Текст книги "Прогулки с бесом, или "Gott mit uns"!"

Автор книги: Лев Сокольников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 33 (всего у книги 64 страниц)

– Чему "надгробие, если в гроб класть нечего?

– Морока, беся! Создали мы фантазию, а как её окончить – не знаем! А всё ты, твои наветы! Давай, думай!

– Худо такое: тело мы превратили в камень, а одеяние губернаторское забыли! Если оставить камень снаружи, как памятник, то от времени одежда разрушится… Понятно, о чём я?

– Понимаю: губернатор оголится… Думай, думай, "враг губернаторский"!

– Придумал: закопать "скульптуру". Что было "исходным" было исходным материалом до превращения "секретаря-губернатора" в камень?

– Тело губернатора.

– Вот пусть оно им и останется. Обсчёт по количеству "мест" у нас есть? Есть: "вещь приняли – вещь сдали". Один экземпляр. А какой он – не наше дело.

– Хотелось бы знать: кто и за какие грехи "огранитил" г-на губернатора-секретаря? Не бывшие "товарищи по партии", в самом-то деле! Или кто-то из вашей братии так жестоко с ним обошёлся? Может, другой финал легенде придумаем?

– Какой бы ты хотел?

– Ну… Давай не полностью его в камень превратим, а до колен? На этом и остановимся?

– Как мыслишь последующее житие губернатора с ногами из гранита выше колен? Оставим ежеминутные мечты и поиски средств вернуть прежние ноги? Медицина официальная, естественно, ничего путного ему предложить не сможет, а посему останутся визиты знахарей? "Народных целителей"? Так те "рекламу" сделают: "первый человек, бывший секретарь обкома в мире с гранитными ногами"! И сколько губернатор денег потратит на "лечение"? И сколько хлопот и расстройств причинит родне? Представь ситуацию: прежде они жили его милостями, ныне чертовщина случилась, а они ничем ему помочь не могут! Как на таком фоне выглядят прошлые благодеяния?

Вариант полного "окаменения" губернатора единственно правильный, гуманный и "жёсткость" в нём отсутствует. Наоборот, в таком обличье губернатор просуществует дольше египетского сфинкса: гранит крепче камня, из которого изготовлен сфинкс. Гранитный губернатор тысячелетия продержится! Всё сгинет, а гранитная "чушка" губернатора – останется! Неведомые силы, превратив "хозяина" в камень, подарок ему сделали!

– Фантастически тяжёлый вариант: захоронение каменного губернатора!

– Хорошо, есть мысль. Пиши: "изваяние губернаторского тела, получившееся столь необыкновенным, волшебным образом, родня всё же решила предать земле. "Как у всех". Гроб, как положено и всё прочее, что полагается в таких случаях. Только богаче: губернатор всё же! По этому проверенному пути и пошли. Иных не знали.

Когда укладывали гранитное изображение "хозяина губернии" в "домовину", то кто-то из ритуальной команды подумал:

"Вчетвером тяжеловато нести будет: камень, всё же! Пожалуй, и шестерым трудно… Тогда восемь на один гроб!? Однако! – но "почётное несение гроба" только ещё предстояло совершать, поэтому мысли о транспортировке "тела" на время отошли в сторону.

– Трудность: как обойти наш обычай "прощания с телом"? Когда "тысячи трудящихся пришли проститься с…"? В гробу не тело, а камень! Что будут думать "прощающиеся", глядя на "прощаемого"? Морока!

– Что ты хотел? Отступить? Таинственным и непонятным образом включить "обратный процесс" и превратить гранитное тело губернатора в стандартное человеческое? Как у всех?

Тем легенду и закончили.

Оставим губернаторов в стороне. Оно, конечно, легенду можно раздуть до сотни страниц, но это будет похоже не на самогон-первач, а на то, что капает из самогонного аппарата в последнюю очередь.

* * *

Мы приходим в восторг, когда в «редкую стёжку», выражаясь языком портных, нам рассказывают о прошлой войне. Робко, но правду. «Робкая» правда" – особый сорт «правды». Есть и другой сорт «правды»: «неприятный».

