Текст книги "Ельцын в Аду"

Автор книги: Юрий Пульвер

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 108 страниц)

– Я тоже не желал поражения Германии, – рассудительно заметил фюрер, – и Вы не хотели, чтобы Вам пальцы оторвало, а с гранатой все-таки баловались... Знали ведь, что такие игры могут кончиться плохо, но это же Вас не остановило! А, как русские говорят, «Бог шельму метит!»

Клик: подросток Борис выкрадывает гранату из воинской части и на глазах у восхищенных сверстников, не слушая увещеваний и опасливых предупреждений, начинает ее разбирать. Взрыв, резкая боль, кровь, два оторванных пальца, прилипшая надолго кличка Трехпалый... Немного отойдя от адских мук (с каждым разом они становились все сильнее, с тоской отметил ЕБН), душа завопила:

– Я не с Советским Союзом, а с коммунизмом боролся! За что народ меня и выбрал президентом!

– Знаешь, Борис, если бы ваши «гэ-ка-чеписты» не были обыкновенным «чмом» (или «чмами», есть у этого слова множественное число?) и тебя шлепнули, ты бы в памяти благодарных россиян остался национальным героем, чем-то средним между Александром Невским, спасшим Русь, Александром Матросовым, кинувшимся на амбразуру вражеского дзота, и академиком Адреем Сахаровым – символом диссидентства. Но тебе не повезло – никто на тебя не покусился. Ты дожил до 1992 года – и потом за восемь лет стал общенациональной плевательницей, – философ резал правду-матку так рьяно, что это походило на криминальный аборт. – Я бы сказал резче: ты превратился в позорный столб, у которого каждая собака по нужде и без оной ножку задирает... Причем не только человекопсы тебя известной жижей обливают, но и вполне порядочные люди, – Ницше, словно гюрза, впрыскивал порции накопившегося яда в собеседника.

– Оставьте нашего героя в покое, герр философ! По своему он – великий человек, то бишь недочеловек!

– Герр Гитлер, «Вы говорите, великий человек? Я все вижу только актера, разгрывающего свой собственный идеал».

– Довольно болтовни! Обсудив заслуги унтерменша Бориса Ельцина перед Третьим рейхом и лично передо мною, нахожу, что его кандидатура для высокой награды по основным параметрам подходит. Для выяснения морально-этических качеств и политических взглядов претендента на орден предлагаю приступить к его опросу. Следует выяснить, заслуживает ли он, скажем, зачисления в СС...

– Он уже состоял в КПСС! – рискнул перебить вождя Гиммлер.

– Ну, быть в рядах КП он явно заслужил, а теперь выясним насчет СС...

– Майн фюрер, это совершенно невозможно!

– Почему?

– Это противоречит установленным Вами законам Третьего рейха и теории социал-дарвинизма. Вы же сами всегда нас учили: в результате «естественного отбора» выживет наиболее сильный вид, конкретно германская раса. Остальные народишки самой природой обречены на гибель, а коль скоро так, их можно и нужно истреблять. Далее, лично Вы также провозгласили принцип, согласно которому подразделения СС являются элитными и в силу этого должны быть «чистопородными». Каждый эсэсовец обязан предоставить справку о том, что в его крови нет «неарийских» примесей с конца Тридцатилетней войны. Она, как известно, тянулась с 1618 по 1648 год. От ее завершения нас отделяют семь поколений. Герр Ельцин – не немец и даже не ариец, и вряд ли сможет он принести документ о том, что его пра-пра-пра-пра-прабабушка или дедушка не имели ни одной капли еврейской крови.

– Насколько я помню, отсчет «чистоты» крови идет реально не от Тридцатилетней войны: для «фюреров» – с 1750 года, а для рядовых – с 1800. Ведь очень уж трудно установить всех предков до седьмого колена!

– Вы, как всегда, правы, майн фюрер. Но справка – только начало. Далее в специальном научном учреждении под названием «Наследство предков» (оно подчиняется непосредственно мне) составляется «родословная» эсэсовца – «таблица предков». Я и сам представил таковую.У Вас она есть, герр Ельцин?

