Текст книги "Ельцын в Аду"

Автор книги: Юрий Пульвер

сообщить о нарушении

Текущая страница: 79 (всего у книги 108 страниц)

«Детки в клетке»...

– О зверюшках в зоопарке? – умилился немец.

– О судебных процессах против малолетних бандитов! Хозяин, пусть он от меня отлипнет! Далее – «Хроника мутантов» – о вовремя преобразившихся и примкнувших к партии власти коммунистах, демократах и либералах.

«Ни дать, ни взять» – о муках милиции...

– Это как? – тут уже пришел в недоумение сам Сатана.

– Ментам дают взятку, а брать ее бессмысленно. Они бьют подследственных, а тем в кайф, потому что мазохисты! Шлюшки добровольно предлагают субботник, а – у них не стоит!

– Конечно, не стоит ничего, раз бесплатно! – нашел логическую ошибку Ницше.

– Чепушила, ударение правильно ставь!

– А про село забыли?! – всполошился падший херувим.

– Как можно! «ЧП районного масштаба» – о повседневной жизни сельской глубинки.

– Больно незатейливо звучит, – почувствовал какой-то подвох философ. – Неужто эта аббревиатура означает просто чрезвычайное происшествие?

– Начинаешь петрить! – похвалил продюсер. – ЧП – это Чернуха и Порнуха, два кита, на которых держится рейтинг телепередач.

– А как насчет ветеранов войны и труда? – продолжал беспокоиться о недостаточном, по его мнению, охвате социальных слоев владыка инферно. – Для них чего-нибудь придумали?

Докладчик от восторга аж призрачные глазки закрыл:

– «Щас!»

– Ты с кем таким хамским тоном базаришь, чмо?! – взревел Дьявол.

– Ты не понял, Хозяин! «Щас!» – название передачи о вечном ответе чиновников на просьбы этой категории граждан!

– Клево! – одобрил Люцифер. – Гони дальше...

– «Игра для чиновников – интеллектуалов»... Угадайте, какая?

– Шахматы, шашки, карты, домино, нарды? – перечислил немец.

– Слишком сложные для их тупых умов! Я организовал для них чемпионат России по «крестикам-ноликам»!

– Хорошо... Еще! – скомандовал лукавый.

– «Ночка алая, губы алые...» – про вампиров.

– А какое отношение это имеет к политике? – недоуменно выпятил нижнюю губу Повелитель мух. – Хотя... Ты вообще-то прав... Однако сексуальный оттенок в названии передачи присутствует, так что теперь давай «про это»!

– Могу похвастаться, что в одной из передач мы совместили политику и секс: «Хинди – руси пхай – пхай!»

– Переводится как индо-российская дружба? – выказал лингвистическую эрудицию блестящий мастер пера.

– Не угадал! Это – общение дипломата из Дели с путаной из Москвы! Но вообще-то пошлость в основном распространяется через уже существующие инициированные нами передачи. Мы, бесы, их авторов попутываем-подсказываем репертуар. Щас вот вместе сочиняем песенку:

«Стиль баттерфляй на водной глади

Нам демонстрируют три... девы»...

Особое внимание уделяем воспитанию в нужном нам духе... точнее, в бездуховности молодого поколения. То, что адозаключенные называют «Мурзилкой», на земле – журнал «Веселые картинки». Последний выпуск – дайджест «Кама-сутры» для детей в формате комикса. Сказочный цикл у нас широко представлен мультиками, документальными и художественными фильмами: «Старик Похабыч», «Змей Гонорреич», «Девочка – дерьмовочка», «Мальчик – переспальчик», «Белоснежка и семь гомов», «Огневушка – потаскушка», «Кощей Одно Яйцо». Просвещением подростков тоже занимаемся. «Первая кровь» – сериал о менструации и дефлорации. «Лишенный наследства»...

– Это же – девиз главного героя романа Вальтера Скотта «Айвенго»! – вспомнил Ницше.

– Верно. По мотивам произведения этого писателя мы и сделали передачу о мужском бесплодии. Мы вообще часто обращаемся к наследию классиков. Вот, к примеру, «Сногсшибательный «Зверобой»...

