Текст книги "Ельцын в Аду"

Автор книги: Юрий Пульвер

сообщить о нарушении

Текущая страница: 76 (всего у книги 108 страниц)

– Я ввел обычный капитализм, конкуренцию...

– «Конкуренция при таком капитализме означает неслыханно зверское подавление предприимчивости, энергии, смелого почина массы населения, гигантского большинства его, девяносто девяти сотых трудящихся, означает также замену соревнования финансовым мошенничеством... прислужничеством на верху социальной лестницы».

– При мне наступила демократия, какая вам, коммунякам, и не снилась!

– «Когда «господа» контролируют прислугу, капиталисты – рабочих, это считается в порядке вещей, частная жизнь трудящегося и эксплуатируемого не считается неприкосновенной, буржуазия вправе потребовать к отчету каждого «наемного раба», всегда вынести на публику его доходы и расходы. А попытку угнетенных контролировать угнетателя, его доходы и расходы, вывести на чистую воду его роскошь, раскрыть, хотя бы даже во время войны, когда эта роскошь вызывает прямой голод и гибель армий на фронте, – о, нет, буржуазия «сыска» и «доносов» не допустит!»

– При мне сам народ стал править!

– Чушь! «Самые лучшие буржуазные республики, как бы демократичны они не были, имеют тысячи законодательных помех, которые препятствуют участию трудящихся в управлении». А уж про Вашу, политическая проститутка Ельцин, вотчину и говорить нечего! При Вас страной управляли три категории людишек...

– Эт еще какие?

– Ельциноиды, чубайсоиды, гайдароиды!

– Лажу гонишь! Я всем, кроме коммуняк, давал порулить!

– Да Вы даже собственного вице-президента со света сжили, когда он выступил против Вашего антинародного курса!

Ельцину похреновело...

В октябре 1992 года Руцкой по прямому указанию президента возглавил Межведомственную комиссию Совета безопасности РФ по борьбе с преступностью и коррупцией. Сам он впоследствии утверждал, что этим поручением Ельцин намеревался его дискредитировать, так как оно имело «одно корневое сходство с сельским хозяйством: его невозможно выполнить, буть ты хоть семи пядей во лбу».

В итоге 16 апреля 1993 года было собрано 11 чемоданов компромата на высших чиновников, в том числе на бывшего исполняющего обязанности премьер-министра Егора Гайдара, бывшего государственного секретаря Геннадия Бурбулиса, министра печати и инфомации Михаила Полторанина, вице-премьеров Владимира Шумейко и Александра Шохина, председателя Госкомимущества Анатолия Чубайса и министра иностранных дел Андрея Козырева.

Уже 29 апреля Ельцин отстранил своего заместителя от руководства комиссией, запретил ему встречаться с силовыми министрами, так как они, дескать, находятся в подчинении президента. Нарушивший этот запрет главный российский контролер Болдырев, собиравшийся передать Руцкому результаты проверки Западной группы войск, был уволен. А Бурбулис, Полторанин, Чубайс и Козырев сделали официальное заявление о том, что «в стране зреет заговор против существующей власти во главе с А. Руцким».

7 мая 1993 года Ельцин лишил второе лицо в государстве всех поручений, а потом – атрибутов власти: персонального «мерседеса», охраны и личного врача. 16 июня Руцкой заявил, что передаст 11 чемоданов в прокуратуру. В ответ Ельцин уволил руководителя Министерства безопасности Баранникова по подозрению в помощи опальному вице-президенту по сбору компромата. Кроме того, межведомственная комиссия по борьбе с преступностью обвинила Руцкого в отмывании денег через счета в швейцарском банке (впоследствии Генпрокуратура это полностью опровергла). По результатам проверки Генеральной прокуратуры, из 51 обвинения Руцкого были подтверждены 45.

После того как указом Ельцина № 1400 от 21 сентября 1993 г. было объявлено о прекращении с 21 сентября «осуществления Съездом народных депутатов и Верховным Советом Российской Федерации их законодательных, распорядительных и контрольных функций», в ночь с 21 на 22 сентября Верховный Совет РФ принял постановление о прекращении президентских полномочий Ельцина и переходе полномочий, согласно конституции, к «исполняющему обязанности президента» вице-президенту Руцкому. Тот принес присягу президента.

