Текст книги "Ельцын в Аду"

Автор книги: Юрий Пульвер

сообщить о нарушении

Текущая страница: 78 (всего у книги 108 страниц)

– Да, я тоже слышала, что правоохранители обратили самое пристальное внимание на проблему проституции. Теперь для них не проблема устроить субботник – снять путану бесплатно!

– Давайте избегать избитых истин! Мой доклад закончен. Какие будут предложения: поддержать законопроект или нет?

Реакция зала оказалась единодушной и весьма бурной:

– Агальчить (помешать)! Провалить! Срочно явиться к нашим живым коллегам в кошмарных снах и убедить их, чтобы не допустили этого беспредела!

– А почему вы против, профурсеточки мои? – ласково поинтересовался ЕБН.

– Знаем мы, Трехпалый, какие ты налоги для частных предпринимателей устанавливал! Никакая п...да не выдержит!

Борис Николаевич смолчал: спорить было невозможно.

– Можно по-иному казну пополнять! – проявили все-таки патриотизм и государственный подход российские девчата. – Обложить налогами супершлюх!

– Я таких не знаю, – оторопел пахан.

– Знаешь! Половина твоих прихвостней прошли через брак с ними! Эти гипербл...ди выходят замуж, разводятся, а потом за три-четыре года законного секса с мужем получают сразу столько денег, сколько не заработает целый публичный дом за столетие! И пусть передком работают не только дома – организуй их экспорт за границу! Сможешь драть их... точнее с них не только «деревянные», но и баксы с евриками!

– А почему вы нормальным языком разговариваете? – ох, любил Ницше задавать вопросы.

– Мы – бл...ди, а не бандитки! Слушайте, что-то мы с мужиками заболтались... Эх, жаль, здесь в аду, как в СССР, секса нет! Ладно, слово предоставляется следующей ораторше...

– Подруги! Надо срочно что-то делать! Там, наверху, идет ужасная эпидемия спермотоксикоза! .

– Неужто мужики болеют? Им, что, бабы не дают?!

– Нет, заразу подхватывают путанки, которые обслуживают министров, депутатов и ментов орально!

Ельцин с огромным негодованием и еще большим интересом слушал этот разговор «о своем о женском», да тут некстати вновь объявился лукавый:

– Мысленным сексом занимаешься, Трехпалый?

– Эт как? – верховод остолбенел.

– Бабы тебе мозги е...ут! Собирайся, пойдешь со мной!

– Куда?

– На факультет брехнологии – назначу тебя главным брехнологом!

… В телестудии, до боли схожей с земными, одну из стен украшал слоган «Свои мозги штурмуем, чужие – засираем!» За компьютерами сидели сотни молодых людей и вели лихорадочные беседы.

– Прикинь, есть разница: «Пришли девочки по вызову» или «Девочки пришли по вызову»?

– От перестановки слагаемых сумма, может быть, и не меняется, а вот смысл – да!

– Как правильно: супермодель или спермодель?

– Оба варианта аналогичны!

– Как тебе фраза: «Если ты в России всем доволен, значит, либо бандит, либо чиновник, либо дурак, либо выпил, либо ширнулся»?

...Один из штатных сотрудников «Достанкино» дистанционно общался с лохом-телезрителем:

– Нет, сеансы пиаразма только платные, никто клиента не отпиаривает за так!

– А как же ваш культовый слоган «Хороший понт – дороже денег»?

– Одно другому не мешает, а, напротив, способствует. Потому что у нас есть еще один принцип: «Понтов не жалеть, а деньги беречь!»

Лох замолчал.

– Ну и жмот! Передачи с участием таких придурков обычно идут вслед за прогнозами погоды и бывают почти столь же интересными. Вдобавок они – халявщики. Уф, ну как вот с такими бабок нарубишь? – пожаловался тэвэшник окружающим.

Тут в студии появился Чапаев и, словно из пулемета, обстрелял всех градом вопросов:

– Почему в нынешней России так любят бабок рубить? За что старушек-то? И как их кончают? Шашками? Из маузера? Топят, не дай Бог, как меня?

– Гля, ни хрена не сечет! Рубят не бабок, а бабки, то есть воздух!

– Зачем воздух топором или саблей полосовать?!

– Это – синоним лавэ!

