Текст книги "Избранные циклы фантастических романов-2. Компиляция. Книги 1-16 (СИ)"

Автор книги: Кирико Кири

сообщить о нарушении

Текущая страница: 131 (всего у книги 332 страниц)

По общему впечатлению я бы мог предположить, что универ отстраивали в случайной последовательности – сначала отстроили одно, потом другое, третье и так далее. И так отстраивали друг на друге, пока не получилось то, что есть. Словно складывали кубики в случайном порядке, выстраивая башню.

Главное, чтоб здесь лестницы не двигались и не было приведений. Не хочу срать и понимать, что в любую секунду оттуда может появиться чьё-нибудь лицо.

Очень скоро я оказался перед деревянными дверьми, которые открылись передо мной сами по себе. Открылись в довольно большой и красивый зал со стеклянным потолком. Здесь же располагались длинные столы от одного конца до другого с такими же длинными лавками. Он был ещё не заполнен. Скорее всего, по той причине, что большая часть сейчас приветствовала приезжих.

На меня никто особо не обратил внимания, так как все были приезжими и в тот момент либо были в каретах, либо уже здесь.

Я остановился, оглянулся, примеряясь, где бы сесть.

Один стол был заполнен одними самыми обычными парнями. Другой довольно симпатичными девушками, которых уж точно нельзя было назвать заурядными. Выбор был очевиден.

Естественно парни! Заебали меня уже бабы, одни бабы кругом, везде, всегда, я уже забыл, что такое мужское общество! Так что свят-свят. Может будучи обычным дрыщём я бы и выбрал стол… Шучу, не выбрал, засмущался бы. Но я бы всё равно думал о том, как классно было бы сесть там. Но сейчас я понял, насколько это сложно, и не попадусь на эту уловку. Хватит с меня личного бабского легиона.

К тому же там я практически сразу заметил копию фемки, её дочь Фемию. Так что даже если меня неожиданно прибило бы там сесть, я бы не рискнул этого сделать даже просто, чтоб не рисковать быть раскрытым.

Глава 180

Я, честно говоря, не знал, чего конкретно ожидать от местных личностей, садясь к парням. Всё могло быть с точностью наоборот от ожиданий. С одной стороны, они могли быть теми ещё уебанами, завистливыми подонками и пидоразами, мечтающими засадить тебе нож в спину или просто засадить тебе. С другой стороны, могли оказаться обычными положительными людьми, как и все в этом месте.

Но чтоб лишний раз не агрить судьбу, я сел на свободное место, скромненько смотря в стол и не спеша знакомиться с кем-то.

Правда если я не хочу говорить, это не значит, что другие не хотят говорить. Буквально через пару минут меня уже звали.

– Эй, парень! – Какой-то высокий и тощий, как кощей, парень смотрел на меня, явно пытаясь привлечь к себе внимание.

В моём мире, там, где я учился в школе на такое надо было отвечать: «своей маме эйкай». Все исходили из того, что если ты позволяешь кричать тебе «эй» то ты слабак и так далее. Так себе логика, но чего взять от дегенератов?

Поэтому я спокойно ответил:

– Своей… то есть, что такое?

– Тебя как звать? – спросил он, словно эта информация была жизненно необходима ему.

– Мэйн, а что?

– Да ничо, мы просто тут уже все перезнакомились. Меня зовут Кащей. Его…

И понеслось. Имена, имена, имена, ещё имена… Чувак, неужели ты веришь в ту чушь, что я действительно запомню все имена, которые ты мне говоришь?! Да вас тут несколько десятков! Как я вас запомню?!

Давай лучше так, вон тот парень похож на пидора, будем звать его «Педик», вон этот слишком перекаченный, будем звать его «Крепыш». Или вот этот, он такой тихий, что так и просится на имя «Чмоня». Тебя оставим Кащеем, а вот я уже имею второе имя – долбоёб. Мне кажется так будет проще, чем по именам запоминать.

Уже где-то в середине раздался голос одного из парней.

– Эй, а я сбился!

– Ничего страшного, я начну сначала, – ни капельки не смутившись, ответил он. – Его зовут Мэйн, меня Кащей, его – Диего…

Ясно, ты не Кощей, ты Говорун.

