Текст книги "Избранный цикл фантастических романов 1. Компиляция. Книги 1-24 (СИ)"

Автор книги: Кирико Кири

Глава 2

Я был на работе, когда мне позвонила мама. Натирал шваброй полы в отделе овощей, понимая всю тщетность занятия, да и бытия моего тоже, так как каждый подходящий покупатель, которых здесь было немало, тут же оставлял на белом кафеле отпечатки. Это была бесконечная работа. И я подозревал, что меня на неё поставили только для того, чтоб занять чем-нибудь, лишь бы не сидел на месте. Словно пытались выбить каждый доллар, который мне платили. Потому я медленно, монотонно тёр шваброй, радуясь, что здесь было прохладно, и я не потел, как последний толстый свин.

Бесполезная работа для бесполезного человека.

– Да, ма, что такое, я на работе, – выдохнул я в трубку, прекратив на мгновение своё бесполезное занятие. Выдохнул так, словно был занят действительно чем-то важным.

Но уже через пять минут, отпросившись, собирал свои вещи и прикидывал, за сколько успею доехать до больницы. Рука невольно тянулась к крестику, а в голове проносилась самая быстрая молитва из всех, которых я знал, чтоб на этот раз всё обошлось.

Кажется… седьмой маршрут должен был быть самым коротким. Этот автобус был всегда забит до отказа, и я предпочитал им не пользоваться, однако в этот день это не играло никакой роли. Едва ли не с разгона я втиснулся в него, пользуясь своей массой и не обращая внимания на возмущения людей. Они меня интересовали ровно так же, как грязь на земле.

То, что сказала мне мама по телефону, не стало новостью, однако каждое такое событие я встречал со страхом.

У моей сестры вновь приступ.

И если её вновь увезли в больницу, это лишь значило, что самостоятельно его она пережить не могла. В свои шестнадцать я отлично представлял, что происходило. Потому каждый раз ехал в уже знакомую больницу, боясь, что сестра в больничной сорочке – последнее, что останется в моей памяти о ней.

Я с неприятной болью в душе чувствовал, что устал от этого, устал ждать новости о том, что дорогой мне человек на этот раз до конца останется в больнице. Я ненавидел себя за эти мысли, за собственную слабость, что были во мне и моей голове, но ничего не мог поделать. Я устал бояться и ждать, когда всё будет кончено.

Думаю, устала от этого вся моя семья, хотя со слезами на глазах мы каждый раз срывались в больницу к моей сестре. Просто иначе мы не могли – она была частью нас, мы – частью неё.

Наша семья изначально даже считалась многодетной. Папа и мама умудрились нарожать сразу четверых, хотя тут надо сказать спасибо сёстрам – они у нас близняшки. Старший брат, две близняшки и я, младший. Мама – учитель литературы, которая привила мне любовь к книгам настолько, что я им предпочёл общение со сверстниками. Папа – полицейский, который всё собирался стать детективом. Он научил меня… быть настолько реалистом, что я начал выглядеть пессимистом. Однако благодаря ему, как говорила мама, я был куда взрослее своих одноклассников.

Чуть раньше я сказал, что нас можно было бы назвать многодетной. Это потому, что теперь мы таковыми не являемся.

Брата сбила машина.

Просто несчастный случай на переходе, таких случаев по одной нашей стране десятки, если не сотни. Кто-то гнал, не успел остановиться, сбил его, непродолжительный полёт, и мой брат разбивает свою голову о бордюр, неудачно на него приземлившись. Когда он погиб, ему было четырнадцать, мне же шесть.

Нас осталось трое.

Кажется, в тот момент мои сёстры получили психологическую травму. Иначе объяснить их навязчивую заботу я не мог. Они едва ли не заменяли мне родную мать: готовили, стирали, помогали с уроками, опекали так, как не снилось другим. Возможно, потеряв любимого старшего брата, теперь боялись потерять и младшего.

Сначала меня это раздражало, я всячески противился этому, ругался с ними, доводил до слёз и истерик, но потом смирился с этим. Я их любил, и это, можно сказать, показ моих чувств им. Они были старше меня на четыре года.