– Пошел ты на хрен!

– Грубость Вам справку не заменит! Чистота крови – главное для членов нашего нордического ордена. В свое время я вел целую переписку по поводу семейства Рейнау, многие члены которого служили в СС. Я узнал, что эдак в 1648 году, сразу после Тридцатилетней войны, кто-то из рода «согрешил»: вышел замуж за еврея. Получив такие сведения, я сильно сокрушался, ведь «кровь дает о себе знать даже после многих поколений»!

Конфуз случился и с моим подчиненным Энглером-Фюслином. Он женился на даме с «изъяном» – с примесью еврейской крови. Я нашел выход: «Энглер-Фюслин обязуется не иметь больше детей от этой женщины, а уже рожденные дети не смогут вступить в СС».

Я одобрил решение одного стопроцентного арийца-эсэсовца поменять жене имя «Сара» на «Зигрид». При этом я выдвинул предложение – отбросить в имени «Сара» первую букву, и получится «Ара». Это «вполне арийское имя». Впрочем, я не возражал и против Зигрид!

Основополагающим можно считать мое письмо ефрейтеру Вальтеру Кюхлину, у которого обнаружилась страшная беда: один из его предков после 1648 года оказался евреем. Я тогда указал: «Если предок-еврей жил до Тридцатилетней войны, быть эсэсовцем дозволяется, если после – не дозволяется». Я больше всего боюсь, что создастся прецедент. «Наши потомки будут считать примером все, что мы совершаем сегодня, и сошлются на то, что это делалось при жизни Адольфа Гитлера. Я просил у Кюхлина прощения за ту жертву, которую тот должен принести – выйти из СС. Я обещал, что буду по-прежнему считать его эсэсовцем. Но не дай Бог, если в случае с ним, Кюхлином, будет сделано исключение. Исключение может стать правилом. Тогда плотина, которую мы с таким трудом воздвигли, рухнет».

– Что за бред я слышу! – вознегодовал Ельцин. – Вы что, на полном серьезе эту фигню обсуждаете? Кому какое дело, течет в моих венах примесь еврейской крови или нет?! Вы все тут – антисемитски настроенные идиоты!

– Герр рейхсфюрер СС, – попытался подлить масла в огонь гениальный безумец-философ, – но я слышал, будто Вы дали команду брать детей других национальностей и выращивать из них немцев?

– Абсолютно верно! «Всю хорошую в нашем понимании кровь, что есть у других народов, мы будем себе забирать, если понадобится, будем красть их детей и воспитывать у нас». Мой декрет был принят 14 июля 1944 года и получил кодовое название «Операция «Сено». Согласно ему, на оккупированных территориях следовало выявлять детей от 10 до 14 лет «арийской» внешности, то есть белокурых и голубоглазых, отрывать их от матерей, менять им имя, фамилию и отправлять в рейх. Этим детям следовало внушить, что они – немцы, а их бывшие родители – недочеловеки.

– И Вы собирались брать таких приемышей в СС?

– Вне всякого сомнения!

– А как Вы проверяли их на «вшивость» – на наличие «неарийских» примесей?! Требовали «таблицы предков» у их родителей?! – Ницше нанес «куп де грас» – «удар милосердия».

– Действительно, нелогично! – согласился даже Гитлер.

– Да я в жизни не пойду в ваше сучье СС! – заорал взбешенный экс-президент. – Я знаю, что ваши мерзавцы-эсэсовцы с советскими людьми творили!

Гиммлер пожал плечами:

– Да ничего особенного мы и не делали. Русские – это рабы. И их надо было использовать в качестве таковых. Но сие означало, что рабов следует планомерно, по «науке» выращивать. Тут нужна любимая мною «селекция»: слабых убивать незамедлительно, а сильных загонять, как рабочий скот, в стойла (лагеря) и, главное, смотреть в оба, чтобы они не «спаривались». Для этого я изобрел «стерилизацию», совершенствовал ее все двенадцать лет нашего господства. Десятки тысяч недолюдей участвовали в научных опытах! Вовлекали мы в них и немцев в самом рейхе – ведь больные «неизлечимыми болезнями» не должны иметь потомства.

