Текст книги "Прогулки с бесом, или "Gott mit uns"!"

Автор книги: Лев Сокольников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 64 страниц)

Таким "секретарём" и состоял при бесе полных двенадцать лет. С отличием: речь у беса лучше моей, случалось, что это я его речения делал косными и непонятными. Был "литнегром" невысокого качества. Правда, у "литнегров" свободы больше, те вольны делать с текстом всё, что сочтут нужным, а моё положение было ниже на две ступеньки, чем у самого последнего "литературного подёнщика".

Через двенадцать лет "оккупации" бес избавил от присутствия без плача, стенаний и просьб "отпустить душу на покаяние". Поминаю его добрым словом: не позволил тратиться на визит к психиатру.

Как бес оставил меня – об этом рассказал во второй части с названием Polska.

Ныне русский язык, медленно, но верно, гибнет от слов выпущенных "задним проходом", поэтому заявляю:

– Нет им места на скрижалях с "ненорМАТивной" лексикой!

Родная, отечественная ненорМАТивка любой степени забористости, уважаемая и чтимая мною, также ни разу не осуждённая компаньоном в случаях, когда, набивая текст, я выходил "за рамки приличий и позволял употреблять ненорМАТивку", для русского языка не представляла опасности прежде, не опасна сейчас и не уничтожит русский язык в будущем, какой бы жестокой она не была!

Русская "ненорМАТивка – не простая "дама", она достойна любви и уважения. У неё масса "смягчающих вину обстоятельств": во все времена жизни русского языка, ненорМАТивка выпускалась на свободу речевыми аппаратами: ртами. Ничем иным её, родимую, озвучить невозможно.

– Да. Люди с дефектами речевых аппаратов матом не ругаются: мат, некачественно исполненный, не достигает цели, а всего лишь смешит. Поэтому косноязычные и не ругаются… Стесняются…

– Мата?

– Нет. Представь шепелявящего матерщинника? Говорящего не "сука", а "шука"? Смешно, правда? Русский мат в исполнении иностранца – не мат, а пародия на мат: акцент всю музыку мата портит! Только по этой причине иностранцы не пускают русский мат в дело, а их родной – беден, слаб и не может отобразить всех оттенков души выражающегося…

Воздержание иностранцев от употребления мата "страны пребывания" кто-то объясняет "заграничным воспитанием", но бес и я склонны думать:

– Иностранец – умный и понимает, что русский мат в его исполнении звучит нелепо и портить репутацию при пользованием чужим матом. Жители Кавказа этого не понимают и веселят знатоков русского мата, когда хотя оскорбить русских:

– Ми твой мама ибаль! – не следует обижаться на "кавказки чаловэк": он не может причинить вреда русскому мату. В иных случаях жизни вред от иностранных "приобретений" русскому человеку может причиняться, но в мате – никогда!

НенорМАТивка с древнейшего времёни была, есть и будет для граждан отечества уважаемой, почитаемой и неумирающей "личностью".

Всё меняется, нынешний русский язык "обогащается и дополняется" иностранными словами, а мат остаётся верным и неизменным! А если мат не меняется, то он и есть основная, "становая" опора русского языка, и никакие влияния со стороны ему не страшны!

Как секретарь, но не автор, хорошо знаком с русским матом, а посему удивить и "приласкать" меня новым словом – не получится.

Но и при таких знаниях "русской ненорМАТивной лексики" не могу определить разницу между "охуевшим" и "пизданутым". Мысли об упомянутых категориях граждан отечества периодически выползают на "авансцену сознания", но без результатов. Бес сделал разъяснение:

– "Охуение" – наивысшая, предельная степень удивления, способная причинить кратковременное помутнение рассудка от какого-либо необыкновенного события, свидетелем коего становится охуевший. "Охуение" индивида зависит от прочности и качества его мыслительного аппарата плюс "багаж знаний": грамотные люди хуеют реж, чем дураки… У дураков свой плюс: многие жизненные явления не приводят их в состояние "охуения" продлевают им срок пребывания в видимом мире.