А восемь лет назад у обоих сестёр обнаружили импульс. Ерунда, которая добивала теперь нашу семью, словно смерти моего брата для неё было недостаточно.

Если быть кратким, то импульс – возможность человека воздействовать на окружающую материю посредством мозговой активности. В отличие от обычных людей, у таких вот носителей импульса мозг может вырабатывать волны, импульсы или поля, которыми они способны влиять на окружение на молекулярном уровне. Железо в золото не превратят, однако подогреть воду в чашке смогут без проблем. И это не предел их способностей.

Импульс, как и многие другие генетические особенности типа родимых пятен или цвета волос, передаётся по наследству: чем больше родственников владеют таковым и чем сильнее в импульсе родители, тем сильнее вырабатывает волны их ребёнок. Правда, не до конца известно, почему этот самый импульс иногда проявляется и у обычных людей, которые не имели подобных родственников.

Это всё я вычитал из книг, но не сказать, что это мне помогло понять проблему, которая возникала едва ли не у тридцати процентов носителей этого импульса. Почему со временем эта способность иногда убивала обладателя.

В семнадцать лет у одной из близняшек случился первый приступ – первый признак того, что человеку пора отсчитывать время до своей смерти или копить деньги на лекарства. Или на операцию.

Он произошёл прямо на моих глазах. Мы сидели за обеденным столом, девчонки баловались своей способностью и злили отца, когда одна из них неожиданно замерла. Она выглядела так, будто остановили время. Её кожа побледнела, глаза стали пустыми, после чего моя сестра со всего маха уронила голову прямо в тарелку с едой.

Это выглядело жутко, неестественно, ненормально. Я и позже становился свидетелем этого приступа, и каждый раз меня не прекращало бросать в холод от вида этой неестественной реакции. Словно она за мгновение лишалась всех сил.

Способность убивала её. Можно сказать, откачивала из неё всю энергию, от чего с каждым разом она выглядела всё более болезненной, хрупкой и уставшей. В конечном итоге всё кончится тем, что её сердцу не хватит силы даже биться. Это понимал я, это понимали все. И под улыбками и ободрениями я видел лишь страх и отчаянье.

Лечилось ли это?

Да, лечилось. Медикаменты или операция на мозге. Но что одно, что другое стоило таких денег, какие просто не могли водиться в обычной семье. Речь даже не шла про то, чтоб стабилизировать её – вылечить от приступов, при этом сохранив способности. Такое стоит вообще баснословных денег, и обычно этим пользуются богатые обеспеченные люди, которым важно оставить ребёнка с импульсом. Речь шла о том, чтобы уничтожить сам импульс, который и служил причиной приступов. Это стоило дешевле, но не настолько дёшево, чтоб подобное потянула обычная семья типа нашей.

И тут плавно я подхожу к тому, почему устроился на подработку, почему мои отец и мать впахивают по-чёрному, а сестра отказалась от университета в пользу работы в какой-то захудалой фирме. Мы зарабатывали деньги, как могли, чтоб оплатить лечение и лекарства, а заодно не умереть с голоду.

У Наталиэль была тяжёлая форма. Срочно требовались деньги, чтоб не дать ей умереть в ближайшие недели от первого приступа. Моя семья продала свой дом, продала всё, что можно было продать, продала машины, как свои, так и машины покойных бабушек и дедушек. Возможно, мы бы и дедушек с бабушками покойных продали, будь от этого хотя бы копейка. Моя мама сама продала фамильное кольцо, и я помню, как она долго плакала над ним, когда думала, что никто этого не видит.

И пусть опасность того, что она не переживёт даже первые приступы, прошла, лучше ей не стало. Большая часть денег ушла сразу же, в самом начале, когда её стабилизировали. А оставшихся не хватало ни на терапию, ни лекарства, что ей, кстати говоря, не помогали. Моей сестре выписывали новые, более сильные, более дорогие, которые, прими она сразу, могли бы помочь, но уже были бессильны. Мы словно пытались выгребать воду из пробитой лодки, куда поступало её больше, чем мы могли вычерпать.

