Текст книги "О, Путник!"
Автор книги: Александр Арбеков
сообщить о нарушении
Текущая страница: 82 (всего у книги 92 страниц)
– О, боже! – простонал я. – Я не об этой сучке! Я о давешней неожиданной и сверх мощной атаке на ваш Корабль!
– Сир, простите! Не ведаю, не понимаю, кто этот агрессор, – задумчиво сказал НАВИГАТОР. – Я не Инженер, не Техник и не Механик, но могу ещё раз высказать свою точку зрения. То, что нас атаковало – это что-то экстра ординарное, очень опасное, грозное! Без Вас наших Кораблей уже не было бы. Защита продержалась бы недолго. У нас имеется довольно совершенное и мощное вооружение, но против кого его направлять? Сканеры не обнаружили никаких враждебных сил в ближайшем Космосе.
– Вот видите, не зря я так вовремя к вам явился. Что значит чутьё, вернее, моя знаменитая интуиция, – усмехнулся я, и не стал расстраивать НАВИГАТОРА информацией о том, что атака была направлена не против их Кораблей, а против меня.
– Ещё раз спасибо Вам за наше спасение, Ваше Величество!
– Не за что… Скажите, а вы раньше ни с чем подобным не встречались, не сталкивались?
– Нет, Сир, – нервно ответил НАВИГАТОР. – Нанесённые по нашим кораблям энергетические удары имеют совершенно непонятную для нас природу, как сообщили мне Инженеры и Техники.
– Пси-Сублимация… Единое Поле…
– Что, Сир?
– Вы знаете, Граф, а я всё-таки считаю, что Вселенная конечна! – переключился я на свою излюбленную тему.
– Сир, я Вам, конечно, очень благодарен за титул, дарованный мне, скорее всего, незаслуженно, но посмею возразить. Вселенная бесконечна. Она всё время расширяется. Это научно доказанный факт.
– Если что-то расширяется и распространяется, то где же тот центр, от которого идёт это самое пресловутое расширение и распространение? – злорадно произнёс я. – И вот, самый интересный момент! Если Вселенная расширяется, то должно же быть какое-то свободное пространство, в которое она может распространяться! Значит, есть и её край! Пусть он и не стабилен, и подвижен, но он есть! И вообще, вы же прекрасно знаете, что может произойти с кастрюлей, которая плотно закрыта и полна кипящей жидкости.
– Сир!? – Арктурианин глубоко задумался.
– Вот, то-то и оно! Граф, титул, который я вам даровал, очень ко многому обязывает, – сурово произнёс я. – Не надо много думать, следует внимательно выслушивать и анализировать те мысли, которые родились в результате моих дум. Если я, Бессмертный Император, говорю о том, что Вселенная конечна, то так оно и есть! И мы достигнем её края!
– Ваше Величество, а что Вы думаете насчёт Вечности?
– Ну, насчёт Вечности всё очень просто, – усмехнулся я. – Время когда-то начало свой ход, и когда-нибудь его закончит.
– Возможно, возможно… – пробормотал НАВИГАТОР. – Сир, мне надо ещё подумать и поразмышлять.
– Мой друг, вы упорны в своих заблуждениях и не слушаете моих советов, – скорбно и грустно произнёс я.
– Кто знает, где скрывается истина!? Сир…
– Она всегда где-то рядом, – усмехнулся я.
– Что?
– Да это я так… И, вообще. Я допускаю теорию о каком-то мезоне, базоне или безоне, из которого, якобы, произошла Вселенная. Пусть она расширяется. Пусть до этого был какой-то идиотский большой взрыв. Пускай она со временем сожмётся по законам притяжения и схлопнется, как утверждают всякие там умники. Я всё понимаю, кроме одного.
– Что Вы не понимаете, Сир!?
– Я этот вопрос задавал себе пять миллионов раз!
– Сир, задайте мне его, и я попытаюсь ответить!
– Уверены?!
– Да, почти, Сир!
– Почти – это не в счёт!
– Задайте, Государь!
– Преддверие к главному вопросу!
– Да, Сир?
– Откуда взялся этот базон, или как его там?! Откуда взялась эта самая пресловутая точка, которая взорвалась или расширилась!? Кто создал эту точку и сделал этот самый большой взрыв?!
– Выходит, что Бог…
– Хорошо… Простой ответ на простой вопрос, – усмехнулся я. – Тогда задаю вам последний вопрос, самый главный. Он меня мучает и не даёт ответа, а значит и покоя.