– Пропаганда знаменитого романа Фенимора Купера?! – немец аж встрепенулся от радости. Его пыл немедленно охладили:

– Реклама водки! Не отвлекай меня! Пушкинская «Сказка о мертвой царевне и семи богатырях» – повод для серьезного разговора с деточками о групповой некрофилии. Его же «Сказка о царе Салтане», равно как и «Чебурашка» – примеры типичной зоофилии, по-русски говоря, скотоложества! Князь Гвидон с лебедухой спал! А ушастое создание – плод связи крокодила Гены со старухой Шапокляк! Конечно, классических сюжетов не хватает, кое что самим приходится додумывать. Например, целиком наша идея – еще один инновационный проект: фильм инфантильных ужасов. Дитятку нашли в гнилой радиоактивной капусте, а аист был мутант – птеродактиль... Заголовка пока нет.

Про эстетическое воспитание, естественно, не забываем. «Чисто конкретное в натуре» – репортажи с выставок околохудожественных произведений кисти «новых русских» в стиле «ню». Сериал «Пятьдесят любимых поз любимцев публики». На бис у нас всегда проходит фильм «Любовь Эммануэль»...

– Там такая же любовь, как интимные отношения у кастратов! – фыркнул Фридрих.

– На всех не угодишь! – скорбно пожал фантомными плечиками докладчик. – Для вовлечения брутальной молодежи в половое воспитание стараемся внедрить в юные умы мысль, что принцип «боев без правил» «mount and pound» (оседлай и молоти) годится также в сексе. Натурные съемки производятся в салоне «Чудеса Светы» в рамках сериала «Чудеса света».

Еще кое-какие проекты предназначены для тех, кому обычная половая жизнь приелась. Кстати, Федя, спасибо за блестящую идею! Передача «Секс скопцов» без сомнения станет хитом! Открывать ее и завершать будет песня:

«Мы вам честно сказать хотим:

На девчонок мы больше не глядим!»

Еще намерены поставить драму «Двойная мастурбация»: про неутолимую страсть гермафродита к самому себе.

– Надо бы что-то модное-интерактивное внедрить, – подсказал Сатана.

– Гениально, Хозяин! Организуем телеигру «Что, кому, чем и как»...

– Перепев с «Что, где, когда?» – нахмурил мохнатый лоб Люцифер.

– Нет, там сплошная интеллектуальная жвачка, а у нас будет перчик с васаби вкупе! Название мы позаимствовали из английского лимерика...

– Это особая форма стихотворения, в основном юмористического, а часто и садистского содержания, – объяснил гид по инферно своему подопечному. – Господин Маршак, в качестве примера процитируйте какой-либо свой перевод!

Самуил Яковлевич охотно отозвался из своей зоны:

– «Улыбались три смелых девицы

На спине у бенгальской тигрицы.

А теперь же все три -

У тигрицы внутри,

А улыбка на морде тигрицы».

– Клевые стишата в стиле «хоррор», – оценил продюсер. – Однако порнушки явно не хватает! Чего не скажешь о нашем лимерике!

Лесбиянка по имени Мила

Голубого на секс пригласила.

«Что кому, чем и как

Будем делать, чувак,

Поразмыслим», – она предложила.

– Ну, и последнее, что осталось, – это сексуальный ужастик! Скажем, «Оно»...

– Неужто будете популяризировать фрейдовский и юнговский психоанализ? – обрадовался за друзей-ученых Ницше. – Оно – один из основных терминов психологии...

– Не, это будут секс-хоррор-фильмы!

– Как возможно совместить любовь и ужасы? – удивился Ельцин.

– А разве тебя не мучили эротические сны?

– Почему «мучили»?! Я – нормальный пацан! В смысле, конечно, половом, а не уголовном. По масти я куда выше!

– Ну, разве понятие «бесполый секс» любого обычного человека не бросит в дрожь?!

– Так это сериал про то самое человекоподобное существо в одежде унисекс, что служит главкобелом? – догадался «первый имморалист».

– В том числе...

– Американцы называют таких «Нечто»...