Но мы не сдавались, потому что она была нашей семьёй, и мы были готовы бороться за неё до последнего вздоха. Меня с детства учили, что семья превыше всего, даже собственных интересов. Это было практически у нас в крови, иначе и быть не могло. Потому я делал всё, чтоб внести как можно больший вклад в нашу борьбу. Работал, когда была возможность, не отказывался от лишнего цента, когда выпадал шанс.

Три года мы жили этой жизнью. Три долгих года.

Может от этого меня крутило внутри всего, когда я думал о том, что устал от этой борьбы. Устал бороться за жизнь родного человека. Устал отдавать всё до копейки на её лечение, пусть меня никто и не просил, устал жить с мыслью, что завтра получу звонок, который принесёт последнюю новость о моей сестре.

Если честно, то лучше бы это я помирал там на койке, чем она – так я хотя бы перестал волноваться.

Больница привычно встретила меня суетой. Бесконечным потоком людей, которые расходились по коридорам, словно муравьи, каждый спеша куда-то по своим делам. Над головами тускло горели табло, сообщающие, где какое отделение находится. Из динамиков разносились голоса, просящие такого-то доктора пройти в такую-то палату или в такое-то отделение. Городская больница жила своей жизнью, даже не подозревая или же просто не замечая, кто здесь умирает. Мы не были особенными в своём горе – таких же уставших, но сопротивляющихся неизбежному были тысячи.

Уверен, что эта мысль посещала не только меня.

Я уже наизусть выучил маршрут к отделению, где лежала моя сестра. Быстро и без каких-либо проблем влился в поток, который вывел меня к лифтам. Я бы не стал ждать их и поднялся по лестнице, но сейчас мне повезло – один из них раскрылся, выпустив людей наружу, так что наверх я прокатился.

Вышел в куда более пустые коридоры, чем внизу, после чего свернул направо и двинулся дальше. Здесь несколько раз повернул то влево, то вправо, после чего остановился перед дверьми, на которых красовалась надпись: «Импульсионологическое отделение». С таким же успехом я мог стоять перед вратами в ад.

Внутри был самый стандартный коридор, в который выходили палаты пациентов. Практически на самом входе меня уже поджидала медсестра. Медсестра с недовольным лицом, по виду обиженная не только жизнью, но и всем человечеством, явно пыталась испепелить меня взглядом за нарушение её покоя.

– Я к Лапьер, – тихо сказал я.

Я вообще тихо говорю, не люблю повышать голос, от чего выгляжу каким-то слишком тихим, словно пытающимся слиться с обстановкой. Правда, почему-то некоторые воспринимают это как сжатость, забитость или чрезмерную скромность. А некоторые как слабость, от чего пытались прокатиться на моей шее или прокомпостировать мозги. Вряд ли я смогу объяснить им, что спокойствие не есть слабость и мне необязательно быть активным, чтоб послать их.

– К какой Лапьер? – если я пытался не нарушать тишину, то её недовольный голос буквально разрезал её на части.

– Лапьер Наталиэль.

– А какое отчество? – верхние края её губ приподнялись, словно я вызывал у неё отвращение. Мне очень хотелось знать, много ли у них лежит Наталиэль Лапьер, но тратить на это времени желания не было. Я предпочитал решать дела тихо и быстро, даже если мне капали на мозг.

– К Лапьер Наталиэль Ерофеевне.

– Она в шестой палате, – недовольно бросила она мне. И уже вдогонку, когда я пошёл дальше, крикнула на всё отделение. – И не шуми здесь!

Иногда мне становилось интересно, зачем такие люди вообще идут в медицину, если им люди сами по себе противны? Желание травить им жизнь, даже когда они умирают?

В палате меня уже ждала вся моя семья в полном составе, которая сосредоточилась около больной, о чём-то болтая. На меня обратили внимание, только когда я подошёл достаточно близко, чтоб мои шаги были слышны.