– Я весь во внимании, Сир!
– Кто создал Бога?!
Мы некоторое время посидели молча, снова посмотрели на звёзды.
– Да, Сир, вопрос очень сложный, – сказал НАВИГАТОР.
– Граф, я не задаю простых вопросов, – ответил я и снова с тревогой ощутил раздражение, которое стало накапливаться где-то в чёрных потаённых уголках моего сознания. – А вообще, я, конечно, уважаю ваше мнение, но, извините, если вы – Имперский Граф, то следуйте определённым правилам и принципам. Это вам мой совет на будущее.
– И в чём они заключаются, Сир?
– Держите вашу точку зрения до поры до времени под своей кроватью, под матрасом, или под половицами, или в сортире, а ещё лучше в ночном горшке! Вынимайте её оттуда только тогда, когда я об этом вас попрошу. Понятно?
– Я всё понял, Сир!
– Так что там по поводу конечности и бесконечности!?
– Сир, Вселенная несомненно имеет свой край, и мы с Вами его вскоре отыщем, – бодро и с оптимизмом ответил НАВИГАТОР.
– Молодец, так держать! – я глубоко вздохнул. – Осталась только одна проблема. Главная…
– Какая, Сир?!
– Мне бы разобраться со своими бабами!
ПРЕДИСЛОВИЕ К ТРЕТЬЕЙ ЧАСТИ. (Одиннадцатая беседа с Богом)
Поздним утром в моей квартире раздался звонок во входную дверь. В коридоре залаял и заметался мой верный пёс, но скоро он, словно подчиняясь чьей-то команде, замолчал. Потом раздался негромкий и вежливый стук уже в дверь спальни. Я услышал его сквозь тяжёлый полубред затянувшегося сна, который мог длиться бесконечно.
Я не спал почти всю ночь, метался, думал о всяком, вспоминал, переживал былое, жалел о том, что не реализовал или утратил, мучился, всё размышлял и размышлял, безуспешно пытался заснуть, но у меня это никак не получалось. Я снова думал, думал, думал… Я понимал, что возбуждённый и перевозбуждённый лихорадочными мыслями мозг не даст мне возможности окунуться в спасительную нирвану сна, но всё равно продолжал думать, думать, думать, и ничего не мог с собой поделать…
Заснул я только часов в пять-шесть утра, провалился в глухую чёрную яму мутного небытия с безнадёжной, спасительной и последней мыслью не проснуться вновь, но, нет, этот коварный стук вырвал меня из липких паучьих лап сладкого и тягучего оцепенения и вернул в пресную, грубую и грустную действительность.
– Кто там? – вяло и хрипло спросил я, досадливо морщась от внутреннего дискомфорта.
– Тот, кто правит МИРАМИ! – бодро донеслось из-за двери.
– Мирами правит любовь, – хмыкнул я.
– Ну, что же, значит, я – квинтэссенция любви! – захохотал БОГ.
– Заходи, дверь не заперта, – усмехнулся я.
ОН появился на пороге мгновенно и легко, быстро оглядел мою скромную обитель, грустно вздохнул, поморщился.
– И это то место, где обитает Великий Писатель!? Светоч мысли, покоритель тонких вибраций, препаратор человеческих душ, странник, мечущийся в вечной ночи и стремящийся познать, наконец, свет!?
– Вопрос по поводу Странников и Путников мы с тобой как-то уже обсуждали, – раздражённо произнёс я. – Какой из меня Странник? Я даже не Путник. Так, случайный прохожий, немощный некто, плетущийся по неровной тропинке бытия, не более того.
– Все мы в этой жизни – случайные прохожие, – весело сказал БОГ и уселся в кресло, стоящее в углу комнаты.
– Чай, кофе? – устало спросил я, потирая пальцами виски.
– Какой чай, какой кофе!? – возмутился ОН, вертя в руках пустую бутылку из-под коньяка, небрежно подобранную с пола. – Водка, ну, возможно, на худой конец, пиво, – вот истинные напитки Богов, которые должны быть употреблены каждым уважающим себя мужчиной, проснувшимся с тяжёлой головой поутру!
– Ни водки, ни даже пива у меня нет, – простонал я, с трудом вставая.
– Я вижу, что коньяк был дорогой, выдержанный. И как он тебе? – живо поинтересовался ОН.
