Текст книги ""Фантастика 2026-122". Компиляция, Книги 1-25 (СИ)"

Автор книги: Абрам Палей

Соавторы: Квинтус Номен,Владислав Порошин,Ада Лисовская,Дмитрий Чайка,Антон Панарин,Елена Галунец
сообщить о нарушении

Текущая страница: 340 (всего у книги 350 страниц)

– Отходняк словил? – удивился Семен. – Ты же вроде сервитутский. Вы там привычные.

– Так близко не попадал еще, – признался я, ловя лязгающими зубами горлышко фляжки, опалившей мне глотку коньячным огнем. – Ух, хорошо. Отпустило вроде.

– Закончился инцидент, – сказал Семен насупившись. – Ты иди к себе. А мне еще отчет писать и женам убитых ребят в глаза смотреть. Ненавижу это.

– Пойду, – сказал я и побрел через мост, обходя туши подбитых цапель. Я повернулся к Семену. – Слушай, Семен! А с ливером что делаете?

– Да ничего не делаем, – почесал голову тот. – Не положено вроде. Мы же на службе.

– Что в бою взято, то свято, – уверил я его. – Глаза, печень и прочее возьму по нормальной цене. Я на Баррикадной в аптеке работаю. Моя неделя идет. Не просри деньги, служивый. Мы тут немало набили. Не затягивай, к утру ливер стухнет. Его в холодильник сунуть нужно.

– А сам чего теряешься? – спросил Семен.

– У меня и так многовато событий за день, – признался я. – Приду домой, накачу на сон грядущий и спать. Я ж аптекарь. Мне на работу завтра.

– Аптекарь, – с каким-то непонятным выражением протянул Семен. – Ну-ну…

Он повернулся и заорал.

– Петренко! Нечисть выпотрошить и запаковать. Оставить не положено! Что в бою взято, то свято! Языком поменьше болтай, и всем хорошо будет. Выполняй!

А я побрел домой, щупая ключ в кармане штанов. День и впрямь получился насыщенный событиями. Мне бы теперь поспать…

Глава 4

Как всегда и бывало после инцидента, в нашем уютном сервитуте царил некоторый художественный беспорядок. Цапли собрали законную жатву в полном соответствии с законами Дарвина, оставив взамен большую часть своей армии лежащей на асфальте в лужах крови. Часть меньшая, полностью довольная результатом, улетела назад, в Хтонь, и обещала вернуться. Ученые головы в телевизоре говорят, что такими инцидентами Хтонь регулирует поголовье своей нечисти, которая, видимо, естественными механизмами регулироваться не хочет. А может, им там просто жрать становится нечего. Кто знает…

На улицы высыпали толпы гоблинов в оранжевых жилетах и безработных снага, которых мобилизовали на трудовые подвиги, не особенно интересуясь их мнением на этот счет. Около витрины аптеки остановился грузовик из комбината благоустройства, и непохмеленная синева с района с воплями и кучерявым матом начала грузить в кузов изрешеченную пулями тушу цапли. Соседнюю наливайку предусмотрительно прикрыли, а около нее стоял полицейский, который проводил мобилизацию пригодного для уборки контингента прямо на месте. Да-да, у нас тут полиция, а за рекой, в земщине – милиция. Такая вот глупость.

Вообще, государство Российское здешнего извода – это какая-то невероятная каша. Помимо сервитутов и земских городов имеются города опричные, подчиняющиеся лично государю Иоанну Иоанновичу Грозному, и земли аристократов, называемые уделами, вотчинами и юридиками. Даже в городах одна сторона улицы могла быть земской, а противоположная – принадлежать какому-нибудь князю, семья которого владела этим местом со времен Юрия Долгорукого. Почему всё устроено именно так, понять было совершенно невозможно. Как будто начинали административные реформы, а потом бросали их на полпути, создавая такие вот огрызки. Тем не менее, система работала, хотя наряду с вполне современными опричными городами существовали убогие села, где крестьяне кланялись барину, как в Средневековье. У них до сих пор даже Юрьев день действует, когда уйти можно. А еще тут есть маги, причем именно они в большинстве своем являются аристократами. Мне вот, как снага, магия от природы недоступна. В общем, тут творится какая-то лютая дичь!