– О врагах-захватчиках давным-давно всё сказано. Наступит ли время сказать правду о победителях?

– "Всю правду" – не получится. Помнить нужно, что "победителей не судят".

– Кто придумал?

– Победители и придумали. Кто и когда побеждённым дозволял рот открыть? Хотелось бы посмотреть на такого чудака, который стал бы судить победителя! У всех побед, какими бы они не были громкими, есть и недостаток: они стареют вместе с победителями. Вспомни: "революция, революция, победа рабочих и крестьян! И ура, товарищи!" А что в итоге? Как только "победивший пролетариат" ушёл в небытие, так и революция превратилась в "переворот".

– Ты хочешь сказать, подлая твоя бесовская морда, что и великую победу над давними врагами когда-нибудь пересмотрят?

– Я не хочу говорить, об этом скажут мои сотоварищи. Ага! В будущем вселятся в чьи-то тела и станут рассказывать. А магнитофонная плёнка, что прокручивается "вождём" просравшей власть партии, рассчитана только на ленивые мозги. На такие мозги, какие способны и до настоящего времени распевать о "вихрях враждебных". Удивительно! Новому "вождю" прямо говорят в глаза о том, что уж очень крепко его партия обмаралась за семь десятков лет правления страной, по уши в дерьме пребывает, и фактов тому океан приводит, а "вождь" гнёт своё:

– "Падла буду, но всех вас, сук, счастливыми сделаю!"

– Бес, как "радетели народные" включают свои "магнитофоны"? Кнопка "Пуск" где у них вмонтирована? В заднице?

– Отстаёшь от прогресса! Пусковая кнопка в заднице – вчерашний день! Включение происходит "сенсорно", от любого вопроса, а часто и вообще от любого громкого звука в сторону "вещателя". В основном они "включаются" без вопросов со стороны… Любимые вопросы для них – это из серии о "тяжкой доли трудящихся". Спросите его "в чём вы видите…" – он и окончания вопроса не ждёт, тут же приступают к плачу "о хреновой доли трудящихся". Я бес, но и мне иногда слезу пустить хочется!

– По ком? По трудящимся? Скажи, аппаратура у "слуг народа" отечественная, или японская?

– Издеваешься!? Уж не собираешься ли ты их в автомобили отечественного производства посадить!? Обрати внимание: пока они ходят по залу во время заседания – то ничего, молчат, или дерутся, но стоит им плюхнуться в кресло – всё, тут же тянут в ротовое отверстие микрофоны и начинают прокручивать плёнки своих природных "магнитофонов"!

Наиболее талантливые в словоблудии из них могут "включится" и без обращения, самопроизвольно. "Заводятся" они от любого вопроса, но лучше и быстрее такое с ними происходит от "провокационных" вопросов. На сегодня "провокационные" вопросы перешли в разряд "хороших" и это единственный видимый прогресс. Не было случая, чтобы "говорильщики" "заводился" без "электората". Ты у них так прозываешься.

– Скажи, а были случаи, когда наши лидеры прогоняли свои "плёнки" пребывая в полном одиночестве?

– Нет, такого с ними не случается. Многовато их было у вас в прошлом, но в будущем будет ещё больше. Они всегда хотели сделать вас "щасливыми", от такого желания страдают и до сего дня.

– Неужели они во власть рвутся с мыслями обо мне!?

– Бывает с ними такое, но не совсем так, как ты подумал. "Радетели", думая о тебе, в первую голову сами замирают от счастья: "Это ж надо такому случиться! Я народ "щасливым" сделал!", но никто из них ещё ни разу народ счастливым не сделал, такое не ожидается и впредь. Правда, от этого их "щастье" не уменьшается:

– Я старался! А народ не понял меня по глупости своей! Я хотел для них, дураков, "щастья" добыть! – и всё получалось, как в спорте: "важен не результат, достаточно одного участия!" И нет вины у "благодетеля": он с младых ногтей болен страстью сделать всех счастливыми, "жалостливым" он уродился. Это всё едино, как других, но не его, обвинять в мужеложстве.

