Текст книги "Ельцын в Аду"

Автор книги: Юрий Пульвер

сообщить о нарушении

Текущая страница: 77 (всего у книги 108 страниц)

Увлекшись беседой, лже-Данте и эрзац-Вергилий не заметили, как очутились у телебашни с вывеской «Универсальный общероссийский телевизионный канал «Достанкино». Зайдя в обширный вестибюль, обнаружили два холла, обозначенные «Гей-клуб» и «Петушатник».

Ницше сразу приступил к лингвистическим изысканиям:

– Я неважно владею английским, но знаю, что слово «гей» переводится как «веселый». То есть – «гей-клуб» означает «клуб веселых».

– Ага, и находчивых! – фыркнул ЕБН.

Так как философ ничего не ведал о КВН, шутки он не понял.

– Вы слишком буквально переводите, – обратился к литератору швейцар – смазливый молодчик в белокуром парике, облаченный в кожаный набор садо-мазо (лифчик с накладными грудями, стринги, высокие ботфорты со шпорами, кнут и вибратор). – Здесь все следует понимать фигурально. Вот, к примеру, взять наш девиз «Fuck yourself!» Как Вы его переведете?

– Это неприлично, джентльмен такие скабрезности не произносит...

– Какой Вы противный! И еще – испорченный... Это совершенно невинная фраза – знаменитый принцип античности «Познай самого себя!»

«Первый имморалист» опешил:

– Извините... Однако, какая у Вас эрудиция...

– Весьма специфическая! – не преминул встрять в чужой разговор Дьявол. – Подобная «эрудиция» заставляет ее обладателей в имени и прозвище франкского короля эпохи раннего Средневековья Пипина Короткого распознавать термин сексопатологии!

Привратник приклеил было на фантомное лицо улыбку, означающую, что он радуется шутке Хозяина, но тут же сменил ее на оскаленную морду сторожевого пса: перед ним появился супернаглый авторитет, переведенный Сатаной в обиженку.

– Quo vadis, infectia?! – вопросил он на латыни и тут же перевел на общеадский: – Куда прешь, зараза?!

Опущенный, хотя и сидел на гуммозе (имел кислое выражение лица), боевого задора и нахальства имел на пятерых:

– В ваш гей-клуб иду вступать!

– Зачем?

– Булдой (мужеложством) заниматься!

– По чьей рекомендации?

– Меня сам Хозяин направил!

Обладатель кожаных трусиков и бюстгалтера сделался более приветливым:

– Вы – министр, депутат, директор или крупный менеджер телеканала, артист, художник, олигарх?

– Не, я – честный фраер, – авторитет обозначил свою принадлежность к одной из уважаемых, но не главных каст в зэковской иерархии.

Голубой цербер аж зарычал от досады, что чуть было не купился на явный обман:

– Воду гнать (лгать) мне пытаешься?! Пошел отсюда, пидор мокрожопый! Сходи за баню (трахнись в зад)!

– Ты чего быкуешь, педрила? – не уступал авторитет. – Ну, опустила меня администрация. Почему ж мне голубым не стать?

– Ты не гей, а петух, если ты не член...

– Какой еще член?!

–Правительства, Госдумы, Союза художников или кинематографистов… Или хотя бы Рублевского клуба...

– Не слыхал про такой...

– Неужто есть клуб фанатов Андрея Рублева? – обрадовался Ницше.

– Что-то ты все время пальцем в небо попадаешь, мистер... точнее... герр... – скривился привратник. – В этот клуб входят те, кто имеют виллы на Рублевке...

– Слышь, ты, – не уступал авторитет, – а какая на хрен разница между геем и петухом?

– Та же, что между борделем и бардаком...

– Не поя, л…

– Бордель – заведение для сексуальных услуг, бардак – способ ведения хозяйства в России, – со скучающим видом знатока пояснил садомазохист.

– Все равно не врублюсь, отчего мне к вам нельзя? – тупил отвергнутый.

– Мастью не вышел, барабанщик (попрошайка)! Знаешь, какие люди организовали голубое движение, высшей формой которого стали гей-клубы и парады? Вот, например, герой армянского эпоса Давид Сосунский...