– По-аглицки вроде «лав» произносится... Зачем любовь рубить?

– Любовь не надо, надо капусту рубить или квасить!

– Ни фига не понимаю! Я квашеную капусту уважаю, особливо под самогон, да бабки-то здесь при чем? Разве что они ее готовят...

– Ну, ты бажбак (болван)! Бабки бывают: горящие, ломаные, общаковские, стоящие на переломе, стоящие столбом, хозяйские, чистые, отмытые...

– А какая разница?

– Объясняю в том порядке, в котором называл: заработанные проституцией, полученные обманом, собранные ворами для своих, вытащенные из кармана наполовину при краже, лежащие пачкой в кармане вертикально, заработанные на зоне, заработанные честно, легализованные...

Слова разные, суть одна: это – деньги! Понял, лузер?

– Лузер – это из бильярда?

– Ага, конечно! – «согласился» собеседник комдива. – Это – неудачник!

– Какой же я неудачник? Один из самых популярных героев российской истории! В памяти народной вечно жив буду, не то, что вы все!

– Ишь, раззвенелся, будто мандолина!

– Мандалина... Первая часть понятна, а вот вторая... Что за имя такое – Лина?

Дьявол не вытерпел:

– Здесь другой язык и другие нравы, Василь Иванович! Скачи отсюда!

– А я вот еще хотел спросить про одну фразу, которую от странноватого парня слыхал. Что такое: «Чпок – и взмедитнул!» и «мандала»?

– Это сленговое выражение недоумков, пытающихся выдать себя за истинных буддистов! А «манда-ла-ла» – их речитатив. Удовлетворил любопытство? Тебе что – делать нечего?

– Нечего. Раньше, пока из-за анекдотов вертелся, электричество производил, а теперь без работы сижу...

– Ну и продолжай сидеть дальше – только в своей зоне! Сгинь! Так, – обернулся лукавый к Ельцину и Ницше, – как говорят французы, вернемся к нашим баранам, то есть к висящим (отбывающим срок) в этой телестудии. Здесь расположен минианалог Отстойника творческих душ. Обитатели по роду занятий разбиты на несколько секций: пиарасты, пропагандоны, рекламастурбаторы, агитананисты. Деление условное, каждый из них занимается всем понемногу... Ах, забыл, есть еще культуристы...

– Пыжики, что ль? – пахан вспомнил тюремное прозвище качков.

– Вроде того, только занимаются они не бодибилдингом, а культурой...

– Почему ж они здесь, а не в моей зоне? – прервал Люцифера «первый имморалист». – Графоманы, бездари?

– Не все, есть и талантливые. Главная разница в том, что творческие души работали, в основном самовыражения для, а эти – исключительно корысти ради. Потому сейчас все гнут осину на верховода (работают на главаря), то бишь меня. Вот, кстати, познакомьтесь – типичный образчик сей породы.

За пультом сидел рокер и тихонько поскуливал:

– За что меня сюда? Я же в Бога верил... Ну, если честно, не так чтоб уж очень... Но – уважал!

Увидев повелителя инферно, он тут же сменил тему и тональность:

– Нашему спонсору Дьяволу – респект и уважуха!

– Что за чмо в моем доме? – оскалился верховод.

– Небесталанный автор молодежных песенок в стиле «рэп», слишком рано угодивший в мои угодья из-за передозы героина.

– Неужто он рассчитывает на частичное избавление от мук, как обитатели Зоны творческих душ? – задал вопрос философ.

– Таких, как он, фанаты помнят лет десять, хотя клянутся почитать вечно. Послушаем, что он запоет, когда все фэны его забудут! Ладно, мучайся пока. А я щас всех этих недоумков поставлю в стойло!

Кто из вас, бесогоны (идиоты), придумал выражение: «Девочки писают кипятком»? Чтобы писать кипятком, надо вместо мочевого пузыря иметь кипящий чайник. Это больно! Кстати, хорошая идея... Вы у меня вместо барышень сами будете так восторг выражать!

А кто подсказал автору строчку «Плачет девушка в автомате»? Кто юную фемину вместо телефонной будки в дуло автомата Калашникова засунул? Где этот волшебник?

