Текст книги "Прогулки с бесом, или "Gott mit uns"!"

Автор книги: Лев Сокольников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 21 (всего у книги 64 страниц)

– И что делать?

– Жечь!

– Но в столичной реке нет рептилии, как в Ганге.

– Если нет – стоит завести! Зоопарк в столице есть? Вот он и пусть займётся решением проблемы избавления от покойников! Это какие деньги потекут к ним!? Пара рептилий с хорошим аппетитом за год принесёт зоопарку больше миллионов, чем от продажи билетов желающим полюбоваться на тамошних недокормленных обитателей животного мира. Как во всех ваших зоопарках.

Поступает заказ на обряд погребения по индийскому образцу – готовим крокодилов. Организаторам похорон останется сделать заявку и указать время поджаривания усопшего родича. Покойничка поджарили до готовности – и в реку, а следом – некормленого крокодила. И все будут довольны.

– Считаешь, что пары крокодилов для столицы достаточно?

– Это как пойдёт. Опыт нужен. Будут деньги – будут и крокодилы.

– Как быть в зимние месяцы? Река подо льдом?

– Ждать весны. Покойничков – в холодильник, спешить им некуда, подождут. За хранение – естественно, плату взимать живыми денежками. Совсем, как в "автоматических камерах хранения ручной клади". С началом ледохода и начинать "сплав".

– Очередь будет!

– Что "очередь"? Вам привыкать к очередям?

– А могилы!? Не можем мы без могил и трупов жить!

В ритуале избавления от трупов театра много. Представь картину: по вечерней реке плывёт брандер и "пылает огнём неугасимым" На брандере – бывший, а ныне покойный "активный строитель коммунизма Пётр Николаевич Залупышкин". Твои древние родичи таким манером избавлялись от покойничков. Древнейшая, дохристианская история об этом повествует.

– В какой литературе вычитал?

– А разве у вас об этом литературы нет?

– Ничего подобного не встречал. В вашей, бесовской, библиотеке об этом есть сведения?

– Есть. Твои древнейшие предки селились к воде поближе потому, что о "централизованном водоснабжении" не имели представления. А что человек без воды? Покойник. Электричек не было, поэтому реки, кроме прямого назначения снабжать водой, служили ещё и путями сообщения.

И не только по земле, предки верили, что река уносит умершего в мир иной…

Когда наступал печальный момент избавления от усопшего, живые собирали плот, на плот клали нужное количество сухих, смолянистых дровишек, на дровишки – покойничка. Трением добывали огонь, за священный такой почитали, совали под "сооружение" факел, ждали, когда дровишки хорошо займутся и "отдавали швартовые":

– Плыви ты, наш дорогой и незабвенный товарищ! "Горел ты на работе", гори и сейчас "синим пламенем"! А мы тебя помнить будем… если заслужил нашу память, разумеется"!

– Всё бы ничего, но от брандеров с такой "начинкой" вони много будет. Представь, если в один момент пустить десяток подобных "плавсредств" по доставке граждан в загробный мир? И где смолистых дров набрать на всех? Опять без взяток не обойтись. Никаких денег не жаль на то, чтобы плот с моим родичем горел ярче всех прочих! И кто даст гарантию, что усопший сгорит полностью? Как быть с пеплом?

– Воду для утреннего кофе фильтруешь?

– Фильтрую.

– И покойников вроде бы на воде не сжигаете, а воду уже фильтруете! Представь, какая будет крепка связь между мёртвыми и живыми, если столичные жители станут пить воду с пеплом Николая Петровича, или Петра Николаевича?

– …и утешаться рассуждением: "и меня кто-то и когда-то выпьет"…

– Огненный способ избавления от покойников применялся твоими предками: ариями. Ровно половина нынешних историков с этим не согласна и твёрдо стоит на том, что избавляться от "отработанного материала" огненным способом арии научились у индусов, проживая в Индии на правах оккупантов семь сотен лет… Всё было наоборот: это твои древнейшие предки научили индусов огненным способом от покойников. А пока учёные доказывают правоту "научных исследований" – цены на места захоронений растут в арифметической прогрессии.