– Тоже подходит! Но это... в смысле «Оно» – не самое главное наше достижение в рамках вышеназванного телепроекта! Герой дня... нет, века – один извращенец, который хотел попасть в «Книгу рекордов Гиннеса» за самый экстравагантный половой акт – с акулой (многие из них живородящи и имеют соответствующие органы). Кстати, в пекле у него тоже совокупление с тигровой акулой, правда, оральное...

– Почти все мужчины на земле спали или с рыбами, или с хищницами, а то и с гибридами их обеих, – выдал вполне философскую мысль философ. Никто из присутствующих его опровергать не решился, а «достанкинец» продолжил:

– Не избегаем мы и оригинальных жанров. Один наш солист прославился в такой редкой дисцилине, как демонстрация мощи мочевого пузыря – струеиспускание в длину и высоту. Подбивая его на этот подвиг, бесы обещали занести его рекорд в «Книгу Гиннеса», да не успели: атлета выгоняли из всех цирков, а потом он умер от натуги...

– Как мне надоел этот скатологический юмор... – прошипел Фридрих.

– Скотоложеский? – переспросил докладчик, повторяя ошибку Ельцина.

– Почти...

– Да где ж вы его встречали?

– Практически везде! У вас даже в туалетах нередко можно увидеть надпись:

«Пусть стены этого сортира

Украсят юмор и сатира!»

– Так радоваться ж надо! – возликовал «достанкинец». – В такие, можно смело утверждать, жизненно важные, отвлекающие посторонние мысли моменты россияне не теряют остроумия и желания повеселить соотечественников!

– С этой целью, надо полагать, они еще и поют, сидя на унитазах! – съязвил немец.

– Кстати, о вокале! Не о кале, а именно о вокале! – встрепенулся слишком долго, на его взгляд, молчавший Дьявол. – Доложить обстановку!

Вперед выступила угольного цвета душа с лейблом-тату «Продюсер»:

– Основных успехов мы, бесы-искусители, добились в поп-музыке...

– Да ведь слова «попа» и «музыка» антагонистичны по своей сути! Этим органом приличные звуки воспроизвести невозможно! – отчаянно воззвал к здравому смыслу собравшихся Ницше. Его вопль мог бы остаться гласом вопиющего в пустыне, если бы не продюсер:

– А чо ты чисто конкретно имеешь против?

– На российской эстраде есть много красивых филейных частей (женских, конечно), а вот красивой музыки мало...

– Это же хорошо! Красоту в бабе пацану реальному гораздо легче определить, чем в какой-нибудь там симфонии или адажио! Еще что?

– Многие матом ругаются...

– Не ругаются, а поют! Слабый аргумент. Нельзя владеть русским языком в совершенстве, не зная мата. Вывод: любой культурный человек должен мастерски использовать нецензурщину – и как можно чаще! Еще претензии?

– Больше половины мелодий – ерунда.

– Пипл хавают! Ты что, умнее всех?!

Не тому задал он ехидный вопрос, предназначенный для преумаления достоинств собеседника!

– Конечно! Я – самый великий философ на Земле! И музыкант прекрасный, так что в этом-то я разбираюсь!

– Ты разбираешься как профессионал, а обычные люди – любители, точнее – потребители!

– Так что ж – они экскременты кушать должны вместо черной икры?!

Тут Сатана высказал свое авторитетное мнение:

– Большинство россиян, да и вообще землян во все времена именно говно и потребляли – во всех смыслах слова! Потому и я их кормил, как навозных червей, навозом! Они привыкли еще в первичном воплощении его принимать через рот и через уши. И сами изрыгали словесное дерьмо! И вообще, у говна есть неоспоримое преимущество: его невозможно отчистить! Чем его испачкаешь?

– Ну, хоть бы лапши им дали! – не уступал Ницше.

– Дают – вешают на уши.

– У червей – уши?

– Этим – специально вырастили! Чего ты ко мне пристал?

– В человеке масса дерьма больше массы мозга, но голова должна управлять телом, а не необорот!

– Ты это людишкам скажи! Подумаешь, эстет какой! Если обвиняешь, говори по существу, конкретно!

– Многие, как их на родине Бориса называют, попсюки петь не умеют, в ноты не попадают...

– Это – не причина, чтобы их не пускать на сцену! Есть фанера!

