Текст книги "Ельцын в Аду"

Автор книги: Юрий Пульвер

сообщить о нарушении

Текущая страница: 89 (всего у книги 108 страниц)

Правильный вор, и выйдя на свободу, не забывает о тех, кто остался в доме. Общак позволяет ему греть зоны, ездить по знакомым, поддерживать их материально и морально. Подобная деятельность способствует укреплению авторитета. Вот почему Борис так бьется над этой проблемой!

– Слышь, Лебедь, встал бы ты на крыло – и летел отсюда, как в свое время из Совета безопасности! Не до тебя сейчас – с поделами и бобрами нужно срочно толковище устроить! Лучше подскажи: есть ли возможность загнать ноги (послать гонца) отсюда на землю? Чтоб собрать большую кодлу для разговора...

– Есть! Примеры известны...

– Кто?!

– Христос, Богоматерь...

– Издеваешься, гад! Заделать тебя вчистую (убить) надо было... Я ж про жмуров спрашиваю...

– Мертвыми Сатана распоряжается – это по его части.

– Не желаю я к Люциферу ни за чем обращаться! Я с ним в ссоре!

– Правильно, чадо! «Стоит Дьяволу ухватить тебя за один лишь волосок, и ты навсегда в его власти», – похвалил пахана основатель протестанства Мартин Лютер – почему-то не из рая, а из чистилища.

– Вот еще советчик выискался! Впрочем, к самому лукавому напрямую обращаться – большой грех, а к его подручным – куда меньший...

– «СИЕ ЕСТЬ НЕ ГРЕХ, НО ТОЛЬКО ПАДЕНИЕ», – прокомментировал сверху какой-то святой, однако главшпан не стал вникать в смысл небесного совета и все-таки осуществил свое намерение обратиться к нечистой силе:

– «Некрестный отец», могу я тебя спросить?

– Кто ж тебе запретит! – обрадовался тут же появившийся дэпан. – Только вспомни, какой ответ давали в подобных случаях твои чиновники? «Конечно, но Вы же понимаете, что я не имею права дать официальную информацию». Впрочем, ты ж не на хорошее дело насосов пытаешься собрать именно в аду – для того, полагаю, чтоб на земле ничего не узнали и не приняли превентивных мер. Совсем как в твои прижизненные времена... Ладно, раскрою кое-какие арестантские секреты. Непалимый загашник или задний карман, а короче, анус всегда используют как тайник, когда везут по этапу малявы (записки), деньги, наркоту и сотовые телефоны.

Для большинства адских сидельцев смысл существования сводится к тому, как достать покурить и заварить. Даже когда в хате кормят помоями, беспредельничают бесы, но если в общаке есть пачухи-заварухи (курево-чай), учреждение считается нормальным. И о смотрящих (кстати, как и о губернаторах в областях) судят по тому, как они греют братву. Вот почему смотрящие имеют в запасе запаянные в полиэтилен сигареты и чай. Причем такие колбаски бывают достаточно крупные. Но их же надо принести в зону – а это самое трудное. Применяется та же технология, что и на земле. Только какого-нибудь жмурика надумают сажать в трюм, то бишь в пекло, он еще мыльно-рыльные принадлежности собирает, а искуситель уже здесь: «На, земляк, заторпедируйся» (то есть засунь бандяк – кулечек с чем-нибудь – себе в задний карман-анус и пронеси бродягам – правильным преступникам). Так же протаскивают записки, наркоту. Причем, чай идет не в сухом виде – из него бодяжат, вываривая, густую массу. Так экономней заваривать: несколько капель – и кружка чифира готова. Накрайняк и кипяток не нужен – в холодной воде растворится.

Но мало пройти перед карцером шмон, приседая в голом виде и сжимая сфинктр, чтобы при этом не вывалилась торпеда – кулечек с грузом. Надо еще поделиться запретом с другими камерами. Хорошо, если есть кабура (отверстие в стене). Тогда мастерится конь (палочка или туго свернутая бумага с ниткой и тряпочкой или носовым платком на конце). В платок заворачивают грев и вслед за палочкой продевают в отверстие.