– Не помню…
– Да, как часто мы не помним то хорошее, что было накануне, и не умеем это по достоинству оценить, проснувшись поутру, – печально произнёс ОН. – Когда-то, тысячу лет назад была у меня женщина. Подобных ей я больше никогда и нигде не встречал. Какая умница, какая красавица! Тогда, в те далёкие волшебные времена, мне казалось, что она будет вечно жить в моей памяти. А сейчас я никак не могу вспомнить ни её лица, ни голоса, ни даже имени. Всё так расплывчато, неопределённо, туманно и печально…
Я поморщился, потом усмехнулся, подошёл к столу, не торопясь, убрал с него остатки вчерашнего скромного товарищеского пиршества, а потом обессилено упал в другое кресло.
– Не жалко покинутого особняка, сада, бассейна, бани? – осторожно спросил ОН. – Ведь ты же всё это строил почти своими собственными руками. Как там твоя бывшая жена?
– Бог с ней, – ответил я. – Хорошая, добрая, достойная женщина. Так мне и надо, идиоту…
– Понятно… – хмыкнул он.
– Ты знаешь, на кухне в этой квартире живёт сверчок, – тихо произнёс я. – Он такой шустрый, осторожный, всё время где-то таится, прячется. А на днях я вдруг увидел его в раковине. Сидит, не шелохнётся и смотрит на меня. А вода с крана – кап, кап, кап… Я его спрашиваю: «И что ты тут делаешь? Почему не убегаешь?». А он отвечает: «Жажда замучила. Пью воду… А зачем мне убегать? Нельзя бесконечно бегать. Надо когда-нибудь остановиться, посидеть, испить воды и подумать». Я его спрашиваю: «И над чем или о чём ты думаешь?». А он говорит: «Размышляю о том, как похожи пути больших и малых существ в этом мире. И ты, и я всё куда-то бежим, бежим… А зачем и куда? В чём смысл!?».
Я горестно стиснул голову руками, застонал. Бог внимательно, тревожно и задумчиво посмотрел на меня, а потом бодро сказал:
– Тебе надо отдохнуть, развеяться. Давай махнём в баню! Возьмём с собой холодного пивка, раков, ну и, конечно же, водочки, да чёрного хлебушка, да сальца, да солёных огурчиков, да закажем в буфете селёдочку с картошечкой, а!? Попаримся, пригласим девочек, расслабимся! Смотришь, после этого и со сверчками разговаривать перестанешь!
– Сверчок – мой лучший друг, после тебя, конечно, – сурово произнёс я. – А что касается холодного пивка, то зачем нам дожидаться бани? Его можно и сейчас употребить. То, что делается вовремя и к месту, имеет самую большую ценность в нашей жизни.
– Ах, как сказано, однако, как сказано! Что значит – властитель дум, вития! Согласен! Полностью согласен, – засуетился ОН и стал быстро сервировать стол, вынимая питьё и еду из воздуха. – Ты, главное, сильно не волнуйся и не переживай. Подумаешь, бросила тебя баба! Какая трагедия! Да найдём ещё тысячу таких и лучше! Вон, они, хищницы, ходят кругами вокруг, да около и ищут добычу!
– Лучше уже не будет, – печально произнёс я, жадно делая большой глоток ледяного пива из огромной глиняной кружки.
– Кто знает, кто знает… – задумчиво произнёс ОН. – Пути Господни неисповедимы…
– Ну, ты и даёшь! – расхохотался я.
– Слава Богу, наконец-то у тебя изменилось настроение! – ухмыльнулся ОН.
– Грех славить самого себя, – возмутился я.
– Не в этом грех. Быть бесславным – вот это истинный грех, – БОГ отхлебнул из кружки пива, зажмурился от удовольствия. – Да, всё то хорошо, что свежо и к месту!
– Согласен, – я последовал его примеру.
– Как твой РОМАН?
– Приступил к последней части.
– Молодец, так держать! Ну, а последняя ли будет эта часть или нет, – покажет время.
– Может быть, может быть…
– За творчество!
– За творчество!
Мы помолчали, с удовольствием поглощая пиво, а потом я весело спросил, разделывая до хребта большую, жирную, икряную воблу:
– Слушай, а как там Космос? Что новенького произошло за то время, пока мы не виделись?
– Боже мой, да что нового может произойти во Вселенной за тот месяц, пока мы с тобой не общались! – весело засмеялся ОН. – Мне сейчас вдруг вспомнились размышления Бьерре по этому поводу. Позволь небольшое отступление?
– Да, конечно. Кто такой Бьерре?