– Э-э-э… ну… когда… будет это… праздник? – растягивая слова и конкретно думая над каждым, спросил неожиданно один из парней. Он был довольно приятной внешности… естественно no homo, умным и вообще создавал впечатление человека, который всё знает и должен быть мозгом группы.

Но речь…

Ясно, будешь «Тугодумом».

Тугодуму ответил качок. Но и тут меня удивили. В отличии оттого, кто должен был быть как бы умным, этот заговорил ну чудовищно интеллигентно.

– Думается мне, очень скоро, – он достал из кармана очки и нацепил их на нос, оглядываясь. – Да. Почти всех собрали, судя по всему.

Пиздец, качок с туповатым лицом и скошенным лбом оказался чуть ли не ботаном, в то время, как ботан мог претендовать на место тупого качка, будь он хоть немного подкаченным.

– По скорее бы, – подал голос местный мачо. Идеальная фигура просматривалась даже через одежду. Модельное лицо, уверенный взгляд, классная причёска, короче всё как надо. – После этого можно по девушкам.

Он посмотрел на противоположную сторону, где сидели девушки и помахал им рукой. Те включили режим «смущенька», захихикали, разулыбались, зашептались, прикрывая рот ладошкой. Некоторые особо смелые помахали в ответ.

Так, ясно, наш мачо…

ДА ТЫ ЧО?! ТЫ ЧО, ПОКРАСНЕЛ?!

Я в лёгком шоке смотрел на того, кто тут должен был быть главным ёбарем и сердцеедом. Но кажется наш ёбырь был ёбырём только собственной руки, так как он сейчас был дико красным и смущённым, готовым провалиться под землю. Это не поведение настоящего мачо.

И чем больше я приглядывался, тем сильнее видел различия с моими стереотипами. Тот, кто выглядел как педик, сейчас вёл себя довольно нагло и борзо, словно заводила в драках. Чувак со счастливым лицом, который должен в моём мире уметь шутить, сейчас толкал такую пессимистичную речь, что даже я, просто услышав её, схватил дозу негатива, способную довести слона до самоубийства, а лошадь разорвать на куски.

И таких кадров был весь стол.

Сидящий напротив парень, который вроде выглядел нормально, спросил меня:

– Эй, Мэйн, ты откуда?

– Я с графства Анчутки.

– Чо? Есть такое графство, – вытянулось его лицо.

– Прикинь, есть, – подал голос, сидящий рядом с ним чувак с белыми длинными волосами, которого я прозвал мысленно белоснежкой. – Это это… ну… фракция Ночи, если не ошибаюсь…

– Фракция Ночи? – чувак, вновь посмотрел на меня. – Так ты из фракции Ночи?

– Я живу на её территориях, – поправил я его. – Я Мэйн Синителлер.

Я протянул ему руку. В ответ он посмотрел на меня, посмотрел на руку, после чего поднялся и потянулся ко мне. И тут я совершил ошибку – никогда нельзя ни к кому в ответ тянуться.

Я потянулся к нему, а через мгновение меня обняли и поцеловали в щёку.

– Я Мартин, будем знакомы.

И как ни в чём не бывало сел на своё место, словно так и должно быть. А я так и остался нависшим над столом, пытаясь сейчас понять, что это блять было.

– Чувак, не заворачивай мозги в трубку, – сказал белоснежка. – Это южные пидорастические графства фракции Дня так приветствуют.

– У нас не пидорастические графства! – возмутился Мартин.

– Настоящие мужчины так не здороваются!

– И как же они здороваются?!

– А вот так!

Белоснежка потянулся ко мне, притянул мою голову за уши к себе и произнёс:

– Я Белеандр.

И с этими словами он… сделал мне быка. Только прокаченная немного живучесть позволила мне не отрубиться и не свалиться с лавки после такого приветствия. Я просто со звоном в голове и полнейшим шоком сел обратно.

– Вот как здороваются мужчины!

– Так ты из фракции Ночи с юга. Вы там все долбанутые на голову! Больные ублюдки, давно вас надо было там выжечь!

Взять на заметку, не здороваться ни с одним, ни с другим.