– Хотя ты и грамотный бес, но отстаёшь: в ценах на землю для "вечного хранения костей" давно перешли на "геометрию".

– Но могилы нужны. Без них заскучаете. Нет могил – нет и повода "помянуть усопших". Без могил, этих "опознавательных знаков прошлого", иначе – "вехи дорог ваших", живые наглухо забудут о мёртвых. Совсем, как в старой песне:

– "…лежит под курганом, заросшиЙ бурьяном, матрос Железняк, партизан" – не могу понять: как следует правильно исполнять куплет? "Кто", или "что" заросло бурьяном? Если "заросший" – то Железняк, если "заросшиМ" – речь идёт о кургане:

– Дорогой бесяра, когда "в далёком и прекрасном советском детстве, с вдохновением и со слезой в голосе" распевал юными, неиспорченными табаком и алкоголем голосовыми связками сие грустное музыкальное произведение, то хорошо помню, что пользовался первой редакцией:

"заросший бурьяном". Так проще было петь. Исполнение было неправильным и опасным, но тогда не понимал смысла и сути грустной песенной галиматьи. И никто не исправлял ошибки: или не слышали их, или слушатели были неграмотными, или уже тогда никому не было дела до "партизана Железняка"?

Нет и нет! "Враг рода человеческого" хотя и сеет крамолу, но согласиться с его доводами о необходимости могил в нашем бытие следует: это могилы не позволили окончательно потерять веру в чужого бога в разгар атеизма. Чужой обычай прятать усопшего в землю и до сего дня обставляется нами массой необъяснимых обрядов с уклоном в театр. Очень мало людей, кои завещают родичам превратить труп в пепел, как это делали его древние предки: арии.

Только в один день года работал родственный "тандем", когда пожилым гражданам "оргвыводы ячеек" были до "форточки", или "по хую", что одинаково, и они вволю наслаждались чужим праздником "святой" Пасхи. Только в этот день не возбранялось отпускать крепких выражений в адрес "отцов-командиров":

– А шли бы вы…! – и отработавший своё контингент трудящихся, в основе – женщины, в удовольствие праздновали чужой праздник Песах… Пасху, то есть. И как всегда к ним присоединялись все желающие. Желающих хватало. При любых властях. Как я мог не пить водку и не закусывать крашеными яйцами? Как не есть творожную массу с изюмом и ванильным сахаром? Облитую расплавленным шоколадом? Потреблять такие продукты питания без повода – нет и нет, но на Пасху – да провались все "партейные" в раз, или по одиночке!

– Давай-ка, сынок, навестим родителя твоего! – и шли на кладбище. Не в храм я шёл, за храм с меня и спросить могут "товарищи", а на могилы! А за посещение могил усопших родичей у нас никогда, ни с кого и ни о чём не спрашивали. Знали, что делаем на могилах.

– Ваш "святой и великий" обычай выполняли, но почему на Пасху!?

– Да мать я провожал, сам-то Пасху не отмечаю… Это она отсталая! – так мы прятались от самих себя.

Отменить в своё время обряд захоронения у советских "богоборцев" ума не хватило, поэтому ничего иного, кроме закапывания в землю "товарищи" не могли придумать. Гроб из отходов древесины сорта "горбыль" и всё остальное, по схеме – это пожалуйста, сколько угодно. Не могу сказать о количестве соотечественников, кои думают, что гроб из орехового дерева фантастической цены не позволяют ему гнить и остаются целыми на тысячи лет.

Была ещё кремация, но такое усопший мог получить в случае, если имел удовольствие и счастье проживать в городе с миллионным населением. Метро и кремация – преимущества "мегаполисов", всё остальное – только минусы.

– Как поменяли храмы на могилы – об этом много написано и сказано. Могила сильнее и надёжнее храма, мимо могилы никто не прошёл и впредь не пройдёт. Не минует. Могилы общи для всех, даже и для тех, кто "шагнул в бессмертие". Наибольшим почётом и уважением пользуются "могилы неизвестных солдат". Трудно понять:: почему вы людей "теряете"? Почему ваш солдат "неизвестный"?