Следуем далее... Кто перевел английское слово «stockings», означающее «чулки», как «сто королей»?! И благодаря кому в техническом переводе термин “track ball” (компьютерная мышь на колесиках) фигурирует как «гениталии на гусеницах»? А название одного из народов Индии «раджпутаны» кто переиначил в «царских бл...дей»?!

– Ой, Хозяин, но это же пи-пи, ка-ка, пикантно... Ты же сам учил гадить живым как можно сильнее! Мы выставили земных лохов на посмешище!

– Ах вот как вы ставите вопрос... Но тогда могли бы придумать что-нибудь позабористее! Земляне постоянно вас переплевывают! А еще канаете под творческие души! Как же вы тщитесь людей соблазнять, если у вас фантазии не хватает? Вон в США миллиардерша Леона Хемели (кстати, не так давно она ко мне попала в американскую зону) завещала своей семилетней болонке Трабл (по-английски – неприятность) 12 миллионов долларов!

– Подумаешь, такое мы уже многим внушали!

– А чтобы эта миллиардерша отказалась платить налоги – и сидела добровольно за это в тюрьме?! Сама ведь придумала, не вы ей подсказали. А бывшая служанка Леоны, которая подала на собаку в суд за то, что Трабл ее якобы несколько лет назад покусала. «У сучки есть деньги – и пусть платит!» – заявила истица. Болонка ничего на обвинение не ответила, что было расценено в США как неуважение к суду. Вот у кого вам, недоумкам, надо учиться! Нет, все, объявляю акцию: «Подражаем животным!»

– Мы все и так твои верные псы, Сатана! – завопили обитатели телестудии.

– Мда. Собачки любят пописать, а вы – пописывать... Тоже мне – кобели и сучки породы муди...

– Ваше адское величество, вы в окончании не ошиблись? Последнее слово вообще склоняется? – воспользовался ситуацией, чтобы сыронизировать, автор «Заратустры».

– Уже скабрезничаешь, Федя? Наблатыкался в ельцинской зоне? Одобряю! – Повелитель мух привел философа в смущение. – Ладно, козлы, показывайте, к чему привели ваши умственные потуги. Гоните поистине дьявольские или хотя бы просто дурацкие идеи! И побольше! И погнуснее! Первыми докладывают члены группы исторических изысканий.

– Историки – сплошные фуфлометы! – сообщил пахан зоны пахану ада.

– Сам знаю! За то их и ценю! Ты, Борька, кончай брехать, а вы, сказители... нет, исказители исторической правды, наоборот, начинайте!

– В каком порядке докладывать?

– В порядке древности!

– Начинаем кампанию: «Пора изучать библию»!

– Блеск! – восхитился Сатана.

– Да это же на руку церковникам! – возмутился Ницше.

– Гнилушки (мозги) напряги! Ах, да, ты же феню плохо знаешь. Библия у зэков – игральные карты! Что там дальше?

– Древнеримское выражение «Per aspera ad astra» («Через тернии – к звездам!») в России звучит как «Per aspera ad anus»: «Через колючки – в жопу!»

– Верно, но что это нам дает? Что тут нового? Следующий!

– Древнеегипетская страшилка! Проклятие гробниц фараонов действительно существует! Посмотрите на печальную судьбу их открывателей: и ста лет не прошло – а все мертвы! Причем – о ужас! – многие отдали концы непонятным образом: в своих постелях!

– В целом неплохо. Но мелковато. Где размах? Где кровища? Следующий!

– За Палестину должны бороться потомки хананеев и филистимлян, которых древние иудеи прогнали с родной земли три тысячи лет тому назад. Им надлежит резать и арабов, и евреев во всем мире!

– Замечательно! Поистине глобальный масштаб! Однако это к России слабо относится...

– Как – слабо? Да пол-Израиля населяют русские! И еще вспомни: на Руси испокон веков есть две любимые нескончаемые потехи: война с коррупцией и борьба с жидами. Обе кампании вечны, но безуспешны.

– Логика в твоих рассуждениях присутствует. Ладно, идея принимается. Тем не менее прошу все же строго придерживаться национальной тематики, иными странами и культурами (скорее, бескультурьем) у меня занимаются другие души...

– Я определил этимологию названий древних славянских племен, давших начало Руси!

Вятичи – вякали, когда пьянствовали, значит, вятшие ( по современному лучшие) люди.

Ободриты – ободряли всех криками «Пей до дна»!

