Текст книги "Прогулки с бесом, или "Gott mit uns"!"

Автор книги: Лев Сокольников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 18 (всего у книги 64 страниц)

"Победа умирает вместе с победителями" – гордо шипел в ухо вражина. И продолжал:

– Рассказы о прошлой победе похожи на эпизод из "ритуального" фильма космонавтов, где герой второго плана просит у жены хлеба, а она суёт ему под нос приличных размеров корытце с чёрной икрой. И далёкая победа – тоже "чёрная икра", но без "хлеба"! Ничего другого к древней победе не даётся, голая она у вас. Поэтому заокеанская держава ныне и пытается оттолкнуть истинных победителей. О ленд-лизе вам поминают, о нём могу древнюю притчу рассказать:

"Летел как-то воробышек в зимнюю стужу, прокорм искал. Махал-махал крылышками, ослабел – и упал! Лежит, замерзает, конца ждёт…

Тем же маршрутом корова шла и на ходу большими "лепёшками" "большую нужду" отправляла. Одна такая, как одеялом, и накрыла воробья! Отогрелся воробей, высунул голову наружу…

На воробьиную беду пробегала рядом собака, увидела воробья и сожрала его"! Мораль:

а) "не всяк тот враг, кто кидает в тебя навозом,

б) "не всяк тот друг, кто из навоза вытаскивает,

в) и "коли попал в дерьмо – не высовывай голову"!

– Хороша притча! Её бы следовало законом сделать и золотыми буквами записать.

– Если "первому лицу" заокеанской державы одинаковы "Австрия" и "Австралия", то, как объяснить, что его страна далёкую войну не выигрывала? Как объяснить ненормальному, что он таковой? И каковы рядовые граждане страны, если у них такое "первое лицо"?? О каких военных подробностях с ними речь вести? какие законы? Понятное дело: "победу одержали солдаты великой заокеанской державы и никто иной"! Доказать, что всё было совсем не так – бесполезное занятие! То, что его солдатам сегодня бьют морды – и это не в счёт! Если не хочешь, чтобы кто-то врал о тебе – не ври о себе сам.

В "победной" передаче понятно было одно: "мы победили"! Никто из присутствующих статистов в этом не сомневался и кормление "победной икрой" продолжалось с перерывами на рекламу пива и стирального порошка.

– Стиральный порошок затирал величие прошлой победы, но почему об этом никто не сказал – неизвестно…

Что нового можно было сказать о старой победе? Да, она велика, вечна и убедительна, но она всего только следствие. Говорить о войне – просто, следствия всякой войны всегда лежат на поверхности, они видимые, осязаемые и впечатляющие. Ужасных следствий у самой маленькой драки – пропасть! Это любому ясно…

– …если об этом постоянно напоминать – влез с замечанием бес – заметил особенность?

– Какую? Их много…

– Команды на "проведения торжеств" от "верхов" исходят, сами вы не рвётесь торжествовать.

Для перечисления людей, кто прямо и открыто говорил о причинах прошлой войны – хватит пальцев одной руки, и все они пребывали в "славной плеяде врагов страны советов".

После начала передачи совсем собрался переключить "дурацкий ящик" на просмотр мультфильмов по другому каналу, но бес шепнул:

– Не спеши выключать "ящик", когда из него начинают вещать о вашем прошлом, обязательно что-то новенькое скажут! Интересное! – но передача с первых минут загрустила о прошлом, скучнела на глазах и походила на трансляцию игры любимой, но всегда проигрывающей футбольной команды.

По времени, что всегда отводится для таких программ, она должна была закончиться через десять минут "на оптимистической ноте". Пожалуй, телевизионный аппарат можно было выключить: бес ошибся и ничего нового о далёкой победе никто и ничего не скажет…

И я ошибался: неожиданно и вдруг из "общего направления" передачи, смело и ново, ведущая программу умница вбросила такую "кость", от которой армейский товарищ Колька побледнел бы от зависти:

– Если мы победили, то почему живём хуже побеждённых?

– Какой залп, а! Восторг! – подпрыгнул бес – Что говорил!? Почему не верил!? Ваши умные женщины всегда представляли большую опасность для власти, чем глупые мужчины! Обрати внимание, как милая умница свободно, непринуждённо "опустила", как прошлых, так и настоящих "политиков"!