3 октября Руцкой с балкона Белого дома призвал своих сторонников взять штурмом мэрию Москвы и захватить телецентр Останкино. Указом Ельцина пост вице-президента был ликвидирован, а Руцкой арестован по обвинению в организации массовых беспорядков.

– А чего я должен был поделать, если Руцкой – сука? На кой мне были рамсы (проблемы), которые он создавал? И вообще, чья бы корова мычала. При тебе и твоих поделах и преемниках вся почти зона была сплошной обиженкой...

– Верно подмечено! – перебил его Черчилль. – При коммунистическом режиме в России было «...почти все запрещено, а что разрешено, то строго обязательно».

– Кентяра Уильям истину базарит! – обрадовался нежданной поддержке пахан.

– Видите, Иудушка Ельцин, самый главный оплот империализма с Вами солидаризируется. Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты... – презрительно скривил фантомную губу Владимир Ульянов.

– Меня за лоха держишь? Спроси корешей, с которыми я по малолетке бегал, стоял ли я за красное движение!

– В детстве Вы были типичным крестьянским пареньком. А вот, как у вас, бандитов, принято говорить, на взросляке стали отпетым негодяем...

– Кто бы вякал! Твоя кодла миллионам невинных зеленкой лоб мазала! Компартия деревянный клифт примерила (загнала в гроб) большему числу людей, чем все уголовные мокрушники двадцатого века, вместе взятые! С тобой и со Сталиным посоперничать тут могут только Гитлер, Мао и Пол Пот!

И ваще, я понял постановки твои и твоих шестерок и положенцев, Лысый... Моя братва накатом отбила у шоблы твоих наследников законную добычу! А теперь у моих поделов, что на земле остались, твои положенцы намерены все назад отобрать! Волчары позорные, крысы! Совсем охренели, клоуны голимые! Знаешь, что за такой беспредел (или передел) бывает?! И чего ты тут передо мной костопыжишься? Я, как и ты, навеки вошел в историю...

– Влип!

– Ах ты... Борзо базаришь, гнидняк! Под кем ходишь, козлина? Под Дьяволом? Сам-то ты кто? Знаешь, какой звон идет о твоей шобле? Как расшифровывается КПСС? Криминальная партия Старого Союза! Так что ничем вы нас не лучше!

– При Советской власти большинству населения жилось легче, чем при твоей!

– Да ну?! Послушай мнение пленсостава на сей счет! Расскажите ему!

Со всех сторон раздался глас народа в виде хора отдельных голосов.

– ...На конкурсе йгов победил советский йог: он не дышал 70 лет.

– ...Гражданин СССР – самый счастливый в мире: что ни сумел достать– счастлив!

– ...Наша партия борется за звание коммунистической, а магазин – за звание продовольственного.

– ...Денежно-вещевая лотерея – вот бы провести ее в СССР.

– ...Капуста есть?

– Нет.

– А картошка?

– Нет.

– А помидоры или огурцы?

– Слушайте, здесь овощной магазин, а не справочное бюро!

– А Вы можете мне отрезать колбасу?

– Могу. Давайте колбасу!

– Да у меня только безмясная-травяная...

– ...Советская власть сделала крупное открытие в геометрии: создала треугольник с тремя тупыми углами – директор, парторг, профорг.

– ...Социализм – самый долгий и трудный путь к капитализму.

– ...Как выйти из КПСС?

– Представить рекомендации двух беспартийных.

– ...Как урожай?

– Средний: хуже прошлого и лучше будущего!

– Будем собирать?

– Лучше соберем пленум!

– Почему вы ругает партию, товарищи? – огорчился Ильич.

– Да на хрена нам она сдалась, в гробу мы ее видели, чтоб ругать! – отозвались товарищи.

– Пусть на нас клевещут! – не сдавался Ленин. – Но давайте послушаем и другую сторону. Как жили до Ельцина?

Зазвучали новые голоса, тоже исходившие из народной гущи.

– Голод, бесквартирье, очереди, квоты...

– А при нем?

– Все стало еще хуже, но взамен пришло ощущение свободы.

– Какой свободы?

– Полной! Тебя посылают к е...аной матери, а ты идешь, куда хочешь!