– Вынужден Вас огорчить, – защитил историческую правду Ницше, – но, во-первых, Сасунский, во-вторых, никогда сей литературный персонаж к сексменьшинствам не принадлежал, хотя и был армянином.

– Да? Ну ладно, – швейцар отнюдь не огорчился. – Кстати, скоро мы станем, слава Дьяволу, сексбольшинством...

– Не допущу! – взвизгнул лукавый. – Род человечий прекратится – кого я искушать и мучить буду?!

– Как скажешь, Хозяин! – не стал спорить цербер в парике и вновь обратился к авторитету: – А вот еще был среди наших основателей гениальный физик Гей-Люссак...

– Сколько раз надо вбить в Вашу скорбную разумом голову: это – фамилия, а не сексуальное пристрастие! – возмутился знаменитый ученый.

– Во непруха прет! – пожаловался, ни к кому конкретно не обращаясь, привратник миниада под названием «Достанкино». – Не те примеры привожу... А вот на сей раз не промахнусь! Про Августа слыхал?

– Шо я, совсем тупарь, название месяца не знаю? – возмутился опетушенный.

– Это – не летний месяц, а римский император, жил на рубеже старой и новой эр, – подсказал Фридрих. – Его прозвище, точнее титул, вошло в мировой календарь.

– Да ну?

– Кентяра истину базарит, – авторитетно подтвердил Ельцин.

Швейцару надоел чужой исторический экскурс, и он пустился в свой собственный:

– Так вот, знаешь, почему знатный, но бедный Октавий стал всесильным Августом? Потому что его толкал в зад сам Юлий Цезарь!

– Не взад я его толкал, а вверх! – сделал поправку величайший из римлян, от своих легионеров получивший прозвище «муж всех жен и жена всех мужей». – Завидуешь, пролетарий сексуального труда? Могу и тебя толкнуть!

– Ой, как здорово! – восхитился садомазоцербер. – Это же моя голубая (вдвойне!) мечта! Одним махом... ну, не одним, несколькими десятками махов тазом Цезарь подбросит меня на вершину гей-иерархии!

– Здесь вам не земля! – взревел бешеным слоном Люцифер. – Это там можно стать кинозвездой или лордом, если позволить вышестоящему воткнуть себе в гудок (совершить анальное сношение). Ты – просто бельмондо (сумасшедший), если думаешь, что в пекле из манечки превратишься в глиномеса, коли тебе Цезарь под кожу вдует. Случаем, ты в натуралы обратно не хочешь?

– Не, я в детстве уже был натуральным блондином, а потом поработал на ТВ – и стал натуральным геем. А может, ты сам, Хозяин, мне вдуешь? У меня зад – волнующий!

– Размечтался!

– Ой, какой ты противный...

– От такого комплимента не откажусь! Однако базаришь ты много не по делу... Слушай, а давай я тебя бабой сделаю?

– Не в кайф! Мое место здесь, в гей-клубе!

– У параши твое место!

– Параша, кажется, старинное русское женское имя? – блеснул лингвистическими познаниями немец.

– Ага! – согласился Сатана и смачно заржал.

– Не, я баб чисто конкретно не люблю! Пощади, Хозяин! – зарыдал швейцар, но как-то вяло.

– Ладно, гитарой (женским половым органом) одарять не буду. Однако и не помилую. Приговариваю к наказанию: две сотни лет пребывания в женских банях...

– Как прикажешь... – изобразил печальный вздох объект дьявольской разборки – как показалось Ницше, не очень убедительно. Это заметил и Повелитель мух.

– Отставить! – скомандовал он сам себе, словно генерал – связистке, принявшей неудобную для него позу. – Пургу ты гонишь (притворяешься)... Это для активного педрилы – кара, а для тебя – самый кайф, ты ж секелишь…

– Чего он делает, Ваше адское величество? – не утерпел Фридрих.

– Выражаясь твоим высокопарным штилем, феминопритворяется...

– Это не высокий стиль, с Вашего позволения, а жалкие графоманские потуги! Почему не сказать точно и просто: корчит из себя женщину?!