Тут Ницше выдал очередной афоризм:

– «Фанерщикам» пение… танцевать мешает!

– Ага, это ты знаменитую пословицу изменил! – догадался Сатана. – Кстати, навел меня на забавную мысль. Хорошему танцору известно что мешает. А танцовщице? Отсутствие хорошей фигуры? Слишком тесные стринги? А певцу? Плохое качество «фанеры»!

– Но главное даже не в этом! – не отступал Фридрих. – Согласитесь: как мало действительно новых вещей в шоу-бизнесе! Сплошные кражи у заграничных звезд! Причем авторы римейков – творческие импотенты: не могут породить свое и многократно перелицовывают чужое. Одни и те же сюжеты мусолятся не десятилетиями даже – веками! Вампиры, мушкетеры, астероиды, динозавры, пришельцы... Как будто других интересных тем нет!

– Неправда, некоторые у нас сами сочиняют! – заступился за своих питомцев «достанкинский» бес-искуситель.

– Так это ж куда хуже! Столько гениальных стихов еще не стали песнями. Хотя бы моих! А ваши юнцы и юницы с куриными мозгами кропают собственные бездарные вирши и кладут их на поганую музыку! Сочиненную ими же или их спонсорами – продюсерами!

Я тут послушал кое-каких фанатов, рано расставшихся с жизнью. Они мне продекламировали наизусть самые любимые строчки своих кумиров... Я чуть повторно не умер! Внемлите, души! Это же – бесспорные победители конкурса современной песни дебилов!

Хор вышеназванных фэнов исполнил попурри из репертуара нескольких ансамблей стран СНГ.

– «Попробуй муа-муа, попробуй джага-джага»...

– Опять сексуальные извращения предлагают с эстрады, – опечалился Ницше.

– «Ее изумрудные брови колосятся под знаком луны...»

– «Бог тебя выдумал для двоих, видимо, разделил пополам, словно реку – берегом».

– Это река берега разделяет, а не наоборот! – еще больше загрустил Фридрих.

– «Девчонки ямми – ямми».

– «Эта нежная любовь, похожая на ё,

Закружила у тебя и закружила мне...» .

– «Ах, люли мои, люли»...

– Шта за люли такие? – ЕБН опередил с вопросом своего гида.

– Разные органы – в зависимости от того, кто поет: мужчина или женщина, – пояснил Сатана.

– «Подумал, что мы – бл...ди».

– А что – правильно подумал! – одобрил лукавый.

«Каждый хочет иметь и невесту, и друга...»

– В твою эпоху все россияне стали бисексуалами, не так ли, Борис? – попытался подтвердить свою догадку у главшпана Ницше.

– Дрэк! Это просто наши фуфлометы, то есть поэты-песенники, перестали е...аться об косяк (думать), когда пишут тексты! Вот им и вырвало днище (поносит), гонят всякое дерьмо!

– Не скажите! – вмешался Фрейд. – Это у них подсознание работает!

– Я склонен согласиться и с тобой, Зигмунд, и с Борисом! Мальчики и девочки с цыплячьим интеллектом сочиняют свои опусы сами – отсюда и поносный эффект. Почему они не переводят на музыку существующие шедевры? Песни «Мне осталась одна забава» на слова Есенина, «За цыганской звездой» – Киплинга, «Свеча горела» – Пастернака, «Уж если ты разлюбишь» – Шекспира – великие произведения и в литературном, и в музыкальном планах! Про свои собственные гениальные творения из скромности даже не упоминаю...

– Может, роялти отслюнявливать им не в кайф? – попытался дать ответ пахан.

– Не в том причина! Авторские сроки давно истекли! – захохотал Дьявол. – Это – моя работа! Хочу, чтобы настоящая литература и музыка умерли! А название нового телеконкурса – «Песни дебилов» ты, Федя, хорошо придумал! Учитесь у Философа!

– Мы и сами с усами! – обиделись «достанкинцы». – Послушай, Хозяин, какие новые ансамбли мы придумали! Женский тяжелый рок – «Бешенство матки», мужской – «Воспаление уретры». Групежники попсюков – «Майский жук», «Афродизиак», «Фаллостимулятор», «Клиторовозбудитель», «Вибратор»...