Бодричи – все время бодрили себя винищем.

Лютичи – бухали люто.

Поляне – постоянно накрывали поляну.

Кривичи – кривели после первой же чаши медовухи, тем не менее пить не бросали.

– Забавно, – промурлыкал Люцифер.

– Надо бы запомнить, – пробурчал пахан.

– Какие вы мелкие, великие! – сделал вывод Ницше.

– Что там дальше? – помахал когтистой лапой падший херувим.

– Госдума должна объявить общенациональный...

– Референдум? – вмешался экс-гарант.

– Не мешай! Молебен! Россияне должны воззвать к Христу, дабы тот оживил Ивана Сусанина и направил в Польшу...

– Молебен, говоришь?! – оскалил клыки владыка инферно.

– Ой, не подумал! – автор идеи затрясся в ужасе.

– Слыхал я такой диалог. На митинге антисемитского общества «Память» в Москве два западных украинца видят перетяжку с лозунгом «Бей жидов – спасай Россию!» Один другому и говорит: «Дывысь, Мыкола, яка гарна метода и яка погана цель!» У тебя все наоборот: цель прекрасная, а способ – гнилой! Но полезное зерно в твоей задумке есть, потому пока драть тебя не буду! Додумай, как идею осуществить без поповства! Кто там дальше?

– Представляю твоему вниманию, Хозяин, ряд новых исторических героев, которые не упомянуты в летописях, но которые постоянно вредили России: Гемор Рой, Пан Ариций, Зар Аза, Ганг Рена, О.Мерзюк, баронесса Ла Худра, восточная принцесса Стер Ва, шейх Захер Куссейн, негритянский вождь Обор Мот...

– Все? – ледяным голосом вопросил Повелитель мух.

– Еще маркиз де Огород… Ну, и я установил, что герой англосаксонского фольклора Джон Ячменное Зерно – на самом деле персонаж древнерусского эпоса Ивашка Самогон...

– Не читал я такого эпоса!

– Его пока не создали... Но я его обязательно придумаю и подброшу на землю!

– Ладно, побудь пока без мук. Закрываю эту лавку древностей, давайте мысли про современность!

– Я установил разницу между парткомом и портками...

– Ого! И в чем она?

– В портках один хрен, а в парткоме много!

– Годится... Что-нибудь еще?

– Самая пьющая партия в мире – КПСС!

– Согласен. Однако – обоснуй.

– Там исповедывался главный кадровый принцип: «Кто не пьет – либо больной, либо стукач, либо подлюка».

– Нормально. Но мне нужны не хохмы, а конкретные предложения – подлянки!

– Россия должна выставить Грузии счет за ущерб, причиненный Сталиным и Берией, и посоветовать Украине свои жалобы насчет геноцида и голодомора адресовать туда же!

– Неплохо! Еще!

– Предлагаю наладить экспорт избирателей в страны НАТО!

Даже Дьявол опешил:

– Зачем?

– При большевиках сочувствующие им (многих к выборам не допускали) сами голосовали по убеждению. При Советской власти народ – по принуждению. В период перестройки – каждый по собственному хотению. При Ельцине многие – по влечению к деньгам! Благодаря ему в России тех, кто бесплатно отдает свой голос, почти не осталось. Надо организовать их ввоз в США и Европу. А что? В Америке вон самые активные избиратели – латиносы и черные. А ведь их в свое время ввезли! Мы получим двойную выгоду! Первая – наши арбайтеры на ихних выборах будут зарабатывать баксы и евро и отсылать домой, где мы эти бабки скоммуниздим. Вторая – местные избиратели заразятся от наших и окончательно испортятся! Это – месть за то, что жители Нового Света «одарили» сифилисом и табаком население Европы, в том числе Руси!

– Великолепно! Есть еще идеи?

– На Западе появилась новая наука – нейромаркетинг, основанная на изучении реакций мозга, которая применяется в рекламе и на выборах. По их примеру у нас в России будет рублемаркетинг! Слоган: «Рублевыборы – выбирай самый длинный рубль!» Для олигархов «деревянный» можно заменить на валюту!

– Прекрасно! А что-либо из прежних идей уже осуществили, суки – кубы? Шучу: суккубы, сексуальные бесы-соблазнители!