И пока эти два ебонавта выясняли отношения, с другого края уже разгорался другой спор. Чмоня и Педик уже выясняли отношения, пытаясь доказать друг другу, что именно их графство лучше. Оказалось, что они нихуя не чмоня и педик, так как были готовы прямо сейчас порвать друг другу глотки.

Тот же Мачо сейчас продолжал краснеть и смотреть в пол, а Крепыш толкать какую-то речь про этот универ, как он возник и так далее тем, кому это было интересно.

Короче, люди здесь слегка, ну совсем чуть-чуть были далеки от моих понятий «нормальный». Ну вот прямо самую каплю. В точности наоборот.

А зал всё наполнялся. Очень скоро сюда зашёл последний парень – какой-то японец с забитым видом человека, который полностью попадал под представление ОЯШ. Ну вот прямо тёмная стрижка под горшок, анимешно-японские глаза, худощавость, какая-то прилизанность.

– О, о, о, смотри, – отвлёкся Белеандр, останавливая спор и показывая Мартину за спину. – Я знаю этого чела!

Мартин тоже обернулся и его лицо слегка вытянулось. Да все присутствующие обернулись к нему, и их лица выражали полнейшее удивление и страшное любопытство. Даже педик с чмоней перестали цапаться.

Только я был не в теме, не совсем понимая, что за хуй с горы привлёк внимание не только нашего стола, но и женского, где девушки подняли волну шёпота и смущённых хихиканий, что как бы намекает на заинтересованность.

– Чо за чел? – тихо спросил я у Крепыша.

Он посмотрел на меня, словно я пропустил событие века.

– Это герой. Один из сильнейших. Говорят, после труднейших испытаний и борьбы за жизнь он спас деревню от волков. А потом нашёл свой легендарный меч под кроватью…

– Как эпично, – пробормотал я. – Наверно ради того, чтоб получить меч, он сражался с войском подушек или со своей правой рукой.

Пиздец, теперь всё ясно, передо мной герой, что пришёл в этот мир из другого. Попаданец. И, судя по всему, он из Японии, так как по великим легендам из манги и ранобе, именно оттуда чаще всего призывают людей. Свезло, ничего не скажешь. И, глядя на реакцию девушек, именно он станет объектом всеобщей любви и приставаний на пару может с Мачо, так как их характеры должны по идее совпадать. Невъебенно сильные и крутые внутри и обычные ОЯШи снаружи.

Под всеобщий шёпот и восхищения герой сел на самом краю с противоположной стороны от нас, чем знатно меня порадовал. Во-первых, не хочу сидеть с героем, так как я его противоположность. Во-вторых, можно не беспокоиться о том, что бабы будут чудить и так далее. Все будут лезть исключительно к нему, а значит я буду свободен!

Долой женское общество хоть на момент учёбы! Гип-гип ура!

Просто в не себя от счастья я выпрямился и, чувствуя, как моё настроение растёт, оглянулся. Другие парни хоть и были рады такому знакомству, однако не были счастливы тому, что всё женское внимание привлечено исключительно к герою. Ну и к Мачо.

А мне пох, мне заебись, у меня самого в поместье легион недотраханных есть. Хотя скоро мы разбавим их мужчинами, но всё же. И здесь я просто отдыхаю.

– Повезло, наверное, – пробормотал Мартин. – Теперь ему девки прохода не дадут.

– Я тут слыхал, он стеснителен в общении с бабами, – заметил Белеандр.

– До поры до времени, – сказал крепыш. – У него уже там команда из эльфийки, лоли-магички, какой-то шизанутой и помешанной на нём мечницы, танка-женщины с синдромом мамы и кошко-девушки скрытницы. Так что вниманием женского общества он точно не обделён.

– Ставлю сотню золотых, что он девственник, – уверенно заявил я.

– Гонишь, – посмотрел на меня Мартин. – Хрень, быть не может.

– Верно говорит, – кивнул Крепыш. – Или вы знакомы уже?

– Не знаком с ним, – покачал я головой, – могу дать клятву кровью, что не знаю его. Но уверен, что он девственник.

– Да чушь, – вмешался Кощей. – Ставлю две сотни, что он не девственник!

– Поднимаю, – сказал парень, который сидел справа от меня и всё это время молчал. Его голос был хриплым до ужаса, словно он всё это время пел. Его вроде Диего зовут. – Ставлю триста, что не спал.