Видов "охуения" превеликое множество, и у каждого – свои. Если один впадает в состояние "охуительной эйфории" от чего-то одного, то другому причина "охуения" первого видится несерьёзной. Пустяковой. Не стоящей. Или "до балды".

Женщины в "охуение" впадают крайне редко: женский прагматизм не позволяет им "хуеть" и разбрасываться столь нужными предметами по сторонам…

"Охуел" по звучанию схоже с "уху ел", поэтому всегда, где поминается "уха", никто и никогда уточнений не делает. Лишние они.

Между делом и попутно: как-то на днях, надысь, состарившееся "офигеть" наконец-то прописали в русском языке. А ведь "офигевший" – родной брат "охуевшего", но столько времени не хотели признавать:

– Бранный ты, ругательный! – и "офигевший" жил в подполье! Лучшие годы провёл "замаскированным", а его "охуевший" брат в это время процветал!

Да, да, прогресс явный: сегодня не говорят ясно и понятно "пиЗдец", но желают оставаться "воспитанными" и маскируются:

– "Пипец"! – всё едино, как разбавлять спирт не очищенной от солей тяжёлых металлов водой из водопровода.

– А с "иммунитетом" сравнить можно? Это когда одного грипп валит наповал, а другой от панической болезни примитивными соплями отделывается?

– Вроде этого…

– Хорошо, первая позиция ясна. А "пизданутых" как записать?

– Если "охуение" – "временное помутнение рассудка", то "пиздина" – "беспробудное охуение". Вечное и без надежды избавиться от неё. "Пиздина" – что-то похожее на запой, хроническая форма "охуения". Если "охуением" мается мужская половина рода людского, то от женской "пиздины" страдают исключительно мужчины! Женщины счастливы тем, что не осознают собственную пиздину:

– Это мужики ничего не понимают! Потому что дураки! – на "пизданутых" иногда сходит эдакое "просветление", и тогда они выглядят нормальными. "Адекватными". Время, свободное от засилья "пиздиной", медики называют "ремиссиями", кои могут быть "длительными и стойкими" или "кратковременными".

– Кого "пиздина" чаще поражает?

– Женщин. Мужчины страдают от "охуения"…

Настоящая погибель для ненорМАТивки – это её "выход в эфир" через "задний проход".

На сегодня у русского языка появился враг, куда страшнее компьютерного вируса любой степени подлости! Жестокий, лишённый смысла, тупой и беспощадный враг, во много раз опаснее, чем древняя, отечественная наивная, милая, любимая и привычная "мама"!

Что это за слова и предложения "выпущенные задним проходом"?

Вот они, новые, "модные" слова, "надысь" прописавшиеся в русском языке по недосмотру, или "по вредительству с умыслом", или по природной вислоухости нашей: "мало не покажется".

После короткого обсуждения бес сказал:

– "Мало не покажется" изобрела не "группа товарищей", авторство словесного выверта принадлежит одному.

А было всё так: после первого озвучивания "новодела" в среде слушателей произошёл раскол: одни немедля пришли в восторг и проглотили "мало не покажется", другие, их ещё "консерваторами" называют, усомнились:

– А чего так слова расставлены? Вроде бы понятно, и как бы не совсем. На "подковыр" похоже. Не проще сказать:

– "Херово вам будет"!

– Неинтересно! Мода отсутствует в проверенных временем и событиями словах "херово вам будет". Не напрягают, не бодрят и не радуют вечные, понятные слова мыслительные аппараты "культурный" граждан! А "мало не покажется" – другое дело, привкус обновления присутствует. "Мало не покажется" перевода требует, а всякий перевод позволяет думать в мой адрес:

– Непрост, ох, как непрост сей человек, ибо зело легко языками владеет!