– Может, не надо о геях? Разговор идёт о "народных благодетелях", и вдруг – переход на педерастию! Могут возникнуть "нежелательные ассоциации".

– Разве мы первые подняли вопрос о свободе для геев? Вспомни, где на всю страну заговорили о растлении малолетних?

– В парламенте. В месте, где "в постоянной заботе о благе народа ему, как блины "пекут законы". С разницей: одним блины с икрой, другим – так…

– Вот! Мы безнадёжно отстали от парламента, мы пишем о прошлом, а в прошлом геи назывались "педерастами".

– А какая может быть связь между нашими депутатами и этими самыми… геями?

– Никакой. Малое время назад в "высоких стенах законодательного органа страны" не просто так бушевали глубокие страсти о геях. Но после глубоких исследований, медицина "реабилитировала" педерастов

оказалось, что у них отсутствуют швы между костями в черепной коробке. У простых смертных есть швы, а у "геев" – нет. Так в чём их вина?

– Не пойму, куда клонишь? Какая связь между нашими законодателями и педерастами?

– Немецкие фашисты недосмотр Природы со швами педерастов исправляли просто: изолировали их от "традиционалистов". Тех, кто нормально занимался любовью – продолжал помощник.

– Так это немцы! Чего с них взять! Им всё можно! Понять их не могу: бог не сумел педерастов Гоморры полностью истребить, не получился у него "геноцид", а эти умники пытались божественную недоработку устранить!

– Мысль, что педерасты неистребимы, убивала наших противников! И вы когда-то немецким манером со своими педиками расправлялись. Изолировали по немецкому образцу, но испугались, что фактом борьбы с педерастами вас уровняют с немцами и обвинит в жестокости. Результат налицо: ныне педерасты официально регистрируют браки. Чудаки из третьего Рейха, что уничтожали педерастов, ныне в гробах переворачиваются! Это мне известно доподлинно.

– Смирились борцы "за чистоту арийской расы"?

– А куда им деваться? Последняя ваша надежда в решении вопроса о сексуальных меньшинствах – это СПИД. ВИЧ-инфекция избавит человечество от извращения.

– Ты думаешь?

– Нам нужно определиться: то ли закон "об изоляции педерастов от общества" вы у прошлых своих врагов позаимствовали, то ли сами до него додумались? Непонятно и такое: кто и по какой причине отменил старый закон о преследовании "педиков"? Как случилось, что "на святой Руси" расцвела педофильно-педерастическая эра? Всё вы прошли, все виды глупостей на себе испробовали, на сегодня вам осталось "педерастическое счастье" испытать. Социализм у вас "процветал", теперь наступило время "секс меньшинствам" расцвести и дать плоды. Что педерасты расцветут – в этом можно не сомневаться, но "плоды" ждать от них – пустая затея, разумеется. Каких плодов ждать от педерастов? Злые языки утверждают, что расцвет педерастии начался "сверху": оказалось, что сим пороком "страдают и наслаждаются" ваши "высокие люди"

– Не все поголовно депутаты этим грешат! Ты думаешь, что расцвет педерастии – это последнее наше достижение?

– Я так не думаю. Знаю, наверное, что будет изобретено что-то другое, новое. Педерастов понять нужно. Особенно высоких педо-фило-растов. В самом деле, как можно ожидать от них хороших законов, если череп такого "законотворца" без швов? Если его мозг питает жирная, густая от калорий, кровь, то, как такой мозг может родить умный, правильный, справедливый, не "педерастический", а нужный народу закон? Что мозгу может дать кровь, в которой кислорода нет? Всё у меня есть, дайте ко всему ещё и острых ощущений, "специй"! Мальчиков и славу!

– Однажды поставив на меня, как на "технического выразителя мыслей", ты совершил ошибку! Ты выбрал крайне тупого человека! Самостоятельно не могу понять: для чего люди лезут во власть? Своим примитивным мозгом думаю так: "всё у человека есть, богатств ему хватит до конца дней его, чего более желать? Для чего тебе власть!?"