– Конечно, Хозяин! Помнишь, принцесса Диана и мать Тереза умерли в один месяц. В годовщину их смерти добрую, но в общем-то достаточно легкого поведения бабенку поминал чуть ли не весь мир, а настоящую святую (хотя пока ее еще не канонизировали) практически никто не вспомнил! Вот что значит дьявольский пиар!

– Да здравствую я! – Сатана восславил самого себя, и все, кроме Ельцина и Ницше, его раболепно поддержали. Затем присутствующие исполнили в честь владыки пекла современную популярную молодежную песенку с припевом «Нам с тобою было супер»...

– Почему было?! – испортил всеобщее народное ликование объект хвалы. – А сейчас?

– А сейчас супер-пупер! Причем с каждым днем, как в СССР, все лучше и лучше!

– Мне кажется, Ваше адское величество, что в данном случае не менее подходит и другая попсня:

«Уси-пуси, уси-пуси, миленький мой,

Я горю, я вся во вкусе рядом с тобой!»

– Почему женский род?

– Так ведь «достанкинская» братва – она!

– Резонно! Ты что-то опять хочешь спросить?

– Что такое «во вкусе»?

– А хрен его знает!

– Какой чудесный овощ произрастает на бескрайних российских просторах! – восхитился немец. – Мало того, что разумный, так еще и всеведающий! И где бы его найти?

– Черт его знает! – признались сотрудники телестудии.

– Не, и я не в теме, – огорчил Ницше владыка инферно. – Наверное, только сам хрен ведает, как его встретить... Возможно, в парткоме знают! Га-га-га! Лады, чем порадуют меня пропагандоны?

– Какая на фиг пропаганда! – презрительно бросил ЕБН. – Несколько коробок из-под ксерокса с «зеленью» – и больше ничего для полного и окончательного ништяка не нужно!

– Это у тебя в земной зоне царил такой беспредел, – завистливо вздохнул Дьявол. – А тут мы вынуждены все же соблюдать кое-какие приличия...

– Чем история с коробкой закончилась? – не мог не спросить немец.

– Следствие закрыли, для чего из Уголовного кодекса РФ специально изъяли статью 162.7 – «незаконные валютные операции», – пояснил Дьявол. – Пропагандоны, валяйте!

– Я сочинил гимн чиновников:

«Мы не сеем, не пашем, не строим -

Мы гордимся общественным строем!»

– В целом верно, однако не совсем точно: они ведь в основном воруют!

– Хозяин, да ведь в гимнах про такое не пишут!

– И то правда... Продолжайте!

– Предлагаю сделать блок...

– Блок – из карате или бокса? – не утерпел Ницше.

– Волейбольный! – зашипел автор идеи. – Чего ты дурака включил! Конечно, политический блок нескольких партий...

– И чем будет сия эфемерная аггломерация заниматься? – не унимался Фридрих.

– Объяснять лохам, то бишь народу, как хорошо они живут! К примеру: «Дорогие россияне! Радуйтесь, что в нашей стране бушует финансово-экономический кризис!»

– Это ты, пацан, блеснул чешуей! – одобрил пахан. – Раз есть такой кризис, значит есть и бабло, и экономика! А коли, панимаш, нет лавэ – и проблем с бабками нет! Еще чего удумал?

– Надо заставить родичей жертв кормить находящихся в тюрьмах убийц, насильников, грабителей.

– Уже заставили, в том числе я! – буркнул главшпан. – Гуманизм, панимаш... И наши высшие масти пошли дальше тебя: принудили обиженку содержать за свой счет и тех правильных пацанов, кто на воле жируют! Присоветуй чего получше!

– Я нарисовал новый герб Украины (по аналогии с российским):двуглавый хохол... И герб СНГ: группа товарищей различных национальностей отбрасывают серп и молот, а освободившиеся руки протягивают к чужим нефти и газу...

– С чего тебя на международные проблемы потянуло?

– Люблю известия из-за рубежа. Приятно узнавать, что кому-то еще хуже, чем тебе.

– Ты что, африканские новости смотришь? Европа и Америка нас давно обогнали по житухе...

– А давайте дадим себя (естественно, на земле) оккупировать НАТО: сначала вернем себе деньги, которые вы за бугор вывезли (территория-то будет единой). Затем они, как от порченого яблока, от нас загниют!