– Хочешь сказать "опедерастила"?

– Именно это намерение заметил в её невинном и понятном вопросе. Это ж надо так! Без подготовки, репетиций и "согласований с ведущими по жизни" так бабахнуть по всему вашему военному прошлому! Одним патроном! Но каким! Вот это выстрел! Что там древнее корыто с названием "Аврора"! Так, одна срамота! Это ж надо такому случиться! Слабая женщина в единый миг одним вопросом заглушила все "победные трубы" и не позволила салютам в небо взлететь! Не пойму, что творится в "датском королевстве ТВ"? Генералы без передышки на прошлую войну "героические" одежды напяливают, стараются до потери лица выглядеть "справедливыми в гневе", а всего одна умная женщина, легко и непринуждённо, раздевает их догола! "Сверху" без передышки идут директивы: "победа, победа, победа и только она"! а "низы" "радость победы" переводят в понятны, но без ответа, вопрос:

– А хрена толку от победы!? Она больше смахивает на поражение. Жестоко разгромленные враги в "сорок пятом победном" в людей превратились и поклялись никогда впредь войн в Европе не затевать, и только вы ещё сорок лет с голым задом бежали в коммунизм и оглядывались: "нет ли врагов рядом"!? Не простой вопрос задала умная женщина, есть о чём думать! Вопрос "альфой и омегой" всей передачи назвать можно, а это выше, чем "первое место"! – волновался вражина.

– Зачем этот вопрос выпустила!? И без неё знали, что живём не в пример паршивее, чем побеждённые враги! За такое "открытие Америки" стоило бы её крепко "прищучить"…Понять причину гнусного жития нам не дано, а про всё остальное и без неё знали! Святая, наивная женщина: впрямь подумала, что "широкая российская общественность" после её вопроса задумается о гнусном житии своём?

Что было тогда в студии? Ничего не случилось, ни один софит не лопнул от возмущения.

На понятный вопрос присутствующие в студии "узнаваемые политики", как всегда, давали ответы. Разъясняющих ответов было столько, сколько и политиков. Ответы, разумеется, были правильные, но разные. Грубые и невоспитанные люди назвали бы тогдашние их пояснения "жеванием соплей", но культурные люди так бы не стали говорить. Абсолютно никаких бурь и возмущений от вопроса не было, тишина! Полный "штиль"…

– Подтверждение тому, что вопрос и без неё сидел во многих "политических" головках. Не полные они дураки, чтобы самим не додуматься!

– Но почему никто раньше крамольный вопрос не выпускал? Чего ждали? Всё, что до этого вопроса говорила в эфир – забудется, а "если мы победили…" – останется. Слава всегда приходит от единого деяния! Что дольше жить будет: "подвиг советского народа", или ужасное "если мы победили, то почему…"? И как жить далее, когда "верха" будут поминать "подвиг народа", а "низы" будут спрашивать "если мы победили, то почему…".

Был и ещё момент в передаче, когда мы испытали гордость за военных: оператор крупным планом показал звероподобного полковника на "покое" с рожей вышибалы из борделя. Зачем оператор сделал крупный план явного держиморды? От такого зрелища не испытал удовольствия, а что испытали другие зрители отечества – не знаю.

Что оператор хотел показать "крупным планом"? "Мужество" "родного" мясника? Или то, как гора мяса уверенно и громоподобно заявила, что "патриотизм у современной молодёжи нужно развивать кулаком"! – но чьим кулаком – уточнений не было. "Товарищ полковник" не сделал уточнений, но воспитующий кулак подразумевался его.

– Прав был полковник "на покое"! В столь серьёзном вопросе, как изготовление "патриотов" кулачным способом, на кого-то полагаться нельзя! "Патриотов" дозволено "выпекать" только "патриотам с крепкой, неугасимой любовью к родине в сердце"!

Изготовление "патриотов" в нужном количестве на "совести" тех, кто не раздумывая, объединяются с единственной целью: немедленно разорвать на куски всякого, кто не "патриот"! Это и есть главная задача "истинных патриотов", а иных они не знают.