– А кто определял, кого считать сумасшедшими и неизлечимо больными? Ваши медики-нацисты? – не унимался Ельцин.

Рейхсфюрер СС утвердительно кивнул головой.

– Те самые монстры, взбесившиеся имбецилы, верившие, что СССР можно «обезлюдить», а три четверти человечества «стерилизовать»?! – ЕБН впал в ярость.

– Мы отвлеклись от темы, – поморщился Гитлер. – Раз при разработке операции «Сено» Вы, Гиммлер, не стали учитывать потенциальное наличие неарийской крови в будущих эсэсовцах, то и сейчас в случае с герром Ельциным об этом не стоит задумываться. К тому же в конце войны Вы принимали в СС и иностранцев – даже неарийцев. Чем наш герой хуже их?

– Да я что... – тут же стушевался глава эсэсовцев. – Пусть подает документы – на себя и на жену. Вкратце выслушайте наши правила, герр Ельцин. Личная жизнь каждого члена СС строго регламентирована. Кандидатуры их жен должны утверждаться вышестоящим начальником после предоставления справок о «чистоте крови» и снимка невесты в купальном костюме. Как-то сообщите супруге на землю, дабы она при спиритическом сеансе через медиума передала свою фотографию в купальнике. Жена эсэсовца, родившая первого ребенка, награждается ценным подарком – золотой брошью в форме руны, серебряным кубком, ложкой и синим шелковым платком. Подарок, к сожалению, наверх передать не сможем. «Самым лучшим будет, если каждый эсэсовец родит четырех здоровых немецких парнишек. Я жду от своих эсэсовцев, что они в возрасте от 25 до 30 лет женятся и заведут семью». Внебрачных детей у них я поощряю, так как, повторяю, одной из задач ордена СС считаю улучшение «породы» немецкой нации. Но у Вас их вроде бы нет, только две законные дочки.

После вступления в наш орден Вам будет запрещено читать эротические издания, пить любые напитки, кроме минеральной воды, варить очищенный картофель – только в «мундире»...

– Кретинизм какой-то! – не выдержал ЕБН.

– Это – глубоко продуманные государственные акции! – возразил Гиммлер. – Я написал множество писем комендантам лагерей, где рекомендовал создавать эсэсовским командам «здоровую диету», кормить их витаминами, овощами, соками... Вот, к примеру, письмо Полю, хозяйственному руководителю СС, от 12 августа 1942 года: «После войны в рацион эсэсовцев должна входить исключительно вода из натуральных источников, овсяные хлопья, растительное масло. Медленно и незаметно в разумной форме необходимо уменьшать потребление мяса в последующих поколениях». Иначе мои парни не будут давать здорового потомства, кое является главной целью создания нашего ордена.

– Я ничего более идиотского не слышал! – не унимался Борис Николаевич. – Особенно про картофель!

– Я действительно его чистить не разрешаю, чищенный отварной картофель считается в рядах СС величайшим криминалом. «Вопрос о картофеле «в мундире» должен быть всем понятен: до тех пор, пока будет возможность, надо давать картофель только «в мундире» и лишь весной, когда картофелины сморщиваются и прорастают, разрешается варить очищенный картофель». Я знаю, о чем говорю!

– Гиммлер окончил политехникум и получил диплом экономиста – аграрника, – пояснил Ницше. – Затем долго работал на заводе по производству искусственных удобрений, за что в первые годы пребывания в партии «партайгенносе» дали ему кличку «Гиммлер-навоз».

– Больше бы подошло «Гиммлер-говно», – буркнул Ельцин.

Рейхсфюрер СС тем временем с упоением излагал свою «продовольственную программу», которую столь же «успешно» выполнили, как и брежневскую.