– Ух, какие мы, философы, обидчивые и дерзкие! Где уж нам до ваших литературных парнасов долететь, мы-то книг не сочиняли! Кстати, зря... Скольких писак я вдохновил на шедевры! В ближайшие же пару столетий займусь... А пока решим, что делать с секелем-натуралом... Или натуралкой? Вот же поистине чертов язык! Ага, придумал... Значит, так: будем срочно тебя лечить – делать из тебя настоящего мужчину!

– В армию, что ли, отправишь? – с неподдельным интересом вопросил наказуемый.

– Пуркуа бы и па? – как не говорят французы. Люди в мундирах, как, впрочем, в кольчугах и латах, подобных тебе весьма ценят и очень активно – ха, ха – пользуют! Приговариваю тебя к ста годам пребывания в спартанской армии!

– Почему именно там? – шепотом осведомился у своего гида его подопечный.

– В античной Спарте все поголовно воины были педерастами, к женщинам их допускали лишь в возрасте тридцати лет – для продолжения рода.

– Ну ни хрена себе! – отреагировал ЕБН – и замолк под злобным взглядом Дьявола, коему посторонняя болтовня мешала закончить оглашение приговора.

– Однако не радуйся! – Сатана огорчил повеселевшего было достанкинского привратника. – Во время этого служения (какое точное словечко я нашел, а, Ницше!) по три... не... по пять раз в день у тебя будут менструации...

– Это анатомически невозможно! – попробовал отбрехнуться несчастный.

– У меня в инферно, как у Ельцина в России, все возможно! И это, и еще фригидность, совмещенная с бешенством матки! Пять... нет, десять абортов ежедневно! И не забудем про роды... Еженедельно! И не говори мне, что мужчины рожают только идеи, у меня здесь они производят на свет все, что я захочу! Так-так... Что еще? Ну, конечно, по два часа каждые сутки на гинекологическом кресле, истерики, головные боли... Страдания по поводу отказа в покупке шубы – на регулярной основе... Причем соседним манечкам всякие манто с кантами будут дарить!

– Пощади, Хозяин! – на сей раз секель зарыдал непритворно.

– Ладно, пока хватит с тебя! Лети в сектор древней Спарты!

Оба исчезли. Ельцин и Ницше вдруг услышали, как лощеный господин, одетый сверху в смокинг и бабочку, а внизу – лишь в намазанный вазелином презерватив, декламирует стихи новому русскому, который не так давно выпендривался перед паханом:

– «А жаль, что незнаком

Ты с нашим петухом:

Еще б ты боле навострился,

Когда бы у него немного подучился».

– Мне, правильному пацану, у пидора учиться предлагаешь?! Пасть порву!

– Кидай предъяву Крылову – его басня!

– Плохо этот герр стихи читает, без выражения, – прокомментировал Фридрих.

– Какие выражения, Федя? – удивился ЕБН. – Это же Крылов, а не Барков!

Великий писатель странно на него посмотрел, но смолчал. Тут сладкую парочку увидел носитель смокинга с презервативом – и просто-таки просиял, насколько это возможно для черной-пречерной души.

– Кто это к нам заехал? Неужто наш долгожданный заказанный? Вот алмазно (здорово)!

– Ты, что ль, меня сюда заказал? – опешил Борис.

– Ну, не один я, все мы...

– Зачем? Чтоб я тебя пустил спать под свою шконку?

– Ну, не только... Забыл спросить, как твое драгоценное здоровье?

– Горбачевский зам, а потом верховод ГКЧП Янаев, когда ему в Госдуме задали тот же вопрос, ответил: «Жена не жалуется». К сожалению, о себе такого перед смертью сказать не мог. Ты давай укорачивай базар! Ближе к телу...

– Ну, для начала в качестве здешнего главпетуха хочу приветствовать тебя от имени всех голубых и поздравить со званием почетного посмертного вечного члена нашего клуба!

Пахан взревел, словно буксующий танк:

– Мне предлагаешь опуститься?! Да я тебя!