– Ладно, с этим потом разберусь, – смирился я со своей судьбой. – Работать надо.

Посетителей сегодня немного, и я, насвистывая песенку про бырло-боя, разобрал коробки, оставленные ленивой сменщицей, отправил в головной офис кассовый отчет и даже навел кое-какой порядок, невольно изумляясь набору товара. Совпадений с привычным мне содержимым аптеки было, скажем так, немного. Ассортимент алхимии у меня просто сумасшедший, и не менее роскошен ассортимент лекарств из хтонических тварей. А вот привычных препаратов – раз-два и обчелся. Хотя, судя по совпадениям языка, музыки и названий, существуем мы в единой ноосфере, непрерывно обмениваясь информацией. Только называется этот мир Твердью, а не Землей. И даже проникновений тут хватает. Попаданцы встречаются, и это не является какой-то страшной экзотикой. О них говорят буднично. Примерно таким же тоном в моем мире обсуждают рождение тигренка в зоопарке. Это я узнал, просидев полночи в Сети, пока моя больная во всех смыслах голова не выключилась, словно перегоревшая лампочка.

Утром, когда я поднялся с постели, будучи уверенным, что мне приснился дурной сон, то заорал в голос, увидев в зеркале ванной зеленую клыкастую морду. И только тогда окончательно понял, что никакой это не сон. Я теперь неизвестно кто. Я орк по имени Вольт, и я же некий непонятный человек, имени которого не знаю. Еще один попаданец, каких тут множество. Кто-то из них шифруется, кто-то нет, но результат один. Ни малейших преимуществ это не дает, потому что устроено это общество настолько непохоже на наше, что никакие тайны моего мира тут никому не интересны. Впрочем, и никаких проблем попаданство тоже не создает. Только многим переезжать приходится, а то соседи пугаются, когда узнают. Жил Вася через стену, а теперь это и не Вася совсем. Точнее, не совсем Вася, потому что две личности сливаются в одну. Я прекрасно помню жизнь Вольта, а из жизни безымянного иномирца помню не столько события и имена, сколько некоторые ситуации и опыт, из них вынесенный. Надеюсь, когда-нибудь восстановится память. Жутко хочется узнать, что у меня на флешке было, и почему я так горюю о ее утрате.

Дзынь!

Народ, прибравшийся на улицах, потянулся в аптеку. Запасы разрыв-травы у населения разошлись подчистую. Немудрено после прошлого вечера. Небольшие взрывпакеты у нас используют вместо гранат. Гранаты в аптеке продавать не положено. Гранаты – только для милиции, армейских и опричников. В сервитутах населению доступны только стрелковое оружие и холодняк, а бродячим таборам черных уруков огнестрел запрещен под страхом смерти. Если солдат или полицейский увидит урук-хай с ружьем, завалит на месте и даже имени не спросит. Эти орки и без того безбашенные отморозки, им только стволов и не хватает, чтобы устроить локальный Армагеддон. В земских городах ношение оружия и вовсе запрещено, потому-то у меня его на мосту и отобрали. Сложные в этом мире правила, но жить вполне можно. Они разумны и довольно логичны, если вдуматься.

– Разрыв-трава! – бросил хмурый человек с рукой на косынке.

И почему я не удивлен? Специально ящик поставил под руку. Чую, весь разойдется, надо будет допзаказ делать. Клиент расплатился и вышел, а в аптеку завалилась шумная компания гоблинов, от которых несло до боли знакомым запахом. Да это же падальщики, которые трупы цапель убирали.

– Слыш-шь, аптекарь-нах, – засуетились они. – Печень цапель есть. Свежая, в рот на, теплая еще. А еще почки, глаза, язык и сердце. По чем возьмешь-на?

– По весу, – отрезал я. – Сегодня стоит пятьдесят денег за сто грамм. Товара много вчера настреляли, сам в руки летел.

– Дай хоть восемьдесят, живоглот! – взвыли гоблины. – В рот, нах! В обычный день по триста ливер идет. Без ножа режешь нах.

– Вот в обычный день и приходи, возьму по полной цене, – вежливо ответил тот я, который был иномирным. Вольт парень на редкость простой, а потому смотрел на торг со стороны с некоторым обалдением.