– О, ты всё-таки пришёл, – улыбнулась мама. Её красные, пусть и уже сухие глаза, нескромно намекали на то, что она делала минут десять назад. – Прости, что оторвали тебя от работы.

– Не говори глупостей, ма, – ответил я и тут же перевёл взгляд на лежащую на кровати девушку. – Привет, Наталиэль.

Всем пришлось потесниться, чтоб я смог подойти к ней, наклониться к тянущейся ко мне девушке и чмокнуть в щёку.

– Малыш пришёл, – улыбнулась она несмотря на то, что сама была белее простыней. На секунду её руки обвили мою шею – сестринские объятия.

– Этот малыш весит столько же, сколько вы с сестрой вместе взятые, – проворчал папа.

– Но это не перестаёт делать его малышом, – тут же вступилась мама.

– Этому малышу жрать надо меньше.

– Это я на голодные времена запасаюсь, – негромко ответил я. – К тому же, я мягкий, и сёстрам это нравится. Всё ради них, а остальное меня не волнует.

– Ага, как плюшевый медведь, – кивнула Наталиэль, наконец отпустив меня. – Кому нужны дрыщи, если есть такие мягкие парни?

– Жирные парни, – тут же вставил па.

– А нам худой и не нужен! – это уже вступилась за меня моя вторая сестра. И звали её, конечно же, Натали. Именно поэтому я никогда не сокращаю имя Наталиэль. Вот такая вот фантазия у моих родителей. Мало того, что они близнецы, так ещё и имена похожи – одна Наталиэль, другая Натали.

И обе меня любят, что не может не радовать. Знали бы они, как я их люблю, тогда бы вообще, наверное, затискали. А всё потому что я большой и мягкий.

– Злой ты, па, – буркнула недовольно Наталиэль, пытаясь скрыть улыбку.

– Так как ты? Как себя чувствуешь, – опередил я отца, прекращая этот бессмысленный спор о том, насколько же я толстый. Ещё успею наслушаться.

– Да нормально, – пожала она плечами. – Всё так же, слабость, головокружение. Но вечером буду дома, – подмигнула она мне.

– Может тебе лучше полежать здесь, доча? – ласково спросила ма. – Как-никак больница.

– И что? Ну вставят мне капельницу, вколют витамины и введут ещё одну анальную свечу, – при этих словах наша семья дружно скривила лица. Представили разом это внеземное наслаждение. – Но ты сама знаешь, что это не поможет.

– И всё же здесь врачи… – начала было мама.

– Которые ничего не могут поделать, – закончила Наталиэль за неё.

– По крайней мере без денег, – добавила Натали.

– Которые они высасывают из пациентов.

– И делают их куда бледнее, чем от болезни.

– От чего иногда путаешься.

– Болен он.

– Или наша доблестная медицина его до такой степени излечила.

А потом они улыбнулись друг другу и дали пять. Натали и Наталиэль просто обожали проводить этот трюк, не договаривая фразу и позволяя закончить её другой, беся ма с папой. Удивительно, насколько они слаженно это делали, у меня никогда так не получалось с ними. Это лишний раз доказывает, насколько они неразрывны друг от друга.

– В любом случае, ма, не парься, я же здесь до вечера пробуду. Успеют они мне ещё свечку запихнуть, – подмигнула она маме, но точно не проняла её.

– Уж надеюсь на это, иначе я тебе сама свечку вставлю, – но даже сквозь её серьёзный тон было слышны весёлые нотки.

Можно было догадаться, в кого пошли характерами сёстры – активные, весёлые и заботливые. Ну и, конечно, можно было предположить, в кого пошёл я, методом исключения.

Я покосился на отца, который молча погрузился в собственные мысли. Он тоже предпочитал больше молчать, чем говорить, проводить досуг в тишине и спокойствии, в отличие от ма, которая всегда его куда-то тащила. У нас скорее всего даже лица похожи, когда мы думаем.