– Ну, во-первых, в гей-клубы, даже самые элитные, строители и политики принимаются без очереди, без обсуждения и даже без заявления с их стороны. А ты – и президент, и строитель! Во-вторых, – главпетух закукарекал куда более нагло, – что ты мне сделаешь? Удовлетворения потребуешь? Так пошли, противный, удовлетворю. И не я один готов тебе отдаться, а весь наш народец голубой, как некогда «дорогие россияне» на референдумах и выборах. Хочешь – каждого из нас надень на кукан (отымей). Желаешь – сам дрочи булки (готовься стать пассивным партнером). Скажи только «да» – позволим стрельнуть в башню (дать член в рот), то есть сделаем АВ – АВ (минет). Возьмем за щеку! На клюв! На клык! Один намек – любой твоим личняком (тайным любовником) станет. Мы на все согласны. Как тебе, такому великому главшпану, замечательному красавцу, не потрафить... Верзохай, то бишь барай любого, как некогда «дорогих россиян»! Чего морщишься? На земле от своих шестерок и торпед и не такое выслушивал – и все было в кайф!

Ничто не в жилу? Тогда харэ, оставим пустые базары и приступим к самому главному, для чего мы тебя сюда и вызвали. По поручению всех представителей мирового голубого движения вручаю тебе наш самый почетный нагрудный знак!

Главпетух протянул руку к пахану, тот отскочил, словно ошпаренный, боясь офоршмачиться. Тем не менее на его груди, рядом с Железным крестом, появилась татуировка в виде надписи «Пидор – Ас».

– Сел петух на хату! Смотрите, орлы, какой у нас новый самый главный член! – радостно заголосил главгребень. – Огромный! Крепкий! Высоко стоящий!

– Величайший пидор современности! Ас просто! – с восторгом закудахтала обиженка. – Короновать его!

Ельцину это представление и ответная всеобщая хвала сильно напомнили президентские выборы.

– На хрена ты мне этот портак наколол?

– Это не портачка, не порчушка даже – а регалка! – возразил главпетух.

– Рыгалка? Неужто? Требуется перевод... – эрзац-Виргилий обернулся к лже-Данте.

– Портак или портачка – некрасивая, испорченная кольщиком татуировка. Порчушка – украшательная наколка, в то время как регалка – почетная, показывающая ранг зэка, – снизошел тот до объяснения.

– Что ж вы, пидорцы... или пидорчуки, как ласковее будет... столь низко цените своего пахана? Его ж надо как следует украсить! Почему бы не предложить ему шары, к примеру? – затеял тонкую провокацию лукавый.

– У него ж есть глаза? – удивился немец.

– Ты вроде канаешь за великого философа, а все время дурака включаешь, – укорил его Дьявол. – У тебя явно проявляется недостаток образования... Познакомься с новым здешним петухом и выполни совет Крылова: подучись у него! И тогда навостришься!

По указке Сатаны авторитетный дуб со златой цепью стал наставлять оскорбленную до самой своей глубины писательскую душу:

– Я тут, в зоне, начал составлять энцик...энциклопудию самых нужных слов. Составляю ряды из сисек…

– Из чего? – обалдел Фридрих.

– Ну ты и тормоз! Так я для краткости назвал эти твои си-си... нонимы... вот! Слушай! Красный микрофон, кожаный шприц, кракалыка, болт, шняга, банан, аппарат, деспоя, вафля, шляпа (это помимо всем известных хрена, хера и т.д.) – половой член...

– Какие необычные аллюзии с пенисом, – оценил изобретательность русских зэков прославленный мастер слова. – Впрочем, сходство очевидное – стержень с утолщением на конце... Хотя, шляпа и уж тем более кракалыка под это описание не подходят...

– У Ельцина еще более странный фаллический символ, – съязвил Люцифер, – четырехугольный!

– Как это?!

– Ядерный чемоданчик! Он даже во время операции на сердце не хотел с ним расставаться! Как только пришел в себя после наркоза, в 6 утра, тотчас забрал его у премьера Черномырдина!

ЕБН попытался, как в былые времена, побагроветь от возмущения, однако не преуспел. Дуб с эйдетической памятью терпеливо дождался, пока Хозяин инферно закончит свою шутку, и вернулся к обучению пассажира с экватора:

– Второй ряд сисек описывает анус... Странное слово иностранцы придумали! Нет, чтобы просто, без выпендрежа сказать: жопа! Задний карман, тухлая вена, туз, шоколадный глаз, очко, валторна, гударь, гудорван, верзоха, верзло, верзлуха, верзлэ...