Если кабур нет, кулечки оставляют в прогулочных двориках. Зэкам положена часовая прогулка, хаты гуляют по очереди. Бывает, после выхода на прогулку устраивается жесткий обыск, тогда подгоны выносятся и заносятся в прямой кишке. Представь, каково это на морозе? Про гигиену молчу.

Такая веселуха бывает в нашей зоне! – поделился радостью дэпан. – Я обожаю делать гадости и обладаю замечательным черным юмором. Все мы, конечно, прекрасно знаем, как запрет попадает под крышу. Когда одна камера погуляла, расторпедировалась и спрятала кулечки, я нашел их и, намазав апизатроном (для тебя Ницше, поясняю: это лекарство применяется при растяжениях, при нанесении на кожу оно очень сильно жжет), положил в тайники. Вышла другая камера и, ничего не подозревая, загнала торпеды в задницы. Представьте, как саднили у них жопы! Некоторые вопили в голос и, несмотря на сбежавшихся охранников, спешили опорожнить кишечник. Мы хохотали до упаду!

Схожим образом ввозят спирт. Правда, так много не притащишь. Чаще для бухла используют иной метод. Осужденный глотает презерватив, держа его край руками, запрокидывает голову, и в гондон вливают до литра спирта. Затем горловину резинки завязывают ниткой, которая крепится на зубе. После неудачного для оперов шмона нитку развязывают, опять держат гондон за край два зэка, переносчика переворачивают вниз головой, и «огненная вода» стекает в подставленную емкость. Нередко случается, что латекс лопается в пищеводе. Тогда неминуема мучительная гибель. Что называется, упиваешься до смерти! Ха-ха-ха!

Да и с записками на этапах не легче. По двое-трое суток, пока торпедоносец не прибудет на пересылку и не пройдет обыск, ему нельзя опорожниться. Во забава! Сами ведь себя мучают – бесы ни при чем!

Философ тем временем в очередной раз проявил свою необразованность:

– Господин надзиратель, Вы упомянули торпеду. А Борис говорил, что у него много торпед. Почему нельзя одну из имеющихся использовать для пересылки сообщений?

Искуситель упал на адскую поверхность и засучил козлиными ногами в приступе хохота:

– Некрестник, а какова идея! Давай одного из твоих бодигардов кому-нибудь в жопу засунем!

– Эх, жаль тут Коржакова нет! – улыбнулся впервые за время пребывания в пекле озабоченный ЕБН.

Фридрих стоял, как оплеванный – вспомнил, что это слово имеет два значения: кулечек в целлофане с деньгами, наркотой, запиской, засунутый в зад, а также сильный зэк из «шестерок», исполняющий приговоры блатных.

ЕБН тем временем не прекращал допрашивать дэпана:

– Ты про известные вещи базаришь... А вот как из зоны маляву конкретно на волю кинуть? «Дорога» есть?

– Есть, да только в один конец – оттуда сюда, по ней души и попадают к нам.

– А «торпеду» на землю можно отправить?

– Ты «бандяк» куда будешь засовывать?! И где «ноги» возьмешь?

– А удочка (выставленная из окна палочка или туго свернутая бумага с крючком на конце, чтобы ловить кинутые нитки для установления дороги)?

– А как ты ее на землю закинешь?

Главшпан остался недоволен:

– Вот ты Феде-первоходу башку нужными только ему сведениями набил, а мне, тяжеловесу (бывалому арестанту, отсидевшему большие сроки), весь твой расклад не в новинку! Как я эти торпеды, бандяки, кулечки, прозервативы использую для проноса грева, если я даже не знаю, что именно надо сюда тащить?!

– Но зэки же волочат в пекло всякую контрабанду!

– Это просто хорошие воспоминания, которых на всех не хватит – они слишком личные и быстро кончаются! Надо что-то такое, чтобы всех грело!

– Я, да и никто из бесов, тут тебе не помощник. Спроси совета у шестерки своей, он в этой зоне считает себя самым умным...

– Чертов опер прав! – не стал скромничать философ. – «Люди измельчали и мельчают все больше». Лишь я не теряю своих гигантских размеров, хотя слабые умы и пытаются распять меня на прокрустовом ложе своих жалких выводов... Додуматься же надо: проводника по инферно превратить в банального гида, из Виргилия сделать куперовского индейца-следопыта!