– ...При Борьке произошла замена трудностей роста ростом трудностей.

– ...В СССР бюрократы затыкали нам рот, в России 90-х – себе уши.

– ...Ленин советовал: «...Когда идете с просьбой к начальнику, непременно идите с бумагой, чтоб он мог написать резолюцию, иначе потом забудется». При Борисе тоже надо идти к начальству с бумажкой, но уже другой – с купюрой.

– ...После ХХ съезда партии актеры, игравшие Сталина, рвали на себе волосы, чтобы походить на Хрущева. При Ельцине все стали бухать – и играть в теннис.

– ...Уценился анекдот: при Сталине за него давали 10 лет, при Никите – 5, при Брежневе – 3, а при Борьке всем плевать!

– Это ж ништяк! – заулыбался ЕБН.

– В самом деле неплохо. Худо то, что стране пришлось перейти на печное отопление...

– Почему?

– Слишком много ты дров наломал!

– Да я заставлял чиновников народ удовлетворять!

– Ага! Поэтому каждый «дорогой россиянин» вынужден был носить с собой вазелин! – съязвил какой-то особо злой экс-подданный Ельцина.

– Не думаешь ты о будущем, о потомстве своем! Вот скажи, кем твой внучок хочет стать?

– Японцем или американцем! Но станет, скорее всего, китайцем!

Ленин покачал фантомной лысиной:

– Послушайте только, какие антироссийские настроения у народа появились в Вашу эпоху, ренегат Ельцин... Безразличны Вы были к его нуждам! А «...равнодушие есть молчаливая поддержка того, кто силен, кто господствует». То есть олигархов!

– А при тебе что было?

– Совсем другое! Надежда на лучшее у народа имелась! Шел социальный рост! «Кто был никем, тот станет всем!» – провозглашено в нашем гимне «Интернационал».

– Кто был никем, тот стал ничем, – тут же отреагировал Ницше. – Так куда точнее!

– Базар не в тему! – окрысился ЕБН. – Это коммуняки вступаются за своих кентов...

– Ну, не только они, – защитил справедливость русский философ Николай Бердяев. – Я давным давно предупреждал: «В России после коммунизма воцарится невиданное доселе шкурничество». Как в воду глядел! А Вы, господин Ульянов, проиграли социалистическое соревнование с капитализмом!

– В этом виноваты набранные Ельциным кадры! – нашел объяснение Ленин.

– Какие-такие мои кадры? Да они все – бывшие коммуняки!

– Зачем же Вы их к себе приблизили? – удивился Бердяев.

– Да где ж иных было взять?! Вон Володе Путину повезло: он комсомольцев набрал!

– Повезло – не то слово! – заржал жеребцом Дьявол.

– Покидаю вас, – объявил Ильич. – А на прощание прочитаю один стишок, чтоб знали, что ждет всяких отщепенцев:

Товарищ, верь: пройдет она,

Эпоха бизнеса и гласности,

И в комитете безопасности

Запишут ваши имена.

Душеньки поежились....

– Чего Лысый ко мне пристебался?

– Назови хоть одного политика, которого он хвалил? – вопросом на вопрос ответил Ницше.

– Как же мне хреново... – пожаловался вслух Борис Николаевич. – Эй, Сатана, у тебя нет чего-либо выпить? Плеснуть под жабры надо – сил нет!

– Это все равно, что спросить Ноя, нет ли у него воды. Конечно, есть! Галушек хочешь? Специально для Ницше поясняю: это – галоперидол, успокоительное для буйных в психушке.

– Издеваешься, гад?! – зарычал по-медвежьи главшпан. – Я водку имел в виду...

– Конечно, издеваюсь! Знаешь, на какие категории делятся женщины? Дам, не дам, дам да не вам! Все имею, но тебе откашляю только тогда, когда ты мою власть признаешь и в знак верности меня под хвост поцелуешь!

– Тебе подчиниться? Да я б тебя даже за тальком (сухим бельем) не послал!

– А куда б послал?

– Только на х...й!

– Не по понятиям! Почему ж не в п...ду?

– Не заслужил! Тебе б только мотылей мыть (обворовывать пьяных)! Или садку давить (воровать в общественном транспорте)! На большее ты не годен! Лишь звякалом (языком) размахивать способен!

