас было слишком много…

И, летать в космос, мы – разучились!

Как легко и красиво, избавился Павлов от угрозы, со стороны человечества – отправил, 656, простите – 657, экзотов, в дальнее путешествие, на борту "Великого предка"…

Как, в какие корабли, запихать десять миллионов человек?!

И, как быть – мне?!

Со всей этой, информацией?!

Вот уж воистину – "Многие знания…"

"Форматирование завершено!" – Обрадовал меня ноутбук.

Отключив бук от сети, перевернул его и разобрал.

Пришла пора, вернуть модуль на место.

И, проверить, кто из прежней гвардии, хоть раз в неделю, появляется в сети…

Систему Asus, ставил неторопливо.

За час, со всеми шаманскими танцами, впихнул – таки, старенькую операционку, вместо новомодной и навороченной, но совершенно, беспонтовой, новинкой от "мелких и мягких".

Да, я – "форточник"!

И, новомодные ядра, "открытых разработок", меня не привлекают.

Знаю "форточки", как облупленные – в этом и есть – моя сила…

Пока орудовал gpedit-ом, подчищая хвосты и ускоряя работу системы, перебирал представителей моего племени, уже сошедших с дистанции.

"БиоМеХХ" – Уже давно, добропорядочный житель, процветающей, страны.

"ХууМ" – Тоже остепенился, обзавелся лысиной и тремя детьми.

"KATbIP" – Сел, за неудавшийся, взлом. Дал согласие на сотрудничество с властями…

"THROLL" – Пропал из вида, в 2007 – с концами.

"KoIN" – Женился, создал свою группу и благополучно гастролирует, по всему свету…

"Pantera" – С нами больше нет…

Погибла, в автомобильной катастрофе, "СнеКуРочКа"…

Стала, талантливым модельером – "Афина".

А, больше никого и – нет!

Всё…

Приплыли…

Остаётся, Дианка…

Для молодых, ник "KM-Xorer" – пустой звук, не прославившийся, громкими взломами или потрясающими программами…

Только, один – прямой репортаж – длиной в четверо суток…

Отдельные кадры из которого, облетели весь информационный, мир, не по одному, разу…

Сидя перед экраном, с вертящейся заставкой – часами, глупо улыбался.

"… "Раззвиздяям, не место в клубе!" – Ожесточенно чесал затылок, Генеральный Директор. – "Гнать, в три шеи!"

"Да, пролетел ты, мил человек!" – Поддержал ГД, ТД. – "Зря ты, так!"

"Значит, пишу – "раззвиздяям, в клубе – не место!"?" – Переспросила наша очаровательная секретарь, тире – бухгалтер.

"Пиши!" – В один голос, согласились директора. – "А мы, пошли, пива, попьём!"…"

Тихий стук в дверь, отвлек меня.

– Мистер Тобольскии! – Звенящий ручеек голоса фройляйн Анны – Лены Гешке, заставил меня покинуть кресло и переместиться на балкон, плотно прикрыв за собой дверь. До 17.00, еще далеко!

И, вообще, может я душ, принимаю?!

Опершись на перила балкона, вперся взглядом в горизонт.

Смотреть вниз, на город, желания не было.

– Эй, сосед! – Раздалось, слева. – Пиво, будешь?

– Буду! – Рассмеялся я.

– Тогда, давай, ко мне, сюда… Пока моя, на экскурсии… Дверь, сейчас, открою…

– Погоди! – Остановил я соседа. – За моей дверью, "домогательница", притаилась!

– Так и ее – бери! – Хохотнул невидимый сосед.

– Ну уж – нет! – Замотал я головой, словно человек за непрозрачной стенкой, разделяющей наши балконы, мог это видеть. – Лучше я, по нашему, по-простому!

Встав на перила, обогнул стенку и спрыгнул на балкон соседа.

– Я, к своей, тоже по балкону, лазил! – Улыбнулся "Шкаф славянский, двустворчатый". – Давненько это было… Павел!

– Андрей! – Представился я. – Где, пиво пьянствовать будем?

– А, здесь и – будем! – Обрадовал меня Павел. – Надоел этот номер, хуже редьки!

Павел, скрылся в номере, хлопнул там дверцей холодильника и вернулся с парой бутылок пива, запотевших, от холода.