– Кончай причитать, Федя! А то гуммозником – грустецом заделаешься!

– Ты задачу поставь, как у вас тут говорят, чисто конкретно!

– Икряным и насосам с земли надо в моей новой зоне стрелку забить! Только правильных пацанов, а не перхоть (презираемых), пригласить следует!

– Проще вашего любимого блюда!

– Какого же?

– Пареной репы!

– Ну, ты бельмондо (сумасшедший) совсем! Щас ведь не 17-й век! Шашлык, водка, икра да травка – современная арестантская хавка!

– Эдак ты стихи скоро начнешь сочинять! Снестись с твоими земными поделами совсем не трудно! Явись им в снах – только не кошмарь, как привык, а просто послушай их мнение.

– «Что тебе снится, крейсер «Аврора»... – запел Люцифер.

– Типун тебе на язык! – попытался сплюнуть Ельцин. – Еще одну красную революцию накликаешь! Ладно, Федя, попробую последовать твоему совету – им приснюсь, а вам буду транслировать их реакции...

– Гля, у вас настоящий телефон получается! – не унимался лукавый.

Ницше не понял, пахан нахмурился:

– Издевается, подлюга! Телефон означает разговаривать через «толчок» (унитаз) по трубам канализации с соседними камерами. Намекает, будто мы через дерьмопровод будем с земной братвой общаться! Ладно, я пошел мозги полоскать!

Привычное для тебя дело! – подумал его гид.

Содержание черепных коробок олигархов оказалось на удивление серым и однородным... Насосы и икряные в своих снах страдали от того же заболевания, что и во время бодрствования. Ницше определил его образно: амфибийная асфиксия, а когда его никто не понял, разъяснил: жаба их душила.

– Слышь, братиш, зацени: я себе новую мобилу отжал у одного фраера!

– Чо, неужто за лавэ приобрел?

– Ты меня за кухонного боксера (семейного хулигана) не держи! Я даже лопатник не стал скупать (вынимать бумажник)! Взял фуцана на гоп-стоп (ограбил богато одетого человека) – и в качестве слама (добычи) получил целую сеть магазинов сотовой связи!

– Четкий пацан! – собеседник аж заерзал от грызущей его зависти.

Однако на хищника нашелся свой охотник:

– Кто дал право рвать барыгу, не спросясь?!

– Да я ничо не делал... Так, прогнал фуфло для понтов, для авторитета...

– Не ссы в уши! Надо делиться сламом с братвой!

– Да у меня всего три виллы в Подмосковье! Что, последнее отдавать?!

ЕБН надоела перепалка, и он, словно стервятник на гниющий труп, перепорхнул в другой мозг.

– «Время собирать камни», – вспомнил я библйскую мудрость и начал коллекционировать алмазы, сапфиры и рубины... Короче, банду фикосную (ювелирный магазин) бомбанул...

– Так отдай свои ценные вещи!

– Какие там вещи: хрен да клещи! Живу на БАМе, кормлюсь углами (я – бомж, ворующий чемоданы на вокзале).

– «Торгаши», – пробормотал пахан и опять переключился. Этот бобер состоял в КПРФ, и ему снились коммунистическо-капиталистические кошмары.

– Товарищи господа! Президент Путин установил новый праздник – День предпринимателя – 26 мая. Давайте подрепетируем наши речевки на праздничном параде!

Пацаны! В авангардной шеренге стройными рядами идут наши передовики капиталистического производства – олигархи. Их капиталы растут небывало высокими темпами! Ура, господа товарищи!

Колонну замыкают мелкие предприниматели – такие мелкие, что их незаметно! Ни мы, ни власти их в упор не видим! Так держать, деловые!

Один из соратников смотрящего по зоне Гайдара предрек: «Мы вырастим капиталистов, чтобы они потом нас купили!» Ура, кореши! Мысля в кайф! Скупим членов правительства оптом и в розницу!

– Ничего не меняется... – огорчился верховод и продолжил шнырять по мозгам. На сей раз он попал внутрь черепа одного из своих бывших подчиненных. Тот сразу почуял экс-шефа и стал каяться:

– Трехпалый, прости! Я тебя наколол на 20 лимонов баксов – уговорил выделить их на добычу энергии из … из камней – базальта и гранита. Ты стал посмешищем у геологов и энергетиков. И мы, деловые, над тобой сытно приорали (хорошо посмеялись)!