Ма с сёстрами продолжали прикалываться друг над другом, смеясь и подшучивая, в основном над Наталиэль, которая, даже лёжа в кровати вся бледная, оживилась. Три года импульс упорно точил её, откачивая все её силы из тела, но так и не смог сломить. Признаться честно, я гордился ею, гордился тем, что она сопротивлялась этой болезни, – иначе я её не назову, – и даже сейчас была бодра.

А ещё, поняв, что на этот раз пронесло, и я могу вздохнуть спокойно, мне стало неприятно от самого себя за мысли об усталости. Ведь если устал я, то как устали родители? Как устала Натали и сама Наталиэль, которой приходилось бодриться, чтоб не расстраивать нас? Через сколько каждый из нас проходит, чтоб в семье сохранялось пусть такое, но счастье?

Я знаю ответ, глядя на бледную сестру, которая сейчас смеялась над шуткой мамы. Каждый выкладывался так сильно, как мог, не жалея себя ради семьи. Потому что для нас семья была всем.

Абсолютно всем.

Глава 3

Пока наше женское общество общалось и поднимало друг другу настроение, па медленно и тихо вышел из комнаты. Я двинулся следом. Возможно, ему, как и мне, было слишком больно смотреть на это всё и понимать, к чему всё идёт.

В коридоре никого не было, кроме стервозной медсестры, однако у моего отца всегда было лицо из разряда: не подходи, а то изнасилую. Последнего она явно не пожелала себе, так как, уже собираясь что-то сказать, отвернулась и не проронила ни слова.

– Ей не помогают лекарства, – выдохнул он, когда мы вышли. Видимо, ему было необходимо кому-то выговориться, объяснить ситуацию. – Казалось, что вот оно, болезнь отступает, но потом вновь берёт своё. Ей прописали новые таблетки, словно они могу решить проблему.

– Ещё более дорогие и сильные?

– Верно.

Хотя могло быть иначе? Ни разу не слышал, чтоб кто-то прописывал слабые препараты взамен сильных.

– Но почему тогда сразу не вбухнуть самые сильные?

– Ага, самые сильные. Может ты и цены на них видел, а? – покосился он на меня с горькой усмешкой.

Мне было достаточно лишь взглянуть в его глаза, чтоб понять, что он чувствует. Отчаяние. Оно буквально светилось в его глазах. И пусть он этого никогда не показывал, не говорил об этом и вообще не подавал виду, сейчас я видел, до какого предела он был доведён.

Он всё понимал. Понимал с самого начала, но до последнего надеялся на победу.

И надеется сейчас. Но только после его слов я понял, каково ему смотреть на всё это и понимать, что через пару месяцев нашей Наталиэль уже и не будет. А какую выдержку и силу воли должна иметь моя мама, чтоб знать это, но продолжать улыбаться своей дочери, которой осталось несколько месяцев, я даже не пытался представить. Просто не смогу понять, чего это ей стоит.

– Мы потянем те новые, что прописали ей? – Мы были открытой семьёй. Наше финансовое состояние теперь не было ни для одного из нас секретом. Стоило просто посмотреть, где мы работаем.

– Если затянем пояса, то потянем. Но… всё будет нормально, – выдохнул он и похлопал меня по плечу. – Всё будет нормально.

Он не верил в то, что сам говорил. Я это чувствовал в его голосе.

– И… сколько стоит новое лекарство? – не то что мне так хотелось узнать цену, просто решил сразу понять, насколько всё плохо.

– Тысячу, – и, сразу предсказывая мой следующий вопрос, добавил. – Самое сильное – около пяти за упаковку.

– Ну… дорого, конечно, но… – начал было я.

– Одну такую в неделю, – порадовал па меня отличной новостью, и мне стало понятно, почему мы не потянем самое сильное лекарство. – А ты думал, я об этом не размышлял?

– Просто… каждую неделю?

Он лишь кивнул.

В коридоре повисла неприятная тишина.

Пять штук каждую неделю. Пять штук… Это полная зарплата отца и одна треть матери. Можно сказать, после такого нам придётся не просто затянуть пояса. Но каждую неделю… Наша семья и так была на последнем издыхании в плане финансов, но теперь было точно ясно, где закончится наша борьба за сестру.