– Да с чего такая уверенность? – удивился Мартин. – Но я отвечаю – триста за то, что спал хоть раз.

– Окей, – кивнул я и тут же выложил нужную сумму. Кстати, это были последние деньги. Больше у меня вообще нет. Если продую, Клирия по голове не погладит. – Триста, что девственник.

Послышался звон монет, все начали выгребать свои бабки. Причём делали это с таким видом, словно это так, мелочь. Будто столько они в день тратят. А по сути с трёхсот золотых начиналась стоимость более-менее какой-то нормальной лошади. И мы сейчас выкладывали такие деньги просто на спор, когда другим столько даже не светит за всю жизнь заработать.

В конечном итоге сумма составила две тысячи четыреста золотых, так как к нам ещё несколько человек присоединились.

– И? Кто потопает к нему? – окинул нас взглядом Белеандр.

– Смею предположить, что Кощей. Он у нас говорит больше всех, – предложил Крепыш.

И заслали мы выяснять Кощея, не мальчик-колокольчик ли герой.

Попутно я примерно мог сопоставить характеры всех людей, что сейчас видел около себя. Крепыш больше походил на интеллектуала. Тот парень Тугодум, что казался интеллектуалом, оказался дебилом обыкновенным. Белоснежка был быдловатым, а Мартин наоборот, обычным представителем людей. Кощей пиздецкий говорун. Диего был круглолицым парнем со слегка несчастным лицом, которому словно не везло в жизни ещё больше, чем мне. Мачо – стесняша. Педик и чмоня – конченые сорви головы, которые просто возненавидели друг друга и уже забивали стрелу.

А это ещё не все! Вон, там парень… он просто дрыхнет на столе, ему похуй. Ваще похую просто всё. Другой парень в огромнейших очках… бля, да это тот Фиалка! Пусть и остаётся Фиалкой! Надеюсь, он меня не заметит.

Пока я раздавал имена, чтоб хотя бы как-то запомнить людей вокруг себя, что я делаю очень плохо, вернулся Кащей.

– Гадство! – шмякнулся он на лавку. – Блин, ну это же бред! Как такое возможно?!

– Твою же… не говори, что он с бабой ночь не проводил. Я все свои карманные бабки вбухал в спор! – Белоснежка покраснел от негодования и перевёл округлённые глаза на деньги. – Чо за… ты же сказал, что у него в отряде одни бабы! – он обвинительно ткнул пальцем в сторону Крепыша. – Ты же говорил, что у него баб много!

– Ну я же не провожу слежку за ним. Я лишь знаю то, что другие говорят. Откуда мне знать, что он не спит со своими соратницами? – поправил он очки.

– Твою же… – он толкнул деньги в мою сторону и те рассыпались с весёлым звон, слегка раскатившись по столу. – Забирайте… сука… как так…

Ну во-о-о-от, тысяча двести монет мои. Столько же досталось Диего, который без особого энтузиазма сгрёб их к себе. Блин, не стало Богини Удачи, стало веселее жить. Нет, я не рад тому, что сделал, но это просто мои наблюдения.

– Хотя с другой стороны, – продолжил Крепыш, – все герои, похожие на жителей Горной Империи, всегда отличались скромным поведением по отношению к девушкам и очень сдержанным характером. При этом с отвагой и силой.

– Другими словами, с бабами они ни-ни, но в остальном молодцы, так? – перефразировал я его слова.

– Получается, что… да, так, – кивнул он.

Не удивлён. Они всегда те ещё терпилы по отношению к девушкам. Редкие кадры проявляют активность и ещё реже у них доходит до чего-то. Остальные герои беспощадны к врагам, честны, смелы, удачливы и так далее, но бабы их заёбывают, ездят на их шеях, а они сыкуют с кем-нибудь перепихнуться.

– Кажись, он был последним, – заметил Мартин.

В зал начали заходить другие люди. Парни и девушки, что младше нас, видимо из школы. Были и те, кто был нашего возраста или старше, видимо тоже из студентов, но таких было очень мало. Они рассаживались на свободные места и некоторые садились около нас.

Последними зашли в зал преподаватели под предводительством старика, что так спокойно отнёсся к случившемуся.