– Это типа «ВИАгра» и «Глюкоза»? – догадался главшпан.

– Ага! И еще, по аналогии с «Адреналином» – «Пурген» и «Рвотное средство»...

– Это ко всему вашему шоу-бизнесу подходит! – саркастически заявил Ницше.

– Чего он нас хает?! – пожаловались культуристы.

– Наоборот, ругая, он вас хвалит, – утешил их Люцифер. – Я не умаляю ваших выдающихся заслуг. Особенно радуюсь бесовской «звездной» идее: «Фабрика звезд», «Звезды на льду», «Звезды на арене», «Звезды на ринге» и так далее... Продолжение будет?

– Конечно! Сейчас внедряем в их умишки новые темы: «Звезды в постели», «Звезды на панели», затем «Звезды у венеролога». Еще более востребована «Звезды в морге»... И – апофеоз: «Звезды в гробу»! Увидеть их там будут безмерно рады миллионы телезрителей... А в качестве предварительной подготовки будет «Звезды в боях без правил»...

– Не годится! В смешанных карьерных единоборствах они – бойцы очень опытные и закаленные! Куда там крысам до них! Есть запасной вариант?

– Обижаешь, Хозяин! Вскоре объявим конкурс «Остаться в живых на фабрике звезд». Молодняк сажают в российскую легковушку без тормозов и отправляют в путешествие по горным кавказским дорогам. Посмертные вопли кладут на музыку...

– А что-нибудь повеселее есть?

– Конечно! У нас весь шоу-бизнес – обхохочешься! Недавно создали пять вокальных дуэтов в соответствии с сексуальными пристрастиями участников: лесбийский «Та – Ту»; педерастический «Тот – Того», гетеросексуальный «Он – Ее», бисексуальный «Этот – Всех»... Пятый – «Не пара»...

– А кто участники последнего?

– Импотент и фригидная...

– «Нет пара», значит? – изволил пошутить Дьявол.

– Хозяин, спасибо за подсказку! Это будет шестой дуэт – столетние старик и старуха!

– Годится! Ладно, о песнях про мурку не спрашиваю, пол-России и так их поют... Самый популярный вокалист там, наверху – Хулио Бандитос!

– А я считал, что уголовная баллада «Мурка» одна... – растерялся немец.

– Эх, ты, темнота некультурная! – пожалел своего проводника скиталец по инферно. – Любая босота знает, что мурка – это понятия!

– А я считал, что это – блатная музыка...

– Блатная музыка – это воровской жаргон!

– В российском «голубом ящике» голубых с избытком, а вот уголовщины маловато! – указал на упущение владыка инферно.

– Упустили, Хозяин! Мы увлеклись американскими кино и ТВ – внушили их креативщикам мысль героизировать гангстеров. Отсюда – фильмы про Бони и Клайда, Дилинджера, Джонни Джеймса, Аль Капоне, сага о «крестном отце»... А про Отечество, каюсь, подзабыли...

– При Советской власти показывали ж картины про Пугачева и Разина! – возразил ЕБН. – А при мне – «Бригаду»...

– Атаманы – дела давно минувших дней, герои «Бригады» – образы собирательные и идеализированные. А вот реальные российские бандюки двадцатого столетия еще не... Как бы это точней выразить? Пушкин, что ты там сказал про папашку князя Владимира?

– «Тень Святослава бродит еще невоспетая...»

– Во-во! Сколько еще теней бандитов бродят невоспетыми! На ком же учиться молодому поколению?

– Исправим, Хозяин! Обещаем: в скором времени будут фильмы про Котовского, Махно, Мишку Япончика, Леньку Пантелеева...

– Слышь, Ницше, как мои борзописцы на критику реагируют? Мотай на ус – делай выводы!

– Мда, и какой же вывод из всего услышанного и увиденного я должен сделать, Ваше адское величество?

– Я возьму за Вас на себя эту тяжелую ношу, коллега! – подставил плечо собрату по перу поэт с философскими наклонностями Владимир Соловьев:

– «Гонима, Русь, ты беспощадным роком.

Наверно, в наказанье за бедлам

Заграждены уста твоим пророкам

И слово вольное дано твоим ослам».