– С чего вдруг отечественные мясники заволновались о "патриотизме"? Ай, "жареным запахло"!? Разве патриотизма меньше стало? А если так, то по какой причине "прОцент" патриотизма убавился? Жили "полные патриотизма и любви к родине" – и вдруг истощились! Появился дефицит товара с названием "патриотизм"?

– И у меня соображения о патриотизме появилось. Напрягись, помощь нужна…

– "Готов всегда", как пионЭр! Излагай.

– Вы – "сплошные", "настоящие", "верные", "прочные", "надёжные", "несгибаемые", "стойкие" и "преданные" патриоты своей страны" Так?

– Так!

– В любом патриотизме изначально заложен минус: "патриотизм требует постоянных подтверждений". Желательно – трупами, войной, то есть. Через какое время, чем и как следует проявлять "патриотизм" – решают единицы из вас, а остальным остаётся "проявление патриотизма". Если не подтверждать "патриотизм", то, как о нём узнают другие? Те, кто не патриоты?

И рядом, но за кордоном, другая страна не с меньшим количеством "патриотов" не худшего качества, чем "ваши", и рождается вопрос:

– Кто первыми пожелает выяснить, "чей сорт патриотов выше и лучше? Качественнее"?

– Резон есть! Думаю, что "закордонные" первыми начнут выяснение. Или "наши"? Не может "патриотизм" сидеть в нас без дела, ему проявление требуется, а иначе он хиреет и умирает в итоге.

– Он и проявляется. У одних – в спорте, у других – в отечественной продукции из группы товаров с названием "квас". И в тебе "кипит" патриотизм, но патриотизм лёгкий, несерьёзный, мелкий и нестоящий внимания. Твой патриотизм далее любви к родному языку не уходит, и не понять, почему не испытываешь "мук патриота", когда твой футбол мордуют на всех стадионах мира? Почему всякий раз, когда проигрывает твоя "селянка сборная", шепчешь телевизионному экрану: "не умеете играть черти косолапые – не вылезайте! Не срамите страну"! И когда в "отечественной" команде, за очень большие деньги, по футбольному полю перемещается игрок с непонятной и обидной фамилией "Фиг Вам Душ Сантуш", то куда гражданам от футбольного патриотизма деваться? Иных-то нет! Не появляется на тот момент ужасная мысль о гашении "футбольного патриотизма" боевыми патронами?

"Провокационный вопрос", что выпустила в пылу дебатов ведущая программу умница, и без неё давно блуждал в головах не лучшей части граждан отечества, но что он когда-то вырвется на "оперативный простор" – в такое трудно было поверить. Но это случилось: ясно и громко, неожиданно, без подготовки, совсем, как в далёком 41-м году – р-р-раз! вот вам, получайте! Врасплох! И кто? Женщина! Всегда – только женщины! Как не верить после французскому "Шер ше ля фам?"

– Удивительное дело: почему нас всегда берут врасплох?

– Потому, что когда громко дудите "в победные трубы", то ничего не слышите. Кто прошляпил древнюю войну? По точно такому же закону и сегодня редактор передачи позволил задавать на общее осмысление ужасные вопросы о вашем прошлом! Куда смотрел главный "темнила" в конторе с именем "ОРТ"!?

– Спасибо ему: "прошлёпал"! Умей он читать мысли, то тогдашнюю передачу обязательно заменил "балетом о лебедях". Любимым и вечным! Проверено. Или заменили бы фильмом "о героизме советских людей". Спасибо и умнице ведущей передачу, порадовала!

– Порадовать-то порадовала, только тот вопрос ей "боком вышел": программу немедленно закрыли. Обратил внимание, что она больше не появляется "на голубом экране"? Сработал лозунг: "Голубой экран – для "голубых"! Настоящие "патриоты" не дремлют! дремлют! Благословенные времена демократии: Первому каналу можно предъявлять обвинение по статье "нарушение общественного спокойствия с применением недомолвок".Как же: устами ведущей умницы он сказал "А", но разъяснений вопроса под литерой "Б" нужно ждать неизвестное количество лет. Тогда она сказала: "ответ на поставленный вопрос – тема будущих разговоров". И когда их ждать?