Как-то присутствовал на "траурном мероприятии". Хоронили сотрудника, и неявка на похороны могла быть оценёна как "зазнайство", "отрыв от масс" и "неуважением памяти об усопшем". Наш, стандартный перечень обвинений, поэтому и отправился на "траурное мероприятие крепко изнасиловав себя.

"Покинувший трудовой коллектив товарищ", как потом говорил в "надмогильной речи" начальник, был двойным "членом": "трудового коллектива" и "членом первичной "партЕйной" организации" цеха.

Насилие над собой компенсировалось забавными наблюдениями, от коих с "траурного мероприятия" вернулся весёлым! Обожаю наше, советское слово "мероприятие". Любые наши забубенности, какими они не будь, драпируется казённым словом "мероприятие".

Основа веселья была нехорошая, "циничная, кощунственная, ужасная и отвратительная", но она была, и суть её заключалась в том, что покойничек на своём "дне появления в свет" соизволил перебрать лишнего, уснуть на спине и, согласно медицинского заключения о причинах летального исхода, с ним приключилась "асфиксия от рвотных масс". В переводе на простой язык – "захлебнулся собственной блевотиной".

День радости для "новорождённого" превратился в "день печали" для окружающих. Но не сильно.

– Смерть, достойная сопровождением всех ваших религиозных обрядов. Единственное отличие от свиньи: покойник умер от перепоя, но ни одна свинья ещё не сдохла от переедания!

Нужно было скорбеть по данному поводу? Вроде бы надо: "из жизни ушёл…" – но если я "отбросил лапти", как обожравшаяся свинья, то стоит печалиться по такому случаю? Вроде бы и "нет", какие волнения? Какого порядка? Стоит потратиться на служителей культа – и меня "отмоют" и ТУДА могу явиться "вполне приличным человеком" со справкой о том, что окончил дни свои в видимом мире по иной причине, а не от перепоя.

Медицине безразлично, по какой причине мы покидаем этот мир, её задача – помогать страждущим и не делать осуждающих выводов происшедшему:

– Пережрал, скотина! – медики так говорить не должны, но каждый волен, думать что угодно.

Умер – ну и умер! Бывает. Все умрём, чего там. Не важно от чего я умер. Грустные причины смерти мы нейтрализуем заботами об избавлении от трупа. Это основной пункт. Второй – это устройство поминок.

Большая часть родни усопшего состояла из женщин, и, естественно, весь набор страданий исходил от них:

– Погребение совершим по православному обычаю! Будет отпевание в храме, ритуальные песнопения по дороге к "месту вечного упокоения", и само собой – обрядовые песнопения у могилы.

Умерший не входил в разряд тех, кого нельзя было хоронить по православному обычаю: он только всего "захлебнулся рвотными массами", а это не "криминал" для церкви. Если бы умерший по пьяни закурил, уснул, и его лежанка вспыхнула бы "огнём неугасимым" от горящей сигареты – тогда общая смета на похороны сократилась бы на сумму, коя ушла бы на процесс отпевания: по канонам православия хоронить "взятых огнём" с соблюдением церковных обрядов нельзя. Если инициатива в "лишении живота" всегда исходит от мужчин, то хлопоты по избавлению от усопшего целиком отдаются женщинам. Эдакое "разделение труда" наблюдается.

"ПартЕйная" организация предлагала родичам предать земле умершего "члена" не по христианским правилам, а строго "по-коммунистически". Родня стояла насмерть:

– Он в жизни коммунистом был, пусть хотя бы ТУДА христианином придёт! – покойник за всю жизнь не потратил и минуты на превращение в христианина, но родственников это момент не волновал.