У простых людей сочетание слов "мало не покажется" тормозит ход мыслей, спотыкаются они на такой расстановке знакомых, привычных слов. Перевод новому словосочетанию дано осилить не всякому, и я, произнося "мало не покажется", без особых умственных затрат, перехожу в разряд "интеллектуалов". С помощью всего трёх слов понуждаю окружающих думать обо мне, как о человеке достигшего "культурных высот"!

Уголовный мир за многие годы существования изобрёл свой язык, а "мало не покажется" изобрели "интеллектуалы" в пику древним и замшелым уркам.

Восторг! Если в прежние времена выбор "крутизны" был ограничен "мерами", "горками" и варёными яйцами, то на сегодня "крутизна" перешагнула все мыслимые границы и надёжно оккупировала сознание большого куска "слабой на голову "гламурной" публики.

Упомянутые словесные выверты образца "мало не покажется" родились в среде людей, вынужденных пользоваться двум языками: "родным" и русским. "Мало не покажется" – дежурный оборот речи, необходимый при добывании прокорма. Его "языком нужды" называют, есть такой. На нём изъясняется большое число иностранных граждан в столице отечества нашего.

Другим языком, родным и привычным, "изобретатели" пользуются под одеялом, в интиме. "Заднепроходные" обороты речи – нынешняя "осетрина второй свежести".

Манеру излагать мысли "задним проходом" жители стольного града приняли "на ура" по причине сумасшедшего темпа столичной жизни, но провинциалы обходятся без "новизны". Отчего тяга к словесным вывертам у обитателей мегаполисов выше, чем у провинциалов – это выяснит кто-то другой и позже.

Что "двуязычные" породили "мало не покажется" – не представляет опасности. Худо другое: чужие, "заднепроходные" обороты речи приняли на вооружение русские люди. Или не совсем таковые? Или совсем не таковые?

Прости, читатель: задержались! Если бы писал в одиночку – "Предисловие" было бы понятнее и наполовину короче. Или на две трети… Мог вообще обойтись без предисловия.

Глава без номера потому,

что души плюют на паспортизацию.

В институте «им. Сербского» поставят диагноз любому ненормальному (и нормальному) человеку, какими скрытыми не были его психические страдания. Преимущество психических страданий перед физическими муками тел наших – психические не осознаются страдальцами так, как вульгарный больной зуб, «шоферской цистит» или обычный геморрой. Институт настолько могуч и серьёзен, что не найдётся ни единого в среде «тронутых», перед которым упомянутое учреждение опустило бы руки и заявило:

– Ничего понять не можем, "сумрак души" полный! – таких заявлений работники упомянутого лечебного учреждения не делают. Лишние они, поэтому пациента помещают в палату "неизлечимых". В среде простого народа их "тихими" называют.

Возражать диагнозам серьёзной, с мировым именем, лечебнице, если бы наш "дуэт" надумал такое делать, являлось ярким доказательством моего не совсем здорового психического состояния: проверить психику беса ни у кого не получится. Но, невзирая на последствия, посмею сказать:

– Дамы и господа! Работники лечебного учреждения, столь необходимого отечеству! Профессура-ординатупра и все, кто "ниже" с первыми! Сёстры, санитарки и остальные труженики, кто не "элита"! Дозвольте возразить в основе: душам непонятно состояние боли, нечему в душе болеть: её размеры и вес не позволяют предаваться роскоши "болеть"! Поэтому покаянное заявление "моя душа отягощена грехами" неверное, и ставя диагноз "душевнобольной", вы изначально совершаете ошибку: кому из вас, хотя бы раз единый, приходилось видеть душу и осязать её? А если видел, то почему не задумался: "как поместить лекарства в столь малую и зыбкую субстанцию с названием "душа"? И какими лекарствами избавить её от боли? И что какие-то таблетки душе"?

Никому прежде, а тако и впредь, кто посвятит себя искусству "лечения душ", психиатрии то есть, не доведётся похвалиться фактом "лицезрения души". Но если такое с кем-то и случится, то это уже не наука, а что-то иное, запредельное: наукой установлено, что "видеть души людям с нормальной психикой не дано! Видеть душу могут только пациенты особого лечебного учреждения"!