– Какая разница! Очередной писака… Так вот, в своей книге «Затерянный мир Калахари» он написал примерно следующее. «Если бы мы могли увидеть, словно в волшебный бинокль, всю историю Земли, сжатую и втиснутую в рамки одного года, то получилось бы примерно следующее. В ноябре впервые появляется жизнь – амёбы, грибы и тому подобное. В середине декабря появляются гигантские животные, а за четверть часа до Нового Года, то есть примерно в 23 ч.45 мин., в Новогоднюю ночь выходит первый человек. Вся наша эра занимает только самую последнюю минуту уходящего года…». Вот так!
– Неплохо, умно… А всё-таки, как там Космос? – упрямо повторил я.
– А почему же ты не спрашиваешь меня о твоих любимых Параллельных Мирах? – засмеялся БОГ.
– Сам напросился, – улыбнулся я. – Как там они?
– Как всегда, маются потихоньку, – ОН отхлебнул пива и стал смачно жевать воблу. – Боже, как вкусно! А ты знаешь, что и вобла, и так любимая тобою тарань, – это почти одно и то же. Разновидность плотвы.
– А лещ, и ещё более любимая мною царь-рыба под названием рыбец? – спросил я.
– Они оба принадлежат к семейству карповых.
– О, как, не знал, – сказал я, посасывая плавник. – Так всё-таки, что интересного происходит во Вселенной?
– Вот прицепился! – возмутился ОН. – Даю честное слово, что ничего интересного за последний месяц в Космосе не произошло.
– О, как скучно, – опечалился я.
– Вот и я о том же, – засмеялся БОГ. – Думаешь, почему я всё время хожу-брожу по вашей Земле!? Из-за скуки! Ну, ничего, мы её скоро развеем!
ОН вскочил, потянулся, покрутил и похрустел шеей, а потом весело произнёс:
– Ну, что, отшельник ты наш! В баню!?
– Я согласен! И дев бы…
– Юные девы уже заказаны!!!
– Превосходно, однако!!! Вперёд, о, СТРАННИК!
– Вперёд, о, ПУТНИК!
ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ. «ВОЗВРАЩЕНИЕ»
Различие родит ненависть.
Ваши жёны – нива для вас. Ходите на вашу ниву, когда пожелаете…
ГЛАВА ПЕРВАЯ
Из-за тебя одной
О жизни, которой прежде
Не дорожил ничуть,
Теперь помышляю вседневно:
Да будет долгой она!
Море тяжело, плавно, сине, прозрачно и беззаботно колыхалось под тёплым дыханием лёгкого ветра. Горячее солнце застыло в зените. Белый и идеально чистый песок был раскалён до такой степени, что казалось, будто подошвы моих сандалий вот-вот расплавятся.
Стройный ряд густых зелёных пальм, растянувшийся вдоль побережья на десятки километров, контрастировал с песком, морем и небом. Пальмы были вроде бы и к месту, а, с другой стороны, и нет. Тишь, умиротворение и благодать царили в мире. Даже чаек нигде не было видно и не слышно. Полдень, тропики, побережье, океан, классическая картина. Идиллия, однако…
МАГИСТР сладко спал. Его слегка дрябловатое, но достаточно упитанное и сильно загорелое тело покоилось в шезлонге, над которым возвышался тростниковый навес, так что полуденное солнце совершенно не мешало мужчине предаваться отдыху. Как же называется этот послеобеденный отдых в тропических или просто в жарких странах на Земле? – напрягся я. – Фиеста? Нет, нет… Как-то по другому. Ах, да – сиеста! Точно, сиеста… Или всё-таки наоборот?
– ГРАФ! – гаркнул я, бесшумно приблизившись к шезлонгу. – Однако, неплохо вы здесь устроились!
Его Сиятельство резко вздрогнул, подскочил и вывалился из шезлонга на раскалённый песок. Раздался дикий вопль, МАГИСТР заметался по песку, как по хорошо разогретой сковородке. Кроме криков я услышал отборную ругань, адресованную, видимо, мне. Бедолагу можно было понять. В таких условиях человек в обуви, то есть я, не был товарищем человеку босому, то есть, – МАГИСТРУ.
Наконец искомый господин заскочил в спасительную тень, отдышался, успокоился и огляделся.
– Ваше Величество, Бог мой, откуда Вы здесь!? Не ожидал. Извините за неприличные и неподобающие мне выражения, невольно и непроизвольно вырвавшиеся из моих уст! – засмущался и засуетился МАГИСТР.