По началу вроде бы даже как-то и заспорили о том, кем умершему уходить ТУДА, но организация средствами на "похоронное мероприятие" не располагала, поэтому её голос звучал не очень громко. Вообще не звучал. "Кто заказывает музыку – то и платит". Вот если бы родичи поддались на уговоры и отказались от отпевания в храме, да если бы "мероприятие провели" вопреки "религиозным заблуждениям" и только по указанию "товарищей" – это было бы записано "в актив партЕйной организации"! – родичи продолжали удерживать "оборону"

После недолгих, но упорных дебатов, стороны пришли к "компромиссу": близкие ублажают себя положенными обрядами, но только до могилы, а там их действия прекращается и на сцену выйдет руководитель организации "верным членом" которой был умерший. Перед самым опусканием усопшего на "вечную стоянку", "секЛетарь партЕйной организации" скажет "напутственное" слово "ушедшему товарищу". Как без этого? Уходить неизвестно куда и без напутствия? Не дело! для чего тогда нужны секретари? Так выглядел сценарий провода "товарища" "на тот свет".

"Договорённости" соблюдались "пятьдесят на пятьдесят": пока певчие в количестве трёх единиц исполняли положенные в таких случаях мелодии – секретарь держался в сторонке и вызывающе помалкивал. Ждал и терпел. Затем наступила его очередь, и он начал речь. На малое время включил сознание на прослушку текста речи секретаря и удивился "достоинствам ушедшего от нас товарища". Они были столь велики, что я позавидовал и подумал:

"Удивительное и благостное явление эта смерть! Только она способна меня, ничтожество, сделать чуть ли не "святым" и выжать у живых слезу! Только ей одной, нас, дерьмовых в жизни, по силам сделать "ангелами"!

"Мероприятие" протекало весело и забавно. Не было слёз и грусти, но в сознании "провожавших в последний путь товарищей" гвоздём сидели противные "рвотные массы" прервавшие житие "единомышленника". Всё хорошо, всё чинно, но мысль о "рвотных массах" портила аппетит на предстоящем поминальном обеде.

"Предав земле безвременно ушедшего товарища", оставшиеся, тут же на кладбище, согласно "вновь утверждённым обрядам", "кушали" водку, напрочь забыв причину смерти "товарища":

– Так он пережрал, а я то совсем немного выпил!

Захмелев, принялись спорить о том, нужно ли ставить крест ушедшему "товарищу", или нет?

– Какой ему крест!? Он за всю жизнь ни разу в церкви не был и лба не перекрестил!

– Всё равно надо уровнять с верующими. Что, ему и ТАМ оставаться партийным!? – на этом вопросе и остановились.

"ПартЕйная" организация против креста, символа принадлежности к христианству усопшего вчерашнего члена претензий не имела:

– Ставьте любой "опознавательный" знак! Дело ваше – придя к такому выводу, руководитель "первичной коммунистической ячейки" поступил мудро: "член" организации таковым является до тех пор, "пока бьётся его коммунистическое сердце" и платит членские взносы. Членские взносы на нужды партии – основа всякой партии. С уходом члена партии в мир иной все претензии по уплате партийных взносов, естественно, снимаются и родичи вольны делать с усопшим всё, что угодно. Это и есть "демократический централизм в партии".

"Крест" изготовили на производстве позже. Поскольку нынешние изготовители древнеримского орудия казни не знали, как им пользовались рабовладельцы, то крест уродливым. Основательным, прочным (сварка), но уродливым. Что за перекладины, какого размера и сколько их "лепить" на вертикальный ствол, под каким углом – никто из мастеровых не знал, поэтому "свобода творчества" была полной! К чему ненужные подробности!?

Крест сделали. "Не хуже, чем у других". Поставили. Издевательство над символами христианской веры получилось полное. "Лепота"! Крест стоит? Стоит! А какой – неважно: "лишь бы вера была"…

– Как думаешь, юношу, "отбросившего коньки" от передозировки наркоты, можно хоронить под крестом?

– Почему "нельзя"? Кресту всё едино, крест всё вытерпит! Вам что крест, что пирсинг – без разницы… Если девица встраивает в пупок кусок металла, то его нужно показать. Иначе, какой смысл в нём? – бес ни разу не упустил возможности потоптаться по нашим верованиям и обычаям.