– Попадешь сюда – дам по ушам! И по глазам заодно!

– Так я ж не только для себя – для целой банды! А к тебе, боюсь, попаду совсем скоро: я ведь проколол общак (истратил на наркотики)! Ладно, чего уж теперь... Тюрьма для вора – дом...

– А теперь домом будет ад!

Следующий икряной оказался коллегой философа – во сне размышлял исключительно лаконичными, схожими с афоризмами фразами:

– Быстро базары ведутся, да не скоро бабло делается. Жизнь прожить – не ларек бомбануть. Все хотят торговать, а – нечем... Пошел я тогда, помнится, на стопорки с волыной (на разбой с пистолетом). Сламу взял – сытный приор (курам на смех). Пришлось профессию менять... Барыгой заделался на время... Открыл шлюз на таможне... Того на бабки опустил, этого по процентам развел, третьего на счетчик поставил... Бизнес! А пацаны предъяву кинули: чего, мол, офоршмачился, барышничаешь. Можно подумать, они честные воры!

– Чего на гуммозе (грустишь)? – не удержался ЕБН.

– Как Диоген, днем с факелом честного жулика ищу! Нет, верно писал Чехов в одном своем рассказе. Пришел журналист в полицию для статьи материал взять. Те дали много фамилий воров, сутенеров, шулеров, бандитов. А вот назвать хоть одного порядочного человека не смогли!

– Ишь какой образованный! Какую академию (тюремную школу) кончал?

– Частную в Англии! А потом – Институт международных отношений! Теперь вот мучаюсь от излишней образованности и привычки думать... Есть ведь такой секрет успешной карьеры: будь всегда глупее пахана! Прав Грибоедов: в России горе – всегда от ума!

– Хуже всех бед, когда лавэ нет! – опровергли умника обитатели Индии.

Ельцин привык иметь дело с мозгами: он всю свою жизнь их пудрил. Так что теперь скакать по ним было не так уж трудно. Сейчас он попал внутрь головы одного из своих собственных советников-аналитиков. Тот сразу осчастливил бывшего патрона светлой и свежей идеей:

– Открытый канал откатинга предлагаю на условиях лизинга или в форме френчайзинга. Расшифровываю для профанов: чиновника, который взятки берет, сдам напрокат для решения вопросов! А метод оплаты разный: либо отстегиваешь фиксированную сумму за время доступа к телу; либо проценты от прибыли с провернутых делюг.

– Тьфу! – хотел с досады сплюнуть экс-работодатель, да по понятным причинам не преуспел. – Фуфломет голимый! Открытие, панимаш, совершил! Да еще за доступ к телу Леньки Бровастого воздух брали, не говоря уже обо мне! Поехали дальше!

… То, что он услышал, повергло его в некоторую оторопь.

– Все люди – братия,

У всех люблю брать я!

– Ты кто – коммунист?

– Скромный и верный, но, каюсь, корыстный служитель Родины и Церкви!

– Мне, а не им такие, как ты, чичи-гаги (приблатненные) служат! – оповерг попика появившийся вдруг бес очень высокого ранга.

– А ты кто?

– Маммона я, – ответил демон, попеременно превращающийся то в золотого тельца, то в человека со слоновьей головой. – Индусы, впрочем, предпочитают называть меня Ганеша – бог богатства. Слышь, Трехпалый, отличную идею задаром даю: как обогатиться. С землян за разговоры с адом бери лавэ. С россиян – по одному «деревянному» за минуту, со всех остальных – по сто баксов!

– Почему из России дешевле?

– Так разговор-то ведь местный, а там – зарубежный! – подколол его Маммона и исчез.

– Свернул кровь (испортил настроение) своей подъ...бкой! – пожаловался Трехпалый и продолжил скачку по мозговым извилинам.

– Меня подруга спрашивает так нагло: «Почему арбуз не ешь?» Пришлось честно признаться: «Ухи пачкает!»

– Блондинка! – произнес, как проклятие, Борис и метнулся дальше.

– ...Чего кости бросил в Англию, братан? Али ты не патриот?

– Я – патриот своих денег и буду служить той стране, в которой хорошо моим деньгам!