Как может кто-то, пусть и много знающий "о душе", браться за её "исцеление"? Как лечить невидимое? Это не вульгарный фурункул на шее, или "крабовидный" камень в почечной лоханке!

Видеть душу дано йогам высшей квалификации и "видящим" медиумам. В иных странах и народах, людей с необыкновенными способностями величают "медиумами", и только в отечестве нашем до сего времени их обижают "совковым" словом "экстрасенс". То есть, "поднявшиеся над сенсорикой"… "сверх принимающие". Необычные.

Но если моя "сенсорика" не справляется с пониманием простых явлений в окружающем мире, то о каком "сверхвосприятии" речь вести? Лишнее приписывают отечественным "сенсорикам", ситуация с названием "честь не по чину", а посему не умирающий "совковый экстрасенс" имеет все основания быть вписанным в категорию "заднепроходных" слов.

– Вечная, неумирающая любовь к хождению по "собственному пути"! "путь" ваш во всех сферах "особый"! – вот оно, сказывается инфекция "мало не…": настучал "обижают", а следовало – "называют".

"Видящие" медиумы утверждают:

– Душа рядового человека, не наполненная талантами, дарами и редкими способностями, имеет образ и размер куриного яйца. У "махатм", то есть "великих душ" – с утиное, "душонки" – с перепелиное яичко.

Медиумы дают точный адрес пребывания душ в телах: "душа обитает в голове" и только "душонки" селятся в иных местах, часто – в неприличных для оглашения.

Не будучи "экстрасенсом", всё же добавлю от себя: в моменты, опасные для сохранности тела, средние и мелкие по размерам души, "уходит в пятки", а "великие" до такого не опускаются.

Никто не может сказать, чего больше приносит тело, этот "сосуд греха", душам нашим: радостей, или горестей?

Мой, повреждённый, загаженный питием и пищевыми отравами мозг, а тако и прочие органы, можно попытаться, без надежды на улучшение, хотя бы как-то очистить современными дорогими "швейцарскими" препаратами отечественного производства. Оно, конечно, не найдётся смельчака, рискнувшего заявить, что после проведения полного курса химиотерапии мой мыслительный аппарат будет работать без сбоев и я не стану левый башмак напяливать на правую ногу…

– … или ложку с больничной кашей из перловой крупы направлять в ухо!

Но как лечить Психею!? Если душа, как установили к настоящему времени эти ужасные и любопытные учёные, весит семь миллиграммов, то, сколько таблеток получится втолкать в душу за один приём? Когда медицина "из гуманных побуждений" пичкает "психа" бесполезными, и часто вредными химикатами, то в лучшем случае, что она может сделать "больному" – окончательно и бесповоротно испортить его печень.

"Психу" терять нечего, мозг у "психа" уже "сдвинутый", дальше – край, после которого остаётся "упасть на дно безумия". "Дно" – это уже какая-то опора, "дно" избавляет от страха:

– Куда лечу!? – на "дне" страхов нет, дальше дна ещё никто не опускался, на дне терять нечего… остаётся прежнее "после длительного и успешного лечения индивид ложку с кашей не направляет в ухо".

К настоящему времени "целителям душ" многое известно, но кто меняет нам сознание – официального ответа не найдено и до сего дня.

Но тайна может открыться, если "во имя установления истины" учёные отрекутся от "материалистических, научных" позиций и всем сердцем уверуют в "идеалистические". Углубятся в "неведомое" на пару шагов в сторону от науки и поставят "вопрос о душе" на выяснение, похожее на "постановку в очередь на получение жилья" в недавнее прошлое отечества нашего.

Что творится на каком-нибудь квазаре за тысячи световых лет от моего жилища – об этом учёные расскажут в подробностях. С точностью до секунды им ведомо, когда нейтронная звезда ("жёлтый карлик") "номер такой-то в созвездии Малой Блохи" взорвётся, но что за субстанция, коя не управляла мною три года назад, когда я валялся в коме "овощем" – не знаю!