– Моя мечта – увидеть пирсинг на женских гениталиях и умереть! – в восторге сказал я.

– Не рискуй! А вдруг кто-то такое сделал и покажет на твою погибель!? Что тогда? Если ты порядочный человек и держишь слово, то простой кусочек металла в чьём-то легкомысленном органе может оказаться причиной прекращения жизни! Если не захочешь жить в позоре, то будешь обязан выполнить обещание и умереть! За что!? За кусочек полированного металла в срамном месте!?

А крест всего лишь "опознавательный знак" принадлежности к чужому учению, в коем ты ни "уха, ни рыла". И рубаху до пупа ты расстёгиваешь с единственной целью: все должны видеть на тебе крест! Обратил внимание на фотографии военных лет? На них награждённые воины, даже в холодное время года, сняты в распахнутой верхней одежде:

– Смотрите! Я – награждён! Требую вашего внимания!

Ваши "распяленные" в "присутственных" местах – из той же серии. Обращал внимание на залы судебных заседаний? Если твой любимый телеканал зал показывает, то начинает обзор с судейского места, где над ним, как правило, всегда распялен флаг. Наискосок. Только один раз довелось видеть его горизонтально распяленным. Распяленный флаг – это что? Символ того, что всё совершаемое под его "сенью" у вас "чисто и непорочно?" Он как бы предотвращает все мерзости, кои могли бы случиться, не будь он там распялен?

– Флаги пялят наши бывшие "ответственные товарищи" из тех, кто "всегда готов продемонстрировать лояльность" всему, на что им укажут "сверху". Бес, а символы и флаги в ТОМ мире имеются?

– Придёшь – увидишь. Если в подробностях расскажу о тамошней обстановке, то нет гарантий, что раньше срока захочешь туда отправиться. В итоге обвинят меня:

– Бес его совратил!

– ТАМ так хорошо?

– Само собой! Лучше, чем у вас.

– А гимны, перелицованные, как старые лапсердаки, ТАМ исполняют?

– В своё время услышишь! – вот скотина!

– Очень бы хотелось и ТАМ жить с нашими "обрядами". И ТАМ хочу пребывать под родными распяленными символами: "привычка – вторая натура". Желательно, чтобы наши, тутошние, земные отечественные символы были пришпандорены гвоздиками наискосок к стенке и ТАМ!

– Должен огорчить: ТАМ нет стенок.

– Дозволь хотя бы воображением поиграть? Можно?

– Валяй!

– Представляю картину: трое райских ворот по числу основных верований в отечестве нашем, и на каждом из входов – свой флаг. Над центральным входом, разумеется, будет распялен наш флаг. Наискосок, как всегда. И вход только по пропускам.

– Гарантий дать не могу, много хочешь. Глава администрации города двадцать лет у власти, но и до сего дня в слове "завтра" в конце произносит "Я": "завтрЯ". Одну буковку меняет. Как думаешь, кто-нибудь из "близкого окружения", хотя бы раз его поправил? И случится ли такое в будущем? И почему тебя коробит пришпандоренный наискосок к стенке флаг и неверное произношение единого слова из уст "первого лица города"? Не потому ли, что "завтрЯ" присутствует в старой, воинственной, "боевой" песне? Душа не "рвётся в экстазе в неведомые дали" от звуков произведения?

– Рвётся – признался я и, страшно фальшивя, запел:

"… на земле, в небесах и на море

наш напев и могуч и суров!

Если "завтрЯ" война,

если "завтрЯ" в поход

– будь сегодня к походу готов"!

– Это ж надо! Такие песни пели, а всё же в итоге обос… да, это самое… неприятное с вами случилось… "облажались". Не помогли вам песни!

– Терпеть не могу современных и непонятных заграничных слов! Разве чужое и непонятное "облажались" заменит привычное, родное и понятное

"обделались"?

– Принято. Пойдём дальше: исправь на "обосрались".

– А как вот эта, наша, любимая в прошлом, песня?