– Ты мне про шары должен был объяснить! – прервал его новоявленный ученик, вовсе не желавший обсуждать скатологические темы.

– Это – шарики из оргстекла или пластмассы для вставления под кожу члена... Другое их название – спутники...

– И это Вы предлагаете Борису в качестве награды? – ужаснулся целомудренный Ницше.

– Почему только это?! – оскорбился главпетух. – Можем целую виноградную гроздь – сразу два или три шара... Можем шпалу: не круглую, а плоскую пластмаску... Прекрасное украшение – усы: леска, вставленная в уздечку шляпы...

– Уздечки у лошадей бывают, а не у головных уборов, это даже люди двадцатого века должны знать!

– Чего ты меня перебиваешь, дебильный фриц! Шляпа, естественно, не та, что на голове носят, а та, что промеж ног болтается! – командир гребней покрыл позором своего собеседника. – Леска в нее и продевается! Есть и более изысканная разновидность – вертолет, леска с бусинкой.

– На хрена мне в хрен всякие хреновины втыкать?! – заревел взбешенный главшпан.

Донесся восторженный вопль Баркова:

– О могучий русский язык! О его матерный диалект! Сколько абстрактных понятий можно выразить всего одним словом!

– Ну, если побрякушек в свой кожаный шприц не желаешь, можно без них обойтись. Давай тебе розочку заделаем: разрежем головку болта на четыре части, – все пытался угодить привередливому пахану смотрящий за петушатником.

– Какое ужасное членовредительство в прямом и переносном смысле... – пробормотал Фридрих.

– Не, настоящее членовредительство – это вред, который наносят народу члены правительства и парламента! – опроверг его Дьявол. – Кстати, отгадай пару загадок. Первая: почему чиновники и вообще представители власти не болеют СПИДом?

Один из самых эрудированных людей девятнадцатого века ошалел настолько, что рот разинул, как золотая рыбка в аквариуме. Падший херувим ощерил огромные клыки в улыбке удовольствия:

– Потому что все они – гондоны!

– Кроме тех, кто педерасты, если верить фольклору народов бывшего СССР, – все же нашелся с ответом «первый имморалист».

– Глянь, наука зэковская впрок пошла! – обрадовался Сатана. – Только надо говорить правильно: пидорасы! Вторая загадка: если они такие, образно говоря, противозачаточные, то как они размножаются?

Ницше опять превратился в безмолвного истукана.

– Эх, не видел ты западного мультфильма под названием «Джон из джунглей». Это – пародия на киносериал о Тарзане, человеке-обезьяне. Там младенцев ставили на конвейер: головы вдалбливали в тело так, что фаллосы выскакивали, и каждый ребенок становился одним большим х...ем. А для ходьбы они вместо ног использовали тестикулы в мошонке: очень похоже на бег в мешках.

– Это что ж, людям власть так в голову ударяет, что они становятся членами и в прямом, и в буквальном смысле? – уловил аналогию эрудит Фридрих.

– Сечешь! Знать, ты еще не совсем потерян для здешнего общества! Однако мы отвлеклись... Борька, какую побрякушку себе выберешь? Я б посоветовал сразу все... И про розочку не забудь – это тебе будет вместо поздравительного букета!

– Несправедливо... – зашамкал Брежнев. – Дарагие таварищи, мне никто экзотических наград не давал, разве что в Индии предложили золотое кольцо в нос, но Политбюро отсоветовало его принять... А какому-то Ельцину вон сколько навязывают!

– Какие проблемы, дорогой Леонид Ильич! – радостно пропел главпетух. – Приходите к нам вместе со всеми членами коммунякского блаткомитета, мы вас удовлетворим полностью... Чтоб все награды поместились, вам операцию по расширению грудной клетки делать придется! И по увеличению шляп – тех, что между ног!

«Бровеносец в потемках» на приглашение не отреагировал.

– Что-то ты не по-людски с Ленькой говорил, вот он и не согласился, – бросил упрек лукавый.

– Его зона не такая криминальная, как наша, хотя и более тоталитарная, – объяснил атаман гребней.

– Ладно, фиг с ним, с Брежневым. Но вот про нашего героя ты забыл! – продолжал обвинять руководителя петушатника руководитель ада.