– Ну, со знакомством! – Провозгласил он, открыв свою бутылку о перила балкона и подняв ее вверх.

– За знакомство! – Согласился я, повторяя его действия.

О, первый глоток пива, в жаркий день!

Тебе, можно сложить оду и посвятить – поэму!

Как ты прекрасен, пенный напиток, веселящий душу!

Как, воспеть тебя, в веках, дабы твое величие, оставалось столь же бессмертным?

Где, какие строки, надо выбить, на каменном столпе, дабы читавший, смог оценить их и унести, в сердце своем, делясь, с окружающим миром, твоим, всезахватывающим, пенным хмелем!

– Ты, откуда, сосед? – Павел, вытащил на балкон столик и пару стульев, на которых мы устроились.

– Новосибирск.

– О! Земеля! А мы – с Барабинска!

– Знаю! – Обрадовался я. – "У нас в Барабе"!

– Ага! С Советских, времен, осталось! – Заржал Павел.

– И, часовня у Вас – красивая… – Поделился я, воспоминаниями.

– Ага! За – красоту! – Павел, протянул мне бутылку, чокаясь.

– За красоту! – Согласился я.

– Слышь… – Внезапно обеспокоился сосед. – А, обратно, ты тоже – так… Фьюить?!

– Ага… – Кивнул я. – Номер, на задвижку закрыт. Изнутри!

– Восьмой этаж, все-таки… – Засомневался сосед. – А ты – поддатый!

– С двух – то бутылок пива?! Я, еще, только начал! – Обрадовал я соседа. – Мы, сейчас, твоё, пиво, выпьем… А потом, я за своим, схожу… Заодно и дверь – открою…

– Во! Это – по-нашему! – Павел расстегнул рубашку. – Эх, воблочки… Всё у этих "пумпхутов", не по-людски!

– У них, я видел, вяленое мясо, в холодильнике… С перцем… – Припомнил я, содержимое моего холодильника.

– Это, которое? – Навострил уши, сосед. – Синие, пакетики?

– Нет. Бело – желтые. – Поправил я.

– Сосед, тебя, мне – сам бог, послал! – Павел метнулся в комнату и загремел холодильником. – Эти?!

На стол передо мной, легли шесть пакетов, вяленого мяса, с перцем.

– Эти! – Кивнул я, вскрывая первый пакет.

– Я – за пивом! – Сосед, ракетой слетал "в холодильник".

Рубашка, от его скорости, сползла, открывая татуировку.

Синюю татуировку, с группой крови и резус – фактором.

– Пограничник? – Поинтересовался я, постучав себя по груди.

– Есть, такое… – Сосед прикусил мясо, крепкими зубами. – Ох и ядрёно! Как, узнал?

– Да, черт его, знает… – Признался я. – У десантуры, как-то по-другому, выглядит…

– Ха! Так и есть! – Павел, "втянул" в себя, разом, полбутылки пенного напитка, заливая перечный пожар. – Для каждого рода войск – свои правила! Вот ты, кто?

– Рядовой пекарь хлебопечения! – Приложил я к пустой голове, руку.

– Обозник… – Печально вздохнул Павел.

– Но – но! – Деланно обиделся я. – Голодным, давно не оставляли?!

Сосед уставился на меня, круглыми глазами и заржал!

– Точь – в – точь, прапорщик Петрихин! – Сквозь хохот, поведал он мне. – Ох и редкий был, проныра! Но, дело – знал – не подкопаешься! И ведь, все знали, что – ворует! А поймать, так и не смогли!

– Ну, за – Неуловимых! – Провозгласил я.

– И – Непотопляемых! – Добавил, сосед.

Вот оно, наше, неизменное решение всех проблем…

Сперва – напиться…

Потом – подраться…

Потом – разобраться…

Напиться, еще раз…

Проснуться и понять, что проблемы – уже – не существует!

Жаль признаваться, но "ТВ", такая пакость, что даже напиться нельзя…

Но, "граничное состояние", как выяснилось, "поймать" – можно!

– Экзоты… – Паша рубанул рукой, по воздуху. – А, что – экзоты? У нас, в депо, работает трое… Так, если бы все работали, как они – горя бы не было!

– Таки – работают?! – Удивился я. – А как же Ваш – "Марс"?!