"Гремя огнём, сверкая блеском, стали

пойдут машины в яростный поход!

Когда нас в бой пошлёт товарищ Сталин

И первый маршал в бой нас поведёт!"

– Обрати внимание на "когда нас в бой пошлёт товарищ Сталин…" Песня уличает в слабоумии: самостоятельно, без указаний "свыше" вы неспособны соображать. Постоянно нужны всякие "сталины", чтобы на убой вас гнать – бил по остаткам патриотизма "враг рода человеческого" – вы совсем дураки, если без команды на смерть не шли. Стадо? Главным в ваших песнях должно быть содержание, а его там нет.

Чтобы дом построить, так для этого предварительно многое нужно сделать: спроектировать дом, место для него найти, проверить место "а не провалится ли строение"? Если всё же дом рухнет и придавит какое-то количество граждан– ничего, дело привычное, остальные живы останутся. А с "революционными" песнями обстояло хуже: как однажды, всех скопом, ими придавили – так и до сего дня придавленными живёте. Заключений паталого-анатомов "смерть наступила в результате отравления этиловым спиртом с большим содержанием сивушных масел" – океан, но ни один анатом не выдал справку "отравление советскими песнями".

– Ничего удивительного: песни сочиняли, как минимум, двое, а орали – миллионы! У двух сочинителей одной песни одному всегда было проще: композитору. К музыке сложнее было придраться, чем к тексту песни, но, бывало, что и за мелодию "прятали". Возвратимся к распятию. Что ты хотел о нём сказать?

– Не о слове, а о его вариациях. "Распялить" – порченое "распять" – учил бес – но "распялить" звучит как-то грубо, эротикой отдаёт… совсем приличное и далёкое от святости, и поэтому "распять" редко употребляете.

– Разве молча нельзя распялить?

– Пожалуй. Главное, основное распятие было устроено, вот уже как две тысячи лет тому назад в чужой и далёкой земле. Распятый Спаситель, допуская над собой позорную казнь, говорил остающимся жить:

– Смотрите на меня, поминайте мои муки, живите так, что бы моё распятие было последним на Земле! – и что мы видим к настоящему времени? "Сын Бога" жестоко ошибся!? Вы учение только потому и приняли, что в его основе лежит распятие, а в каждом из вас сидит скрытый, тайный распинатель. Поэтому чужого распятия вами была принята "на ура", по душе пришлась. Как иначе воспринимать крест с распятым Христом?

– Глядеть на распятого для того, чтобы не было желания самому кого-то распять.

– Заблуждение! Христовы муки не останавливают вам от желания брать друг друга за горло и лишать жизни. Более тысячи лет носите на себе кресты-символы, как "наглядное пособие", а результат – нулевой. Символы не помеха, они местами и помогают:

– "Христос терпел – и нам велел"!

Символы, кои прибиваете гвоздиками над головами чиновников "в присутствиях" – всего лишь кусок ткани трёх цветов. Ткань выдержит, что ей случится… Не убудет…

"Да здравствует страна распяленных флагов и перелицованных гимнов! "Уря, товарищи! – глумилась в правом ухе бесовская тварь над моим "великим прошлым"…

Глава 17.

Дилетантские рассуждения о фантастике.

"Что является фантастикой" – определение можно найти в справочнике и переписать. Но это длительный процесс, поэтому отделаюсь личным, возможно, что и неправильными представлениями: "фантастика – это такое, чего в настоящее время никак быть не может, но не исключено появление в будущие времена". В этом месте нужно добавить: "не всякая фантазия будет осуществлена"

Фантастика сопровождает наше житие в любой сфере деятельности. Микроб сибирской язвы фантастика не волнует, микроб не теряет зловредность и много лет остается активным без фантастики, но фантастика вне человеческого сознания родиться и жить не может. Такое свойство фантастики "минус", или "плюс" – выяснить не получилось. Единственное, что радует до гордости: "

– "Я могу быть автором любой фантазии, а бацилла в чашке Петри – нет"!