– Твоя правда, Хозяин, хотя правду ты и не любишь! Пойдем, Трехпалый, посмотришь, как живут твои коллеги...

– Какие еще коллеги! – заступился за своего подопечного гид по инферно. – Борис – настоящий русский мужик, натурал, который терпеть не мог геев!

– Ах, какой ты непонятливый, Федя! – сморщил фантомный нос гребень № 1. – В России термин «пидорас» далеко не всегда ассоциируется с обидным для нас словосочетанием «сексуальные извращения». Так называют всех, кто имеет отношение к власти, точнее, тех представителей властных структур, которые все делают через жопу. В данном случае уместно сравнение с проктологом, но врачи этой специальности приносят людям пользу, а политики и чиновники – вред!

– Любопытно, – заметил Ницше. – Чем больше общаюсь с русскими, тем больше значений слова «педераст» узнаю!

Тем временем вся нечестная компания вступила на территорию петушатника. Вдоль длинного коридора были натыканы камеры с решетками вместо одной из стен. Находящиеся там зэки пели – каждая хата свое.

– «Если радость на всех одна,

На всех и беда одна...»

– Распутники, сдохнувшие от СПИДа, – пояснил главпетух.

– «Вставай, проклятьем заклейменный...»

– Импотенты!

– Странный гимн... – призадумался «первый имморалист».

– Это не гимн, а нечто схожее с буддистской мантрой типа «Ом мане падме хум», что означает «О, жемчужина в лотосе», – дал психоаналитическую консультацию Фрейд.

– Я окончание верно расслышал? Как-то не по-русски последнее слово «хум» звучит... И что такое мантра? – сразу начал допытываться немец, обожавший узнавать что-то новое.

– Окончание расслышал верно! А мантра – бесконечное повторение одних и тех же словосочетаний или звуков, которые в материальном плане ничего не приносят, но душу возбуждают. Словом, фраза – виагра, – ответствовал Зигмунд.

– Типа «Партия – ум, честь и совесть нашей эпохи»?

– Очень удачный пример. А песня, что поют импотенты, – не только квазирелигиозный обряд (его совершали на партсобраниях), но и одновременно своеобразная аутогенная тренировка, самовнушение, призванное повышать мужскую силу...

– Я «Интернационал» исполнял сотни раз на пленумах и съездах, но от этого у меня ничего не вставало... – опроверг психоаналитика ЕБН.

– Потому что Вы испытывали сексуальное удовольствие лишь тогда, когда сами обладали властью, а не тогда, когда кому-то подчинялись... И вообще Вы – не импотент, совсем наоборот!

– А вот еще одна знакомая песенка, – прислушался бывший кандидат в члены Политбюро.

– «Партия – наш рулевой...»

– Это воры и бандиты из числа руководства КПСС, которые Союз развалили... – представил исполнителей главпетух.

– «Исправить!» Они должны, панимаш, в горбачевской зоне чалиться! – вскипел ЕБН.

– Они к тебе вовремя переметнулись, а поэтому их главшпаном стал ты... А вот слушай, Трехпалый, твоя самая любимая песня!

– «На том и этом свете будем вспоминать мы,

Как упоительны в России вечера...»

– Точняк! Ничто так не спаивало пацанов, как вечерние застолья! – заностальгировал верховод.

Песнопения тем временем никак не кончались...

– «В царство свободы дорогу

Грудью проложим себе...»

– Положим, не столько грудью, сколько передком, – пробормотал педрила в смокинге.

– Там что – бабы?! – оживился Борис Николаевич.

– Точняк. И не простые женщины, а суперщедрые! Каждая из них отдаст всю себя (во всех смыслах и позах) любому, кто попросит – хоть кавалеру, хоть даме. И за сравнительно небольшие деньги! Лучшие профуры (шлюхи) адской России! Девочки 96-й пробы (молодые и опытные)!

– Обычный публичный дом, – скривился Фридрих.

– Не простой, а ЛДПР, Лесбийская Дерьмократическая Порнушная Раздача, – сделал еще более кислую мину главпетух. – Я туда – ни ногой! Мы, геи, для них конкуренты, бабы встречают нас хуже, чем мангуста на змеином конгрессе...