– Для неё – никогда: за один вопрос её "попросили" из программы…

Надо понимать так, что в недрах корпорации с названием из трёх букв, ответ готовят? Когда придёт время отвечать на "Б" – вопрос, но что ответ "зародился и зреет" – мы с бесом не сомневаемся. Ждём разговора и думаем, что его "температура" будет высокой! Вижу и огорчение: если "широкая общественность" на "А" получила ответ через шестьдесят лет после победы, и если "ответчики" будут расторопными, как прежде, то толкование "Б" мы услышим не ранее, как ещё через пятьдесят лет!

– Бес, если такими темпами будем искать ответы на все буквы кириллицы, то на выяснение "тёмных пятен нашей истории" потребуется всего каких-то пятнадцать веков!

– Меньше! Слова, кои начинаются на "херЬ" и "херЪ" в русском языке отсутствуют. Нет таких.

– Но в простой речи народ ими пользуется во всю! Как быть?

– Думаю, что в процессе написания труда у нас будут причины и основания разбрасываться "твёрдыми" и "мягкими" знаками. О них мы явно говорить не станем, но подозревать – будем. Этого нам вполне хватит. Волнует вот что: доберёмся ли мы вообще до ответов о прошлом? За срок в полторы тысячи предстоящих лет можно и забыть причины самой глупой и жестокой драки, что была устроена вашими стараниями на Земле в двадцатом столетии "от рожд. Христова". – Не забудут! Шестьдесят лет помнят? Помнят! Шестьдесят лет мы пребываем в положении "невинно пострадавших"? Пребываем! Совсем немного остаётся до полутора десятка веков. Только боюсь, что "весь трагизм" древней войны смажется ужасами новой, куда страшной драки, чем прошлая война. Протянем ещё полторы тысячи лет? Не сгинем? И кто будет тот смельчак, что осмелится сказать "Б"? Будет ли он из славной компании ОРТ, или кто-то другой "подхватит падающее знамя из её ослабевших рук"?

– Не надо мучиться ожиданиями. И нет у вас впереди полутора тысячи лет. Если шесть десятков лет назад вас "не поставили на колени" явные враги, то такое с вами сегодня сделают тайные "друзья" из-за океана. Или "тряпичники" с Востока. Ваших вчерашних врагов такое несчастье уже постигло и сегодня они в своей стране не хозяева.

– Интересно! А кто хозяин!?

– Законы! Законы ими изобретённые. По этим законам им рта открыть нельзя без опасения быть обвинёнными в "возврате к прошлому". Их прошлое хорошее, если не брать в расчёт несколько "мрачных страниц истории". Очередь за вами.

Пиши "пророчество", самый момент прорекать:

"В будущем вам не миновать объединения с древними врагами". Если не объединитесь – выродитесь, чужакам даже не потребуется рвать на части! Вежливо и настойчиво! Под вой о "геноциде", если вздумает, как прежде давать "сдачу". Пока вас убивают наркотой и алкоголем, а то, что скоро останется от нации – добьют палками. Медленно, надёжно будут ликвидировать, прикрываясь изобретениями "шовинизм и разжигание расовой вражды".

Не просто так, не по прихоти своей, сегодня большие государственные деятели с "высоких трибун" заявляют, что пришельцы "живут анклавно, по своим законам и признавать законы страны пребывания не собираются".

Попытка чудаков с запада, что шесть десятков лет назад мечтали захватить часть вашей территории, сегодня выглядит детской забавой! Мелочь! Тогда вас пытались захватить близкие к вам по вере и прочим параметрам враги, тогда всё ясно было: враг – вот он, виден, и с ним нужно бороться беспощадно всеми средствами! А сейчас врагов нет, но землю вы свою потеряете.

– За что принимать заявление?

– За пророчество.

– Требую пояснений!

– Пожалуйста! Древние враги, напав на вас, мечтали "разделить по уральскому хребту Россию на две половинки". Вы воспротивились и крепко, "неадекватно", да простят нас редакторы, разъяснили врагам суть их заблуждений. Но идея раздела Руси по Урал, родившись однажды, продолжает жить и до сего дня! Обязательно разделят вас.

– Когда такое произойдёт?