– ...А я себе гроб клевый заранее купил – со светом и кондиционером!

– Шутить изволит? – не выдержал Ницше.

– Не, многие пацаны так при жизни реально поступают. Над другими арестантами подняться хотят...

– В культуре, образованности?

– В воровстве, бизнесе и политике!

– Ничего у вас в конечном счете не выйдет!

– Эт еще почему?

– «Понятие о политическом превосходстве всегда переходит в понятие о духовном преимуществе».

– Метла чисто метет (язык хорошо подвешен) у тебя, Федя! – фыркнул ЕБН. – Однако гонишь ты воду! Жизнь тебя опровергает! Какое на хрен духовное преимущество у моих чиновников, олигархов, ментов и бандитов? А живут они кучерявее всех!

– Возможно, в применении этой идеи к России я не прав... Зато другая моя мысль вполне жизнеспособна. «Воспитать животное, имеющее право обещать – не является ли именно это той парадоксальной задачей, которую в отношении к человеку поставила себе природа?... Что проблема эта до высокой степени разрешена», доказывают российские политики и чиновники.

– Таких животных я воспитал действительно массу. Однако мы опять базарим не по делу. Пойду-ка я дальше... Только толку пока мало...

– Если чувствуешь, что твой реципиент – глупец, не задерживайся. Оставайся у мыслящих...

Первый же представитель этой духовной страты задал пахану загадку, которая ЕБНу, впрочем, оказалась вполне по силам.

– Путин заявил: «Россия должна стать самой привлекательной для жизни страной». Жаль, не уточнил: чьей жизни – его самого, его приближенных, всех пацанов или обиженных тоже?

– Мешком ты из-за угла пришибленный, а не мыслитель! Какой же российский главарь, будь то царь или президент, на деле, а не на словах за низшие касты на колпак садился (переживал)?! Плохо ты жбаном кубатуришь, нечего мне в твоей башке сидеть! Что-то, Федя, советы ты мне гнилые даешь!

– А ты ищи не членов своей банды, а оппозиционеров! Они тебе правду будут говорить!

– Отрицал, по-твоему, значит, стоит послушать? Харэ, поищем!

Ельцину повезло: он почти сразу наткнулся на философа, социолога и писателя Александра Зиновьева. Тот откликнулся на просьбу дать совет:

– «Могу взять... так называемых новых русских, всю эту проамериканскую публику у нас, измерить их интеллектуальный, творческий уровень и показать, что они на самом деле собой представляют».

– В том числе «светочи мысли», вроде Немцова или Хакамады?

– «Для кого-то они, может быть, и светочи, а для меня относятся к категории интеллектуальных дегенератов. ...Власть в России захватили интеллектуальные кретины и моральные подонки. Таков основной результат того переворота, который произошел...» Который Вы, Борис Николаевич, организовали...

– Я вообще-то сначала хотел создать социализм с человеческим лицом...

– Гибрид хомо сапиенса и гиены?!

– ...Потом передумал и внедрил, дай-ка вспомню, как это называл на земле... Ах, да, новую социально-экономическую формацию...

– Назовем ее точнее: рыночно-базарной. На самом деле Вы сварили питательный бульон, на котором выросли вредоноснейшие вирусы -олигархи, чиновники, бандиты... А еще – простейшие бактерии, сформировавшие быдл-класс. В России при вас было всего несколько честных людей! И то – кто в гробах, кто – за рубежом...Уходите лучше поскорей, противно с Вами общаться! Ступайте вон к Валерии Новодворской, она давно хотела с Вами поговорить, так что с ней Вам будет легко связаться!

Вечная оппозиционерка встретила давнего политического союзника, а потом – недруга в своей обычной манере – бурно:

– «Паразиты всех мастей, соединяйтесь!... Мы сожгли свои мосты. Я – в 1969 году (став диссиденткой). Ельцин – в Беловежской пуще. Пойдем против народа. Мы ничем ему не обязаны... Мы здесь не на цивилизованном Западе. Мы блуждаем в хищной мгле, и очень важно научиться стрелять первым, убивать, пока тебя не убили... История не знает исключений. Выбей гадину или заказывай себе гроб... Мы не можем честно выиграть выборы. Обмануть и запугать мы можем... Мы... вышли в абсолютизм. Явочным порядком наскоро построенный олигархический режим с либеральными выражениями и демократическими элементами, правда, занавешенный мафиозной паутиной».