– Хватит воду гнать! Харэ, с зачинщика первый спрос... Отправляйся-ка ты в 1993-й – год твоего позора!

...Тот год ознаменовался большими неприятностями для россиян. Сначала на них селем свалился обмен денег. Никто не понимал, чего ради его затеяли так внезапно. Знали только, что на обмен купюр отводится всего две недели. Рублики не успел за это время поменять, значит, потерял их навсегда. Народ, у которого уже превратились в нули солидные суммы на сберкнижках, лихорадило.

– Да я сам пострадал! В натуре! Бля буду! «Денежный обмен застал врасплох моего зятя, летчика Валерия Окулова, собиравшегося с женой Еленой в Карелии, образцы купюр станут новыми. И останутся ребята совсем без денег...»

...А в Москве в это время разгорался скандал. Министр финансов Борис Федоров прямо во время визита в США потребовал немедленной отставки председателя Центрального банка РФ. СМИ набросились на власти с такой яростью, что только искры летели. На сей раз объединились и оппозиционные, и официальные, и правые, и левые, и центристские издания – все забыли об оттенках взглядов, поскольку ухватили ниже пояса – за карманы – абсолютно каждого. Правда, демократическая пресса брехала, что Ельцин не знал о готовящейся провокации с обменом купюр, это, мол, Геращенко и Хасбулатов натравливают на президента народные массы.

ЕБН продолжал вспоминать:

– «Люди, выстраиваясь в очереди к сбербанкам, проклинали Ельцина, Черномырдина и всю тупую власть. Состоялось экстренное заседание кабинета министров, на котором правительство еще раз подтвердило, что данная акция необходима, она проводится в интересах России. Руководство Центробанка объясняло разъяренным согражданам, что обмен купюр не ущемит ничьи права, все заработанные деньги будут обменены, не надо волноваться. Но никто не хотел ждать этого «в конце концов», на руках у людей были пачки старых денег, накопления на будущее, которые вот-вот превратятся в груду никому не нужных бумажек.

Надо было вмешиваться в этот грандиозный скандал, который потряс всю страну.

Я сказал Коржакову, чтобы он готовил к утру вертолеты – в воскресенье мы возвращаемся. Жена ахнула, проговорила как бы про себя: «Боря, опять ты не отдохнул», – не слишком надеясь на мой ответ. Она и сама понимала, что в такой момент оставаться на Валдае – отдыхать, удить рыбу, читать книжки, играть в теннис – я физически не смогу. Издергаюсь, будет только хуже».

– Тебе-то хуже не стало! – ухмыльнулся Сатана. – А вот «дорогим россиянам» – да! Мало им было первой – павловской – реформы. Кстати, для твоего сведения: в формирующейся горбачевской зоне свиноеж Павлов мучается, объясняя свои замыслы старикам и старушкам, которые не сумели обменять деньги, и жрет купюры, которые заработали он сам и подобные ему на этом «обмене». Тебе уготована та же участь!

– А я о герре Павлове стих вспомнил! – «обрадовал» присутствующих Ницше. – Сначала я его не понимал, а теперь, говоря по-вашему, врубился!

«На твой карман направил ножик

Мешок, подстриженный под ежик!»

ЕБН попытался воспроизвести вздох – не сумел. А у его страданий появилась еще одна причина...

Спикер Госдумы Руслан Хасбулатов спешно созвал внеочередной, Девятый съезд и поставил на голосование вопрос об отрешении президента. Если импичмент состоится, то власть должна перейти вице-президенту Александру Руцкому. Ельцин чудом спасся. Не хватило всего трех десятков голосов, чтобы скинуть царя Бориса с трона.

Однако положение все осложнялось. В стан оппозиции вслед за Руцким и Хасбулатовым перешли председатель Конституционного суда Валерий Зорькин, министр безопасности Виктор Баранников, генеральный прокурор Валентин Степанков. Импичмент висел над ним, как Дамоклов меч.

В ответ Ельцин организовал общенациональный референдум. Он вошел в историю, как «да, да, нет, да» – именно такие ответы ждали от народа, и вопросы были сформулированы таким образом, чтобы люди именно так и отвечали. И вся страна проголосовала именно так, как Борису было нужно...