В стольном граде есть и другой институт, родственный Сербскому, не менее серьёзный, чем упомянутый выше "им. пролетарского писателя". "Пролетарский" готовит для интересной жизни нужное количество "инженеров человеческих душ". Писателей, то есть. Тех, кто в совершенстве владеет речью, и, пользуясь ею, создаёт массу дивных, интересных и различных произведений на потребу тем, кто не владеет речью, но "стремится к знаниям".

Волнует "инженеров", что их творения будут кем-то и когда-то прочитаны, или они так и умрут "литературными девственниками" – такое ни бесу, ни мне неведомо.

Больше, чем выпить кружку пива, хочется "растечься мыслью по древу" о "биче мужчин": импотенции. Начну с древнего анекдота о старухе, коя едет на "юга":

– Ты-то куда едешь, старая блядь!? Чего тебе-то на "югах" делать!?

– А лежать-то я ищшо могу! – если мужчине следует доказывать потенцию хотя бы три раза в неделю, то женщине мужскую позицию с названием "потенция" доказывать нет нужды. Это одно из преимуществ женщины перед мужчиной. Остальные ценные свойства женщин, если читатель женат, может поискать самостоятельно без наших поучений.

Искать ценные свойства у любовниц – бесполезное, пустое занятие: любовница вся, целиком, состоит из одних достоинств. Если иначе, то любовниц никто и никогда бы не заводил.

Первой всегда будет "физическая" потенция мужчины, "приятная во всех отношениях". Но и хлопотная. Никакая иная потенция так не волнует мужчин, как "физическая". Указанная потенция, как всякая продукция, определяется "сроком годности".

Всякий пишущий постоянно пребывает в страхе заполучить "творческую" импотенцию. Она ещё "литературной" называется. Заполучить обычную, стандартную импотенцию "творческим" людям не так страшно, как получить "писчую" импотенцию. "Писчая" проявляется не явно:

– Думаю написать роман о… – но как проверить: "думает" заявитель написать новое произведение, или склероз давным-давно съел остатки "думалки"? – "литературная" потенция не определяется возрастом, крепостью тела и не имеет "срока годности". И вообще обходится без "виагры"…

Для бесконечно долгого обладания "писательской" потенцией", без терзаний страхом потерять её, как обычную мужскую потенцию, перед посадкой за письменный стол писатель, собирающийся поразить сознание и души почитателей своего таланта чем-то новым и стоящим, должен произнести молитву-обращение в адрес музы– покровительницы:

– О, муза! Огради милостью своей от унижения "лежать-то я ищшо могу"! Вдохнови и дай…" – пишущего подстерегает коварство:

– "О чём писать? Что утаил, о чём не сказал? О чём умолчал из прошлого? Какие события не "проткнул стилом", или не "настучал на клаве"? Что интересного склероз мог вывести из строя за шесть десятков прожитых лет? Муза – добрая женщина, вроде бы всё дала, чего просить ещё? Чего желать сверх имеющихся благ"?

Можно перечитать массу книг, написанных выходцами института "им. пролетарского писателя", но самому не написать и строчки. Полное сходство с художником много лет постигавшего художественное ремесло во многих учебных заведениях "всех стран и народов", побывавшем в Италии "на стажировке", но так и не написавшем ни единой картины.

Собственные мысли излагать труднее, чем осуждать чужие. Проверено. Упомянутая трудность пугает многих, и если бы не так, то пишущих граждан было на порядок выше.

Что видим на сегодня? "Инженеры душ", "птенцы гнезда (института) им. "пролетарского писателя", поскольку их никто не лишал звания, продолжают "конструировать" людские души, и никто иной к столь тонкой и неосязаемой субстанции, как душа, не имеет касательства. Посему позволительно думать: "от того, как писатели "сконструируют" душу и какими "блюдами" своей готовки отравят её следом – будет напрямую зависеть объём работы для другого института. Что-то похожее на кооперацию: одни дают прокорм другим: не писали бы те – не сходили бы с ума эти. Разве не они без передышки изготовляют "востребованную литературу", а потом "по произведениям" варганят фильмы?