– У, ну ты и гад нах, – ответили гоблины, скаля мелкие острые зубки. – Гони деньги, в рот нах!

– Товар покажи! – напомнил я, и уже через минуту взвешивал на весах неаппетитное месиво из внутренностей убиенных пулями цапель. Кстати, пуль эта мелкая зеленая сволочь в товар тоже набросала от души. Думали, у меня перчаток нет.

– Килограмм двести пятьдесят, – сказал я, выложив столбик монет, который гоблины смахнули, не пересчитывая и, восторженно матерясь, удалились в то самое волшебное место, которое уже семьдесят пять дней поставляет на район лучшее бырло без единого летального исхода.

В том, что камеры слежения в сервитутах мгновенно ломались, виноваты не только стандарты обслуживания, которые нам лениво было выполнять, но и такие вот дни. Хтонь – это не только зло. Она источник магии, а потому словно мухами обсижена по кругу имениями аристократов, которые питаются ее силой. Около Хтони и колдуется легче, и заклинания выходят куда сильнее. Такое вот единство и борьба противоположностей. А еще она поставляет магические субстанции, источник невероятных по эффективности препаратов, равных которым человеческая фармакология и алхимия создать не могут. Скупка ливера – это наш законный калым, с которого капает вторая, а то и третья зарплата. Хотя, конечно, мы его обязаны по твердой таксе скупать и ставить на приход. Ну, мы именно так и поступаем. Иногда и понемногу.

– Твои глаза-а

Самые ценные на свете…

Это я напевал, выбирая из общей кучи глаза цапель, часть которых помещу в раствор глицерина, а еще часть залью слабым раствором алкагеста. Это универсальный алхимический растворитель. Он способен разложить любое вещество на его первичные составляющие без потери свойств. Его придумал Парацельс, и рецепт алкагеста в этом мире не был утерян. Сам великий алхимик давно помер, а Парацельс Индастриз в Швейцарии так и работает, зарабатывая на его наследии миллиарды. Альпийские гномы те еще капиталисты.

Звонок после обеда не замолкал. Я выдавал через прилавок коробочки, баночки и пакетики, смахивая в кассу монеты из драгметаллов. Шли люди, гномы, снага, гоблины и даже один тролль приперся, редкое в наших широтах существо.

Бугрящийся мускулами громила занял все пространство аптеки, да так, что мне воздуха хватать перестало. Синеватая кожа, смоляные волосы, забранные в толстые тугие косы, и ворох амулетов, свисающий с бычьей шеи. Каменные звезды, связки птичьих костей и даже чучелко летучей мыши, сиротливо затерявшееся где-то в ложбине между плитами грудных мышц. Не то шамана-тролля ко мне занесло? Избавь бог! Я их не видел никогда, слышал только дурацкие сказки. А этот страшен, как моя жизнь. Новый посетитель улыбнулся, обнажив ряд зубов, похожих на клавиши рояля. Он оперся на прилавок, отчего толстое дерево немного прогнулось, и пристально посмотрел мне прямо в глаза. Я проглотил тугой комок, застрявший в горле, чувствуя себя бандерлогом, на которого смотрит удав Каа. Вопрос тролля раздался издалека, как будто через толстый слой ваты.

– Раствор алкагеста есть?

Холодный пот, ручейком побежавший между лопаток, превратился в водопады, но я мужественно проблеял первое, что пришло в голову. Глупость, конечно, сморозил. Что еще в такие моменты в голову придет.

– От мертвого осла уши. Получишь у Пушкина. До свидания, дефективный.

– Двенадцать стульев? – неожиданно дружелюбно хмыкнул тролль. – Уважаю. У нас босс целыми абзацами наизусть шпарит.

– А кто у нас босс? – осторожно поинтересовался я.

– Бабай Сархан, – пояснил тролль. – Слышал про такого? Я Хурджин из Орды. Поохотиться в вашу Хтонь приехали. Говорят, курвобобровая струя поднимает даже то, что краном поднять нельзя. Это так?