А всего-то всё упиралось в деньги. В обычные бумажки, которых у некоторых пруд пруди. И потрать они на мою сестру хотя бы немного, даже и не заметили бы этого. А нам требуется, по их меркам, не так уж и много…

Не знаю, о чём он думал в тот момент, но мои мысли невольно крутились вокруг разговора, который у меня был с Алексом утром. Как бы ни старался и ни пытался прогнать эти мысли, я не мог выбросить из головы ту сумму, которую он назвал. Да, единичная подачка, но всё же они были бы сейчас нам очень кстати. Любой шанс, любая возможность склонить победу на нашу сторону должна была быть использована. К тому же, меня не просили идти на дело. Надо было лишь прийти, открыть какой-то сейф, и всё.

Да, надо было тогда не слушать его и отказаться…

Если бы не моя нужда в деньгах. Потому что теперь соблазн был сильнее некуда. Я мог наплевать на себя, но были вещи, ради которых я был готов пойти на многое. Действительно на многое.

К тому же, внутренний голос тихо мучал мне мозги: А что будет от одного раза? Всего один раз, да и отказаться я пока могу. Если что-то незаконное или опасное – скажу нет. Да даже если незаконное, ну нарушу один раз закон, хуже ведь никому от этого не будет? Столько людей нарушает каждый день законы, и что? Да и вообще, кто сказал, что сейф ворованный?

Никто не сказал. Как никто не сказал, что это незаконно. Я ничего не знаю и ничего не слышу, просто открою сейф, и всё. Меня попросили, я сделал, привязать меня к ним будет сложно.

Да, я мог оправдать своё решение. Мог привести тысячи доводов, чтоб доказать, что могу так поступить, и это будет правильно. Но ирония в том, что я прекрасно знал правду. И понимал, что любой начинающий уголовник начинает всё именно с этих слов – это всего лишь небольшое дельце, до которого никому не будет дела.

И всё же…

Деньги.

Даже сестра, которая давно могла найти себе мужа и съехать от нас, впахивала ради нашей семьи, как проклятая, отдавая свои деньги на лечение сестры. И отказаться от лёгких денег, за которые, в принципе, мне даже не надо преступать закон, было бы кощунством. Я ничего не знаю про сейф – лишь открываю, не более.

В любой другой ситуации я бы даже не стал задумываться над подобным вариантом, однако сейчас речь шла о моей сестре. О той, кто следила и заботилась обо мне много лет. Она была практически одной из моих матерей, которые меня вырастили, и ради которой я был готов пойти практически на всё.

– Па, – позвал я. – Если бы у тебя была возможность спасти сестру, но при этом поступить неправильно, что бы ты выбрал?

Глупый вопрос, но в этот момент мне требовалась хоть какая-то поддержка. Я боялся. Я не горел желанием влезать в это дело, понимая, во что это может вылиться, но и выхода иного не видел. Удержаться от соблазна получить лёгкие деньги не мог.

Он хмуро скосился на меня.

– Ты знаешь, что я думаю по этому поводу.

– Да, но… ты бы пошёл на всё ради семьи?

– Да, – без промедления ответил он. – Ради семьи я бы пошёл на всё. Потому что, в конечном итоге, что бы ни произошло, именно она является самым важным в жизни. И если необходимо, то надо сделать всё, что в твоих силах, ради неё.

Надо сделать всё, что в твоих силах.

В моих силах было заработать немного денег. Ради сестры, дорогого мне человека, который затухал на моих глазах и голос которого я мог уже в следующий раз и не услышать. Возможно, это была даже судьба, возможность, данная свыше, чтоб я смог немного поправить ситуацию.

Уже выходя через полчаса из больницы, я набирал номер Алекса. Телефон подрагивал в дрожащих руках, и я чувствовал, что вступаю на зыбкую почву. Даже не с первого раза смог попасть на его имя, случайно позвонив сначала старосте, а потом маме. После посещения больницы его весёлый голос раздражал, как никогда, однако я спокойно мог удержать себя в руках.