– Делёж уже идёт, но конца тебе не видеть. А волноваться о том, что сказала из "ящика" умная женщина – не нужно. Сказала – и что с того? Что случилось после её слов? Что и немедленно изменилось? Кто из вас задумался "до боли сердечной" о причинах гнусного "после победного" жития? Жили погано победители долгое время, и ещё будут жить столько без перемен к лучшему. Нравится вам такое житие. Для хорошей жизни нужно быть другим, а это вам не по силам, "ментальность" вам не позволит жить хорошо.

Когда-то у вас "порода" проживала, но с чего-то показалось, что если "породу" поменять на "ментальность" – тот час чудо и произойдёт! Предали породу, заменили, ждали результата, ничего не дождались, всё осталось на своих местах.

И главный "темнила" на ОРТ ничем не рисковал, выпуская в эфир "провокационный" вопрос: Вам на него ответили? Ответили! Вы, "дорогие россияне" всё поняли? ответом довольны? Довольны! Куда вам деваться от собственного довольства? И главное при встрече с чудом: не открывать рот слишком широко.

– Не хочу "ждать милости" ОРТ! Не проживу ещё пятьдесят лет, чтобы услышать разъяснения причин отвратительного жития после "самой большой победы над чумой двадцатого века!" Чего пугаться прошлой "чумы", когда сегодня наползает, куда худшая зараза? Молчаливая зараза, не заявляющая о своём "расовом превосходстве"? Сегодня – это "новая вера", но всё равно "превосходящая". Молодая вера обещает все расы сделать равными! В далёком прошлом западные дурачки трясли у меня перед носом идеей превосходства, а сегодня и я могу заявить такое! Достаточно сменить веру – и буду "чистым" и "высшим".

– Вам следует поучиться у тех, кто не декларирует ни голосом, ни в печати плохих заявлений, а всё делает молча. Молчуны умные и при малейшей вашей защитительной реакции пускают в ход "геноцид". Всегда. В любой ситуации. Какая сволочь из "ваших", и за какую сумму, обучила их пользоваться "геноцидом"? Кто выдал главную тайну: "лучшая защита – это нападение"?

Глава 14.

Злобные прогулки по фильмам.

– На рекламных щитах иных фильмов нелишне писать предупреждения, как на пачках сигарет: "Министерство культуры предупреждает: «знакомство с этим фильмом опасно для вашей психики»! – как-то однажды и без явной причины начал «заводить» бес.

Неправ я, причина была: по всем каналам телевиденья шли оголтелые, бесконечные уголовные сериалы, и настолько одинаковые, что кадр из одной поделки ничем не отличался от другой. Разными оставались только названия и "создатели".

– Так уж и сразу? Где видел чудаков из "Минкульта", кои позволили бы хаять свой корм!?

– У каждого фильма – свой разряд.

– Что за "разряд"?

– В первом, низшем, расположены "творения", в которых после одного беглого просмотра фальшь явно видна и дурь прёт из каждого кадра, если смотреть такие фильмы в крепком подпитии.

Второразрядные потому так и называются, что их нужно смотреть два раза, и только тогда фальшь демаскируется. Наиболее коварные – это фильмы четвёртого разряда: их нужно смотреть до тех пор, пока всё станет понятным.

– Можно добавить "пятую колонну" из фильмов?

– Давай!

– Фильмы "высшей" категории – это такие, кои при внимательном рассмотрении становятся полностью непонятными.

– Есть, согласен. Чтобы заметить глупости в "ритуальном" фильме ваших космонавтов, то его нужно долго и внимательно смотреть. Основное условие для "четырёх разрядного" фильма: "смотрящий должен пребывать "в здравом уме и трезвой памяти".

– Загибаешь: последний пункт космонавтов не касается. Хотел сказать "твёрдой" памяти? Может, просветишь?

– Пожалуйста! Не трудно. С чего начать?

– С первого кадра, разумеется.