Видов фантазий существует превеликое множество, и они, как и Космос, не имеют границ, а всё беспредельное волнует умы. Глупость – тоже. У меня преимущества: во мне сидит грамотный дух (бес), стремящийся "познать неизвестное". В этом фантастика чем-то схожа с реформами. Или наоборот.

Фантазии могут быть как безобидные, так и зловредные, опасные. Труд определять зловредность фантазий берут на себя люди с определённым складом ума. Если оценщик чужой фантазии желает максимально "прищучить" фантазёра, то лучший способ такое сделать – назвать фантазии прижимаемого объекта "бредовыми". Или "больными". Второй вариант понятнее "простому народу", поэтому и хуже для фантазёра.

Худшая оценка чужой фантазии – назвать её "вражеской", или "антинародной". Как только отечественные фантазёры прошлого докатывались до такой оценки своим фантазиям – тут им приходил конец! Оценка с названием "смертный приговор в рассрочку" – это когда фантазии объявляются "бредом сивой кобылы".

– Добавь: существуют фантазии, как "личные, собственные", только индивиду принадлежащие, так и "государственные", иначе – "общие", а посему и "бесхозные".

Страны, где "общегосударственные" фантазии максимально, с большим процентом точности совпадают с фантазиями отдельного гражданина – процветают и живут на зависть всем. И наоборот.

– Ни хрена хорошего не проглядывается в странах, где фантазии государства максимально фантастичны и далеки от фантазий каждого отдельного гражданина.

– Пример нужен…

– Бери с себя: отстояв и защитив государство в борьбе с врагом, как ты должен жить? Фантазия есть?

– Нет. Как государство сфантазирует – так и буду жить.

– Ты отработал у государства сорок пять лет на "производстве материальных ценностей". И что в итоге получил? Какие фантазии по этой теме имеются? "Пусто", говоришь? Ну, как же так!?

Что такое наша "отсрочка" в прошлом? А это когда тебя ещё не убивают, но уже как бы и не жилец в этом мире. Недавно это был популярный и любимый способ прижима граждан, не желавших "дышать ноздря в ноздрю со всем советским народом"

Отрицательная оценка фантазии, приводившая фантазёра к немедленной расправе, называлась "антинародной". А что могло быть выше и хуже народа? "измена родине", а между этими "виселицами" находилась "сивая кобыла" со сборником "бредовых сочинений". Счастливчиков, кои с риском для жизни заглядывал в труды "кобыл", было мало. Масть кобылы говорит о принадлежности к определённой расе.

Существуют фантазии технические, политические, биологические, космические и военные. В перечисленных разделах они могут быть как "дозволенные", так и не совсем таковые. Путаница в сортах фантастик страшная, как и они сами. Кто определяет дозволенность фантазий для нашего употребления – и это фантастика.

Перечисленные фантазии в свою очередь подразделяются на лёгкие, средней тяжести, тяжелые и "неподъёмные".

Для моего пониманий "тяжёлая" из всех фантазий – это перемещение материальных тел в "пространстве и времени". Иначе – "телепортация". На сегодня телепортация существует только в фильмах, но и это можно считать прогрессом! Добрались и до "полётов в звёздолётах" со скоростью света, а местами – и выше скорости света. Такое случается с героями в космических полётах, когда набирают нужный разгон. Всегда и везде нужен разгон. Ускорение, то есть.

Рядом, по тяжести, стоит фантастика о проделках людей в четвёртом измерении. Представить только само четвёртое измерение – уже подвиг без наполнения каким-либо содержанием помянутого измерения. Когда в далёкой юности впервые познакомился с одним из таких фантастических произведений, то в самом начале чтения подумал: "странно всё! Человеку кем-то определено жить на планете Земля, а он, непонятно для чего, рвётся в космос! Притом с такой скоростью, от которой вообще можно рассыпаться! Неужели на Земле плохо? Если бы ему изначально была дана способность свободно, без ужасных затрат, перемещаться в космосе, то он бы и перемещался! А то ведь – нет! Если перемещается, то какой ценой!? И для чего? Для удовлетворения гордыни: "я – в космосе!?"