– "Марс" и депо – две большие, разницы! – Павел откинулся на спинку, пластикового стула. – Не путай, соленое с горячим!

– Есть, не путать, товарищ старшинант! – Отсалютовал я бутылкой, ловя себя на том, что переход по балкону, скоро станет весьма, затруднителен. – Паш, выгляни за дверь… Может, ушла, блондинка?!

Покачиваясь, "славянский шкаф", важно прошествовал через номер, открыл дверь и высунул голову в коридор.

– И-и-и-к! Чисто! – Вздохнул Паша, закрывая дверь. – Вот же упорная, "домогательница", тебе досталась! Почти час, под дверью, провела!

– А, прорвемся! – Отмахнулся я, вставая со своего места.

Меня, слегка покачивало…

– Я, за пивом! – Обрадовал я соседа и шагнул на перила.

В моем номере все было без изменений.

Крутилась заставка – хранитель, на экране бука.

Валялись, разбросанные по столу, инструменты.

По пути, сунул голову под струю холодной воды – слегка освежиться.

Перестарался. В результате – протрезвел, наглухо!

Взяв пакет, перегрузил в него из холодильника, пиво и закуску. Добавил, на всякий случай, пару бутылок с соком – вдруг, благоверная Павла, вернется раньше…

Проверив, ничего ли я не забыл, открыл дверь и вышел в коридор.

Дверь в соседний номер была гостеприимно распахнута.

– Сосед! Принимай, добычу! – Проорал я, во всю, ну, почти – всю – глотку.

– Сюда, тащи! – Донеслось с балкона.

За пару минут моего отсутствия, Паша, как любой нормальный мужчина, в состоянии алкогольного опьянения, умудрился, выдернуть холодильник со своего места и перетащить на балкон – чтоб за пивом, далеко не бегать!

Встроенный, холодильник, спешу заметить!

Со всеми, продуктами…

И, ведь ничего не разбил и не уронил!

Да! Это – Наши – Люди!

– А, сок, чего, притащил? – Удивлению соседа не было конца.

– Вдруг – Твоя, придет! – Пояснил я, открывая о перила, очередную бутылку.

– Тю! Когда моя придет, нам еще ящик пива потребуется! – Паша коротко хохотнул. – Она у меня, хоть и миниатюрная, а пива, больше меня, выпивает!

– Заказать, еще? – Предложил я.

Первый же глоток, на старые дрожжи, вернул эйфорию пограничного состояния.

– Давай! – Кивнул головой, сосед. – И, мяса, этого… Не выговорю, никак! Верблюдячьего? Верблюжиного? Короче, от верблюда…

– Яка, мясо, Паша! Яка! – Заржал я.

– Ну, ячьего! Или -ячиного?! Раз, воблы, нет…

Снимая трубку телефона, в ужасе представил, какой позор меня сейчас ждет – весь мой искалеченный, компьютерными терминами, английский, приказал долго жить!

А в голове, вертелось только ставшее проклятьем: "ту ти ту ту ту!"

– Обслуживание номеров! – Услышал я, вполне пристойный русский, в трубке и замер, не поверив в Чудо. – Чего, изволите?

– Два ящика пива, в номер 8117. Мясо, яка – дюжину. Фисташки, арахис – соленые – по килограмму… – Начал наговаривать я, заказ. – Из, соленого, к пиву, есть что-нибудь?

На том конце провода, воцарилась гробовая тишина.

– Алё, гараж! Меня как слышно? – Ляпнул я первое, что пришло в голову. – К пиву! Соленое! Сушеное! Вяленое! Мясо! Рыба!

– А, что именно – желаете? – Прорезался другой голос. – Уточните, пожалуйста…

– А, всего, по килограмму, тащи! – Распорядился я. – Расчет, сразу, в номере! Так что, все должно быть – свежее!

– Так свежее или – соленое?! – Возмутился голос.

– Паш! Тут интересуются, должно быть свежее или соленое? – Перевел стрелки, я.

– Пиво – свежее. Рыба – соленая! – Рассудительно заявил Павел, с балкона.

– Слышали? – Поинтересовался я, у собеседника. – Пиво свежее! Остальное – соленое или сушеное. Ну, или – вяленое!

– Будет, через пять минут! – Обрадовал меня оператор и положил трубку.

– Обещали, через пять минут! – Поделился я радостью, с Павлом.