– Да, ничего, дружище, – усмехнулся я. – Бывает… Но вы знаете, я получил от вашей брани ни с чем не сравнимое удовольствие.
– Почему, Сир?
– Сразу повеяло таким до боли родным, знакомым, земным, – я вошёл в тёплую тень навеса и с удивлением обнаружил за шезлонгом небольшой холодильник, который почти неслышно урчал о чём-то о своём. – Граф, если вы скажите, что в этом милом агрегате нет пива, я отдам вас на съедение акулам.
– Сир, в здешних морях и океанах нет акул или нечто подобного им, – усмехнулся МАГИСТР.
– Вот как? – удивился я. – А почему?
– Загадка, Сир. Имеются, конечно, кое-какие небольшие хищные рыбы, но они не представляют серьёзной опасности для человека.
– Так, перейдём к млекопитающим. Ну, тогда, я отдам вас на съедение огромным, кровожадным и безжалостным касаткам.
– Сир, касаток тоже нет.
– Да что же это такое!? А что есть!?
– Сир, имеются в наличии ужасные и таинственные ящеры, и ещё кое-какие странные существа, но они, к счастью для нас, обитают далеко от берега и сюда на мелководье не заплывают.
– Ладно, вернёмся к главной теме. Так, что насчёт пива?
– Остались ещё две бутылки, Сир! – радостно и бодро произнёс МАГИСТР. – Как будто предчувствовал Ваш визит!
– Так давайте же их сюда, не томите! – ещё более радостно сказал я. – Боже, пол мира за бутылку холодного пива!
– Извольте, Сир.
– О, как хорошо! – я сделал первый глоток и застонал от удовольствия. – Много ли человеку надо!? «Карлсберг»?! Неплохо, неплохо!
– Бутылка холодного пива и Империя в придачу. Что ещё нужно нам от этой жизни. Вполне достаточно, – засмеялся МАГИСТР.
– Хорошо сказано, – улыбнулся я. – Но не хватает одного очень важного элемента или компонента.
– Догадываюсь о ком Вы, Сир.
– Да, одна женщина подчас стоит целой Империи! – грустно произнёс я, а потом задумчиво добавил. – Три женщины стоят трёх Империй.
– Сир, – усмехнулся МАГИСТР. – Но стоят ли эти женщины бутылки ледяного пива в жаркий полдень?
– Браво, мой друг, хорошо сказано, вы меня удивляете. Вот что значит длительный полноценный отдых! Его конечным результатом является полное прояснение ума и возрождение чувства юмора, – рассмеялся я. – А вообще, наш диалог необходимо внести в анналы.
– Всё уже на своих местах, Сир! – воскликнул ПОЭТ, тяжело вывалившись в раскалённый песок из прохладной мути Портала.
Это его ничуть не задело, не смутило и не огорчило, так одет он был в шубу из меха неведомого мне зверя, на ногах имел тяжёлые унты, а на голове его покоилась огромная лохматая шапка, сползающая Летописцу на нос, так что он совершенно не пострадал от соприкосновения с раскалённой поверхностью прекрасной Второй Планеты.
– Боже мой, сударь, да откуда же вы в таком нелепом виде? – одновременно и искренне удивились мы с МАГИСТРОМ.
– Сир, извините, конечно, меня за дерзость, – обиженно произнёс новоявленный чукча. – Но, если бы Вы попали в своей одежде туда, откуда я пришёл, то через несколько секунд не смогли бы не только телепортироваться, но даже и ни одного слова мало-мальски вразумительного вымолвить!
– И что же за место это такое, и какого чёрта вас туда понесло? – с интересом спросил я.
– Да есть одна довольно интересная планета, Сир, – ПОЭТ сделал неопределённый жест рукой куда-то в небо. – Условия на ней, конечно, не ахти какие. Мороз под шестьдесят градусов по Цельсию, вечные ветра, без кислородной маски не обойтись.
– Ну, и что вы там забыли? – встрял в разговор МАГИСТР.
– Живёт на той планете зверь. Мы на Глории зовём его Ледяным Медведем. Чудище красоты неописуемой. Клыки, когти, шкура, – всё по высшему разряду, ценится на вес золота. Добудешь его, – будешь считаться Настоящим Охотником!