– В российском политическом, информационном и культурном пространстве так оно и есть! – горделиво выпятил мощную шерстяную грудь лукавый. – Моя работа! Что ж, чертовы дети, потрудились вы на славу! Однако нет предела совершенству. Поэтому сейчас вам дадут мастер-класс куда более великие мастера охмуряжа, оболванивания и брехнологии, чем даже вы сами!

– Я что ль? – подозрительно буркнул ЕБН.

– Ты в том числе. Однако раньше тебя выступят еще более достойные!

– «Во какая загогулина»! Да чем это я хуже иных?!

– Тем, что ты только на пенсии начал книги читать, а деятелей культуры видел в гробу! Кстати, это не фигура речи: ты на них обращал внимание только тогда, когда их похороны показывали по ТВ...

– Не ссы в уши, Хозяин! А во время выборов?

– Ну, разве что еще тогда! Но все равно ты выбивался из общего ряда. Все почти цари были очень начитанны, почитали литераторов. Катька сделала Державина министром, Александр Третий – Салтыкова-Щедрина губернатором. Николай Первый был личным цензором Пушкина, помогал Гоголю. Ленин и Сталин привечали писателей, Коба установил для них премию своего имени, не гнушался позвонить им на квартиру...

– Так он же их еще и мочил по-черному! А как Екатерина Вторая разобралась с Радищевым и Новиковым?!

– Было такое... Но ты вообще на деятелей культуры и искусства хрен положил – отчего им было тяжело. Кого ты читал? Кому помог?

– Чего ты меня учишь! Я даже Солженицына слушать не стал! Будто я сам не знаю, панимаш, как обустроить Россию!

– Он поэтому и не принял из твоих рук орден Андрея Первозванного, потому что презирал тех, кто развалил страну! Лады, раз не прислушался к Солженицину, послушай Гитлера с компанией!

– Вы зря так обрушились на этого выдающегося унтерменша, Повелитель, – неожиданно выступил в защиту Ельцина появившийся в сопровождении свиты фюрер. – Я ведь не зря наградил его высшим орденом рейха! В области культуры и искусства мне его учить почти нечему, потому что в этой сфере он действовал фактически по моим заветам!

Я всегда уделял огромное внимание культуре и образованию, конкретно, их развитию у арийских народов и сведению их на нет у неполноценных народишек.

«Ни один учитель не должен приходить к ним и тащить в школу их детей. Если русские, украинцы, киргизы и прочие научатся читать и писать, нам это только повредит. Ибо таким образом более способные туземцы смогут приобщиться к некоторым историческим знаниям, а значит, и усвоят политические идеи, которые в любом случае хоть как-то будут направлены против нас.

Гораздо лучше установить в каждой деревне репродуктор и таким образом сообщать людям новости и развлекать их, чем предоставлять им возможность самостоятельно усваивать политические, научные и другие знания. Только чтобы никому в голову не взбрело рассказывать по радио покоренным народам об их истории; музыка, музыка, ничего кроме музыки. Ведь веселая музыка пробуждает в людях трудовой энтузиазм. И если люди могут позволить себе танцевать до упаду, то, это, насколько нам известно, широко приветствовалось во времена Системы».

Борис воплотил идеи германского фашизма в российскую дейстительность. При нем качество образования, по которому СССР в 50-70-е годы был на первом месте в мире, упало, как срубленный дуб. С медициной – и того хуже. Культура в загоне... Скотском загоне...

– «Когда я слышу слово «культура», мне хочется нажать на курок моего браунинга», – донеслось из толпы нацистских бонз. Адольф отреагировал немедленно:

– Русские власти, подобно Вам, министр культуры Иост, при этом слове тоже хватались... только не за оружие, а за государственный кошель – чтобы его закрыть и ни шиша на культуру из него не давать! В результате учитель, врач, артист, библиотекарь получили статус нищих. Как я и предначертал, в ельцинской России отечественная история была искажена, несколько раз переписывалась – и благополучно забылась. Мое указание о музыке тоже было осуществлено. Из-за технического прогресса гитлеровский репродуктор был успешно заменен на ельцинский телевизор. По нему – попса, попса, ничего, кроме попсы. Ну, еще духовная жвачка и реклама. Россияне (не все, конечно, а только избранные) могли позволить себе танцевать в казино, ночных клубах, ресторанах, шелупонь – на дискотеках. И Система это широко приветствовала!