– Прекрасная идея! – закивал рогами Черт №1. – Что-нибудь в загашнике осталось?

Польщенный пропагандон начал выстреливать мысли, как из пулемета:

– Основать тайную боевую секту лесбиянок «Розовые пантеры» – по аналогии с негритянскими «Черными пантерами» в США. Бренд благодаря мультфильму уже раскручен. Далее, Рублевку переименовать в Баксовку или в Европку – в зависимости от того, курс какой валюты лучше...

– Одобряю! Переходим к социальной агитации. Агитананисты, вам слово! Напоминаю, вам были даны три задания. Первое – помочь российским властям повысить деторождаемость, а то, как я уже говорил, скоро в стране будет некого в грех вводить. Сразу уточняю: не только в их собственных семьях, а у всего населения. Задача вторая – поддержать «зеленых»...

– Эт зачем? – опешил пахан.

– Иначе людишки устроят Конец света без моего участия и в ускоренные сроки! Наконец, третье задание – создать молодежное движение, аналогичное сатанистам.

– Рады доложить, Хозяин, что все твои указания выполнены! Разработана и внедряется в массы акция по увеличению народонаселения. Лозунги: «Трахайтесь чаще!», «Презервативам – нет!», «С кондомом – даже и не пробуй!», «Муж, вернись в лоно семьи – оно одно: у жены!», «Мужик, сделай свой вклад в ликвидацию демографического креста – бабе прямо во влагалище!»

Теперь о защите природы. Лозунги: «Носишь мех – гори в аду!», «Взорвать атомные станции к чертовой матери!»...

– Это – перебор! Такой акцией вы природу загубите куда быстрее, чем олигархи – промышленники! И сколько раз повторять: нет у меня ни матушки, ни бабушки!

– Снимаем слоган... Это ж все мелочи. А вот – самое главное. По нашему наущению «зеленые» всего мира активно и давно протестуют против медицинских экспериментов над животными. И получены первые грандиозные результаты! Международная общественность убедила правительство России отказаться от сей порочной практики и впредь проводить эти сомнительные эксперименты только над собственными гражданами. «Бессловесных тварей – жаль!» – объяснил такую позицию представитель президента.

– А словесных, значит, нет! – заржал Сатана.

– Мда, если бы большевики сначала провели предварительный тест на собаках, революции в Российской империи, скорее всего, не произошло, – пожевал фантомными губами философ.

– И, наконец, дьявольское молодежное движение – готы. Удалось переделать панк – движение в готику еще в 1983 году, но именно при Ельцине она расцвела махровым цветом. Имена у них вампирские, пьют кровь, верят в магию. Жрут горстями таблетки от головной боли – действуют как мухомор. Тушат об себя окурки и режут ножами тело. Лакают только слабоалкогольные коктейли, вредные для желудка. Сексом занимаются на кладбище – на венках.

– Это ж типичный депрессивно-суицидальный синдром! – ахнул Фрейд.

– Точняк, профессор! Готы таким диагнозом гордятся! Они всегда готовы к самоубийству. Если кому-то удается его совершить, говорят, что он (она) перестарался. По твоему, Хозяин, наущению мы им сленг придумали. Приветствие: «Покойся с миром!» Готично – красиво, правильно. Ботва – кружева на рубашках. Херки – малолетки 13-14 лет, кандидаты в готы, которых при просьбе о приеме в действительные члены секты очень долго гонят в шею с объяснением: не настрадались еще!

– Понятненько… – пожевал козлиными губами Черт № 1. – Слабовато, но на безрыбье и щуку раком ставят. Рекламастурбаторы коммерческие, к трибуне! Вдруг вы меня чем-то порадуете?

– Хозяин, мы уже внушили земным креативщикам сотни дурацких, а то и вовсе дьявольских идей и продолжаем активно трудиться над их внедрением в российские массы! Втыкаем по самые гланды!

– Конкретику хочу!

– Значительно увеличилось число покушений на доярок, работниц молокозаводов, продавщиц молока в результате телерекламы, призывающей избавиться от молочницы.

– В одной из крупнейших газет мы инициировали большую статью под заголовком «Кассир банка под гипнозом отдала 2 миллиона рублей». Цыганка выманила эти деньги на лечение порчи.

– Ну и что? – не выразил энтузиазма Люцифер.