– Подумаешь, проблема, – удивился я. – Входим в Поле, телепортируемся на эту планету, Пси-Трансформируем определённый её участок и всё необходимое в придачу, создаём защитный купол, открываем бутылку пива и ждём зверя. Вот он появляется из метели и хищно бросается на нас, а мы его, родненького, сублимируем, или для интереса просто застреливаем, потом не торопясь, разделываем, доставляем домой, удостаиваемся звания Настоящего Охотника, вешаем шкуру на стену и любуемся ею, и рассказываем всякие охотничьи байки под вечерний чай, или ром, или коньяк. Всё очень просто… Предельно просто, господа!
– Сир, Вашими устами, да мёд пить, – горько усмехнулся ПОЭТ.
– Что не так, в чём подвох, объясните! – заинтересовался я. – Да вы раздевайтесь, а то вон какая лужа натекла, то ли от тающего снега и льда, то ли от вашего пота.
– Эх, Сир, всё не так просто, – пробурчал вновь, как я понял, несостоявшийся Настоящий Охотник, с трудом избавляясь от своего тяжёлого облачения. – Ох, как не просто! Да, тепло тут у вас, однако…
– Да, не томите же, в конце концов! Ну, ну! – с нетерпением воскликнул МАГИСТР.
– К сожалению, во время Великой Охоты Пси-Трансформацией и Пси-Сублимацией пользоваться не разрешается! Позволено естественное облачение, выдаётся кислородная маска, помповое ружьё двенадцатого калибра, семь патронов, нож, топор. Вот, собственно, и всё… Никакого комфорта, никаких Силовых Куполов. Ход охоты снимается со спутника, каждый твой шаг тщательно фиксируется. Позволен напарник… Да, собственно, без него и не обойтись. Идти одному против Ледяного Медведя – это явное самоубийство. Да и вдвоём – почти тоже. В этом-то и заключается весь смысл! Не успеешь вовремя и метко выстрелить, а в случае неудачи быстро телепортироваться, настанет тебе каюк.
Мы с МАГИСТРОМ некоторое время ошеломлённо молчали. Потом у меня внутри вдруг возникло сначала слабое, а потом всё более и более усиливающееся беспокойство, которое постепенно переросло в панику. Я побледнел, похолодел и медленно подошёл к ПОЭТУ. Он, видимо, понял моё настроение и состояние, потому что тоже побледнел, упал и, не обращая внимания на раскалённый песок, не успев снять один унт и телогрейку, пополз от меня прочь в сторону моря.
– Сидеть! – рявкнул я.
ПОЭТ застыл на месте. Пот стекал с него градом. Трусы, сделанные из меха, набухали влагой прямо на глазах. Он выглядел глупо, жалко, смешно и нелепо. Зрелище было сверх комичным. Он сам это понимал.
– Кто был твоим напарником? – тихо спросил я, наклоняясь над Третьим Советником.
Глаза несостоявшегося Настоящего Охотника готовы были выкатиться из орбит, его руки дрожали, он стал до такой степени бледным, что его бы приняли за своего на любом Арктурианском Звездолёте.
– Э, э, э…
– Что произошло с МАРКИЗОЙ!? Где она!? Как допустили и кто позволил!? ПРЕДСЕДАТЕЛЯ ко мне!!! – на меня, как это бывает, накатилась волна холодной и почти неконтролируемой ярости. – Ах, ты, гад! Ах, ты сволочь! На кол тебя и всех, на костёр, на рею, под расстрел, в кипящую смолу, лошадьми разорву, на дыбу подвешу, в Сибирь в кандалах по тракту пойдёте, кожу сдеру и заставлю её съесть, Глорию к чёртовой матери сублимирую, Галактику взорву! Летопись сожгу!
ПОЭТ как-то странно вздрогнул и потерял сознание. Сзади вдруг раздался весёлый и милый моему сердцу, чуть хрипловатый голосок:
– Ваше Величество, ну Вы же как-то и когда-то уже высказали одному удельному князьку мысль о том, что применить все приведённые способы умерщвления одновременно невозможно!?
Я некоторое время молча и тяжело постоял над телом ПОЭТА, привёл дыхание и ритмы сердца в норму, гармонизировал мозговые процессы, и только потом обернулся.
Ко мне шла моя любимая и прекрасная МАРКИЗА. Она тяжело загребала песок унтами, которые крайне нелепо смотрелись на её тонких, идеально стройных и длинных ножках. Огромную мохнатую шубу и шапку-ушанку она успела с себя сбросить. Пшеничные волосы топорщились в разные стороны, сапфировые глазки искрились, смеялись и сияли.