– Алло, здоров, Руд, что случилось? – телефон вибрировал от его звонкого голоса.

– Да, привет… – я немного запнулся. При всей своей уверенности у меня в этот момент ёкнуло сердце, словно я собирался сдавать важнейший экзамен в своей жизни. От напряжения голос стал неожиданно писклявым. – Я по… поводу твоего предложения. Оно ещё в силе?

Я буквально видел, как на другом конце телефона в улыбке растягивает рот Алекса.

– А я уже думал, что ничего не выйдет у нас. Так что да, конечно в силе!

У меня было такое ощущение, что я добровольно сую голову в медвежий капкан.

Мог ли я доверять Алексу?

Я мог сказать, что да, мог. Смог бы доверить ему свою спину в случае необходимости. Я был не из тех циников, которые не верят в дружбу и верность, считая, что все могут предать. Просто я полагал, что не все способны быть верны своему слову. Твой друг должен быть действительно идеалистом, который искренне верит, что преданность превыше всего.

За всю нашу дружбу Алекс никогда не давал мне повода сомневаться в себе и никогда меня не подставлял.

Да и познакомились мы с ним интересным и необычным способом. Примерно за той же ситуацией, в которую он сейчас втягивал меня. Он с друзьями в четвёртом классе пытался взломать сейф.

То был старый, громоздкий и очень тяжёлый сейф с механическим вводом комбинации, который можно было использовать в разных целях – для хранения документов, для наказания провинившихся учеников, для наказания провинившихся учителей, для того, чтоб спрятаться при ядерной войне, или просто как столик, на который можно что-нибудь ставить.

Учителя использовали его, по-видимому, для первого и последнего варианта, хотя Алекс до сих пор утверждал, что был свидетелем того, как там запирали плачущего ребёнка.

Возвращаясь к истории, Алекс и трое его друзей хотели открыть этот сейф, чтоб получить ответы на будущий тест, который решит, перейдут ли они в следующий класс или нет. На тот момент это была суперважная и ответственная задача, которую им надо было выполнить любой ценой и от которой зависела их жизнь и целостность кожных покровов на пятых точках.

Будь я немножко постарше, то отказался бы от этой затеи, однако в тот момент для меня взлом сейфа выглядел как приключение. Я не осознавал опасности и последствий, воспринимая всё как опасное приключение, из которого я точно выйду победителем. До сих пор помню то волнение и мандраж, словно я собирался открыть все тайны мира. А ещё как своеобразный вызов моим знаниям и способностям, которые я приобрёл за книгами.

Так что, увидев их безуспешные попытки пробраться в кабинет после уроков, я вызвался им помочь. Я имел опыт во взломе дверей, так что в конечном итоге мы попали внутрь. Однако с сейфом у меня всё получилось не с первой попытки, пусть я и смог его открыть. Здесь роль сыграл и его возраст – диск ввода был настолько старым и потрёпанным, что я отчётливо слышал щелчки и лёгкое сопротивление, когда прокручивал нужную цифру. Видимо, никто даже не подозревал, что ученики будут взламывать учительскую ради ответов.

Можно сказать, что свою криминальную деятельность я начал ещё в девять лет, задолго до этого момента.

Этот фокус я повторял до конца начальной школы, помогая Алексу и его дружкам каким-то чудом переходить из одного класса в другой. И так вплоть до средней школы, когда мы перешли в другой корпус школы. А вот там вышла заминка, так как сейф уже был не механическим, а электронным. И пусть замки на дверях я умел открывать вполне успешно к тому моменту, но вот с электроникой у меня возникли проблемы.

Не надолго.

Несколько гайдов в интернете, несколько инструкций профессионалов и инструкций от сейфов, чтоб понять, что за модель, и готово – я ломал уже и электронные сейфы. И дело было не в моей гениальности или предрасположенности к этому. Просто сами сейфы были ненадёжны, слабо защищены, и куда более умные люди, чем я, уже знали, как их взломать. Будь там настоящий качественный сейф, и вряд ли бы нам удалось что-либо сделать.