– Почему? – в сотый раз изумился Ницше. – Ведь экономический развал, в который вогнали Россию «младореформаторы» во главе с президентом, был очевиден всем и каждому. Конечно, при подсчете итогов голосования были подтасовки. Но не настолько же! Что за магический гипноз заставил миллионы россиян сказать «да» на вопросы «Доверяете ли вы президенту?», «Доверяете ли вы экономической политике Ельцина?» и «Нужны ли досрочные выборы парламента?»

– Пленсостав (никчемные зэки, избиратели) решили порядок в доме навести – во мне нужда и открылась. Потому и предпочли меня госдумовским браткам.

– Ты и порядок – вещи несовместимые, как гений и злодейство! – откликнулся Пушкин.

ЕБН отбросил лицемерие:

– Базара нет: порядок мне в лом. Но низшие масти оказались не в теме. И меня развенчать не дали. А отрицалы не сдавались, все пытались меня раскороновать. В Белом доме постоянный сходняк заседал, перетирая эту тему. И в начале сентября я «принял решение. О нем не знает никто. Даже сотрудники из моего ближайшего окружения не догадываются, что принципиальный выбор мною уже сделан. Больше такого парламента у России не будет.

Я знал, что утечка информации недопустима. Информация о том, что президент распускает парламент, может стать спичкой, поднесенной к бочке пороха.

Для начала необходимо было юридическое обеспечение указа о роспуске парламента. Я нажал кнопку прямой связи с Виктором Илюшиным и попросил его зайти. В голове у меня была готова и модель дальнейших действий и примерная схема указа.

… Пока Виктор Васильевич поднимается со второго этажа ко мне на третий, еще есть минута, я могу еще все остановить. Но даже мысли такой у меня не возникает. Заходит Илюшин, я в нескольких словах формулирую задание, внимательно смотрю на него. Он спокоен, как обычно. Будто получил задание подготовить указ о заготовке кормов к грядущей зиме. Он задает несколько вопросов: сколько человек подключать, до какой степени они могут знать общую суть документа, в какие сроки проект указа подготовить. Я отвечаю: количество людей – минимум, работают по отдельным разделам, общую суть не должен знать никто. Срок – неделя. Он кивает головой, уходит. Работа начинается».

Несколько дней – и отгулялись пацаны-депутаты! Зона из черной красной стала! Моей полностью!

– Любой законник ведает одно из главных понятий: махаться в хате западло! – осудил пахана смотрящий. – Говоря не по-нашему, нельзя гражданские войны устраивать!

– Это если тебя не пытаются развенчивать!

– Герр Аксененко прав! – против своего подопечного выступил его гид. – Все то, что еще два года назад, когда случился августовский «путч», ты, Борис, жестоко осуждал и критиковал, и все, что ты громко назвал с трибуны преступлением против народа, – именно это ты взял на вооружение! «Путчисты» вышли против политики Горбачева с армией без боевых патронов – они опасались случайно пролить невинную кровь. Ты же ничего не боялся и отдал приказ палить по Белому дому боевыми снарядами из танков!

– Фильтруй базар, Федя! Разжалую в шныри! «К власти меня вел Бог!»

– Я тебе не торпеда и не шестерка, не в твоей зоне чалюсь! – ответил литератор на местном диалекте. – Таких беспредельщиков, как ты, надо сливать! А Всевышний тут не при делах!

– Это я, а не творец, Борьку в верховоды окрестил, – признался Люцифер, скромно опустив блудливые глазищи.

– О чем базар?! Трехпалый – ваще не чистодел. Он форшмачник! Самозванец, а не главшпан!

– Слышь ты, Железнодорожный, у...бись об косяк (думай, что говоришь)!

– Тебя же раскороновали! Прошу прощения, братва, придется базарить на языке лохов, а то непонятки будут. Согласно статье 121.б Конституции РФ, «...полномочия президента Российской Федерации не могут быть использованы для...роспуска либо приостановления деятельности любых законно избранных органов власти, в противном случае они прекращаются немедленно».

Это решение огласил утром 22 сентября на пресс-конференции председатель Конституционного суда Валерий Зорькин. Оппозиционная пресса немедленно сообщила о нем... Но большинство газет Трехпалый уже купил или закрыл, и получилось, что за рубежом журналисты об этом факте дали информации больше, чем наши, отечественные.