Тут насмешник Ницше не выдержал и вмешался:

– Таким образом была осуществлена давняя мечта жителей этой страны, озвученная в крыловской басне «Стрекоза и муравей»: «Ты все пела? Это – дело. Так пойди же попляши!»

Гитлер кивнул, дав понять, что оценил шутку любимого философа, и продолжил:

– Итак, с культурой в России Вы, герр Ельцин, практически покончили!

– Лажу гонишь! – отбрехнулся пахан. – Я культуре криво не насаживал (плохо не делал)!

– Не лгите! Судя по нынешнему состоянию дел в России с культурой, в целом, и литературой, в частности, плевали Вы и Ваша клика на духовную сферу с высокой колокольни.Вы же сами – тот самый евангельский нищий духом, хотя Царствия Небесного Вам не видать!

– Ты на себя посмотри, мокрушник!

– Я хотя бы отлично знаю все 60 томов произведений Карла Мея, автора приключенческих романов на рубеже XIX-XX веков. «… Каждую ночь я прочитывал по новой серьезной книге и таким образом, начиная с 22-летнего возраста, успел изучить мировую литературу, историю, историю искусств, культуру, архитектуру и политические науки. Я... изучал Талмуд и поэтому могу судить о еврейском вопросе».

– Многие свидетельства доказывают, что Вы, герр рейхсканцлер, читали только антисемитскую литературу, где приводилось множество цитат из Моисеева пятикнижия, – возразил Фрейд. – Именно ими Вы и оперировали, рассуждая о сущности еврейского вопроса. Вы действительно могли достаточно бойко разговаривать на любые темы, без труда вдавались в проблемы палеонтологии, антропологии, любых областей истории, философии, религии, биологии и женской психологии. Этим Вы в выгодную сторону отличаетесь от, скажем, господина Ельцина...

– Не только этим, господин еврейский лжеученый! В отличие от всех здесь присутствующих, кроме Ницше и Геббельса, я обожаю искусство, особенно изобразительное и музыкальное, поэтому оно составляет одну из излюбленных тем в моих речах и разговорах. «Я ненавижу в искусстве все «чужеродное» и общечеловеческое и считаю, что германское искусство должно как в своем содержании, так и в форме выражать идею «народности», понимаемую в арийском духе. Оно должно, далее, соответствовать строго отобранным традициям и во всяком случае не выходить за их пределы. Почти всю линию развития нового искусства, начиная с импрессионистов, я решительно отрицаю; и все, что хотя бы отдаленно напоминает экспрессионизм, кубизм, сюрреализм, новую деловитость и т.п., вызывает с моей стороны даже не критику, а...»

– Поток брани, угроз и, более того, применительно к современным Вам художникам официальные запреты на творческую деятельность, – прервал его Ницше. – Ваше, герр Гитлер, отношение к авангарду выражено в обошедшей многие города Германии в 1937 году передвижной выставке под названием «Дегенеративное искусство», в которой работы таких крупных мастеров, как Оскар Кокошка, Макс Бекман, Отто Дикс, Карл Хофер, Эрнст Барлах, Карл Фридрих, Шмидт-Ротдуф, Эмиль Нольде и другие, экспонировались рядом с картинами душевнобольных и фотографиями клинических уродов и калек и приравнивались к таковым. Рядом с каждой работой в залах висели таблички. К примеру: «Так видели больные мозги природу», или: «Немецкие крестьяне глазами жидов», или: «Музейные бонзы называли это немецким искусством».

– Ну и правильно! С моей точки зрения, «художники-авангардисты, деформирующие натуру в своих полотнах, являются либо психопатами, которыми должны заняться медики, либо мошенниками и злоумышленниками, которые это делают с какой-то неблаговидной целью и должны быть переданы во власть провоохранительных органов. Работы художников, не отвечающих здоровому национальному восприятию, представляют собой явления культурного распада или, по официальной терминологии Третьего рейха, «культурбольшевизм» – «кубо».