а) детективы,

б) любовные романы

в) фантастику…

Тяжкая доля одних – что-то писать, доля других – травиться написанным. Так и живут, и по всему видно: в ближайшее время перемен ожидать не следует.

Ненормальных, рискнувших заявить, что всё, написанное "инженерами" – "бальзам для души", не встречал, но это не значит, что таковых в природе нет.

Если на сказанное взглянуть с иной позиции, то всё выглядит иначе: яд – он тогда яд, когда его пускают в дело, но если яд надёжно спрятан от шаловливых рук и любопытной головы – тогда яд сравним с бранным словом, кое все знают, но не произносят вслух в "приличном месте". "Не озвучивают", то есть.

О простаках, кои пользовались бы "ненорМАТивной лексикой" в полном одиночестве ничего не знаю.

– Мат прекрасно звучит, когда рядом есть "приёмники" мата, и сказанное должно достигать чьих-то ушей. Если никого нет – следует молчать.

Помимо изготовления "инженеров человеческих душ" институт "им. пролетарского писателя" поставит диагноз о заболевании графоманией любому пишущему, но "сербский" до таких заключений не опускается: "вес" не позволяет!

Остановись, читатель! Задумайся! Впереди нет ничего интересного, одни дикие словесные заросли, посеянные и взращённые парой из человека с начальным образованием и беса с пятью "вышками". Не ждут тебя на выходе увлекательные, до умопомрачения, истории и рассуждения. Собрался вместо "зарослей" настучать исхоженные вдоль и "джунгли", но бес остановил полёт пальцев над клавиатурой:

– С чего несёт в чужие джунгли? Где, в каком месте отечества, в родной и любимой Среднерусской возвышенности, видел "джунгли"? Мало родных, привычных слов? Разве отечественные "заросли" хуже выглядят? Менее понятны? Проще? Или прозрачнее? – да-а-а, помощник – парень серьёзный, у такого не "забалуешь"!

Но если ты по природе своей упрям и готов преодолеть любые словесные заросли, то обязан предупредить:

– На выходе из "первой части" ничего приятного не испытаешь.

Прими наши замечания как "второй предупредительный выстрел", но, если "безумству храбрых поёшь ты песню" – продолжай чтение!

Переход к сути.

– Мы взяли эпиграфом слова Екклесиаста. Поверим библейскому автору «на слово», или и его «на контроль поставим»?

– Будем руководствоваться вашим извечным напоминанием: "доверяй, но проверяй"!

Всё, что набрано курсивом – не моё, это вклад "компаньона". Если прибегнуть к образному сравнению, то я что-то вроде "канвы", на которой мастер, то есть сущность, коя при вселении отрекомендовалась "бесом", ткёт только ему понятный рисунок. Бес – это мастер, а я – "основа" с единой задачей:

– не рваться! – то есть, не возмущаться сортом бесовских выпадов, но спокойно, без комментариев, заносить их в текст и не думать о количестве "знаков, коими выражаю бесовские выпады".

Сущность находилась в сознании полных двенадцать лет. Недели, дни и часы не учитывались, и удалилась без рецептов на дорогие лекарства от "психов с именем". Так называют работником медицины, кои лечат наши души.

Факту несанкционированного присутствия беса уделю время: "у кого что болит – тот о том и говорит". Но должен признаться: какой-то особой "душевной муки" от присутствия беса ни разу не испытывал.

Перехожу к "заявлению для печати":

"в любом обществе, какой бы степенью "чистоты и святости" оно не определялось, как бы часто члены не блудили "духовностью", прямо, без "тени смущения", заявляю:

– Персонажи сочинений великого Гоголя перед подписанием контракта о продаже души оговаривали с "нечистым" "перечень товаров и услуг", кои враг рода христианского" обязывался предоставить продающему душу. Качество и сорт продающейся души не отражался на сделке: "нечистый" приобретал всё, что мог "ухватить", а это, как правило, были "слабые", или "низменные" души.