– Ярко, но непонятно, – выразил общее мнение Ницше. – Эта фрау явно бунтарка, но далеко не интеллектуалка.

Следующей мыслительницей оказалась Елена Боннэр, супруга академика Сахарова, известная правозащитница. Через Бориса его гид попросил ее объяснить причину ее отъезда в США.

– «Ельцин да эти вокруг – сукины дети. Но у них в руках – дорогая для меня вещь, поэтому я их даже ругать не могу...»

– Пожалуй, хватит... Надоело... – заворчал пахан.

– Ну, еще немного попрыгай! Вдруг на путную мысль наткнешься!

Однако очередной мыслящий тоже оказался критиканом, причем не отечественным, а зарубежным:

– Русские привыкли считать, что все время стоят враскоряку: то одной ногой в развитом социализме, другой – в коммунизме; то одной стопой в социализме, другой – в капитализме. На самом-то деле они, конечно, все время стояли и стоят в говне раком... И эту позу их заставляют принимать такие, как Вы!

– Как к народу выхожу – так узнаю о себе что-нибудь новое, что и сам за собой не замечал! – сообщила всем и никому душенька верховода.

– Это представители не простого народа, а интеллектуальной элиты! – пояснил Фридрих.

– Достали эти гребаные духовные высшие масти!

– Попробуй касты пониже – честных фраеров или мужиков!

– Последний раз тебя слушаю!

Мысли этой категории россиян оказались прикольными, но целям главшпана явно не соответствовали.

– ...При Ельцине отменили ЛТП, теперь снова будут алкашей и наркошей лечить насильно!

– Бесплатно?!

– А то б тебе! За их же собственные бабки!

– ...На дорогах намерены ставить видеокамеры вместо сотрудников ГИБДД. Продавцы видеотехники в панике: при обилии ворованных камер им придется резко снизить цены!

– ...В России создается организация по противодействию работорговле. В нее намерены обратиться 95 процентов граждан за защитой от хозяев-рабовладельцев.

– ...На «Автовазе» меняются владельцы – ими станут французы. Все бракоделы, пьяницы и прогульщики намерены устроить предупредительную забастовку – чтоб их не уволили.

– Правильно! А то лягушатники перестроят производство на «Порше» и «Ситроен», а все равно «Жигули» с конвейера пойдут! Работников российского автопрома вообще надо держать в оплачиваемом отпуске, чтобы они в цеха не попадали: на хрена говно производить, портить нервы согражданам, а стране – имидж!

– Давайте реализовывать российские машины за рубежом...

– Кто их возьмет?!

– Да ты дослушай! Продавать не в автосалонах, а в секс-шопах: с ними обязательно натрахаешься, даже если сам не хочешь. Экономия на женах, любовницах и путанах!

– Ну, это только для извращенцев...

– ...Прибавочная стоимость в России превратилась в убыточную!

– ...Тишина! Идут занятия в школе новых русских! Где в предложении «Сегодня в наш гипермаркет опять не завезли пива» олигархи ставят неопределенный артикль «бля»?

– Перед словом «гипермаркет»?

– Перед словом «опять»?

– Неверно! Перед каждым словом!

– ...« Сначала будет трудно, а потом хорошо», – обещал Ельцин. Пророк, однако! Трудно стало всем, хорошо потом – немногим.

– ...Все новые русские – скотоложцы!

– Почему?

– Постоянно хвастаются, что спят с самыми клевыми телками.

– Так это они иносказательно!

– И я так же!

– ...Экс-банкир Александр Смоленский написал в соавторстве с Эдуардом Смоленским книгу «Дефолт совести»...

– Автобиографию?

– ...Советские бедняки – люди, у кого не было ничего своего: квартиры, машины, дом, дачи; все – государственное. Ельцинские нищие – те, у кого все свое: украденное у государства.

– ...Как понимать брошенную Ельциным мимоходом фразу: «Научиться у заграницы нужно, но верховодить им у нас не сметь!»

– Западные методы кидалова перенять надо, но стыренных с их помощью бабок им не давать!