– Ах, Сир! Я испытала такой драйв! Этот Снежный Медведь был так страшен и огромен! Ах, как он, зараза, рычал! Почище Вашего ЗВЕРЯ!
– Это был не Снежный, а Ледяной Медведь, – глухо сказал я.
– Какая разница, Сир! – восторженно продолжила МАРКИЗА. – Было очень здорово! Медведь появился неожиданно, из ниоткуда, из пурги, из ледяной мглы, но мы всё-таки смогли сделать по одному выстрелу, правда, были они оба неудачны. Чудовище на нас как прыгнет, как пасть свою саблезубую раскроет, как зарычит, ну, мы, конечно, врассыпную, еле успели открыть Порталы. Представляете!? Я чуть не описалась, извините за натурализм. Ваше Величество, ну, не сердитесь, Вы же прекрасно знаете, как скучна и однообразна жизнь у нас, у Бессмертных. А на Третьего Советника зря Вы так. Это я его подбила на охоту. Пустила в ход все свои чары, Вы же знаете, как я умею это делать, и вы так же прекрасно знаете, как ко мне относится ПОЭТ.
– Знаю, – прошипел я и с ненавистью посмотрел на бесчувственного Летописца.
Девушка, наконец, подошла ко мне и остановилась в нерешительности. Я сделал два шага вперёд и обнял её крепко-крепко, горячо-горячо, поцеловал, уткнулся в спутанные космы её волос, глубоко вдохнул их запах и навзрыд заплакал.
– Милый мой, любимый мой, ну, что ты? – потрясённо прошептала МАРКИЗА и тоже заплакала. – Ну, успокойся же! Зачем ты набросился на несчастного ПОЭТА? Неужели нельзя было сразу просканировать Поле и понять, что мой Портал работает и я жива? Что с тобой?
– Не сообразил, не догадался, перекрыло, – глухо произнёс я. – Нервы ни к чёрту! Разбалансирован я до крайности. Разум мой прозябает в мутном тумане почти полного небытия!
– Тебе надо отдохнуть, расслабиться. Ну что это такое с тобой творится? Так нельзя. Ну, успокойся же, люди смотрят.
– Какие люди? МАГИСТР не в счёт, он, как памятник на могиле, – пробормотал я. – ПОЭТ то ли жив, но без сознания, то ли мёртв.
Я быстро просканировал его мозг и все органы. Слава Богу, мой соратник был жив, но находился в глубоком обмороке. Чувствительный, однако, какой. Вития, одним словом…
– Солнышко, прямо за твоей спиной стоит ПРЕДСЕДАТЕЛЬ, – прошептала девушка.
– Какого чёрта? Откуда и зачем он появился? – с досадой прошипел я.
– Ты сам его призвал.
– Чёрт возьми. Какое глупое положение…
– Милый, ну о чём это ты? Великий Император и ВЕРШИТЕЛЬ нигде, никогда и ни при каких условиях и обстоятельствах не может находиться в глупом положении, – прошептала МАРКИЗА. – Всё, ты успокоился? Давай я вытру твои слёзки.
Девушка, как бы невзначай и небрежно, поводила волосами по моему лицу, улыбнулась, отстранилась и весело крикнула ПРЕДСЕДАТЕЛЮ:
– Герцог, какая встреча, давненько не виделись! Я думаю, что вы прибыли по ложному вызову! Возвращайтесь на Глорию! Судя по вашему внешнему виду, вы играли в гольф?! Извините, что прервали!
– ПРЕДСЕДАТЕЛЬ! – громко и чётко произнёс я, не оборачиваясь. – Прошу ко мне в бунгало. Надо побеседовать. А вы, Советник, отправляйтесь куда хотите, хоть к чёртовой матери. Не смею вас более задерживать. Я вас вызову дополнительно.
– Есть, Сир! – девушка весело отдала мне честь, подняв руку в Имперском Салюте, и исчезла в Портале.
Через несколько минут мы с ПРЕДСЕДАТЕЛЕМ уже сидели в моём личном бунгало. Мой собеседник был действительно облачён в классическую одежду для игры в гольф, только что клюшка в его руках отсутствовала. Я прервал напряжённую тишину.
– Граф, а что, на Глории играют в гольф?
– Сир, ещё как! И в теннис, и в баскетбол, и в футбол играем. Всё, что есть полезного и интересного на Земле, имеется и на Глории.
– Несправедливо как-то. Получается, что всё, что есть полезного и интересного на вашей планете, нет на нашей?