Борис сделал вид, что ничего не слышал о решении Конституционного суда. Таким образом, он совершил двойное преступление против действующей законно избранной законодательной власти: распустил и расстрелял парламент, причем приказ о штурме Белого дома отдал, будучи уже никем. Называя себя президентом, реально он им уже не был!

– А кто ж я тогда?

– Самозванец! Новый Гришка Отрепьев, который ухитрился рулить зоной еще семь лет подряд! А решение Конституционного суда о твоем отстранении было столь тщательно засекречено, что в стране почти никто о нем не знал...

В 1996 году Борька опять хотел разогнать Думу вопреки Конституции за то, что она приняла решение о денонсации Беловежских соглашений. Рейтинг у него был 3%, до выборов – три года. От гражданской войны его отговорили министры.

ЕБН забился в муках, как на дыбе...

– А теперь вспомни про дефолт 1998 года! – промурлыкал Дьявол.

Ельцин ощутил себя лежащим на железнодорожном полотне. Над ним пролетел поезд – и его голова скатилась на шпалы...

– Ты ж обещал лечь на рельсы, если дефолт произойдет?! Теперь вот постоянно будешь башку терять подобным образом, чтоб брехал меньше! – торжествовал экс-министр транспорта. – Поездов я тебе с помощью Сатаны миллион обеспечу!

– Да кто ж виноват, что тогда бабла в стране не хватало?!

– Как смотрящий предлагаю разбор происшедшего зехеря. Объясни, Трехпалый, куда исчезли 275 миллионов долларов, выделенных Международным валютным фондом в 1996 году на реструктуризацию угольной промышленности? А также какова судьба 1,4 миллиарда баксов, направленных Международным банком реконструкции и развития в 1997 году? Не забудь 4,8 миллиарда «зелени», которые аккурат за неделю до дефолта – в августе 1998 года – МВФ прислал в Россию. Американский министр финансов Рубин прямо заявлял, что деньги эти «были использованы на другие цели неподобающим образом». Заткнул е...ало? Так я тебе напомню! Даже не дойдя до России, искомые миллиарды тут же были распылены по австралийским, швейцарским, американским и немецким счетам. Причем, часть денег очутилась на счетах некой мало кому известной австралийской компании. А принадлежала эта фирма одной весьма влиятельной кремлевской марухе...

Если бы летом 1998 года эти миллиарды пришли в страну, дефолта вполне можно было избежать. Он ведь появился не сам по себе, а стал вполне логичным итогом гигантской аферы под названием «ГКО».

– Что за сокращение? – тут же прервал его Ницше.

– Грандиозная криминальная объ...баловка! – встрял Сатана.

– По сути так, но вообще-то аббревиатура расшифровывается иначе: государственные казначейские обязательства, – поправил лукавого министр путей обогащения.

– Что это такое? – продолжал тупить философ.

– Правительство под предлогом острой нехватки средств (правильно: откуда им взяться, если воздух, то бишь лавэ, улетел в частные банки, под залоговые аукционы) брало у насосов (олигархов) в долг, расплачиваясь взамен долговыми бумагами. При этом доходность облигаций (есть еще наукоемкое словечко «ликвидность») была зашибись! На каждый вложенный доллар кредиторы получали уже два, но через год. Или не получали, предпочитая играть на повышение, ибо проценты по ГКО росли каждый месяц ровно в геометрической прогрессии.

– Это же классическая схема пирамиды, вроде «МММ» или «Властелины»! -

догадался немец.

– Точняк! С одной лишь разницей – организовали ее не проходимцы типа Мавроди и Соловьевой, а само государство в лице Борьки! Но пирамида имеет скверное свойство: в конце концов рушится, погребая под своими обломками чересчур заигравшихся вкладчиков. Вот так Трехпалый сотню миллионов лохов и похоронил, а точнее, ха-ха, погреб!

– А ты, значит, не при делах?! – разбушевался главшпан. – Ты ж мой дольщик был, в блаткомитет входил, а теперь целку из себя строишь?

Тут уже корчить стало Аксененко.

– А пошел ты... – только и сумел он пробормотать.