– Наблюдений мало, коллега, мутация недавняя, – осмелел я, когда понял, что убивать меня никто не собирается. – Но первые эксперименты вполне обнадеживающие. Подозреваю, что эту субстанцию надо на спирту настаивать и каплями принимать. Пока исход был… э-э-э… не слишком удачным. Возможно, надо возгонку делать. В сыром виде этот компонент токсичен. Видели объявление на соседней рыгаловке? Там, где семьдесят пять дней без летальных исходов? Это они решили малость расширить номенклатуру. Не получилось.

– Их не закрыли за такое? – удивился тролль.

– Напротив, – махнул я рукой. – У бармена все хотят рецепт взять, но он молчит, как партизан. Фокус-группа из добровольцев приняла героическую смерть. Четыре дня непрерывного сексуального марафона! Они теперь легенда на районе.

– Так что насчет алкагеста? – терпеливо спросил тролль. – Я маловато взял, а парни говорят, добыча богатая будет. Консервант нужен.

– Три упаковки есть, – прикинул я свои собственные потребности. – Оригинал. Кхазадское производство, не пожалеете. Не какой-нибудь контрафакт из Сан-Себастьяна.

– Давай! – тролль сыпанул на прилавок горсть золота, из которой я честно отсчитал положенное. Он зажал подмышкой три ящика алхимической субстанции и вышел, осторожно протиснувшись в дверь, не рассчитанные на такие габариты у клиентов.

– Уф-ф! – вытер я пот. – Ну и денек сегодня выдался. Я как-то уже и обвыкаться стал. Подумаешь, зашел шаман-тролль и купил субстанцию, которую изобрел Парацельс. Кстати! Семь часов уже! Труба зовет!

Я снял халат, а табличку на двери перевернул. Теперь там было написано: «Закрыто. Уходите-на», а надпись: «Открыто. Заходите-на» смотрела на меня. Да, это писал я, а переписывать лень. Впрочем, закрылся я рановато. Около аптеки с противным скрипом колодок остановился милицейский автомобиль из земской части Воронежа, а оттуда вылез давешний Семен Полторацкий с термосумкой в охапке.

– Здоров, зеленый! – жизнерадостно заявил он. – Да ты в натуре аптекарь. А из пулемета садил, как заправский опричник.

– Жить захочешь, – пожал я плечами, – еще не так раскорячишься. Чего привез?

– Все в куче, – развел тот руками, грохнув термосумку на прилавок. – Ты как берешь?

– На вес, – ответил я. – Триста за сто грамм. Для тебя полная цена без скидок на большую вчерашнюю распродажу. Ну, ты понял, о чем я.

– Нормально подняли, – обрадовался Семен и поправил покосившуюся табличку на двери. Догадливый. Нам тут лишние глаза ни к чему.

Ну, хоть этот пуль и камней не набросал. Я взвесил привезенный товар, кинул грязные перчатки в ведро и сказал.

– Два кило семьсот. Восемь тыщ сто денег.

– Ого! – восхитился Семен. – Да я тебя этим ливером завалю.

– Его после каждого инцидента несут, – ответил я. – Так что успевай. У меня карман не резиновый.

– Понял, братан. Буду иметь в виду, – серьезно кивнул Семен и положил визитку. – Ты если в какой замес на том берегу попадешь, я лейтенант Полторацкий из Чижовского околотка. Помогу, чем могу.

– Ок, – ответил я, и Семен внимательно на меня посмотрел.

– Окей? Такое слово знаешь? – спросил он помолчав. – А ты странный. Никак не мог понять, что с тобой не так. А теперь вот понял. В первый раз снага встречаю, который не матерится через слово. Закроешь глаза, как будто чиновник из управы чешет. Ты откуда такой культурный взялся?

– Ваёвский, – коротко ответил я, а по спине в очередной раз потекла струйка пота. Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу. Не хочу я свое попаданство раскрывать. Не хочу, и все тут. Сам не знаю почему. Предчувствие какое-то.

Я запер аптеку и начал сортировать магические ингредиенты, за которыми по пятницам приезжал скупщик. Что-то нужно в алкагесте замочить, что-то в растворе спирта или формалина. А что-то, например, печень цапель-кровососов, требовалось просто заморозить.