Великий литератор сделал полупоклон в его сторону.

– Чего ты странные телодвижения совершаешь? – подозрительно осведомился полупроводник по гей-клубу у полного проводника по пеклу.

– Выражаю свое восхищение твоей образной зоологической аллюзией...

– Значит, я, – животная образина? – превратно понял его руководитель обиженки. – Раз я главпетух, то можно меня безнаказанно оскорблять?!

– Не включай дурака. – заткнул ему рот пахан. – Федя никаких предъяв не кидал, не изгалялся, просто он по-людски базарить не умеет, потому что – карлан (новичок)! Так что не гоношись! А впрочем, если желание есть, можешь тут с ним разборки устроить. А я лично – к бабам!

– Глину им месить тебе не удастся! А букет – дуплет можешь подцепить (заразиться сифилисом или гонореей)! – закукарекал ему вослед гребень, но Ельцин его слушать не стал, рванувшись в закуток ада, носящий громкое имя ЛДПР. Фридрих кинулся за ним.

К удивлению новоприбывших, там встретили их не очень-то приветливо.

– Чего приперлись? – вопросило крупногабаритное непонятного пола существо, облаченное в армейский камуфляж и сапоги. – Пидорам, – оно глянуло на ельцинскую регалку, черневшую рядом с Железным крестом, – тем более фрицам тут не место!

– Завари е...ало! Видать, некому, кроме меня, тебя в стойло поставить! Я здесь главшпан, а ты кто?

– Главкобел...– растерянно ответило существо породы унисекс.

– Больше похоже на суку, чем на кобеля, – сострил философ.

– Кобел – мужеподобная баба, – ЕБН из туриста превратился в гида. – А настоящие женщины тут у вас имеются?

– Армянские королевы (лесбиянки) других видов? Конечно! Ковырялки, подлизы...

– А какая между ними разница? – не утерпел немец.

– Первые работают пальцами, вторые – языком...

– То есть вы – пидорасы женского пола... – попробовал сформулировать новую терминологию философ. – А можно ли называть вас пидорасками? Вообще, пидораски бывают?

– У нас – сколько угодно! Только они к розовому движению отношения не имеют. Это обычные обладательницы мохнатых сейфов, ворот, пилоток (женских половых органов), которые попали во власть и стали чиновницами и бюрократшами. Вон, ступайте налево за пределы петушатника в их закуток, у них там идет очередное заседание...

… Перед большим помещением, заполненным стульями, со сценой, столом для президиума висела табличка с надписью: «Актовый зал – место для половых и не очень актов». С трибуны выступала совершенно голая фифа. Ее живот украшала татуировка «Здесь был Вася», а лобок – подпись: «А тут бывали Коля, Петя и еще многие другие».

– Мда, – хмыкнул дуб со златой цепью, – ежли б я имена всех своих сосок на х... разместил, точняк места не хватило...

– Такой маленький? – пожалел Фридрих.

– Не, бабья навалом!

Выступающая тем временем, как часто бывает с дочерьми Евы, и не только с ними, несла в массы ахинею, выдаваемую за жизненную правду:

– А теперь – о международном интересном положении. Уточняю – речь идет не о беременности в результате смешанных национальных сношений... То есть сношений в смысле связей, а не интимных актов...

– Слушай, за..бала уже! К делу! – заорали из переполненного феминами зала.

– Меня зовут Изабелла, – поправила крикунов голышка с тату. – Простите, совсем запуталась в терминологии. Такие, понимаете, волнующие слова, которые обожают настоящие политики... Сношения, положения, связи, позиции, позы, акты, наконец... Я, когда слушаю речи иных политиков типа Михал Сергеевича или Борис Николаича (кстати, господин экс-президент, здрасьте!), чуть не кончаю...

– Сейчас мы тебя саму кончим! Говори по теме!

Фифа для успокоения вытащила из адского воздуха зеркальце, расческу и губную помаду, под гневный визг аудитории подкрасила губы и причесалась вверху и внизу – и наконец заговорила связно:

– Украинское правительство нашло новый способ улучшения экономического положения страны за счет, так сказать, природных ресурсов: добыча валюты из естественных скважин своих гражданок – самых гарних дивчин. Сперма течет струйками, деньги – рекой, налоги – ручейком. Наконец-то хохляцкие власти стали официально поощрять и расширять экспорт путанок во все страны мира, кроме России.