И в отличие от студентов, которые искали взглядом окровавленного парня и не могли найти его, преподаватели сразу провели по мне взглядом. Знали, скорее всего, как я выгляжу. Видимо решили заценить извращенца с женским бельём.

Они заняли свои места за столом, стоявшим во главе зала.

И вновь старик взял слово:

– Итак, дамы и господа, с этого самого момента вы перестаёте быть господами и госпожами, но становитесь студентами нашего Королевского Университета. Лучшего из лучших среди всех известных доселе на это материке. Мы принимаем все народы в независимости от вашего происхождения и взглядов, ибо всё решили бабки ваших родителей. Поэтому мы дадим вам силу и надеемся, что в ответ вы принесёте в наш Королевский Университет славу, наполните его честью и достоинством. Ну или по крайней мере не сожжёте его дотла, что тоже будет весьма неплохо.

Какое… потрясающее приветствие… Я в шоке от его честности в приятном плане.

Я огляделся, но никто не выглядел удивлённым или смущённым.

– Прежде чем мы приступим к праздничному обеду в честь поступивших, я попрошу вас соблюдать некоторые правила. Не надо воскрешать животных на кладбище, некромантия у нас не приветствуется. Не надо поить девушек зельями, после которых они ходят голыми и не в себе. Не надо поить парней зельями, после которых они мучаются из-за эрекции (на эти два пункта я услышал разочарованные вздохи с обоих столов). Пожалуйста, не надо привязывать к кошкам взрывчатые вещества и закидывать их к своим недругам, кошки плохо переносят подобное. Пожалуйста, не надо пытаться сжечь нашу главную ведьму на костре – всем известно, что она ведьма и те времена давно прошли. Прошу не взрывать северную башню, там нет клада (я вновь услышал разочарованные вздохи). Не ходите в запретный лес – лесорубам не нравится, что их принимают за монстров и пытаются убить.

Правила сыпались на наши головы. Одни были удивительнее других. Топом была просьба не промахиваться мимо унитазов и не подтираться занавесками, висящими в туалете. Хотя чего ещё я мог ожидать в универе при таком короле?

Глава 181

Обед был… неплохим. Я не скажу, что прямо супер топовым, но действительно сытным и вкусным. И еда, к сожалению, не появилась на тарелках. Её принесли слуги, которые до этого работали швейцарами. Картошка, салаты, супы, соки, морсы, потом притащили десерты. Это было действительно неплохо, хотя за те деньги, что мы вбухали сюда, было бы странно жрать хлеб и воду.

Я ещё раз осмотрелся. Студентов как таковых, что, судя по всему, продолжали учиться в универе даже после года, получив уровень, было мало. Очень мало. Скорее всего это были те, кто действительно хотел посветить себя интересующей его теме.

Школьников… ну тут их было достаточно. Не столько же, сколько в моих школах, но значительно больше чем обычно.

Я спросил самого умного за нашим столом, а именно Крепыша, чего так много здесь детей. Он ответил, что обучение детей стоило куда дешевле студенчества. К тому же так королевство подготавливало кадров для работы в госслужбах. Они даже набирали простых детей, которые не могли себе этого позволить, чтоб обучить и отправить в другие города. А ещё он сказал, что здесь действительно есть самые обычные школы. Пусть они и не обучают так же, как при универе, но минимум знаний дают.

Правда школы такие были не по всему королевству. Даже не во всех графствах Дня.

Тут свои пять копеек вставил белоснежка, сказав, что у Эви в графстве школы есть. Видимо Эви была прогрессивным человеком и больше придерживалась политики добра, чем зла.

Пока мы ели, Педик и Чмоня успели уже вновь посраться и попытаться заколоть друг друга вилками.

– Чего это они? – спросил я Мартина, кивнув на Чмоню, который только что попытался выколоть глаза Педику.

– А… – махнул он рукой. – Их графства находятся рядом друг с другом. Один из фракции дня, другой из фракции Ночи. Мало этого, замки стоят напротив друг друга. Так что они с детства вместе. Их дружба настолько крепка, что, когда одного нет, другой начинает грустить оттого, что ему некого убить. Так что они с самого детства знакомы.

– А ты откуда их знаешь?

– Батя рассказывал.

– А твой батя кто?