– В том же письме к эсэсовскому завхозу Полю, наряду с указанием отправлять золотые коронки ликвидированных узников в имперский банк, я рекомендовал с помощью некоего «микроба» превращать отходы целлюлозного производства в «чрезвычайно вкусную, похожую на колбасу пасту, которая является великолепным пищевым продуктом и может быть использована для кормления рекрутов и заключенных в «рабочих лагерях». Примерно тогда же я предложил Гротману, одному из руководителей Освенцима, делать масло из листьев герани! Еще одно мое большое письмо касается дойки кобылиц. Я – за ручную дойку!

Особенно волновала меня проблема размножения эсэсовцев, поскольку убыль чистокровных арийцев была велика. Как аграрий я умею восстанавливать поголовье – неважно, быков или людей. Я предложил открыть специальные отели, куда «мы будем привозить для наших парней их жен на пять-шесть дней» и не отпускать мужчин домой, «где они могут заниматься не тем».

– А в борделях они, значит, будут заниматься именно тем! У него явное размягчение мозгов! – поставил заочный диагноз Фрейд.

– Заткнись, жид пархатый! – заступился за главу карательных органов рейха блеклый субъект, которого из серой толпы нацистских бонз выделяли только тщательно надраенные сапоги.

– Это Мартин Борман, заместитель фюрера по партии. Некогда он служил денщиком и помешался на сапогах. Их у него 35 пар. Коричневые для мундира нацистской партии, черные – для эсэсовского. Они всегда блестят – он тиранит своих денщиков, как в свое время драконили его самого, – раскрыл инкогнито незнакомца Ницше.

– Бордели – важнейшее дело рейха, – продолжил Борман. – В январе 1941 года я занимался главным образом... публичными домами для иностранных рабочих. По этому поводу из партийной канцелярии вышло множество моих указов. Например, документ о том, что в подобных заведениях нельзя использовать немецких женщин и что посещать бордели для иностранцев немцам запрещено. Сочинял я и специальные инструкции о том, какие гигиенические меры и меры безопасности должны соблюдаться: необходимо предусмотреть наличие водопровода, ванны, а также помещения для врача и полицейского.

– Вы зациклились на публичных домах! – не замолкал создатель психоанализа. – Очевидно, это симптом импотенции...

– Скорее, признак безкультурья! – заспорил Ницше со своим другом.

– Ложь! Я о культуре, особенно письменной, очень заботился! – обиделся Мартин. – Зимой 1941 г. я выступил с поистине новаторским предложением: заменить готический шрифт как негерманский, а скорее еврейский, на латинский (до этого в нашей нацистской среде считалось наоборот, то есть что готический шрифт – истинно германский, а латинский скорее еврейский).

– И почему Вашу идею не осуществили? – философ проявил неподдельный интерес.

– Завистники, ретрограды... – смущенно забормотал Борман.

– Дурацкое дело нехитрое! – обличил его рейхсфюрер. – Выяснилось, что смена шрифтов стала бы дорогостоящим предприятием, ибо она влекла за собой переоборудование всех типографий!

– Что-то вы, Гиммлер и Борман, теорией слишком увлеклись, – забеспокоился Гитлер.

– Практику я тоже не забросил! – начал оправдываться Генрих. – Я конечно, не бардаки имею ввиду! А, скажем, медицинские опыты на недолюдях в концлагерях! Их заражали гнойными инфекциями, замораживали живьем, «стерилизовали» смертельными дозами рентгена. Евреев и комиссаров сотнями тысяч депортировали в «лагеря смерти», а там эти «отходы», как мы их называли, гнали в газовые камеры. Черный тошнотворно-удушливый дым над лагерями – доказательство того, что крематории работали день и ночь! А в самом Рейхе мои подчиненные все более сурово расправлялись с паникерами, маловерами и предателями.

– Какая же ты жестокая сволочь! – с отвращением выпалил Ельцин.