– Обидно! Столько пробыть с тобой в общении и наконец-то понять, что тебе не дано понимать очевидное! Большего разочарования ты принести не смог! Если ты не способен совокупляться и получать главную радость человеческой жизни, но у тебя есть несчитанные деньги – тогда власть над людьми заменяет тебе телесные удовольствия. Да, вначале бывает секс, а потом, когда он сходит на "пусто", у вас появляется желание управлять другими. Руководить кем-то – это разновидность секса. Одно из его проявлений. Как рассуждает очень богатый человек в моменты "нельзя!?"

– "Я всех е……!" – помог я бесу – пожалуй, верно, такое заявление можно позволить себе, когда у меня денег не считано.

– Ну, вот! Не всё потеряно! Обрати внимание: куда идут богатые извращенцы? Подавай им славу и мальчиков в одной упаковке! Без мальчиков у них "творческий процесс" не происходит!

– Известен только один чудак из "славной плеяды законодателей" хорошо не подумавший и предложивший принять закон, по которому всех, кто будет уличён в "педодеянии", тут же, без промедления, кастрировать "без суда и следствия" прямо в зале заседаний! Таковую процедуру будет осуществлять выездная бригада медиков из трёх человек. Кастрацию производить с трансляцией операции по всем каналам телевиденья. Говорят, что уже и бригаду медиков для проведения сформировали? – Бригаду недолго собрать, всё упирается в "депутатский иммунитет" Желающих кастрировать ваших "законотворцев" – хоть отбавляй! Талантливых хирургов-урологов в стольном граде хватает, они работать станут "на добровольных началах". Бесплатно, за одну славу: "это я кастрировал педофила" – и называет фамилию. Но как только такое предложение было произнесено "с высокой парламентской трибуны", то в тот же миг парламентария, предложившего принять ужасный закон к рассмотрению, самого, прямо в зале заседаний, чуть не опедерастили! Чтоб знал, на что замахиваться! Да и не виноваты педерасты. Что поделать, если Природа при их изготовлении о швах между костями черепа забыла?! Упустила! Природа – она ведь тоже старая, и у неё склероз сказывается – вступился за Природу бес – Законодатель со швами в черепной коробке может сказать про себя: "Голову распирает!" – и он не врёт, это так на самом деле, его костям есть возможность разойтись в стороны хотя бы немного. И наступит облегчение. А каково "бесшовному"? Когда у него повышается давление в черепе, то оно начинает искать выхода в другое место…

– Куда?

– Каким же наивным и бестолковым ты иногда бываешь! В "ствол"! Куда ещё? Вот тогда-то его неудержимо и тянет растлевать юное население мужского пола стольного града до десятилетнего возраста включительно.

– А если делать лишнюю дыру в черепе депутата-педофила для сброса "внутреннего давления"? Наподобие клапанов для выпуска воздуха, что ставят на радиаторах отопления в квартирах верхних этажей? Такие клапаны в народе ещё "пердунами" называют?

– Не, клапан нельзя! Лишняя дырка, а "это противозаконно! Он защищён статусом! Его народ выбрал!"

– Опять "нежелательные ассоциации": если народ поставил над собой педераста, то каков тогда сам народ? Как ни ходи кругами, а они всё едино приводят в неприятную точку в центре! А в центе – я, народ, то есть! Но какой-то "предохранительный клапан" всё же необходим, без "клапана" они такое наделать могут!

– Согласен! Одно утешение остаётся: педерастов всё же меньше, чем "нормально ориентированных в сексе".

– Разволновал! Уж коли мы вступили в "неприличную главу", так давай в ней выскажемся "о наболевшем" до конца!

– До какого "конца"? Каким может быть "конец" разговоров о педерастии?

Как-то однажды, или от большой скуки и безделья, то ли по непреодолимому желанию попасть на "скрижали Истории" в звании "законотворцев", группа "думающих думцев" подняла вопрос о "чистоте

русского языка". До них с русским языком вроде было нормально, но кому-то из компании "творцов" показалось, что "россияне" не теми словами, и не так, как следует, выражают мысли. А если так, то нужно немедля издать законы для исправления словесных отклонений в русском "великом и могучем" и для начала составили список нехороших слов. Их ещё "матерными" называют.