– ...Образовалась новая партия: ККЕ!

– А как расшифровывается?

– Кремлевская клептократия Ельцина!

– Че за слово такое?

– От клептомании – неискоренимой тяги к воровству!

– ...Приходит президент в тюрьму, посмотрел на сидельцев и заорал:

– «Не так сидите!»

– А как правильно сидеть, Борис Николаевич? Укажите. Посидите с нами лет с десяток – и научите!

– ...Один святой в свою молодость, до того как стал монахом, был политиком в Александрии. Когда его спросили, почему он так не уважает правителей края, старец ответил: «Потому что я их знаю. Все их обещания превращаются в налоги». Тысячу лет назад сказано, за три тысячи верст отсюда – а будто про нас!

– ...Пятница в России всегда была полурабочим днем, а при Борьке и вовсе стала тяпницей: пить и гулять начали вдвое больше!

– ...Если бандит награбил больше миллиарда долларов, он уже – олигарх!

– ...Российская медицина верит в чудеса: что конечности у инвалидов могут отрасти – и потому чиновники от здравоохранения заставляют безруких и безногих проходить медкомиссии ежегодно.

– ...Слушай, а чего америкосам мы детей на усыновление отдаем бесплатно?

– Как бесплатно? Знаешь, какие бабки за это получают и органы опеки, и директоры детдомов? И другие чиновники?

– Так это частный бизнес, а то будет государственный...

– Но это же работорговля!

– Как ни называй, а лавэ будет!

– ...Когда россияне начнут от бескормицы есть траву, правительство предоставит в их распоряжение заливные луга, снимет солому с крыш домов в опустевших деревнях и, как крайний случай, реквизирует часть сена у конезаводов. Для любимого народа ничего не жалко – кроме, естественно, овса, ячменя, пшеницы и прочих зерновых, которые можно продать за границу за валюту, а остатки скормить племенным жеребцам и кобылам.

– Почему такое предпочтение лошадям?

– На них ездить можно!

– Как показал многовековой опыт, на россиянах – тоже!

– Они не так быстро скачут!

– С голодухи забегают лучше рысаков!

– ...Надо предложить Западу своих заключенных за плату содержать в российских тюрьмах. Ихние урки будут из наших зон шелковыми выходить! Петухами будут петь!

– А не внаклад америкосам и инглишам такое будет?

– Ты че?! На те баксы, что они на одного зэка тратят, у нас будут сотню содержать! Знаешь, сколько тюремщиков наших обогатятся? А адвокатов! Это же Бонанза, блин! Куда там Эльдорадо!

– ...Почему бы нам этого не сделать? Не вижу причин.

– А я вижу примерно двадцать. Каждая продолжительностью 365 дней. И все за решеткой!

– Но нет ни шанса, что нас поймают!

– По всей стране куча больших серых зданий, где полно умников, которые так говорили. Называются они – тюрьмы. Если ты там живешь, получаешь дерьмо вместо еды 3 раза в день. В дополнение – тараканы в каждой камере.

– Я понимаю, мы вступаем по другую сторону закона, а это «терра инкогнита», но что мы теряем?

– Интеллигенты тему перетирают, пытаются расклад сделать, да их на измену пробило (забоялись), – прокомментировал пахан.

– ...Говорят, в преисподней Ленин пишет сиквел к «Советам постороннего» и «Апрельским тезисам»: «Советы ветерана из ада» и «Апрельские пекельные тезисы». Суть: одновременный захват Кремля, Рублевки, Давоса и Куршавеля – и вся российская элита в заложниках!

– А это – старперы, пикейные жилеты!

– ...Какое будущее время у глагола «украсть» в английском языке?

– Сесть...

– А в русском? -

– Разбогатеть!

– Ну, Федя, щас спрос с тебя учиню: время потратил, толку – кропаль!

– Так ведь неглупые люди с тобой говорили, просто на другие темы! Ты их сюда пригласи и задачу поставь – может, и присоветуют что-нибудь полезное!

Ельцин быстренько поскакал по пройденному маршруту, говоря одно и то же:

– Нарисуйся побыстрее на стрелке, по,ял? Ну, гражданин мазурик, чего решать будем?

Никто, естественно, не пришел...