– …где по песчаным барханам, на заднем плане, движется человек в обмундировании солдата царской армии с чайником в руке? А на первом плане кадра из песка торчит мычащая голова? И становится понятно, что идущий с чайником человек в солдатском обмундировании никак не минует голову, торчащую из песка? Главное действующее лицо – это человек с чайником. "Второй план" – голова над песком. Первый кадр вселяет оптимизм: "чайник" не должен пройти мимо человека, зарытого в песок по шею! Начало, вроде бы нормальное, но смущает чайник в руках человека в выцветшем от солнца обмундировании…

– Что сомнительного в чайнике?

– Объём. Сколько литров ценной влаги вмещает медная посудина с названием "чайник"? На "прикидку"?

– Ну, литров пять-четыре…

– Как воспринимаешь чайник в руке непонятного воина?

– Как ёмкость для воды. За что ещё принимать чайник? Понятное дело, не за "биотуалет"! Зачем он в пустыне?

– На какой путь в пустыне хватит пяти литров воды?

– Не знаю…

– Дальнейшее помнишь? Когда главный герой суёт носик чайника в рот голове, торчащей над песком, та с аппетитным хлёбом принимает спасительную влагу, а спаситель говорит:

– Третий… – надо понимать так, что двух других он откопал и напоил водой из чайника? И на всех хватило?

– Что ещё "откопал"?

– Обширные залежи вранья. И всё в одном чайнике. Продолжать?

– Терять нечего. Давай…

– Начали с фильма, где с первого и до последнего кадра – сказки. Придумки. Ваши фильмы – заказ. Неудачная конструкция. Обман. Нам можно заниматься обманами и неприкрытым враньём, у нас нет "имени", мы, если и соврём – чего с нас взять? Мы безымянные врали и не "влияем на общественное сознание". Мы – мелочь! Если кто и уличит во лжи, то признаться не стыдно:

– Да, врём! Вдохновенно и постоянно! Ловите нас все, кому не лень уличать вралей! Главное – если хватит ума поймать, удачная охота на вралей зависит от знаний и способностей ловца. Как "прищучишь", если дуб? Да и к тому: одной ложью больше в мире станет, меньше – что с того?

Теперь представь, что врёт кинематографическая "величина". "Мэтр" Кто посмеет усомниться, что показывает "величина с мировым именем"?

Ах, как сильно это "Белое солнце пустыни" разогрело головы простых людей!

– Далось это "солнце"! СтОит к нему цепляться? Вестерн – он и есть вестерн. Чего с него взять?

– Оно так, но почему и отчего "солнце" расплавило мозги, вроде бы и соображающим людям – непонятно! Если вестерн свихнул мозги умным людям, то каких вывихов ждать от дураков? С чего это сказку сделали "культовой", или ритуальной и смотрят перед отправкой в космос? Ритуал – серьёзное действо, колдовством попахивает, Космос шуток не любит, а тут сказку "молитвой" сделали! "Святые технические сказки" – что-то новенькое! – и эта скотина излагает наветы моими словами! И ничего с ним поделать не могу: мы соавторы!

Фильмов без героев, если не считать научно-популярных, где идёт рассказ о "живой природе", не бывает. Например, фильм о жизни лесных рыжих муравьёв снимают без героев, в таком фильме "герои" не нужны, там все работают. В остальных фильмах обязательно должен быть "герой". Положительный, отрицательный – неважно какой, но герой должен быть. Есть фильмы, где "главным героем показан народ". Таких фильмов мало и все наперечёт.

Герой фильма о "белом солнце пустыни" носит фамилию "Сухов" и появляется из пустынного марева "на своих двоих" неожиданно. Идёт человек по барханам без страха и сомнений, но откуда и куда движется по пустыне – неизвестно. До момента, пока не встречается с "красными конниками", о Сухове можно думать что угодно, но основная мысль будет не совсем хорошая: "дезертир"! Вторая: "продукт царской армии". После второй нехорошей мысли без третьей, ничуть не лучше первых двух, никак не обойтись: "в каких чинах служил Сухов "верой и правдой царю и отечеству"? – об этом, разумеется, ничего в фильме не сказано. Прошлое – прошлому, а ныне "герой" именуется "товарищем Суховым".

Героев, как Сухов всего в единственном экземпляре, Сухову можно подражать и восторгаться им, но Сухов неповторим. Отныне и до скончания кинематографа, бывший солдат царской армии Сухов будет переставлять ноги по барханам туркменской пустыни в неизвестном направлении, и верный медный чайник вместимостью в пять литров будет сопровождать его.