– Не-е-е! – Покачал головой сосед. – Не успеют!

– Да, нам то, что! – Отмахнулся я. – Не успеют за пять, принесут через десять!

– Ну, за Время! – Паша отхлебнул из горла. – Что бы его – хватало!

– Воистину, правду глаголешь! – Согласился, припадая к живительной влаге.

Через семь минут, в дверь номера постучали.

– Иди, открывай! – Решил сосед. – Раз уж умеешь, по-ихнему лопотать, тебе и флаг в руки!

Икнув, пошел открывать дверь.

За дверью, оказалась мини-процессия из пяти человек.

Включая, управляющего отелем.

– Вы, делали, заказ… – Начал он, на ломанном английском.

– Ну, делали… – Буркнул я. – Заносите!

Управляющий, расплылся в улыбке и жестом велел заносить заказ в номер.

– Ох ты ё! – Вырвалось у меня.

Вот скажите, откуда я знал, что их ящик – 24 бутылки, а не наши – десять!

Рассчитавшись, с управляющим и выпроводив носильщиков, мы с Пашей, стали разбираться с заказом.

– Ы-ы-ы-ы! Рыба! Живем, котлеты! – Паша лучился счастьем. – Давай, все остальное, в холодильник, утрамбуем!

После укладки пива, в холодильник больше ничего не влезло…

– Жалко – чищеная… – Вздохнул сосед, разрывая рыбье тельце, на несколько частей.

– О! – Вырвалось у меня, изучающего непонятную, упаковку. – Крокодил!

– Да ну, на фиг! – Подался вперед, Паша. – Доставай!

Звякнули, падая на пол, крышки от бутылок.

– Сосед! Тебе, ведь, сегодня – никуда не надо?! – С испугом поинтересовался Павел, через полчаса.

– Ну, нет! – Спрятал я под стол, пустую тару. – Такую поляну, я не поменяю и на…

Щелкнул замок, открываемой двери в номер.

– Т-с-с-с! – Прижал к губам палец, Павел. – Что сейчас будет…

– Пашка! Ты, что опять, учудил?! – Не высокая, миниатюрная блондинка, сдвинула штору и взвизгнула.

Пока она шла по номеру, успела расстегнуться и скинуть на пол верхнюю одежду, представ перед нами – топлесс!

– Есть! – Радостно сжал кулак, мой сосед. – Попалась, ретивая!

– Пашка! Убью, любимый! – Пообещала блондинка, из-за задернутой шторы. – Вот, как бог свят – стукну, сковородкой! Не пожалею, посуду!

– Пойду, стул, принесу, да извинюсь… – Виновато шмыгнул носом, Павел.

– Слушай… Может я, того… – Я, кивнул головой в сторону балкона.

– Но-но! – Погрозил мне пальцем, сосед.

Исчезнув за занавеской, из-за которой сперва раздался звук шлепка, а потом смачное "чмок", поцелуя, сосед появился через минуту, со стулом в руках.

– Мир в семье – восстановлен? – Подмигнул я.

– Ага. – кивнул Павел. – Сейчас, придет.

Миниатюрная блондинка, росточком метр сорок пять, не выше, присоединилась к нам буквально через мгновение.

– Пашка! Ну, стаканы же есть! – Сразу начала наводить порядок, девушка.

– Это, моя, вторая половина – Наталья! – Гордо представил свою жену, Павел. – А это, наш сосед, справа, Андрей!

– Очень, приятно! – Наталья хитро посмотрела на меня. – Так это в ваш номер, бился головой переводчик?

– Ой, ё… – Я глянул на часы.

17.43.

– А, блондинка, головой не билась? – Расхохотался Павел.

– Которая? – Заинтересовалась Наталья. – Крашеная немка? С челкой, на левый, глаз?

– Она, самая! – Кивнул я.

– Уехала, с греком, на автобусе… – Наталья повертела в руках бутылку, задумавшись. – Нет, за стаканом – не пойду!

– Правильно! Нечего, посуду марать! – Поддержал ее супруг, заслужив поцелуй. И лишившись, куска рыбы.

Наблюдая за этой парочкой, мне действительно стало легко на душе.

Такие разные и такие…

Муж и Жена…

– Ой, как давно я так не сидела! – Потянулась Наталья. – Хорошо то как! Ким, позвать, что-ли… А то, снова поди, в своем скайпе, повисла… Ик!