– Что-то вы друг друга стали слишком часто посылать на и в детородные органы, – задумчиво пробормотал Дьявол. – Соскучились по сексу, видать. А, дэпан?

– Наверняка, Хозяин! На земле почти у всех урок жизнь уходила в половую жизнь, как вода – в песок! Говоря по-здешнему, у них – сплошной чес! Ницше, перевожу для особо тупых: это – нездоровое желание вступить в половой акт!

– Почему же нездоровое? – не преминул спросить философ.

– Здоровое – это гетеросексуальное, а у них – всякое разное! – снизошел до объяснения лукавый.

– Это какое же конкретно?

– Сейчас увидишь! – злорадно пообещал владыка инферно.

– Слышь, Хозяин, ты бы хоть «мурзилку» нам тут давал поглядеть, а то скучно, – как нельзя невовремя спровоцировал Повелителя мух авторитет, издевавшийся над бесом – следаком.

– «Мурзилка» ведь – детский журнал в СССР? – наморщил фантомный лоб философ. Мгновенно взъярившийся Сатана не обратил на него внимания – обрушился на незадачливого просителя:

– Это ты над моим опером изгалялся?! Значит, тебе порнушку в ад подавай?! А вафельный знак не хочешь пару тысяч лет разглядывать? (Вафлер – членосос, вспомнил Фридрих). Щас я тебе мужской стриптиз устрою! С апофеозом – окончательным обнажением причиндалов! Ты у нас, кажется, не проткнутый пидор?

– Я ваще не обиженный! Я – воркута (зэк со стажем)!

– Щас обижу! Гребнем будешь отныне, причем проткнутым! Загоню в петушиный куток!

– Слышь, Хозяин, за что беспредел творишь?

– Чтоб больше братве горбатого не лепил к стенке (не врал)! Кто знает, что этот вот активный гомик раньше в ментовке служил?

– Какой зехерь! У нас объявился засухаренный! – пронесся шепот в Индии.

– Это скрытый петух, не объявивший, кто он есть, в новой хате, – пояснил ЕБН.

Немец уже отметил для себя одну положительную черту у русских братков: самые отпетые из них к властям относились с заслуженным презрением, которое новый кандидат в обиженку и проявил по отношению к Люциферу:

– Во, значит, я – пидор... Глухой форшмак мне устроил... Ну и блудень же ты, Хозяин! Ведь знаешь, что и будучи ментом, я жил по понятиям, а как меня из органов раскороновали, вообще отморозком заделался... Однако на голубизну не подписывался... А ты сам-то чьих будешь, сокол? Глиномес или манечка?

Пассивный или активный педераст, понял автор «Заратустры».

Дьявол опешил: название гордого небесного хищника, прославленного другой птицей – буревестником революции Горьким, на фене обозначало голубого.

– Это с чего ты меня в пидорки записывешь?

– А после пинка в жопу от архангела Михаила кто с небес сталинским соколом летел? Или орлом? (Этот эпитет приравнивался к предыдущим).

– Ты, мозгляк, еще о своих оскорблениях пожалеешь!

– Ух, напугал! – смельчак сделал распальцовку призрачными руками. – Можешь ты мне еще большой срок в этой зоне наболтать, чем Христос уже дал? Конечно, лучше крякать братком, чем кукарекать петушком! За тобой сила! Но ты ведь здесь сам – не более чем главпетух! Потому что твое пекло – самый большой петушатник во Вселенной! Сплошное сборище обиженных и опущенных! Дворец бракосочетаний (место сбора голубых)!

– Пойдешь по изоляции на этапе, как положено обиженке и бывшим сотрудникам органов! Лети, лети на свой насест, голосистый! – приказал обозленный Дьявол. – Эх, жаль, что тебя, куриный муж, нельзя сварить и съесть, как на земле! Ладно, другими способами помучаю! Батон будешь бездонный! Для горшка (тупого) Феди перевожу: это – манечка, способная к многократному сексу!

Братва подавленно молчала. Общее настроение выразила, как ни странно, совершенно посторонняя для них душа – «первый имморалист»:

– Это что ж – вот так любого в твоей зоне, Борис, могут ни с того, ни с сего скинуть с вершин в пропасть?