– Печень черная, печень красная

Пусть циррозная, но прекрасная…

Гнусаво перепевая знаменитый романс, я захлопнул морозильник и сел на стул. Непросто денег поднять. Заготавливать магическую субстанцию в сервитутах можно, и в больших количествах. Это я уже знаю точно. Были бы деньги. Продавать скупщикам тоже можно. Но это мелочь. Как выйти на большой объем, интересный фармкомпаниям?

Я потер виски, гоняя в голове очевидную идею. Как начать бизнес, если у тебя ни копейки нет? Нужно найти инвестора и представить ему бизнес-план. Кого из потенциальных инвесторов знаю я-Вольт? Да никого! Кто из потенциальных местных инвесторов даст денег двадцатилетнему снага из сервитута? Никто. Нет таких дураков. Значит, нужна крупная рыба из неместных. Кто у нас крупная рыба? Бабай Сархан крупный. Крупнее некуда. Олигарх, можно сказать. Интересно, а вдруг он здесь? Не догадался спросить у шамана. Вот дурак!

– Ладно! – утешил я сам себя. – Для второго дня слишком смело собственный бизнес планировать. Здесь вокруг тоже не дураки собрались. Хотя…

Тут я увидел снага, убегавшего от полиции с канализационным люком в руках, и понял, что самую малость погорячился. Дураков у нас все-таки хватает.

– Отпустите! Волки позорные! – послышалось за окном, а вслед за этим до меня донеслись чавкающие звуки, в которых я уверенно опознал работу двух резиновых дубинок.

– А ну, тащи люк назад, ящерица зеленая! – зарычал полицейский.

Убитый несправедливостью жизни орк перехватил люк поудобней и побрел в строго противоположном направлении, к месту первоначальной дислокации украденного муниципального имущества. На его лице читалась вселенская скорбь. Получалось так, что он пройдет около километра, таща на себе полцентнера чугуна, а вместо оплаты своих страданий получит только побои. Он-то рассчитывал совершенно на другое и теперь провожал тоскливым взглядом наливайку, где его более удачливые друзья уже танцевали сиртаки.

– Домой! – решительно сказал я, закрывая рольставни аптеки. – Рановато про бизнес думать. Для начала осмотреться нужно.

Из задумчивости меня вывел кортеж из десятка одинаковых автомобилей, слегка похожих на пикапы из моей реальности. Черные, с нарисованной на двери белой ладонью, они были набиты уруками, снага-хай и людьми. Хурджин, давешний шаман, сидел в кузове, видимо, не помещаясь в салоне. Тролль приветственно махнул мне рукой, а я тормознул первую попавшуюся машину, показав водителю монетку.

– Видишь ордынские тачки? Дуй за ними!

Глава 5

Единственная гостиница на Ваях, где можно было разместить такую ораву, гудела как пчелиный улей. Полсотни охотников – это не фунт изюма. Одних черных уруков полтора десятка, а это конченые психи, предпочитающие мирной жизни смерть в бою. Парочка из них и сейчас дралась в специальном загоне, сделанном сзади понятливыми гномами, державшими гостиницу. Борзым надо бегать, кошкам точить когти, а черным урукам нужно драться. Такова их природа.

Около гостиницы скучал часовой, тоже урук, который боролся со скукой, доводя лезвие чудовищного по размерам меча до бритвенной остроты. Могучий парень в желтой майке и с кокетливым ирокезом на серовато-зеленой башке любовно взял лезвие, натер его тряпочкой и начал смотреться в него, как в зеркало. Видимо, неописуемая красота, которую часовой там узрел, его полностью удовлетворила, и он расплылся в счастливой улыбке. Я терпеливо стоял рядом, ожидая, когда можно будет задать вопрос. Полтора центнера концентрированной ярости, каковой и были урук-хай, это не совсем то, чем можно пренебречь. Тут требуется терпение и тонкий подход.

– Добрый вечер, – вежливо поздоровался я с ним. – А можно в гостиницу пройти?

– Нельзя, – отрезал урук. – Закрыто на спецобслуживание.

– А кого там спецобслуживают? – поинтересовался я. – Не многоуважаемого ли Бабая Сархана Хтонического?

– Его самого, – кивнул урук.

– Меня зовут Вольт, – терпеливо продолжил я. – И я знаю Хурджина.

– Меня зовут Лурц Желтая Майка, – в тон мне ответил урук, – и мне пох, кого ты там знаешь. Шеф сегодня не в духе. Мне за тебя влетит.