Начали дискуссию с невинной "бляди", она шла первой по алфавиту. – "Законописцев", непонятно с чего, смутило извечное и правильное слово. Уточняющее и разъясняющее. Идёт оно из вашего древнего языка. Слово не оскорбительное, но правильное и далеко отстоящее от того значения, какое ему придают сегодня. В древности оно звучало так: "блядове" и было "именем существительным множественного числа". Согласно законам русского языка, к прекрасному племени "блядове" в старину причисляли только мужчин: женщины были бесправны.

– Интересно и ново! Объясни?

– Долгое время "блядове" было не "матерным", вполне безобидным, выступало эдаким наглядным пособием для поговорки: "не давши слова – крепись, давши – держись!".

Длинное толкование со временем укоротили до слова "блядь" и условились им "чествовать людей, кои дают невыполнимые обещания и прекрасно знают об этом". Это и были первые, чистые, "высшего" сорта, бляди.

Кто грешил "блядством" во все исторические времена? Вы, мужчины и особенно чиновники, "государевы люди". Они давали простому народу обещания и заранее знали, что не выполнят обещаний:

– Жена, я всё сделаю! – ведь прекрасно знаешь, что не выполнишь обещание, даваемое подруге и спутнице жизни. Это и есть чистейшее блядство. Повторяю: в далёкой старине позицию "блядей" прочно и надёжно занимали только мужчины, женщинам в "блядство" ходу не было.

– Неожиданное открытие! – восхитился я бесовскими речами – но как реагировать на твои выпады в сторону всего мужского рода?

– Когда мужчины поняли, что они утонули в невыполнимых обещаниях, и с посулами всё стало походить на "переизбыток денежной массы", как сейчас, то одному из умников пришла мысль:

– А не объявить ли нам женщин "блядями"!? Пора что-то делать: горы благ наобещаны, а где они, эти блага? Нет их! Давайте "блядове" переделаем в "имя существительное женского рода"? Это просто, такую процедуру может сделать любой школяр! И посмотрим: к кому оно крепче прилипнет! – так вы и подарили своё мужское "блядство" женщинам. Берите, нам не жалко! Женщины не сообразят, не разберутся, что мы им "подарили"… а если и найдётся какая умная среди них, сообразит – будет поздно! Объявим "блядство" оскорбительным только в применении к женщинам, а нас, мужчин, оно касаться не будет никаким боком! Только совсем неграмотный из нас посмеет применить имя существительное женского рода к мужчине! Отдельным указом отныне слово "блядь" к мужчинам не применять! Особенно, если слово как-то будет касаться "народных избранников". Для закрепления мужских позиций существует ещё одно древнее слово: "блуд". И опять имя существительное мужского рода! Беда двух слов в том, что они похожи по звучанию. Нашёлся в старину "умник", который после малой модернизации по замене "у" на "я" невинное слово "блуд" перевёл в разряд "матерных": "блЯдь".

И опять у вас женщина плохая, а вы – чистые! Как всё просто! И всё им, любимым женщинам! И никакой "закон о чистоте русского языка" ничего не сможет доказать!

– Какие законы!? Как можно "законодательно" принудить кого-то разговаривать так, как он не может!? Да сколь угодно сочиняй законов, но если меня вдохновляют простые и понятные слова народных песен, то, как от них отречься? Где могу в своё удовольствие пропеть такое:

"…там, на шахте угольной,

член нашли отрубленный

и топор зазубренный

чем рубили член…"

– Согласен и сочувствую! ТВ показывает, как популярному киноактёру хочется сказать с экрана слово "блядь", но делать этого он не может, нельзя, "рамки приличия" сдерживают. Если на "первоэкранную" знаменитость свалится "душевный восторг" и он к тексту в сценарии добавит малое "излияние", то звукооператор в паре с режиссером обязательно "затрут" восторг "писком! А так хотелось выразиться! Что делать? Не умирать же, в самом-то деле! Тогда-то с общего согласия и постановили: "когда хочется – то можно", и актёр, будучи страшно популярным и любимым народом, применяет суррогат невинному слову "блядове": "блин". Маскируется, но всем понятно, что хотел сказать "большой мастер сцены". Главное – это договориться: "блядь" произносить нельзя, а "блин" – сколь угодно!