– Майн фюрер, защитите меня от клеветы этого унтерменша! Всем известно, что я – добрейший человек! Еще в студенческие годы я совершал весьма добродетельные поступки! Например, в Рождественские дни читал вслух слепому, испек старухе-пенсионерке пирог, участвовал в благотворительном концерте, сбор от которого пошел в пользу венских детей бедняков. Активно занимался «общественной работой» – посещал разного рода собрания, ибо был членом множества добровольных организаций: «Немецкого общества по выращиванию», «Немецкого экономического общества», «Объединения друзей гуманитарных гимназий», «Союза защиты «Свободы дороги», «Старобаварского союза», «Объединения фронтовиков Мюнхенского политехникума», «Секции альпийского союза», «Гимнастического общества Ландхут, основанного в XVIII веке», «Объединения офицеров бывшего Баварского полка». Ну, скажите же, наконец, обо мне доброе слово, майн фюрер!

– Если послушать многие высказывания рейхсфюрера СС, может показаться, что более мягкого, добросердечного, даже глубоко-сентиментального человека история не знала, – то ли подтвердил, то ли опроверг своего обер-палача Адольф.

– А вот послушайте Феликса Керстена, моего лейбмедика. Помните, Керстен, что я выговаривал Вам за пристрастие к охоте? «Ну как Вы можете получать удовольствие при том, когда Вы, господин Керстен, из засады стреляете в бедных зверей, которые пасутся у опушки леса, такие невинные, беззащитные и ничего не ведающие. Если говорить прямо, это настоящее убийство... Природа так прекрасна, и каждое животное имеет право на жизнь, в конце концов. Именно этой точкой зрения я особенно восхищаюсь у наших предков. Тогда и крысам и мышам по всей форме объявляли войну, требовали прекратить их позорные дела и покинуть определенную область в течение определенного срока, прежде чем начать против них войну на уничтожение. Это уважение к зверю вы найдете у всех германских народов. Меня просто поразило, когда я недавно услышал, что буддийские монахи, если они идут вечером по лесу, несут с собой колокольчик, чтобы звери, которых они могли бы раздавить, сумели бы вовремя уйти с дороги. У нас же каждую улитку затопчут, каждого червяка раздавят...»

– Насчёт охоты Вы совершенно правы, – поддержал Гиммлера фюрер. – Я не раз упрекал Геринга: «Не пойму, как может человек вообще этим заниматься. Убивать зверей, если уж так необходимо, – это занятие для мясника. Но тратить на это деньги... Я понимаю, что должны быть охотники-профессионалы, чтобы отстреливать больную дичь. Будь это хоть чревато какой-нибудь опасностью, как в те времена, когда человек выходил на зверя с копьем. Но нынче, когда любой толстопузый может из надёжного укрытия прикончить бедного зверя... Охота и конские бега суть последние остатки умершего феодального мира».

– Непостижимым образом в Вас сочетаются стремление к сохранению червяков и букашек и страсть к безжалостному уничтожению миллионов людей, не только врагов – «неарийцев» (евреев и цыган), не только «низших рас» (славян), не только всех инакомыслящих – от коммунистов и социал-демократов до масонов, священников и адвентистов седьмого дня, но и соотечественников, – начал размышлять вслух Ницше.

– Голословное обвинение! – вспыхнул фюрер. – Гуманнее меня людей в природе не существует! «Я проехал в автомобиле два с половиной миллиона километров, ни разу не навредив ни одному единственному человеку! Мориса, моего водителя, я всегда заставлял ездить с умеренной скоростью, которая позволяет быстро остановить автомобиль в случае необходимости. Когда один из моих водителей наезжает на ребенка и при этом ссылается на то, что он давал сигнал, я говорю: «Да о чем вы говорите! Ребенок не думает, думать должны вы!» Я считаю недопустимым, когда автомобиль едет мимо стоящих на тротуаре людей прямо по лужам, так что брызги летят; особенно отвратительно, когда запачканными оказываются простые крестьяне в праздничной воскресной одежде!» И я рад, что мой друг и помощник Генрих разделяет мои гуманные взгляды!

– Вы Гиммлеру не особенно верьте! – влез в разговор Геринг. – Я на этого дохляка в пенсне целое досье собрал! Треть моих ребят из «Исследовательского центра», как я назвал свою техническую разведку, его телефон прослушивали. Он далеко не такой малахольный, каким пытается себя представить!