– Сиди, сам схожу! – Остановил жену, Павел.

– Зачем, ходить?! – Удивилась его половина. – Телефон, сломал, что ли?

– Наталка… – Павел, уставился на меня. – Может…

– Может, может… – Отмахнулась Наталка, потягиваясь. – Ким, всю ночь за своим компом просидеть может!

Пошатываясь, девушка вышла с балкона в номер.

– Ох, не может она, спокойно жить, если рядом мужик, в одиночку… – Покачал головой Павел. – Ей бы, свахой, работать!

– Я – все слышу! – Донеслось из-за занавески. – За базар – ответишь!

Сосед, возмущенно засопел.

– Всё. – Отвалился Павел, на спинку своего стула. – Передохнуть, надо…

– Нет уж, любимый! – Наталья подкралась к нему сзади. – Работай!

– Да мы, с трех часов, пьем! – Сдал все на свете, сосед. – Дай нам, отдохнуть!

– Слабаки! – Презрительно фыркнула Наталья, усаживаясь мужу на колени. – Придется принимать решительные меры!

– О, всемилостивая и всеблагая! – Взмолился сосед. – Дай супругу своему, время на раздумья о бренности тела!

– Что?! Бунт! – Наталья, поерзала на его коленях и пару раз – подпрыгнула. – Давить!

– Ик! – Сдался Павел, обнимая жену за талию.

За веселым хохотом, мы сразу и не расслышали, стука в дверь.

– Это – Ким! – Наталка, еще раз, ёрзнула по коленям мужа и побежала открывать.

– Андрей! – Услышал я, ее голос. – Это – Вас, ищут!

– Странно… – Чертыхнулся я. – Кого, леший таскает…

Управляющий гостиницей, увидев меня, осторожно улыбнулся.

– Что-то случилось? – Замер я. – Снова, воришка?!

– О-о-о, нет, мистер Тобольскии… – Управляющий, набрал полную грудь воздуха и выпалил: – Пожалуйста… Воздержитесь, выходить на улицу, в состоянии опьянения… И, ваших, друзей… Если что-то понадобится, просто позвоните!

– И, из-за этого, Вы пришли? – Удивился я. – Хорошо.

– Вы, русские… В состоянии опьянения – неповторимо, неотразимо – милы и симпатичны! – Вздохнул управляющий. – Мне, проще, остановить голыми руками пожар или десяток, пьяных, немцев, чем Вас!

– Мы, страшнее – пожара?! – Удивился я, не понимая, толи – похвалили, толи – обругали…

– Да. – В голосе управляющего, прозвучало столько тоски, что захотелось позвать его, выпить пива. – Пожар, это – бедствие! Это, понятно всем, без исключения… А вот пьяный русский… Это бедствие, которое окружающие… Воспринимают… Неадекватно! Даже если русский, бьет полицейского… Защищают – Русского!

– А, если русский, пьет, с полицейским? – Задал я провокационный вопрос.

– Это – Строжайше – запрещено! – Замахал руками, управляющий. – Потому что пьяный русский, это… Харизма, в кубе! А, с пьяным полицейским…

– Хорошо. – Рассмеялся я. – Мы, не будем, выходить на улицу. Постараемся и шуметь – поменьше…

– Лучше, Ваши, песни, чем этот долбанный рэп! – Крик души, вырвавшийся у управляющего, больше всего смутил его самого. – Хорошего, Вам, вечера!

Управляющий развернулся и открыл дверь, столкнувшись, нос к носу, с пухленькой брюнеткой, лет тридцати.

– А… – Замерла девушка.

– Всего доброго! – Кивнул управляющий.

– Проходите! – Подмигнул я. – Вы, наверное, Ким? Я – Андрей!

– Ох, Натоза… – Вздохнула брюнетка, входя в номер.

– Ким! – Вывернулась из комнаты, Наталья. – Входи! Мы, тут, пиво, пьём!

– Чую… – Вздохнула Ким.

– Андрей, прихвати, стул! – Отдала распоряжение, Наталка и вцепившись в руку подруги, повела ее на балкон.

Стульев, в комнате, больше не было.

Пришлось, смотаться к себе в номер и взять, оттуда.