– Сир, ну на какой Вашей? Извините, но Император – это гражданин Вселенной, если так можно сказать.
– Вы ошибаетесь. Так говорить нельзя, – строго произнёс я. – Император – это Властелин Вселенной!
– Виноват, Ваше Величество, – нарочито подобострастно склонил голову ПРЕДСЕДАТЕЛЬ.
– Да будет вам, вы же знаете, что я этого не люблю, – усмехнулся я, а потом задумался. – А, вообще, мы оба не правы.
– Вот как?
– Да, вот так. Какой из меня Властелин Вселенной!? Таких Властелинов может быть наберётся несколько сотен, а то и тысяч, и миллионов. Что мы знаем о структуре Космоса, о его глубинном строении, о тех же Параллельных Мирах? Так, копошимся, словно мухи на теле огромного слона, а под его кожу нам проникнуть не суждено. Толста больно!
– Сир, пока на сегодняшний момент во всех исследованных нами пространствах не обнаружено никакой более-менее разумной кислородной формы жизни нигде, кроме как на Земле, на Глории, в Альтаире, в Антиподе, ну и в Арктуре. И все мы являемся потомками Марсиан.
– Вы мне что, лекцию читаете? – раздражённо и устало произнёс я. – Буд-то я не знаю! Ну а как быть с теми загадочными агрессивными существами, которые появляются из ниоткуда и исчезают в никуда? Я имею в виду тех молодцов, которые постоянно хотят меня убить. Эти крутящиеся шары на Хоккайдо, потом нападение на Корабли Арктуриан. А до этого они дважды покушались на меня на Островах. Взрыв на галере, термитная бомба. Как быть с ними?
– Да, ситуация в этом плане достаточно непонятна, неопределённа и неприятна, Сир.
– То-то же! Но пока оставим их в покое, – я поморщился, вдруг снова ощутил жажду, задумчиво посмотрел на холодильник. – Всё равно не может быть, чтобы во всей Вселенной и Параллельных Мирах не нашлось хотя бы ещё одной формы разумной жизни, пусть даже и не кислородной! Наших загадочных противников пока исключим из общего списка. Ведь летают же над Землёй тысячелетиями какие-то тарелки, сгустки, шары, цилиндры и тому подобное!? Сколько ещё не исследованных миров! Может быть их миллиарды, а вас, Глориан, всего тридцать Бессмертных.
– Сир, да, возможно, существует всё-таки множество обитаемых миров. Мы просто не видим и не ощущаем друг друга, хотя и ходим рядом. Я не буду напоминать Вам о теории Параллельных Миров.
– Как это не видим и не ощущаем!? – возмутился я. – Они, – эти тарелки, значит, могут в любое время прилетать на Землю и контролировать происходящие на ней события, а вы не можете понять, откуда они появляются!?
– Возможно, Сир, нам пока не дано это понять. Пока…
– Слушайте, теория Параллельных Пространств стара, как мир. Она, кстати, верна. Имеются, конечно, кое-какие нюансы…
– Какие, Сир?! – напрягся ПРЕДСЕДАТЕЛЬ.
– Пока неважно, – буркнул я. – А дырки!?
– Какие ещё дырки, Сир?
– Ну, эти, как их!? Дырки в пространстве. Кротовьи норы… Так, кажется? Мы ведь их столько уже напробивали! Космос похож на решето.
– Вы имеете в виду Квантовые Тоннели, Сир!?
– Да, да! Мы пробили столько Квантовых Тоннелей между Параллельными Мирами, но ничего там не обнаружили. А ребята из Антипода вдруг сами прилетели. Странно всё это…
– Вот видите, Сир. Может быть завтра к нам нагрянет сотня или тысяча подобных ребят!
– Что-то подсказывает мне, что навряд ли это произойдёт в ближайшем будущем, – печально произнёс я. – А вы знаете, Граф, что-то мне подсказывает, что эти загадочные уроды, нападающие на нас, они, возможно, тоже дети ВЕРШИТЕЛЕЙ!
– Вот как, Сир?! – удивлённо встрепенулся ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. – И на чём же базируются Ваши выводы?
– Ну, конечно же, прежде всего и как всегда на моей уникальной и невероятной интуиции, – усмехнулся я.
– Она Вас ещё ни разу не подводила, Сир, – усмехнулся в ответ мой собеседник.
– Вы помните ту историю с девушкой по имени САГИТТ, о которой я вам рассказывал?