– Герой солнечного щита, – с гордостью сказал Мартин, словно это был супергерой. Может он таковым и являлся. – Он потомок Героя.

– А твой отец кто? – спросил я белоснежку.

– Синяя Борода.

Ого, да тут дубль два из сыновей графов!

– А мой батя – Джейсон, – сказал неожиданно Крепыш.

Ну… вспоминая Джейсона, который был тоже не мелким, этот вполне мог быть его сыном.

– А мой папа… – начал было Кощей, но его перебил белоснежка.

– Кощей. Блин, твой батя всех своих сыновей и дочерей Кощеями называет!

– Неправда! Мою сестру он назвал уткой!

Все замолчали, не зная, как правильно среагировать на это. То ли смеяться и обидеть его, то ли сказать, что само имя обидное.

– Дай догадаюсь, если у тебя ещё есть сестра, то её имя игла, верно? – спросил я.

– Ну… да… А ты откуда знаешь?

Бля, да это все знают! Игла в яйце, яйцо в жопе утки, утка в жопе зайца и так далее. Логично, что он будет брать именно оттуда же, если называет своих сыновей Кощеями.

Под конец, когда в неравной схватке студентов с десертом победил последний, старикан встал.

– Итак, теперь направляйтесь в свои комнаты и помните, теперь вы будете не гордо называться нашими учениками. Вникайте в великие науки, пытайтесь делать вид что учитесь и предохраняйтесь. На сегодня всё, валите отсюдова.

Заебца попрощался, ничего не скажешь.

Настоящий профессор с чистым и честным сердцем.

Ну мы и свалили толпой, создав небольшую давку в проходе. Знаю, что в этой ситуации все имели шансы полапать девок, но вряд ли кто-то так сделает. В конце концов, здесь не дауны, и никто не будет…

– Ай! Кто-то ущипнул меня!

Забираю слова обратно, дауны найдутся. Более того, нашлись они со стороны девок, так как вскрикнул парень.

– Ай! Какая сука ущипнула?! – вскрикнул другой парень.

Толпа парней заволновалась, словно косяк рыбы, попавший под атаку хищников. Проблема в том, что второй находился в самом центре толпы и там не было девок. А значит… Среди нас предатель!

Все парни озирались в то время, как из толпы поочерёдно кто-то вскрикивал. Началась давка. Невидимый хищник посеял панику в толпе…

Короче, мы, как настоящее гонимое стадо, растолкали девок и вырвались из западни сексуального хищника, который затесался среди нас и щипал парней за жопу и не только. Бля… вот тебе и универ.

Сразу после этого в коридор вышли два препода, которые начали отводить нас по комнатам. Девок налево, парней направо. Поплутав по замку, мы вышли к длинному коридору, начинающемуся с большого зала, в котором было множество дверей.

– Ваша гостиная, – буркнул приведший нас препод. – Не буянить, не кричать, не ломать мебель и не убивать, если только очень не захочется.

– Если только очень не захочется? – переспросил один парней.

– Да. Иначе замучаетесь сжигать трупы в камине.

Бля, и почему мне не кажется это шуткой?

Как выяснилось, именно в коридоре и находились двери в наши комнаты – одна на двух человек. А ещё выяснилось, что нас заранее распределяли, создавая «союзы». Бля, у меня мурашки по коже от этого слова. Ведь сексуальная акула среди нас, плавает и ищет свою жертву…

Парни с подозрением посмотрели на друг друга. Чтоб сильно не выделяться, я с подозрением посмотрел на дверь. После этого препод, всем видом показывая, что ему насрать на нас, начал монотонно перечислять имена «союзов».

Мне выпал мачо-стесняша. Ну… не так уж и плохо. Наверное…

Мне выпала комната где-то в середине коридора не рядом с толканом, что хорошо, и не рядом с залом, что тоже классно – с одного может идти вонь, с другого шум.

Чемоданы ждали нас в комнатах. Свои шмотки я сразу узнал, включая чемодан с отбитым углом, который я уронил. Пиздец…

Я аккуратно приоткрыл его, посмотрел, вздохнул, спрятал под кровать. Принялся раскладывать остальные вещи. Уже когда я разложил вещи наполовину, пришёл Мачо.

– Блин… в сральники очереди, – сказал он. – Ужас, ты не представляешь! Там туалетная бумага не трёхслойная!