– По морде бить будет? – поинтересовался я.

– Хуже, – вздохнул Лурц. – Подзатыльников надает. А это очень унизительно. Лучше бы по морде дал.

– А почему шеф не в духе? – продолжил я допрос, радуясь, что меня еще не погнали.

– Со своей поругался, – зевнул Лурц, клацнув массивными клыками. – У них бывает иногда. Что они, не люди, что ли? Ах да, они не люди, гы-гы. Он урук, она эльфийка. И они поругались.

– И он уехал, чтобы в Хтони пар сбросить, – догадался я, и часовой милостиво кивнул.

– Сечешь! – оскалился урук. – Я думал, ты тупой. Все снага тупые. А ты не тупой. Знаешь, почему меня зовут Лурц Желтая Майка?

– Наверное, потому, что ты Лурц и у тебя желтая майка, – показал я пальцем на кислотно-яркий предмет одежды.

– Да ты в натуре сечешь! – уважительно произнес Лурц. – Умный, да? Люблю умных. Потому что я сам умный. Я тебе чисто по-пацановски шепну. Не надо туда ходить. Слышишь, он там один поет?

– И что? – не понял я.

– Это значит, – урук с важным видом поднял указательный палец, – что шеф пребывает на первой стадии веселья. Вторая – это когда поют все, кто есть в ресторане. Ты слышишь, чтобы кто еще пел?

– Нет, – помотал я головой.

– И я не слышу, – вздохнул Лурц. – Это значит, что все уже попрятались, петь ему не с кем, и третья стадия веселья не за горами.

– Драться начнет? – поинтересовался я.

– Нет, – горестно вздохнул часовой. – Он будет раздавать подзатыльники и ломать все вокруг. Он же урук. Ты уверен, что после его подзатыльника отделаешься сотрясением мозга? Правильно, что не уверен. В общем, скоро он там все сломает, а нам придется это убирать и чинить.

– Да я знаю эту песню! – удивился я, услышав мелодию «Варшавянки». – Так, может, я с ним спою?

– Так чего ты тут стоишь? А ну, пошел! – урук вскочил с невообразимой для такой туши скоростью, схватил меня за шкирку и бросил к раскрытую настежь дверь гостиницы. – Быстрей давай, пока он совсем не надрался!

Я кубарем пролетел до конца коридора и очутился внутри небольшого ресторанчика на десять столов. За одним из них сидел мускулистый орк с иссиня-черными волосами, который пел, аккомпанируя себе ударами пудовых кулачищ. Полупустая литровая бутылка водки подпрыгивала при каждом ударе, но каким-то чудом все время приземлялась на донышко, категорически не желая падать. Лицо этого парня было довольно приятным, а телосложение чуть более изящным, чем у остальных урук-хай. Полукровка, – догадался я. – Полуорк, получеловек. Нечасто встречается такая помесь. И кличка Сархан означает ублюдок, выродок или что-то аналогичное. Бабай ревел:

– Вихри враждебные веют над нами,

Темные силы нас злобно гнетут,

В бой роковой мы вступили с врагами,

Нас еще судьбы безвестные ждут.

Из невероятных глубин моей памяти выскочили полузабытые слова, и я заревел в унисон, дождавшись окончания куплета. Где-то вдалеке тоскливо завыли собаки, но я уже вошел в раж.

– Но мы поднимем гордо и смело

Знамя борьбы за рабочее дело,

Знамя великой борьбы всех народов

За лучший мир, за святую свободу.

Припев мы пели уже вместе, обнявшись. Я дирижировал стаканом, а он бутылкой, которую держал за горлышко, периодически изображая из себя горниста.

– На бой кровавый,

Святой и правый,

Марш, марш вперед,

Рабочий народ!

Дальше я текст не знал, а потому орал что-то невразумительное, выкрикивая те слова, которые удалось угадать. Впрочем, это было уже неважно. Бабай Сархан прочно встал на рельсы, с которых его было не спихнуть. Вторая стадия веселья пьяных безобразий не предполагала. Бледный кхазад, высунувшийся из-за двери, восторженно показывал мне большой палец, как бы признавая мои заслуги в сохранении мебели и целостности собственного организма.