– Бедной финской краске – и той досталось: "Ну, Тиккурила, блин, даёт!" – и все приличия соблюдены. Никто не задумается о том, почему популярный актёр пищевой продукт "блин" с краской мешает. Финны, пожалуй, не знают, что такое для вас "блин" на сегодня. Уметь надо!

– Финны бедные и у них нет в обращении слова "блядь". Что говорит об употреблении "invekto" церковь? Так ли, что к настоящему времени только она осталась непогрешимой и не употребляет инвективой лексики? И только к её голосу нужно прислушиваться в нашем мире?

– Да? Ты уверен? А такое не приходилось слышать? – и бес, соблюдая правила и каноны пения молитв, начал:

– "Инок Пафнутий шед лесом узрил беса на пне сидяще и удом орехи коляще. Инок Пафнутий досташа свой уд худ и немощен и трижды обернуша им вкруг чресел своих, чем и посрамиша диавола"!

– Что за "уд"?

– Удочка, удилище, орудие лова рыб. И только. Ничей слух слово не оскорбляет, пристойное и понятное. Нехорошо нарушать "Закон о сквернословии".

– Неправильно сказал, надо так: "закон о чистоте языка"

– Да какая разница!

– Да, да! Это великое искусство – "ходить по краю".

– Вот ещё кусочек древности: "отныне матушка содержи свою срамницу в чистоте и опрятности, ибо еть тя я буду сугубо и не единожды, и не прихоти своей ради, а продления рода человеческого для!" – так было сказано неким иереем, когда его дражайшая половина была уличена в "греховной связи" на стороне. Обратил внимание, от какой древности идёт к вам "ненорМАТивка"?

– А если о событиях, что случились "на шахте угольной", исполнить при большом скоплении граждан? Минует меня конфликт со слушателями? и что заработаю за исполнение "шедевра"?

– Ничего тебе не сделают. Слушатели порадуются песне. Простых слушателей у вас всегда больше, чем депутатов. И песня простая, понятная, и нет в ней ни единого инвективного слова. Любой судья не примет дело к рассмотрению и не осудит тебя за принародное исполнение музыкального произведения о шахте, и о том, что там случилось. А "член" по новой орфографии нужно писать с двумя "н" – заметил бес, глядя на экран монитора.

– Почему же?

– Чтобы был длиннее! – получил ответ. И опять нет ни единого бранного слова, и текстовый редактор в компьютере не лезет с предупреждением: "это выражение бранное. Если вы считаете его употребление…"

– По твоим правилам и "грудь" нужно писать без мягкого знака?

– Разумеется! Чтобы тверже была!

Милые женщины! Видите, какие мы добрые к вам? Нет, вы обратите внимание, как мы лихо и быстро свои эпитеты "отфутболили" вам? вполне безобидные слова сделали ругательными? Это мы сделали! Когда и как это произошло? Выяснением этого вопроса напрямую обязан заняться Институт Языка при Академии Наук и вынести авторитетное заключение по данному вопросу не позже пятницы. Нужно спешить потому, что высокие законотворцы, избранные нами по слабоумию нашему, будучи малограмотными, как и остальной народ, цепляются к вполне безобидным, словам! Если их срочно не обучить, хотя бы азам русского языка, то они в основном, становом, опорном, крепком, прекрасном, изящном, могучем, боевом и неутомимом слове из трёх букв прикажут писать вместо "У" – "Ю"! И ежели среди них в ближайшее время не начать ликбез по данной теме, то они пятьдесят один процент, "контрольный пакет" слов нашего замечательного, редкого, красивого, неповторимого, мудрого, острого, краткого, гибкого, вечно юного, совершенного и самого древнего языка во вселенной в законодательном порядке объявят "мамкиными"!