– Чайник в руке "товарища" Сухова наводит на очень нехорошие мысли: не со скандалом ли он ушёл из воинского подразделения, где нёс службу новой власти? И чайник казённый умыкнул!? Или "товарищи" чайник "презентовали" Сухову как награду? Когда не смогли отговорить от перехода пустыни? Или Сухов получил отпуск? В "трудные для молодой советской власти дни" – и отпуск!?

Непонятно, куда несло Сухова, но если верить "сонным видениям", кои преследовали его в жаре пустыни – не далее Рязанской губернии лежал его путь. Домой. К "разлюбезной" жене. Преодолеть тысячи километров от песков Туркмении до рязанской губернии – подвиг куда больший, чем победить Абдуллу. Сухов шёл к железной дороге.

Из имущества, помимо медного чайника, у Сухова есть сапёрная лопатка и скатанная солдатская шинель "через плечо". И компас. Сухову компас без нужды: днём в пустыне всегда солнце и во всём фильме показан только один "обучающий" кадр, где Сухов с помощью сапёрной лопатки определяет время по солнцу. Зачем ему время в пустыне? Для чего нужен компас вообще? Для "куражу"? На этом правдивость кадра оканчивается: что даёт герою знание времени суток в пустыне?

Сапёрная армейская лопатка – да, нужна лопата в пустыне, необходима лопата, ею Сухов откопал троих аборигенов, а вот компас – лишний. Есть у Сухова "маузер", и как "товарищ Сухов" владеет личным оружием – показано в сцене после омовения в водах Каспия. Если Сухов был только рядовым русской армии, то откуда такое виртуозное владение личным оружием? Если он был царским офицером, то "товарищу Сухову" следовало объясниться с экрана: почему не оказался в рядах "белого движения", но стал клятвопреступником?

Камера показывает, какие скромности, в отличие от Абдуллы, нёс Сухов "трудящимся Востока". Сухов знает всё и его всезнание рождает вопрос: это когда новая власть успела так его "просветить"? "Выковать новые кадры" и обучить всему, что демонстрирует актёр всеядному зрителю?

Пожалуй, Сухов всё же "готовым" переметнулся из царской армии к "пролетариям". Быть талантливым, способным, уважаемым человеком в царской армии – и такой финал?

Прекрасна сцена, где Сухов объясняет командиру "красных конников", как нужно было брать местного бандита, который ушёл "от справедливого возмездия":

– "Тогда, в крепости, его нужно было брать через трубу!" – когда не знаешь, как нужно что-то делать, то остаётся единственно верный способ "товарища Сухова": "через…трубу"

– Что компрометирующего в Верещагине?

– А что Верещагин? В фильме, если не копаться в "личном деле" и не требовать подробную биографию он – "положительный герой",хотя и. "осколок старого режима". "Георгиевский кавалер" и таможенник царского режима по совместительству". Почему Верещагин задержался

в таможенниках у новой власти, для кого собирал пошлину и в какой банк перемещал собранную мзду – ясности нет.

Чем собирал таможенные сборы в дикой местности? Какой монетой? Почему его, георгиевского кавалера, лихого царского вояку, новая власть забыла убрать из таможенников – и об этом в фильме ни звука! Тут тебе и Каспий, и домик Верещагина с высоким забором у самого берега, и внутренний дворик с павлином. Непонятно: павлин – гордость Верещагина, или режиссёра?

И пески, пески, одни пески! Только они! Глазу зацепиться не за что, и если бы не Каспий, то от мысли "что нормальному человеку делать в такой жуткой глуши"!? следует повеситься немедленно! И где таможенник брал воду для питья!?

– Идёт гражданская война… или она закончилась? В каком году "красные конники" прекратили игру в "догонялки" за "контр-р-р-революционными элементами"? И ни в едином кадре не показан "представитель новой власти".

– Вопрос "без комментариев". Думай: отряд "красных конников" денно и нощно преследует банду из местных разбойников, но кони у всадников крепкие и сытые. Где и у кого в пустыне корм для коней добывали? И каким образом? Чем поили? Чем питались сами? Идеями? Кто их содержит? "Бедные, угнетённые трудящиеся Востока?"