Вскоре песню мы допели, водку выпили, а блюдо жареной корейки на кости приговорили вместе с зеленью и соусом. Бабай сыто рыгнул и откинулся на спинку стула, затрещавшего под его тяжестью. Он взглянул на меня мутноватым взором и спросил.

– Ты кто?

– Я Вольт, – ответил я, борясь с желанием упасть лицом в объедки. Судя по всему, это тело к большим объемам сорокаградусной было непривычно. Мы, снага-хай, в основном плодово-ягодным бырлом пробавляемся. Оно практически часть нашего метаболизма. Хотя я снага довольно странный, бухаю весьма умеренно.

– Чего хотел? Автограф? – спросил меня Бабай, и пока я пытался сформулировать вопрос, он уже извлек из-под стола саквояж, а оттуда – продолговатый полированный ящик. Ящик открылся, стоило лишь Бабаю провести по крышке ставшими внезапно нежными пальцами. Он как будто погладил ее. В ящике лежал странный прибор вроде авторучки, только украшенный золотом и самоцветами. Бабай уже прижимал к столешнице мое предплечье.

– Ща изобразим! – пообещал он, не слушая моего робкого писка. – Получится капитально! Отвечаю!

Я молчал, ошалело разглядывая стило урукского резчика. Кажется, одно из чудес со мной происходит прямо сейчас. Осталось только на драконе покататься и с эльфийкой переспать. Да ну, что за бред в голову лезет! – подумал вдруг я. – Драконов не существует, а эльфиек у нас в Черноземье нет. В Сибири лаэгрим есть, у нас они не живут. Да что тут происходит-то?

Стило щелкнуло, кольнуло ладонь Бабая и с шипением втянуло в себя толику его крови. Камешки загорелись золотым огнем, словно новогодняя гирлянда, и урук начал водить стилом по внутренней стороне предплечья. С каждой секундой я удивлялся все больше, потому что вместо затейливой татухи Бабай набил массивный крест, точь-в-точь такой, какой висит над моей аптекой. Крест налился багровым огнем и потух, а резчик изумленно откинулся на спинку стула.

– Эт чё такое у меня получилось?

– А вы сами этого не знаете? – осторожно поинтересовался я.

– Не-а, – честно признался он. – Во-первых, я бухой, а во-вторых, стило само работает. Оно лучше знает, что нужно набивать.

– И что этот рисунок даст? – спросил я.

– Да ни малейшего представления не имею, – пожал могучими плечами Бабай, сложил стило в футляр, закрыл крышку и хлопнул меня по шее. – Все, бывай, Вольт, капитально посидели!

И он вышел из ресторана, оставив меня в полнейшем смятении чувств.

– Ды… – растерянно произнес я, борясь с волнами алкогольного дурмана в собственной голове. – А за бизнес поговорить? Вот зараза!

По стеночке я вышел на улицу, где встретил Лурца Желтую Майку, который подхватил меня за локти и бережно положил в кузов пикапа. Я пытался сказать что-то, но первые вертолеты уже прилетели по мою душу, и всё, на что меня хватило, это назвать свой адрес. Благодарная братва из Орды, которой не пришлось убирать разгромленный ресторан, даже дверь за меня открыла. Но это уже нечто из области догадок, потому что в тот момент я совсем потерял связь с реальностью.

Следующее утро я встречал в аптеке, потребляя ассортимент из ящика на букву А. Мелочиться не стал и сразу бросил в стакан двойную дозу антипохмелина турбо плюс экстра. Бурное шипение пузырьков настраивало на оптимистичный лад. Жидкость в стакане стала сначала зеленой, потом синей, а потом снова бесцветной. Как фармацевт я знал, что все это маркетинговое фуфло, рассчитанное на легковерную публику. Но игра красок и впрямь вселяла нешуточную надежду. Я рассеянно выпил волшебное лекарство, проверил собственные ощущения, вздохнул и понял, что все равно ни хрена не поможет. Пришлось достать из холодильника еще один магический эликсир, который никогда не давал сбоя: запотевшую бутылку пива. Я выпил ее в три глотка, чувствуя, как в теле образовывается приятная гибкость, а в голове снова начинает шуметь. И тут, как назло, повалили покупатели. Как будто прорвало их. Не дают насладиться похмельем, сволочи. Я двигался как сомнамбула, механически отпуская товар, смахивая в кассу деньги и мучительно размышляя: а чем же меня таким наградил легендарный резчик Бабай Сархан. Я пока ничего не чувствую.