– В чем ты тут загогулину видишь? – не понял главшпан. – Ну, влетел этот дворянин (авторитет) на тигрятник (наткнулся на более сильного). А что, на земле по-другому? Или в остальных ломбардах (тюрьмах) преисподней? Везде и всегда либо тебя кернят, либо ты всех дрючишь. Лохи – те, да, с Дунькой Кулаковой забавляются...

– Это то же, что гусю шею ломать? – догадался литератор.

– Точняк! И в жизни, и в посмертии все зависит от понтов и фарта. По-иному базаря, с кем встретишься, насколько тебе повезет и как будешь себя вести. С кем поведешься, от того и забеременеешь! Скажем, если даже тебя и объявили негодяем – вовсе не обязательно, что опустят. Смотря на кого нарвешься. Во многих камерах никому ни до кого дела нет. А на зонах чаще менты рулят. В некоторых учреждениях вопреки понятиям взломщики мохнатых сейфов (насильники) сейчас даже в смотрящих ходят. Тем более, воры в правильных хатах запрещают наказывать членом и посылают прогоны об этом. Если зона черная, там такую установку соблюдают. Знаю единственный случай, когда по решению смотрящих опустили одного стукача (не считаю засухаренных петухов и любителей примерять бороду – заниматься куннилингусом). Этот козел всех просто достал: лазил по поселухе (колонии-поселении), подслушивал, подсматривал, выдумывал и бегал в штаб – сдавал шкурки (продавал). Сколько его ни били, мастырки ему делали – бесполезно. Вот и решили обезвредить – в обиженку определить: орлу везде летать никто не позволит. Поручили его форшмануть главпетуху с помощником. Когда кумовской шел по территории, они его схватили и расцеловали. После этого он переехал к гребням.

Кстати, раз уже мы стали перетирать эту тему, пара советов тебе – учти, бесплатных! Никогда не базарь ни с кем о сексе. Одного правильного мужика перевели в обиженку за то, что проболтался, как делал жене куннилингус.

– А я полагал, что сейчас на земле действует правило: в сексе норм не бывает.

– Так и есть, но в тюрьме такое мнение держи при себе. Здесь свои обычаи. Нырял в пилотку – значит, петух. Такая же участь ждет, если застукают с личняком (любовником). Под давлением сотрудников пассивный пишет заявление – активный едет на раскрутку.

– Но это же невозможно скрыть в местах лишения свободы!

– Надо соблюдать правила. На земле легче: есть массажные салоны, сауны, съемные квартиры. В зоне труднее, но тоже возможности имеются. Кернят гребней исключительно по ночам. Бродяга с нижней шконки велит обитателю второго яруса временно перебраться с матрасом на место обиженного. Петух идет в проход к глиномесу. Если во время дера в секцию заглянут сотрудники (считать зэков по головам), достаточно быстро лечь на свободную шконку – не надо далеко бежать.

– Идиотизм какой-то! – возмутился писатель, незаметно для себя переходя на феню, – если днем просто дотронешься до петуха, то оформишься (опустишься). Ночью же не в падлу лежать с ним в одной постели! Впрочем «Dura Lex sed Lex”, как утверждали древние римляне.

– Что за «лекс» такой? Может, «Лексус»?

– С латыни это слово переводится как «закон».

– Выходит, фраза означает «Закон – дурак, но он закон»?

– «Dura» – значит «суровый». Впрочем, для изданных тобой законов годится и такое толкование.

– Ты, Федя, запомни: ничто так не сохраняет здоровье, как тщательно отфильтрованный базар. Тверди сам себе двести раз на дню: у...бись об косяк, то есть думай, что говоришь. Зачем тебе лишние рамсы? Непонятные словечки приводят к гнилым разборкам. Вон мне один кореш хрюкнул, как в непонятку однажды влез. Он уже прижился в хате, лежал под одеялом, думал о своем о вечном – трех Б: бабле, бл...дях и бухалове. Молодой пацан с соседней шконки, желая завести базар, спросил его: «Гоняешь?» Мой кент подумал, что тот намекает на любовь с Дунькой Кулаковой. Естественно, чисто конкретно на наглеца наехал. Оказалось, на местном жаргоне «гоняешь» значит «переживаешь». Видишь: ни за что оскорбил человека...