С четырьмя стульями, столиком и холодильником, балкон превратился в крошечный пятачок, на котором бурлила жизнь.

– Что, этому, надо было? – Начала допытываться блондинка, едва я вошел со стулом.

– Просил, чтоб мы, не выходили на улицу, пьяными…

Ким, уже оккупировала мое место и теперь бросала на меня странные взгляды.

Каюсь, я сам пытался понять, почему эта девушка, кажется мне знакомой.

– За знакомство! – Наталка, подмигнула Ким.

– Да уж… Уехать в Непал, чтобы напиться с земляком… – Рассмеялась Ким, вцепившись в бутылку.

Движения девушки, откровенно говоря, казались мне знакомы.

Рассматривая ее исподтишка, перебирал своих знакомых.

И, судя по взглядам, пойманным мной, Ким делала тоже самое.

Но, не было у меня знакомых, со столь редкой специальностью "переводчик – синхронист"!

– Ха! – Павел потянулся к холодильнику. – Неистребимое мы племя! Нас – стреляют. Нас – осуждают. Нами – пугают! А мы – живем! За Россию!

– За Россию! – В три глотки, мы присоединились к тосту.

Ким, после третьей бутылки, подхватила Наталку под руку – о чем-то, пошептаться.

Вернулись они, в легеньких халатиках.

– Вот! – Обрадовался Павел. – Молодцы! Не только пузо, радовать, но и – глаз! За – красоту!

– Андрей, а Вы… – Начала Ким.

– "Ты". – Автоматически поправил я. – Я уже столько, увидел, что обращаться ко мне, на "Вы" – оскорбление!

Ким покраснела.

И стала похожа, на одну, мою, очень хорошую знакомую…

– Прости! – Рассмеялся я. – Не смог, удержаться. На самом деле, халатик, более чем, строгий!

– Вот ты… – Деланно разозлилась брюнетка. – Пошляк!

– Пошлый не рот! Пошлые – уши! – Подмигнул я, ей в ответ.

Ким, побледнела и уставилась на меня, во все глаза.

– Ну, и что вы тут, в гляделки, разыгрались?! – Наблюдательная Наталка, с интересом, уставилась на нас.

– Ну, за – Симпатии! – Подмигнул мне Павел, отвлекая супругу.

Ближе к девяти вечера, Наталка прочно прописалась на коленях своего "любимейшего мужчины" и мы с Ким, переглянувшись, начали прощаться.

– Андрюша! Пожалуйста! Проводи Ким, до номера! – Подмигнула мне Наталка.

– Обязательно! – Рассмеялся я, воюя со стулом, никак не желавшим, вписываться в повороты.

Пока я заносил стул, Ким успела переодеться и теперь ждала меня.

– Какой, этаж? – Галантно поинтересовался я, в лифте.

– Давай, на крышу… Ксорер.

– Ну, на крышу, так на крышу, СнеКуРочКа… – Согласился, я.

Оперевшись, пятой точкой на парапет крыши, смотрел на человека, которого – "нет в живых".

– Ксорер… – СнеКуРочКа криво улыбнулась. – Вот уж не думала, встретить, именно – тебя…

– И, кто бы, говорил? – Подмигнул я. – Рад, что ты жива – здорова!

– Знаю. – СнеКуРочКа, хотя, теперь уже – Ким, внезапно прижалась ко мне. – Братишка, милый…

У меня, никогда не было сестры.

СнеКуРочКа, ею стала.

Бог мой, сколько секретов, она поведала мне, когда поняла, как именно, я к ней отношусь.

А, сколько, моих, секретов, знала Она…

– Прости, пожалуйста… – Всхлипнула Ким.

– За что? – Удивился я. – Если Ты это сделала, значит, другого варианта – не было!

– Знаешь, Ксорер… – Ким, отстранилась, вытирая глаза. – Скотина, ты! Что, теперь, делать будем?

– Ничего. – Покачал я головой. – Ты – Ким. Я – Андрей. Всё, остается, как есть…

– Спасибо, Братишка!

– Вали, спать! – Подмигнул я.

Двери лифта закрылись, скрывая от меня, одного из немногих, кто мог мне помочь.

Впрочем, о чем это я?

Помочь мне могла – "СнеКуРочКа", но никак не Ким.

А, значит и разговаривать – не о чем!