– А на другой день кассирша совершенно случайно встретилась с той цыганкой и тоже ее загипнотизировала – и «чавела» вернула ей треть денег, еще треть дала тем, кто расследовал эту аферу. Об этом газета, естественно, не сообщила, так как не знала!

– Велики возможности психоаналитической науки, цыганского дара внушения, а куда больше их – наивность читателей газет и коррумпированность правоохранительных органов! – не удержался от анализа Ницше.

– А еще мы внедрили замечательную рекламную акцию, которую даже опубликовали в печатных СМИ: открытая демонстрация правильного использования тампексов в торговых центрах!

– Мне об этом докладывали, – вспомнил Ельцин, – это была ошибка копирайтера, неверная формулировка...

– Эту ошибку ему продиктовало его извращенное подсознание! – влез непрошенный Фрейд.

– Мы намерены усилить эту акцию – введем элемент соревнования. Только представьте себе: вставка тампекса на скорость! С призом для победительницы! – радовался рекламастурбатор. – Одновременно и сэмплинг (показ новых образцов), и продвижение продаж, и ТВ-конкурс!

– Что ж, изрядно! – милостиво кивнул рогами Повелитель мух. – Какие инновационные проекты?

Творческие идеи посыпались, словно козий горох...

– Расширенные каноны женской красоты: помимо «90-60-90» добавляем «12-2-2»!

– Первые три цифры – это «грудь-талия-бедра». А что означает вторая тройка? – спросил, конечно же, автор «Заратустры.».

– Размеры влагалища! А что? Еще поважнее грудей или бедер! А их почему-то не указывают! Кстати, о сиськах! В чем разница между футболистами и футболистками? Последние мягче принимают на грудь...

– Бухло? – возбудился ЕБН.

– Нет, мяч!

К диалогу подключились еще несколько креативщиков:

– Спонсор нового противозачаточного средства – презерватив «Гигант»!

– Миски мира, России или хотя бы Ухрюпинска, а также прочие спер-модели выходят на подиум с рекламным предложением: «Новые прокладки стали еще больше и теперь имеют такие огромные крылышки, что их можно отныне использовать как дельтаплан»!

– Лицо фирмы – солисты знаменитого ансамбля «Модерн стокинг» (в переводе с английского – «Современный чулок») Дитер Болен и Дитер Здоров!

Слоганы медицинской рекламы:

«Волшебная палочка Коха».

«Проверяем реакцию Вассермана. Она положительная! Ура! Поздравляем!»

«Болезнь Альц-Геймера» – самая распространенная среди любителей компьютерных игр».

«Я рассеиваю склероз – он получается рассеянный! Русский ведун Прох Хиндей!»

– В чем тут юмор? – скривился Ницше.

– Ах, да, в твое время этого не знали! – снизошел до него Дьявол. – Рассеянный склероз – ужасное неизлечимое заболевание! А вы, бесовы дети, продолжайте!

«Все, что вы хотите знать о СПИДе, вы узнаете, заразившись им!»

«Зри в корень – принцип деятельности андролога!»

«Программа похудения «Русский повар»: стопроцентный результат обеспечен! Две трети продуктов будет украдено, оставшееся – испорчено! Лучшая в мире диета – отечественная!»

«Параолимпийские игры для атлетов, принимающих допинг». Есть же состязания для инвалидов. Соревноваться будут не только спортсмены, но и фармацевтические компании. Ведь в «Формуле – 1» не только гонщики, но и автомобильные фирмы меряются силами.

– А деревянные клифты участники будут не слишком часто примерять? – обеспокоился Борис Николаевич.

– А в спорте или на автогонках разве не гибнут?!

Дьявол все более веселел:

– Хвалю! А как насчет других видов бизнеса?

Козьи горошинки опять посыпались...

– «Лучший нейминг делает фирма «3,14здец»!

– Что за новый вид деятельности?

– Придумывание кликух для фирм, товаров и услуг!

– Открыт универсальный новый интим-салон «Марья-искусница»!

– Гороскоп, пригодный на все века! «Стрельцы, Львы и Водолеи, завтра можете поставить Деву в позу... простите, в тропик Рака. Если положите на Весы побольше золота, она родит Близнецов. Но берегитесь: коли вы только словесный Водолей, Дева обернется Скорпионом, и тогда вы станете даже не Овном или Тельцом, а сразу Козерогом».