– Нет, ну что-то ведь должно быть, – рассудительно бурчал я, наливая себе минералки, заботливо охлажденной в морозильнике, где хранил ливер хтонических тварей. – Крест-то аптечный? Аптечный! Неспроста это.

Я разводил руки, ожидая, что между ними проскочит молния. Бесполезно. Я пытался притянуть к себе металлические предметы. Тщетно. Я пытался вскипятить воду указательным пальцем и выстрелить фаерболом из него же. Результат – ноль. Совершенно отчаявшись, я выглянул в дверь и крикнул в сторону гоблина, который подметал асфальт:

– Экспелиармус!

Хрен там. Метла не вылетела из его рук, а гобин повертел пальцем у виска и крикнул:

– Закусывать надо!

Не вышло! Значит, книга про Гарри Поттера – это все-таки сказка. А то я, в свете последних событий, уже и сомневаться начал. На этом я и закончил свой рабочий день, ровно в девятнадцать ноль-ноль опустив рольставни и повесив табличку: «Закрыто. Уходите-на». Переписать ее мне по-прежнему было недосуг.

Весна распустила листья на паре кленов, чудом избежавших курвобобровых зубов. Деревца разворачивали к солнцу свою нежную зелень, наливались соком молодые веточки, прибавляющие по сантиметру в день, а гоблины из Комбината благоустройства корчевали изуродованные пеньки и красили бордюры в белый цвет. Интересно, откуда у нас деньги в бюджете появились? В сервитуте ведь и власть такая… эфемерная очень. Хотя… У нас выборы, что ли? Те же самые гоблины расклеивали на столбах листовки, с которых на прохожих смотрела страхолюдная тигриная харя, а ниже шла залихватская надпись: Голосуй за Шерхана! Или: Шерхан – это порядок-на!

Я шел по улице, рассматривая наглядную агитацию, и безмерно удивлялся. Вопросы политики как-то все это время шли мимо меня, не задевая мозга. Мне политикой повышенный гормональный фон интересоваться не позволял. Он и теперь заоблачно высок, но мозгов после визита шаровой молнии в этой зеленой башке точно прибавилось.

Почему у нас тигр баллотируется? Да очень просто. Наш сервитутский голова из Зоотерики. Это такая то ли шайка, то ли секта, то ли общество помощи попавшим в безвыходную ситуацию, то ли все вместе. Непонятно, что это такое, потому что бюллетеней о своей деятельности они не издают. Но если у молодой, цветущей девушки вдруг находят неоперабельный рак, то очень часто могли помочь только лихие мастера из Зоотерики. Даже там, где отступались и врачи, и маги. Скульпторы из этого странного общества брали старое тело и лепили из него новое. Так появлялись девочки-кошечки, излюбленное развлечение пресыщенных женщинами богачей. Мурчащие, хвостатые эскортницы с круглогодично мартовским темпераментом получались даже из тех, кто в прошлой жизни был совершенно непривлекателен для противоположного пола. Надо ли говорить, что иногда на такое шли добровольно. А вот те, кто делал операцию в долг, могли получить любую внешность, на усмотрение руководства. Это зависело или от необходимости по бизнесу, или от простого каприза. Обычный срок ношения личины – пять лет. Проходить со звериной башкой пять лет! Да ни за что! Бр-р! Мерзость какая!

– Ну а с другой стороны, – подумалось мне. – Шерхан ведь уже давно с тигриной головой живет. И ничего. Вон, даже в политики выбился.

Я вгляделся в витрину и остался собой очень недоволен. Снага, он и есть снага. Воронье гнездо на голове. Выглядит все это крайне неопрятно, а я ТОТ такого не переношу. У меня и обувь всегда была по высшему разряду, и прическа. Вот это лохматое чучело в витрине – это не я. Это просто невозможно. И я решительно открыл дверь в парикмахерскую, которая за этой самой витриной и оказалась.