Историческая справка: подмена в понятиях, очень похоже звучащих словах "блуд" и "блядь" была совершена по указу Екатерины Великой. Прекрасно разбиралась матушка не только в блядстве, но и в русском языке! Это её работа, это она не захотела быть одинокой царствующей блядью:

– "Повелеваю отныне и до скончания времён только женщинам на Руси быть "блядями!"

– Так уверенно говоришь, что хочется думать: "не иначе, как присутствовал при подписании указа императрицей"! Кто-то из мужчин готовил указ?

– Не без этого.

– Кто, по-фамильно?

– А нам нужно? Хотелось бы сделать поправку о блядях… Поправка давняя, многолетняя, о ней мало кто знает – скромно заявил бес.

– Интересно! Излагай, чего уж там…

– "Блядью" позволительно называть особь женского рода, коя из дома тащит, но если особь в дом несёт – тогда она "кормилица"! А теперь вспомни деяния императрицы "Кэт", немного подумай и ответь:

"в лик блядей" она вписывается?

– Нет. "Кэт" приумножала славу России. В молодости был момент, когда я по глупости великой, без всяких на то оснований, назвал одну женщину "старой блядью". Так она тут же, за доли секунды, дала ответ:

– Да, я блядь, но не старая! – да будет её мудрой душе вечный покой, а моей глупой – вечный стыд!

– Женщина тоньше настроена. Если мужчина видит прекрасную телом женщину, то дальше предложения "переспать" с ним он не идёт. Когда в ответ получает "давай посмотрим, на что ты способен!!", то он без промедления приступает к действию и "работает" до полного изнеможения. "Изнемогши в борьбе" и получив полное утомление в теле, покидает объект недавней страсти и "остывает" как телом, так и душой. Смею уверить, что "остывание" душой у женщины происходит в меньшей степени, чему мужчины. С этого всё и начинается: "А! Ты меня забыл, ты разлюбил меня и бросил! Ты – такой и сякой!"

– Да, нет же, радость моя! "Иссяк" и "опустошился" только телом, но не душой! продолжаю любить тебя, как и прежде… если не крепче и жарче…

– Не верю! Ты нашёл другую!

– О чём это говорит?

– Всё о том: женщина живёт эмоциями, но не рассудком, а при общении телами – особенно. И после соития крепче "прирастает душой" к мужчине, чем он к ней. Что сказано в "Законе об отношениях полов"?

– Что?

– "Нехватки, кои наблюдаются у женщины по недосмотру Природы, обязаны полной мерой и систематически восполняться "излишками", кои получил мужчина от той же Матери-Природы".

– Как нужно понимать параграф?

– Просто. Что у тебя висит ниже пояса?

– Ремень от брюк. А то, о чём ты подумал, бесстыжая бесовская рожа твоя, для женщин в настоящее время интереса не представляет.

– Речь ведётся не о твоём "интересе". Говорю о глобальном…

– Понятно.

– Теперь смотри, что у женщины ниже пояса?

– Фартук.

– А под ним что?

– "Бездна страсти".

– Вот! Ты для того и создан, чтобы указанную "нехватку", "бездну", как соизволил заметить, постоянно восполнять своим "излишеством"! Неужели трудно понять?

– Но в "Законе" сказано и такое: "женщина постоянно и неусыпно, мягко, но настойчиво, обязана будить в мужчине "зверя"!

– …а дело мужчины – не просыпаться, какими бы страстными и настойчивыми не были женские "побудки"!