– Порадовали! Проблемы нерешенные есть?

– Да вот, чувствуем связь между названием «Ссан Янг» и крымским городом Ссаки, а как использовать в рекламе, пока не придумали...

– Старайтесь! Теперь пришел черед телевизионщиков-пиарастов и культуристов...

– Погоди, Хозяин! Разве мы не станем делать «пи-пи»?

– Как это души мочиться будут? – поразился «первый имморалист».

– Ну, ты и лошара! Неуч! – оскорбил Фридриха криэйтор из «Достанкино». – Деревня! «РР» – «product placement», то есть размещение товаров конкретных марок в фильмах, книгах и т.д., вид скрытой рекламы.

– Да как же вы такую акцию реализуете в инферно? – не уступал немец.

– Совсем у тебя фантазии нет! – душа одного из самых затейливых выдумщиков в истории планеты чуть не померла от обиды. – Оглашаю наш инновационный проект «Адский Пи-Пи». Призраки во снах являются живым с кошмарами по поводу чего-нибудь: отравился новым или старым сортом йогурта, разбился на автомобиле конкретной марки...

– Это ж антиреклама!

– А на земле она что – другая?! – возразил автор идеи, и никто даже не попытался его опровергнуть.

– Электронные СМИ, к ноге! – издал собачью команду Дьявол. У Ельцина кольнуло в том месте, где когда-то билось сердце. Его охватила ностальгия: вот так когда-то и он распоряжался командами ТВ-каналов.

– А теперь – внимание на экран! – торжественно заявил Сатана. – Ильич, что ты там брякнул насчет фильмов?

– «Из всех искусств важнейшим для нас является кино».

– Конгениально! Потому что так легко смотреть, не думая! Исходя из этого, я изобрел ТВ и Интернет, дабы отвратить землян от книг и прессы... А ведь газета полезнее электронных СМИ – в нее можно завернуть селедку!

– Не всякая литература заставляет шевелить мозгами! – возразил ему философ.

– И замечательно, что так! Фуфлометы, то бишь радиожурналисты, телевизионщики, веб-сетевики, докладывайте о содеянном! Как ты это образно выразил, Киплинг?

– «САДИСЬ, САДИСЬ СЮДА НА ШЛАК И ГОВОРИ СКОРЕЙ, ЧТО ЗЛОГО, ПОКА ЕЩЕ БЫЛ ЖИВ, ТЫ СДЕЛАЛ ДЛЯ ЛЮДЕЙ?»

… Сотрудники «Достанкино» продолжили перечень своих достижений.

– Передача «Ностальгия»...

– Да такого словечка девяносто россиян из ста не поймут! – оборвал журналюгу Дьявол.

– Виноват, исправлюсь:«Ретро-СС»...

– А как две последние буквы расшифровываются?

– «Смех и слезы».

– Годится! Пример какой-нибудь передачи хочу услышать!

– Говорит рязанское радио! Отвечаем на вопросы радиослушателей на темы культуры. Товарищ Серегин спрашивает, что такое сольфеджио? Отвечаем: товарищ Серегин, в стране жрать нечего, а Вы вы...бываетесь! Некультурно!

Это – самая паршивая передача на свете, которая только создана в последнее время!

– Не факт, – возразил Фридрих. – Кто знает, что показывают в Китае?

– Логично, – признал Люцифер. – Хватит про старину, давайте новости сезона. Просто перечисляйте названия и раскрывайте суть, а то мы так никогда не закончим. Начните с политики.

– «Я прогибаюсь и ползу. Из жизни пресмыкающихся. Признания кремлевских старожилов».

«Самый умный» – сборник выступлений президента.

«Монстры против пришельцев».

– Об инопланетянах? – загорелся Ницше.

– О борьбе российских властей с мигрантами! Не перебивай! Перечисляю дальше!

«Где была капуста, нынче стало пусто» – о банкротствах банков и казино.

«В мире мифов и легенд» – предвыборные обещания депутатов.

«Просто я работаю волшебником» – интервью с председателем Центризбиркома.

«Шакалы из Москвы» – о рейдерах.

«Капиталистический субботник» – о благотворительности тружениц панели по отношению к работникам органов охраны правопорядка.