Так что и в средней школе я помогал ему, чем мог. Вплоть до старшей, где он уже сам начал справляться со своими обязанностями. Нет, не взламывать сейфы, а учиться. В последний раз я ему помог, когда он переходил из средней в старшую – из восьмого в девятый. А вот дальше он перешёл сам, без взломов и списываний, словно взялся за голову.

Но видимо, моим навыкам он нашёл новое применение, и оставалось надеяться, что это не выйдет мне боком. Но в итоге на кону стояли лёгкие деньги и жизнь сестры. Я искренне верил, что это может хоть как-то исправить нашу семейную ситуацию. Если же что, то я действительно ничего не знаю.

Так себе успокоение, однако я даже поверил сам себе на мгновение.

К вечеру я приехал на автобусе на какую-то окраину, где раньше располагались заводы по производству бетона. Их закрыли много лет назад, но пустые цеха и старые трубы до сих пор возвышались позади множества не самых презентабельных пятиэтажных домов.

Раньше мне здесь бывать не приходилось, однако по рассказам отца знал, это одно из самых криминогенных мест в нашем городе. Такие есть во всех городах, и наш не являлся исключением.

Да, собственно, об этом же говорило и окружение. Словно показывая всем видом, где ты очутился, округа настраивала на нужный лад. Дома были серыми и невзрачным, дороги пестрили заплатками, вокруг была какая-то безликость. Пусть вдоль дорог и было чисто, но шаг в сторону, и глаза мозолили окурки, целлофановые пакеты и прочий мелкий мусор на вытоптанных газонах. Ну хотя бы гор мусора не видно.

На глаза попадались люди, которые будто спешили убраться подальше с улиц. Проходя по тротуару и заглядывая во дворы, на глаза сразу попадались группки не самых радужных парней, которые на безвозмездной основе могли вполне спросить с тебя телефон.

Однако, по правде говоря, этот район не выглядел столь уж пугающим и криминализированным, как описывал его па. Да, немного серый и не самый приветливый, однако точно не гетто в Южной Америке, где ты просто мог схлопотать пулю ни за что. Да и не сильно отличался он от того места, где теперь жили мы, правда, если здесь были пятиэтажки, то у нас были частные небольшие дома, похожие на коробки. Просто не стоило делать того, что могло привлечь к тебе слишком много внимания.

Пройдя во дворы, прошлёпав по грязи на дороге, где не было асфальта, я вышел во внутренний двор, ещё более ущербный, чем те, которые мне доводилось видеть до этого. Если снаружи он выглядел ещё более-менее, то внутри, где дома создавали коробку, он представлял собой версию человеческого свинарника.

Некогда большая лужайка в центре стала болотом, и вся грязь буквально затопила округ, оставив только небольшие асфальтированные тропинки вдоль домов. Здесь же парковались машины, заполнив собой всё. Стены домов облупились вплоть до кирпича, который уже крошился.

Но стоило мне добраться до подъезда, как я прочувствовал весь спектр страха. Сердце, до этого спокойно отбивающее ритм, понеслось с такой скоростью, что у меня застучало в висках, а удары я чувствовал едва ли не у горла. Живот скрутило, как от спазмов, а ещё ужасно зачесались зубы – хотелось что-нибудь погрызть, чтоб хоть как-то облегчить эти ощущения. Про дрожащие руки я уже и не вспоминаю. Мне казалось, что от волнения в голове было столько крови, что я вот-вот потеряю сознание.

Постаравшись взять себя в руки, я вошёл внутрь.

Очень скоро мне предстояло взглянуть на то, что мне суждено было открыть. Перед этим я даже просмотрел несколько роликов в интернете и почитал статьи на эту тему, чтоб освежить память и узнать что-нибудь новенькое. Плюс захватил с собой несколько инструментов, что использовал ещё в школе. Но это было равносильно быстрому просмотру ответов на вопросы перед экзаменами.