"Чикаться", "сношаться", "совокупляться", "иметь", "драть" – столь прекрасные слова, полные красоты и приносящие массу наслаждений, нынешние прозападные "скромники" пытаются убить одним, ничего не говорящим "траханьем"! Во все времена в отечестве вашем "трахнуть" означало крепко, с чувством, ударить кулаком обо что-то. В любом произведении прежних лет встречается: "он крепко трахнул кулаком по…" – и ничего, жили, "трахали" в лоб, или по столу и не смущались! Обратил внимание, сколько раз текстовый редактор слово "трахнуть" объявлял "бранным"!? Так почему какие-то недоумки с претензиями древний удар в лоб переквалифицировали в "удар промеж ног"? Кто позволил!? Кто не досмотрел? Почему сегодня "трахаться" разрешено без ограничений, но "без увеличения народонаселения" и опасения попасть в кутузку по статье "принародное употребление ненормативной лексики", а "ебаться" не дозволено!? И почему компьютер, эта сложная, но глуповатая машина, предупреждает, что "трахаться" – "возможно, бранное слово, если не употреблено в своём прямом значении"!? Откуда и как у русского древнего понятного слова появилось "второе значение"? – кипел бес – с момента рождения "трахнуть" было невинным, но болезненным действом, и вот она, позорная кончина прекрасного слова!

– Может, обойдёмся без неприличных слов? – не помню, кто первым из нас предложил сохранить совместный труд в "чистоте и опрятности".

– "Неприличных"! Ныне чужим, рахитичным зарубежным "траханьем" пытаетесь, как всегда, отодвинуть надвигающуюся демографическую катастрофу! Напрасный труд: не получится умножить количество человеческих особей иностранным "траханьем", не место ему на российских просторах Неужели для определения процесса наслаждения с женщиной нет иных слов!? При таком-то богатстве языка? их вон сколько! Неужели своей родной, прекрасной, изумительной, ласковой, нежной, доброй и мудрой русской женщине предложишь "трахаться" на иностранный манер!? С каких это пор заграничное "траханье" лучше отечественного "совокупления"?

Опираясь на утверждение о том, что "язык меняется и не стоит на месте", и меня тянет согласиться с бесом: да, всё верно, за последние двадцать лет ни разу не слышал употребления слова "трахаться" на производстве. Никогда в среде простого народа, кто отвечает за создание материальных ценностей отечестве, "траханьем" не пользовались. Не приживётся оно в краях наших в новом значении! "Сношаться" во всём мы будем ещё очень долго, но "трахаться" – никогда!

– Обрати внимание на модное иностранное слово, означающее основное людское удовольствие? Короткое и лёгкое, как одноразовый выдох: "SEX". Три литеры, как всегда. Надо понимать так, что у иноземцев далее трёх литер "секс" не простирается!? не уходит? Так мелко? Короткое и хилое слово! Что в нём сокрыто? Что оно выразить может? Немощное слово, чужое! У вас оно не прижилось и не приживётся. Когда у вас кто-то долго и безуспешно пытается что-то сделать, и ничего у такого работника не получается, то ему предлагают не "прекращать занятия сексом", а говорят коротко и понятно: "кончай е…."! Каждый волен выбрать из громадного набора русских слов такое, какое произнести позволяет обстановка и полученное воспитание

– Бес, разговорами об извечных людских радостях уводишь от прошлого. Для чего совращаешь настоящим? С какой целью залезли в области, нам абсолютно чуждые? О чём пишем? О прошлой войне, или о нынешнем блядстве? Нужно ли блядство в парламенте? Что нам в нём? Пусть себе развлекаются, как могут! Мы их прокормим.

– Можешь ответить на простой вопрос: чем ваше прошлое отличается от настоящего? Помогу: ваше настоящее – это слегка подправленное прошлое. Разве не про вас сказано, что вы самые большие в мире любители многократно наступать на одни и те же грабли? – невинным голосом и ни к месту вопросил друг и на этом закончил неприличную главу.

Глава 42.

Продолжение биографии.

Следующий пункт "жизнеописания": "где родился".

Появился в третьем роддоме в одном из городов средней полосы России. Вот тут и начинается самое главное: моё происхождение. Начну издалека, "от Адама"… или чуть ближе.

… жил когда-то в нашей губернии помещик среднего достатка по фамилии Дадонов, и по прозванию – Иван. Полное его название – Иван Иванович Додонов. ДАдонов, Додонов – для прекрасного русского языка чередование гласных "А" и "О" – обычное явление. Мы их чередуем без правил, пользуясь чутьём, желанием и обстоятельствами.