Герои Николая Васильевича за души требовали от "нечистого" золото. Много золота. Со времён Гоголя и до сего дня, золото в продаже душ служит основной "расчётной единицей". Что-то вроде "мировой валюты".

Согласен заключить договор о "продаже души нечистому" на выгодных для него условиях:

А) Заменить изношенное полувековой работой на "строительстве социализма-коммунизма", равно как и никотином-самогоном, семейными волнениями и заботами, старое сердце моё "мотором" от молодой и красивой девушки. Красивой потому, что тогда не понадобятся "препараты для подавления реакции отторжения инородного белка": если донор будет красивой, умной, то и её сердце буду любить, а это значит, что никакие препараты, пусть и дорогие, не потребуются: красивое удержится и без препаратов! Реципиенту, когда его сердце меняют на чужое, хирурги не рассказывают, какое сердце было у донора: "злое", или "доброе":

– На кой ляд нужно знать, каким человеком был донор!? "Мотор" работает – работает, а всё остальное знать донору – лишнее!

Мы все – "свои", но белки наших организмов – взаимно чужие. Трудно понять: почему сердце любимой девушки не хочет служить "мотором" и гонять во "имя любви" мою (твою) кровушку по самым далёким и тонким сосудам тела без аритмии и пугающих мыслей:

– Вот-вот остановится! – "коронарное шунтирование" не предлагать! Знаем, слышали…

Б) основательная чистка альвеол от силикоза, или их полная замена. Как угодно, но чтобы не задыхаться от нехватки кислорода в моменты, когда кислород необходим! Не задыхаться в "состоянии праведного гнева от вида несправедливостей окружающего мира"! Помнить: "на погосте жить – всех не оплачешь"!

В) оснастить желудком, способным "перевариваться гвозди". К желудку – не менее здоровую печень. Желудок без здоровой печени – ничто! Печень – только из "пищевой" нержавеющей стали!

Почки и желчный пузырь вставить такими, в коих никогда не появится ни единого камушка! Пусть и драгоценного…

И, естественно, регулярное, не подверженное никаким кризисам, питание продуктами высочайшего качества! Без фальшивых "сертификатов", кои проверить невозможно! Питание – "экологически чистое", а не продукция местного мясокомбината и молокозавода! Хочу питаться не хуже, чем "радетели народные". Здоровый желудок без доброго питания – мешок! И только.

г) Первое условие договора: увеличить "достоинство". Сделать его "выше среднего мужского" на треть. Длиннее – будет "половым излишеством", а всякие излишества – вредны! Хорошо, пусть будет на четверть длиннее от "ординара", но "безотказным, неутомимым и нестираемым"!

д) К редкостному "достоинству" – внимание женщин приятных возрастов и положений. Женщин, "вышедших в тираж погашения" – не предлагать! Что проку в "достоинстве", если оно не находит применения!?

е) Всегда исправное авто марки "Майбах", готовое в дорогу на любое расстояние и застрахованное от ДТП и внимания дорожной полиции: для "нечистого" сделать авто для дорожной инспекции невидимым – раз плюнуть! И всегда с полным баком топлива! Если трудно предоставить "Майбах" – согласен на "Бентли". Отечественные марки автомобилей не предлагать!

Ж) И пусть не забудет вписать в "Договор о купле-продаже души" "основную радость жизни": стеклянную посудину объёмом в 750 мл. Волшебную. Не разбиваемую и "неиссякаемую, как родник", посудину редкой красоты: изображение чёрта с золочёными рогами! Черти только по рогам и узнаются, иных признаков у чертей нет.