– На правилку, философ голимый!

Запугать Ницше было невозможно, однако своего спутника он пожалел:

– Погоди, Борис! Я нашел решение твоей задачи! Только сформулируй ее конкретно...

– Чем мне греть зону?

– Зачем? Мы тут и так сгораем в адском пламени!

– Дурака не включай! Ишь, шутильник нашелся, панимаш! Мне надо хоть какие-то блага давать арестантам, да чтоб при этом большая их часть доставалась жуликам, смотрящим и положенцам! Давай выворачивай (выясняй), что это такое!

– Ну, понятие «блага» я сформулировал – Божья благодать. Она даже грешников может греть небесным теплом. От адских мук избавлять...

– У тебя не бестолковка (голова), а Дом Советов! Блеск! А как ее заполучить?

– Способ один: живые должны за тебя и твоих поделов свечи ставить, молиться о спасении вашем. Благодать, то есть грев, вам и пойдет...

– Так делиться же с низшей мастью придется... Ихние ведь родаки и хлебники нас перед Богом отстаивать должны...

– Зачем? Ты хоть что-нибудь давал им на земле из того, что обещал перед голосованием? Так и здесь поступишь...

– А как землян заставить это делать? Как их на...бать?

– Я не специалист в таких делах... Собирай свою бывшую команду, устраивайте мозговой штурм...

– Да как я живых на толковище в преисподнюю затащу?! Придумай сам!

– Явись к ним во сне, позови...

– Это реально... А чем их сюда заманить? Они ж далеко не бельмондо, в пекло раньше времени не полезут... Разве что взять на пушку (запугать)? Чем вот только... Они ж там высоко стоят (имеют много денег)... Покубатурь тыквой, Федя! Амором (быстро)!

– Чтобы принять верное решение, надо иметь больше информации. Расскажи мне об олигархах...

– О каждом базарить – время займет, а у меня его кропаль осталось!

– А ты в общем, самую суть. Но – с начала.

– Лады. Короче, меня Меченый заставил упасть в тряпку, что было в падлу, чисто конкретно: из московского смотрящего сделал обычным бугром. После того, как снова поднялся, я в отместку, чтоб его, гнидняка, самого развенчать, устроил сходняк с двумя корешами – главшпанами в Беловежской малине. Нам удалось сминусовать одну большую красную зону и нарезать из нее целых пятнадцать черных...

Ницше начал переводить:

– Горбачев лишил тебя партийной должности... Упасть на тряпку – стать уборщиком, что настоящий преступник по понятиям делать не должен... Так, дальше: из первого секретаря Московского горкома партии он понизил тебя до заместителя председателя Госплана СССР... После того, как ты стал президентом России, чтобы его, негодяя, самого скинуть с руководящего кресла, ты собрался с двумя единомышленниками – президентами союзных республик в Беловежской пуще. Вам удалось разрушить Советский Союз и создать пятнадцать независимых государств... Ваше адское величество, позвольте Борису рассказывать на обычном языке, а то перевод много времени займет...

– Разрешаю. Хотя для бесед политиков и бизнесменов уголовная феня – самый подходящий язык, ибо он для них – родной, естественный...

– Ух, словно гора с плеч свалилась! – обрадовался Борис Николаевич. – Терпеть не могу этих блатных выражений, панимаш! Так вот... Создание рыночной экономики и, как следствие, появление клана настоящих капиталистов или, как их неверно называют, олигархов стало возможно после ухода от власти коммунистов...

– Борис, говорить, как на земле, не значит беспрерывно брехать! – прервал его разглагольствования Повелитель мух. – Не верь ему, Федя! Я тебе расскажу правду, хотя терпеть этого не могу!

Даже через десять лет после распада СССР власть в бывших советских республиках по-прежнему принадлежала членам последнего советского Политбюро. В Закавказье президентами стали первые секретари ЦК КПСС Шеварнадзе и Алиев. В Молдавии – секретарь ЦК Лучинский. В Средней Азии – член Политбюро Назарбаев, первый секретарь Компартии Ниязов,член ЦК Керимов. В России – бывший кандидат в члены Политбюро Ельцин. Решительно оттерли от власти экс-коммунистов только в Прибалтике. В остальных республиках рулить остались те же самые коммуняки!