В начале 1919 года Гиммлер жил в Берлине с проституткой по имени Фрида Вагнер, которая была старше его на семь лет. Они снимали номер в подозрительном отельчике в бедняцком районе Моабит. 2 апреля 1919 года полицейский Франц Шторм сообщил, что соседи этой парочки жаловались на вечные скандалы. Гиммлер, писал в своем рапорте страж закона, живет на средства этой шлюхи, в чем и признался. Однако в начале 1920 года внезапно исчез – как раз тогда, когда Вагнер нашли мертвой. Полиция объявила розыск. Гиммлера обнаружили в Мюнхене и арестовали по подозрению в убийстве. 8 сентября его судили, однако из-за недостатка улик оправдали.

Затем он познакомился с изменником – капитаном Ремом, которого Вы, фюрер, приказали растрелять. Стал другом Хорста Весселя, сутенера и совершенно разложившегося субъекта, из которого Геббельс сделал национального героя.

Майн фюрер! Гиммлер – двоедушный человек, он стесняется порученного ему Вами дела. Среди тысяч его фотографий очень мало снимков на фоне созданных им и мною концлагерей. Не снимался он ни у рвов с трупами, ни у секретных зданий, где умерщвляли стариков и психически больных по программе «эвтаназии» – уничтожения «лишних ртов». А когда его в Белоруссии привезли посмотреть на расстрел – он едва в обморок не упал!

– Это так, Гиммлер?! – во внешне спокойном голосе Гитлера прорезалось горловое рычание волка, готового растерзать жертву. Генрих понял, что пришла пора спасать шкуру!

– Это все – клевета, основанная на неверном толковании нескольких действительно реальных фактов! Я на самом деле не люблю кровавых сцен, да и всем моим подчиненным они нервы портят – но именно поэтому я изобрел и усовершенствовал «индустрию массового обезлюживания» и методы «расовой селекции».

На первом этапе войны наши доблестные воины убивали гражданских и военнопленных недолюдей где попало и как попало: в населенных пунктах, на полянках в лесу, за околицами деревень, на краю рвов, вырытых самими же будущими жертвами. Мертвецы там лежали ярусами, слегка присыпанные землей. Одним словом, ликвидировали их «неорганизованно». Однако я скоро понял, что так не годится – и дал команду сконструировать «душегубку», автомобиль-фургон, герметически закрытый. В него запихивали по нескольку десятков мужчин, женщин, детей, стариков, запирали их и пускали выхлопные газы. В целях маскировки на машинах рисовали окошки и писали: «Хлеб», «Молоко». Тут, честно признаюсь, мы копировали советские энкавэдэшные фургоны, разъезжавшие по городам. Однако и немцы, и унтерменши мгновенно стали различать эти «автомобили смерти» и при их появлении разбегаться. Опять возникли проблемы для моих эсэсовцев.

Еще большие трудности появлялись при разгрузке фургонов – недолюди в «душегубках» умирали мучительной смертью, трупы были зачастую перепачканы экскрементами, кто-то еще жил, их надо было приканчивать выстрелами. Мои сотрудники в черных без пятнышка мундирах и в надраенных до блеска сапогах брезговали заниматься таким грязным делом. Следовало придумать какую-то молниеносную казнь и как-то поставить весь процесс на промышленную основу, ибо уничтожать я, по Вашему, майн фюрер, указанию, обязан был одновременнено сотни тысяч «врагов нации» и неарийцев. И «фабрики смерти» были созданы в Освенциме, Риге, Собиборе, Треблинке. Я перечислил только самые известные и «высокопроизводительные»!

По совету гениальных наших химиков был пущен в дело газ «Циклон Б», убивающий за несколько минут. Коробки с ним перевозились на машинах со знаком Красного Креста. Но необходимо было также сконструировать помещения, куда этот газ пускали. Первое время их маскировали под душевые, и раздетых унтерменшей заводили туда партиями. С увеличением заказов на «обезлюживание» маскировать уже было некогда. Жертв просто-напросто загоняли в огромные залы, бросали кристаллы «Циклона Б» на специальные решетки и смотрели в окошко – все ли убиты. Пришлось также создать специальное устройство, чтобы трупы – без участия эсэсовцев – попадали в крематорий (заходить в зал, где происходило «загазирование», было опасно). Наконец, пришлось сконструировать огромные печи – обычные не годились: они были рассчитаны на одного покойника, а не на сотни и тысячи, говоря «индустриальным» языком, печи с «высокой пропускной способностью». И такие изделия были изготовлены фирмой «Топф и сыновья». А Геринг клевещет, будто я стесняюсь своих грандиозных деяний на благо национал-социализма!