– Случаем, не сидел в теле армейского интенданта?

– К чему вопрос?

– "Приземлённые" понимания у тебя: "овёс для коней, питьевая вода…". "Полёта души" не вижу, от тебя "грубой прозой" несёт! Понятно, чайник "товарища" Сухова за всё в ответе, но как быть с Верещагиным? К лику, каких "святых" причислить георгиевского кавалера и таможенника по совместительству?

– "Идеальных таможенников" Слова, сказанные Абдулле, помнишь?

– "Ты знаешь: мзду я не беру!" – и в это верится в первые секунды! Но это в первые, а потом сомнения зарождаются и не отпускают до финального кадра. Смущение появляется…

– В чём?

– В корытце осетровой икры… Откуда оно у таможенника?

– Для живущего у Каспия – икра не проблема и до сего дня. Мелочь. Проза! С моторным баркасом обеспечиться икоркой в нужном количестве мог?

– Мог. Где топливом для двигателя баркасного заправлялся? Из каких ёмкостей? Из той, пустой, что на берегу стоит?

Хорошо, икру вычёркиваем, "икряной" вопрос снят. Как быть с водкой? Когда Верещагин спаивает "юнармейца" Петруху? "Гусыня" водки на двоих! Четверть! Откуда в дикой местности взялась ёмкость с "божественным" напитком? Рядом с домиком таможенника торговых точек нет. Или проглядел? Продуктовая лавка "за кадром" осталась? Всё же кто поставлял таможеннику водку? Самогоноварение? Если "да", то хлеба не было? Икру без хлеба ел и мучался? Что остаётся думать о Верещагине? И о его муках: "обжираться чёрной икрой без хлеба"!

– Помнишь, как жена Верещагина обещает побывать в городе и добыть хлеба к икре? Может, не стоит придираться к вестерну? Что с него взять?

– Может и не стОит. Но до момента, пока глупые слова не берут на вооружение такие же люди. Если бы Верещагиным восторгался кто-то иной, а не главный нынешний таможенник – такое не опасно. Ничего не выдумал и никто не "тянул за язык" главного таможенника, того, что недавно выдал:

– У нас в каждом таможенном отделе на стене висит портрет актёра, что сыграл роль Верещагина! – и расплылся в улыбке. За какие заслуги Верещагин, но не актёр, удостоился почёта? Чем умиляется нынешняя таможня? Словами Верещагина "за державу обидно!" из сцены, где он в одиночку производит досмотр баркаса с имуществом Абдуллы? Врал Верещагин: ему было обидно не за державу, а за невнимание к себе. Ах, эти кадры с корытом чёрной икры и "гусыней" водки! А эпизод, когда Верещагин бросает из дома динамитную шашку Сухову в "знак любви и уважения к новой власти"?

– Что-нибудь правдивое в фильме есть!?

– Для тебя – не знаю, а для меня – нет ничего, во что хотелось бы верить. А сцена с тремя древними аксакалами? С теми, что сидят на солнцепёке у глинобитной стены, что огораживает домовладение Верещагина? Чего ждут? Они, что, слабоумные? Если в нормальном соображении, тогда почему бы им не находиться в жилищах?

– Они ждут, когда отойдёт в мир иной четвёртый их товарищ, что лежит на песке и голова которого покоится на каком-то ящике.

– Ещё раз: чего ожидают три аксакала под "белым солнцем пустыни"? Когда режиссёр ими позабавится? Они бездомные? А что за ящики армейского образца перед ними? Что в них? Какие приношения? Какой "конфискат"? Ящики положены там для того, чтобы "товарищ Сухов" быстро и квалифицированно разобрался во всём: "динамит в ящиках"! И вновь бездонный чайник спасает положение: доблестный солдат неизвестной армии поливает перегревшиеся на солнце динамитные шашки! Те уже дымятся, до взрыва остаются секунды… "Остановись мгновенье, ты – прекрасно!" – нет, Сухов подбрасывает шашку в воздух и одним патроном из маузера взрывает её в воздухе! Или на тот момент в руке Сухова револьвер системы "Наган"?