– Я удивлён, что тут вообще есть сортирная бумага, – пробормотал я, пересчитывая склянки.

– Ужас, и что же мне делать? Как жить, если бумага порвётся, и я сам себя пальцем поимею?

– Так ты не пытайся туалетную бумагу в задницу засунуть.

Пиздец, охуительный способ познакомится со своим сокамерником – рассказать, что боишься засунуть себе палец в жопу, когда подтираешься. Правильно мой павший друг глаголил, о чём не говори, всё сводится в конечном итоге к говну (в широком смысле слова).

– А ты видел девок? – не унимался Мачо. – Видел, какие среди красотки водятся?

– Ну?

– Какая тебе больше понравилась?

– Та, которую будет не видно, не слышно и она не будет здесь существовать.

Хватит с меня баб. А то меня уже и сиськи не особо радуют. Как пройдёшь хуеву тучу раз через второй этаж, где бабы в одних трусах гуляют, так потом не воспринимаешь их вообще. Так что сейчас я в отпуске и собираюсь наслаждаться мужским обществом.

– Бли-и-ин… Вот бы зазнакомиться с кем-нибудь, – продолжал нудить парень. – Хоть с одной…

– Так а в чём проблема?

– Ну… это же надо подойти… – начал он уже известную мне песню вечного девственника. – А я стесняюся.

– Ну так ты всё равно подойди.

– А если откажет?

– Подойди к другой.

– Но если и она откажет, – упорствовал он.

– Тогда тебе придётся выпилиться, – сказал я и отыскал наконец мешок с каким-то засохшим дерьмом мамонта. Ну вроде всё достал. После этого, я сложил все эти ядохимикаты для биологического оружия в одну коробку, чтоб держать всё вместе.

– Но это не выход!

– Нет, это выход, – ответил я. – А лучше подойди и пригласи девушку на свидание, если так хочешь.

– Ну а если мне все откажут?

– Тогда переключись на парней, – ответил я и обернулся. – Потому… А-А-А блять! Какого хуя?! Ты какого хуя в этом?!

Передо мной стоял Мачо в одних леопардовых стрингах, обтягивающих настолько, насколько это возможно. Везде побритый, словно звали его Никитой, он стоял, светя своим подкаченным телом с кубиками и банками.

– Что такое? – искренне удивился этот… назвал бы его пидором, но некоторые мужчины реально это носят. Просто обнаружить такого за спиной довольно крипово.

– Какого хуя ты голый? Так ещё и за моей спиной блять?

– Но… мне нравится свобода движений. Классно, когда ты можешь спокойно двигаться. Ветерок дует везде… Да и привык я в трусах дома ходить.

Привык он… Я блять не привык. Ладно бабы в трусах, но парня, так ещё и не знакомого… А у нас тут сексуальный хищник рыщет помимо всего прочего, жопу чью-нибудь ищет… А если это он?! Я не хочу это узнать, только когда мой чёрный ход взломают. Хотя с другой стороны, будь он таким, вряд ли бы так палился.

– Ладно, хуй с тобой, только отойди подальше, – вздохнул я, стягивая брюки, – мне переодеться тоже надо.

Честно говоря, ходить в тёплых штанах по замку было ещё то удовольствие. Хоть у меня и была ещё форма универа в мешках, однако я предпочёл бы в своей комнате носить домашние штаны. Они и мягче, и удобнее.

Пока Мачо там разбирал свои шмотки, стоя ко мне спиной, я вытащил свой чемодан, тот что взял из поместья. Открыл его…

И, подавив вскрик, закрыл.

Прихуел.

Подумал.

Приоткрыл чемодан.

Вновь закрыл.

Да не-е-е…

Приоткрыл, потыкал пальцем, понял, что это нихуя не моя галлюцинация, начал паниковать. Пиздец… Чо делать?! Мало того, что я лишился одежды, так ещё и его притащил сюда.

Утконос, маленькая скотина, мирно дрых в моём чемодане, хотя на его месте должны быть мои вещи! Он есть, а несколько десятков пар трусов и носков, включая штаны и рубаху, нет! Не утконоса же мне натягивать на ноги!