– Вам было поручено «решить вопрос» с 11 миллионами евреев, а Вы едва с шестью миллионами управились! – не уступал жирный Герман.

– Я просто не успел! Да как же можно меня – меня! – в нерадивости обвинять! А почему забыли о моей скромности и неприхотливости? Однажды меня пригласили в поезде пообедать в вагоне-ресторане. Я отказался, заявив, что «не настолько буржуазен, чтобы обедать в ресторанах; простому немцу достаточно бутербродов». А Вы, Геринг, сами чистоплюй и защищали евреев!

– Вранье! Еще в 1933 году я сказал своим подчиненным – сотрудникам прусской полиции:

– «Сначала стреляйте, потом допрашивайте, а если вы ошибетесь, я вас прикрою...»

– Мы знаем и ценим ваши выдающиеся заслуги, господа Геринг и Гиммлер, – успокоил сподвижников фюрер. – Будем принимать экс-президента России в СС?

– Если Вы считаете это возможным...

– Считаю! Будете приносить клятву эсэсовца, герр Ельцин?

– Не дождешься!

– Не хотите – и не надо! А в нордический орден мы Вас примем – заслужили!

Под мышкой у ЕБН стало нестерпимо больно. Он глянул, увидел там цифровую татуировку – знак принадлежности к СС – и заплакал от стыда и унижения. Потом попытался отомстить за позор:

– Как же вы все забыли, что у меня жена – еврейка!!!

Тут послышался голос его матери, повторившей фразу, однажды сказанную журналистам ею про свою невестку:

– «Но она – хорошая еврейка!»

– Как же Вы упустили это, Гиммлер?! – фюрер обрушил свой гнев на шефа имперской безопасности.

– Так ведь Вы сами мне приказали... – забормотал Генрих. Потом его осенило: – Да ведь супруга-то теперь у него бывшая! Смерть – всё равно что развод!

– Справедливо! Все-таки мы верно поступили, приняв Вас в СС, герр Ельцын! Кто-нибудь хочет продолжить опрос? – промурлыкал Гитлер, не рискнувший яснее выразить свое довольство, чтоб Дьявол не услышал.

– Майн фюрер, позвольте мне задать герру Ельцину вопрос, – щелкнув несуществующими каблуками, вытянулся во фрунт Гудериан.

– Пожалуйста, герр генерал-полковник.

– Как Вы, может быть, знаете, я – один из инициаторов и ведущих теоретиков и практиков применения бронетехники в современной войне. Хотел бы попросить Вас, господин экс-президент, поделиться со мной Вашим уникальным опытом в сфере воинского искусства...

– Каким таким опытом? – забормотала душа экс-гаранта, чуя подвох. – Про военные дела лучше у моего министра обороны спроси...

– О действиях генерала Грачева при взятии города Грозного я наслышан... Он изобрел самый действенный способ избавления от собственной боевой техники – думаю, с целью получить деньги на покупку новой... И причитающиеся при этом комиссионные от производителей оружия... И Вам, и ему чеченские боевики должны поставить памятник с надписью «Лучшим истребителям российских танков и личного состава». Загнать бронетехнику и необученных новобранцев в каменный мешок крупного города... Каким местом он думал?

– Тем, на котором одна извилина! – не упустил случая отпустить шуточку философ.

– Между ягодиц, что ли? Фи, как вульгарно, герр Ницше!

– Каждый понимает в меру своей испорченности, герр Гудериан! Я подразумевал голову: у многих российских военных на ней только одна извилина – вмятина от фуражки! Если, конечно, верить их соотечественникам-простым гражданам...