– Почему такая дискриминация? – возмутился зал – точнее, наверное, было бы сказать: возмутилась зала.

– Во-во, в самую точку попали! Когда северный сосед незалежной пожаловался в ООН на это вопиющее попрание дружбы братских народов, хохлы сослались на хрестоматийный запрет кобзаря Тараса Шевченко: «Чернобровые, любитесь, тай не с москалями...» Однако наши украинские подружки так же положили хрен на...

– Не могли они этого сделать! – вскочили сразу несколько рядов.

– Почему нет? Ах, да... Физиология не та... Но смысл-то одинаков! Перефразирую: они так же плюют на запреты своих властей, как и россиянки...

– Хватит фигню в массы нести! – незадачливую ораторшу взашей согнали с трибуны. – Подумаешь, хохляцкие профуры... Да наши девочки мировой рынок секс-услуг освоили куда раньше и в более грандиозных масштабах, чем все остальные... Лучше наших отечественных ансамблей сосулек (минетчиц) нигде нет! А ты чего вне очереди лезешь к микрофону, шлюшка?!

– Я не простая курва, а бывшая депутатка Госдумы!

– Раз так, дайте слово депутанке!

– Я хочу сказать о самом главном – о положении наших товарок там, наверху...

– А чего о них заботиться? Во-первых, в правительстве, сенате, парламенте и в местных властных структурах их меньшинство, во-вторых, все они прекрасно устроены... Не только блондинки, но также брюнетки и рыжие – в шоколаде! Простые бабы, правда, в говне, однако какое нам до них дело?

– Да погодите вы! Я же не обо всех пекусь, а только о настоящих бл...дях! Там, на земле, в Госдуме готовится страшное – законопроект о легализации проституции, рабочее название которого – «О регламентации оборота услуг сексуального характера»...

– А он коснется политиков?

– Всех профессионалов: от амор (шлюх) до бюрократов! Но я, с вашего позволения, продолжу. В качестве аргумента за выведение сексуального бизнеса из подполья называют прежде всего защиту прав самих путан. Проститутку в обществе, где она «нелегалка», обирают все: владельцы борделей, сутенеры, мамочки, милиция. Ее считают презренным существом, и она никуда не может обратиться за помощью. Если же этот промысел легализовать, то она получит права и определенную защиту от произвола.

Довод второй: бесконтрольная бедка (проститутка) – распространитель болезней, передающихся половым путем, то есть тех, что происходят не от нервов, а от удовольствия... Примерно каждая десятая путана – Спидоносица или Сифилиса Прекрасная. Ну, бывают, конечно, и некрасивые – обычные барабанные палочки (шлюхи с венерическими заболеваниями). Находясь под контролем, прислужницы Венеры обязаны будут регулярно проходить медицинское освидетельствование и перестанут быть источником заражения.

Довод третий: проституция – прибыльный теневой бизнес. Реальный оборот российского рынка интимных услуг составляет примерно 500 миллионов долларов в год. Понятно, что налогами эти деньги не облагаются, идут мимо государственного кармана – прямиком на подпитку криминальных структур. Легализация в корне изменит ситуацию в пользу госказны.

– Обложить каждую продажную п...зду не только матом, а еще и налогом! – с издевкой выкрикнула одна из собравшихся в зале.

– Государственные деятели налогов не платят! – поддержали шутку несколько ее товарок.

– Давайте сохраним серьезный тон, – не поддалась на провокацию докладчица. – И наконец, довод четвертый. Проституция живет сегодня по законам запрещенных рынков, главная особенность которых – контроль со стороны криминальных структур. Отличие и чисто российская особеность ее, однако, в том, что роль крыши исполняют зачастую сами органы правопорядка, исправно получающие за это мзду. Девицам достается примерно половина заработанного. 35 процентов получает организатор, 15 процентов идет на оплату ментовской крыши. Поэтому правоохрени... извините, правоохранительные органы выступают основным противником легализации нашей с вами сферы бизнеса.