Посудина всегда должна быть заполнена напитком, какой пожелаю в "минуту жажды". Начиная с пива и кончая спиртом. Заокеанские помои местного приготовления с названием "коля с колом" исключить! Посудина должна быть не "теряемой", "не похищаемой" и "неразрушимой".

З) И пусть слава обо мне бежит впереди автомобиля!

– Не помянул основной пункт договора.

– Какой?

– Сколько времени таким манером ублажать тебя? Срок, срок договора не оговариваешь: десять лет? Двадцать? Пятьдесят? Сто?

Сомневаюсь: много хочешь за свою душу, её цена "грош в базарный день". Душа того не стоит! Если половина соотечественников, из атеистов, возжелают "продать душу дьяволу" на схожих условиях, то, думаю, "нечистый" откажется от такого "шопинга": пусть и диаволу, но и ему обеспечить перечисленными благами всех желающих будет не по силам. Разорится, "как пить дать", разорится верховный! Поэтому "спи спокойно, дорогой товарищ" и не жди предложений о продаже души.

– Видно, судьбина моя такая: терпеть тебя без всякой награды!

А как бы хотелось совершить "сделку с диаволом"! Но "увы и ах": "диавола", как самостоятельную величину, ищу вот уже пятьдесят лет – и впустую! В поисках "нечистого" докатывался до того, что грешил до определения "что б тебя черти взяли!" – ничего сверхъестественного не случалось, а если и было, то приписать случившееся "проискам диавола" – позорить "нечистого": мелкими были неприятности. Короче: ни "дьявол", ни его "замы" не являлись, но вместо "нечистой" публики приходили "товарищи из правоохранительных органов".

Почему в ответственных учреждениях отечества до сего дня остаются "товарищи", когда вокруг давным-давно всё перешло к "господам", случится ли повторная замена "господ" на "товарищей" – этого и бес не знает.

И всё же ни однажды высказанное (только мысленно!) бездумное пожелание войти в общение с неизвестным не затерялась в Космосе, и я заполучил беса! "Не бог весть что", но что-то.

Не уверен, что бес явился со стороны: с некоторых пор думаю, что "бог" и "дьявол" живут во мне в разных половинках. Что-то вроде "коммуналки". Если в левой части тела, где сердце, живёт "диавол" – то и я не лучше "диавола". И наоборот.

Бог и его "противник" существую до момента, пока человек жив, и эти ипостаси прекращают существование вместе физической смертью: что им делать без плоти? Где "грехам" зарождаться? Грех без плоти не живёт! Животные о грехе ничего не знают.

Чтобы не путать, кто во мне "бог", а кто – "дьявол" – окрасил их в разные цвета финской краской "Тиккурила".

Первый и основной огорчительный довод: если бы дьявол, как величина, существовал, то жизнь проходила бы с упованиями на его помощь, не меньшую, чем от бога. Произведения великих мастеров слова, кои силой гения родили "добро и зло" – в расчёт не принимать.

В "продаже души диаволу" важен сорт продаваемого товара, и таковой у всех разный. У меня не "высший", а посему "нечистому" тратиться на приобретение некачественного товара нет смысла. Пожалуй, это и будет основная причина задержки в подписании "договора о продаже души".

В сделке по "продаже души" есть ещё одно препятствие: нет у человека власти над душой, не стоит он над нею, но выражение "не стой над душой" всё же существует…

Наблюдаю обратное явление: душа мною управляет, поэтому слова "кривит душой" не имеют смысла, кому-то ещё не дана власть "кривить душами" Заявление о "кривизне души" – всего лишь литература. Если у кого-то и получается "кривить душой", то готов отдать жизнь за то, чтобы узнать: как у него он такое делает!? Кому ещё позволительно управлять нашей душой? Разве что-то иное, помимо выше души, присутствует? Душу невозможно "заложить", как золотую вещь в ломбард, душа свободна и сама решает, кому и за какие блага продаваться, а кому:

– Отказать! – если иначе, то, как понимать тоскливые слова:

– Не лежит душа к… – и называется адрес субъекта с отталкивающими качествами.