– Господин экс-президент, я имею ввиду Ваше неслыханное решение расстрелять собственный рейхстаг из танковых пушек... Нигде в мире такого не было! Разве только полковник Пиночет в Чили... Да нет, парламент вроде и он не обстреливал. Наполеон, Кромвель, Ленин в свои учредительные собрания просто ввели солдат и «уставший караул» – и избранников народа разогнали. А вот использовать артиллерию никто не додумался. Браво! – Гудериан явно издевался.

Душа ЕБН побагровела. При жизни он никому не позволял спрашивать себя про этот самый постыдный эпизод своей не в меру бурной жизни, в своих мемуарах нагло врал. Хотел было солгать и здесь. Но это был ад, а не отчизна...

– Ну, тут такая загогулина: эти козлы из Думы вознамерились отобрать у меня полномочия. Люди в верхах не так сидели, панимаш, а всякие там Хасбулатовы, Руцкие и прочие лезли в расстановку кадров. И в распределение госфинансов... Кроме того, я в очередной раз положил хр... то-есть наложил вето на закон о коррупции, который думцы приняли, а они собрались мой запрет преодолеть. Я и дал указание набрать на них компромат... Компромат – он успокаивает, снижает активность, в общем, благоприятно действует на политиков...

– Как бром на распутников? – блеснул остроумием философ. – Но в данном случае оппозиция от твоего «релаксанта» перевозбудилась и решила тебе импичмент устроить?

– Ну, в общем, да. И тогда я подумал: дай-ка я их слегка пугну! И пугнул! Пострелять, правда, немного пришлось...

– Должен констатировать, что представляемый к награждению в этом отношении меня переплюнул, – завистливо вздохнул Гитлер. – Я долго и успешно боролся с рейхстагом. Этот придурок Ван дер Люббе даже, как вы помните, его поджог...

– Майн фюрер, это я его поджог! – обиделся Геринг. – Я как председатель парламента жил в квартире, соединенной с рейхстагом потайным ходом. Через него я пропустил спецкоманду эсэсовцев с бензином и тряпками...

– Прошу прощения, рейхсмаршал, я на секунду забыл, что мы не на земле и врать не надо. Продолжаю. Мы пытались свалить вину на коммунистов, однако, к сожалению, не преуспели. А вот у господина Ельцина светлая голова: без всяких раздумий прямой наводкой из танковых пушек по парламенту – бабах! – и никакой оппозиции! Ах, как же я не докумекал!

– Хасбулатов, Руцкой и иже с ними препятствовали развитию страны!

– Я уверен, что никто в мире не забыл мой тезис: «Если естественному развитию народа насильно создается смертельно опасное препятствие, то искусственно прерванная эволюция может актом насилия опять открыть себе русло свободного естественного развития». Я считаю Вас своим учеником, герр Ельцин, – и весьма способным! С легкой грустью признаю: Вы меня превзошли. Я к германской конституции пытался приспособиться, как-то обойти ее. А Вы российскую конституцию просто сломали... раздолбали снарядами. Вполне в моем духе! «Если уж нарушать условия договора, то совершенно неважно, в каком масштабе...»

К разговору подключился высокий, представительный, холеный, благообразный господин с лицом знатного холопа – министр иностранных дел Риббентроп.

– Какая гениальная мысль! Помните, майн фюрер, наш диалог на эту тему? «Когда война кончится, – сказал я, – я заведу себе красивую резную шкатулку. И спрячу туда все государственные договоры и прочие соглашения между правительствами, которые я за время своей служебной деятельности разорвал и которые разорву в будущем». Моя образность очень понравилась Вам, и Вы шутливо добавили: «А я подарю Вам еще одну шкатулку, если первая окажется недостаточно вместительной».

– Как точно сформулировано! – зааплодировал Ницше (хлопков, правда, слышно не было). – «Кто может повелевать, кто по природе «господин», кто выступает насильственно в действии и осанке, – какое тому дело до договоров!» Мыслим мы одинаково, герр рейхсканцлер!