Пушистая неблагодарная скотина, которая меня так сильно подставила, приоткрыла глаз и взглянула на меня, мол чего тебе надо. Бля, да ты ёбнулся, пушистый!

– Ты чо тут делаешь, Маленький Пожиратель Человеческой Плоти?! Где мои вещи? – зашипел я.

– Ты что-то сказал? – раздался за моей спиной голос Мачо.

Я быстро закрыл чемодан и засунул его под кровать.

– Да… нет, просто мысли в слух, – пробормотал я.

– А где твои вещи? – не унимался Мачо. Я буквально чувствовал, как он обернулся и смотрит мне в спину.

– Да я это… потом переоденусь, к вечеру. А вообще я подумал, что тоже в трусах буду ходить. Свобода, все дела и так далее. Твоя идея пришлась мне по вкусу.

Ну или теперь ходить в одежде от формы.

– Серьёзно? Я знал, что ты классный чувак! Блин, мы найдём с тобой общий язык! Тебе одолжить мои трусы?

– Да нет… у меня… свои есть…

– Да не стремайся! На тебе мои стринги!

Я обернулся и чуть не ткнулся в протянутые стринги мордой.

НЕТ! НЕ ХОЧУ НАДИВАТЬ ТВОИ СТРИНГИ!

– Да нет, серьёзно, у меня есть своё бельё, – попытался я улыбнуться, даже не желая касаться его тряпья.

– Обманываешь!

Я взвесил за и против. Блин, он меня сейчас заебёт со своими стрингами. Я знаю такой тип людей, видел уже. Они так долго не могут найти товарища по интересам, что, найдя такого, готовы завалить его своими драгоценными трофеями, если у него чего-то нет. И тем самым показать, насколько они ценят своего единомышленника. В данный момент его трофеи – трусы. А я не хочу, чтоб меня завалили этими труханами! Нахуя я ему сказал про них… И обидеть не хочется, так как ещё долго нам с ним в комнате быть.

– Нет, не вру, – я обречённо полез под кровать и вытащил второй чемодан. Всё ради того, чтоб он отъебался от меня наконец-то и больше никогда не совал мне свои трусы. – Вот, видишь?

Я вытащил оттуда чёрные кружевные трусики и показал ему. У Мачо было такое разочарование на лице, что он не может делиться своими стрингами со своим новым другом, что казалось, он готов расплакаться от горя.

Но всё же он принял это с честью и взглядом профессионального оценщика осмотрел их.

– А ты неплох… знаешь толк, хотя по мне стринги лучше…

Что может быть хуже в этой ситуации? Естественно случайный свидетель.

В этот неподходящий момент дверь в нашу комнату открылась и уебан, который считает ниже своего достоинства стучаться, вошёл в нашу комнату.

– Эй, парни там мы… собираемся…

Он замолчал, заворожённо смотря на потрясающую картину. Голый Мачо в леопардовых стрингах передо мной, и я без штанов на коленях словно протягиваю бабские трусы, которыми у меня забит чемодан.

И я выдал самую любимую фразу, которая является универсальным ответом на любую ситуацию.

– Это не то, что ты подумал.

Естественно он подумал именно о том, как это выглядит.

– Мы там праздник устроили, присоединяйтесь… – пробормотал он и быстро покинул комнату.

Уже на выходе я слышал, как он бормотал: «Пидоры, повсюду пидоры».

– Не расстраивайся, – попытался он поддержать меня, когда чувак вышел. – Такие, как мы, должны держаться вместе.

Блять, иди-ка ты нахуй, друг! Держаться вместе… Найди себе такого же любителя стринг и держитесь за что хотите, но ко мне не приближайтесь!

Моя досада, наверное, была так красноречива, что он неуверенно пробормотал.

– Ну… тогда я потопаю в зал, да? Там парни пирушку закатывают по случаю поступления. Тебя ждать?

– Не, я потом присоединюсь, – махнул я рукой.

– Ну ладно…

Мачо-стесняша-стринги одеваша ушёл, оставив меня одного, разбитого и униженного. Сегодня день чудовищных открытий. Сосед пидор, вывалившееся женское бельё, гей-хищник в группе, утконос в чемодане.

Как встретишь год, так его и проведёшь. Наверное, это можно и сюда отнести. Страшно представить, как я его проведу.