– Чего больше от Космоса? спутниковая связь, телевиденье? Поиски полезных и нужных ископаемых? Борьба с лесными пожарами? Предупреждения об ураганах? Забыл?

– Но есть и "космический шпионаж". Сканирование чужих территорий. Помню! Если мы залезли в Космос, то давай займёмся "наукой"? Друг, мои познания ниже твоих, понятно, но и меня посещают сомнения в объёме знаний. Смотри: слаб человек на Земле, а его слабости в Космосе увеличиваются многократно!

– Дай одну…

– Пожалуйста! Моя зависимость от пропитания… Питание моему телу требуется… Разнообразное, медики его "сбалансированным" называют. "Пищевой мешок" с названием "желудок" крепко привязывает меня к земле, вся моя деятельность сводится к ублажению утробы. Разве не так? Какие полёты на иные планеты? Желудок – обуза страшная, а что с него выходит – ещё страшнее…

Забавно всё выглядит: меня тянет в Космос – пузо удерживает, тебя ничто не удерживает, а Космос тебе безразличен? Угадал?

– Что волнует в космосе?

– Земля от рождения вращалась в одну сторону? Она никогда не меняла направление вращения? Всегда с Запада на Восток крутилась? И какое вращение? Правое, или наоборот?

– Насколько знаю эту область науки, Земля со дня изготовления никогда не меняла направление вращения. Как её однажды закрутили – так она, старушка, до сего времени и вертится.

– А что ты думаешь о тех чудаках с "одной шестой части суши", что в семнадцатом году двадцатого столетия удумали "изменить направление вращения Земли"?

– Не "искажай историю": тогда шёл разговор об "изменении хода Истории", о вращении Земли речи не было. Забывать стал!

– Не один ли хрен? Земля может изменить направление вращения? Какой у неё "спин"?

– "Хрен – один, размеры – разные" – ваше любимое изречение. Земля может поменять спин, но для чего? Зачем ей менять вращение? Если посмотреть на неё со стороны Арктики – она вращается влево, если со стороны Антарктиды – вправо. Какой у неё может быть спин, если для неё нет "верха" и "низ" отсутствует? И что для Земли значит "спин"? Что для космоса "спин" Земли? Не простое это дело – перезапустить волчок с именем "Земля"!

– В детстве я "изобрёл" особый вид медитации, о нём расскажу позже. Почему-то у меня очень хорошо получалось менять местами Восток с Западом только в собственном представлении. Когда до изобретения доберёмся – твои пояснения потребуются.

"Перезапустить" Землю хочется хотя бы для того, чтобы всего один раз посмотреть, как на Западе будет всходить Солнце и лишить кое-кого названия "Страны восходящего Солнца".

Смотреть фильмы на космические темы – совсем другое дело. Одно удивление чего стОит: "это сколько было затрачено денег на такое удовольствие? Декорации, в какую копейку обошлись создателям!? чего стоили! А огненные мечи в руках героев и злодеев? у тех, и у других – одинаковой длины, но свечение разное!?

– Цвет мечей потому и разный, чтобы героев отличать. Гудящие мечи! Удивительное достижение человеческого гения! Жаль, что только орудие убийства и ничего иного! А спецэффекты чего стоят!? Как не обалдеть от такого кинематографического великолепия!?

Фантастические фильмы на космические темы оказывают на меня необъяснимое действие: почему-то после них ухожу в собственные воспоминания очень глубоко и в подробностях. Какая связь между моими воспоминаниями и чужими фантазиями? Как чужие и современные фильмы о космосе порождают мои картины о прошлом – не знаю…

Дочь призналась:

– От обыкновенной настойки валерианы ко мне такие волшебные картины во сне приходят, что, что ни одна студия и десятой части повторить не сможет! Пять капель "тинктуры" на полстакана воды перед отходом на сон – и тратиться на просмотр дорогих дисков с зарубежными дорогостоящими фильмами нет нужды: свои не хуже приходят! Холливуд отдыхает!