– Такое обозначение выглядит довольно странным, если учесть, что Ваши художественные вкусы и политика в сфере культуры полностью совпадали с официальной позицией большевиков в 30-40-х годах по отношению к авангардистам и «формалистам». Список подвергнутых шельмованию в Германии «дегенеративных художников» вполне соответствует аналогичному перечню в Советском Союзе: Малевич, Татлин, Шагал, Филонов, Гончаров, Ларионов, Кандинский и другие. В Вашем термине «культурбольшевизм» государственно-политическая вражда преобладает над чувством эстетической солидарности! – Фридрих не скрывал своего презрения ко всем политиканам, которые пытались «исправить» культуру в соответствии со своими личными пристрастиями. – Кстати, с Геббельсом и его экспертами случился неприятный казус: выяснилось, что немецкое население, не убоявшись издевательских надписей, валом валило на выставку «загнивающего искусства». Там побывало до 2 миллионов посетителей. Особенно это было заметно потому, что экспозиции нацистского искусства не собирали людей. Пришлось «загнивающую» выставку прикрыть.

Из немецких музеев были изъяты тысячи скульптур, картин и графических работ. В это же время были смыты «вредные» фрески, разрушены памятники и архитектурные макеты неугодных скульпторов и архитекторов. Кроме уже упомянутых художников ваши эксперты удалили из немецких музеев работы Брака, Сезанна, Шагала, Гогена, Ван Гога, Кандинского, Матисса, Пикассо, Мунка.

В 1938 г. был издан закон «Об изъятии продуктов загнивающего искусства». Согласно ему, Геббельс украл из музеев, в том числе и из австрийских, еще множество шедевров. А еще называете себя культурными!

– Вы, герр Ницше, уделяете недостаточно внимания политическому значению культуры и, в особенности, литературы. В книге «Моя борьба», имея в виду модерн и декаданс, я отметил: «Худшая черта нашей культуры в довоенные годы заключалась не только в полной импотенции художественного и общекультурного творчества, но и в той ненависти, с которой стремились забросать грязью все прошлое. Почти во всех областях искусства, особенно в театре и в литературе, у нас на рубеже XX века не только ничего не творили нового, но прямо видели свою задачу в том, чтобы подорвать и загрязнить все старое. Направо и налево кричали о том, что такие-то и такие-то великие произведения прошлого уже «превзойдены», как будто в самом деле эта ничтожная эпоха ничтожных людей способна была что бы то ни было преодолеть».

– Как созвучна эта Ваша ламентация взглядам нынешних российских необольшевиков о том, что поливают грязью российское и особенно советское прошлое! – не сдавался Ницше.

– Вмешательство государства в сферу культуры абсолютно справедливо и необходимо. «Наиболее эффективно культура может развиваться только в условиях строгой дисциплины и государственной организации. Ибо деятельность в сфере культуры – это сотрудничество, а сотрудничество требует организации. Что станет с фабрикой при отсутствии строгой организации, если каждый рабочий будет приходить, когда ему вздумается, и делать только ту работу, которая доставляет ему удовольствие?»

– Да у нас так в России почти всегда было, кроме как при Сталине, – хотел было почесать себе затылок ЕБН, да рука прошла насквозь. – Приходили на производство, когда хотели, зачастую под хмельком или с бодуна. А чтоб работа русскому удовольствие доставляла – это только в фильмах или сказках встретишь. И даже там Иван да Емеля больше любили подражать Илье Муромцу, который 33 года сиднем сидел и ни хрена не делал!

– «Даже Советы с пониманием относились к таким вещам и пытались, улучшив условия жизни актеров и режиссеров своих крупнейших театров, создать им возможности для нормальной творческой работы. Так, актрисы – это единственные женщины в России, которые имеют право не только на столько-то и столько-то метров жилой площади, но и на отдельную комнату», – размышлял вслух Адольф.

– Но господин Ельцин решительно отбросил все советские традиции! И теперь даже наиболее заслуженные «звезды» имеют только то, что сами заработали – или своим искусством, или телом, – вставил Геббельс, знавший суть вопроса досконально, поскольку имел множество любовниц из числа деятельниц культуры. – Не правда ли?